Молодец!
Я тоже считаю, что мне никто ничего не должен.
Жвём как можем в меру своих возможностей. И детей на ного поставить обязанны = образование, а потом уж и они сами должны как-нибудь...

на три части и две трети получит сестра

,,Бедные люди, приватизировали за свои деньги несчастную двушку , а бывший жилец еще что-то хочет. ну так оставался бы, учавствовал в приватизации и потом бы выделял свою часть. Может еще и квартиру снохи надо поделить...
Стыдно ли делить наследство? стыдно, когда оно тебе не принадлежит,,
Ага, приватизацию они оформляли на деньги, которые муж им передавал через знакомых, так как папа ныл, что денег нет, а а с приватизацией поторопиться надо бы Они знали, что мы с деньгами уехали

Ну пусть ваш муж требует эти деньги обратно, да еше и с процентами.:)
Вообще странно, что обиженные девушки здесь зарятся на деньги родителей своих мужей. Забывая,что сегодня он твой муж, а завтра может буть мужем совсем другой девушки.
Так что лучше уж считать деньги своих родителей.:)

н.п.
Наследство в большинстве случаев разделяет людей.Всё равно кто-нибудь да недоволен.И часто когда-то родные люди становятся врагами,хотя были ли они в таком случае "родными"?
Моя мама,когда 11 лет назад уезжала сюда,дом не продала.Он стоил на тот момент несчастных 4 000 дол.Туда вошла моя сестра с детьми,она как раз в тот момент развелась и жить было негде.
Маму терзали мысли,что по отношению к оставшимся ещё троим дочкам она поступила несправедливо.поэтому одной она дала 3000 дол,а второй 2000евро,я от своей доли отказалась.Но вот сестра,которая живёт в Калининграде и имеет 2 квартиры,считает,что её лишили наследства.Она узнала,что мама написала завещание на дом на сестру,которая в нём живёт.И когда мама ей звонит,она так или иначе переводит разговор на то,что её лишили наследства.Мама мне ничего не говорила,но недавно всё же сказала.Она плакала и сказала:"Да лучше бы я продала этот дом,дала каждой по тысяче и жила спокойно".
А мне иногда так и хочется позвонить сестрице и спросить:"Сколько тебе ещё надо,чтобы рот не открывала?"

ЭТО же НЕ ваше, ну как вы не понимаете. если муж так нуждается, то он пусть и просить вернуть выданные деньги на приватизацию, если какой-то уговор был. "Папа ныл" ...вы так говорите потому, что он не ваш папа. ДА родитеям нужно помогать ,а не делить последний диван на которым они сидят и ждать их последнего часа.
За папой вашего мужа ,еще может эта сноха присматривать будет состаршим братом.
все ведь возвращается.

всё правильно написали

Где? по рассказу сноха с мужем остались в России, второй брат, он же муж ТС - в Германии, здесь же и родители. Так что присматривать скорее всего придется ТС и ее мужу

и ведь не понимают этого.

в том то и дело - если в семьях все нормально то раздора из-за этого не будет. Все взрослые люди -на свои дома можно и самим заработать но из-за пары тысяч врагами становится...

Нп Я что то запуталась ТС пишет[цитата]Когда сестра моего мужа выходила замуж, то родители подарили им квартиру, которая стояла пустой. Родители жили сами в большом доме.
Но когда встал вопрос о переезде в Германию, то сестра отказалась ехать и они остались там. Вопрос о переезде надо было решать срочно, дом за копейки продавать не хотелось. Поэтому сестра с семьей перрехали в дом , а их квартиру продали и родители деньги забрали себе.сестра должа была потихоньку продать дом и поделить на 3 части, себе , родителям и нам. Каждой части хватило бы на полно[цитата]
Родители подарили квартиру сестре,квартира не входит уже в наследственную массу и никак при перерасчетах не считается.Далее получается,что дочь отдала родителям деньги за свою проданную квартиру и переехала в дом,получается что она владеет домом в замен её проданной квартиры.Я не думаю что дом еще оформлен на родителей скорее всего он уже принадлежит дочери.Этот вопрос может задать сын своим родителям"Папа,мама,как вы считаете тот дом который в россии может продать и купить здесь дом на две фамилии ,в котором все будет жить.?"
Стыдно ли тогда претендовать на наследство?
Смотря какая ситуация,я настояла чтобы мама отписала дом моему брату,который с женой будет маму досматривать,ему не придется ждать полгода после её смерти ,мне не придется отказыватся от наследства в пользу брата и ему не надо платить налог на наследство.Я считаю это справедливо.

В ответ на:

ТАК я же писала Как помочь ему понять ИХ я не знаю, а ситуация затягивается.
Я не зарюсь, мне их деньги не нужны, не обо мне речь! А о отношении отца и брата! Понимаете, они выкинули его из своей жизни, как речь зашла о квартире.

В ответ на:

Ответила выше, мне и не нужно ничего от них, понимаете. Я за всё время от них и видела то, только 1 трусы и помада(классное сочетание, не правда ли?) на 8 марта в 1999 году!

Следовать закону не может быть стыдно.

А купить дом в кредит, конечно же?
Один раз скажите родителям, что Вы всё ещё не дождались своей доли от родительского дома, который до сих пор не продали. Как только получите свою часть, то сложитесь вместе с родителями (с их долей) и купите дом, где родители будут копаться в огороде.
Не стесняйтесь!

Нет, на три. Но третью часть сестра оставит себе, так как она эту часть уже отдала раньше.

Суд может решить иначе, если муж подаст на делёж наследства.

Ваш муж должен подать в течение полугода после смерти отца заявление на наследство. Тогда дело будет решать суд. Даже при наличии завещания от папы.

Вашего мужа кинули. А Вы хотите, чтобы он понял, что кидание родителями - это норма? Или я что-то не поняла?

Наследство принадлежит наследникам первой, второй и т.д. очереди.

http://www.cumo.ru/grdela/ns04.html

да у Вас все сообщения состоят из подсчета денег. Вы отдельную тетрадочку не ведете, чтобы упомнить все растраты на родственников, все подарки чемоданами и даже перегруз в автобусе? а ведь папа поди и ел еще у Вас в гостях! сами переводите все общение в деньги, а потом удивляетесь. квартира и дача с моторкой (!!!!) отходят не Вашему мужу и он от этого считает себя ненужным своей семье. это взрыв мозга вообще! ненужность не этим определяется...
тут в соседней теме обсуждают какие в несчастной Рашке все родственники жадные: жадные до денег и чужого добра. и что самим надо зарабатывать, а не искать родственников побогаче, чтобы у них че хапануть. и что они там не представляют, как и что дается лично Вам. а в этой теме - вуаля. родственники снова гадкие - не делятся на этот раз. и что им оказывается все легко, работы у них там зашибись, а Вы страдаете на съемных квартирах. не ощущаете параллели? может просто прекратите думать только о деньгах и как бы больше себе отписать? оно может и родственники не такими меркантильными покажутся?

наследства, как такового нет, так как все живы. Наследство будет, когда родители умрут, а пока живы , то это их собственность, а не наследство.

Ирма, прочтите свою ссылку сами. :)

Ну, конечно, можно мужа сначала инвалидом сделать, а потом судиться.:)

Я хочу, чтоб он понял и принял их решение, так как это воля отца. Свёкра осуждать не имею права, хотя это очень тяжелый человек и было много чего, за что и ненавидеть можно.
Я просто не понимаю, почему с их стороны такая реакция?
Так и хочется позвонить и пошутить, что муж возвращается в Россию и пусть не торопятся с квартирой

Вы видите в моих словах только то, что хотите видеть, меня так и не поняли. Ну да ладно, доказывать ничего не буду и не хочу, только темка в 10 раз разрастётся.
Кстати тетрадочку не веду, но в голове всегда стараюсь рассчитать, сколько нужно денег в этом месяце потратить на подарки. Денежки как известно счёт любят, тем более я не чужие, а наши только считаю! Так как у меня есть родители, сёстры, зятья, племяшки и у нас чуть не в каждом месяце дни рождения, а то и по 2!
Я просто понимаю в какой ситуации сейчас ТС, в жизни всяко бывает. И у многих подобные ситуации могут быть, просто не говорят о них. А я поддержать хотела Наверное надо было тоже ник сменить

Чего эту ссылку-то перечитывать?

н.п.
прочла только первую страницу
у автора почти рядовая ситуация с недвижимостью среди родственничков. Чего накинулись?? почитала - много тут ангелочков правильных.. где таких делают?! а так почитаешь этот форум яда и злости полным-полно.. а тут все правильные..
Наверняка, муж автора тоже хочет (был бы не против) что-то получить.. чего уж там - сестра получила, а он чем хуже? да побаивается грандиозного скандала, потому что сестре, как мы понимаем, палец в рот не клади.. Я часто встречаю такую ситуацию, если в семье дочь и сын - дочери достается по-больше.
Почему родители не возбухают на дочурку??? - "мол, продавай домину, а мы вырученную часть вложим в дом в Германии, чтобы в земле возиться". Не хотят дочурочке перечить))) А снохе с сыном можно мозг выносить!!
Кто-то тут спрашивает - мечтают ли они или твердят??
Да пару-тройку раз сказали об этом - этого уже достаточно, чтоб вспомнить о доме дочери...
автора понимаю, но самой ей лезть (затевать) этот базар не надобно. Нужно чтобы муж родителям намекнуть - задвинуть "мечты" о доме или решать вопрос с дочуркой.

В Вашем случае стыдно. Я прекрасно понимаю родителей, которые больше позаботились о ребенке, оставшемся в России. Социальная защита в Германии намного сильнее, чем в России. Поэтому случись что (болезнь, инвалидность, не дай бог конечно) в Германии даже неработающий получит возможность жить в квартире, а в России - хоть под забором помирай. Поэтому этот дом гораздо нужнее брату в России, чем брату в Германии. Я бы на Вашем месте не стала бы считаться, так как родители все сделали правильно.

мне думается, что Вам нужно в соседнюю ветку и там вести политику - что все ОБЯЗАНЫ помогать "бедным" родственникам в России

Н.П.
Почитала тут выборочно, волосы дыбом становятся. Многим кто-то что-то должен, но они при этом никому ничего не должны. Думаю не дай Господь дожить до тех дней, когда я буду вполне милой себе даже не старушкой, а дамой пусть не самых молодых лет, но ещё вполне способной радоваться жизни и имеющей свои желания, а мои дети при живой матери будет делить шкуру не убитого медведя, т.е. моё наследство.
Было у кого-то про машину и лодку. Господи, может человек ещё 40 лет проживёт, что будет к тому времени с той машиной? Кому она нужна будет? Или родителям сразу скинуть с себя всё что есть и бегом в сторону кладбища, лишь бы деткам хорошо было?
И ещё, почему-то никто не подсчитывает, сколько они должны родителям за то что они их вырастили, покупали им еду, одежду, развлекали, крыша опять же над головой была. Ну конечно, никто не просил его рожать, но и умирать никто не торопится.
Это были так, размышления вслух ни к кому не относящиеся. на мой пост можно никому и не отвечать.

Наследовать еще нечего.

нп
мне кажется почти в каждой семье есть ребенку котором в попу дуют до последнего. Для этого необязательно быть российским ребёнком.
Моя свекровь какие только отговорки не придумает ,то семи месичны он иза етого ему болше помоши нада, то денги он так тратет иза того что он в год абезяны родился, и всякая такая фигня.

да-да, и это факт. А остальным приходится быть под грифом "остальные"

я отвечала не ТС

вы писали про квартиру. А что в понимание "выкинули из жизни"? Не берут трубки, не отвечают на телефонные звонки? При чем тогда квартира? и зачем вам помогать мужу понять их , он просит помощи?

Я же писала

С разговора о квартире и началось всё. Нет, он не просит помощи, но Я вижу как он переживает всё это, первое время вообще замкнулся, я пытаюсь ему помочь переварить всё это и понять, почему они так решили. Но в нём засела обида, думает, что он отрезанный ломоть для них. У него больше никого нет, мама умерла, ещё когда моему 2 года было. Воспитывала их бабушка, там же они и жили. Папа периодически пытался устроить свою жизнь, но с его характером.......... долго не выдерживали дамы.

Сразу всем отвечаю
Да, наверное, мне должно быть стыдно. Так оно наверное и есть. Не было бы стыдно, так я бы наверное к родителям мужа напрямую обратилась. Например, со своими родителями я бы не постеснялась этот вопрос обсудить. Мы же не делим последние горшки и из дому нпикого не выгоняем. Во всем цивилизованном мире такие проблемы решают. Что же такого? Никто не ждет ничьей смерти, чтобы накинуться и растащить "богатство".
Это было их!!! решение. Если кто-то не допонял. И речь шла лишь о времени, необходимом для продажи. Чтобы нам всем потом было хорошо. . А по =поводу того, что тут социальная система лучше, а там мало ли чего может случиться,,,
Те у кого есть дети и кто меня упрекает, вот можете ли вы представить, что одному ребенку вы отдаете все, а другому ничего. Типа, давай сам. Ты тут устроился и замечательно.
Нам тут в Германии ничего с неба не падает, так это было их решение остаться

Мне даже читать было стыдно...Ну вы и сказанули...
В попу даютдругой категории граждан, а детям обычно в попу дуют...

мне тоже
опечаталась

Калька с немецкого" Alles in den Arsch geschoben bekommen".
Bedeutet, dass man alles bekommt (hauptsächlich materielle, finanzielle Werte). (с)

Вы первый пост читали????
Где там говорится, что семья ТС что-то требует? Было только сказано, что родители настаивают, чтобы они купили дом. При этом о доме на родине и не вспоминают.
Был уговор! Конечно же, надо было бы сразу его и осуществить, потому что сейчас, понятное дело, что сестра от туда съезжать не будет.
Почему вы считаете, что семья ТС менее важна, чем семья сестры?
П.С. Оттяпать никто не советовал, в основном все за то, чтобы поговорить с сестрой и родителями.

а доченка всегда ближе матери.....мама ради дочки на все поидет, а вот ради невестки,,,,,,,,,не знаю, а с другой стороны ва живете в цивилизованной и стабилъной стране, никогда не останетесъ без копейки, ест соц,помощ, а у них в России....сегодня отлично, а что будет завтра ....они могут и на хлеб не заработатъ себе

а кто писал разборки? Прояснить надо и сделать это должны родители. Может сестра ни сном ни духом не ведает, что в Германии такие страсти по дому. Может родители уже устно ей его подарили.
Я думаю, что брат (т.е. муж ТС) в своей семье этот вопрос подымает. Иначе почему она так за него переживает. Видимо муж обижается. Плюс родители своими настаиваниями масла в огонь подливают. С сестрой он говорить не хочет - значит знает почему. Если бы он действительно не хотел бы в это вмешиваться, то сказал бы своей супруге оставить все, как есть, или, что сам разберется. Он ничего не сказал и не сделал, так что....
ТС надо этот вопрос прояснить хотя бы для того, чтобы опять был мир в их семье.

я читала первый пост. да. и увидела там только то, что ТС хочет что-то требовать от не своих родителей и не своей сестры, тогда как муж ее всего этого не хочет. не ей налегать на некие договоры, ибо лично ей вообще никто из этих людей ничем не обязан. так же как и родители мужа самому мужу ничем не обязаны. и я считаю, что это ущербная любовь, раз она меряется кому сколько родители отслюнявили денег. мы не знаем никаких подробностей жизни сестры, философии родителей и действительно ли родители круглыми сутками требуют от ТС купить дом, дабы копошиться в их саду. есть лишь "хочу!". есть лишь дележка имущества родителей. есть высказывания в теме аля "за квартиру родители ведь деньги получили, поэтому на часть дома уже не должны претендовать!". аллё, Вы действительно не понимаете о чем я? это чужой дом чужих родителей, которые живы и здоровы,тьфу тьфу тьфу.
и еще, я считаю, что это посторонние люди, а не семья, если они готовы пересудиться к чертям за несколько комнат. если семья действительно семья - такой вопрос даже не возникнет.

почему?
если это нигде не оформлено - пополам будет, тем более что родители этим не заморачиваются. Значит делиться будет посмертно.

Вы пишите очень правильные вещи, но зачастую они далеки от реальной жизни, в которой есть и будет человеческий фактор!! Я так поняла, что Вы не сталкивались с подобным в жизни и упаси Бог.
Зато я знаю и не по наслышке "делёжку" недвижимости. Когда кто-то остается в трусах, а кто-то в шубке. Или кому-то кажется, что несправедливо поделили... Дележка имущества (в т.ч. родительской) была, есть и будет!! Поверьте мне на слово. Таковы уж люди.
Даааавно уж подметила, "Если есть , что делить - скоро "милыми" не быть".

прочитала ваше сообщение аж 3 раза и поняла так , что никакого наследства тут нет. Как можно подарки делить на 3 части, если мне подарили, то это моё. У сестры есть дарственная на квартиру, если есть, то это хороший аргумент не делить. И её квартиру продали и родители взяли деньги, что ещё надо, всё квиты.
Или я что то не понимаю, о каком наследстве вы мечтаете, тут нет ничего. Или может вы имете ввиду разницу от стоимости дома и картиры и это делить на 3 части?

а это всё на словах наверное было сказанно

И? Хде деньги,Зин? Квартира в Подмосковье и 10 лет назад прилично стоила,уж на дачку им здесь хватило бы.

в точку!
у бабушки моей (в деревне) было трое - 2 сына, 1 дочь. Дочери 2комн. квартиру в городе, второму сыну в том же городе дом хороший! а третий (мой отец) после армии остался с чемоданом одним и мотоциклом "Днепр". В общем, отец мой по-немногу нажил и дачу и квартиру. Но никогда не лез в свой отчий дом с разборками - почему всем всё, а мне самую малость? Но не лез он, не потому что он не хотел материальных благ, а потому что просто не базарный.. не хваткий. В общем.. жили.. Жизнь расставила все на свои места - сестра его и брат спились до отметки "ниже плинтуса". А мой отец на иностранном автомобиле ездит и всё хорошо.
Всё хорошо, но осадочек остался.... Хоть и не было разборок\делёжки, а они - 2 брата и сестра, между собой уж лет 25 не общаются!!!

я верю, что такое случается. я вижу такое сплошь и рядом. но это не отменет моей твердой уверенности, что это уже не семья. знаете, у меня есть старшая сестра, и нам родители с детства внушали - "Вы - самые близкие друг другу люди. родителей когда-то не станет - Вы останетесь. никогда не делите ничего, вы сестры и должны только поддерживать друг друга. это смысл семьи!" не дословно, конечно. но смысл такой. и я на 100% уверена, что у нас не поднимется такой вопрос никогда. можете всех форумом поехидничать сейчас, пообещать мне, что случится обязательно, позвать потомков ванги, которые нагадают, подавить опытом на мой юный возраст. мне будет все равно. Я это знаю. Я никогда не смогу всеми правдами и неправдами отсудить у сестры квартиру, даже если по-моему мнению она лопатой деньги грести будет. Я так не смогу. это как та грань, после которой я не смогу себя уважать, понимаете? а без уважения к себе никакая квартира уже не доставит мне удовольствия. и дай Бог, чтобы я воспитала своих детей также. даже не хочу представлять как мне было бы мерзко и противно, если бы мои дети грызлись за часть дома или еще за что-то.
когда читаю или слышу такие вещи, у меня все переворачивается внутри. для меня родители и сестра - это что-то святое.

если вам не сложно, можете процитировать? Может я что-то не увидела
Вы абсолютно правы, что подробности их жизни нам не известны. Но если вопрос всплыл уже сейчас и не идет к разрешению - значит в раю проблемы.

хорошо, если это действительно так и продолжится...
не хочу развенчивать Ваши убеждения.. просто сразу вспомнилось, как сидели у меня дома с подружкой (она живет с мамой и братом в 3комн).. я ей о своих легендах, где имели место быть дележки и помню, как она поражалась этим делёжкам, она рассказывала, как они близки с братом (в нормальном смысле).. неподдельно удивлялась, что такое может быть! а я тогда думала про нее - "наивная\святая"))))
Прошло года 2.. брат надумал жениться и... делить квартиру... и предлагал ей тоже что-то искать и шевелиться..
Вот так оно бывает, гадко..

что именно мне Вам процитировать? все первое сообщение? так я могу

и не надо, честное слово я думаю, правильно воспитывать в детях мысль, что семья - это некий мирок, куда нельзя впускать всю эту грязь.
и пусть я все-таки живу в мире радуги и розовых пони. но мы там всем семейством и это не может не радовать

процитировать слова ТС где она пишет,

знаете, я ничего Вам доказывать больше не буду, тем более, если вы не ощущаете этой цитаты в сообщении ТС. я уже высказалась по данному вопросу. нравится Вам то, что родные люди делят несколько комнат - пожалуйста. нравится Вам, что ТС, являясь лишь женой мужчины, в чьей семье есть этот дом, уже что-то нестерпимо хочет от его семейства - пожалуйста. нравится Вам советовать выяснять отношения и обсуждать продажу дома - советуйте, ради ж Бога.
тем более, я уверена, что мое мнение не дойдет до понимания ТС. она уже почуяла деньги, а значит уже забей. у нее уже появляются мысли о дележке, а значит никуда не уйдут. так что радуйтесь, она скорее прислушается к Вашим советам. Вы победили. не доказывайте мне больше ничего, пожалуйста. спасибо.

нп
В большинстве случаев родители своими дорогостоящими подарками сами изо всех сил стараются, чтобы дети после их смерти разосрались впух и прах. Здесь народ уже давно понял, что живет в мире товарно-денежных отношений - продали, поделили, все довольны. А там надо постоянно кому-то что-то дарить. Купил квартиру - кто мешает на свое имя записать, чтоб потом просто поделили поровну? А то одно имущество в цене поднялось, а другое даром никто не возьмет.
Особенно убивают завещания на малолетних внуков, чтобы 18-тилетний "взрослый" внук привел в дом жОнку-хозяйку условия диктовать. А если наследников больше, чем имущества - вообще жесть.

Я бы не претендовала. Это же моей сестре достанется, а не кому-то. В доме жить лучше, чем в квартире.

Здесь многие ищут, кто бы им помог( в саду, в огороде). Не у всех, есть время или здоровье не позволяет. Родители могли бы "копаться", сколько душе угодно и ещё бы заработали деньги(за помощь). Может, попробовать такой вариант?
Таким, как правило, и урожай не нужен(они его дарят) .

да не нервничайте вы так!

а теперь покажите мне где я это писала?
Я не советовала дом продавать, а лишь прояснить ситуацию. Прояснить ее, а не выяснять! Если вам не знакомы конфликтные ситуации (Дай Бог) и пути их дипломатического урегулирования, то это не значит, что в ситуации ТС их нет. Она вынесла тему на форум. Почитает, что пишут люди. Может о чем-то задумается или наоборот - утвердится в решении.

приведите мне пожалуйста мои слова, где я советовала делить дом и комнаты в нем?
я лишь написала, что можно продолжать радоваться жизни, если договоренность не оформлена письменно.

а теперь по поводу ощущений. Мы с вами находимся в интернет пространстве, где невозможно услышать интонацию человека, чтобы понять а правду ли он говорит. Мы можем только писать словами, вставлять смайлы, а потом цитировать слова. По этому многое завит от того, как именно мы оформляем наши мысли в слова. ТС не написала ни одного грубого слова в адрес сестры мужа. Значит явного негатива к ней у нее нет, типа "Ишь ты, забрала себе все части наследства" Она написала лишь то, что устала слушать как у них все зашибись. Может действительно из-за этого нервничает муж, или его родители слишком настойчиво хотят покупки дома.
Не растрачивайте свою энергию. Мне не надо ничего доказывать ни по теме, ни просто так. У вас свой жизненный опыт, у меня свой. И оба они бесценны: ваш - вам, мне - мой.
"Вы написали - я усомнилась и процитировала - вы мне ответили"
Когда человек отвечает не автору топика, а форумчанину и вступает с ним в дискуссию, значит он хочет лучше понять мнение форумчанина, по этому и спрашивает у него, а не у автора. Он проясняет для себя.
Приятного вам вечера.

не буду отвечать простыней. по сути, все эти отступления про семью и моральные принципы никому особо не важны. самое главное было все-таки на первой странице, где ТС четко написала, что муж разговаривать с родней на эти темы не желает. уж не знаю, боится ли скандалов, или придерживается похожих на мои взгляды, тут не узнаем уже. но этим можно ограничиться. давить на мужа, чтоб тот урегулировал с родственниками конфликты, которые возникли у ТС в голове, считаю неправильным. согласны? чего она тут тогда искала - неизвестно, она сама вроде не в курсе. но дело ясное - решать вопросы со своей семьей может только муж, а он не хочет. на этом ТС, на мой взгляд, стоит остановиться. это если без эмоций.
и Вам хорошего вечера!

давить на мужа однозначно нельзя! Согласна полностью!
Но ведь может это он на нее давит, может он жалуется постоянно. Ведь бывают люди в семье сами перед собой говорят одно, а перед людьми другое. А может родители мужа по поводу покупки дома говорят только с невесткой. "Вот было бы хорошо, если бы вы..." ну и так далее.
я честно говоря больше грешу на родителей и на то, что ОНИ обрабатывают невестку.
От меня на днях уехала подруга, так там похожая ситуация. Она сейчас живет с мужчиной и от него беременна. Сама, собственным трудом заработала на двухкомнатную квартиру, машину, имеет двоих детей. Девочке 19, парню 6.
Так вот "типа свекровь" (мама гражданского мужа) обрабатывает ее. Но не на покупку дома, а на его ремонт и усовершенствование. У той мамы трое детей, старший сын, средняя дочь и младший сын, который гражданский муж подруги.
Мама ВСЕ переписала на дочь, квартиру, и другой дом от бабушки. Дом же, где она хочет сделать ремонт и усовершенствовать записан на всех: мама, ее муж и трое детей. Так вот пока сыновья отстраивали дом бабушки и делали ремонт в квартире в котором все жили - все было хорошо. Купили еще один дом да и земли к нему 40 соток. Начали тоже отстраивать, садить сад-город и урожай потом продавать (кроме запасов). Старший брат женился, пошел жить к жене, но спросил у мамы, может ли он взять дом бабушки и жить там своей семьей. Т.Е. все могут приезжать и жить, но при разделе имущества он останется на нем. Ведь квартира уже на сестре, а второй дом на всех. На что мама послала его далеко далеко, сказав, что это сестре, а он свое должен заработать. Он и ушел и уже много лет с ней не общается.
Потом второй сын вот встретил мою подругу и они решили жить вместе, а вот через пару лет и на ребенка созрели. Так вот теперь мама под самыми светлыми предлогами предлагает им второй дом отремонтировать и усовершенствовать, да и в огороде кто-то должен работать (до этого работал там только муж подруги). И типа "так все ж вам останется". А моя подруга ей просто отвечает, что "дом как бы к ней отношения не имеет и если муж решит, то возможно. А вообще, не привыкла вкладывать деньги в проекты, которые будут делиться". И стала врагом № 1. От матери ушел и второй сын. Живет у подруги. Он попросил оформления только своей части дома, на что мать ему ответила, что он ничего не заработал, и его там ничего нет.
Может и родители мужа подумали, что вот жизнь дочери устроили, жильем обеспечена. Теперь и сын должен дом купить. В Германии конечно проще с кредитами, да и надежнее. Да и родители хотят в земле покопаться. Но вот упускают один момент, что на стартовую прямую семья дочери и семья сына вышли с разных позиций. И там семья и здесь семья, и там молодые и здесь молодые. Но там молодым все преподнесли на блюдечке с голубой каёмочкой, а здесь молодым надо начинать все с нуля да и собственными силами все зарабатывать.
Я бы на месте родителей деньги за продажу квартиры вложила бы в покупку дома для сына. А дом на родине оставила бы дочери, раз она не поехала. Но время упущено, деньги растрачены и раз у них уже идут неприятные разговоры, то остается лишь надеяться на порядочность сторон.
Извините, опять простынь вышла...... ну не спится мне, а уморить себя, чтобы уснуть - очень надо

А с юридической стороны кто владелец дома в подмосковье? Если владельцы - родители мужа, то поговорите с ними, что вы сможете купить в Германии дом, если получите свою долю от продажи московского дома, а иначе никак не получается. А потом с той семьей поговорите, что хотите дом продать и деньги разделить, как было оговорено ранее. Или пусть они вам выплатят вашу долю, а сами продолжают жить в том доме. И оформляйте все нотариально, а не на словах.

еще бы не накипело.. зависть милочка.. мерзкая штука.. Для того чтобы им ездить.. ( тем более в россии, они думаю пахали .. в отличии от вас..
Вы бы лучше работали побольше бы все эти 10 лет что в Германии .. тогда бы и вы ездили бы и рассказывали. а не меняли здесь ник от стыда..
Вот за что я наверное не любила бы бы бедных родствееников попрошаек( к счастью для нас у нас таких и нет)
И вопрос - кто же УМЕР то ? чье наследство делите. стесьняюсь спросить.
и еще.. делите наследсово своих родителей а не родителей мужа..

извините, но я не заметила ни одного слова ТС, что муж страдает и места себе не находит. это она пишет, что свекровь вроде как капает ей на мозги с домом, хотя легко предположу, что ТС просто переживает по этому поводу, поэтому любое слово ей болезненно. это она пишет, что достало слушать, как и кто куда ездит. это у нее накипело. про мужа пара слов - он не желает говорить с сестрой на эту тему. предположу, что муж ТС все-таки взрослый мужчина и отдает отчет своим действиям.
плюс к этому: тут столько немочек уже, что ох и ох. как готовить еду - так не из совка, ясен пень. как обсуждать родственников - так все горой за самостоятельность, ни у кого ничего не проси - вот их девиз. а тут что же? чувство справедливости ТС заело! охтыжбожежтымой. а как же принцип - развивайся сам, учи язык, работай, зарабатывай себе все сам? тут же все просто твердят о том, что ничего не надо ждать с неба? так ведь пожалуйста! я считаю, что подарки от родителей - хорошо, если они есть. нет - так Бог с ними. родители мужа ТС может считают себя виноватыми в том, что живут так далеко от дочери, не могут ей помочь никак. возможно, действительно считают, что живут сейчас лучше, спокойнее и комфортнее, чем в России. предположу, что ТС, например, считает само собой разумеющимся помощь в плане "посидеть бабушке с детками!". тут просто важна близость дорогих людей, у кого в России остались действительно любимые родственники, меня поймут. это никакими скайпами и деньгами не компенсировать.
все эти страшные истории я знаю. их тиражируют кругом, вот людям и стало казаться, что это нормально раз у Маньки так было и у Ваньки тоже. а я считаю, что это ненормально, странно, что меня пытаются столько людей переубедить в этом... разве плохо иметь свои моральные принципы, не позволяющие и даже не дающие возможность задуматься о таком? зачем мне все так старательно втирают, что так у всех людей? так не у всех людей. лучше бы люди все-таки считали грызню с родственниками (или даже долгие разговоры на эту тему, организуя семейные собрания) за квартиры чем-то низким и унизительным, как я, чем обыденным и нормальным явлением. все, что Вы пишете, не отменяет моего мнения, что это уже не семья, а просто посторонние друг другу люди с одной фамилией, которых одно место жжет от осознания, что кому-то чего-то досталось больше. все, жизнь не мила, родственники ненавистны!
я правда уже довольно много высказалась на эту тему. она мне поднадоела уже, не знаю, что еще тут размусоливать можно отвечаю, потому что Вы вроде как ко мне обращаетесь, не хочу показаться невежливой, не ответив) но не вижу дальше смысла писать одно и то же - вряд ли кому интересно в сотый раз читать мои умозаключения. тем более, что многие тут фыркают на меня, что дюже правильная. ну так а что ж плохого в этом? лучше быть наоборот? тут многие пишут, что не пробовали алкоголь никогда и едят тольо листочки био-салата, но их все хвалят. молодец - правильно живет) а я пишу про свои убеждения (вроде бы правильные, не находите? хотя бы отчасти) - так мне говорят, что я балда и пороху не нюхала.
я действительно хочу остановиться и не отписываться больше в этой теме. она мне неприятна и непонятна. свою точку зрения я уже попыталась донести, пора остановиться давайте закончим дискуссии со мной? в конце концов, не я тут за "помощью" обратилась. у меня в этом плане все замечтательно, чего и Вам искренне желаю
ох, простите за простынку. это заразительно видимо

+100000
тоже хочется сказать.. иной раз смотриш ккакой разлад вносят новые родственники между родными братьями и сестрами.. сколько зависти как правило не у брата к сестре или наоборот..
тьфу..
ТС.. почему вы считаете что родители мужа просят вас купить им дом такой ценой? они вилдимо считают что вы и сами без продажи дома в состоянии купить домик.. а почему нет?
для чего нужно вот так становиться на горло то?7
ИМХО.. НЕ ВЫ ЭТОТ ДОМ ЗАРАБАТЫВАЛИ И НЕ ВАМ ЕГО ДЕЛИТЬ.. делить будете то, что оставите свей дочке или сыну , если заработаете конечно

ну так если бы они в своей квартире жили, у них бы тож мин 500 евро оставалось. Могли бы тоже по отпускам кататься.

кстати да, я вот искала, так и не смогла найти.

Ах,ну пусть фыркает,кто хочет.У каждого свой взгляд,отталкивается от своей ситуации.
Я Вашу позицию поняла и с ней согласна.

правильно сазано и полностью согласна с вашим постом

Ответ очень прост.
Если сестра не продала дом и он юридически принадлежит ей, то 100% она ничего делать не будет.
То есть надо просто забыть и всё. Иначе вы себя изведёте, и не дай бог на почве постоянных плохих мысле заболеете.
У меня похожая ситуация. Я не только продала свою квартиру в Питере и дала денег на постройку дома маме, но по дуроте и законам 20 лет назад и когда получала гражданство оформила всё на сестру и мы тоже устно договорились, что после смерти мамы мы это продаём и она получает половину, так как когда меня не было на месте, когда она за мамой ухаживала в старости, а половину мне.
Они тогда вьехали в дом, а своб квартиру сестра сдаёт.
А воз и ныне там. Я плюнула и зарабатываю здесь сама. Сестра на 8 лет старше и зарабатывать там не могла много.
Вот они и живут с дочерью в доме, мамы больше нет, а квартиру свою они сдают. Квартиру мы сестре покупали тоже всей семьёй, так как нам с мамой была 3 комнатная, а ей 2 комнатная. И я тоже тогда в покупке помогала.
Так что забудьте и всё.
А я для себя решила, что не буду ничего им говорить. Мне сестру жалко и ругаться с ней по этому поводу не намерена.
Отдаст денги, если у неё будут - значит отдаст. Не отдаст, значит не отдаст.
Главное, что недвижимость не пропала, когда я уезжала И пусть лучше останется у неё, чем просто пропала бы
И самое главное, я была тогда спокойна, что мама на старости лет не одна и что за ней хороший уход

1. Вы естесственно тут вообще никаким боком-это дело Вашего мужа и его семьи.
2. Мужа Вашего кинули, тут и гадать нечего.
3. На Вашем месте, раз уж такая пляска пошла, я бы просто радовалась, что Вы не можете позволить купить себе дом-знаете почему? Да потому , что если родители мужа так себя ведут, одному-все, а другой поребьётся, то если бы ваша семья и родители купили бы вместе дом, то половину дома(родительскую) кому они перепишут? Кому вашей семье придется выплачивать? Правильно-сестрёнке "несчастной"!Оно Вам надо?
4. На Вашем месте я бы просто прояснила бы Вашу личную позицию и перед мужем , и перед его родителями, а именно:Вы считаете, что с Вами поступают нечестно, поэтому, если родителям понадобится помощь, например, по уходу или еще что то там-так к сестре по всем вопросам! Пусть она приезжает потом, выносит утки за стариками, оплачивает амбулантную службу по уходу или дом пристарелых, все это стоит денег немалых. Дашь на дашь. Сегодня они-ей, а завтра -она им. И это будет честно.
И мужу так скажите, что Вы не будете сиделкой, если что. Вот и все. И не надо ругаться.

мне кажется, что Вы и Вам подобные, кто так возмущается и есть те самые "любимчики", которым все достается. ИМХО

Фу, как гадко. Получается, что помощь родителям в старости оказывать надо только за материальные блага. А я вот дура все бесплатно своим помогаю. Вот, продешевила-то как, оказывается.

Наверное несказанно удивитесь, если скажу, что нет, я не любимчик.
И всё, что у нас есть сейчас с мужем, заработанно собственным хребтом.
И даже больше, всё, что было у родителей в бСССР нажито - осталось детям моего отчима (моим сводным братьям).
А здесь начали с нуля.
Может именно поэтому так рассуждаю я и мне подобные...

Почему гадко? Почему невестка должна выносить за родителями мужа утки в старости? В данной ситуации это должна делать дочь.Если нет-поясните мне, почему.

[/цитата]Наверное несказанно удивитесь, если скажу, что нет, я не любимчик.
И всё, что у нас есть сейчас с мужем, заработанно собственным хребтом.
И даже больше, всё, что было у родителей в бСССР нажито - осталось детям моего отчима (моим сводным братьям).
А здесь начали с нуля.
Может именно поэтому так рассуждаю я и мне подобные...[цитата]
понимаете, это ну никому не интересно, как Вы чего то добились-это Ваш выбор и путь. Но ведь другим людям Ваши представления о жизни неприемлемы, тогда почему Вы считаете возможным их осуждать да еще и свое "фи" высказывать?

Гадко привязывать уход за родителями к наследству. Невестка не должна выносить утки ни в каком случае - хоть оставили родители дом в наследство, хоть нет. Хотя моя мама, будучи невесткой, делал это добровольно, потому что уважала и любила бабушку, так как отношения были человеческие,а не купля-продажа ты мне - я тебе. Кстати никакого наследства она за это не получила.
Вообще денежные расчеты детей с живыми родителями - это такая мерзость, что противно читать советы, подобные Вашим.

а родителям поступать с детьми так, как описано в данной теме-хорошо?

ну почему же-если свекр со свекровью хорошие?

это тут вообще не в тему

так не читайте! Мне лично Вас и Ваши нападки читать неприятно, агрессия на лицо. Кто Вы такая, что бы меня осуждать? Вы Бог?

Извините, если показалось, что я Вас хотела обидеть. Свое отношение я высказывала не к Вам, а к такому отношению к родителям. Ничего личного.

никаких обид, но поймите, я высказала свою точку зрения, так как считаю, что подобное отношение родителей, недопустимо! Они же сами ссорят детей, сеют непонимание, обиды!Родителей не станет-а братья и сестра разругаются по их вине!Моя мама была вот такой "кинутой" невесткой- 3 брата, папа мой младший. Старшему и среднему помогали родители , мой папа ушел из дома даже без мотоцикла. Когда бабушка стала совсем старенькой, ее отказались брать к себе оба брата-старший сказал-мы сами больные, средний сказал-некогда. Мой папа забрал ее и привез к ненавистной невестке, моей маме. Она работала и выносила за бабушкой памперсы, за той, кто не то, что не помогала даже с нами с внуками сидеть, кто крыла мою маму всю жизнь последними словами.
Зачем это нужно было моей маме? Она оказалась в безвыходном положении , а другие потирали руки. А когда моя мама возмутилась-ее сравняли сами понимаете с чем , тоже вот так-да что за отношение, и тд и тп, а судьи кто?????
Вот что бы таких случаев не было и надо сразу решить-кто будет ухаживать . И лучше письменно. И никакой купли-продажи тут нет.

Точно так-же, как и Вы сочли возможным высказать своё "ФИ" о моём мировоззрении и моих представлениях о "что такое хорошо и что такое плохо"

то есть Ваше мировозрение, это одному-все, другому-сам заработает? А если кто то так не думает, то "какая мерзость"?
скажите, у Вас дети есть?

Да, представьте себе, есть. И недвижимость тоже есть (предупреждаю следующий вопрос).

ь
я внезапно остановила взгляд на Вашей подписи :категоричность суждений - это ограниченность ума... Вы это просто так поставили? Разве это Ваш принцип?

если их 2 или больше, Вы , как мать, сами будете решатъ, одному -варенье , другому воду? Если да, то по какому принципу?

нп
К тем ,кому моральные принципы и все такое по-барабану . Сухой остаток. Допустим дом в котором живет сестра на нее полностью на оформлен. Допустим ,она "обязана" "по-честному" помочь родственникам в Германии, допустим.
А как же все это время, дом требует вложений всегда. Она наверняка вкладывала деньги в ремонт ,в текущее обслуживание , а теперь должна продать и отдать часть денег, потом найти новое жилье и снова вкладывать. Тогда уже надо проводить подсчет по-крупному и может от этой суммы мало что останется.
мысли навеяны воспоминанием об одной дележке моих знакомых. Там бабушкин дом делили. Одна сестра отказалась ,а вторая решила там жить. вложила много денег ,да и дом за 10 лет в цене вырос. Та ,что отказалась потом все нервы измотала ,осталась обиженной и по сей день жалуется всем знакомым ,как с ней поступили по-свински. надо добавить ,что та сестра ,которая осталась в доме за это время еще и зарабатывать стала прилично ,что и послужило толчком к дележке -зависть.
Часто жалующаяся сторона в конфликтах высказывает только свое видинее ,а есть и вторая сторона.

Оценщик оценивает стоимость недвижимости-вложения =стоимость недвижимости на момент продажи.Затем началъная стоимость делится на число наследников, тот , кто живет в доме, выплачивает родственникам денежную сумму или продает дом, вычитает вложения и остаток делит.

+100%

чтобы оценить стоимость вложения ,надо иметь заключение о состоянии дома на первоначальный момент (уверена ,что его нету), кроме того экспертизы тоже стоят очень дорого. Кто оплачивает все это? Может развится такая тягомотина ,что еще и внукам обех сторон продолжать это и воевать поколениями. Это же не отдельно стоящий дом ,а дом в котором живут люди. Чтобы продать что-то ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное.(с) Выделив первоначально-остаточную стоимость, можно с удивлением обнаружить ,что к дележке останется минусовая сумма.
ТС дали очень дельный совет не лезть не в свое дело ,пардон за грубую формулировку ,но это так. Можно перессорить всю семью и самой остаться стервой.

Перестать претендовать на чужое имущество.
Имущество родителей мужа - это их личное, ими заработанное и распоряжаться они им могут так, как им хочется. А ваше - это то, что вы сами себе заработали.

Так им каждый день и отвечать, что позволить себе не можете.

именно.
А автор этой темы ведь понимает, что бессовестно требовать того, что ей не пренадлежит.
По этому и тему тут открыла, и ник левый создала:

Прислушиватъся нужно к себе, не идти против совести. Ведь сомнения недаром одолевают...

в какой-то мере я согласна, но если у ТС есть дети, то она вполне себе может думать, а почему это одним внукам все, а другим внукам (ее детям) от бабушки ничего не достанется,
тем более родители мужа тут, кто знает, может быть на старость именно ей их досматривать прийдется
тут много говорилось про стабильность Германии, что живущие тут больше защищены социально, но ведь стабильность-то эта на глазах прямо "тает", мало ли что потом будет, а тутошний сын не "дома" живет, ему и работу скорее всего найти сложнее, чем сестричке в подмосковье
но родителям я удивляюсь, зачем было продавать квартиру дочки, ее оставлять в своем доме и одновременно этому сыну еще что-то типа обещать
ведь если хотелось поделить, можно было сразу продать дом и пусть бы себе дочка менялась бы на бОльшую квартиру с доплатой от своей части проданного дома
скорее всего никто этот дом продавать с самого начала и не собирался, зачем тогда вешалась лапша про дележку???
ТС, может ваша семья родителям мужа тут кроме всего прочего много помогать в чем-то должна?
либо дочка сильно хитросделанная, уговорила родителей так поступить и навешала, чтобы все тип-топ было и за стариками если что присмотрели

- а что уехать ничего не продавая сразу нельзя было? потом потихоньку продать именно дом и поделить
- а куда делись деньги за проданную сестринскую квартиру? 10 лет назад квартира в подмосковье дороже, чем сегодня стоила

я здесь запуталась...родители деньги забрали себе. верно? а сестра что кому должна?
с юридической точки зрения, пока родители живы, если дом оформлен на родителей, сестра ничего никому не должна)

То бишь поселиться в мамином доме, сбагрив больную старушку родственником - в порядке вещей? Может невестка еще и спасибо должна сказать за оказанную честь? Читаешь и диву даешься, откуда такие правильные берутся?
Или это слова благородной дочи, презирающей разговоры о деньгах?

На посл.
Да понимаю, такие темы обычно не обсуждают. Такие темы, как скелеты в шкафу. Все делают вид, что все хорошо и все дружат, а на самом деле, как, никто не знает.
Я нормально отношусь к свекрам, но эта тема для меня как тряпка красная.
Почему наши дети хуже, чем другие внуки? У них есть свои комнаты, а у наших нет. Они могут покупать своим детям дорогие прибамбасы, а мы нет. И это не потому, что мы сидим и ничего не делаем.
Это потому, что стартовые возможности у нас были разные.
Хорошо осуждать тем, кто оторван от материального и живет тоже духовным. Мы не можем себе позволить оплачивать 4-х комнатную квартиру. А они живут в 8-комнатном доме.
На кого сейчас дом записан, я не знаю и не спрашиваю. Муж мой.... он вообще от материального оторван. Может ходить 5 лет в одних джинсах и ему нормально.
А о том, что надо детям он и не задумывается. Не думает о том, что им надо одежду, хобби и пр. И что на все это надо деньги. В итоге, дети и так мало чего видят, и с таким папиным отношением ничего и не увидят

Разумеется. Она домом и пользуется.
Кто пользуется, тот и ремонтирует. И она не платит арендную плату, как делает её брат.
Так что вполне законно делить пополам и справедливо.
Или пусть отдаст дом брату, он будет его ремонтировать. а она пусть снимает.
Только вот ни один такой плачущий владелец дома на это ещё не согласился.
Все плачут, что надо поддерживать и деньги вкладывать.
А на предложение отдать другому родственнику и не вкладывать - почему то не соглашаются ;)

дак это всегда так. Кто больше всего получил, тот всегда презирает другого, кто про деньги и недвижимость спрашивает ;)

а вы поговорите со свекрами на эту тему сами, вы ведь интересы детей защищаете, почему вы боитесь?

[/цитата]То бишь поселиться в мамином доме, сбагрив больную старушку родственником - в порядке вещей? Может невестка еще и спасибо должна сказать за оказанную честь? Читаешь и диву даешься, откуда такие правильные берутся?
Или это слова благородной дочи, презирающей разговоры о деньгах? [цитата]
Вот добавить просто нечего!Я Вас всегда читаю и восторгаюсь-ну как скажете и все в точку!

да перестанъте Вы оправдыватъся! Все, кто слюной брызжут тут на Вас и стыдят и есть небось те самые, кто получил все, теперь еще тут доказывают нам(но скорее себе) , что все честь по чести
Особенно умиляют посты, когда пишут-я отказалась от наследства сама и все счастливыИ "все счастливы" повторяется с таким остервененеием, что напоминает "любишь? любишь?! А ну люби!!!"
Дураков правда тут нет

Она вполне себе может думать, если хочет. Результат налицо - зависть, недовольство.

Кстати, по поводу брызг слюной, дураков и тех самых... вот у вас ник новый и все сообщения исключительно в двух темах о несправедливо поделенном наследстве...
А если не раскатывать губу на не своё имущество, расчитывать только на собою заработанное, то автоматически никогда не окажешься в рядах обделённо-обиженных наследников.

Н.П.Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломил у них на глазах, все прутики из него. Потом спрашивает:- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось вам наследство, сынки!

Значит нужно говорить с мужем и со свекрами. И плакаться в жилетку им, а не на форуме.
Или муж говорит, что ему ничего не нужно и он не хочет сориться с родственниками? Если так, то вы можете напомнить ему о том, что нужно детям по пунктам и сколько это что-то стоит. И что вы даже знаете, где деньги можно найти. Но скандал вам скорее всего гарантирован...
И с его родителями поговорить серьезно. Они вам начнут говорить, как было бы хорошо, если бы вы дом купили. А вы им в ответ говорите, что тоже очень хотите дом купить и деткам нужны отдельные комнаты и т.п., но денег не хватает. Вот если бы родственники отдали вам половину стоимости дома, как было оговорено ранее, то вы бы смогли купить дом.
Вобщем дело-то семейное и решать его нужно в семье. А то, что здесь на форуме мы вам посочувствуем, ни к чему не приведет, если вы не начнете беседовать с родней на эту тему.

Это точно. У меня сейчас знакомые на Украине судятся из-за квартиры. Суд уже лет 5 длится. Судятся брат и сестрой. Все деньги уходят на адвокатов и судебные издержки. Отношения в семье А все из-за того, что вовремя не смогли договориться и оформить нотариально завещание, которое бы всех устроило.

Если бы... А то вон:

Тут по любому пословица вспоминается "на ком седло, тот и везёт".

Муж бессеребреник, родителям в огороде копаться хоЦЦА, а головная боль у ТС.
Я бы уже давно родителей послала с такими претензиями... Дом покупать... У ТС ещё терпение ангельское.

Ну и что? Ваш ник тоже был когда то новымА что Вас так взволновало, где я писала?Сидите наверное , думу думаете, чего это ник новый да о наследстве, да?А вот захотела и написала или Вас надо было спросить? МосК не сломайте

Точно! А может, Вам просто не на что рассчитывать, вот Вы и злитесь? Не суди-да не судим будешь...Кстати, если вот люди будут писать толъко на угодные Вам или кому то еще вот такому непримиримому темы-тут вообще обсуждать нечего будет. И еще -если я сейчас подниму вопрос гибели Титаника-Вы предположите, что я его потопила, да?

Почему?
Если бы ко мне по-человечески относились, то я бы поухаживала.
"Как аукнется..." (с)

на посл.
вот как людям приходится голову ломат
http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4118547/
а вы говорите- делит-то когда?

А на фига платить 2 митты.Как тут многие переселенцы делают-берут дом в кредит,селятся сами и родителей-пенсионеров(это ж стабильный источник дохода) к себе берут.И живут..родители или типа митты платят,или полкредита,а заоодно готовят,за внуками смотрят и в огороде копаются.В итоге все довольны-родители копаются в огороде,а вы получаете дом,за который наполовину платят родители...

Ну на счет - в итоге все довольны - тут Вы явно через чур оптимистичны, порой потом тоже такие санты-барбары под названием "вечный конфликт поколений - проблемы отцов и детей" под одной крышей начинаются и новые темы на форумах

ну если сделать одну квартиру для родителей-а им там и нужно-кухня,спальня,ванная с туалетом,а один этаж занять семье с детьми.Из-за чего санта-барбару устраивать,если каждый на своей кухне готовит,в своей"квартирке"живет...

мне и даром не надо тот дом, где хоть мои, хоть мужа родители живут.
если утрировать, то я лучше за них миту платьть согласна ( шутка) .
семьи такие есть, знаю несколько... начинается с мелочей:
в одной семье её родители ( не старики, им по 5о ) в двоём заняли большую квартиру на первом этаже, молодой семье с 2я детьми досталась квартира подкрышей,
из столовой им пришлось детскую делать. а родителей это не чешет. всё , душевный конфорт закончился

Ну в моем понимании родители-это те,кто для детей готов чем-то жертвовать...а те,"кого не чешет"...даже и не знаю как назвать это..

Готовят то может каждый и на своей кухне, дело тут не в этом, просто дистанции в таких случаях почти нет, то теща начнет от нечего делать каждые пол часа в гости заглядывать. Или свекровь во всем помогать и везде указывать вздумает, да и внуки подросли и тоже от бабкино-дедкиного контроля стонут, ну и так по мелочи, день за днем, год за годом. У меня есть родственники и знакомые, которые так построились, почти у всех теперь проблемы, а если еще другие братья-сестры есть, которые не в доме живут, то там полная санта-барбара и темы типа этой - почему одним все, а другим ничего...

Это в Вашем понимании. А есть такие родители, в понимании которых - им дети всем должны.

Афигеть, дайте две!
Вот это высказывание взрослой женщины о родителях взрослых детей большими буквами в приёмной у гинекологов и на всех противозачаточных написать надо.

Простите, всё читать не стала. Мне бы было не стыдно.
У меня сестрёнка по папе по жизни жила беззаботно, как стрекоза из сказки. Новую двухкомнатную квартиру прогуляли. Продали, домик присматривали, потом к матери в хрущевку двушку вернулисъ без денег и без домика.
Бабушка умирала, она пришла один раз, принесла бабушке апелъсинки (бабушка уже в бреду лежала), сказала на счёт бабушкиного дома: Мне ничего не нужно ток меня не трогайте.
Пока бабушка болела , мама моя ходила к ней каждый день, меняла и стирала подгузники, кормила. Короче ужас был. Дом в хорошей части города, но без удобств. Завещала бабушка дом моему отцу.
Также бабушка лежала пока при смерти, кузина к ней ходила постоянно и ныла: Бабушка, отпиши мне комнату, мне жить негде.
Кузина унаследовала позже другую половину дома от отца.
В общем Санта барбара.
Сестрец мой помыкалась, и поняла, что всёже дом ей таки нужен. Началасъ обработка папы. Я как раз училась здесь на курсах, концы с концами сводила, вставала в 5 утра и пилила к месту назначения. Ну наshи товарищи то думают, раз в Германии, значит автоматом богатая.
После очередной поездки туда общалась с сестрой, как ни в чём ни бывало. Вернулась домой, и она стала меня игнорировать. Месяц игнорила, потом такую гадость накатала в одноклассниках. Что ей от нас ни стол, ни стул не нужен. И что я "включаю режим мороз". И папа у нас гад последний.
Ну и ПС был: Ты всё равно остаёшься моей любимой сестрёнкой.
Прикол, я конечно после этого все контакты с ней свела на нет.
Она сейчас всё отца обрабатывает, мама переодически рассказывает.
Не стыдно делить наследство. К сожалению имущетвенный вопрос разрушает зачастую многие родственные связи. Но если комуто не стыдно , почему вам должно быть стыдно??? И родителей с их огородом давно бы уже лесом послала. Предложила бы им самим купить дом и рыться там хоть где.

У подружки в Киеве была однокомнатная. Она вышла замуж, забеременела. Родители ее мужа поменялись с ними квартирами. Сами в ее однушку на окраине ушли, а им отдали трёшку в центре. Меня это прямо до глубины души тронуло. Родители широкой души люди!!!

А что здесь такого то?????Зачем тогда рожать детей,если не желать им лучшей жизни,чем у родителей????Хотя в Германии конечно другой менталитет-дети платят митту родителям и за то,что едят у них,но зато и родители потом без всяких угрызений совести сдаются в алтерсхаймы и даже не навещаются детьми...

Ну да....послать тот легко..А ведь навероное не зря живут рядом...И внуков наверное частенько "сплавляют"к бабе с дедой",и покушать заходят,и от подарков не отказываются...А послать то...Было б так фигово,сами б свалил б от свекров за тридевять земель..тем более,как я поняла,что работа никакая,на ляйке.А такого г..на,как работа на ляйке можно везде найти.А если "у свекровживут рядом...то значит выгодно,значит "пасутся"у свекров материально и прочее...Вот не посылают...Пошлют-кормушка то тогда закроется и деньги пойдут дочери в Россию...А тут хитро придумано...и с родителей поиметь,и еще у дочки полдома оттяпать...Хитроооо...

А откуда вы всё овб их семье так знайте???
Послать это образно сказано. Вежливо объяснить, что и как и финансы не позволяют.

А я что? Я ничего... Я только мысль конкретизирую:
значиЦЦА как родила, так и про себя забыла - смотри тока шоб отпрыскам кровным хорошо жилося. И так до смерти твоей, пусть даже двинешь ты кони в 80, а дитЫна как раз к тому времени на пенсию выйдет. А, забыла ещё - помирать лучше вменяемой, потому как иначе дитЫне престарелой придётся те памперсы менять, потому как в альтенхайм сдавать у нас не комильфо...
А, вот, забыли ещё: дитЫна сама уже к тому времени своих отпрысков тянуть будет всю жисть, должна потому как... И так по цепочке... Ну чем не жисть?

Я не совсем понимаю то,что вы написали...Какой-то странный язык...Но на фиг тогда рожать детей,если не делать для них все возможное????Ради пособия что ли???Или для чего???По-моему радость родительская и заключается в том,чтоб видеть что дети твои добились чего-то в этой жизни с твоей помощью,чт он и тебя(родителей) за это ценят и на руках носят,уважают и боготворят.И при чем тут "тянуть????Нормальные дети будут сами тянуть...а родители лишь слегка помогать,что подразумевает собой не два-три отпуска на канарах-мальдивах,а один...А остальное на помощь детям

Да что же тут непонятного? Да, я костьми лягу чтобы вытащить то, что я воспроизвела настолько в люди, чтобы мне НЕ пришлось им помогать. Потому что ровно в тот момент, когда мой взрослый, стоящий на своих ногах человек, придёт ко мне за помощью и скажет что нефиг, мол, тебе мама два раза на Канары, а хватит одного, а остальное вынь да положь мне, родимому - я подойду к зеркалу, почешу себе затылок (говорят его дураки чешут) и скажу сама себе: "Да, чё-то ты, мать, не так сделала"...
Дальше не объясняю... Если сейчас не поняли, то может лет через ...дцать.

Причем тут помогать????Просто делать приятное,а не копить"чулок"неизвестно для чего,как делают некторые скаредные старушенции...Мо мне так лучше жить рядом с ребенком,нянчить его внуков и быть любимой,нужной и полезной,чем жариться где-то пятый раз от безделья на КАнарах...И знать,что дети мои меня обожают,внуки души во мне не чают...неа...быть приходящей нафуференной бабушкой,которая внучка(внучку)в руки боиться взять,чтоб не дай Бог дите не срыгнуло......Неа...

Бедные ваши дети...за то, что вы всего лишь выполнили свой родительский долг они должны будут вас "на руках носить и боготвворить"...

Ну Вы просто не поняли мою мысль. Упор был на слове "должна". Она не должна, но при человеческих отношениях она может это делать добровольно, как например, моя мама, которая досмотрела до конца мою бабушку (вместе со мной, конечно), хотя бабушка была папиной мамой.

Тем более, что по закону это делать можно. А значит - не должно быть стыдно.

Я буду очень не против.

Возможно.

Я очень против подобных требований ко взрослым детям.Рожаем мы детей не для того, чтобы потом от них требовать "на руках носить и боготворить".И рожая между прочим их желания не спрашиваем-только для себя это делаем.Так что уважение это одно, а поклонение и вротзаглядывание мамочке-это другое.

У Вас такие крайности. Как будто поездка на Канары исключает заботу о внуках. Одно же другому может и не мешать.
И "нафуфыренная", следящая за собой бабушка это совсем не плохо.

О, требования - это лишнее. Согласна полностью.
Но мне будет очень и очень приятно, если в старости за все мои старания (где я могла бы их и не проявлять по большому счёту) меня всё же "поносят на руках". Как говорится, мечтать не вредно.

ПОчему "забыла"? Надо так зарабатывать, чтобы и детям и себе хватило.
Ето нормально и прекрасно, когда родители вкладывают (материяльно) в детеи, а те уже имея хорошии материальныи старт (а то в союзе некоторые на первую машину до 40 лет в совецкое время копили!) помогают своим детям. Те будут в своим старт и базу создавать. Между прочим тора етому учит.
Никогда не забуду сцену на своеи первои свадьбе. Мои папа встает, дарит подарок - сберкнижку, обявляет сколько дали те дедушки-бабушки, ети, сколько от них и итоговая сумма. Взвиивается как орел с места моя первая свекровь и визжит с пафосом, что они все сами-сами наживали, и мы должны все сами-сами-сами! ПОдарок они не подарили никакои. Патамушта до етого женился старшии брат, они ему подарили цветнои телевизер (в кредит) и до сих пор платят. Так мне мои муж обяснил.
Уж про етот "шикарныи подарок" - телевизер брату я слышала от свекрови каждыи ее приезд! Понятно, что сберкнижка (разумеется предусмотрительно только на мое имя)
на 10 телевизеров достаточна была.
Нетрудно догадаться, в каких условиях жили они, какои материальныи старт они дали своим 3-м детям с такои позициеи. Вернее ето была не "жизненная позиция", а позиция
"голодранцев", которым дать нечего, те и прикрываются лозунгами "Надо чтобы дети сами-сами". Конечно надо. У самих в 50 лет были еле концы с концами, тянутся от зарплаты до зарплаты, не говоря уж о каких то вложениях. Детям в начале жизни подсобить ну нет просто денег, кооператив там купить (ето я по совецким временам ориентируюсь) или сеичас на первыи взнос дать. Отсюда и лозунги.

А что вы вкладываете в понятие"родительский долг"?????
А про носить на руках,боготворить...это не я писала.Мне хватило бы нормальных семейных отношений,где дети с родителями живут дружно,мирно,не делят ничего,где все делается не потому что кто-то кому то должен,по велению сердца,по любви и взаимоуважению...

А кто, ваш клон??? Пост 166...

Мы, по ходу, о разном...
Дать базу я только за, руками и ногами! И в голову вбить смолоду, что если жениться-плодиться хотят, то получат одноразовый старт, но уж дальше извольте сами. Чтобы не было даже мысли "родим пока молодые, бабушек-дедушек с младенчиком припашем, а сами доучиваться-устраиваться будем. Ну и деньжат родители подкинут ежемесячно - а что, у нас, мол, дело молодое, а старикам по отпускам раскатывать нечего, внуков нянчить надо и нам жить дать..."
Я примерно о таком...
Я считаю что если дети рассчитывают на пожизненную родительскую помощь, значит я не сумела их правильно воспитать. Какие-то амёбы инфантильные получаются.
А моя оппонентка именно "расфуфыреными бабушками" возмущалась...
Я представила: моей старшей дочери сейчас будет 25. ТеоретиЦЦки могла уже родить. Мне 43 и я просто никак не могу себе представить что я всё бросила и побежала нянчить внуков!
П.С.
На моей первой свадьбе было примерно то же самое... Мы круто получили в подарок от семьи мужа дешёвенький чайный сервиз.
А от моих всё остальное
Но я на них зла не держу, мне они тогда просто "хорошими советскими людьми" показались... Потому что, несмотря на хорошие посты, действительно жили небогато и не пользовались теми благами, которыми могли бы.

Ну, голодранка, так голодранка...

Вы берете частные случаи. Например "сидение с внуками". Я думаю помогать надо тогда, когда помощь требуется. И тои помощью, которая требуется.
Со мнои сидела, причем неплохо, моя прабабушка, когда мои родители учились в вузе, виделись по выходным. Когда у нас родился сын, не было даже мысли уити с дневного отделения вуза, я его с чистои совестью отвезла своеи бабушке - его прабабушке, которая тут же оставила послепенсионную непыльную работу (не ради денег, просто она не могла сидеть дома и пошла вечерним инкассатором в банк) и стала им заниматься. И много в него вложила. Ничего не вижу в етом плохого, все от чистого сердца, никто ничего не требовал, на курорты не запрещал ездить. Я лично сама не поеду ни на какои курорт, если буду знать, что семье моего сына, внуков, нужна моя помощь.
Не важно, на старте ли или через 10 лет после старта. "Дорога ложка к обеду".

Тоже согласна. Но! Это уже дело добровольное. Мало ли что я добровольно делать буду...
Но чтобы мои взрослые дети вот так, с требованиями ко мне, да с подсчётом чего у меня и сколько... Да с распределениями кому сколько помогать должна
Честно, мне бы не понравилось. Я бы задумалась где я напорола с воспитанием.

Ой, а я такую историю тоже слышала, но с продолжением! Младшая дочурка вышла замуж(выпихнули за бабника и алкаша), ей купили однокомнатную, она забеременела.Родители "широкой души люди" отдали им свою трехкомнатную а сами ушли в однушку, помогали чем могли , с внучкой сидели...Но у них была еще старшая дочь-самостоятельная , всего сама добивающаяся да еще и замуж за шведа вышла и в пригород Стокгольма уехала;)То, что старшая с мужем беременная дом строила после работы, родителям нравилось-они с гордостью рассказывали об этом соседям, но помочь не спешили, не спешили и тогда, когда забрали старенькую бабушку к себе, а ее 3 комнатную квартирку продали, отдав деньги младшенькой-им нужнее;)Когда у старшей родились близнецы, родители приехали на пару недель "понянчитъся" за счет роженицы конечно, уехали с полными чемоданами для младшенькой, за перевез платила конечно принимающая сторона. Когда старшая все же не выдержала и соответственно вот этому посту:
"Это уже дело добровольное. Мало ли что я добровольно делать буду...
Но чтобы мои взрослые дети вот так, с требованиями ко мне, да с подсчётом чего у меня и сколько... Да с распределениями кому сколько помогать должна
Честно, мне бы не понравилось. Я бы задумалась где я напорола с воспитанием."
совершила "неосторожность" и высказала все, что на душе было, получила "из России с любовью" "непереводимую игру слов", сутъ которой в том, что ей ничего родители не должны и что они сами решают, кому и что дать.Насколько известно, родители прекратили всяческое общение со старшенькой, потому что "им тоже не понравилось, что "взрослые дети вот так, с требованиями ко мне, да с подсчётом чего у меня и сколько... Да с распределениями кому сколько помогать должна"

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? (C))))

#183