конфликт

мать ребенка отказывает родителям отца ребенка во встречах с ним, так как они ей не оказывают помощи. Права ли она, как вы считаете?

Именно ТАКАЯ трактовка идет в отказ увидеть ребенка?типа дайте денег,тогда увидите внука?

теперь осталось выслушать родителей отца ребёнка, тогда можно дать вам полноценный ответ. а какие вообще отношения между мамой ребёнка и родителями отца? если они и так нарушены, то поведение мамы понятно, хотя и не совсем правильно.

или хотя бы маму ребенка!Зачастую оказываться,что у мамы другое видение ситуации!

Считаю, что нет. Как бы не складывались наши отношения со свекровью, никогда не шантажирую ее своими детьми. Всякое между нами бывает.... Мои дети и ее внуки ее очень любят, и поэтому препятствовать общению точно бы не стала.

Смотря какую именно помощь они не оказывают.
К примеру, всегда, когда мама просит посидеть с ребёнком, они отказывают.
Или, к примеру, если у мамы ребёнка очень затруднительное финансовое положение (Объективно затруднительное, типа едва хватает чтобы прокормить себя и ребёнка. Но тогда она проживает не в Германии), а родители отца ребёнка очень состоятельные, но внуку никогда не помогают.

ну если они адекватны и встречи в присутствии матери(если ее не тошнит от них). то можно, а так, не знаю. много факторов, есть такие бабы и деды. что на 5 минут оставлять страшно и реакция заторможена (как у моих свекров)

А будет у матери этого ребёнка потом помогать этому ребёнку, когда у него родятся 1 или 2 детей, в той степени, как это пожелает будущие муж/жена этого ребёнка?

наверняка причина в родителях!

Скорее всего типа не можете посидеть с внуком,когда мне надо на термин и тд.,зачем вы тогда вообще нужны.Есть такие бабушки-дедушки которые полюлюкаются с ребёнком пару часов,и уже они "устали".А когда мамочке(их бывшей снохе) надо на термин к уда-нибудь,то отказывают присмотреть за малышём.Раз отказали,да второй,вот ей и стало обидно.Конечно они и не обязаны,но чисто по- человечески если то могли бы, если не работают.И не важно пошла их бывшая сноха к врачу,к парикмахеру или просто в кино.

Она не права! Но какой помощи она от них ожидает?
Но ситуациии тоже всякие бывают, у меня есть знакомая, во время беремености муж от ребенка отказался и родители его поддерживали, потом сошлись, ребенок родился, а его родители даже в больницу не приехали и после посмотреть внучку. А вот когда больше года исполнилось ребенку, они вдруг захотели ее увидеть, она наотрез им отказала. Ее понять можно обида засела, столько времени им внучка не нужна была, а тут вспомнили.

А то что родители её во время беременности поддерживали это не считается?
И вообще. Как говорила моя свекровь и моя мама, чкм больше людей любят твоего ребёнка, тем ДЛЯ РЕБЁНКА лучше
А недалёкие обиженные мамаши это не понимают. И наказывают в первую очерель ребёнка, а не родителей.
И учат этого ребёнка свом примером ненормальному ассоциальному поведению
И родители - их надо просто принимать, какие они есть. Их не переделать

4 раза прочитала и так и не поняла о чем речь!

Родители явно его поддерживали, папаню в смысле, в его решении отказаться от ребенка, а не ее во время беременности поддерживали.

А чего понимать то?
Прочитайте и поймёте.
ТС хочет показывать ребёнка только тогда, если родитель мужа зачылают денежку или днями с ним сидят.
Вот вырастет её ребёнок, женится и выйдет замуж. А муж или жена её ребёнка щаявят. что ТС увидит внука только тогда, когда она деньгу засылать будет. Это будет достойный кармический ответ судьбы

Ну и что дальше?
теперь лишать своего ребёнка возможности чтобы его ещё кто то полюбил?
Судя по этому, скорее всего авша подруга имеет такой характер, что у неё всегда будут конфликты.
И думает она прежде всего тлько про себя. Ну и флаг ей в руки.
Скорее всего со своим мужем она всё равно разведётся и буди у неё ребёнок на руках.
А этот муж её женится ещё раз, родит других детей, которые станут внуками его родителям.
И кому она делает хуже? Только своему ребёнку

Точно!
ну это мы исходим,из по человечески.

Вот,если это только Ваше мнение,что хуже будет ребенку, то пожалуйста!
а на 100% я бы утверждать не стала!

нп)
ну нафантазировали)))
тс в другом форуме написал:

вопрос в том, какого возраста ребёнок, как он к этим гросэльтерн сам относится/ какие отношения с ними, какая ситуация у мамы и т.д))
т.е кому вообще нужно это общение с бабушками?)) ТС? ребёнку? бабушкам? от этого и плясать))
тс оч уж мало дал исходных данных))
поэтому

если ТС не платит алименты, у мамы сложная фин.ситуация, гросэльтерн далеко живут - так что, маме за свой счёт нужно ехать к ним "показывать ребёнка"? а где она жить будет? покажите мне ту, которая охотно побудет с бывшими свёкрами
или ребёнка отвозить/ забирать? а если что случится? и опять же, кто всё это оплатит? а если мама работает?
а то осудили тут)) сразу мама плохая))))))))

Вот глупенькая! Может тогда и помогать начнут, когда с ребёнком время проводить будут. Даже элементарно - велик купить или занятия какие оплатить, уже ей экономия...
Вот губит людская глупость все хорошие начинания... Уж извините, не могу это по другому назвать. Как будто ей дурацкие амбиции дороже ребёнка. Или она миллионерша?

там ситуация такая, родители эти ( а точнее отец и мачеха) очень состоятельные люди, факт появления ребенка у сына от голодранки-иностранки восприняли негативно, но поглядеть на внука явились. Женщине же, российских кровей и менталитета не понятно, почему они ни то что последнюю рубашку для внука снять не желают, но и на совсем малую помощь, типа пары штанишек на день рождение не готовы. Их визиты( которые случались обычно по дороге на курорт) она долго терпела, но вот че-то последние промывание мозгов не понравилось ей окончательно и решилась она на этот не очень красивый шаг. То есть - не хотим мы вас видеть. А там ведь денег немерено, ну сразу и адвокат стал писать- нервы ее дрогнули. Не знает, что делать.

Ой, прстите - прочитала пост уже когда свой запостила.
Ну за два раза в год они уж точно хороший шпарбух детке сделать обязаны. Дети не игрушка, знаете ли.

Женщине российских кровей и менталитета надо сказать адвокату что-то вроде "ребёнок растраивается, плачет, спрашивает почему ому с опой так редко видит - они что, его не любят?" То есть либо пусть становятся нормальными омой и опой, либо на*** с пляжа - ребёнку одни расстройства!

то есть вы считаете- так держать, и не пущать их до тела дитя?

Почему не пущать? Конечно пущать, но не два раза в год поиграться как с куколкой, а через адвоката выбить герегельте безухсцайт. В интересах ребёнка. Там, как я поняла, вообще не в ребёнке дело, а в "кто кого".

Проинформироваться о своих правах и обязанностях по отношению к деду с бабкой и соответственно об их правах и обязанностях. Ну и поступать в соответствии.
Ибо, судя по написанному, дедуля с бабулей считают что у них только права и никаких обязанностей.
С одной стороны могло бы быть, что они не любят маму внука голодранку-иностранку, но любят внука, тогда имело бы смысл переступить через собственную гордость и не препятствовать общению.
С другой стороны, судя по написанному "но и на совсем малую помощь, типа пары штанишек для внученка на день рождение не готовы", "Их визиты( которые случались обычно по дороге на курорт" и "ну сразу и адвокат" внуку от них тоже ничего не "светит". Особенно если в будущем родятся внуки и от "неголодранок-неиностранок".
Короче говоря, я бы поставила интерес ребёнка на первое место и уже исходя из него думала бы как дальше действовать.

Вам можно было "Хорошего" про Вашу маму наговорить? Мне нет. А может получиться и так, что они с ребёнком сойдутся. Тем более, как я поняла, других внуков нет пока. Не знаю, меня тоже свёкры особо не жаловали, но детей это никогда и никоим образом не касалось.

я вот иногда думаю, все ли люди понимают и ценят вежливое и хорошее отношение или их надо время от времени на место ставить?

Вы может выпили? То Вас понять невозможно, то вообще придумываете невесть что! Какая моя подруга??? Где я что про подругу писала?

Я вам в форуме право написала всё.Не понимаю её беспокойства. Никакие адвокаты ей не страшны-если дитя видит гроссэльтерн пару раз в год-они ничего не добьются. Это с правовой точки зрения.
А с человеческой-ей решать.

Вас интересует моральная или юридическая сторона дела?
Вообще, поскольку у дедушек с бабушками нет родильских прав, то я не представляю себе, что может выбить адвокат в данной ситуации. Родители имеют право не пускать дедушек с бабушками к себе в жилье.

Как минимум она может поставить их перед фактом - или вы нормально к ребёнку, или никак. Это всеми законами одобрямс... Потому как в интересах ребёнка. А какие уж себе калачи "в интересах ребёнка" выторговать можно - как выбор адвоката положит...

Шаг матери,защищающей свое дитя!Он нормальный, а не некрасивый1
Если,со стороны родителей отца ребенка будет суд,то проиграют они подчистую, а на месте матери, я бы еще и за морльный ущерб поставила сумму.Бо стоит все эти мотания нервов, не дай Бог никому!

Ей вообще не нужны никакие адвокаты. И плеватъ имеет право на письма их адвоката.Она в своём праве-решать что для ребёнка лучше. Почитайте тему ТС на праве, не поленитесь.
А торговаться-да, может...но исключительно в личном общении.

Т.е. если моя мама видит внуков 1 раз в год, а то и реже, то не стоит ей их доверят? А папа так вообще за почти 6 лет внука не видел. Но это не значит, что он его не любит.
Может быть у бабушки и дедушки нет возможности чаще встречаться.

Это на ваше усмотрение. Отделяйте мух от котлет-юридически ваши дедушка и бабушка никаких прав на свидание с внуками не имеют. По человечески-другое дело.

Ваша мама имеет средства, но не имеет времени чтобы увидеть внуков? Она заезжает к ним по пути на курорт? В моём понимании нет возможности только если нету средств на дорогу. И то, наша бабушка, моя свекровь, умудрялась откладывать деньги в нищей Латвии, чтобы раз в год увидеть внуков. Копила год на поездку... А там, как я поняла, средств достаточно, но недостаточно желания. Так, соизволят иногда...
Извините, но в этом вопросе я непримирима... Если бабушки-дедушки не инвалиды и действительно любят внуков, то они найдут возможности их видеть, даже имея мало средств.
Ну а если внуки, как таковые, служат лишь средством наехать на неугодную невестку с целью поставить её на "место", то с такими и разговор короткий.

Непонятный момент - мать ребенка живет с отцом ребенка вместе, или они разведены? Если разведены, то ей решать. А вот если вместе живут, то и мнение отца ребенка совсем не последнее (и уж точно важнее мнений форумных).

Да я уже поняла, что не имеют. Поэтому и обидно, что ребенок только по одному желанию мамы не сможет встречаться с бабушкой и дедушкой.

ППКС!!!!+1000!!!

Именно так. Моя мама работающий человек и поэтому не имеет возможности чаще видеть внуков.

Так эти средства сначало заработать надо или...?

Что тут обидного? Бабушке с дедушкой тоже поднапрячься надо и человеческие отношения с мамой внука наладить...А не могут-вуаля.

С этим соглашусь. Ради детей\внуков я была бы готова и через себя переступить. В этой истории скорее всего кто кого.

Я вот на собственном примере убедилась,не может быть игры в 1ни ворота.Ты хоть в лепешку разбейся,хоть через себя переступай,не будет обоюного решения в этом вопросе.ну а если другая сторона. в часьтности сторона родителей мужа принимает отношение, неродивой невестки как само собой разумеющееся,то очень быстро приходит разлад, а тем более конфликт.То что в ситуации ТС,еще цветочки,ягодки это когда суд с вытекающими последствиями

Для мамы? Никаких отрицательных.Суд не решит дело в пользу бабушек-дедушек.

Для мамы-это мотание нервов и еще каких!То чтот суд будет не в пользу БиД это 100%!

Да какие нервы? на суд прийти и сказать-нет?

и не только а родственникии звонить могут и будут.А потом, подключаються еще и другие, а потом и другие,и каждый норовит вначале по хорошему поговорить,ну а потом наезды и обливание грязью!
а после суда,снова звонки,приезды на разговор и тп.Главное игнорировать ВСЕ и ВСЕХ!

Да в том-то всё и дело что маме и говорить много не надо. Ну а чтобы она коровой упёртой не выглядела, просто объяснитъ что визиты БиД раз в год с торжественным дарением игрушки, кушанием мороженки и прочтением внуком стишка, ребёнка только травмируют, потому как БиД потом преспокойненько себе уезжают на целых полгода-год и ребёнку каждый раз приходится напрягаться и вспоминать кто это такие...
Как-то так.

Скажем так - мама может в суде тоже не говорить окончательного нет, а выдвинуть встречное предложение, ну например о каждых вторых выходных и недельку на каникулах... В интересах ребёнка.
Вот вам и тот самый калач.

Точно!

Там БиД хотят видеть дитятко не более 2-х раз в год.

Не буду с Вами спорить, ситуация у каждого своя, но я поняла что Вы про Вашу маму... А уж для неё Вы, я полагаю, не являетесь неугодной и цели поставить Вас "на место" у неё нет... Или?
И отношения у вас, смею полагать, человеческие...

Тогда они попали...
Тут получается или ты гнёшь или гнут тебя... Иначе не было бы адвоката с их стороны.

А мне кажется что в этой ситуации невестка действительно не сахар и это неправильно из-за озлобленности лишать ребёнка дудушки и бабушки
У жинщины всё сложнее.
А вот женится их сынок второй раз и будет там невестка поумнне,
то всё будет для других внуков.
И чего тогда ТС добилась?
Или она хочет денег от них ежемесячных?

Да какие это дудушка с бабушкой? Нормальные гроссэльтерн звонят, интересуются, скучают, а значит стараются делать какие-то телодвижения в сторону встреч с внуками, а тут... Когда левая пятка пожелает, мы снизойдём... А если унтерменьш посмел ещё и вякнутъ, то мы его адвокатами сразу - ату её!!!
Кто там реально о внуке думает???
Да поправит меня ТС если я то, чего нет додумала...

а есть воще в Германии такие БиД как в России, которые все для внуков делают?

А вы вот сначала скажите, ситуация такая как я думаю или я фантазирую тут, а на самом деле всё не так страшно?
Мало инфы.

они и ее унижают так завуалировано, типа недочеловек, но все равно, по-моему конфликт как-то по другому разруливать надо. А вот как?

Ну естественно.

Нп
Супер логика,если такая ситуация значицца невестка хауно.А то,что могут быть такие БиД это что из области фантасктики???!!!!
Не все БиД искренне любят своих внуков,и не важно,чьи рожители.
никто в данном случае не думает о внуке,ну кроме самой мамы ребенка,ей тоже хочеться чтобы были БиД,да видно не получаеться.
что делать?Суд проиграют,если надумают судиться это точно.Если по хорошему не хотят договориться,то значит слать лесом.Можно и без БиД прожить!Проверено!

И пусть так и будет...Лучше не иметъ ребёнку вообще БиД, чем иметь таких, которые на его мать адвокатов натравливают и унтерменшем считают.

Золотые слова!

интересно, почему одних унижают а других нет?
может всё же от восприятия зависит?
и потом. Чего злиться то и так реагировать, кого то там воспитывать и от кому то там требования выдвигать?
Я честно вообще проблемы не вижу. Приехали - хорошо, не приехали, тоже хорошо
Дали денег - спсибо, не дали - ну и что, это их деньги
Посидели с внуком - прекрасно, не посидели, ну так ничего и не поделать
Что из этого трагедию делать и диктовать как и что бабаушка и дедешка делать должны?
Надо самой ТС не завидовать их деньгам и не заниматься самоедством в это отношении.
Жить своими радостями и всё
И всё будет в порядке

А может они и не считаёт её унтерменшен.
Мы тут только сторону этой мамы слушаем.
А у некоторых обидки неадекватно на ровном месте возникают. И часто он незнания языка - они не так понимают, что им говорят.
тем более первый пост был такой


Там про унтерменш не было не слова

Деньги фигня, хотя и очень нужная... Важнее то, что ребёнку как-то объяснять придётся что у БиД на него времени мало...
Зато на адвокатов и время и деньги есть.
Вот это и бесит.
лучше бы эти деньги ребёнку на шпарбух положили - пользы больше!

Ребёнок-не кукла, с которой захотел-поиграл, не захотел-не поиграл...

тупая логика, так как её в этом рассуждении вообще нет

Права.
Нафига нужны "праздничные" дедушки и бабушки? Вы вложите в ребёнка свой труд, знания, а конфетку ему и прохожий может сунуть.
Любовь - это не погладить по головке раз в месяц. Любовь - это труд. И не важно, в чем он выражается. Нужно участие в жизни ребёнка. А не "явление Христа народу".

Как, его ещё не полюбили?
Надо же...

отдохните немного...как-то вы нервничаете...

Т.е. подляжем под кого угодно ради лишней десятки евро?
Лучше я буду без денег.

Имеет право делать хаусфербот кому угодно.
Промывание мозгов от тех, кто рождение моего ребёнка воспринял негативно - она ещё долго терпела, умничка. Надо было отшивать сразу же.
"Не очень красивый шаг"? Это правильный шаг.

Ладно... Если серьёзно говорить, то пусть почитает БГБ. Там есть всё. Кто кому и что должен. Не помню, чтобы мне попадалось что-то, что дед и бабка имеют право видется с ребёнком по своему личному желанию. Вот мать и отец - другое дело. А про деда с бабкой не помню.
Пусть мама прочитает БГБ!

Не прокатит это в Германии. А жаль.

т.е. вы считаете, что пусть ребенок видит два раза в год, как его маму смешивают с говном и ни во что не ставят только потому, что далекие бабушка-дедушка соизволили его увидеть? Видимо даже то, что она сошлась с их сыном их не останавливает.
Я понимаю это еще если бы они привозили малому подарки или что-то, что он хочет или ему надо, но они даже необходимое не могут подарить. Не пишу нужное или желанное, а именно необходимое. Штаны не так дорого стоят, мама же не подростку фирменный прикид выбирает. Думаю если бы мама видела, что они любят ребенка, то и не препятствовала бы их встречам несмотря на оскорбления.

Поверь мне, это так легко преодолеть.
Главное - не брать трубку, не отвечать на письма и при встрече на вопрос "почему не...?" отвечаешь, что дела. На вопрос "Ну, как вы там?" отвечаешь "Всё хорошо, спасибо"... Перестают приставать. И родители, и родственники. Потом родственники начинают дуться вместе с родителями. И что? Так же ровно себя с ними со всеми ведёшь, словно ничего не произошло. Не лезешь к ним с беседами, поздравляешь с праздниками по телефону, а то и не поздравляешь (тут по обстоятельствам). И родственники начинают что-то соображать...
Но самое главное - это такая благодать, когда нет никаких сплетен и наездов, требований... Просто праздник какой-то.

Точно!

Не стоит загонять себя в угол. Судебное решение потом не отменишь. Захочешь не давать по каким-то причинам, но нет, не выйдет, ибо суд постановил!
Девочки, миленькие, вы недопонимаете, что такое решение суда...

Мой муж разрулил всё очень быстро. Его так достали его же родственники, включая родителей (я им очень не нравилась, ибо "не первой свежести и с багажом" (с) ), что он послал всех очень и очень далеко. И живём теперь, припеваючи.

От куда Вы знаете, что маманьку смешивают с говном, простите, при ребенке? Там скорее всего личная неприязнь обеих сторон, принципиальность и гордыня. На практике обычно не касающая ребенка\внука.

Не думайте. Обычно снохи Очень коварные. По себе знаю. НО! Никогда не лишу ребенка БиД!
У меня самой занудная свекровь, но зато замечательная бабуля(так они ее называют) для моих детей. И Вы знаете, за это я ее уважаю.

В глазах голодранки и получатель пособия - обеспеченный человек. А на постсоветском пространстве до сих бытует мнение, что престарелые родители должны последние портки ради детей снять и в лепешку расшибиться.
Свекры ей никто, понятно, неохота связываться за просто так. А ребенок, как заложник отношений между взрослыми - классика жанра.

Ну капец...
Иногда всю ветку читать полезно, перед тем, как отвечать...

но вы ведь тоже не можете этого знать наверняка разве что вы и есть та невестка.
ребенку не обязательно все это слышать - он это все чувствует. Да и у мамы наверняка настроение не суппер в эти моменты.
Есть аналогичный наглядный пример подруги. Ребенок стал агрессивным и кричит по ночам.

а это уже возброняется форумом? Спасибо, улыбнуло.

ваша свекровь вас смешивает с говном?
Она занудна, но видимо достаточно хорошо воспитана, чтобы даже 2 раза в год сказать вам что-то язвительное. И главное различие - она видит вашего ребенка чаще, чем два раза в год да и вкладывает в него на много больше душевных сил, чем обсуждаемые БиД.
У меня например моя родная мать тоже видит внучку 2 раза в год, но они друг в друге души не чают, не смотря на мои с ней разногласия.

Как уже выше Бамбамамба тонко подметила-классика жанра.

Ради ребенка могло бы быть и суппер.

А как Вы думали, без этого? Невеста-российская голодранка приехала замуж за Германию, до еще и право голоса в семье имеет, детей воспитывает не по правилам,ну в общем все в таком роде, как обычно....Но еще раз повторю бабуля она

Все как всегда...А вот моя мама... не то что твоя......2 раза в год, но души не чают и "разногласия". Была б не родная, заезжала бы всего лишь 2 раза в год, и то, чтобы родственнице мозги промыть.

Да мало инфы от ТС...
Если БиД как-то звонят, интересуются, переживают - один компот.
А если просто упёрлись рогом типа "хотим посещать ребёнка когда хотим, а хотим два раза в год, по дороге на курорт, и ты, холопка, нам не указ", то уже совсем другой.
Зато у нас у всех какой полёт фантазии - сколько страниц тут накреативили...

Ну какая разница, по какой дороге они заезжают?

Так и не написали, какой возраст у ребенка?
У моей подруги была похожая ситуация. Он "истинный ариец", единственный сын состоятельных родителей, она иностранка-голодранка, да еще и русская! У родителей был шок полный и они не скрывали своего ФИ по отношению к ней. Родился ребенок, ноль эмоций с их стороны, пришли посмотрели, даже подарка не принесли. На кристины не пришли, якобы понос напал. Она здесь абсолютно одна, никого из родных, муж в постоянных командировках, по первости просила их посидеть с ребенком, если ей куда-то отлучиться надо было, у них сто тысяч причин, чужие люди с ребенком иногда сидели. Она везде пешком с коляской моталась (тогда у нее еще вод. прав не было), а его родители через дорогу жили и в ус не дули. Помощи от них ноль было, в гости 2 раза в год приходили, никаких гостинцев внуку не приносили, ее вечно критиковали. Моя подруга бессилась конечно сильно, как так единственный внук и такое отношение, но воспитание ей не позволяло их на ... послать, просто забила на них, ингнорировала, как могла, в гости к ним не ходила, мужу на мозги не капала, в их нечастые визиты была с ними прохладна, занимала позицию в одно ухо влетело в другое вылетело.
Жили они так дальше, время шло, ребенок рос, был очень похож на их сына. И в какой-то момент, по моему, когда ребенку лет 5-6 было, их по отношению ко внуку как подменили, они стали его забирать, дед его стал на разные секции водить, ко всем родственникам давай его возить, по 4 раза в год в отпуск с ним ездить, покупать ему все.
Итог - сейчас внуку почти 17 лет, они в нем души не чают, очень им гордятся, внук у них много времени проводит, часто в отпуска с ними ездит, уже пол мира повидал, хороший, умный парень, очень их любит. В финансовом плане, все что с внуком связано, без проблем, захотел в Англию на месяц, англ. подучить - битте, захотел к бабушке в Россию, билет закажут, права вод. оплачивают и т.д. и т. п. С его матерью у них теперь отношения более менее, но надо отдать должное, при внуке никогда в ее сторону ничего плохого не говорили, в воспитательные вопросы не лезли и даже мотивировали его говорить с ней на русском языке!
Вот так вот в жизни бывает. Может и Вашим время нужно, чтоб к ситуации привыкнуть, да и ребенок может маленький еще, возиться не хотят, а Вы им совсем видиться не разрешаете.

Огромная...Во первых у матери ребёнка не постоялый двор чтобы нежеланных гостей принимать-да ещё и тогда, когда видите ли им удобно.
Во вторых я уже писала-ребёнок не кукла, с ним БиД должны строить отношения, именно строить, а не 2 раза в год за щёчку трепать.
А так как построение отношений с внуком невозможно без налаживаний отношений с матерью ребёнка-то надо БиД прогнуться перед унтерменшем..Иначе ничего не выйдет.

Именно!

Да не надо гнуться, достаточно просто вежливого общения и признания БиД того, что мать является ответственной за ребёнка и действия с ней согласовывать. Именно согласовывать и никак иначе!
Но и матери, конечно, тоже стОит признать их БиД, несмотря на различие в понятиях...
В идеале, конечно, обе стороны должны перестать упираться...
Всё-таки мало инфы от ТС...

Да достаточно инфы чтобы понять позицию матери...

Коко, мы ведь не знаем как всё началось... Может там мама сразу денЮх требовать начала и полной отдачи... Мы пока только предполагаем и накручиваем из нашей женской и мамской солидарности. ТС же спрашивал бывают ли тут такие бабушки и дедушки, как у нас раньше были.
Хотя и у нас там тоже у всех разные были, многие работали ещё когда внуки появлялись.

вот я тоже думаю, что погорячилась она. Но говорит, что долго терпела. Мальчишке сейчас 5 лет, у нее еще дочь есть 10 лет. Живут бедно. Отец ребенка живет не с ними, приходящий папа. Но частоприходящий Там проблема мне кажется еще в том, что у него не мать, а мачеха, а ей то вообще все фиолетово. Последний раз как было, позвонил дед сыну и говорит мы тут мимо вас проезжаем и заедем. О чем мама внука и была проинформирована. Она и говорит на сей раз, до этого ничего не просила. Пусть Д&Б две пары штанов внуку купят в подарок таких-то и таких-то, очень надо. А они в ответ, а не жирно две пары. Одну так и быть купим. Я говорил ей бери одну хотя бы, черт с ними. А у нее возжа под хвост попала. Хватит, говорит, унижения терпеть. У них недвижимости- четыре дома сдают, весь год только путешествуют по велнесам. Для них штаны эти несчастные , конечно - не проблема. Небось на кошек больше шпендуют, просто лишний раз ей место показать хотят. Я ей говорю надо было штаны брать, а в следующий раз куртку хорошую попросить, но одну

Да в том-то и дело. мне бы тоже их штаны с таким фи. жирно ей(причем а не ребенку) будет. Н акошек значит им не жаль. а на внука единчтвенного жаль за 5 лет пару штанов купить? Да послала бы таких уродов на 3 буквы. Они еще будут грозить адвокатом? Значит . ребенок им не нужен, а нужно действительно показать маме ее место. Один раз штаны. в следующий раз клянчить куртку. а они будут говорить дорого или еще чего там. Ради чего унижаться и что-то просить. если они не хотят ничего делать для внука сами? Лучше самой купить куртку. но не чувствовать себя после их подарка дерьмом последним. пускай они своих немецких снох на место ставят, жирных безмозглых бестактных.

М-да... Мне бы в такой ситуации тоже вожжа под хвост попала... Понимаю маму. Уж лучше тогда бедными, но гордыми, чем бедными и не гордыми...

И вообще . у нас много проблем именно из-за нашего хорошего воспитания. думаю с немецкой снохой таких проблем в принципе не может быть.Там им сразу показали бы их место или так приняли. что они сами не захотели больше прийти.

Была бы гордая, вообще бы ничего не просила.
А подарить или не подарить, это добрая воля БиД.
Ребенка должны родители одевать.

Какой постоялый двор? Люди 2 раза в год заезжают, и то не ради нее, чтобы она их там развлекала. Наверняка еще и в гоститинице ночуют.

Бабули с дедулями для того и нужны, чтобы за щечку трепать, да мороженым подчевать. Для остального родители имеются. К тому же живут не под одной крышей. Чтобы у ребенка, да еще и маленького не складывались отношения с бабушками и дедушками, которые хотят видеть внуков - такого я еще не слышала.
Могу представить, что там за невестка, если подарки требует.

У нас с вами явно разное понимание отношений БиД с внуками...

а я вот всегда против таких трепаний, ребенок не медведь тряпочный, чтобы его трепать

а может у него аллергия или с зубами проблемы?

А если все воспринимать в буквальном смысле, то надо сразу застрелиться, чтобы не быть обузой для окружающих.

извините, а каком смысле надо понимать?

м-дя... Тяжелый случай.

В смысле, что можно и яблочко вместо мороженого подсунуть.

А я так и делаю всегда. Ну, или почти всегда.
Разве я неверно поняла? Чуть позже про суд было, что надо бы попросить у бабули что-нибудь...взамен общению.
Нет, ну если я не правильно поняла, то тогда .

арийцы — название группы индоевропейских (протоиндоиранских) народов, обитавших в Бронзовом веке в степях Евразии и переселившихся во II тыс. до н. э. в Иран и Индию.
"С точки зрения расовых идеологов XIX—XX веков, в частности германских, наиболее чистыми представителями ариев являются люди нордического расового типа, имеющие светлую пигментацию кожи, волос и радужной оболочки, определенную форму черепа — долихоцефальную, субдолихоцефальную, мезоцефальную и умеренно брахицефальную; определенную форму носа — прямой или с горбинкой в верхней части; а также другие телесные признаки, в частности — высокий или средний рост."
"Хто" родственники получаются?

А если у автора ребёнок пойдет в мать?

а можно и леденец залежалый, главное сунуть чего-то, а чего- не важно. Так вот надо сувать именно то что ребенку нужно в данный момент. Если мама говорит - штаны, значит штаны. Все остальное лучше сразу в помойку сувать.

Они сами свои деньги заработали, они и решают, кошкам или внуку. Тем более семья у сына не классическая, а где-то там родился ребенок, которыи даже их фамилию наверное не носит. (Предвижу народныи вои "ребенок не виноват". Да, не виноват. Но маманьке надо быть его вдвоине сдержаннои на язык и продумывающеи шаги на три хода вперед, дипломатичнои, чтобы что-то с етих людеи, как она мечтает, на дитятку поиметь).
Согласна с выступлениями Саары и bambamamba.

Конечно они ей ничего не должны, но ведь и она им тоже...
Там маманька, как я поняла, уже ни о чём и не мечтает. ТС же написал что она долго терпела, значит была видимо уже дипломатичной и ничего им с ребёнком это не принесло... Видимо цена прогиба ей маловатой показалась, да и правильно делает.
Я бы тоже за лишнюю пару штанов "меньшен" не стала делать - пусть засунут их себе куда надо.
В зеркало по утрам хочется спокойно смотреть, чтобы не тошнило... Да и ребёнку мамаша, за штаны пресмыкающаяся, не очень хороший пример.
Тут ещё такой момент - если они редко видятся, значит ребёнок их плохо знает, значит просто отдать им на полдня-день и заняться, наконец, чем-то своим может и не получиться. Значит маманьке ещё и самой там присутствовать надо. Оно того стоит? Думаю в этом случае нет.
Прежде всего стОит наладить с ребёнком такие отношения, при которых он будет радостно бежать к любимым оме и опе. А не махать непонятной косточкой на верёвочке перед маманькиным носом...

Ну вот у тебя свекры есть? Дарят они детям что-то? То бишь ты перед ними пресмыкаешься, если им позволено внуков видеть.
Одной пары штанов мало, а две пойдет. Ценность ребенка уже штанами измеряется.

Ома с опой - не мачеха с отчимом. Их, как родителей, за просто так любят, даже если видят раз в сто лет и штанов не получают.

Т.е любовь к БиД заложена в ребёнке на уровне подсознания? Бредятина...Я своих БиД редко видела и особой любви к ним не испытывала в детстве и общаться с ними не стремиласъ.

У меня их аж две пары - бывшие и настоящие. Дарят, кстати что те, что другие только на праздники, да никто с них этого и не требует, потому как любят они внуков безгранично и внуки им платят тем же!
Понимаешь, не в подарках тут дело, как я думаю, а в любви. Я в жизни не поверю что БиД у ТС рвутся к внукам, а мамаша упёрлась в амбициях и заламывает цену...
Мои свёкры меня тоже не особо любили за своенравность характера, но мой характер, это мой характер, а внуки это внуки. Они не только мои, они ещё и их сына, их родная кровь и это самое главное.
Ну а мне такое хорошие отношения только на руку были - они детей забирали, а у меня время свободное было... И можете обвинять меня в корысти и кидатья тапками, вот такая я плохая...
А вот если бы мне предложили раз в год красную дорожку проложитъ и ребёнка умыть - причесать потому как "Величества едут", да ещё и объяснять детке Хто это такие вообще... Я бы сразу сказала - хотите внука видеть - сделайте так, чтобы он вас полюбил, а уж КАК вы это делать будете - подарками ли, вниманием, мне право глубоко параллельно... Главное меня не напрягайте - мне ещё вашего внука как-то поднимать надо, нет времени на ерунду.
Хотя,если честно, мы даже не знаем какие там у внука с БиД отношения - этот главный вопрос ещё никто не задал Если внук их любит, то я беру обратно каждое своё слово.

продолжение следует, они и в амт настучали. во бабусики дают

вот это мне тоже непонятно все время было, пока читала...
я с этой точки зрения в тутошних законах полный ноль, но мне тож казалось , что бабка с дедом тут вообще ни причем, чтоб заявлять о каких то правах на ребенка...
или в Германии не так?..*мысли вслух*
по поводу моральной стороны вопроса, права-не права, сложно сказать с таким отношением со стороны родителей... по всей видимости им не очень то внук и нужен, если они только "по дороге на курорт" пару раз в году заглядывают. Другой вопрос, нужно ли это ребенку?.. Как правильно было замечено выше, действовать стОило бы в интересах ребенка.
если оотношения просто натянутые без открытого конфликта и взаимных оскорблений и они просто ничего не дарят, может так категорично не стоило бы себя вести. В конце концов любезничать с ними ее никто не заставляет... Хотят повозиться с внуком хоть изредка, пусть, как показывает жизнь, неизвестно, откуда и от кого помощь со временем может вдруг прийти... Это сейчас пока, а потом кто знает. Опять же: это было б не только в интересах дитя, но и ее самой.

Тут дело в том нюансы же разные бывают, смотря какие они люди, ну а раз не помогают, но есть возможность это другое совсем дело. Смотря как они влияют на ребенка ,если пагубно .... и т.д.

Какой?

я обиженная мамаша и никогда не прощу мою бывшую свекровь, когда моей старшей дочери 6 месяцев было, она ее увидела и при всех родственниках давай распинаться, что за уродский ребенок, страшнее она еще не видела, все в мамашку и смотреть ей страшно.... вы знаете КАК меня это обидело!!! я ушла и хлопнула дверью!!! а самое противное, что муж (бывший) и слова не сказал, был полностью согласен!!!! больше я свою свекровь не видела и вторую дочь не показала даже!!! и если они меня хоть раз попросят о встречи то я скажу нет!!!! они ни разу ничего хорошего ребенку не подарили, были только оскорбления!!!

не знаю, они написали , что у нее грязно, а у нее не грязно, а бедно. Я свидетель. Каждый день пылесос жужжит.

уроды. таких на порог пускать нельзя, они опасны для психики и матери и ребенка. Стучать на них. говорить. что они тормоза и не могут за ребенком усмотреть, что они на мать наговаривают и настраивают ребенка против матери, поддерживать контакт с такими уродами себе во вред. Мало ли . что им потом в голову взбредет. может они захотят. чтобы ребенок у сына жил и начнут всячески сына накручивать и автору жизнь портить?

вы такая хорошенькая. как можно было только такое говорить! Пускай женился бы сынок на местной красавице в кавычках, самой страшной уродине местной свекровь ваша бы не сказала такого.Просто они как волки. если видят человек добрый и хороший. сразу загрызть хотят,поэтому проблемы в германии в основном у девушек. которые не имеют стервозную и лицемерную натуру. правильно. что не общаетесь, от таких ничего не увидишь хорошего

Вот чем ей обернулись её благие намерения...Пускала к себе в квартиру посторонних людей-огребла...

Конечно не было бы
Немецкое снохе и в голову не пришло ставить условие - хотите видеть внука, купите ему штаны.
Немецкие снохи спокойно принимают свекровий, когда те по пути заглядывают и не видят в этом ничего обидного.
А та, как видно конфликт давно зреет и судя по всему давно.
И судя по тому, что на ТС уже "ждаляться по амтам", она этих БиД уже двно достаёт
То есть в кофликте ни водном нет таклого, что 100% виновата только одна сторона. ТС наверняка внесла свою большую лепту

Ни разу не видела. Это больше в головах наших невест

Только тех свекровей, которых им хочется видеть. Нежеланных и на порог не пускают-и правильно делают!

Ни разу не видела, что не пускют на порог. Ни разу не видела, что есть у них поняти "нежеланная свекровь"
ЗЫ мы с вами наверное в разных социальных слоях общаемся. В моём, ниу кого нет такихъ понятий жизненных, которые у ТС и которые здесь защищают большинство. Там понимают, чт онельзя предъявлять к БиД никаких обязанностей по мотериальной помощи или сиденьям с внуками. Поэтому и обидок нет, а только радость, когда те заедут проведать внуков

Надеюсь, что она ЮА не впустит с проверкой. Иначе её возьмут в оборот.

Вот! А я что всегда говорю? А народ тут добрый собрался, все готовы ЮА впустить, учительницу, воспитательницу...
Впустишь кого лишнего - потом при конфликте первый же в поддых и получишь.

Немецкие снохи нам не указ и не пример.
Немецкие снохи могут и кормить детей плохо, и одевать их плохо, и дымить им сигаретой в лицо...
Чего Вы нам немецкими снохами тут тычите в лицо? Нужны они нам, как собаке пятая нога. Мы и сами с усами.

Понеслось!

Мы с вами точно в разных социальных слоях общаемся.Потому как в моём социальном слое не принято считать кого либо "унтерменшем" и не принято стучать в ЮА что у невестки в квартире грязно-и в этом вся проблема, а не в штанах ребёнку.

Странно Это слово "Унтерменш" я слышу только на этом форуме и как ни станно вы его тоже часто употребляете.
С чего бы это???????
ЗЫ Не верю в этих "унтерменшев" и прочей чепухи.
Это всё только в голове

Тема "пламенной любви" невестки, свекрови и прочих новых родственников - стара, как мир. Только как люди с этим обходятся зависит степени социализации. Одни мило улыбаются, а у дикарей поза руки-в-боки наготове.
Вот же автор сам говорит

Если бы кто-то имел виды на мои рубахи, я бы тоже очень удивилась, что человекоподобный вышел из дремучего леса, а разговаривать умеет.

Вы посты ТС читали? Явно нет. Почитайте на досуге-он именно и говорит о том, что к невестке относились как к унтерменшу.

Ну да, все дикари, а вы красивая в белом пальто стоите...

я не верю на 100% постам последующим.
Так как первый посыл был

как оказалась ТС нужны деньги



там только БиД на 1 штаны согласились
И ТС не писала про "унтерменш" - это написали на форуме, что ТС унижают. Только непонятно чем её унижают
А тут и сочуствие появилось от форума


или

Типа БиД обязаны подарками заслужить право на внука
Вы что не видите абсурдность советов и настроения?
Но это моё личное мнение.
Вы можете считать как хотите ;) - спорить не буду

foren.germany.ru/showmessage.pl?Cat=&Board=haus&Number=21235779&Searchuse...
Читаем внимательней-и не только то, что хотим увидеть

Не все, естессно.