Жизнь на две семьи, кто через это прошел?

Собственно, не знаю, с чего и начать... Если коротко, то я недавно пережила измену мужа. А если все расписать: мы вместе уже 8 лет. Я всегда считала, что у нас идеальные отношения, страсть поутихла, но было уважение и любовь друг к другу. Последний год мы провели почти не вместе, мужу по работе надо было часто оставаться ночевать в другом месте. \И вот неделю назад я неожиданно приехала к нему... Дальше все банально: я дала шанс объяснится. Оказывается он не просто изменяет, но он ее еще и очень любит. но и меня не хочет отпускать. Он, оказывается любит нас обеих и мы дополняем друг друга. Мне 28, ей почти 40. Со мной он хочет иметь семью и детей, с ней ему эмоционально, сексуально и энергетически хорошо. Они предлагают жить на две семьи, а я НЕ МОГУ!!!!Мой идеальный мир разрушен, я не могу делить любимого человека ни с кем. Я даже не знаю, что лучше и правильней: уйти или смириться. Уйду, да будет больно, может я никогда не буду больше счастливой и никогда не смогу завести новую семью. Остаться, значит мирится с второй женщиной, каждый раз бояться устроить ссору, каждый раз думать, а как там? боятся каждый день, что ему там станет интересней. Как дальше жить?

сколько лет вашему мужу?

Вы сами ответили на вопрос : не могу!... И не надо... Он ведь свой выбор сделал, если там хорошо -отпускайте... Больно будет, конечно, но лучше так...

Унижаться не надо!
это же ни что иное как любовницу одобрить.
Вы тогда тоже заведите себе мужчину для тела и души. Что ваш муж тогда скажет?

Глупости какие!

И это называется счатьем что ли?
Для меня так ответ очевиден.

Я бы ушла.
Один раз смириться, это как дать добро на все его дальнейшие любовные походы.
А жизнь длинная.
Раз завёл другую, значит что-то у вас не то. Не любит - сами же пишите, что стратсть улеглась, то есть скорее всего вместе и на спите пракически. А на что вам такое счастье, с изменами, да ещё и без близости, и мужа дома тоже правктически не бывает

Типа вы инкубатор, а любить эмоционально будет другую

сдается мне что уже стало.... сами же пишите: Последний год мы провели почти не вместе мужу по работе надо было часто оставаться ночевать в другом месте, (конечно работа...... какие ж тут сомнения)
а это вообще апогей всего Оказывается он не просто изменяет, но он ее еще и очень любит.

....женщина, уходите и не позволяте себя унижать! Такая молодая еще... и счастливой обязательно будешь! Еще один мучительный день пройдет и захочется жить, захочется...(с)
Зы А ник мужа? Петушок....йомайо

Девушка, внесите такое предложение мужу:
жизнь не на две, а на три семьи. Он значит Вас дополнить другой женщиной решил, а кто будет рядом с Вами, пока он там? Вам самой его вообще хватает? Скорее всего нет.
Поэтому предложите ему, что пока он там эмоционально и сексуально дополняется, то и Вы тоже будете этим заниматься.
Найдите себе любовника с перспективой серьезных отношений с ним.
Мужа можно попытаться от той "семьи" отвадить. Перетягивайте все на себя: его время (срочно к маме на все выходные, срочно за покупками и т.д.), его деньги (новая мебель, новая машина и прочее покрупнее, и себе не отказывайте ни в чем. Вам еще любовника искать, нужно прихорошиться), секса как можно больше по мере возможности, чтобы он все время "сытый" был. Разница в возрасте в Вашу пользу и как только появится новый мужчина рядом с Вами, муж, возможно, любовницу бросит. У мужчин это срабатывает хорошо, если есть интерес к жене. Но надо ли? Будете потом все время его подозревать и ревновать. Прежнего счастья уже не будет, а время идет и Вы моложе не становитесь. А он - изменяет сейчас, значит будет и дальше гулять.
Лучше свою собственную жизнь налаживать.
Поверьте, стоит Вам написать одно короткое объявление "знакомлюсь" и Вашу личку завалят предложениями. Будет много грязи, конечно, но с терпением найдете свое счастье, которое не нужно будет делить.

а че, классно мужик устроился.
живите все вместе. он будет с ней спать, а вы - его носки стирать.
распределение труда называется:-)))))))))))))

сколько у вас совместных детей ?

нп. может не по теме, но рассказом ТС навеяло:
Недавно смотрела передачу про грядущие выборы в США, и один из кандидатов состоит в секте мормонов (или мармонов, не знаю как правильно пишется).
У них вера разрешает иметь столько женщин сколько содержать мужчина может.
И показывали семью, где одна варит, другая детей кормит, третья посуду моет.
В общем все так весело и дружно улыбались в камеру, что сложилось ощущение что они довольны ситуацией.
Хотя в США запрещено двоежонство, так у них одна жена, а остальные "подруги".

Враньё и клубника
Я лично сама знаю мармонов - не из передачи по телеку, а живых людей из Юты - нет там этого.
Как мне сказали, это еденичные случаи, которые раздувает пресса

Так вы и так уже не будете счастливой, так что выставляйте его за дверь и начинайте жизнь с чистого листа - сохранять вам уже нечего, семья развалилась. По морде вы ему съездили уже за его чудные желания?! Перед выставлением чемоданов не забудьте - он это заслужил.

Ну, чистое лицо тоже не помешает для начала новой жизни

Он уже от вас ушёл к ней, а вы уходите от них навсегда. У меня было в жизни нечто похожее, только там была бывшая его, которая не отпускала, в подружки мне всё набивалась. Только я поздно поняла всё. Ушла от него и что - теперь счастлива так, как никогда не была ранее в жизни. И жизнь такой серой не кажется, теперь любима и люблю.
Переступите через страх и боль. Всё ещё солнечно в вашей жизни будет, вот увидите.

Уйти вам нужно.Он свой выбор уже сделал.У вас нет семьи.Она скоро постареет,а вы за это время если никого не найдёте-получите его обратно.Но зато будет попытка у вас обрести новую любовь и страсть,быть может.....Тешить вам себя нечем-только уходить.

странно, что автор ветки не девушка , а парень..:о)

Мда, все в его пользу и все для него любимого. Как бы печально не было, откройте дорогу новым отношениям а это все не приятно. Не думаю что нормальная женщина сможет с этим смириться.
У меня было что то в подобном репертуаре. Мы с первым мужем прожили 8 лет а детей не было, я не могла их рожать в силу каких то причин )))) жили мы мирно без скандалов, были общие интересы и много чего нас держало вместе, в том числе и чувства. Но однажды приходит и говорит то же самое почти, только возраст у меня был 29 а у нее 19, и она родила ему ребенка на днях. У меня был шок, как раз таки он и предложил нам жить так вот он один а женщин 2, правда не в одной квартире а по графику наверное ))) Ну я не согласилась, собрал он вещи и ушел к ней. Прожил он с ней не много, пару месяцев, наверное ему чего то не хватало, скорее всего меня в этом треугольнике. Она ему нужна была в комплекте со мной, а я вышла из замкнутого круга. Знаю что он потом женился совсем на другой женщине, но опять таки прожил с ней какое то время и по причине своего кобелизма развелся. Подумайте сами оно вам надо? По мне так это грязная жижа.
Я не жалею вообще что ушла, через год я встретила замечательного мужчину, а еще через год родилась доченька.

ничего странного. так бывает, если в профиле не выбрать пол. тогда в профиле стоит что-то типа "не важно" , а отображается мужской пол

Радуйтесь - у вас всё прояснилось. Карты раскрыты и Вы знаете скем имеете дело. Право выбора есть.
Пусть будет пока вашим официальным мужем и дальше заботится о вас материально. Приез жатъ при этом к вам не обязательно. А как плечи расправите, так и полное досвиданьице.
Не бойтесь, всё будет у вас без него хорошо. :-)))

Ой, плииииин... Ну у вас и выдержка! Я бы для начала вытошнила на обоих, я очень брезгливая . А потом бы не отходя от кассы начистила бы мужу лицо не забывая о его любимой подруге .
Потом полетела бы домой, снесла бы все носильные вещи изменщика-кобеля в подвал/гараж/на улицу и пошла бы одна в кино или с друзьями в ресторан праздновать начало новой жизни!

бОльшего унижения в жизни не придумаешь!

г л у п о с т и ! б у д е т е !

Все -это я проходила:случай не иденичный.И пришел сам и рассказал сам .Выгнала,подала на треннунг.2,5 года отходила от него,от болезни.мыкаласъ долго по случайным мужикам,а год назад послали мне любовъ,сейчас люблю и любима.А мой бывший кошмар просился обратно,не пустила.Ни о чем не жалею,
Уходите,убегайте,вы еше молодая,все у вас будет,безпреспективно -это все.
Оно того не стоит,ни один мужчина не стоит наших мучений.
Жизнъ прекрасна и ,если будете правилъно себя вести,даст вам когда-нибудь настояшего человека.УДАЧИ!!!

Мда, самооценки ноль. Я понимаю было бы семеро по лавкам и материальная зависимость, можно было б допустить мысль "а может". А так ..хм..даже не знаю, я б обрадовалась что так рано узнала и начала бы всё сначала.

может с его ника зашла? )
хотя можно было бы и свой сделать для такого случая.

вы сами себя потихоньку убивать будете если на 2 семьи согласитесь жить........... только ему будет хорошо, а дети побрастут как это им рассказать? что так правильно что мама даёт папе покататься на себе потому что любит? а где же тогда гордость и любовь К СЕБЕ - не делайте этого и вы сами себе через некоторое время благодарны будете

а если ближе к теме..то под таким эмоциональным прессом, такие треугольники могут обернуться драмой.

В таких отношения никогда не будет уважения, по мне так мужчина этот слабый и духом и вообще всем чем можно, даже не просто слабый а жалкий. Эти отношения провал для всех, душевные муки и вы правы трагедия неизбежна. Автору нужно просто перебороть моменты привязанности к этому типу и начинать строить свою новую и светлую жизнь. Сейчас весна, погода отличная мужчин много одиноких ))))

Ищите себе другого мужчину,также встречайтесь с ним.Муж увидит ваши походы и призадумается,возможно ему это не понравиться,он вас начнет ревновать и поймет что и ему гулять тогда не стоит.А вы к тому времени или найдете мужчину еще лучшего и вам легче будет уйти от него или вам уже самой понравиться будучи замужем ходить налево,получать то,что от мужа вы не получаете.Все рубить с плеча не стоит.

бывают ведь мужчины, блин, не нужен он вам, такой баран, извините, и он когда нибудь останется с тем что ничего у него не получится

Это не работает, к сожалению... Мы так с первым мужем жили - то есть он изменил и этим как бы мне дал добро на такие же дела. Так и прожили куеву тучу лет - то у него тётя, то у меня дядя, а расстаться окончательно не могли... Пока у меня не отрубило к нему вообще все чувства. Ушла в раз. Ровно через две недели познакомилась со своим настоящим мужем - и отношения совсем другие. Иногда думаю только: эх, если бы я раньше ушла, после его первой измены...

мне так нравятся такие "мудрые советы".

А Вы можете и попробовать на две семьи. Послушаете себя, что там Вам внутренний голос говорит. Всдё равно рано или поздно это как-нить закончится - так может Вам и не так больно будет, привыкнете, что ли, к ситуации.
А то вот так, сразу шандарахнуло! Конечно сейчас полный раздрай чуЙств. Не торопитесь принимать решения, тяните... Ждите пока голова остынет. Да, ещё приход-расход подсчитайте.

Красиво звучит на фоне мужского ника.


Одна молодая и плодоносящая, а вторая уютная во всех отношениях.
Класс. Хорошо устроился.

Видимо, любовнице он нафиг не нужен на "постоянной" основе.

Он всё ещё любимый человек?

Это Ваша жизнь. Сами решайте. Быть самкой для продолжения его рода или быть самолюбивой.

Хотела бы я посмотреть на его лицо!

Скажите, а Вы кто? Каролина или Каролин?
Что-то странное на этой ветке... Одна пишет с мужского "лица" и ника, второй мужчинка (?) себя женским именем назвал...
Люди, уж если ветка развод, то хоть сделайте вид, что это не так.

Например, наделает долгов... Ведь брачного контракта у них нет.

Да зачем это надо по сути?
по мне так с таким лучше порвать все контакты и начать все с нуля, никому не делать зла и сам не получишь.

Ой тут вспомнила. Моя же родная тетушка так живет ))) Весело уже лет 20. Как же я забыла.
был у нее и есть любовник женатый, и вот 18 лет назад она родила ему сына, а у него от брака еще 2 имеется.
Ну так и живут много лет, Жена вся на нервах, сколько помню тетка жаловалась что жена звонит то молчит то матерится на нее. То какие то булавки ей в дверь тычет, то что то подсыпает под коврик, чисто национальные украинские заморочки ))) наводить порчу. Ну а мужик что ему, так и живет в гареме сколько лет и не парится. А девки извелись )))

Судя по теме ветки, можно подумать, шо вы для мужа интересуетесь, т.к. на две семьи жить придется ему. Для Вас в этом смысле ничего не изменится.

Бедняга...

ответ, близкий к идеальному.
лучше не скажешь.
имхо

изменится и еще как.
Эмоционально все поменяется. Будет ревность, сравнение. Любовнице будет уделяться больше времени, чем раньше, т.к. она же теперь официальна, скрываться не надо.
Раз любовница согласна на две семьи, то значит и правда не строит планов относительно этого мужчины. Молодой любовник, но не мужчина в жизни. Может она сама замужем? Тогда это вообще вкруговую гарем )
Останется лишь познакомиться с ее мужем )
Кстати... а что означает "жить на две семьи" в понимании мужа и любовницы?
Это только постель делить или доходы и расходы тоже? Он ее содержать будет?

Классно, а там глядишь и секс втроём... вот тебе повезло!

статья о многоженстве в России
http://kp.ru/daily/23747/55681/

Тебе надо начинать умнеть, учиться хорошо трахаться чтоб ему с тобой тоже эмоционально, сексуально и энергетически хорошо было.
А поскольку это процесс длительный, то твоя родственница через 10 лет войдёт в климакс и тогда ты станишь главной... женой!

Ну, уж тратиться на неё он точно будет.

Стали дружить, а потом...

...а потом выяснилось, что им надо было родить себе попозже, напоследок, ещё одну дочь, чтоб свято место в серце пустым не было. Недоигрался дядя.
Или кровосмесительные наклонности выскочили наружу? Видите ли, ему нравится играть в постели с юной девой возраста его детей...

Т.е. сына он выставит со временем, после чего каждому будет выделена своя личная территория - отдельная комната, после чего у этой троицы исчезнут жилищные проблемы...
Читаю и думаю, что седина - в бороду, бес - в ребро, а разум - вон.

Идиот.

Ой, ты муси-пуси...."Разлюбляем" мы так просто, по щелчку пальцев...

точно...не сразу..мой после года мыканий и постоянных поддержек меня( разошлись не из за измен) все еще меня любит и дошол до церкви...я аж упаала сегодня...пошол на служение в церковь,через неделю креститься в свои 37..я уж испугалась...грит буду теперь ходити..А не спасать собралси ли?....вообще уважение даже проявилось....свечи мне притаранил церковные

на последнего.
ТС можно посочувствовать,а можно посоветовать (как уже было озвучено) завести себе мужчину для интимных встреч,ведь муж пока "любимый".а этот будет так,для удовольствия и для "поумнения и научения трахаться".а когда любимый муж поймет,что заигрался,можно выгодно поменяться: ТС отдает мужика любовнице мужа,а любимый муж возвращается в лоно семьи.и волки сыты и овцы...

стервочкой заботливой но холодной автору надо стать и всё, мужиков тянет к таким, ну а трахаться учиться это потом уже само собой придёт

девы мужчины а шо значит трахаться праильно....Я аж чет забыла все навыки....Как енто...

ему надо анекдот про тюбетейку и украинскую жену рассказать сразу поймет кто в доме хозяин и кому надо правильно чего делать

опупеть...дельный совет...., подложить себя под нескольких мужиков.., что б кобеля вернуть домой? а есть ли у ТС настроение для таких игр?? скорее..загонит себя глубже в депресняк...

а может будете ещё счастливее....

я чет не врубаюсь как тут некоторые поняли что за ником мужчина?
а куда ТС делась?

Так вот в чём "секрет Полишинеля"...Вы полагаете что ТС в 28-летнем возрасте,прожив с мужем уже 8 лет не обладает должными навыками?Дык значит муж плохой учитель...Тогда действительно надо другого искать.

да вообще, тема стремная, читать противно про это многоженство. А в реале - фу. Он еще для себя индульгенции просит. Что за бред? Кыш под ср@ку и фсё.

Согласна, тема стрёмная и читать противно. Хочется позитива,гармонии и чтобы главными проблемами в семейной жизни были решения в какую школу отдать одарённого ребёнка.
Но, к сожалению, это тоже жизнь и с такими ситуациями надо тоже уметь жить, а не прятать голову в песок и делать вид что такого не бывает...
Думаю, если об этом говорить, можно помочь кому-то с ситуацией справиться, а в идеале туда даже не попасть.

мне вот непонятно,почему жена должна на такое соглашаться?для нее какие плюсы жить в гареме???

н.п.
Порой приходится проходить вот через такие "школы жизни",чтоб чему-то научиться, что-то понять,осознать..

Фуу.. аж тошно стало.. Чего толко не придумают что бы оправдать свои пороки и слабости.Никогда не поврерю что две женщины могут добровольно делить одного мужчину.

а турецкие жены могут ))) наверное

достаточно почитать про женщин Востока, про арабские страны. У меня была одна книга (не помню как она называлась). Ну к теме о женской толерантности. Из страны Иран. Так ее там муж (который имел тайно еще одну жену). Короче за то, что она что-то там вякала(жена Нр. 1), отдубасил ее беременную ногами в живот, так что случился выкидыш. Ну она его продолжала и дальше любить безумно. Одно дело : оставаться при таком муже, завися от него материально в мусульманской системе, другое дело обожать его и дальше после такого пинАния.
К счастью не все подневольные женщины Востока такого же мнения как автор этой книги. (Это о опыте и о толерантности).
К счастью здесь, в Европе, легче принять решение и легче быть женщиной, которая может повлиять на свою судьбу сама, не завися от мужа и взгляда общественности.

И что-то тоже повлияло в свое время на женщин,чтобы поменять свои взгляды на жизнь. Тут много женщин с поломанными судьбами, которые сейчас орут: Мол, пошел нафиг такой мудак, в топку его и т.д..
Кто-то, прежде чем так рассуждать, получил пинок под зад в свое время, чтобы смотреть по другому на определенные вещи,пересмотреть свои взгляды, что-то переосмыслить, что я и имела в виду.

Извините, а женщина с "неискорёженной судьбой" не пошлёт этого козла в топку, а будет "мудро" жить смирившись с легализованной любовницей? Так по вашей логике получается?

во-во... не обязательно себе судьбу ломать..,нужно просто уважать себя..

Нет, по моей логике так не получается.У каждого своя жизнь и просто так советовать: Мол, как можно с таким жить, как можно себя так не уважать и пр. бла,бла,бла.,не учитывая душевное состояние и чувства человека( девушки в данном случае). Не просто так люди что-то терпят в этой жизни, что-то стоит за каждой ситуацией и так легко советовать и еще укорять или осуждать, только потому,что человек не рассуждает или не чувствует ,как иные в данной ситуации. Всему свое время, сама решит, что ей делать. Можно посоветовать, но никак не упрекать, что она не уважает себя и т.д..

Если в этой теме девушка попросила советов, то она их и получает.
А вот эти розовые сопли -типо каждому своё и не надо рубить сплеча-потом жертвам этих размазанных нюнь многогодовыми походами по психотерапевтам и принятием антидепрессантов оборачиваются.

Давайте, советуйте каждой первой: найди себе нормального и живи, а такого мудака в топку. Меняйтесь по кругу мужьями.
Здесь никто не защищает мужа и уж тем более не говорит в тоне розовых соплей. Только через пост слышишь: Как я себя уважаю, а автор не уважает себя, вот будь как я, ведь я такая классная! Выпячивайтесь.

Всем спасибо за сопереживание. Еще не решила, что делать дальше. С одной стороны стоят все эти 8 лет счастливой (по крайней мере для меня) семейной жизни. И просто так отступать тяжело (типа всякие слова, что за любовь надо бороться). С другой стороны мозгами то я понимаю, что ситуация критическая и загоняет еще дальше в тупик. Вчера говорила ему о том, что надо решать сейчас, и если он выберет другую, то хотя мне будет тяжело, но я приму это решение и буду пытаться устраивать свою жизнь дальше. А если он выберет меня, то я не буду устраивать скандалы, его прощу и помогу ему преодолеть этот кризис, буду работать над собой и стану для него такой спутницей, какую он хочет во мне видеть. Говорили и на тему расставания. Его слова: это тоже не выход, она свою семью уже создала, у нее уже есть дети, а он хочет свою семью. и если я от него уйду, то он все равно надолго с ней не останется. Просит дать ему время подумать. Но проблема в том, что он сам еще не решил, чего он хочет в этой жизни, а я не могу спасать наши отношения в одиночку....

еще хотела добавить. Я всю жизнь сама не понимала таких женщин, которые не знают что делать. Для меня всегда было легко принять за других решение: бьет - уходи, изменяет - уходи.... Но, Боже, как же тяжело самой решать, оказавшись в такой ситуации......

В любом случае, удачи Вам и счастья

А что вообще сложного?
Вы не сказали сколько лет вашему мужу
У вас есть дети?
Тогда и в уже выполнили его план
А 40 лет - это не возраст здесь. Она ему ещё троих успеет родть
Вон знакомая одна моя. первого родила пости в 42 года, второго в почти в 43,5 сейчас третьего рожает
Все здоровы она не работает и работать ей не надо будет, и мужу по идее тоже - дентги есть и идут,
к 45 у неё трое детей и 2 няни
так что в 40 лет одного ребёнка сделать и поднять вполне можно

Милочка, таким тоном будете у себя дома разговаривать, а здесь воздержитесь от императивов, обобщений и истерических вскриков..

Дело ваше, но как бы вам потом самой не потребовалась помощь...

мужу 33 года. Основная проблема в том, что официально наши отношения не зарегистрированы (точнее, официально мы в разводе). Детей нет и по определенным обстоятельствам мы их в этом году делать не можем. Мысль уже была привязать его ребенком, но я, как взрослый человек, понимаю, что этим никого не удержать, будет еще хуже. Пока он сам не решил, кто ему важнее.

к сожалению, не мне решать......

Дамочка, а Вы кто, чтобы меня одергивать? Мадам Коко, у которой,что не слово, то мать -перемать?Или Вам не нравится, когда Вам отвечают?

рубить такую Х..ню необходимо сразу на корню, иначе такое Терпление чревато
А уважать себя надо, иначе кто Вас тогда будет уважать если сами себя не уважаете?
а терпят Люди, в частности Женщины многое по Причине того же Менталитета, потому что учили так, терпеть надо, "Мужик нагуляется" и вернётся в Семью. Терпят ещё из-за Страха потерять то, чего на самом то Деле уже и нету. Терпят из-за Привычки, да мало ли ещё. Но заметьте, ключевое слово "терпят", т.е себя ломают. Но ето не Сила, ето Слабость. Сила - встал, ушёл, не оглянулся
Оправдание можно хоть чему найти. Есть Женщины, прощают Мужчин Убийц или Насильников, продолжают их любить. Ето есть Пример Подражания?

Вы что от него зависите материально?

И где у меня мать-перемать? В отличие от вас я не истерю и вполне корректна...даже с вами и даже сейчас

Женщина, с етого и надо было начинать

То вы его запасной вариант
А потом он, зная, что вы так хорошо его понимаете, наёдёт через 5 леть другую подружку
Только вы будет уже 33 года и детишки от него

Материально не завишу. Жалею только, что финансово не подстраховалась, все мои накопления ушли на покупку квартиры на его имя (знаю, дуру, но верила и думала, что мы вместе будем всегда и ничто нас не разлучит)

Мда...Это многое, если не всё проясняет..

И тут смешались Люди, Кони...(ц)
Похоже никто из вас до Конца не осознал, что было, что есть, что будет
С ней не останется, т.к он ищет себя. Такое часто в Период Развода случается. Кто-то подвернулся, утешил, приласкал
В общем работы у Вас непочатый Край

Если вы официально в разводе,значит он вам и не муж вовсе и терять вам нечего.А также и он может иметь другую женщину,он же в разводе,свободен.

А чего тогда даже задумываться?
У вас нет детей
Вперёд - к новым горизонтам, к любящему и верному мужу!
У этого возьмите средств, чтобы привести себя в порядок, в отпуск сьездить и загореть - как моральную конпенсацию
Сделайте себе "блеск в глазах и улыбку на устах" - и потянеться шлейф поклонников
Еще выбыраит будете!
Главное, жто ваш настрой.
А этот - уже отрезанный ломоть, вас не любит, держит про запас, близости нет - на что вы ещё надеетесь то?

дак он ещё из тех мужчин, которые за счёт женщин живут?
Типа за ЕГО любовь женщина должна платить
ТЬФУ!!!

об уходе я тоже думала, подруги есть, которые приютят на первое время. Боюсь только одного: наделать сгаряча глупостей и потом об этом жалеть. Моя бабушка и мама обе в разводе, когда то говорили мне, что жалеют об уходе.
Мне хочется знать: есть ли семьи, которые пережили похожий тяжелый кризис и у них все наладилось или это просто попытка склеить разбитую вазу????

из собственного Опыта: Ваше от _Вас не уйдёт

Вы уже себе навредили.
Вам помочь нечем - у вас туман в рассуждениях
В разводе вы уже. И официально не замужняя женщина, которая платит своему мужику, чтобы он не уходил
Поздравляю вас. ВЫ уже сгоряча глупостей наделали с вашими деньгами на его квартиру, откуда вам ещё и уходить придёься

в разводе официально очень давно, но это было лишь на бумаге. Фактически для всех и для друг друга мы оставались мужем и женой

Фактически и де юре вы не муж и не жена. Точка
Вы просто сожители без взаимных обязательств перед судом

Он был Инициатором Развода?

он тоже работает. Квартиру покупали на общие деньги, но на его имя, так как мое там не должно было фигурировать

это была совместная инициатива и повторяю очень (года 4 назад) давно, тогда не было еще и ни работы и ни планов за жилье

враки пошли. "Моё имя не должно фигурировать"
Короче после этого в историю не верю и всё - развод
Или ТС немного не в себе
Или ТС - это мужчина, который просчитывает варианты, как "развести" свою на бабки и любовницу
ЗЫ
Вполне можно покупать и на двоих, а платит - один

а женились то как??

Да развод это все,то пишет "я недавно пережила измену мужа",а потом оказываетъася он ей и не муж вовсе,а они уже давно в разводе.

Она его считает своим мужем, потому что развод был фиктивный, я так понимаю.

да вы что? решать именно вам и кстати это и есть счастье - вы решаете что рубите го с плеча и начинаете новую жизнь, и не нойте в его присутсвии - вам такое поможет намного сильнее стать, вы себя уважаете и любите, кто этого не опнимает . выкидывайте с вашей жизненой дороги и жизни

мне абсолютно все равно верите вы или нет, я бы многое отдала за то чтобы этого не было в моей жизни. Варианты, когда людям необходимо фиктивно разводиться, я вам перечислять не хочу и не буду. Жить мы оставались вместе, вместе строили планы на будущее и я верила ему безгранично. Для меня он был единственным мужчиной на свете, остальные - просто люди. Может он чересчур прагматичный - я этого не отрицаю ( подарки на праздники всегда были хозяйственные: фен, кухня и т.д.) Но я со временем даже стала считать это чем то положительным (мол он точно не транжирит). Вы не представляете, как мне больно и как я жалею, что не слушала ничьих советов (типа делай свою заначку на черный день, не позволяй ему заводить бизнес с бабой и т.д.)

вы не верите, что он вам деньги за квартиу вернет?

То есть вы, будучи уже в разводе, отдаете человеку деньги, чтобы он купил себе квартиру? Потом тешите себя мыслью, что для всех - вы муж и жена? А мужик-то посчитал уже себя свободным, да еще и благородным - вот живет женщина в его квартире. Посмотрите на вещи с этой стороны - может сможете трезвее оценить ситуацию. А финасово - все, кого я знаю, отдав так деньги за спасибо и утверждая, что не бумажка же важна, а чувства, платили потом долги из собственного кармана, когда чувства у мужчины изменились.

Золотые слова.В любом случае уверен,что такая разумная девушка примет правильное решение.В любом случае удачи!

он и был для меня все это время МУЖЕМ (не просто на бумаге, а на самом деле) Женились еще 8 лет назад по большой любви (наверное моя настойчивость и наше воспитание сыграли здесь роль) да и его из-за прагматичности (экономия на страховке и налогах) это вполне устраивало

Есть. Моя подруга. Толька она - вторая женщина, т.е. не жена. Мужчина живет на 2 семьи - половину недели у одной, половину у второй. У обейх женщин есть дети (от него). Дети уже взрослые лет по 20-22, т.е. эти отношения держатся уже долго, и будут наверняка продолжаться и дальше. Он честно делит между ними все пополам - выращенную на огороде картошку (и т.д.), деньги и т.д. Дети знакомы между собой и находятся в очень хороших отношениях.
Скажу честно: я бы так не смогла. Но вот они так живут и всех это устраивает.

Зря. Такие ситуации встречаются и не редко. Такие мужчины, играя на чувствах, разводят женщин на деньги очень быстро. Потом же женщин и делают виноватыми - ты не такая спутница жизни, которая мне нужна. А женщина, вконец запутавшись, леса из-за трех сосен не видит.

он говорит, если будем расходиться, будем делиться (хотя квартиру он не продаст, а свободных денег у него нет), но я уже не могу этому верить на все сто процентов. \\\\жалко только, что переехали недавно, я все свое конто на обустройство потратила, съемную квартиру в конце февраля сдали, а тут такая жопа нарисовалась!!!

Ну есть ещё такой Тип Женщин, которые бояться смотреть Правде в Глаза. Она его искренне Мужем считает, строит Планы, покупает Квартиру а потом В Шоке, что и нет его на самом деле Мужа етого

А потом прагматичность куда-то делась? Теперь уже на надо экономить на страховке и налогах? А вы его последнюю налогвую декларацию не видели? Поинтересуйтесь, может полезно будет.

самое обидное, что мозгами все понятно и разложено по полочкам. Если бы он просто притворялся, я бы это поняла. Но он как маленький ребенок, реально боится принять решение и ждет подсказки от кого-то. И я понимаю, что ему самому тяжело и он при разговорах плачет, хотя вообще-то не плаксивый (за восемь лет то и плакал пару раз) и жалко, что он такой дурной и сам себе делает хуже.

Вот наверное на этом надо и закончить

За сим раскланиваюсь и ухожу кататься на велике

Вы пишите, что теперь не вам решать. Решать придеться вам, и никому другому. А ваш муж никогда ничего не решит, ему было так удобно и не накладно. Берет у вас деньги, считает вас своей женой( если брал деньги, хотя , что там он считает, одному Богу известно). Теперь он вами манипулирует, играет вашими чувствами, соблазняя тем, что все же бросит эту женщину, дает иллюзию на возобновление счастливой жизни.
Вы решите для себя, что вы сможете вынести, а что нет. Понимаю, больно и не просто сразу порвать, но еще больнее будет ждать его домой и придумывать себе разные ситуации, с кем он сейчас и где.
Уже не будет так как раньше, никогда, будет по-другому, лучше, хуже, но по-другому.

Ну вот и пошла правда жизни. Моя родственница вот так и объясняла (себе и всем окружающим) - не женимся, потому что так финансово удобнее, квартиру он оформил на себя, объяснив, что так лучше - чтобы она нигде не фигурировала. На мебель она набрала кредитов, он объяснил, что ему не дадут. А когда переехали, квартиру обставили - чувства у него прошли и замок сменил. И, знаете, мы даже и верим, что он ее раньше и разводить не хотел - пока чувства были.
Совет - если сейчас говорит, что согласен делится - пойдите к нотариусу и составьте долговое обязательство. Пока у него еще чувство вины не ушло. И не бойтесь его этим оскорбить, объясните, что ему это еще и выгодно - как предпринимателю, так и частному лицу.

мама и бабушка может и по глупости развелись - носки муж по дому разбрасывал, мусор не выносил, надо же по ситуации смотреть, а не "развелись - жалеют".

да не в налогах дело, есть вещи и поважнее. То что нам тогда надо было развестись это факт, я сама это понимала и хотела. Проблема в том, что он сам в себе запутался и до сих пор не знает, чего он хочет в этой жизни. И никогда этого не знал. Ставил цели (говорил, мне этого не хватает), мы их достигали, ставил новые цели и т.д. Жаль только что на такие важные вещи как, как семья, здоровье, наличие работы да в конце концов просто хороший солнечный день, он перестал обращать внимание. Я ему говорю: остановись, погляди вокруг, мы достигли многого, мы молоды, мы здоровы, мы вместе, а это же так важно. Что мешает нам быть просто счастливыми????

Если он это вам говорил, то это еще не вся правда. Это правда для вас, а есть его правда. По всему видно, что он очень даже не запутаный, а четко знает что ему надо и делает это, используя при этом женщин. Еще не вечер, возможно и его коллега будет жалеть о потраченном времени и не только...

а как это смотреть на ситуацию? Может через годы это тоже как то затрется из памяти и будет "разошлись по глупости"? Ведь никто из нас не знает, почему расходится пара и все смотрят только со стороны, не зная, что эти двое на самом деле испытали

Конечо, обидно и больно. Потому что - до глубины души, да по самому сокровенному. Это очень тяжело, но надо перетерпеть и закончить.

Нет, не поняли бы. Да он и не притворяется. Его такая жизнь почему-то устраивала. Удобно, да и менять ничего не нужно. А в случае чего - можно и забыть о вас - формальности-то уже соблюдены.

Подумайте, нужна была ему подсказка, когда он квартиру только на себя оформлял? Если да - кто ему посоветовал, были ли противополжные советы, которым он не последовал?

Чем? Тем, что ему приходится теперь смотреть правде в глаза?

Решить должен тот, кого ситуация не устраивает. Его устраивает, любовницу, по всей видимости тоже. Не устраивает только вас,
вот и действуйте.
Сочувствую вам, но вы 8 лет прожили с любимым.
Есть такой психолог М.Литвак. У него есть стратегия работы. "Как венуть мужа(жену)"

А так и было.
Один поступок, который ни в какие рамки не лез, затрагивал внутреннее мироощущение - всё. Как отрезало.

Женские значки красненькие, а у автора - синенький. Как и у ещё одного собеседникат с именем Катарина или как-то так.

везет же вам!

да какая разница, какого цвета значки, дело то совсем не в них.

Не, ну точно развод это.
И пишет это мужчина, руку даю на отсечение.

Измена в любом виде уже не мелочь и ерунда. А здесь измена в особо тяжёлом варианте.

Шедевры. Пора в писатели. Девчонки-то на форуме завелись... даже ругаются уже...

А давайте посмотрим на это с другой стороны.

О налогах упомянули вы. Вы хотели развестись тогда, что помешало вам ( или ему) потом опять пожениться? Мужчина, как оказалось, считал-то себя свободным. Он же не поставил вас в известность о наличии у него второй семьи.

Ва хотите быть доброй матерью Терезой и тешить себя мысьлю, что без вас он пропадет? Это очень тяжелый и трудный путь отречения от своих интересов.

Вы достигали его цели - с вашей помощью.

Он вам объяснил, с кем ему тепло и эмоционально уютно. Сможете ли вы занять роль инкубатора и объяснять детям, куда девается их папа? Как вы себе представляете такие простые житейские ситуации, когда одного ребенка надо везти в больницу, а другой остается дома - а у папы в это время "время в той семье". Как вы будете его "делить" - по расписанию? Кто будет отвечать за его, извините, трусы и носки?
Ведь он же человек прагматичный и экономный - зачем же впустую тратиться? Вы готовы стать подружкой той "подруге"? По-другому - никак.

Мне все равно, что вы думаете. Ситуация действительно тяжелая, но к сожалению, не редкая (покапалась в инете, большое спасибо за Литвака)
параллельно нашла и это
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=family&trd=2435[/url]
может кому и пригодится. (мне немного помогло)
Мне становится ясно, что может быть стоит побороться то за свое счастье?
Ведь, я уверена, очень многие семьи проходили измену (пусть и не в такой изощренной форме), но ведь не все же расстались. Дам себе срок до августа. За это время должно случиться пару событий, который смогут повлиять на ситуацию. Да и я, если буду уходить, смогу уйти подготовившись и не свалиться на плечи подруг. По крайней мере спустя годы можно будет честно самой себе признаться, что я сделала все возможное, чтобы спасти эти отношения. Еще дала себе задание снова обрести уверенность в себе и научиться смотреть на мужчин по-новому.

Измена это не ерунда.
А где вы увидели тяжесть? Да такое сплошь и рядом. У мужика есть подруга, кторая живет в его квартире в одном городе. Ну живет и живет, значит ее устраивает. А в другом городе у него другая подруга - тоже удобно, может за квартиру платить не надо. Да еще, сдается мне, она там ему по бизнесу коллега. Так и у моряков в каждом порту по невесте.
Тут я немного ерничаю, но по сути - разве не так? Да и ТС уже начала ему оправдания искать.

ну при таких обстоятельствах детей заводить не разумно и я сама ему об этом сказала, по поводу трусов и носков хороший вопрос, я ему его задам.
Просто мне кажется, что при таких обстоятельствах хлопнуть дверью - это признать свое поражение, а подготовившись к уходу, при этом дав себе и ему шанс измениться, и если этого не произойдет, то уйти в тот момент, когда он этого не ожидает,то покрайней мере я буду чувствовать что ушла грамотно и ушла сама, и не быть выгнанной собачонкой
Или я где то заблуждаюсь?

8 лет совместной жизни не говорят о качестве секса, и в данном случае скорее всего ТС фригидна в постели!
Я бы мог более подробно развить эту мысль, но за мной постоянно следует Putzkolonne поэтому додумывай дальше сама.

я не пытаюсь искать ему оправдания, он поступил подло. он и сам это признает, но вопрос в том, можно ли со временем все наладить после такого?

Не нужно сроков-это не договор,а отношения..или чувства.Не отчитывайтесь тут-самые "независимые " в нете часто бывают самые пресмыкающиеся в реале..

нет, это не было упомянуто в оправдании своей измены, да и с этим НИКОГДА не было никаких проблем!

эээ....
вообщето человек строит свою судьбу сам и никто не разводится с мужем, если изредка с ним случаются припадки гнева или плохое настроение или забыл про день рождения жены (в общих хлопотах). Ну чтобы про какие-то гаремы тут речь вести.....Хотя можно даже это рассмотреть...если муж золотом обсыпает и вообще брак с самого начала по расчету был...

КУпите в магазине вилку побольше, лапшу стряхивать с ушеи.
Продаст квартиру - отдаст Вам долг. Что значит "не продаст"? Он рыдает-плачет, но как-то забыл, что в етои хате и Ваши денежки? Он должен ее продать, чтобы
достоинство свое сохранить и расстаться красиво. И не забудьте - если Вы вложили бабки в "обустроиство" (в ремонт, из гауна конфетку) - то если хата продастьси дороже и дельта - спасибо Вашим вложениям в ремонт- тоже Ваша.
А подружка новая она же бизнес-партнер? Вот ето плохо! Деушка, людеи должно что-то связывать. Общее дело, общее зарабатывание бабок связывает м. и ж. как цемент, особенно если дело в гору идет! А Вас что связывает? Любовь-морковь? 8 лет? Общие детки? Забудьте. Вас связывают только остатки его совести из-за бабок, взятых на хату, он не может сказать "чус, ухожу к другои". ОН бы сказал, только не хочеть быть последнеи сволочью в Ваших глазах.
Етот театер и крокодиловы слезы - все пустое. Он до потолка будет прыгать с новои подружкои, если вы соберете вещички и гордо исчезнете из его жизни. Ха-ха, долг отдавать то не надо! Или надо, мо "потом-потом когда-нить, когда разбогатею".
Соберите волю в кулак и живите в етои хате бесплатно, пока он вам деньги не отдаст, коли "не может продать кваритру". Перед етим пусть напишет расписку, сколько должен, с % годовыми оговорено, и к какому сроку отдаст Будет сопротивляца - вот его гниль то и вылезет - не хочет должок отдавать! Никогда! А Вы - мавр сделаили свое дело - мавр может уходить. Нагибаите его с продажеи хаты, коли денег нет, или пусть у родителеи занимает, где угодно. Только не даите осуществица его плану - выкинуть Вас без денег, как пустои кошелек выкидыдывают в окошко трамваиные щипачи, выпотрошив его предварительно. Вы мебель покупали в общее гнездышко, а он потрахивался на стороне? Копец!

Фил шпас! Мы сегодння тоже велосезон открыли - болит джопа, хоть и в силиконовых штанах была.

И ты всё ещё веришь человеку который тебе изменил и деградировал тебя bis zum Brutkasten?

да, жестоко, но согласна (т.к. возраст уже научил). А по молодости можно представлять мужа-говнюка сплошным ангелом...
Идеальный мирок рушится, который ты себе выстроила сама и свято верила, что муж учавстовал при его построении..
Да чего далеко ходить, выбросишь такого на шпермюль, а за ним уже очередь дам стоИт(чтобы подобрать его). Вроде никогда не читали, что нельзя старые, использованные вещи в дом тащить, энергетику дома жутко засоряет.. (естественно имеются исключения и дамы аморального образа жизни, которые и хороших мужичков выкидывают) Так что надо широко открыть глаза, если что.

А вообще, если бы ОНА ЕМУ БЫЛА должна, или хотя бы он вложил в нее кучу денег, например ЕИ додал бы всего тыщ 10-20 на квартиру, он бы 55 раз подумал, прежде, чем изменять.
А так - что дешево досталось - легко терять. А если ето "дешево" еще и приплачивало (что несомненно унижает мужское самолюбие, когда к женщине с протянутои рукои, а куда деваться?) - то прямая дорога в другую постель - лечить ето самое самолюбие, где он - король, гешефтсфюрер, а не одолженец.

первого мужа бросила (допускаю, что у него были другие в браке, но причины были разные для развода) и начинала все с нуля при полнейшей нищете (даже обоев в квартире новой не было и денег не было наклеить первое время). НЕ жалею, жалею только что 5 лет на него потратила своей молодости и на этот воздушный замок безпонтовый..

что не слово, то перл..

Ты просто не любила... ну как и тебя впрочем тоже!

я могу поверить в то, что тако можно простить, что можно закрыть глаза, что можно делить мужика с кем-то. Что мне кажется неприемлимым, так это ваше желание измениться до того состояния, которого ему хочется, если он снизойдет остаться с вами. То есть 8 лет проблем не было, по каким-то непонятным пичинам развелись (охрененная любовь наверное, по большой любви такое в голову не приходит), а теперь оказывается, что в постели вы не такая и его не устраиваете... классно получается, он виноват, а вы решли присмыкаться?
Те, кто присмыкаются, присмыкаться буду всегда, об них будут снова и снова вытирать ноги, при любой его ошибке виноваты будете вы, ве достарались, недобдели, недостаочно похудели, недостаточно выкладывались... здорово....

я была верна семейному долгу, а он не любил,верно, ему нужно было просто тут остаться, а я напридумала себе какие-то чувства с его стороны (чтобы "легализировать" для себя наш брак)..

да так,так. А тяжесть, что он с чувствами воду мутит (и тбя люблю и её) и сам ни рыба ни мясо. Разлюбил - отпусти. Это не просто сексуальная измена. Хотя, что такое "просто"...

Вот и я о том же! Долги всегда обременительны вот он и избавил тебя от этого.
Всё остальное ты себе от обиды напридумывала.

....мммм, а он просит шанс измениться?
А что Вы имеите ввиду под " дав себе шанс измениться " ?
Я Вам так скажу, если у него ничего к Вам нет кроме жалости и вины то тут хоть давай хоть задавай шансов.
Все эти отмазки трахаться не можешь - вообще бред, неустраивает что то в сексе об этом впервую очередь говорить с женой надо, а не с блядями сороколетними.

Он не любит ни вас, ни ее. Но слишком практичен, и потому колеблется- не хочет ничего менять, потому что его в настоящий момент больше устраивает именно такой вариант.Когда появится третья и поставит условием прекратить встречи с вами и той дамой, он это сделает. Если третья окажется выгодной партией. У вас с ним нет будущего.

и будьте уверенна что ему подскажут.и это будет та другая женщина,
а она ему подскажет уж не в вашу пользу.так что куйте железо пока ещё
совсем не остыло

как можно так о человеке о котором ничего не знаете?вы эту женщину не знаете совсем.

вообще-то тема постели возникла в голове у кого то из выше написавших. Этой проблемы не было.

а что в Вашем понимании означает ковать железо?

знаете, я бы на Вашем месте сейчас думала на тему...-как вернуть свои деньги?? муж Ваш довольно прагматичен.., и вероятно раздел имущества(Вам дали очень хороший совет пару страниц назад- пока у мужа присутствует чувство вины- вести его к нотару и оформлять раздел квартиры!) заставит его задуматься о ситуации скорее, чем Ваши реки слёз...

А вот деньги СЕБЕ и на СВОЮ квартриру поче му то решил взять.
А вы теперь пишите, что может подруги примут...
Мама дорогая... Ну неужели всё так запущено в головушке ТС....
28 лет - можно с нуля начать. Всё с нуля
Но наверное ТС и дальше этого приживалу охота содержать
Совет - купите ему квартиру побольше, чтобы ему было куда приводить свою новую...

Совет сейчас все поделить, независимо от того, останемся мы вместе или нет, я приняла к сведению. Называть его приживалой очень сложно, даже мне (он работает на основной работе, помимо всего открыл свое (точнее их т.к. она компаньонка) дело), Заработки у нас примерно равно, я знаю все его пароли и пинкоды, этого он никогда и не скрывал.

да и если честно, в такой ситуации мысли, как вернуть свои деньги интересуют меня куда меньше чем мысли как вернуть любимого человека и стоит ли возвращать

может в этом и проблема? слишком покладистая...,не хватает характера что б заявить о своих инересах?

читаю-читаю,никак не сводится все до кучи...
а кто тут жена? и почему сразу с блядями? с ТС они давно в разводе и она пишет что ту другую он любит,
а с ней вроде бы по меркантильному интересу сошелся.
ссылку можно подтянуть,мне просто лень.
к тому же с этой женщиной у него бизнес,его рядом с ТС не бывает,он долго уже живет в другом месте...
какие-такие муж и жена?

наверное разводка, или книгу собрался/собралась написать - сюжет уже тут развернулся как в Иране каком-нибудь...

Простите как вернуть и куда????
Вы РАЗВЕДЕНЫ
Вы живёте в ЕГО квартире
У него общее дело с любовницей
Вы год с ним практически не имели с ним интимной связи
Продолжать????
Вы или сейчас сделаете себя несчастной на следующие 10 лет, а брость он вас всё равно бросит, так как изменник и не женат
Или вы перетерпите полгодика и найдёте себе неженатого мужика без детей, может даже моложе или старше себя, одинокого и мечтающего о семье. таких здесь - навлом. И с образованием и с хорошей работой
так что выбюирать вам - беду для себя или нормальную полноценную жизнь
Вам 1000 раз это уже говорили, но вы просто игнорируете
и по горячим слезам, как советовали - нотариально разделить и пусть расписку даст
Но я на1 1000% уверена. Он никакой подписки вам НЕ ДАСТ
Вот получите вначали эту долговую расписку в присутствии нотариуса.
А потом можете и решать, любит, не любит, честный, не честный и про все розовые сопли

как сказал Ladunja в посте 122

Он с однои бабки на квартиру поимел, к другои в дело вошел. Хорошо дядя с писеи наперевес по жизни идет! Везде херцлих виллкомен и все на блюдечке!
А женица и детеи заведет с третьеи, ПИрания тут права. А когда его начинают к стене прижимать - он надувает губки, кричит "всех люблю, хорошо дополняете" и льет крокодиловы слезки!
Станиславскии сказал бы "Не верю" етому артистку, а ТС сидит в лапше и верит в его любовь.
ТС, вы слова от дел отличаете? Денег/зарплата у вас поровну, почему в ГБ стоите не поровну? Вам необязательно быть женатыми для етого.
Я захочу - с подружкои куплю квартиру (мало ли зачем нам надо), обе будем стоять в ГБ, хотя мы не в браке. Могу с чужим мужем купить если надо будет и т.д.
Он Вас УЖЕ наколол, когда сказки Вам рассказывалл,, что Вам там стоять не положено. Если Вы дали 25% на хату - вот и запишитесь 25/100 - вам, и 75/100 - ему.
А вообще нормальные мужья записывают 50/50 если даже жена не работает и у нее ни копеики своих нет, ничего не внесла.
Не будьте дурои. Как он снова про любовь запоет, скажите ему - коли любовь, докажы, я немножко потеряла веру в твою любовь после инцынденту, пошли к норату - переписываи на меня полквартиры как ето с еелеитами бывает(он дарит вам 50/100), нотар составляет договор, Вы оба подписываете и нотар вносит Вас тоже в ГБ. Если начнет буреть, не поидет к нотару - попрощаитесь со своими бабками, несмотря на крокодиловы слезы кидок был давно запланирован.
Смотрите на него честными глазами со слезои и говорите "Я тебя тоже люблю, мы же семья, если ты меня любишь, как муж Вальку, почему тогда хата не как у Вальки(у нее вообще денег не было, голодрань) не 50/50, а на тебе все?"
Будете Вы или не будете вместе - сделаите ето с хатои. В жизни пригодица! На краиняк можно по суду продать. Пишите на форум, вам паллада00 напишет или я чего может знаю. Но в ГБ залезьте - умоляю Вас!
Знаю семью - мужык после измены и ухода из семьи, когда на коленях в семью приполз хорошоидущии гешефт на жену (не половину, а весь) переписал (она потребовала в знак примирения). Потом она ему через полгодика под зад коленкои, как он снова на юбке запалилися, вот он с голои жопои в немытую Россию и уехал(к очереднои любви), а денежки - тю-тю, гешефт тю-тю.
Ваш должен был буихнуца Вам в ноги, когда его поимали с поличным, тут же заявить етои даме, что с неи все покончено. И ни на шаг не отступать от своих клятв. Лучсе всего из гешефта выити тут же, скореише. Вместо етого он говорит "люблю обоих" и та дама предлагает жить ему на 2 семьи. ОН сидит и ДУМАЕТ, как ему поступить (еще не придумал, а как все было хорошо целыи год!). И вы еще верите в его любовь?
Да он ни фига не бережет Ваше душевное здоровье, ему пофик, что Вы переживаете, что у вас сеичас в душе. Вы же тонкая-добрая-простая девочка, ето даже по теме видно, а он то знает Вас мин. 8 лет, должен понимать, как ето неприемлемо и больно для Вас, но - та дама моск застила! Ему плевать, что он убивает верного-доброго человека рядом своим поведением, от которого(поведения) не собирается и отказываца. Они (Ваш муж и дама) предложили жить Вам на 2 семьи. ПИпец! Вам себя не жалко?

Кого? Любимого человека? )))) Вам то самой не смешно. Вы его еще любите? за что? за мерзость измен мало того физических так ведь он вам душей изменил.

Не сводится потому-что ТС в час по чайной ложке выкладывает, сначала муж ля ля тополя ....потом на тридесятой странице "И не муж, и не враг, а так..." потом уже и защищает сидит советУ просит как простить и жить в любви и здравии, а самой, в принципе то и советы уже не нужны она сама уже давно решила что ей нужно и КАК ей нужно поступить.

Можно Мадам, это форум, а не пусть говорят с Малаховым.....здесь все можно. Есть ТС со своей проблемой и кратким описание таковой...... от нее и скачем. Знать для этого третьих лиц не обязательно.

Ваше первое сообщение.

Ведь он вас этим независмо от того, что и как, в положение виноватой ставит. Если с ней хорошо, значит вы ему не угодили. Это способ такой себя сразу обелить, несчастного. И вы уже готовы изменяться.

Да оно все взаимосвязано. Пока будете страдать, размышлять может и поздно уже будет. Послушайте, что вам berlije говорит, подумайте - ведь оно все так и есть. Финасовая сторона очень сильно укрепляет браки, особенно если собственность на имя жены, а у мужа душевные партнерши по бизнесу.
Какие такие у вас есть теперь причины не стоять в грундбухе? Начните с этого.
У меня есть одна знакомая, встречалась она с одним дядечкой, так для интереса - у него жена, дети, у нее свои планы в жизни. Так получилось, что жена узнала. Дядечку в тот же момент с одним чемоданчиком отправили восвояси. При этом жена переписала на себя и детей дом и квартиры (дочки там срочно подсуетились и на папу нажали), со счетов дядечкиных деньги были сняты в момент. Через месяц простили и домой пустили, был рад и счастлив, что совсем не прогнали. Теперь жену еще больше уважает, подарки там, цветочки - все как полагается.

Н.П.
Чё-т очень интересно получается - ТС,вся такая пенно-воздушная дева, тонкого душевного склада, соглашается на развод с любимым человеком, а потом вкладывает деньги в квартиру на его имя (сознательно), веря в незыблемость чувств?
Нет, сдаётся мне, господа присяжные заседатели, что там какая-то замутка была, которая вполне даже могла и получиться, а вот кидок, как таковой, уже произошёл и ТС его прекрасно видит, поэтому и инфу выдаёт очень дозированно...
Хотя в чувства мы всё равно верим. Особенно в чувства совместной замутки... И обиду тоже можно понять...
П.С: очень хочу сейчас ошибаться...

Иногда в ГБ нельзя быть. Например в случае приватинзольвенц.

а мне почему-то верится,что мужик обеих Ж разводит-и на чувства,и на бабки
такие танком пройдут,но свою выгоду или интерес поимеют.

не вижу в этой истории ничего, что бы как-то осчастливило ту или иную сторону.
дядечка изменил, семья в курсе. вернулся он или нет, какая разница?
Тем более, если любовь настоящая, плющит так, что никакие деньги нафиг не нужны. и чтбы ради бабла или жилья возвращаться, хе..
имхо

Ну, не стоит, таки, путать любовь с "бес в ребро"
Это, таки, две большие разницы...

Да все старо, как мир...

А здесь еще и романтика - разведемся, чтобы ..... Квартиру толъко на меня, потому что ... Ну у нас же любовь... Тут она своему "мужу" деньги дала, все же не чужой. А куча теток полузнакомым мужикам тысячи и десятки тысяч отдают и в долги влезают.

Конечно, была. Развелись, потому что "так надо", фиктивно. Зачем? Почему не хватило бы брачного договора? Хотели выгоду поиметь... Вместе. теперь вдвойне обидно.

Какая там любовь? Это я к тому, что мужик счастлив был, что его назад пустили, лишившись материально больших свобод. Не остался он на улице с одним чемоданчиком, да и подружке для времяпровождения он уже такой с парой трусов не совсем уж и нужен был. Какие теперь удовольствия-то? То были гостиницы-рестораны, подарки и не маленькие, а теперь денюжка под контролем. Теперь он все больше с женой по рестораном ходит.

А деньги, что у ТС были можно иметь и другим отдавать в случае приватинзольвенц?
Я не думаю, что у нее приватинзольвенц, пусть придет-скажет. Тем более муж/жена ни за какую "инзольвенц" не отвечают. А если подписали кредит вдвоем - хоть разводись - хоть нет - каждого будут потрошить.
Разводы "фиктивные" бывают в 2-х мне изветсных случаях:
а) заезд в Германию по-отдельности (по 2-м свежим фиктивным бракам).
б) с целью получения от социяла 2 грундзетца и второи квартиры, которую можно лихо подсдавать
Оба варианта (из опыта тех, кого я знаю) заканчивались разбитым корытом, вернее семьеи. Особенно вторая. Люди почувствовав себя "фиктивно-свободными" имея кучу времени на социяле заводили флирты, гордо говоря "разведен/разведена" - флирты перерастали в новые беременности вне семьи, вставление новых замков новым хахалем с криками "ты мне не муж" и теде.
Больше причин для "фиктивного развода" не знаю. Может кто дополнит мою коллекцыю?

Причину для фиктивного развода не знаю, но вот сейчас можно еще "мужа" припугнуть тем, что это нарушение закона, что настоящего развода не было и потому последствия будут и у него тоже, что отразится на бизнесе. При ближайшем рассмотрении, может выясниться, что развод все таки настоящий (если они на самом деле отдельно какое-то время жили и потом снова съехались), но если надавить на него, пригрозить судом (доказательств достаточно в виде совместного проживания, фотографий и кучи свидетелей, что они пара), дать понять, что не успокоится и свое отстоит, то можно еще быстро как-то оформиться. Хотя потом он может заявить, что сделал это под шантажом и договор недействителен.
Короче, без адвоката не обойтись.
Девушку развели. Жаль, конечно, но пусть хоть сейчас дурой не будет и попытается свое спасти.

Для ввоза в Германию третьего лица.
Для сомнительного бизнеса, чтобы в случае его провала иметь "вторую штандбайн"
Да много чего, жизнь полна сУрпризов. Нам может и в голову не придти для чего им это надо было...
Инзольвенц тоже только как пример...

Ваш так называемый "муж" -Heiratsschwindlerr: Erst stahl er ihnen das Herz, dann das Geld.
www.wunderweib.de/liebeundlifestyle/liebeundsex/hochzeit/artikel-941575-h...
С вас он поимел квартиру,теперь до той женщины добрался.Играет он на чувствах.Квартиру вы потеряли.....

уже давно в голове такая мысль кстати крутится..(уочняю... что здесь был какой-то фиктивный брак, вроде того...) иначе как и раньше - ничего не понятно..

Нигде не запрещается законом покупать 2-м чужим людям 1 квартиру. Кто с кем и зачем купил - никого ето не волнует.
Хоть 10 человек вскладчину купили и все 10 в ГБ стоят, хоть сосед с соседкои, хоть у обоих есть свои-личные супруги.

простите, я подумал, что вышеупмянутый мужчина из Вашей повести не бомж и имеет работу.

НТВ и альтернативное французское кино позавидовало бы такой развязке.

Да, еще и работает, с прежними приятелями встречается, круг друзей, знакомых - коллег, оно все ему очень важно. Не будет этого всего , куда он подастся? Потому и на улице с чемоданчиком не с руки. Он своим приятелям такой - без приемов в доме, поездок совместных с женами на бега, летом вон на яхте по морю - не нужен. А родня- тоже губы надуют. Вот и поджал хвост - когда назад пустили.
До развязки еще не дошло. Он потихоньку с приятельницей моей все же продолжал иногда встречаться - так по старой дружбе, но рвения уже такого не было, да и она большого интереса не проявляла, подарки уже с неба не падали, теперь перезваниваются время от времени по старой памяти.
Это все к чему - материальное, оно вон как семью укрепить может, если жена вовремя и правильно сумеет всем распорядиться.

разве это укрепление семьи?
муж жену от этого больше любить не стал, а она его уважать перестала. Кому нужен пришибленный муж в доме? Живет себе где-то под плинтусом.
Секса у них наверняка больше нет или по обязанности, любви и притяжения тоже нет. Зачем такая жизнь?
Жене не хочется быть желанной женщиной? Или она понятия не имеет, что это такое?

Эх... Молодёжь... Тут Миша правильно сказал - если любовь, то плющит так, что уже о чемоданчиках, поездках и друзьях не думают...
Ну а бывает так, что просто бес в ребро, хочется быть суперменом, тела молодого, опять же... То есть когда дело не в ней (знакомой), а в нём самом, а она была средством каГбэ...
Вот тут может такой нажим со стороны семьи и помочь мужичка вернуть в лоно семьи, направить в правильное русло, тсзть.
А была бы там любовь, ушёл бы не думая и никакие нажимы не помогли бы!

я вообще-то о любви к жене говорила.

Прстите, не туда нажала - ответ был Ладуне...

Понятное дело, там не любовь неземная, а так - развлечение у обоих. Никто из них и не собирался куда-то уходить и вместе новую жизнь строить. А уж это от жены зависит, будет ли она его под плинтусом держать или нет. Она смогла таким образом оградить себя и свою семью от лишнего беспокойства, а как у них там с сексом и что у нее на первом месте - не знаю. Думаю, там другие приоритеты - с возрастом они меняются.

Ха не смешите, да его минимум как на пол года таких отношений хватит, не заморачивайтесь.

Во как круто можна гешефты забирать, замуж выйти и усе:)

В том то и дело, что это просто попытка склеить разбитую вазу. Я в свое время попыталась простить и забыть... Через месяц стало еще хуже, мой экс понял, что можно дальше продолжать в том же духе... теперь уже не скрываясь. А по поводу "8-ми лет счастливой семейной жизни". Я тоже так думала, а потом в процессе развода на меня стооооолько интересной информации вылилось. Вам правильно все советуют, не обманывайте себя. Да, больно, да тяжело, но лучше, с этим человеком уже не будет. Мне тоже тогда казалось, что это конец и никогда никакой личной жизни и семьи у меня не будет. Сейчас жалею только об одном - что не развелась раньше. Поверьте с нормальным мужиком все будет по-другому. У меня давно другая семья, а мой бывший так и продолжает "любить" сразу 2 женщин... или трех, или...

Животрепещющая тема для девушек однако.

нап.мечта практически каждого мч -"добро" жены на расслабон вне семейной койки.. "еслиб я был султан.." мужья кобелирующие, положа руку на сердце и остальные чувствительные органы, не понимают, почему женщины так круто рогами против "чисто физической разрядки", подумаешь - пощупал в каких-то местах другого человека! Объяснять почему это так неприятно женам, бесполезно, мужики уверены, что это просто бабское чувство собственности и капризы:(( У автора темы ситуация усугубляется тем, что разлучница еще и в душу влезла (или разрешили влезть).. возможно гражданский муж просто хочет спустить все на каких-то интересных только ему тормозах, хочет быть, по любому, хорошим, нежным и ласковым (на всех хватит!) он не любит скандалов и любит улаживать отношения:))женился<>развелся,с партнером по бизнесу в койку тоже леГко:))) милый и любвиобильный эгоист

Для женщин и мужчин секс — это абсолютно разные понятия. Мужчина слова «секс», «сексуальная удовлетворенность» воспринимает как физический контакт и физиологический процесс. Это и является для него целью сексуальных взаимоотношений.
Для женщины это происходит немного иначе. Это может быть высшей точкой близости, когда у вас нет этой близости на высших энергетических центрах. Когда у вас нет сердечной дружбы, например, или совместного творчества или общей цели. Тогда действительно секс становится жизненно необходим для отношений. И тогда секс является единственным способом сохранить отношения. Потому что женщина хочет испытывать близость. Если не получается какую-то душевную, духовную, то хотя бы физическую.
Сексуальная удовлетворенность женщины – это не количество сексуальных контактов в неделю, это количество объятий, количество теплых слов и новых нарядов.

фигасе...
Я в курсе, что шоппинг приносит удовольствие сравнимое с оргазмом.
Но полностью заменить...

Я даже удивляюсь, что на сегодняшний день больше 7 тысячи просмотров. НЕУЖЕЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО столько людей сталкивают с подобной проблемой?? Странно....
Причем, решение ситуации очень простое и "двух мнений быть не может".

всё вышеперечисленное не имеет к любви никакого отношения.
Он вернулся, судя по описанию, не к ней, а к привычному образу жизни, друзьям, бегам и к ....ну, это у Вас ниже описано.

мож, я старомоден, но уверен, что это не укрепило их семью, т.к. семья уже перестала существовать задолго до их разрыва.

Интересная мысль...
а как тогда у мужчин с близостью? Духовной, душевной.
Неужели только женщинам такая привилегия? А так хочется думать, что мои задушевные отношения с мужчинами-это не только с моей стороны.

Вы ИМХО подписывайте, а то кто-нибудь поверит ))

ЕСтественно. Тут не про любовь, а про его семейную жизнь.

ТАк он от нее то и не уходил, его все так устраивало. Она - жена со всеми привычными атрибутами ежедневной жизни, дети, родственники с одной и другой стороны. Да на стороне по случаю ни к чему не обязывающее развлечение. Выбор понятный - к привычному семейному очагу, тем более что и материальная мотивация его в правильную сторону - в лоно семьи направила. МУжик понял правильно - развлечения - это временно.

думаю, он поначалу растерялся(в первый раз)...она тоже разбушевалась - "чемодан, вокзал,..."
потом поутихли. Она сделала вид, что принимает его, измученного таким испытанием, он сделал вид, что ему теперь уж точно жена и семья важнее всего на свете.
по сути же - не изменилось ничего. То, что он с любовницей уже не так горячо расслабляется и менее дорогие подарки дарит, говорит о том, что чел не хочет явно идти на следующий конфликт или использует возможность послать любовницу и найти новую.
в любом случае, семьёй(в обычном понимании этого термина) тут не очень пахнет.
имхо, конечно

на соседней теме самоубийства жены Пороховщикова-8363 просмотров,но это же не значит что все с эти с сталкивались.
думаю,что психология отношений и нестандартные жизненные ситуации-самая интересная тема на этом форуме.

Разве можно такими вещами играть?
Такие вещи всегда оборачиваются назад.

из собственного опыта что ли? можно конечно попытаться возместить отсутсвующие оргазмы шоппингом, но мое имхо - несравнимые вещи может мужчина правильный еще не попался?

рассуждения о любви хороши по молодости. В середине жизни многим важнее соц. статус
Я не думаю, что у той семьи, где муж с поджатым хвостом обратно вернулся, еще какой то секс есть. Наверное уже затух много лет назад, а после измены уже и не проснулся
Но зато у женщины есть полноценный дом , перед глазами родственников, знакомых и т.д. А это тоже важно. Останься она одна, ее бы все жалели, а муж был бы героем-молодцом. Типа здоровый еще, секс машина. У нас такие разговоры сплошь и рядом на работе идут. И особенно стараются тетки, которые или толъко около 40 замуж вышли или уже второй/третьий раз замуж вышли. Вот они поливают всех, жуть
Я тоже так считаю, что материальное больше укрепляет семью, чем любовь

Я сама такая тётка, но что-то мне до лампочки, кто где с кем. Я очень мало знаю о приватной жизни своих коллег, хотя меня это и не интересует и, если только сами расскажут, так послУшаю.
И хорошо, что я в мужском коллективе

это уже не семья, а сожительство. Кружок по интересам: ты мне зарплату, я тебе ужин. Разве это семья? Разве в таких отношениях хочется жить?
Гори этот дом синим пламенем, если нет рядом мужчины, которого хочется обнимать во сне даже в старости.
ИМХО, конечно. Кому-то мнение соседей и знакомых важнее всего личного, "лишь бы не подумали".
Я не говорю, что рай в шалаше - это идеал. Но дом, материальное благополучие - это всего лишь хлам, если не с кем счастье разделить.

повезло вам, а у нас как начнут языками чесать, я аж краснею слушая. Осебенно есть одна самая языкатая, которая все знает лучше. Такие во всех формах найдутся. Так вот она горазда морали читать. Сама 3 раз замужем и дети от разных отцов

стабильность и дает чувство счастья. Или суррогат этого чувства. Удовлетворение, спокойствие.