а мужу что сказать, чем аргументировать такую резкую смену приоритетов

Аргументировать советом психолога из ЮА.

Ну почему же. Не враг же он ребенку. Надо активно втянуть в совместное обсуждение ожиданий и папу и сына. Сесть за "круглый стол", так сказать. Это как игра. А вообще, подойти к этому как к проекту. Записать все пожелания и возражения. Составить таблицу за и против и что нужно для этого сделать. Самое главное "достучаться". А именно начать совместное обсуждение и планирование. Модератором тут будет мама. С вопросами и к сыну и к папе, "а почему?", а как ты думаешь почему папа хочет? Что мешает? Какие другие варианты? и т.д. пока все доводы и аргументы обеих сторон не будут записаны и совместно рассмотрены. Ну, а потом можно начать планирование действий и обязательно разрабатывать "критерий успешности каждого этапа" Ну, или папа в результате совместного обсуждения все-же поймет, что сына "насиловать" не стоит. Тогда можно предусмотреть компромиссный вариант, чем заниматься сыну, чтобы не вырасти тряпкой.
короче, главное "достучаться до мужа" - сесть за стол переговоров. Сколько бы ребенку лет не было (не грудной же) - он уже личность. И с его желаниями надо считаться. До папы это нужно в первую очередь донести. Мне кажется, это возможно.

как вариант действий -замечательный
Но мне сразу же захотелось *купить билет в первый ряд* и понаблюдать за этим действом....наверное..я в этом уже прагматик....
Но план правильный, при условии адекватности обоих родителей....и наличия остатков доверия в ребенке к папе...
Одними посиделками за круглым столом...не воскрешаются, увы утраченное уважение, доверие и любовь к родителю....Разрушить всегда быстро и легко получается....а вот процесс восстановления всегда длителен и не прост.

Это действительно отличный аргумент. Не ломайте характер ребенка, ищите, что ему по душе.

Ну так сказать: ты что не видишь, что ребёнку спорт не нравится и это ему вовсе не в радость, а один стрес. Давай вместе с сыной что-нибудь другое попробуем. Вообще-то любой взрослый человек сам должен знать, что сказать в таком случае.
А жена получается не авторитет? И она ничего не решает?
А вообще ребёнок должен решать.
Я своих детей только туда отдавала, куда они сами хотели, а не муж или я. Бывало что муж против был, но я ребёнку всё-равно разрешала, потому что видела что у него большое желание. А если есть желание, то и результаты будут. Когда папа потом увидел, каких успехов ребёнок добился, то самого гордость распирала.

Да , действительно, мне в этой ситуации всё понятно. Моих аргументов и доводов хватает на неделю. Муж со мной соглашается, говорит, что я права, но спустя некоторое время- всё возвращается на свои круги. В данный момент запретила мужу ходить на тренировки, но затравленность из глаз ребёнка не уходит. Очень не хочу ломать семью, поэтому и прошу мне помочь в данной ситуации. Не хочу потерять ребёнка ( у нас прекрасные доверительные отношения ), я просто в тупике. Действительно здесь нужна женская мудрость и хитрость.

То есть вы предлагаете ТС здесь никаких вопросов не задавать? По типу - сама знать должна?

Не авторитет. и АБСОЛЮТНО ничего не решает.
Вначале я молчала, но видя затравленные глаза ребёнка, стала возмущаться, теперь поток оскорблений льётся и в мою сторону ( что я воспитываю тряпку, а не мужчину ).
Я бы посоветовала действоватъ не через ЮА и всяких спортивных психологов(фиг папа к ним пойдёт-уверенна ), а через тренера. Поговрить с тренером предварительно, и пустъ он сам скажет папе, что "звиняте, но вашему сыну тут делатъ нечего". И всё. Надеюсь, с тренером папа дратъся не полезет.

Реально плохой совет. Пацан кроме затравленности получит еще и комплекс неудачника. Надо сделать так, чтобы ушел из секции не по причине несостоятельности, а причине найденного лучшего варианта, с которым все согласились. И папа и сын, и мама

Вариант на замену пусть и ищут заранее, и с сыном мама разговаривает предварительно, чем он хотел бы заниматъся.
С таким папой все разговоры с расчёркиванием таблиц "за и против" будут вестись ещё два года.

оченъ хороший совет, т.к. папа скорей прислушается к мнению третъего лица, нежели своих близких. но тут вопрос может возникнутъ - захочет ли тренер поучаствоватъ в этом?

а зачем малъчика посвящатъ в разговор родителей с тренером?

А как такой папа обоснует решение "разрешаю не ходить?" А тренер? скажет жена просила? или скажет ваш сын неспособный? И как это воспримет папа?

Ну я поэтому и посоветовала с тренером предварителъно поговорить, в разговоре и выяснится, захочет ли он поучавствоватъ в этом.
А что у пацана комплекс будет-да ну, мало что ли детей сразу отсеивают в тех же музыкальных школах, к примеру? Или на балъных танцах? Или потом, через год-через два, когда тренера так прямым текстом и говорят родителям, что данных у ребёнка особых не наблюдается.
Да и пацан скорее обрадуется, чем расстроится)))

обоснует своим великодушием - мол, позволяю не посещатъ ненавистную секцию

ну если только был бы великодушным - обошлось бы без третьих лиц

вы знаете, я пережила подобную ситуацию. и теперъ с позиции пройденных проблем могу с уверенностъю сказатъ:"а не пох.. ли как воспримет папа, если ребенок будет счастлив такой малостъю?"

Расскажите вашему мужу пример вот такой:ситуация по началу была,как у вас,правда различие в том,что сам ребёнок был НЕ против.Но..... в начале"карьеры" было варикацеле-опцщение одного яичка ,как следствие перенапряжения-была маленькая операция,всё в порядке.Следующее-проблема с почкой.Результат...... умер во сне-отказали почки.Вот пусть задумается над этим тоже.

Конечно, бывает все средства хороши. Но обычно люди сначала разговаривают, ведут переговоры. Пробовали ли в этой семье достучаться друг до друга?