Уважаемые мамочки. Помогите советами или поделитесь личным опытом, пожалуйста. Малыш, 1 год, никак не может привыкнуть к Tagesmutter. Вожу его уже вторую неделю, пока я там - все нормально, играется и с ней и с другими детьми. Как только я ухожу, начинает плакать и плачет все 5 часов, пока меня нет.
Я уже имела дурость выйти на работу. Во время Eingewöhnungszeit он показал себя хорошо, особо не плакал, оставался один, правда никогда так долго, как сейчас.
Что делать?

нечего, через месиц всё будет хорошо

Честно? Бросать работу нафиг и заниматься ребёнком. Всех денег всёравно не заработать а а нервничать для ребёнка вредно. Но вы же здесь спрашиваете чтобы услышать что орать это так естественно для детей, как важна ему (и вам конечно) социализация и что с чужой тётей естественно лучше чем с мамой...

если есть возможность - не работать и заниматься ребёнком, которому, видимо, без вас плохо.

это что за Тагесмутер, которая не может успокоить плачущего ребка в течении 5 часов???? В шею такую, ищите нормальную, которая действительно дитем заниматъся будет, а не деньги кассировать.
У меня огромный опыт с няньками и в Союзе, и в Германии. Могу уверенно сказать, что с хорошей няней ребенку даже в чем-то лучше, чем с родителями.

Такая возможность тоже рассматривается.
Я уже прервала Elternzeit. Можно ли его теперь опять продолжить? Или только увольняться?

Может подскажете, как отличть нормальную с первого взгляда?

Наша няня сразу сказала, что обычный подход не практикует.
Раз пришли подписали договор, малой осмотрелся там. Потом родители оставляют ребенка и уходят. Первый день на час, потом больше. Я была в обмороке. Но согласилась. Первый день проревела у нее под окном. Потом малой не хотел идти, но остался и проиграл весь день с детьми. Где-то с дня пятого пошел с удовольствием.
Вот и не знаю, правильно это или нет - все время быть с ребенком вначале. Наша няня говорит, что дети привыкают, что родитель рядом, а потом переживают, что его нет.

У вас и так прекрасно все, если на второй неделе ребенок хотя бы при Вас играет с другими детьми.
Я ходила в общем сложности месяца два: первую неделю или даже две мой сын рыдал, вися на мне, просто от присутствия в незнакомом помещении и наличия чужих людей. Потом еще неделю он "привык" и просто сидел на коленях, наблюдая за происходящим (при этом попытка пересадить просто рядом на диван заканчивалась дикими воплями). Следующим этапом было просто сойти с дивана и играть с игрушками возле моих ног. Где-то через месяц (!!!) ребенок играл и перемещался по комнате, наблюдая за другими детьми. При этом я не могла выйти даже в коридор, он "мониторил" и сразу же включался "звук".
И где-то к концу второго месяца он уже расслабился и привык настолько, что дождавшись, что он заигрался с детьми, я тихонько уходила. Причем уходила из квартиры и гуляла недалеко, поскольку обнаружив "пропажу", малыш начинал верещать и я возвращалась. Так еще продолжалось неделю-другую. Сейчас все прекрасно, ребенок ходит с удовольствием, и положительный эффект общения и развития в группе налицо.
И тагесмуттер тут, в принципе, не виновата. Все зависит от того, в какой обстановке ребенок жил до этого. Одно дело, если родители имеют широкий круг общения, и ребенок постоянно видит ноовых людей. И совсем другой случай, когда у ребенка нет особых контактов с внешним миром и общается он только в мамой-папой-бабушками.
Что плохо в вашем случае, что ребенок рыдает 5 часов без остановки, попробуйте еще пару недель походить так - оставляйте его, если уж совсем не успокаивается, то забирайте его, постепенно увеличивая время нахождения его у тагесмуттер. Когда ребенок привыкнет к новому распорядку, к тому, что мама уходит, но потом всегда возвращается за ним, то перестанет так трагически воспринимать Ваше отсутствие.
Удачи Вам и терпения

годовалому ребенку???

Скорее всего дело в том, что вашему ребенку не хватает именно вас. Но ,возможно, дело в том, что именно с данной няней ему не комфортно ?
Когда я жила в Москве, я была няней в семье, которая затем стала многодетной (3 дочки). С первой девочкой я сидела с 4 лет, остальных детишек я с нескольких месяцев уже на руках таскала (одна родилась недоношеная на 6 месяцев, чудом выжила). И все девочки были с разными характерами и потребностями в присутствии мамы, и каждую надо было по разному занимать, чтоб они отвлекались. У меня, скажем так, свое видение по отношению к детям и в их воспитании,что мама видела, и ее очень устраивало. Прошло несколько лет, но мы до сих пор очень дружим, в гости всегда меня зовут.

глядя на некоторых родителей начинаешь действительно думать о том, что ребёнку будет лучше с любым другим человеком, только не с родителями. но это уже другая тема.

Бенджамен Спок очень не рекомендует оставлять детей до 2 лет с кем-нибудь чужим. Дети в этом возрасте даже дедушек и бабушек родных могут отвергать. Им нужна мама. Более того, около двух лет не рекомендуется даже менять место жительства, не уезжать в командировки и т.п. Большой стресс крохе.

Мне кажется, что автор не бросит. Поэтому даже не стала предлагать.

ну если жить отшельниками, каждый по своим квартирам как кроты, то конечно. А если ребёнок постоянно в окружении людей, то он не будет боятся чужих. Мои с маленьких шли ко всем на руки без скандалов, подруга оставляла мне 6 месечного сына на два дня, он без проблем пошёл ко мне и два дня было всё прекрасно, только вечером не много покапризничал, он был на грудном вскармливании, ну и с бутылки тоже пил. Подруга очень общительная, весёлая девушка, она сама постояно ездить по гостям, к себе постояно преглошает, даже на природу постояно с ребёнком ездит, гуляет только в парках и плащадках где много детишек. Потом сынуля у неё в ясли пошёл в полтора годика и без всяких привыканий остался сразу, а она в первый же день ушла на работу. Сейчас она живёт в другом городе, мы видимся редко, и если они приезжают, он играет, она начинает собираться, то он ей машет ручкой пока, а сам сидит дальше играет. Сейчас мальчику 3 годика.
У нас возле дома детская площадка, а под окнами велосипедная дорожка и уже два малыша (из одной семьи) у нас на глазах выросли. И вот одна и таже картина, если кто-то сидит на площадки, то мамаша туда не идёт, ходит по велосипедки туда - сюда и так всю прогулку. если нет ни кого то она идёт на площадку, но как кто-то приходит, она сразу уходит, когда мальчёнка подрос, она ребёнка в коляску садила и уходила и опять часами по велосипедке туда-сюда. Потом родила второго, первому было годика три, он рвётся на площадку, а если кто-то там есть, она ему говорит "Найн". даже если он плачит, она его тащит с площадки. Так как же ребёнок будет общительным если его от всех прячут.

У моей 2-летней(тогда еще) дочки была шикарная няня от югендамта, дочка ходила туда как на праздник, несмотря на то, что там все говорили только по- немецки и кроме моей дочки там еще был 10месячный мальчик, которого родители учились в уни и тоже были так довольны няней, что даже позвонили в югендамт и благодарили, да и мне говорили. Как повезет - нам повезло.

У вас два варианта: или продолжать водить или уходить с работы. Дело может бытъ совсем не в няне. Моя мама тоже работает няней, с некоторыми детьми она очень хорошо ладила были дети которые к ней долго привыкали и плакали. В годик самое сложное время у детей, когда они начинают четко разделять на своих и чужих плюс ребенок не понимает времени. Маленькие дети думают, что их оставляют навсегда.
Как вариант, пусть малыша к няне отводит кто-то другой, тогда расставание будет не таким тяжелым.

У нас привыкание прошло хорошо. А потом начались слезы. Последний раз даже не могла ребенка от себя отлепить, такая истерика была. Ребенка от няни забрали. Но там причина была, почему сын не хотел оставаться

как вы уходите автор? желательно уходить и помахать чётко сказать досвидание и быстро уйти не смотря на слёзы, неделю две придёться потерпеть, но это только первые минуты, я нянькаюсь уже десятками, но такого не было, может быть ошибка колеги, а может вы сами не можете душевно его "отпустить" доверить тётке, и дитё чувствует, а может няня не идёт ему на встречу? поанализируйте как ваше дитё ч другими чужими, например когда вы в гостях? или у бабушки, или на улице на площадке? если при всех знакомствах сразу плачет, то это такая особенность, нужен тонкий подход....... но если ему всего год, то надо думать что это фаза отчуждения как раз, которая тоже пройдёт.... ну месяц для трудного начинания надо всё же... удачи вам

рассматривайте быстрее, вы потом себе не простите.
младенцы переживают уход матери даже на короткое время, как взрослые переживают смерть близкого человека - горе и отчаяние (с)
последствия такого переживания могуть быть фатальными - ребенок не принимает мир без матери, отказывается его познавать как опасный, что грозит ребенку задержкой психического развития.
самое опасное когда ребенок перестает беспокоится об уходе матери, внешне выглядит спокойным - значит он вошел в заключительную стадию смирения с утратой привязанности к матери.

да, и годовалому ребенку тоже. Почему считается, что бабушка для ребенка - это хорошо, а няня - катастрафа?
У меня оба ребенка по садикам и няням росли. Дочку так вообще в 7 месяцев к няне пристроила. Но у нее не было 5-6 чужих детей, мой дочь там была единственным ребенком. Она ей занималась в свое удовольствие - свои дети уже большие, внуков еще не было, так она с моей лучше, чем родные бабушки возилась. И за за ручки буквой ЗЮ ходила, по лестнице ползать учила, гуляли, готовили. В общем и тот, и другой, были у нянь скорее члемани семьи, чем работой. До сих пор с нкоторыми некоторыми из нянь общаемся, хотя дочери уже 8, а сыну так вообще 17.

бросать работу- ребенок важнее.
до трех надо быть с ребенком,или работать на пару часов.зачем такие стрессы малышу.
вообще не понимаю таких родителей,которые рожают и быстрее на работу потом,и сбросить на чужую тетю.
конечно если это не нужда или безвыходная ситуация.
но вам оно надо,чтобы чужая тетка вашего родного ребенкла воспитывала? мне не отвечайте,просто себе задайте этот вопрос.

поддерживаю на все 100
вот это надо каждой мамаше вдабливать в голову.
такое впечатление,что даже в Германии у женщин желание побыстрее ребенка сбагрить или в коллектив..
это же не совок,здесь пятилетки не нужно выполнять.

Так говорят все, кому лень работать или у кого нет в перспективе работы - все знакомые, работающие врачами, медсестрами, заведующие каким-то отделом, занимающие опред. положение в фирме и даже наша директриса в садике - все выходили на работу после декрета через год. Наши советские мамы тоже, ибо социал никому не платили и мы все как-то выжили - кто болел - с няньками, другие - в садике. Ребенку нужна мама до пенсии - и я не могу сказать, что и в 40 без нее жить морально легче, чем в годик.

Вот причина, почему ребенок плачет - вы сами. Вы не готовы его морально отдать, поэтому ребенок ваше волнение чувствует и даже у родной бабушки при такой вашей реакции бы плакал.

Только сейчас полетят тапки, типа хочешь делать карьеру, нефиг обзаводиться детьми и приносить их в жертву. В результате через поколение получим безамбициозное общество социальщиков, которых и кормить-то некому будет.

вообще не совсем понятно, зачем нужны дети, если работа важнее. просто чтобы были? в первые годы жизни ребёнку нужна как минимум мать (а не няня), это уже давно доказано. чтобы ребёнок был уравновешеным и максимально подготовлен к жизни в обществе, ему нужна любовь, ласка, чувство уверенности в том, что у него есть родители, которые всегда рядом и не оставят его в беде. отрицательные последствия отсутствия внимания со стороны родителей так же давно исследованны. не понимаю, почему каждый раз, как заходит разговор на эту тему, приводят пример типа "а у нас в союзе...", как будто в "союзе" мало людей с психическими расстройствами, приобретёнными именно в детстве.

Я не думаю, что здесь их меньше :)))) А мужикам вообще нравится, чтоб жена по жизни не работала - или я не права? А еще лучше - мало работала, но много зарабатывала(но меньше вас) - чтоб вас обслуживать - вы ведь, мужики, как дети сами, так что ваше мнение не рассматриваю как непрeвзятое.

конечно правы, вы же со всеми мужиками знакомы, верно?

ага, все мы мужики маленькие, придурочные дети, неприспособленные к жизни. завидую вашему простому взгляду на жизнь.

нее, не все. Меня ждет замечательная интересная и достаточно высокооплачеваемая работа. Когда исполнится ребенку 3 года. Но это было только мое решение, правильное для меня и я думаю для моего ребенка но не обязательно правильное для всех. Я позволила себе люксус подарить ребенку 3 года моей жизни и карьеры. И наслаждаюсь этим временем(хотя на работу тоже как на праздник).Так что в какой то степени я делаю это и для себя. Но это не значит что мне лень работать или что работы нет ^^

нет,так говорят те,которым работа важнее чем ребенок,у которых нет поддержки со стороны мужа,семьи и так далее.
конечно каждый ребенок индивидуален,но я никогда не поверю что семимесячному или годовалому ребенку лучше с чужой теткой чем с родной мамой.
ну или папой,бабушкой,дедушкой..
моя мама до сих пор очень сожалеет,что ей пришлось нас бросать в яслях-саду и бежать на работу.

а я вообще не понимаю. как можно тетке чужой ребенка в год доверить у нее дома и закончившей там какие-то курсы. Это как ребенка не жалко..

Дурацкий вопрос. Бабушка - это родной человек, а не чужая тётка, которая с этим ребёнком за деньги сидит. Поэтому и отношения там совсем другие.

Как тут уже заметили, некоторые родители и бабушки с дедушками на столько неадекватные, что лучше бы с их детьми и внуками занимались подготовленные няньки.
У Вас у самой действительно есть дети? Вы проводите по выходным часами на этом форуме, при этом всех и вся критикуете, неужели больше нечем заняться? Посвятили бы лучше это время своему ребенку, Вы ведь так агитируете за духовное воспитание детей, которого, по Вашему, не хватает немецким детям. Так и шли бы со своим детем, например, в театр. Все лучше, чем на форуме часами штаны просиживать.

У Маргариты 6 детей и та тоже сидит всех критикует. кто с ней не согласен челыми днями, я изредка захожу, аб инд цу. Нет. не надоело, одно дело , когда в саду работают люди с высшим педобразованием, а другое, когда тетки с хауптшульабшлусс, которые полгода курсов на нянь закончили.Если вы разницы не находите, то извиняюсь. зДОРОВАЯ КРИТИКА ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА

И не факт. что эти тети адекватнее бабушек, узнаешь только в процессе общения так сказать

родная бабушка по-крайней мере памперс там сменит или научит в туалет ходить и попу вытирать в отличие от тети чужой и накормит не бутером, а супчиком

в детском саду работали по крайней мере в союзе чаще всего после педучилища, а не с высшим педобразованием. после 8-го класса туда принимали.

Родить в 35 лет и без долгой подготовке к чужим людям и условиям кинуть такого малыша,возникает вопрос "Рожала то зачем?"
Я помню себя в четыре года,мама(маме было 24 года) оставляла меня одну и уходила за покупками,показывала мне на часы и говорила "Когда эта стрелка будет здесь, а вот эта вот здесь я, вернусь" и если она опаздывала мне становилось очень страшно,я забивалась в уголок и подвывала,мне казалось что она никогда не вернется и это если учесть,что я очень хорошо оставалась со всеми родственниками и знакомыми,а здесь годовалый малыш,представляю как ему страшно.5 часов плакать,это очень стресово для психики,я удивляюсь как можно не успакоить ребенка,взять его на руки,попробовать заинтересовать игрушкой...запустите сейчас ситуацию будите лечить малыша.Я вижу только один вариант бросить работу.

педучилище, это по крайней мере 3 или 4 года, сейчас в основном с высшим образованием работают. Вы не сравнивайте педучилище и курсы для тагесмуттер здесь. И там детей не оставляют плакать не успокаивая, это уж я точно знаю.

чтоб было (с)

очень точный рассказ о переживаниях ребенка
и это если учесть, что 4-х летний малыш знает что такое будущее и когда мама вернется, а до 4-х лет дети такими знаниями не владеют - если мама ушла, для младенцев означает что она никогда не вернется, она умерла, а с ней и весь мир - поэтому маленьким ребенком переживается такое горе и такой продолжительный плач.
конечно малыша надо взять на руки и успокоить, чужой человек может заменить мамочку в ее отсутствие только таким способом - телесным контактом, ласками и эмоциональным общением - сигналами материнской привязанности.
если конечно сможет и захочет.
не знаю откуда пошел такой садистский способ воспитания "не баловать детей руками" и какие положительные результаты он приносит - нет таких данных, есть данные о задержке психического развития вобщем и умственных способностей в частности у таких детей.
к тому же такие дети фиксируются на матери и во взрослой жизни их могут настигать плохоизлечимые депрессии, алкоголизм, развитие истерических черты характера.
взрослые люди с такой биографией целью своей жизни ставят не акутализацию своих способностей и самореализацию в жизни и профессии, а установление
привязанности с партнером, двже если эта привязанность может быть для них губительной или опасной.

100%, причем в ущерб своим нервам и карьере.
а может плюнет на все эти тонкости.

пусть мамочки просвещаются и сами думают что им делать

Есть ли у Вас возможность совместно с супругом организовать уход за ребенком? т.е. например, утром работает супруг, Вы с ребенком, вечером наоборот, Вы на работу, супруг с ребенком. На мой взляд, это самый оптимальный вариант, при условии, что Вы хотите остаться на работе.
Со вторым ребенком я начала работать через 2 недели после родов. Утром с ребенком дома, вечером на работу. При этом умудрилась еще и сиськой ребенка до 1,4 докормить. Главное организация.

если няня говорит, что ребенок по 5 часов плачет, то похоже, что она хочет этим сказать, что охотно отказалась бы
все любят легких и послушных..
ищите другую няню и все будет хорошо
не может ребенок плакать 5 часов каждый день

По поводу того, что Вы прервали Elternzeit. Вы можете без проблем опять уйти с работы на Elternzeit. Увольнятся не надо. Об этом даже писали в каком-то журнале. Я тоже вышла на работу, когда детям (двойняшки) год исполнился. Правда, только на один день в неделю, остальные часы дома по вечерам работала. Я работала только по пятницам, а с детьми муж оставался. Так я протянула 1.5 года. Потом бросила все, так как дома по вечерам работать после напряженного дня стало тяжело. Времени для отдыха вообще не было. Так я опять ушла на Elternzeit. Надо только с работодателем обьяснитъся. По закону это разрешается.

Я своего сына всегда брала на руки и сейчас ему 7 лет,он подойдет на колени ко мне или к отцу сядет,я ему говорю"Сиди сынок на маминых коленях,вырастишь не поместишься." я его обниму ,шейку поцелую.Контакт мать-дитя должен быть как можно долше,дети вырастают и сами с рук слезают.
Сижу в парикмахерской парикмахер у которой двухлетний ребенок,на мой вопрос "как сын ?"начинает рассказывать что она с ним сюси пуси не разводит ,воспитывает в строгости-он же мужик.
Я не стала комментировать,а про себя подумала"Ну и зря."Мальчик который не видит от мамы ласки будет неумело и грубо обращаться со своими женщинами,в результате возможен неуспех в личной жизни.
В год ребенка можно быстро переключить или няня приукрашивает ситуацию,чтоб ребенка не водили или не хочет на ручки взять ,прижать к себе,покачать,что то ласково сказать,самой то нянке не больно ребенкин плач слушать.

Автор, Вы знаете, это сложный вопрос - как и карьеру сделать, и ребенку не повредить. Я тоже решила до 3 лет дома с ребенком остатся. Хотели его с 1.5 лет отдать няне. Но когда мы к ней пришли, я увидела, как маленкая девочка к ней прижалась и не отпускала ее, а няня сказала: "Такое бывает, когда детки по маме скучают." У меня что-то перевенулось - не могу отдать и все.
Честно сказать мне не хватает работы, очень, но я для себя решила, что буду с ребенком до 3 лет. И не жалею. С другой стороны, я не осуждаю мам, которые выбирают работу. И знаю случаи, когда дети довольно быстро к яслям или няне привыкали, а знаю малыша, который как и ваш весь день плакал у няни. Но мама все равно его оставила и со временем лучше стало - плакал только по утрам. Но и маме, и малышу было не просто. Но сейчас уже привык полностью. Я уверена, что Вы выберете правильный для Вас вариант - прислушайтесь к себе, а не к тому, что говорят другие. Только Вы лучше всего знаете себя и своего ребенка.

интересно, я смотрю, вы рассуждаете... и что вы считаете надо "вдалбливать" мамашам в голову?... любовь к своему ребенку, которая должна выражаться в том, что она не ходит на работу? я считаю, что ЛЮБАЯ мама, которая любит своего ребенка, в состоянии суметь дать ему все, в независимости от того, работает она или нет.
просто почитаешь тут, так сразу все накинулись: вот типа, родила, чтоб
а если просто например нет другого варианта кроме как выйти на работу, потому что нет поддержки близких?
а насчет "сбагрить в коллектив" - не вижу в этом ничего плохого, у меня дочки после двух лет в детский садик пошли, у них там друзья, это хорошо влияет на контактность, коммуникабельность, взаимопомощь другим - помогают детям, которые помладше, учаться разруливать ситуацию между собой, например в играх, спорах и тд...
и "совок" тут совершенно ни к чему.
Автору могу сказать, что скорее всего Тагесмуттер преувеличивает, не мжет ребенок все время плакать 5 часов, это во первых, скорее всего имелось в виду, что все те 5 часов, когда он у нее находится, он часто плачет. Если это так, надо попробовать изучить ситуацию изнутри, в год ребенок обычно ну где то первые 10-15 минут плачет по маме, когда она уходит, потом его можно по любому отвлечь. И плачет он тогда в том случае, когда элементарно не уделяют внимания. Скорее всего это так. Это во-вторых. Так что, присмотритесь к Танесмуттер. У нее дети другие там постарше?.. Просто если у нее ваш ребенок самый маленький, она может думать, а чего с ним особо возиться - посадил, пусть сам играет типа...

Может! Да 6 часов может и не переставая!
Видела собственными глазами!

мамы хотя бы должны знать, что привязанность ребенка к матери до года - физиологическая и что ребенок не отделяет себя как отдельное существо от матери до 2-х лет.

"дать ему все" это что имеется в виду?
привязанность к матери для ребенка важнее, чем еда и материальные блага окружающего мира.

и такое бывает, ничего не поделаешь, но в таком случае маме надо знать с чем она столкнется в развитии своего ребенка.
но это вроде не случай ТС

дык..пошли в сад с 2-х лет, а не с 7 месяцев.
конечно ребенок должен быть социализирован, но хорошо когда все вовремя, а друзья и споры скорее всего с 4-х?

все ситуации давно изучены изнутри, можно почитать Боулби для начала или погуглить на тему "привязанность и разлука у маленьких детей"
http://www.semya-rastet.ru/razd/teorija_privjazannosti/
конечно вы правы, важно качество общения с ребенком, и если мама или няня к ребенку безразлична по каким то ее личным причинам, ребенку от этого легко не будет

вы меня невнимательно читали,там я писала,что если нет другого выхода..

мой коммент относился совершенно не к вам и не вашей ситуации,а к таким,которые могут и не имеют нужды,но не хотят быть с ребенком.
здесь ведь есть возможность хотя бы до полутора лет ,пока ребенок адаптируется.
мальчикам вообще тяжело раньше двух-трех оторваться от мамы.
тут много на эту тему споров звучало,часто читала мнения,что детям нужен коллектив и чуть ли не с 6 месяцев,что это якобы хорошо для развития.
но они ведь ползунки еще,и зубки идут..и болеть начинают слишком часто.
а с вашим мнением я абсолютно согласна.два года -ребенок уже и говорит,и ходит,и кушает самостоятельно,и в туалете себя может обслужить.
что касается моей личной ситуации,то моя проблема деторождения была решена во время моей учебы в Уни.я прервала,о чем не жалею.
но у меня был работающий муж,который очень хотел детей и бабушки.в другой ситуации я бы не родила.

А если у меня дочка в 1 год приходит к тагесмутер и не плачет, играет, и за 3 дня привыкла, мне тоже напрягаться, что что-то не то? Я серьезно спрашиваю, без стеба. Мне что, думать что она смирилась с утратой и затаила обиду на всю жизнь?Не знаю, я пока не работаю, но к тагесмуттер ее каждый день вожу на 3-4 часа все равно. Чтобы к моменту когда я решу работать я была уверена что все функционирует хорошо.Конечно сначала я думала, будут слезы и истерики, и мое сердце не выдержит, если бы так было я бы ее не водила, но все иначе, и мне кажется что ей на пользу пребывание у тагесмуттер. Во первых, там все новое, другие игрушки,а не надоевшие за год дома, во вторых детки-они за друг другом наблюдают, учатся, и дети играют между собой совсем по другому, спонтанно, непосредственно и не преследуя каких-то целей чему-то научится как им навязывают в своих играх родтели или взрослые. Потом, если ребенок один в семье, то у тагесмуттер с 3-4 детками атмосфера похожa на семейную с братиками и сестрами, по моему тагесмуттер неплохая переходная модель между мамой 24-часа в сутки и потом сразу детсад где 25 детей в группе, шум, гам, мало внимания от воспитателей, вот тогда я думаю это еще больший шок для детей.Tагесмутер с ними там играет, они поют, танцуют, идут погулять,потом пробуют разные новые фрукты, обедают. Мне трудно так выкладыватся каждый день, я люблю ребенка, но мне тяжело развлекать ее целый день и симулировать игру, и я думаю дети чувствуют это тоже. И еще, я думаю что среди тагесмуттеров мало людей работающих из-за денег, денег они получают мало при такой ответственности, и если не любишь возню с детьми, то гораздо легче заработать теже деньги на любой другой работе без такой ответст-ти.Разве не так?

ну да, если ваш ребенок как родился, так сразу начала играть в игрушки, тогда за год игрушки могут надоесть

надож какие дети в год пошли - и играют между собой (разговаривают наверное?) и от родителей независимы как подростки или совершеннолетние, которым родители фиг что навяжут - надоели понимаешь предки со своими нравоучениями
дети-индиго наверное

а зачем вам думать? вы у дочки спросите, она ж у вас уже самостоятельная, с детьми играет, общается, имеет свое мнение

Не надо все таки всех детей сравнивать. Достаточно заглянуть в немецкие ясли с 6 месячными и там вам скажут - все мы разные и разлуку с родителями тоже по разному переживаем. Некоторые мои знакомые даже в 50 лет не могут без мамы, а есть такие, что не дожидаются, чтоб сбежать в другую страну и видятся 1 раз в год по skypu на дни варенья(если повезет) - родители ведь тоже разные бывают, не так ли?

так кто нам это скажет что мы все разные? 6-месячные или няни?

так, но это разве годовалые дети?
мы здесь вроде про младенцев
а кстати, те кто и в 50 не может без мамы, это как раз из тех, кто пошел в ясли с 6 месяцев - именно они фиксируются на матери, материнской привязанности, им всегда не хватает матери, они боятся потерять ее любовь, испытывают вину, страдают депрессиями, м\б алкоголизмом, несамостоятельны как дети, часто безработны, и таким образом побуждают престарелую мать опекать их до пенсии.
видите ли психическое развтие детей проходит по жестким законам, и если что то пропущено, восполняется, возвращается, регрессирует в ту же фазу всю оставшуюся жизнь

Странноватый тон ответа, однако. Я по моему нигде даже и намека не писала, что мол мой ребенок такой самостоятельный, суперразвитый, обычный ребенок. И что вы хотите сказать, что дети в год с друг другом не взаимодействуют? Да, они не ведут диалогов и не играют в ролевые игры, но если наблюдать за ними внимательно, они общаются на своем лепете, очень быстро понимают суборднацию со старшими и свою нишу, и со временем с помощью тагесмуттер учатся не отбирать игрушки, не толкатся, не канючить.

Вообще не знаю, ну вот смотрю я как другие родители детей к нашей тагесмутер приводят, ничего драматического не замечаю, только их раздели, они сами уже бегут к другим детям, игрушкам, не плачут, ну конечно тагесмуттер говорит что привыкание у всех по разному было, у кого-то 3 дня, у кого-то 3 недели, но потом все нормально. Но я бы в год на 8 часов бы не отдала например, так как считаю дети устают от своей массовости.

наши дети не имели тагесмуттер,были бабушки,про садики сложно говорить,т.к. зависило от воспитателя.

не воспринимайте все что здесь пишут сразу на себя или как упрек в свой адрес.
если у вас все замечательно,то какие могут быть напряжения? значит у вас спокойный ребенок и тагесммутер подходит ей.
мы же обсуждаем,когда все плохо и когда ребенок плачет весь день.
дети все разные,у каждого свои особенности.

почитайте детскую психологию, младенцы могут лепетать с другими младенцами только в течение 1-2 минуты (как в роликах на ютубе) - установление эмоционального контакта с другими детьми для них не является жизненно-важной необходимостью.
для них важнее контакт с матерью, потому что через этот контакт ребенок может познавать окружающий мир предметов - программа минимум до 3-х лет.
к тому же думать про ниши и субординации младенцам пока нечем - не сформировалась кора головного мозга и ребенок не отделяет себя от матери, считает что то что делает мать - делает он, и наоборот.
такчто подмена "общения" ребенка с другими младенцами вместо его общения с матерью может затормозить психическое развитие малыша.
и тп.

в год? бегут?

У детей разные темпераменты. Может и смирилась. Но легко. Где-то в мозгу зарубка появилась: мама может уйти. Как это повлияло? Не известно. Мы своего после моего отсутствия теперь не можем "выгнать" из нашей постели, на руках сидит - ручонки прячет мне под кофту, чтоб тепло тела ощущать... Спит только на моей половине кровати... Много чего ещё...
Я ж говорю: темперамент.

Нет, не так.

нп
когда то еще в прошлой жизни подрабатывала няней для одной малышки.Когда ее приводили ко мне она тоже не плакала и спокойно на руки шла, но когда мама уходила она часами могла молча в сторонке сидеть как бы я ее не пыталась развлечь. В принципе идеальный ребенок для ТМ - накормил, памперс поменял, в уголок посадил и забыл на пару часов.Я неделю выдержала,потом отказалась с маленькой сидеть хотя мама уговаривала -"привыкнет " еще. Так что отсутствие слез это не всегда признак того что ребенку хорошо.