Ну у ж не скажите про такое воспитание в СССР!Я старше вас и никто меня не бил,жила в маленьком городке и соседи не били своих детей - мъ дружили всей улицей.А тут таких ужасов начиталсь.

вы первая кто сознался, кто еще?

Собственно я не зря задала этот вопрос-те у кого психология жертвы-не будут обижены на своих родителей и будут и далее подобные методы воспитания практиковать на своих детях.
Те же у кого другой характер-во первых никогда не простят насилия, а во вторых никогда не будут таким же образом воспитывать своих детей.

Миня мона назвать поразному, но вот жертвой я никада не была, поверте мне наслово Вы опять делаете поспешные выводы, исходя из собственного опыта и нежелания принять де факто, шо жизнь намного разнообразней чем ваш личный опыт. Может стоить предположить, шо у чела хватило ума , сил признать свою собственую неправоту . а эт ох как непросто. Тоесть будут, как и грилось выше, носится с своими абидками , аки курица с яцами, абижаясь на фсех и фся . Не сделав выводов из наказания и даже искрене не поняв за што. Всю жисть ныть, да ка жеж оне посмели, мня личность абидеть. Кичится своим твердым характером, коей в натуре имеет более прозаическое название . Увольте.
Ну и хде те факты, из коих следуе вывод, шо после порки моим батей, мои собственные дети битые и угнобленные ? Слав тя Хоспади, обошол миня сей крест, по крайней мере до теперича , а шо далее будет неведомо, время покажет.

Всё то же самое можно сказать и о вас.

Если у вас нет иного выражения "непрощения", то это ваши личные проблемы.

А разве я следователь, чтобы факты предоставлять...просто существуют некие психологические закономерности и вероятность того, что у людей одобряющих насилие дети тоже битые-более чем велика..

вы чрезвычайно усложняете весь процесс, все гораздо проще. Прощение оно или есть, беззаговорочное с пониманием и осознанием шо шкурка вычинки таки стоила или жеж иво нет с искренним непониманием за шо и протянутой абидой через фсю жизть. Калеча заметте жизнь не только свою, но и акружающих.

Да причём тут одно и другое?
Мыслъ в голову не приходила что можно признать свою неправоту, но именно из насилия не извлечь никаких уроков, кроме того, что прав тот, кто сильнее?

Ну да, если не юг, то значит сразу север... мудрые выводы.

Любой ребёнок, вышедший из младенческого возраста, понимает что совершил проступок. Но выводы, как правило, делаются не из битья ремнём. Хотя и из них тоже. Примерно такие - "как я должен себя вести, чтобы больше не били". В лучшем случае. Чаще "как я должен себя вести, чтобы не поймали".
Ребёнок должен вести себя хорошо или плохо страшась единственно наказания?

Приходилось, но битье подчас эт последнее китайское предупреждение, када все доводы уже испробованы. А инстинкт самосахранения задницы учит не лезть впредь туда хде можно отхватить, если уж похорошему неполучается, ну кроме асобо твердохарактерных личностей . Не путайте божий дар с яичницей .
Ну поробуйте мине обьяснить понаучному, я пойму. Но только шоб навыходе получилось нечто савершенно отличное чем "твердохарактерное непрощение" и вселенская абида за поротый зад, заметте за дело поротый, не просто так ради развлечения .
Ну тоесть если деть отмутузил маму, и не софсем осознал шо натворил, за шо был учен ремнем, он теперь должен мутузить ее на нычку, шоб никто не видел ? Но я вас поняла , деть должен нести ответственность за свои поступки как за хорошии, так и за плохии, предвидеть их последствия, а мое дело научить его этому, и если в силу обстоятельств у миня не получится втолковать, шо деть поступает не совсе красиво, хотя бы оградить его от тех самых последствий даже путем последнего китайского предупреждения. Шоб потом не было мучительно больно.
А ваще я заметила , все эти споры происходят в силу отличия жизненых обстоятельств спорящих.

Значит у Вас ещё не было ( и дай бог никогда не будет) ребёнка, у которого исследовательский азарт, называемый в народе поиском приключений на свою пятую точку, пересиливает даже страх перед наказанием. Ведь немало случаев когда и битьё не помогает. Таких вот асобо твердохарактерных личностей, как Вы их называете...

Я вообще не понимаю о какой вселенской обиде, пронесённой через всю жизнь, Вы говорите? Любой человек проводит работу над ошибками и, самое позднее становясь родителем сам, понимает, есессно, что двигало его родителями. Я например, когда писала о себе, писала именно о чувствах ребёнка в момент порки. То есть лично у меня не обида на родителей осталась, а воспоминания о своих чувствах в тот момент. Ну я думаю что ни один деть не пылает любовью к самым близким людям тогда, когда получает от них по попе. А вот если обида на всю жизнь, то там уже нужно к психоаналитику на диван... Кстати обида чаще всего остаётся именно у тех, у кого наказание достигло желаемого результата. У асобо твердохарактерных личностей обида заканчивается тогда, когда они дали отпор.

Тоже не совсем понимаю. Вот Вы считаете что именно порка тогда наставила Вас на путь истинный или всё-таки что-то ещё?

Вы правы уже не будет, я кагбе уже на внуков настраиваюсь Только вот ненада путать исследовательский азарт с пофигистическим и потребительским отношением к близким, дети они гораздо умнее и мудрее, чем мы о них думаем. Оне фантастически вычисляют наши слабости и умеют виртуозна ними пользоваться. Я лично редко када недооценивала детей, и никада их не щитала идиотами , никада не думала ,шо оне ище очень маленькие и не полагалась на : вот када они вырастут, то тагда-то все и поймут. Ага как же, держи карман шире. поймут канешно, но здоровья мне это не вернет. Мож поэтому я пока не узнала, шо такое деть с так называемым исследовательским азартом и твердохарактерной личностью ? Потому как за исследовательский азарт им приходилось отвечать и я тож умею быть порой очень твердохарактерной личностью, если мне вожжой фост прищемить . А может мне просто повезло, тада я афигительно везучая
Тада я живое опровержение вашего тезиса, нет у миня абиды за порку . Хотя щас мине припишут Стокго́льмский синдром и будут убеждать, шо я таки должна чувствовать сибя обиженной просто я не понимаю шо со мной происходит. Ага. Но чиго нет - того нет . Ну дали отпор, нахамили, обидели близкого человека дважды, и дальше че ? Просто моральное удовлетворение, типа отомстили ? Вывод какой ?
Большинство родителей тож не получает удовольствие от порки собственных чад и качая на руках младенца не строят коварных планов и в приданное не запасаются ремнями и розгами. Им так же больно и обидно, как и детям . Спросите у ваших, шо они чувствовали поря вас, зуб даю, шо кайфа никто не ловил.
Порка меня остановила, потому как больно было и не очень хотелось повторения, не дала натворить бед худших, а в тот эгоистичный период могла натворить. А на путь истинный я встала позже, када дедушка умирал, кагда я поняла шо это все, я больше его не увижу . Всегда кажеца шо мы успеем попросить прощения, что будет время потом, а "потом" чаще всего очень позно

Меня никогда не били. Ставили в угол, но там я строила себе домик из подушек, книги брала, чай с бутерами)))
А вот мою подругу лупили шлангом от стиральной машинки, в 14 лет принесла что называется в подоле, на вопрос матери КТО, сказала что не помнит, их было много. За что получила кружкой в голову, благо увернулась. Ну там семья не очень была и в принципе вырасти нормальной девушкой было нельзя.
Остальные подруги не подвергались насилию домашнему, у двух мама педагог. У второй оч умный папа, который наказывал книгами и домашним арестом.

А детям и не надо глотать унижения, если бы сначала думали,что говорят и творят по отношению к родителям. А дети думают,только после того,как дров наломают. Некоторые из этого извлекают уроки и недопускают такого поведения,а другие озлобляются и бегут за защитой в обратную сторону. А учат их в школе,куда обращаться.
Меня в детстве мать тоже однажды так отстегала,что я запомнила на всю оставшуюся жизнь, что ВРАТЬ -это очень плохо! Так я ревела сначала от обиды,что меня поймали на вранье, а не от физической боли. А когда успокоилась поняла,что сама себе виновата ! Я извлекла из этого урок и больше не было поводов на меня руку поднимать. Мне было тогда лет 11,а когда в подрастковом возрасте я возомнила себя "крутой" и однажды оскорбила мать, снова получила по губам. И тоже было достаточно одного раза,чтобы понять : так разговаривать с родителями и другими взрослыми не позволительно!
Здесь писали ,что многое лежит в характере. Одни дети понимают,за какие провинности получают от родителей ,а другие трусливо бегут искать помощи в югентамт,потому что не хотят осознать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои поступки!
Мадам Коко отдельно отмечу, что в этой ветке речь идёт о матери,которую спровоцировали и которая сорвалась, а не бьёт ребёнка только потому,что скучно стало. А вообще, похоже,что мадам Коко по жизни ещё жареный петух ещё не клевал кое-куда ! Так всё легко и просто говорить, особенно анонимно ! Все мы теоретики на "5",а жизнь подкидывает такие ситуации,что вся теория рушиться на глазах.....

Вы опять оправдываете насилие провокацией? Я уже приводила выше примеры, это никчёмное оправдание.

Мне 41 год, я вырастила уже одного ребёнка, ей 20 лет, ращу второго и уж как меня петух в зад клевал-у многих из вас уже и зада бы не осталось...
Только я делаю выводы из ошибок других людей, в частности своих родителей и стараюсь не допускать подобных ошибок по отношению к своим детям.

Это вы про кого? У вас довольно витиеватое построение речи и я не совсем поняла к чему эта фраза?

Прочитайте внимательно мой ник.
Разумеется. И тут можно сфорулировать по разному. Я действительно написал СВОЮ версию на основе своего жизненного опыта и той информации, когорую вы предоставили.
1. Когда кто-то рассказывает историю, он всегда использует формулировки, показывающие автора рассказа в выгодном свете. Всегда. Это происходит автоматически. Человек при этом не врет и сам верит в свою версию.
2. Никогда даже близкие родственники не знают того, что действительно происходит в семье. Из-за пункта один и из-за того, что никто и никогда со стороны, даже близкий родственник, не учавствует во всех ситуациях, которые в итоге и приводят к ссоре

А ТС ничего посоветовать нельзя. Во-первых он вообще в том конфликте никто, во вторых меня всегда умиляет вопрос - "подскажите как воспитать 16-летнего тинейджера". В этом возрасте сложно начинать воспитывать.

Потребительское отношение не берётся ниоткуда, тут раньше думать надо было, когда первые кирпичики закладывались... А то сначала напорят родители сами, а потом за голову и ремень хвататься начинают.
Если это не отдельные выкидоны нормального ребёнка, а константный пофигизм, то одним разом по попе положение не улучшится.

Дать отпор это не значит нахамить. Это значит показать что на любую силу есть другая сила.
Мы с Вами наверное о разных порках говорим... Меня мама тоже пару раз за волосы таскала. Но даже будучи ребёнком я понимала её мотивы и даже в голову не приходило поднять на неё руку. я, скорее, пугалась того, что довела маму до такого состояния и мне почему-то было её очень жалко про этом.
А вот отца не было. Помню это перекошеное от злобы лицо и тот ужас, который меня тогда охватил. Ещё раз - такая порка принесла плоды, обратные желаемым.

Мы говорили с отцом об этом, когда я уже была взрослая. Он попросил прощения, потому что сам понял, что это было неправильно, так что даже в этом Ваша теория об обидах на всю жизнь не подтвердилась. К сожалению моих родителей уже нет в живых, но слава богу все вопросы я успела задать вовремя...

Я думаю ТСу советы по воспитанию волнуют мало, ему нужны советы как с минимальными потерями разрулить ситуацию с ЮА.

Единственное что я могу ему посоветовать - найти психолога и сказать об этом в ЮА. Они к таким вещам благосклонно относятся - мол осознала свою ошибку, уже начала работать над собой.

Ай бег ер пардон
Сагласна .