не буду отвечать простыней. по сути, все эти отступления про семью и моральные принципы никому особо не важны. самое главное было все-таки на первой странице, где ТС четко написала, что муж разговаривать с родней на эти темы не желает. уж не знаю, боится ли скандалов, или придерживается похожих на мои взгляды, тут не узнаем уже. но этим можно ограничиться. давить на мужа, чтоб тот урегулировал с родственниками конфликты, которые возникли у ТС в голове, считаю неправильным. согласны? чего она тут тогда искала - неизвестно, она сама вроде не в курсе. но дело ясное - решать вопросы со своей семьей может только муж, а он не хочет. на этом ТС, на мой взгляд, стоит остановиться. это если без эмоций.
и Вам хорошего вечера!

давить на мужа однозначно нельзя! Согласна полностью!
Но ведь может это он на нее давит, может он жалуется постоянно. Ведь бывают люди в семье сами перед собой говорят одно, а перед людьми другое. А может родители мужа по поводу покупки дома говорят только с невесткой. "Вот было бы хорошо, если бы вы..." ну и так далее.
я честно говоря больше грешу на родителей и на то, что ОНИ обрабатывают невестку.
От меня на днях уехала подруга, так там похожая ситуация. Она сейчас живет с мужчиной и от него беременна. Сама, собственным трудом заработала на двухкомнатную квартиру, машину, имеет двоих детей. Девочке 19, парню 6.
Так вот "типа свекровь" (мама гражданского мужа) обрабатывает ее. Но не на покупку дома, а на его ремонт и усовершенствование. У той мамы трое детей, старший сын, средняя дочь и младший сын, который гражданский муж подруги.
Мама ВСЕ переписала на дочь, квартиру, и другой дом от бабушки. Дом же, где она хочет сделать ремонт и усовершенствовать записан на всех: мама, ее муж и трое детей. Так вот пока сыновья отстраивали дом бабушки и делали ремонт в квартире в котором все жили - все было хорошо. Купили еще один дом да и земли к нему 40 соток. Начали тоже отстраивать, садить сад-город и урожай потом продавать (кроме запасов). Старший брат женился, пошел жить к жене, но спросил у мамы, может ли он взять дом бабушки и жить там своей семьей. Т.Е. все могут приезжать и жить, но при разделе имущества он останется на нем. Ведь квартира уже на сестре, а второй дом на всех. На что мама послала его далеко далеко, сказав, что это сестре, а он свое должен заработать. Он и ушел и уже много лет с ней не общается.
Потом второй сын вот встретил мою подругу и они решили жить вместе, а вот через пару лет и на ребенка созрели. Так вот теперь мама под самыми светлыми предлогами предлагает им второй дом отремонтировать и усовершенствовать, да и в огороде кто-то должен работать (до этого работал там только муж подруги). И типа "так все ж вам останется". А моя подруга ей просто отвечает, что "дом как бы к ней отношения не имеет и если муж решит, то возможно. А вообще, не привыкла вкладывать деньги в проекты, которые будут делиться". И стала врагом № 1. От матери ушел и второй сын. Живет у подруги. Он попросил оформления только своей части дома, на что мать ему ответила, что он ничего не заработал, и его там ничего нет.
Может и родители мужа подумали, что вот жизнь дочери устроили, жильем обеспечена. Теперь и сын должен дом купить. В Германии конечно проще с кредитами, да и надежнее. Да и родители хотят в земле покопаться. Но вот упускают один момент, что на стартовую прямую семья дочери и семья сына вышли с разных позиций. И там семья и здесь семья, и там молодые и здесь молодые. Но там молодым все преподнесли на блюдечке с голубой каёмочкой, а здесь молодым надо начинать все с нуля да и собственными силами все зарабатывать.
Я бы на месте родителей деньги за продажу квартиры вложила бы в покупку дома для сына. А дом на родине оставила бы дочери, раз она не поехала. Но время упущено, деньги растрачены и раз у них уже идут неприятные разговоры, то остается лишь надеяться на порядочность сторон.
Извините, опять простынь вышла...... ну не спится мне, а уморить себя, чтобы уснуть - очень надо

А с юридической стороны кто владелец дома в подмосковье? Если владельцы - родители мужа, то поговорите с ними, что вы сможете купить в Германии дом, если получите свою долю от продажи московского дома, а иначе никак не получается. А потом с той семьей поговорите, что хотите дом продать и деньги разделить, как было оговорено ранее. Или пусть они вам выплатят вашу долю, а сами продолжают жить в том доме. И оформляйте все нотариально, а не на словах.

еще бы не накипело.. зависть милочка.. мерзкая штука.. Для того чтобы им ездить.. ( тем более в россии, они думаю пахали .. в отличии от вас..
Вы бы лучше работали побольше бы все эти 10 лет что в Германии .. тогда бы и вы ездили бы и рассказывали. а не меняли здесь ник от стыда..
Вот за что я наверное не любила бы бы бедных родствееников попрошаек( к счастью для нас у нас таких и нет)
И вопрос - кто же УМЕР то ? чье наследство делите. стесьняюсь спросить.
и еще.. делите наследсово своих родителей а не родителей мужа..

извините, но я не заметила ни одного слова ТС, что муж страдает и места себе не находит. это она пишет, что свекровь вроде как капает ей на мозги с домом, хотя легко предположу, что ТС просто переживает по этому поводу, поэтому любое слово ей болезненно. это она пишет, что достало слушать, как и кто куда ездит. это у нее накипело. про мужа пара слов - он не желает говорить с сестрой на эту тему. предположу, что муж ТС все-таки взрослый мужчина и отдает отчет своим действиям.
плюс к этому: тут столько немочек уже, что ох и ох. как готовить еду - так не из совка, ясен пень. как обсуждать родственников - так все горой за самостоятельность, ни у кого ничего не проси - вот их девиз. а тут что же? чувство справедливости ТС заело! охтыжбожежтымой. а как же принцип - развивайся сам, учи язык, работай, зарабатывай себе все сам? тут же все просто твердят о том, что ничего не надо ждать с неба? так ведь пожалуйста! я считаю, что подарки от родителей - хорошо, если они есть. нет - так Бог с ними. родители мужа ТС может считают себя виноватыми в том, что живут так далеко от дочери, не могут ей помочь никак. возможно, действительно считают, что живут сейчас лучше, спокойнее и комфортнее, чем в России. предположу, что ТС, например, считает само собой разумеющимся помощь в плане "посидеть бабушке с детками!". тут просто важна близость дорогих людей, у кого в России остались действительно любимые родственники, меня поймут. это никакими скайпами и деньгами не компенсировать.
все эти страшные истории я знаю. их тиражируют кругом, вот людям и стало казаться, что это нормально раз у Маньки так было и у Ваньки тоже. а я считаю, что это ненормально, странно, что меня пытаются столько людей переубедить в этом... разве плохо иметь свои моральные принципы, не позволяющие и даже не дающие возможность задуматься о таком? зачем мне все так старательно втирают, что так у всех людей? так не у всех людей. лучше бы люди все-таки считали грызню с родственниками (или даже долгие разговоры на эту тему, организуя семейные собрания) за квартиры чем-то низким и унизительным, как я, чем обыденным и нормальным явлением. все, что Вы пишете, не отменяет моего мнения, что это уже не семья, а просто посторонние друг другу люди с одной фамилией, которых одно место жжет от осознания, что кому-то чего-то досталось больше. все, жизнь не мила, родственники ненавистны!
я правда уже довольно много высказалась на эту тему. она мне поднадоела уже, не знаю, что еще тут размусоливать можно отвечаю, потому что Вы вроде как ко мне обращаетесь, не хочу показаться невежливой, не ответив) но не вижу дальше смысла писать одно и то же - вряд ли кому интересно в сотый раз читать мои умозаключения. тем более, что многие тут фыркают на меня, что дюже правильная. ну так а что ж плохого в этом? лучше быть наоборот? тут многие пишут, что не пробовали алкоголь никогда и едят тольо листочки био-салата, но их все хвалят. молодец - правильно живет) а я пишу про свои убеждения (вроде бы правильные, не находите? хотя бы отчасти) - так мне говорят, что я балда и пороху не нюхала.
я действительно хочу остановиться и не отписываться больше в этой теме. она мне неприятна и непонятна. свою точку зрения я уже попыталась донести, пора остановиться давайте закончим дискуссии со мной? в конце концов, не я тут за "помощью" обратилась. у меня в этом плане все замечтательно, чего и Вам искренне желаю
ох, простите за простынку. это заразительно видимо

+100000
тоже хочется сказать.. иной раз смотриш ккакой разлад вносят новые родственники между родными братьями и сестрами.. сколько зависти как правило не у брата к сестре или наоборот..
тьфу..
ТС.. почему вы считаете что родители мужа просят вас купить им дом такой ценой? они вилдимо считают что вы и сами без продажи дома в состоянии купить домик.. а почему нет?
для чего нужно вот так становиться на горло то?7
ИМХО.. НЕ ВЫ ЭТОТ ДОМ ЗАРАБАТЫВАЛИ И НЕ ВАМ ЕГО ДЕЛИТЬ.. делить будете то, что оставите свей дочке или сыну , если заработаете конечно

ну так если бы они в своей квартире жили, у них бы тож мин 500 евро оставалось. Могли бы тоже по отпускам кататься.

кстати да, я вот искала, так и не смогла найти.

Ах,ну пусть фыркает,кто хочет.У каждого свой взгляд,отталкивается от своей ситуации.
Я Вашу позицию поняла и с ней согласна.

правильно сазано и полностью согласна с вашим постом

Ответ очень прост.
Если сестра не продала дом и он юридически принадлежит ей, то 100% она ничего делать не будет.
То есть надо просто забыть и всё. Иначе вы себя изведёте, и не дай бог на почве постоянных плохих мысле заболеете.
У меня похожая ситуация. Я не только продала свою квартиру в Питере и дала денег на постройку дома маме, но по дуроте и законам 20 лет назад и когда получала гражданство оформила всё на сестру и мы тоже устно договорились, что после смерти мамы мы это продаём и она получает половину, так как когда меня не было на месте, когда она за мамой ухаживала в старости, а половину мне.
Они тогда вьехали в дом, а своб квартиру сестра сдаёт.
А воз и ныне там. Я плюнула и зарабатываю здесь сама. Сестра на 8 лет старше и зарабатывать там не могла много.
Вот они и живут с дочерью в доме, мамы больше нет, а квартиру свою они сдают. Квартиру мы сестре покупали тоже всей семьёй, так как нам с мамой была 3 комнатная, а ей 2 комнатная. И я тоже тогда в покупке помогала.
Так что забудьте и всё.
А я для себя решила, что не буду ничего им говорить. Мне сестру жалко и ругаться с ней по этому поводу не намерена.
Отдаст денги, если у неё будут - значит отдаст. Не отдаст, значит не отдаст.
Главное, что недвижимость не пропала, когда я уезжала И пусть лучше останется у неё, чем просто пропала бы
И самое главное, я была тогда спокойна, что мама на старости лет не одна и что за ней хороший уход

1. Вы естесственно тут вообще никаким боком-это дело Вашего мужа и его семьи.
2. Мужа Вашего кинули, тут и гадать нечего.
3. На Вашем месте, раз уж такая пляска пошла, я бы просто радовалась, что Вы не можете позволить купить себе дом-знаете почему? Да потому , что если родители мужа так себя ведут, одному-все, а другой поребьётся, то если бы ваша семья и родители купили бы вместе дом, то половину дома(родительскую) кому они перепишут? Кому вашей семье придется выплачивать? Правильно-сестрёнке "несчастной"!Оно Вам надо?
4. На Вашем месте я бы просто прояснила бы Вашу личную позицию и перед мужем , и перед его родителями, а именно:Вы считаете, что с Вами поступают нечестно, поэтому, если родителям понадобится помощь, например, по уходу или еще что то там-так к сестре по всем вопросам! Пусть она приезжает потом, выносит утки за стариками, оплачивает амбулантную службу по уходу или дом пристарелых, все это стоит денег немалых. Дашь на дашь. Сегодня они-ей, а завтра -она им. И это будет честно.
И мужу так скажите, что Вы не будете сиделкой, если что. Вот и все. И не надо ругаться.

мне кажется, что Вы и Вам подобные, кто так возмущается и есть те самые "любимчики", которым все достается. ИМХО

Фу, как гадко. Получается, что помощь родителям в старости оказывать надо только за материальные блага. А я вот дура все бесплатно своим помогаю. Вот, продешевила-то как, оказывается.

Наверное несказанно удивитесь, если скажу, что нет, я не любимчик.
И всё, что у нас есть сейчас с мужем, заработанно собственным хребтом.
И даже больше, всё, что было у родителей в бСССР нажито - осталось детям моего отчима (моим сводным братьям).
А здесь начали с нуля.
Может именно поэтому так рассуждаю я и мне подобные...

Почему гадко? Почему невестка должна выносить за родителями мужа утки в старости? В данной ситуации это должна делать дочь.Если нет-поясните мне, почему.

[/цитата]Наверное несказанно удивитесь, если скажу, что нет, я не любимчик.
И всё, что у нас есть сейчас с мужем, заработанно собственным хребтом.
И даже больше, всё, что было у родителей в бСССР нажито - осталось детям моего отчима (моим сводным братьям).
А здесь начали с нуля.
Может именно поэтому так рассуждаю я и мне подобные...[цитата]
понимаете, это ну никому не интересно, как Вы чего то добились-это Ваш выбор и путь. Но ведь другим людям Ваши представления о жизни неприемлемы, тогда почему Вы считаете возможным их осуждать да еще и свое "фи" высказывать?

Гадко привязывать уход за родителями к наследству. Невестка не должна выносить утки ни в каком случае - хоть оставили родители дом в наследство, хоть нет. Хотя моя мама, будучи невесткой, делал это добровольно, потому что уважала и любила бабушку, так как отношения были человеческие,а не купля-продажа ты мне - я тебе. Кстати никакого наследства она за это не получила.
Вообще денежные расчеты детей с живыми родителями - это такая мерзость, что противно читать советы, подобные Вашим.

а родителям поступать с детьми так, как описано в данной теме-хорошо?

ну почему же-если свекр со свекровью хорошие?

это тут вообще не в тему

так не читайте! Мне лично Вас и Ваши нападки читать неприятно, агрессия на лицо. Кто Вы такая, что бы меня осуждать? Вы Бог?

Извините, если показалось, что я Вас хотела обидеть. Свое отношение я высказывала не к Вам, а к такому отношению к родителям. Ничего личного.