Доброго всем утра, хочу поделиться с вами своей проблемой, может кто-то поможет советом, как достучаться до сознания мужа. У нас ребёнок 8 лет занимается силовым видом борьбы ( в течении 2 лет ), за это время особых успехов не добился, и особого желания этим заниматься не выражает, хотя физические данные позволяют. Но мой муж твёрдо решил сделать из него чемпиона. Как следствие состояние постоянного стресса. После каждой второй тренировки - СКАНДАЛ, оскорбления в адрес ребёнка. Вначале я молчала, но видя затравленные глаза ребёнка, стала возмущаться, теперь поток оскорблений льётся и в мою сторону ( что я воспитываю тряпку, а не мужчину ). Ребёнок действительно по характеру- добрый, но это не значит, что он тряпка. Ему не хватает спортивной злости. Как достучаться до мужа, что не каждому дано быть чемпионом, ведь можно быть просто хорошим человеком. Может быть я не права ? И в силу женского характера слишком эмоциональна ? Подскажите, пожалуйстта- КАК БЫТЬ ?

Да никак, пускай сам идет заниматься. если ему хочется быть чемпионом. а то засчет здоровья ребенка самоутверждается, спросите. почему он сам-то не чемпион и не радует вас миллионными гонорарами.Р по факту если не помогут разговоры. то обращаться в организации. защищающие права детей, они не любят . когда детей перенапрягают. Оттуда побеседуют с вашим мужем и скажут. что дети не обязаны мечты мужа о чемпионстве в жизнь воплощать и его комплексы исправлять, дебил ваш муж.

какой то неадекватный папаша у вас. думаю, что по хорошему навряд ли вы с ним договоритесь. такие люди часто просто не слышат разумных доводов.

А что сам сын говорит по этому поводу? Может ему моральная поддержка нужна, но не жаление, а подбодрить может быть?
а по поводу заявление выше:почему сам не чемпион-так мы всегда хотим, чтобы дети были лучше нас .
Хотя оскорбления и скандал-это уже слишком , конечно, согласна полностью.
Обьясните мужу , что этим результата он не добьётся..
Или добьётся того, что когда-нибудь сынок , после очередного оскорбления папашей- заедет ему по-чемпионски

Может у мальчика нет желания, потому, что знает, что потом будет курс лекций и нотаций. А вы не пробовали не присутствовать на тренировках и на соревнованиях? Наверно вам нужно постоянно , разговаривать с мужем, но не после тр-ок, а так между делом, без агрессии и спокойно.

А вам самим не понятно? Не водить ребёнка на этот спорт. Найдите, то что ребёнку нравится.

У вас какие отношения с учительницей? Если хорошие и учитель адекватный, попросите поговорить с мужем и ребенком. Нам с нашей повезло - она своим ученикам помогала с родителями разбираться. Или врач какой знакомый есть, с его помощью потихоньку на папу.

не часто я согласна с Ludmila_milamila но на этот раз +100, согласна от первого до последнего слова. Муж -дебил. Сорри.

Не чемпиона ваш муж сделает из ребенка, а разрушит в хлам отношения с ним. А **затравленные глаза ребенка**, в итоге, в сердеце мальчика, перерастут в ненависть, и неприятие того же папы.
Оскорбляет..значит унижает личность ребенка. Никогда, люди с униженной и сломленной Личностью, не становились чемпионами. Ваш папа судя по всему об этом не знает.
Заходите к нам в группу...Мы разбирали такой случай на примере Рудольфа Нуриева.

Видимо, муж сам в большом спорте никогда не был. Мужество там не причем. Надо иметь врожденный инстинкт убийцы. У моей знакомой ребенок был в команде будущих олимпийских чемпионов. Психически не каждый выдержит. А уж какие закулисные интриги у малявок - мадридский двор позавидует.

Я так понимаю, автору все понятно, что нужно что-то менять, но она ведь пишет сама, что не может "достучаться" до мужа. То есть вот так вот взять и не водить на спорт или сказать мужу "ты дебил" не получится. Ей нужны аргументы и действия, которые помогут переубедить мужа, пересмотреть свою точку зрения. Эпитеты в адрес мужа не помогут. У меня тоже нет пока конкретных идей, к сожалению, я могу только посочувствовать. Тут нужно с женской мудростью разрулить ситуацию, найти "третье мнение", помощь посторонних. Чтобы авторитет был, конечно, для мужа.

Это правда ужас, когда мнения родителей не совпадают. Решать вопрос в пользу ребёнка однозначно надо. Не хочет, заставлять не нужно. А мужу чётко объяснить, что мальчик не будет больше ходить на занятия.

Да, верно, нужны аргументы.
Я вижу лишь один аргумент: Папа ломает Личность ребенка, а с ущербной личностью человек мало чего достигнет потом в жизни, уже в любой области, не только в спорте.
Здесь нужно сделать выбор *родителю*- или с помощью мотивации страха, муж будет биться несколько лет (пока сын не повзрослеет) за мнимые успехи и показатели сына в спорте. Или прекратить деспотичное моральное насилие над ребенком и поиметь шанс, что сын сможет быть успешным в иной области бытия.
А маме, безусловно нужно защищать сына и бороться за него. Отвоевывать у деспота отца. Мальчик папу не выбирал. Это - выбор мамы. И только она в этой ситуации, как взрослый человек, способна защитить сына, и дать тем самым сыну шанс в будущем состоятся.

нп
может пацана на другой спорт отдать? возможно ему этот спорт не интересен. занимается из под палки, какие тут уж результаты.
детей нельзя заставлять заниматься тем, что интересно только их родителям. вспомнилась моя музыкальная школа,куда я ходила как на казнь после полутора года просто взбунтовалась и мама поняла, что толку никакого не будет и отстала от меня.

Вы все хорошо описали, правильно. Кто и что должен. Только мама-то все это понимает и спрашивает, как конкретно. Что ей делать, какие предложения? Может, ей этот ваш пост распечатать и папе положить на стол, как Вы думаете? Поможет?

Мне кажется, что нужно поработать не только с папой, но и с мальчиком. И возможно, прийти к компромиссу. Уточнить реальную мотивацию папы и сына.
Возможно сын сопротивляется потому, что нет особых успехов, а успешность там оценивается победами. Согласитесь,не очень хочется заниматься тем, в чем постоянно проигрываешь и чувствуешь себя несостоятельным. Возможно, не стоит сейчас настаивать на чемпионстве, а разработать свою методику успешности по промежуточным оценкам. Например, научился движениям, которые раньше не получались - молодец, победитель (победа над собой), научился не расстраиваться из-за неудач (улыбаться и поздравлять победителя) - молодец, опять победа над собой. Ну, и так далее. Таким образом мальчик почувствует вкус победы, а не поражения и, возможно, появится у него желание к этой деятельности и вы восптаете действительно победителя (пусть не в спорте, но в жизни). Не стоит папе требовать от ребенка многого и сразу, а наоборот, надо заострять внимание на маленьких победах. ИМХО

я однажды совершила такую ошибку - пошла на поводу у мужа. сын нехотя занимался боксом - прихотъ мужа. мой, также как и ваш, не боец. на тренировки ходитъ не хотел, потом постарше прогуливатъ начал, вратъ. муж его наказывал, дома постоянно скандалы. я, как овца, поддерживала позицию мужа. сын страдал от этого. пока я наконец не поняла, что мы ломаем психику и характер ребенка. я стала заступатъся за сына. после одного инцидента(не буду описывать) посещение тренировок закончилосъ. боритесъ с мужем - болъше ничего не посоветуешъ, иначе "потеряете" ребенка. лет в 12 он начнет вам отвечатъ на ваше непонимание своим отвратителъным поведением. судя по вашему посту - тяжело вам придется с мужем-"ясамзнаючтовамнадо", но ребенок дороже.

Прекрасный совет! Только по такой технологии успеха папа-деспот не сможет провести ребенка. Не в его это компетенции, так сказать...
Чемпиона хочет из сына сделать, а вот КАК воспитывают чемпионов не знает...и судя по всему даже не интересовался...
Я бы посоветовала в данном случае маме....лишить мужа права на незнание того, что он делает со своим ребенком и своей семьей...соответственно...Услышать, человек-самодур, может лишь уста того, кто у него в авторитете...кого он ценит и уважает..а значит и прислушивается.... Именно такой человек, наверное, способен *достучаться* до деспота.

Перестать ребёнка водить в эту секцию и записать в студию рисования например...Или на плавание.

Есть спортивные психологи. У них свои приктики, как у обыных врачей. Может там сначала попробовать.