вот, решила спросить, кто проходил эту фазу: после рождения ребенка практически полное непонимание со стороны второй половины.
постоянная критика, критика и критика. что бы не сделала. если раньше (до рождения) я слышала какая я молодец в том том и что я самая лучшая, и что он счастлив, что я у него есть, то после рождения малой одни сплошные ссоры с интервалом раз в 2 дня. плач ее он просто на дух не переносит. слышать не может . то есть она должна молчать. или быть всегда в хорошем расположении духа. а если она плачет - значит - мама обидела. (с вопросом: "кто тебя обидел" несется к ней). так как это у меня первый ребенок - я понятно мало что знаю, как делать, поэтому и тут тусуюсь с вопросами и в сети лажу по сайтам как и что. хебамму спрашиваю. зато он ни фига не зная, и но никуда не засовывая нос (хоть бы поинтересовался ) - критикует все мои действия. одела ее как посчитала нужным - значит одела плохо.
малая чувствует это настроение и мое и его . когда наступает момент ссоры. он становится нервный. лучше не знать.
да и наше с ним общение сведено к минимуму. он приходит с работы - и за компьютерные игры. в выходной - целый день - там же. если на второй смене - первую половину дня - там же.
если брать его отношение к ней - оно очень хорошее. он ее любит.
но существует проблема, которая просто нерешаемая - он при малой употребляет матерные слова. сколько я прошу этого не делать = ему просто наплевать. не в ее сторону - а так, для связки. если что то не получилось, упало, и.т.д.
тут кто то поднимал тему в форуме, что не хочет ходить в гости и звать к себе - а я бы с удовольствием удрала бы. да некуда.
интересно кто то сталкиваля с подобным ? может это климакс средного возраста у мужиков 40 лет?

мне кажется это просто фигура речи, так многие говорят, не подрозумевая на самом деле, что ребенка кто то обидел:) на мой взгляд ссоры на пустом месте:)
нужно сесть и поговорить, не на повышенных тонах, а нормально, что бы не заводится, можно даже список претензий сделать, супруг пусть тоже такой сделает, так совместно и выясните кого что неустраивает и возможно придете к решению как это урегулировать:)

Скорей всего он и есть. Как давно вы в браке? Если ему около 40, ребенок маленький значит в брак он вступил достаточно поздно, со своим сложившимся образом жизни, теперь все круто изменилось, тяжело ему. Да и не все мужчины способны понимать все сложности с маленьким ребенком. А самое главное, как это ни банально, он получает меньше внимания. Пересмотрите свои отношения, один виноват не бывает, в семье виноваты оба. Поговорите с ним, спросите, что его так раздражает, почему он Вас всегда винит? Чего он от Вас хочет, как видит ваши отношения. И отсутствия дома - не есть гуд. Значит, дома плохо себя чувствует, так и до другой женщины недалеко. К тому же есть мужчины, которым дети не нужны. Вернее, они теоретически хотят, но на практике они не готовы. Или им женщина нужна просто как любовница. Возможно, он не представляет вас в роли еще кого-то, в частности, в роли матери. У меня есть одна знакомая. Вышла замуж по большой любви в 40 лет за местного, ходили вместе по кнайпам, диско, счастью не было конца. И ребенка вроде хотел. Но как появился ребенок - как отрезало. Ему надо было, чтобы было все как раньше - без забот и хлопот, чтобы жена всегда была в полной боевой для походов, развлечений, секса. В итоге, с годовалым ребенком ей пришлось съезжать на квартиру. Но это другая история, надеюсь, у Вас все образуется, что это лишь кратковременное недопонимание между вами.

a как у вас с сексом извините?
похоже надо спасать отношения, и ребёнок тут не при чём.

Я думаю в этом и есть суть проблемы у ТС. Младенец многих мужчин выбивает из колеи.
Если продержатся год-полтора-потом всё нормализуется. Хотя конечно забывать этого не стоит никогда-значит мужчина эгоист и рассчитывать нужно всегда только на себя-если что.

он просто разворачивается и уходит к компьютеру. причем так нервно.
я его спрашивала, что ему не хватает. он работает. дома прибрано. приготовлено. ребенок ухожен, здоров.
он говорит что не знает. значит с жиру бесится. значит ждет, чтобы я вела себя с ним как стерва.
я бы вела - если бы не малютка.

это его второй брак. 4-й год
с первым ребенком он не общается.
первому ребеноку уже 17.
я всегда знала что мужики нестресоустойчивы. и боятся экстремальных ситуаций. но чтобы таким образом защищаться....

знаю. но но от него как об стенку. не достучишься.
поверишь. и так никого нет. так и еще эти ссоры добавляют. город у нас небольшой. я уже устала постоянно уходить и возвращаться через 1.5 часа.
уйти бы так, чтобы поволновался.

он дома присутствует.
ему просто никто не нужен.

вот и ответ. пусть себе сам приготовит и тебе тоже. меньше времени сидеть будет за компом. и вообще, чего он в 40 лет играет всё время? нафига семью завёл?
будет критиковать, ему ребёнка в руки, пусть оденет хорошо. пусть покажет как надо. может и ты научишься чему у него, кто знает. задействовать его пора в семейной жизни.
первым ребёнком не интересуется, ты раньше знала об этом?

"...я его спрашивала, что ему не хватает."
Он сам ещё младенец. Дитё малое, до такого изменения жизни не доросшее, не подготовленное.
Иначе бы знал, какое это напряжение для женщины, какие она гормонально-душевные шквалы вокруг детозачатия, детоношения, деторождения да детовоспитания выдерживает. Это та самая фаза, когда в мужчине просыпается новое, ответственное чувство за жену да потомство. Проснулось бы - понимал, помогал да поддерживал бы.
Компьютер? Ну не дитё ли? :-)))

Нп
ИМХО, не самостоятелен он для семьи!
Оставьте его наедине с ребенком,хотя бы на пару часов,со словами я к подруге,питание там,одежду там.К Вашему приходу,ребенок должен быть накормлен и выгулян,еда должна ждать Вас и муж при этом должен быть довольный и счастливый!Ах да, в доме все долджно быть в глянце!На его ответ,что он работает и в выходные он отдыхает,скажите, что Вы работаете 24 часа в сутки,если он считает что с ребенком быьб не работа,предоставьте ему исправить ошибочное мнение!Хотя бы на пару часов!

знала. еще до замужества. конечно вся их семейка говорит что она его бросила. а мне кажется что она от него ушла. хотя не знаю.
с ребенком не хочет общаться. только алименты платит. для его мамаы это больная тема. я затронула про внука - она расплакалась.
нашу малую любит . очень.
мне после родов в палате не очень хорошо морально было. он взял со мной Familienzimmer. сперва сказал что у меня нет материнского инстинкта, потом - что я плохая мать. и еще пару подколов. и это все вместо поддержки.
а до и во время беременности относился великолепно.

"...сперва сказал что у меня нет материнского инстинкта, потом - что я плохая мать. и еще пару подколов. и это все вместо поддержки"
Похоже причина такой реакции сидит в глубоком детстве вашего избранника. Старика Сигмунда Фрейда вам в помощь.

оставляла.
на стенке в кухне висит как приготовить каши и пюре. специально распечатала.
все равно пару раз приходила ребенок не был накормлен, потому что он ее не мог накормить. либо ему было лень варить. я все готовлю свежее. ну стоят пару баночек. но почистить и сварить каждый дурак сможет а потом в блендер.
она видите ли не хочет.
у меня она через 4 часа ест. а у него через те же 4 часа не ест.

У нас с мужем тоже как-то были напряженные отношения. Мне казалось, что я веду себя правильно - соответственно его поведению - дуюсь, молчу, встречаю неласково, когда он типа провинился. Пока он мне на это не сказал, что его "плохое поведение" будет длиться, пока ЭТО не прекратиться. Ну примерно так, сейчас уже не помню какими словами. Каждый смотрит со своей колокольни. И каждый считает, что он прав. Что это его правильная реакция на неправильное поведение партнера. Попробуйте резко изменить тактику. Будьте ласковой, встречайте его с работы объятиями, несмотря ни на что, побольше эротики, немного стервозности, заводите его, побольше внимания ему во всех отношениях. Делайте вид, что не замечаете его плохого настроения, пусть он видит, что у Вас все замечательно, что Вы счастливы, что у Вас есть своя, интересная, независимая от его настроения жизнь. Демонстративные уходы ничем не помогут, я это знаю точно. И потом, ребенок не помеха для ваших отношений, не списывайте все на него. Ребенка в 8-9 часов спать и сами в койку, отрываться. И при ребенке легкий флирт не возбраняется, он будет иметь хороший пример хороших отношений между мужчиной и женщиной. Как-то наблюдала на остановке пару с тремя детьми лет 10-5-2. Папа с мамой так страстно целовались без перерыва, что даже окружающим было неудобно. Представляю, как они это делают дома. Дети, кстати, абсолютно нормально на это реагировали, старались им не мешать

он так стресс снимает

если он ее оденет и на улицу - она потом заболеет.

поверишь, ему ласки хватает.
он ни разу не спросил меня "а что бы ты хотела?" не в смысле материально, а отношения. реакции.

он уходит и хлопает дверью побольше моего
мне просто некуда бежать.
ну как ты представляешь? он мне нахамил, послал матом, а я к нему вся такая нежная?

я считаю, что нежность не возбраняется.
а вот мат. - это табу.
я уже не знаю как себя вести. я прошу, я умоляю, я требую. как с гуся вода.

он случаем не лев по гороскопу?

Какая лубочная прелесть...Особенно после того, что часов этак с 4 до 7 утра ребёнок на тебе попрыгал, Потом ты как зомби полдня передвигаешься,идёшь с ребёнком гулять, в магазин, потом что то приготовишь для ужина, потом вместе с ребёнком поспишь днём полчасика...ребёнок то конечно свои 3 часа поспит, но тебе ещё нужно хоть что то по хозяйству успеть пока он спит-посуду помыть, постирать..Потом мужа вечером встречать-с натянутой улыбочкой зомби...А так как в 8-9 ребёнка пока укладываешь-уже и сама с ним в койке уснёшь-конечно-сама виновата...Сцука
Напоминает мне старую сказку.. Как поп работницу нанимал
http://www.liveinternet.ru/community/2332998/post144154594/

Как поп работницу нанимал
Русская народная сказка
Тебе, девка, житье у меня будет лёгкое, - не столько работать, сколько отдыхать будешь!
Утром станешь, ну, как подобат, - до свету. Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и - спи-отдыхай!
Завтрак состряпаешь, самовар согреешь, нас с матушкой завтраком накормишь - спи-отдыхай!
В поле поработашь, али в огороде пополешь, коли зимой - за дровами али за сеном съездишь и - спи-отдыхай!
Обед сваришь, пирогов напечешь: мы с матушкой обедать сядем, а ты - спи-отдыхай!
После обеда посуду вымоешь, избу приберешь и - спи-отдыхай!
Коли время подходяче - в лес по ягоду, по грибы сходишь, али матушка в город спосылат, дак сбегашь. До городу - рукой подать, и восьми верст не будет, а потом - спи-отдыхай!
Из городу прибежишь, самовар поставишь. Мы с матушкой чай станем пить, а ты - спи-отдыхай!
Вечером коров встретишь, подоишь, попоишь, корм задашь и - спи-отдыхай!
Ужену сваришь, мы с матушкой съедим, а ты - спи-отдыхай!
Воды наносишь, дров наколешь - это к завтрему, и - спи-отдыхай!
Постели наладишь, нас с матушкой спать повалишь. А ты, девка, день-деньской проспишь-проотдыхаешь - во что ночь-то будешь спать?
Ночью попрядёшь, поткешь, повышивашь, пошьешь и опять - спи-отдыхай!
Ну, под утро белье постирать, которо надо - поштопашь да зашьешь и - спи-отдыхай!
Да ведь, девка, не даром. Деньги платить буду. Кажной год по рублю! Сама подумай. Сто годов - сто рублев. Богатейкой станешь!

случайно телец

Спасибо, моя любимая сказка
Не поверите, у меня погодки были и я все успевала - и с детьми позаниматься, и поспать с ними, и вязала и еще на секс хватало. Без садиков и бабушек, без детских консервов и памперсов, как все в СССР. Когда знаешь, что некому помочь - силы с умом тратишь. И потом, мужчине не так важен порядок в доме, как секс. Главное знать золотую середину. Где можно так оставить, а где и поднапрячься.

У каждой из нас-разный запас сил..Надеюсь с этим никто спорить не станет?

абсолютно верно
и не только сил. но и здоровья.

с чего он это взял?

наверно с послеродовой депресии. у каждой это по разному.
ко мне мама прилетела помогать и взяла многое на себя. вот еще и на маме отыгрался . сказал ей что ее никто не звал. что он в ее помощи не нуждался. что лучше бы она за собой смотрела, чем за маленькой. короче всем за все влетело.

Очень Вам сочувствую...Я вот недавно узнала, что одноклассница с мужем разводится, ребенку годик, говорит, что достало все, что он есть, что нет, без него ей и то легче - никто нервы не мотает.Он случайно с первой тоже не в скорости после рождения малыша развелся? Держитесь, может Вам его уговорить на фамилиенбератунг или что-то типа токого сходить? Скажите, что мол уже на грани срыва от его отношения.

хорошо так любить - на расстоянии, а заняться с ней, маму разгрузить ни-ни...

ну почему - разгружает.
помогает.
встает к ней ночью. ну не совсем же уже.
я про постоянное доставало, про эту критику, про тыканья меня как котенка в миску с молоком.
вот только вчера, по дороге к его маме: " вот, если за тобой не следить, если тебе не говорить..." как баба, чессло.
на каждую мою просьбу что либо сделать 150 вопросов .
такое чувство что я под постоянным надзором.
(прям как в камере)
и это все стало не так давно.

попробуйте это
http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_02c.shtml

почитаю.
мне вообще мама посоветовала вести тактику "незнакомца". вместо "принимать близко к сердцу и нервничать"
то есть смотреть со стороны, как будтто меня это не касается и все давать делать мужу.
если он мне тычет - развернуться - вручить малую - и уйти.
а если и он уйдет - вот тогда вернуться к ней и продолжить по своему.
но это нужны нервы как стальные канаты.

ну у меня ситуация - некому помочь.
мои мама. папа - не в Германии.
его мама - в 30 мин езды - но работает и у нее помимо нашей еще 2 внучки. она с со своей дочерью теснее общается, чем с ним.

а что там говорят? о чем? сколько это стоит?

В местном каритасе спросите, они подскажут.

спасибо. я спрошу.
это самое простое.
самое сложное - это его уболтать на это.

как умею, так и делаю, у него тоже не все получается

только на взаимных упреках далеко не уедешь, к тому же у Вас и так нервы от усталости натянуты

И навсегда.

http://www.kind-familie.de/
это как пример, посмотрите в интернете в Вашем городе, разбежаться то проще простого, труднее найти все же выход, маленькому и папа и мама нужны счастья Вам

Нет-не пройдет номер.Гасите конфликты на корню.Повторяйте его последнюю фразу -наезд ,но спокойным голосом .Спрашивайте совет-делайте по-своему, но не явно..Матерится-много агрессии-чем недоволен?В чем вы его неустраиваете?Претензии в постели частенько переносятся на все вокруг..Как с этим-подумайте..

-а вы -и то правда-без тебя меня б и куры загребли,как бы я без тебя..Вы часто его хвалите?

Знаете, многие мужчины, действительно, как дети, и с этим ничего не поделаешь. У меня сложилось впечатление, что ему не хватает вашего внимания.
Это не только постирано, поглажено и приготовлено, ну а так, как раньше вы на него обращали внимание, когда ребенка не было.
И он ведет себя как обиженный ребенок: делает вам больно, давит на вашу "любимую" мозоль.
Читала какую-то книгу про такие случаи: психолог писал, что в таких ситуациях мужчина "убегает" в алкоголь, женщин, игры, гараж, рыбалка ну и тд.
Но они сами страдают...

знаете,многие через это проходят и многие прошли. Тяжелый период для многих и не новость (хотя для многих женщин - это новость, когда мужа они видят с другой стороны, именно с такой, как описывает автор).
Ему (мужчине) нужно также много времени, чтобы врости в роль отца, перекроить себя на новый лад, вжиться в то, что он уже не Нр.1. А это так для них ужасно, но со временем возможно. И псих успокоится, хоть нервишек конечно Вам потрепает и слезок много утечет. Увы, Селяви. Желаю пройти этот период и выйти из него благополучно и целой семьей.

должна тут согласиться....

заметьте этo и вспоминайте в тяжелые дни - легче будет на душе.

по моему опыту львы очень заботливые.... но и им постоянно нужна подпитка))

А по-моемУ эгоисты ещё те. Требуют много внимания, а спросить как ты, всё ли в порядке, не-а. Очень поверхностны. Ну это конечно только мой личный опыт.

неправда...львы отдадут последнее,но и ответа ждут на каждый жест..

Девушки, ну что Вы заладили "Отдадут последнее, не жадные" блабла. Я имею ввиду на эмоциональном уровне они очень (для меня по крайней мере) поверхностные люди. Был у меня друг, в материальном плане очень не жаден, но ему было всё равно, чем я живу-дышу.
НО тема не о львах!

давайте мы не будем тут на знаках зодиака зацикливаться....все индивидуально....я Лев если что...и мне далеко не все равно что у партнера происходит...Наоброт я просто на многое закрываю глаза,то есть делаю поблажки...Но ето видимо мало кем цениться...ДОсканально изучаю человека....какая тут поверхностная база? вы не верьте зодиакам...все люди разные...

Я рада за Вас.
П.С.: это кстати тоже тюпишь лев, вторгнуться в дискуссию, и не вникая в суть, начать себя расхваливать. И не дай бог не признать их неотразимость и широту души, будут тебе доказывать до потери сознания, какие они невь...нные

не вижу смысла поста...мне ваша радость как то не по поводу...Давайте не засорять ветку..

Не может быть!!!!!Телец за своих детей жизнью своей пожертвует!Знаю много примеров.Если жена не справляется он спать ночами не будет,только чтобы его ребенку хорошо было.То, что мать не в соостоянии дать ребенку,телец -отец ,жертвуя личной жизнью, восполнит ему.Часто тельцы не разводятся только из-за детей. Жены,особенно бывшие этим пользуются.Они знают ,что без детей телец далеко не уйдет. А здесь к обоим детям такое отношение. Какой то неправильный телец. Может ему дату рождения неправильно написали?

Девушки, скажите, неужели вы всерьёз верите в то, что миллионы людей, родившиеся по всему земному шару под одним знаком Зодиака, совершенно одинаковые по характеру?
Я уже молчу про то, что по-настоящему там играет ролъ день рождения( а не только-родился под Знаком Тельца), час, минута, место рождения... Как прошло детство, воспитание, как привык жить... Отношения с супругом/супругой...

НЕееееееееетттт ...я о том же....НО девушка огорчена видимо...Хотя знаки общей каритны не врут...нот ето такие мелочи...

Что то почитав дальше поняла,что он не может правильно вести себя с женщинами, не понимает их,или не хочет понять.Короче эгоист,плохо воспитанный.Женщины ему просто быстро надоедают что ли. с одной развелся ,даже не взирая на ребенка.Вторую тоже не уважает,как бы терпит.Его надо как то проучить.Это НЕ кризис 40летнего,это-невоспитанность.Если его любите и хотите с ним быть- вам надо как то измениться,другой с ним быть.Постоянно рассказывать как много вы сделали сегодня для ребенка-гуляли,играли,как ребенку было хорошо.Короче показывайте какая вы хорошая мама! и т.д. он это оценит.Говорите,какая у него хорошая мама,как любит вашу девочку.что вам это очень нравится.раз ему нравится отвлекаться на компе-пусть так отдыхает,но и об обязанностях его тихонько напоминайте,они у него должны быть.,,Слушай,отдохнешь,не забудь вынести ведро,и пожалуйста повесь белье,а я пока вам вкусненькое приготовлю,,Поддерживайте его,хвалите,что у него хорошая работа,как хорошо что она у него есть,как хорошо это для семьи.Если вам это не надо или тяжело делать и вы не видите жизни с ним дальше,то не заморачивайтесь.Постепенно он вас оставит.Так ка раздражение накапливается и у него и у вас,тем более,что он еще и эгоист.

Боже мой!Вот прочитала ветку и чуть не расплакалась от жалости к этому мужеченку.Ну жена-то какая не хорошая-и не хвалит лишний раз и не поцелует в жопку,что он у нее есть.Кошмар!Вот таких мы рожаем и воспитываем САМИ,а потом отдаем другой женщине,которая долбится с ним,не зная как же еще к нему подойти,идем на форум,может кто еще что-нибудь подскажет.А дяде уже 40.Смешно.Он таким был и будет всю жизнь.

Да таким будет! Но если совсем ничего не делать,как то сглаживать,то пара распадется, а ТС может этого не хочет.Поэтому с такими людьми МОЖНО ужиться,но жертвуя своими интересами,а может это для нее и не жертва,а просто уступка-помягче быть,женственнее.Кто то должен пойти на уступки.Кто то -это тот ,кому отношения важны,кто хочет их сохранить. Изменить человека в 40 нельзя-но можно сделать что то,что бы ужиться.Он все таки отец ее ребенка,она не хочет с ним расстаться. А любовь,внимание и ласку ценят все, может и ее муж оценит и будет относиться уважительно.Да тяжело после рождения ребенка,не видя помощи доброй быть,а кому в это время легко? А потом с чужим папой ребенку будет НЕ лучше,да и ей самой.Почему не попытаться,если конечно любит.?

подчеркну,что Эти советы только для этого мужчины и этой конкретной ситуации для ТС.На других мужчин и другие ситуации не расспространяется С другими мужчинами и ситуацией -другая тактика.

клаааасс поддерживаю на все 100!
на посл.
вообще что это за манера у некоторых все валить на женщину,она выносила,родила,не досыпает,крутиться по дому,а тут великовозрастное дитятко 40 лет!!! в компе сидит вечно недовольное,да еще и матом кроет...противно даже комментировать,хамское отношение к жене.
автору сочувствую,то что он не общается с первым ребенок показатель я считаю.

девочки,ну вот смысл в таком мужике?
воспитывать его,уговаривать,ублажать,психолога из себя изображать,а он до 40 лет еще не готов...е-мае...да ну нафиг таких

Согласна полностью с вами

Дорогая автор, читаю вас и ситуация была один в один. как у вас, со временем стало как написала пут пут просто невыносимо. критика и больше ничего, такое ощущение. что они тут все одинаковые как роботы и чем больше форум чмтаю. тем больше в этом убеждаюсь, эгоисты пришибленные на голову до мозга костей. причем недоучки. никогда никакой литературы не почитают. а только указывать и жене не помогать . а гнобить -это ужасно. я гне вижу выхода. такие мужики в 40 непробиваемы. психологи и иже с ними не помогут это точно..

да они тут все дети. вот в чем ужас, как можно быть такими идиотиами в 40 лет. не понимаю. я видела эти проблемы не только у меня, у всех подруг замужем за немцами такая же проблема, просто одинаковые как под копирку. хначит дел ов воспитании. тут просто так воспитывают. что детство до пенсии не уходит. а потом еще с удвоенной силой просыпается в одном месте. ужас..

согласна с Вами тоже, но думаю, что нужно все же как-то пытаться преодолеть этот кризис...

Да среди наших таких идиотов сплошь и рядом.Далеко за примером ходить не надо-все вокруг перед глазами.

У Вас вечно тут да тут, а там что не так? В России тучами разводятся до того, как ребенку годик исполнится, приблизительно по тем же причинам
К тому же, на сколько я поняла, у ТС муж русский.

единственное не хотела бы эти бератунги советовать. там порой такие дебилы сидят. что вместо улучшения отношений, получишь еще что-нибудь похуже. а судя по темам на форуме. это может грозить и помошью по дому из ЮА, если муж постарается.Не связывайтесб , особенно с евангелической гемайнде. сколько видела товарищей оттуда. ощещение, что им на башку что-то упало. а уж как рот открывают, уши вянут. и это еще большая нагрузка для психики. Как мне одна дура заявила. серая такая краля лет под 30. вы отдайте мужу все. не надо ничего от него, все киньте и уйдите. Интересно среди немок много таких найдется бескорыстных? а на проблему. муж не разрешает говорить с ребенком на русском языке. она сказала. а вы не говорите,.Нормально , она за такое .авно деньги получает, а вместо помощи и разрешения проблем добаляет новых. как что муж в своей правоте уверен , когда права качает. Сами пытайтесь перевоспитать. но думаю не выйдет..

ага..."перевоспитать" его ТС не сможет, и никакие советы и ссоры не помогут, пока он сам не поймёт, что именно он хочет...

не в бровь, а в глаз...

отнюдь
Вы часто вспоминаете о вкусном куске торта?
было вкусно и не более того?
относиться к женщине с уважением - это долг каждого мужчины.
а тем более если она мать его ребенка.

бе-бе-бя-бя... бросить никак и с ним никак! давайте ближе к конкретному - как именно нужно уважать?

ну тогда я родилась на стыке 2-х созвездий я собрала качества 2-х знаков зодиака.
и сто процентов тюпишь не тюпишь .

А долг женщины?Тем более он отец вашего ребенка.У вашего мужа видать просто такой культур-мультур.Он что раньше не матерился-что вам сейчас это так режет ухо?Видели глаза что покупалиОн у вас такой видный-уйдете-подберут вмомент.

он с ней даже не общается.
так - постольку - поскольку
а то что она хорошая бабушка - я знаю.
девушка, милая - это все уже, пройденный этап.
вынести мусор - мне надо повторить раз 10.
на компе он и так отвлекается

прям плакать хочется, какая я плохая мужу бедному ласки не даю, лаю как собака цепная, монстр прямо.
Вы вообще начало топика читали?
я спрашивала кто сталкивался с подобным? я не просила давать мне ц/у

Тут была ссылка на книгу по педагогике-вам бы ее найти там как с детьми(а ваш поди там застрял )разговаривать ,что б доходило.(поищу дам ссылку)С мусором все просто-милый ,ты не занят?А порнушку смотришь-ну досматривай-кончишь мусор вынеси.Может он считает что это не его дело-выносить мусор?так побеседуйте и внушите.Поди мама у него всегда это делала..http://obuk.ru/audiobook/26664-julija-gippenrejjter-obshhatsja-s.html
почитайте скоро понадобится и для малышки,а пока на папе используйте.

это лишь говорит о том, что львы, как и все остальные знаки, все разные)))))
лев из моего опыта - щедрее человека, в эмоциональном и материальном плане, нужно ещё поискать....... всегда душа компании, типичное "быть в центре внимания"))) другая сторона медали - транжира и тусовщик ну и вечный народ вокруг иногда напрягает. а делает всё, и ужин приготовит, и посуду уберёт, главное не забывать говорить "спасибо" и не принимать это как само собой разумеющееся, хвалить
Автору ветки: извините за офф топ

Да ладно! ТС и сама красавица!Как бы её не увели.Здесь ребёнок личному счастью не помеха.

Ну так люди и советуют как выйти из подобного.

относиться нормально.

пожалуй, я соглашусь........ как раз после родов, наверное, женщине очень нужна поддержка и помощь....

знаю. многие говорят.

Красота не гарантия счастья.

хорошо сказано

тоже верно

Золотые слова.

Тут небольшой экскурс в астрологию был. позволю себе немножко на вас стрелки перевести..у нас дата рождения одинаковая и я в своё время,таки поинтересовалась. тк-тоже проблемы были.Вы не то что бы хорошая мама.Вы мама самозабвенная.муж ваш сейчас вообще в шоке пребывает-он не понимает кто он в вашей жизни и не уверен нужен ли он вам вообще.вот и пытается или ваше внимание на себя обратить (критикой) или хоть как-то абстрагироваться(компьтер).У вас очень мощный гормональный фон -вы на порядок сильнее переживаете все происходящие с вами гормональные изменения.Все ваши обиды- гипертрофированы.Посторайтесь уговаривать себя меньше обижаться на мужа.потому что ,всё происходящее сейчас через год-другой "улетит как в форточку",а ваши обиды останутся с вами.а оно вам надо?Ну и терпения наберитесь вас реально "отпускать " начнёт только после трёх лет ребёнка.

Хм, не знаю ни одного "тутошнего", который бы в 40 лет после работы и за компьютер. А среди наших - сплошь и рядом, то игры, то одноклассники, то музыку/фильмы скачивают. Среди знакомых есть две семьи, переживающие подобный кризис уже мног лет. Со времением даже общение с ними напрягать стало. Скукотища, разговоры только о компьютерном мире и машинах и постоянно плохое настроение, нужно чем-то подбадривать и везде искать позитив, чтобы человек не портил настроение другим. По рассказам жен, у них дома именно такая ситуация, как у ТС, и усугубилось все именно после рождения детей. В первом случае жена решила, что им надо купить дом (чтобы мужу было чем заняться), но что-то подсказывает мне, что это неверное решение. Во втором случае жена уже 7 лет стращает мужа тем, что пора разводиться, а воз и ныне нам. Не знаю, чем помочь автору, но 40 лет уже приличный возраст, на характер повлиять непросто. (все обсуждение не читала).

да, это точно. Мне еще помогло то, ну когда я мужа просила дать мне отдохнуть морально от дочкиного крик (чтобы он с ней часа2-3 погулялся), а он тыщу заданий находил чтобы из дому сбежать, и никогда у него времени не находилось. Я тогда отправила дочку к нянечке на пару часов в неделю. Хоть муж был против из-за финансовой стороны. А мне так это надоело, что я его просто перед фактом поставила - не помогаешь - тогда плати. Ходила она недолго туда, не прижилась у той няньки, но сам факт, что я это решение приняла сама, долго еще радовал.

ну извините. на вкус и цвет товарища нет. прям красавец муж, обыкновенная немецкая рожа(извиняюсь), я это автор из-за сочувствия к вам, автор. такое чудо не подберут, покажет пару раз свое кузя-бузя. немки они таких не терпят. потому они и женятся на иностранках. думают. могут себя вести как свинья. потому что иностранная жена одна и заступиться некому. Мальчику покоя не дают. плачут. а нервы у него больные, пускай подлечит идет и нервишки и голову, вы отличная мать и хозяйка. а коли он не знает чего хочет. то это его какалаки и нечего жене мозг выносить.

А где я писала .что муж красавец?

он немец?

ну сорри. я не конкретно вам писала. а в общем, down low написала. типа красавец. сразу заберут, то-то его до 40 никто не разобрал.Это тип людей таких. они начинают слабях (или наодящихся в уязвимом положении людей ) съедать. вампиры энергетические. доведут. обольют грязью.а сами полные сил гулять пошли.И ничего не сделаешь с ними. не знаю. на мой взгляд жить с такими -себе вредить, здоровье и нервную систему не только женщины . но и ребенка подкашивает, разъехаться с ним можно было бы. нол такие гады обычно начинают нервы еще больше мотать тем. что говорят. ребенка заберу и т.д., а так жить без него одной было бы намного комфортнее..

что Вы за бред несёте..... извиняюсь..... такое ощущение, что вас прорвало...

интересно, а что такого я сказала? Ку да мне до таких умных то, с такой стервой как вы этот муженек бы на задних лапах прыгал, а мягкие домшние женщины, любящие детей таких раздражают. А вот со стервой. хоть голый бы ребенок был он бы и не заметил и рот закрытым держал. дело не в ребенке, а потому что уважения к женщине нет и потому что знает. что безнаказанным останется

Имхо, все мужчины - как дети. Есть воспитанные дети и не очень. Воспитанные - это не те, которые руку подают. Воспитанные - это приученные мамами, папами и женами к самостоятельности и ответственности.
Вам, к сожалению, попался невоспитанный вариант.
У вас 3 варианта - послатъ его нафиг (его предыдущая жена так и сделала), махнуть рукой и жить так или воспитывать. Последний вариант самый перспективный, но и самый трудный - у этого "ребенка" уже 40 лет опыта борьбы с "воспитателями".


Вы относитесь к мужу как к вполне самостоятельному человеку, на которого можно на 100% положится. У вас есть вполне определенные ожидания и он их не оправдывает. Это конфликт.
Я бы посоветовал относится к мужу как к ребенку, не в смысле сюсюкаться, а в смысле трезво оценить его реальные способности, давать задания в соответствии с этими способностями, не требовать ответов на филосовские вопросы "чего тебе не хватает по жизни" и т.д. И как с ребенком, постоянно повышать планку ответственности. Сейчас же вы больше раздражены и готовы к войне. Война ничего не принесет. Или откажитесь от всех планов на мужа вместе с мужем или займитесь нормальной манипуляцией. Открытый конфликт разрушит абсолютно ВСЕ отношения, даже те, которые могут сохраниться между разведенными.

Никогда не ставте вопросы для себя таким образом. Это не вопросы, это раздражение, на которое нет и не будет ответа. Семья уже есть, выбор уже зделан и надо разруливать текущую ситуацию, а не решать всемирную проблему уровня "все мужики козлы". Даже если вы имеете 100% моральное право на это раздражение.
Имхо.

так хорошо написал

И давно.Сугубо субьективное мнение из опыта неудачного замужества.

Мне тоже понравилось!!

вот, потихонечку, начинаю быть стервой.

ну да. насчет ребенка может быть.
у меня все по часам. ровно 4 часа пройдет - ребенку покушать. время купания на час позже прошло - непорядок.
если на него малую оставляю - волнуюсь. как он справиться ли. не, ему не говорю ничего. так внутри себя грызу.

Не надо. Это тупиковый путь. Вы хотите сделать вашему мужу просто больно, отомстить. Это бессмыслено.

Какие реальные негативные последствия могут произойти? Ну самый плохой вариант? Если смерть или членовредительство не грозит, то расслабтесь, мужа нужно приучать к ответственности. И не нравоучениями. А реальными практическими заданиями.

Если уж гороскопы пошли... Ракини действительно самозабвенные мамаши, могут быть и очень ласковыми, но уж точно не мягкими. При обидах, бывает даже выдуманных ими самими (это не про Вас конкретно), сначала забиваются в свою раковину и уходят в глубокую депру... Частенько полагают что партнёр должен сам додуматься чем обидел. Если не додумается, депра может стать ещё глубже и черней...
Ну а у Вас ещё и гормоны сейчас не до конца успокоились.
Очень правильно тут написали - депрессия и раздражение сейчас совершенно неконструктивны и ничем не помогут, только усугубят. Хотите с ним жить - продумывайте план общения. Некоторым М помогают отданные спокойным и чётким тоном указания, желательно подробные.
А как раки умеют выедать мозХ, чтобы добиться своего, мне известно не понаслышке - родная дочь рак, ну и ещё полсемьи...
Вот и выедайте, только спокойно, как Матроскин галчёнку: "ну скажи - кто там... Кто там... Кто таммм..."

Я считаю автор темы многое не договаривает. Года 2 назад была тема и я прекрасно помню, что автор писала. что муж не хочет ребёнка, а ХОЧЕТ , чтобы синита сначала закончила бы интегр. курсы, а потом устроилась бы на хорошую работу , отработала положенное время и тогда бы рожала. Т.е дяденька изначально говорил чего хочет, а она напористо гнула свою линию- рожу! Вот и результат и он закономерный!!!

Да , вот и ответ на вопрос-напрягают его дети. напрягает его, что денег не хватает на его игрушки(дядины). Вы извините, но надо было дяденьке держать свой член на веревочке тогда во-первых. а во-вторых. пока отучишься и работу найдешь. там и на пенсию уже пора автору будет, не факт. что он к автору и влпросу деторождения по-другому бы относиться стал. Автор. молодец, что не послушала, дети еще ни одному нормальному мужику. любящего женщину не помешали. так что , если не сложится с мужем. другого найдете... там проблем-то..

Это не закономерный результат. Судя по описанию, ТС не имеет проблем с мужем в области "я тебе говорил, вот сама и расхлёбывай". Мне представляется, что проблема лежит в том, что во многих бытовых ситуациях реакция мужа отличается от ожидаемой.

А я как поняла вроде он держал тогда член на верёвочке....Автор уже тогда спрашивала . а что будет . если я потом останусь одна с ребёнком, какие у меня будут права. Видимо ещё тогда дебаты были лютые!

Вот опять, "надо было". Ребенка обратно запихать? Проблема уже имеется и причитаниями с воспоминаниями ее не разрулить.

А вы его описание слышали? Тогда она писала по- другому. Тогда ей здесь даже добрые фоумчане писали , что дескать продашь машину и хватит ребётнку на кашку. была здесь ругая фотка , синита с ярко накрашенными губами лихо рулит в синей машине.

Дети мешают всем. Абсолютно, как бы криминально это не звучало. Другое дело что любовь и ответственность перевешивают негативные эмоции. А кому дети физически никогда не мешали, имхо, тот видел их только на картинках.

Нет. Зачем? Здесь есть описание и на этом я стою свои выводы. Если текущее описание неправильное, то и выводы мои фигня. Но это не мои проблемы

еще раз хорошо сказал

смешно.хоть улыбнуло

а войну в 45 помнишь?

дебатов лютых не было.
и сейчас мне был дан однозначный ответ, что он ошибался в своих суждениях насчет малой. "человеку свойственно ошибаться" он сказал, на вопрос когда я задала что он же не хотел детей.

Я желаю вам только добра, мне то егаль . что кто там....Есть такие мужчины . которые заманивают женщин , пользуясь , их не опытностью, подскаать некому ( нет, допустим отца), а потом получается беда. Но ваш вам сразу показывал чего хочет

в принципе, он 10 лет жил один.
он меня никуда не заманивал.
у нас чудная дочь. унаследовала столько кровей, рас и народов....
мне очень жаль, что мы с ним не играем в одни ворота.

Хорошо , что у вас есть папа и мама.
Я знаю , чо он вас никуда не заманивал, говорю как бывает у других

есть. но далеко.

Всё равно они есть, у вас есть чувство внутр. защищенности. А у меня отец неожиданно скончался . мне было 10 лет, мир рухнул , поэтому восприятие жизни другое.

СовОк. Это безнадежно исправить. Живите с ЭТИМ.

Нет
Кстати, Вам хватает денег, о которых он так беспокоился в Вашей прошлой теме? В минус не влетает он на счёте?

вот только причем тут сОвок не понимаю. У меня немец такой же идиот был. но в Совке не был

взяли кредит. перекрыли минус.

Вы прям психолог респект Вам, очень все верно пишите

мне ребенок не мешал. а вот муж реально палки в колеса вставлял всегда. не давал насладиться самыми лучшими моментами жизни младенца.так что не всем это утверждение верно. Знаю я таких, сами детей до года на бабушек или абы кого свалят. а сами на Мальдивы или еще там куда. Эгоисты недоразвитые

То есть сейчас выплачиваете кредит вместо минуса?
Проблема в деньгах. Больше нигде не ищите.
Ну и ... этА ... следите за регулярностью секса

Но для кризиса среднего возраста самоё то время..

Вам никкогда не хотелось на Мальдивы или просто выспаться? После рождения ребенка разумеется?

Вот у мужчин есть периоды в жизни:переходный возраст,кризис среднего возраста,седина в бороду-бес в ребро.А есть ли такие моменты у женщины?И как называетя,если есть.

Жисть называется.

у женщины есть тоже,ой как есть.только женщинам некогда кризисовать.
да и если оба начнут кризисовать плохо дело.женщины ведь сильный пол

"Бальзаковский возраст"
Обычно считается, что это про женщин за полтинник, а на самом деле у Бальзака имеются в виду женщины старше 35 лет.

Вас за него я думаю не в младенчестве сосватали - сами выбрали

мы не сваливаем - вместе все ездим, а если кто бабушек/дедушек имеет и им на 100% доверяет, то кто ж мешает.

секс как разрядка ? как наслаждение? как кайф?
тут не о сексе и проблеме с ним речь. а о достаче, критике, доставании, тыканье.
вот это доставляет удовольствие.
насколько мне видно. упреки разные.

Ну уж кто как и во что горазд Обсуждать детали можно на другом форуме.
Нет секса - нет доверительных отношений. Вы будете отдаляться друг от друга без ЭТОГО всё дальше и дальше.

Если Вы упустите момент, когда невозможно будет пойти на сближение, то ещё узнаете, какой-такой климакс у Вашего мужа Будете потом разбираться "как жить втроём"
Хроническое раздражение у мужчин - недостаток секса, как ОДНА из причин этого раздражения. Несколько в Вашем рассказе насторожило, насколько важен для Вас обиход ребёнка: кормёжка-одёжка-зубки. Про мужа Вы подзабыли явно.