Не могу (оба родителя) найти обший язык с 8 ми летним ребенком, настолько упертый характер. Мальчик добрый, отзывчивый, вроди на словах готовый на всё, а как до дела доходит делает конкретно все наоборот, вот действительно диаметрально противоположное. переубедить ничем нельзя, уже и объясняди и ругали и награждали и орали и пристыживали. А ему все равно. Например. Опоздания в школу-встает заранее, идет есть завтрак на кухню. если оставить в кухне самого и пойти одеваться, т.е. не контролировать, то может стакан йогурта, мюсли, 2 яйца и т.д. есть 40-50 минут. Уже ставили и будильник, с ограничением времени и предупреждали о наказании, которое последует, выполняли его, а до сына не доходит. Потом то же самое с одеванием. Уже и учитель про опоздания писала, т.к. если мы во время в школу доходим, то он 20 минут переодивается в школе. То же самое и на уроках. прекрасно знает что надо стараться, стремиться к оценкам и делает абсолютно наоборот. Сегодня уже последняя капля. Дали ему есть то что он любит, судя по деланым урокам (2 часа на безобразное переписывание.100 раз обхясняли сделаешь все быстро-свободет, нет растягивает на 2 часа), ограничила еду во времени. Поставила будильник и дала 20 мин, предупредив что не успеет, заберем еду и уйдет в родительскую спальню без игрушек и ТВ до конца вечера, конечно через 20 минут и половина не была съедена, хотя напоминала ему о том что вилку надо в рот и она не должна быть при этом пустой раз 10. Отправила в спальню. И что вы думаете.безропотно ушел, пожав плечами , типа вы, родители беситесь-беситесь, я в ваш балаган не играю. Слышу через 5 мин тихонько всхлипывания. Но чтоб с нами поговорить, признать ощибку, да хоть пообещать что в след раз исправится-ни за что! потом пришел, взял книгу и пошел читать. Всё. Мы в проигрыше и сделал нас собственный ребенок, и так во всем.! Как избавиться от этого характера и полного пофигизма????

Это не характер, а темперамент + скорее всего нарушения внимания.

Да тут родителей надо воспитывать,а не ребенка.Может вам в туалете будильник поставить,чтобы вы к@кали только 3 минуты и не больше?

ну и что нам делать? мы как взрослые готовы попробовать другие, различные методы......

Обратитесь к детскому психологу.Не надо их бояться-они помогут.

как бороться, самостоятельно он не следит за временем, ему всё равно. 100 раз говорили, что чтоб в школу успеть нужно выйти не позже стольки то. Понял?. понял. Прихожу, а он ну совершенно не шевелится. Часы перед ним на стене. По часам поимает.

Вам может психолог или педагог помочь, давить на ребенка в таком положении не следует, будет еще хуже, потеряете контак и доверие-не вернете.
Прекрасно понимаю, что тако рассеяный и медлительный ребенок со временем начинает раздражать и хочется его постоянно подталкивать. В вашей ситуации много времени потеряно, таким детям нужно уже в дошкольном возрасте помогать строить свой день.
Продумайте и запишите на листке все пункты где ребенку ну очень нееобходимо быть собранным (утром перед школой, по дороге в школу и так далее) и придумайте концепт как ему в этом помочь.
Завтрак например, что бы не ел один, садитесь с ним вместе, давайте определенное время на завтрак, потом отправляте одеваться, с урокоми помогайте, но не давите постоянным нытьем и так далее...

я тоже по описанию вижу медлительность-во-первых (которую трудно перевоспитать наказаниями, более того-просто невозможно) и меланхоличностъ, что ли. Т.е. это не пофигизм, не наплевателъское отношение к словам родителей, а такой уж характер. Пошёл книгу читать-так это ж хорошо, не наплевав на слова пошёл телевизор смотреть, а нашёл чем себя занять другим. Не сидеть же и в потолок смотреть в родительской спалъне... Или Вы его там в угол поставили?)))
С завтраком перед школой-это всё он зараз съедает? "стакан йогурта, мюсли, 2 яйца и т.д" Наши старшие вообще не завтракали перд школой, т.к. элементарно некогда было-уроки в началъной шкоел начинаются в 7.20,а в 6 утра ещё аппетита на плотный завтрак нет. Может, и вам что-то убрать из завтрака, чтобы быстрее было? Позавтракает потом в школе.
Почему после сделанных уже уроков ограничаваете по ремени приём пищи? Пусть уже расслабится после домашних заданий, сидит и кушает сколъко хочет. Со временем будет быстрее.
И в школе поговорите сучителем, 8 лет-какой класс? второй или третий? Может, она будет немножко подгонять его, чтобы быстрей переодевался. И он один переодевается? За одноклассниками не пытается успеть? И перед спортом-после спорта успевает переодетъся?

Сходите к дет.врачу,опишите ситуацию.

Сколько ему лет? (ок 8 лет)...еще не страшно если за временем не следит.
Ну значит не уходите, а будте с ним, подталкивайте, напоминайте, что времени осталось столько то.

может он в школу не хочет по какой-то причине и делает все возможное, чтоб оттянуть "неприятность"?

никак не бороться, принять как есть. Это в голове и должно само проити. Ни угрозы, ни поощрения тут не действуют
У нас у самих такой ребенок. После 9 лет стало наблюдаться улучшение, к 10 годам почти все ОК.
В интернете есть много информации по этому поводу, как на русском, так и на нем.

Die wichtigsten Symptome bei ADS/ADHS sind:
Unaufmerksamkeit, Ablenkbarkeit
Die Aufmerksamkeit des Betroffenen driftet ab, er wechselt den Mittelpunkt seines Interesses.
Hyperaktivität oder Verträumtheit
Betroffene wirken hektisch oder schauen Löcher in die Luft.
Impulsivität
Betroffene handeln häufig ohne nachzudenken und können nur schwer abwarten.
Vergeßlichkeit, schlechtes Kurz­zeit­ge­dächt­nis
Der Betroffene vergißt schnell - besonders alltägliche Dinge.
Geringe Eigenorganisation, schlechter Überblick
Der Betroffene wirkt zerstreut und chaotisch.
Probleme beim Einhalten von Regeln
Der Betroffene hat seinen eigenen Kopf und will nur seinen Willen durchsetzen.
Schlechtes Arbeitsverhalten
Dem Betroffenen fehlen Überblick und Strategie.
Labile Stimmung
Betroffene sind schnell gereizt oder todtraurig. Andererseits werden Enttäuschungen schnell weggesteckt.
Mangelndes Selbstwertgefühl
Schlechtes Sozialverhalten
Betroffene können sich nur schwer in eine Gruppe integrieren und werden dadurch leicht zum Außenseiter. Es fällt ihnen schwer, sich selbst und andere einzuschätzen.

А не рано вы от него самостоятельности хотите? Я насколько помню, в этом возрасте еще под маминым контролем и опекой была И другие дети вроде .... У нас классе в 4 один мальчик был, у которого мама рано на работу уходила и не могла его в школу будить, ставила будильник, так он всегда на час опаздывал! И ругали его, о объясняли, коллективно и по отдельности, а он все равно опаздывал.

Хорошо, с завтраком мы проходили. Не доедает он, идет голодный в школу -это не устраивает меня.(он совершенно не против идти голодным в школу). Распорядок дня у нас одинаковый уже долгие годы, и изо дня в день одна и та же история. Я его концепт могу Вам изложить: мама начинает меня за 10-15 мин до моего времени вставания будить, дальше я должен минимум 30 мин потратить на готовый завтрак, потом ещё 20-30 на одевание ( к этому времени мама уже обычно начинает доходить до кипения) дальше я иду в ванну и под видом чистки зубов играюсь с флакончиками, а если не повезло и меня контролируют, пытаюсь после каждого движения руки сделать паузу или в сотый раз пересчитать плитку. Дальше школьные будни с замечаниями и не выполненным в хорте дз, дальше эпопея одевания при забирании из школы, дальше минимум 2 часа растянутых уроков во втором классе, дальше конючиние что я не хочу спать, эпопея с вечерним моционом и чисткой зубов и спокойной ночи. И так изо дня в день!
Margaritе: нет конечно или то или другое или третье. У нас в семье принято завтракать перед выходом утром. Поэтому что то легкое всегда едим. не он один.
По времени не после уроков ограничиваем, а вообше ограничиваем. Ест он по приходу домой. Ему одноклассники по сараю, в том то и проблема. он не стремится быть первым, ему не важдно ничье мнение. С учителем разговаривали. Она только жалуется нам на ребенка.

По-моему, вашему ребенку не хватает внимания. Я вот этого не понимаю. Дали ему - не сделал, сказали - не выполнил, оставили - время убил. Завтракайте вместе, когда делает уроки, находитесь рядом, только так вы сможете конкретно увидеть, где и на что он теряет время и сразу подсказать. А пока вас рядом нет, так и суда нет. Ребенок не понимает в этом возрасте обобщенные фразы, типа "не теряй время, не возись, не медли, не отвлекайся, одевайся быстрее, собирай сумку". Детям нужны конкретные "команды" - "допей чай", "достань учебник", "надень шапку". Во всяком случае, так у нас. Дети, опять же, разные бывают. Одни совершенно самостоятельные уже в семь лет, другие в девять еще нет. У моей подруги ситуация с дочерью один в один с вашей. Подруга днем работает и до этого всегда бабушка забирала ее из школы, вела домой и смотрела. чтобы внучка уроки сделала. Вдруг мама решила, что в 8 лет ребенок должен все далать сам и запретила бабушке приходить. А теперь жалуется, что дочь за 2 часа не успевает ни уроки сделать ни покушать. Когда я ей говорю, что дочь еще не готова все делать самостоятельно, она аргументирует, что она в таком возрасте все делала сама. Это для меня не аргумент. Надо мной тоже с первого класса никто не стоял, а по своей дочери вижу, что многое она еще не может, зато в другом преуспела. Короче говоря, через три месяца запрет на бабушкину помощь был снят и ей разрешили приходить три раза в неделю. Ребенок опять расцвел и все успевает. А в те дни, когда бабушки нет, они созваниваются по телефону.

Обратитесь к специалисту, думаю, что у ребенка действительно проблемы с концентрацией. Есть кстате тренинги спец. для таких детей, и разные концепты помощи!

из вашего рассказа - вы как мама взяли на себя роль папы - контроль и требование выполнения правил, и ваш ребенок чувствует что лишен материнской любви - значит мир враждебен, он его отрицает, поэтому не активен по отношению к нему.
вернитесь к распределению родительских ролей в вашей семье, пусть мама будет мамой - любит ребенка за то что есть, а папа - папой - любит ребенка за что-то, все и наладится - начните с еды, не уходите, когда ребенок ест, "кормите" его, завтракайте и ужинайте вместе с ним, всей семьей.
наберитесь терпения, ваш ребенок станет самостоятельным только к 10-12 годам

а я и не всегда ухожу. Я говорю что уйти не возможно .На выходных мы едим все вместе. так вот, все заканчивают, а у него и не начато еще. Дальше что делать, сидеть и часами ждать пока он соизволит доесть? опять же во время такого сидения за едой, он от скуки начинает с едой игрться, свинячит и в конце концов это просто не приятно наблюдать, ч уроками.он начинает размалеывать тетради, ломать-выписывать ручки ....да или просто в носу ковыряется.
про наш дефицит мы знаем, стояли 3 года в киндерклиник и у психотерапойта в дестком центре, ходили на эрготерапию и.т.д. и т.п...... ни один человек ничего не посоветовал как влиять на такого ребенка. Просто он становится старше, упертее, и скоро для него воспитание уже роли играть не будет, тогда вообще его ни в каких рамках удержать не возможно будет.

Ё-моё, что вы сам рассусоливаете. Вам уже несколько раз сказали обратиться к специалисту. По всему описанному, да еще при условии, что длится это годами, вам нужно к специалисту, а не продолжать заниматься "само-воспитанием" с будильниками (это вообще тбремные методы, простите)!!!!!
А то все такие несчастные, бедные взрослые и учителя: восьмилетний ребенок нарочно действует всем на нервы своей... медлительностью... Опомнитесь, обратитесь за помощью к специалистам.

обращались. никаког конкретного совета не получили. Эрготерапевт наоборот говорила о жестких регельн.

вы как мама формальны с ним (вы тут одни цифры времени приводите), он не чувствует вашей любви, и таким "детским" способом заставляет лично вас быть к нему внимательным.
измените не количество, а качество общения с вашим ребенком

в чем конкретно это должно выражаться? идти наповоду?

Вам говорят о конкретном враче-детском психологе, а не об эрготерапевте.Вы к психологу обращались? Извините, но уже по вашим ответам видно, что вам надо работать в тесной связке=психолог-ребёнок-вы-ваш муж..Причём длится это годы и требует многих усилий от всех участников процесса, а не так, что единоразово получить совет и сказать, что не сработал...

я уже писала -вам как маме надо просто любить и жалеть своего ребенка - кормить, одевать, целовать, гладить, баловать, укладывать спать, понимать, быть на его стороне - вы таким образом своей материнской любовью создатите сыну ощущение безопасности мира.
если он почувствует вашу любовь, он будет активнее и любознательтнее.
сейчас он сосредоточен на себе, своих переживаниях "нелюбимости", он вообще может перестать учиться..
все остальное предоставьте папе - пусть требует выполнения правил, проверяет уроки, помогает с уроками, водит в школу, общается с учителями, знакомит сына со своей профессией, рекомендует книги, говорит о будущем, уважает за успехи, любит за достижения, ругает за промахи и лень, защищает от других

Только так. Все правильно написано. И мальчикам это нужно в такой же степени, как девочкам. Есть, конечно, исключения, но, видимо, не тот случай. Интересуйтесь больше его миром, задавайте вопросы про школу, про друзей, стройте вместе планы на день (моя дочь за завтраком, кстати, самая разговорчивая).

кстати, мальчикам в большей степени, чем девочкам нужна материнская безусловная любовь - к мальчикам требования со стороны социума выше, как к будушим мужчинам, что создает у них поваышенную тревогу по срвнению с девочками

были мы у детского психолога. и любовь в семье есть, конечно и ласкаем его и гладим и говорим добрые слова. А вот по поводу папа-уроки-строгость-контроль у нас не получается.

теперь перечитайте свой первый пост

и не получится, пока вы как мама не измените контакт с ребенком
сын на вас фиксирован, вы формальны с ним, не любите его - так он чувствует и плачет из-за этого

Я тоже немного добавлю от себя - все делайте с любовью.Не ест он еду,спросите,чего бъ он хотел- приготовьте ему отдельно.Не получается с уроками -сядьте вместе с ним и вместе учите,в виде игръ.Опаздъвает в школу,въ спросите у него ,почему так получается,спросите у него,как он думает решить ету проблему.Он должен чувствовать ваше участие в его жизни.Дайте ему больше внимания и у него и у вас все получится.Мой сън уже взрослъй,но много чего не ест и теперь,хотя очень вкусно. Я никогда его и не заставляла есть то,что ему не нравится.И теперь,когда готовлю,спрашиваю его,будет ли он ето есть.Ищите вместе с ним его интерес к чему-нибудь.Трудно,но возможно.

Я своего черепаху-лентяя и по врачам таскала(нормальный ребёнок) и сама пыталась разными способами подходами бороться или понять но, не понимаю и бороться устала. От учителей жалобы медлительный забывчивый, ниодного доброго слова в его сторону. Я его в 10 лет будить и одевать должна, слава богу кушать начал(много и быстро, год назад был тощий и ничего не хотел, сейчас иной раз сам бутер в школу делает, правда срач после него...) Уроки раньше до 10ти вчера мог делать, перерос видать сейчас час полтора и всё. Стараюсь готовить то что он любит котлеты пельмени спагети
Не поверите я рада этим сдвигам неимоверно, может и ваш перерастёт

я против такого разделения на роли-от мамы любовь, а от папы строгость. Оба родители в состоянии любить ребенка, и оба родителя могут быть с ребенком строго, если того требует ситуация. Не обнаружила ни намека на Нелюбовь к ребенку со стороны автора. Обыкновення ситуация по утрам: ребенок-капуша, родителям надо на работу, время поджимает- в 8-летнем возрасте ребенок вполне в состоянии понимать, что времени на ласку по утрам может быть в обрез и вполне может это перенести без психологической трамвы.
И давайте диагноз АДХС и ему подобмые воздержимся на форуме заочно ставить и предоставим это дело специалистам.
Вопрос к автору-бывают ситуации, в которой ребенок заинтересован быть собранным и быстрым?

да есть единственная ситуация когда ребенок точно знает время и возьмет за горло.это если пообещать к конкретному времени включить мультик. Во всех остальных ситуациях- пофигизм.

ок, а какая у него реакция, если он этого мультика на получит, нр, если не сделал то-то или то-то?

как обычно. "ну нет, так нет, я это переживу"

Белка, а где ваш форум Формула любви?? Хотела там пиписАть, а его уже нет????

Не паникуйте....
Если у ребенка с IQ все в норме, то у него я вижу одну особенность (индивидуальность). Он глубокий интроверт. Человек, который много думает,ведет внутренние диалоги. У него свой внутренний мир. И его медлительность, говорит о том, что он думает медленно, возможно очень подробно...типа - **с толком..чувством и расстановкой**..как говорят...
Ничего страшного и ужасающего я не вижу..судя по вашим описаниям.
Чем больше вы и др. люди будут его пинать психологически и морально...тем глубже и дольше он будет находиться в своем внутреннем мире. Вам это хорошо бы понять.
Что делать? Принять эту его особенность - индивидуальность. Он не плохой...он просто - иной..Чем Вы, ваш муж...и т.д. Из него может получится толковый ученый или писатель в будущем. Главное развивать его мозг...мышление. А для адаптации с внешним/окружающим миром..ребенку нужно развивать скорость мышления. Есть такие специальные упражнения....Скорость мышления достигается не сразу....а со временем...если заниматься с ним.
Нормальный ребенок. Не тюкайте его. Не унижайте.
Он не сможет стать таким как вы - расторопным и шустрым. Он -иной. Нужно его принимать и любить таким..какой он есть....С его особенностью...которая никак не является недостатком или дефектом.
В психиатрической помощи ребенок не нуждается. Психолог ..кроме как определить его особенность ничем не поможет. Нужен специалист по развитию комбинаторики и моторики мышления. Вот не знаю как в Германии это называется. Постараюсь узнать.
Успокойтесь, у вас нормальный, думающий ребенок.:-)
Как воспитать успешного человечка.

т.е. истерики нет и не дерзит? и как у него с оценками в школе, как с дом работой, делает медленно, но верно или допускает много ошибок, надо помогать (не подталкивать) а именно подсказывать?

Напишите мне в личку..из какой Вы земли и города. Я попробую подобрать для вашего сына упражнения развивающие моторику мозга/скорость мышления, чтобы вы с ним занимались. Найдем решение этой задачи, не паникуйте!
Как воспитать успешного человечка.

а какие это могут быть упаржнения?
olivenkern: ребенок никогда в жизни не истерил и не истерит. Оценок в школе еще нет, но цойгнисы ужасные.всё уонцентрация, неорганизованность. Конечно как и с любым ребенком мы занимаемся. стараемся задавать наводящие вопросы, а не конкретно давать готовые решения. Делает очень много ошибок. Сегодня например открытую капилярную ручку "впитал" в носовой платок за время выполнения ДЗ по писанию, на вопрос зачем сделал-сказал что было скучно писать....

если ему 8 лет, значит класс 2 должен быть. Значит контрольные и диктанты бывают....Легастинию и дискалькулию проверяли? И если у него любимые предметы? а как с хобби? есть ли какое-то занятие, которое ребенок делает с удовольствием и долго?

Противно читать Бедный ребенок.

а ручки-это дело такое: я еще не знаю ни одного ученика, который бы их не раскручивал. Совет-если учитель не требует писать пером, уирать со стола ВСЕ, что не касается дом.заданий-на столе остаются учебник, тетрадь, простой карандаш и стерка. По необходимости линейка и пара цветных карандашей-ВСЕ. Никаких фломастеров, разнообразных ручек, карандашей, множетсво ластиков и т.д. т.е. все что яркое и цветное-невероятно отвлекает ребенка

почему "бедный ребенок" и "противно читать"? хорошая мама, нормальный ребенок, проблемы преодолены

У меня просто слезы навернулись из-за обиды за мальчишку. Как можно, любя своего ребенка, применять к нему такие армейские методы воспитания?! Ребенок не виноват в своей медлительности!!! Давно ведь известно, что медлительность обусловлена ЛИБО проблемами неврологического характера, связанными с врожденными патологиями или последствиями родовой травмы, недоношенной беременности и т.д. , ЛИБО являться скрытой формой выражения протеста против стресса, получаемого из внешнего мира, ЛИБО является следствием недостатка эмоционального тепла, внимания и любви со стороны матери и отца, ЛИБО просто это НОРМАЛЬНАЯ ОСОБЕННОСТЬ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ (дети меланхолики и флегматики).
У вас просто какой-то авторитарный стиль воспитания в семье. Жесткое принуждение ребенка к выполнению тех или иных требований, постоянный контроль за исполнением поставленных задач, а также строгие меры наказания за непослушание доведут, если уже не довели, вашего парнишку до НЕВРОЗОВ. Ребенок постоянно находится под гнетом вашего раздражения из-за его медлительности, он начинает нервничать, тем самым усугубляя процесс торможения, делает все еще медленнее, а то и вовсе может впасть в ступор, но это не назло вам, это – особенность нервной системы. Не уже ли вам не жалко собственного ребенка? Вы его постоянно ругаете, в школе его тоже, наверняка, все время тюкают за медлительность, а мальчишка, не сомневаюсь, далеко не глупый, просто ему нужно немного больше времени на то, чтобы собраться, разложить по полочкам все свои действия для выполнения поставленной задачи, включиться в работу, поэтому он не может работать в личном темпе родителей, в одном темпе с классом, не успевает в перемену позавтракать или переодется на физкультуру... Если у вашего мальчика есть проблемы неврологического характера, обследуйтесь для терапевтического лечения причин, которые обуславливают медлительность. Если ваш ребенок медлителен вследствие стресса из-за нехватки внимания со стороны родителей, плохих взаимоотношений с учительницей, одноклассниками, то ищите способ устранить причины этого стресса. Если мальчик медлителен в силу особенностей нервной системы, то примите его таким какой он есть, не загоняйте в угол, хвалите, помогайте, читайте и воплощайте в жизнь рекомендации психологов по воспитанию медлительных детишек. При этом вне зависимости от причин медлительности сначало попытайтесь найти понимание вашей ситуации у школьного учителя. Конечно, будет очень трудно убедить учителя, что тепм работы не главное, но это важно, чтобы сохранить нормальную самооценку ребенка и не отбить желание ходить в школу. Не стесняйтесь подключать школьного психолога, детского врача, Schulamt, требуйте индивидуального подхода и ни в коем случае не идите на поводу у тех, кто без разбора причин попытается вашего ребенка отнести к претендентам на перевод в какую-нибудь спецшколу. Не обижайте своего капушу, ведь“ разумные, надежные и спокойные люди, тщательно продумывающие свои действия и добивающиеся поставленных целей в жизни, часто вырастают именно из флегматичных, "замедленных" детей.“
http://adalin.mospsy.ru/l_04_00/l_04_02r.shtml
http://www.2mm.ru/vospitanie/193

Оставьте его в покое с вашими едами на время. Темперамент у ребенка такой, а вы ему внушаете, что его темперамент-не норма! Когда след торопиться-контролируйте, если сказали, что надо выйти из дома в 7:30, в 7:20 забираете тарелку, ложу, вилку и отправляете одеваться. Сьел-не сьел-не ваша проблема. Проголодается-научится есть быстрее! И, ради Бога! Не надо никаких психологов-терапевтов-не тот случай...

преодолеваютса потихонку

Всё правильно. И ещё ребёнка надо обязательно показать кардиологу!
И любить, любить, любить.........

Какой комплекции ваш ребенок? Какой рост и вес?

Я думаю надо вам к психологу.Всей семьёй.Они здесь клёвые советы дают.Ошибка не в ребенке,а в вашем поведении по отношению к нему.
Даже мне человеку далекому от психологии вот это показалось жутко не правильно.

Почему вы не сидите вместе за столом?
Такое впечатление у меня создалось,что вам присутствие сына мешает

по всем Вашим высказыванием, очень сомнительно, что сие присутствует. Или по Вашему любовь к ребёнку зависит от успеваемости в школе и т.п.Любять не за что-то, а вопреки всему. Прям как в армии, все четко по расписанию. Вот Вы написали, не поел --отправили в комнату, ребёнок там плакал. А Вы подошли, успокоили? Вы поговорили? Вы как мать проиграли битву(по Вашим словам), но Вы не битву проиграли, а проигрываете доверчивые, хорошие отношения с сыном. Хотите менять , начинайте с себя в первую очередь. РЕбёнок это тоже человек. НА данный момент от Вас сын слышет только упрёки, не более. Чувствует себя брошенным, никкаой поддержки, и дома и в школе за его медлительность все тыркают. Родная мать и та тудаже. А защищать ребёнка кто будет? Мальчишку жалко, в школе долбают, дома доблают, а потом удивляются и чего у нас нет с ним доверительных отношений, сын не слушает и т.п. Детей просто любить надо.

Вам же написали уже! Идите к врачу и делайте обследование на ADS/ADHS. Ваши все изыскания, наказания и поощрения бесполезны, т.к. возможно, что это болезнь. Боритесь за своего ребенка, трясите детского врача, пусть дает направление к специалистам. Попросите в школе характеристику на ребенка. Проверте щитовидку у ребенка обязательно! Возможно ему придется всю жизнь медикаменты принимать, но зато он нормально выучиться сможет. Удачи!

Я считаю, что еда не должна являться средством поощрения или наказания. Так же как она не должна быть причиной наказания или поощрения. Дети должны понимать, что много сладкого им нельзя не потому, что они себя плохо вели, а потому что это просто вредно для здоровья. Причиной наказания тоже должна быть не еда, а более существенные вещи: если обманул, украл, обидел кого-то и тд. Но наказывать за то, что он не хотел есть, нельзя. Мои уже выросли, но я никогда их не кормила насильно: не съел всё, значит, не голодный, иди гуляй. А уж будильник на еду ставить, это вообще.. Ему же всего 8 лет, а вы его как солдата в армии воспитывать хотите! Потом самое главное-это Ваша интонация. Подозреваю, что у вас всё говорится в командном тоне и в напряжении. Расслабьтесь, и пусть ребёнок тоже это почувствует. Если он медлительный, играйте с ним в игры, в которых требуется умение быстро реагировать и тд. И вообще, побольше играйте.. Даже утром, например, можно сказать: а давай, кто быстрее съест яйцо. Вы вообще с ним вместе заватракаете или сажаете его за стол, а сами носитесь, как угорелые по квартире, а утренней панике? Может, надо самой раньше вставать, всё переделать, чтобы потом заниматься только ребёнком?

Интроверт Ваш сын.Мой тоже такой был в начальных классах. Сейчас он и остался инровертом, но собраннее и ответственнее. Значит так я делала, когда утром ели и одевались три часа - бегала кругом и нервничала, а он то не нервничал! Тогда один раз я позволила ему опоздать на шульбус и сказала добирайся до школы как хочешь, меня это не волнует. Добрался..И стал по утрам более активен.
Насчт уроков - сидеть рядом. Почему ему неинтересно? может он уже умеет и читать и писать и вообще ушел вперед по программе? Почему он ломает школьные вещи? Тогда не покупайте ему эти дорогие ручки, пожалейте при нем, что вот.. дорогая вещь.. ты испортил.Заберите из ташенгельд.В школе ничего не теряет? Я боролась так - если что то потерял - а терялось целыми рюкзаками, в этот месяц ташенгельд не получаешь.
Это репрессии. Теперь о приятном. Играть с сыном в настольные игры на быструю реакцию, баловаться с им, что то вместе делать, на кухне например, где нужно что то быстро сделать, а то сгорит. Изо дня в день,это тяжело, такой темперамент.Сейчас мой сын период разгильдяйства перерос, стал жутким педантом

у вас различные темпераменты,так бывает.
у меня тоже был медленный ребенок,это исправить нельзя,только помочь ему организоваться,чтобы время не терять.похоже он времени не чувствует.
делайте дела совместно,завтракайте вместе и контролируйте.
и согласна с предыдущими высказываниями -любите его.

здорово,что вы это написали,понятно,все разложили по полочкам.

Мне кажется, что папа и мама немного перегибают. У самой сын такой. Если захочет, то за минуту оденется, а если не хочет, то и 40 минут будет с себя футболку снимать... Пока никуда не опаздывали. Одеваемся и говорим, что уйдём без него. Дожидается определённого момента, "тянет кота за хвост", а потом вмиг всё сделано. И еще хвастает, мол, вот как я быстро... Но раздражает такое, несомненно.

Вам придётся ему помогать. Это темперамент. Ничего не поделаете.

Между прочим, в этом возрасте им это свойственно.
Но у папы и мамы дело в другом. Марго правильно подметила. Это характер. ЭТо темперамент. И плюс возраст. Тут не воевать надо, а наладить дело. С личным участием. Медленно одевается? Помочь, так, между прочим... Одежду подать, например. И всё это ненавязчиво, за разговорами... Плевать на возраст. Важно - результат.

Поддерживаю.

Это верно.

вопрос к автору
а какие кружки или спортивные секции посещает ребенок?

да, задумайтесь над этим...если уже сами немцы (которые в свою вос. систему бардак и безнаказанность ввели) советуют "Grenzen setzen", то дважды нужно задуматься.

+ "Grenzen setzen"

Так то ж социальный педагог заводит разговоры об "АДХС и ему подобмые".
Лично меня это уже не удивляет.
Всё типично.

н.п.
автор, вам нужно себя менять, а не ребёнка ломать. Говорю из собственного опыта, дочь младшая копия вашего сына, но сейчас уже (10 лет)лучше стало. Запретами, наказаниями, лишениями и т.д. мало чего добьётесь. Ребёнок уйдёт в себя, и будет себя вести, как вы и описываете: ну и что, наказали - переживу. Он то уверен, что делает так хорошо, как может. Чем больше долбать таких детей, тем хуже делается...
Нам помогло следующее: во-первых изменить своё отношение к ситуации и принять ребёнка таким, какой он есть (очень-очень тяжело, по себе знаю), перестать его "unter Druck setzen", наш пример: у тебя весь день времени, чтобы сделать дом. задания, выбирай сама когда делать будешь, но перед тем как спать лечь, всё должно быть готово. В помощи не отказывала никогда, просто она сама ко мне подойти должна была, я у нее над душой не стояла. В начале только в 11 ночи спать ложились... Сейчас уже очень давно такого не было.
Завтракаем и ужинаем только вместе (обедать не всегда вместе получается), одеваемся-умываемся по утрам тоже только вместе.
Некоторые вещи не так уж и важны, внимание на них даже не зацикливаю, в душе напр. может час мыться (просто под струёй воды простоять) и немытой выйти, мечтает...

Вы не написали вы поговорили с ребенком когда услышали что он плачет или даже не зашли в его комнату. Сложилось такое впечатление по вашим постам , что вы хотите чтоб ребенок выполнял все безпрекословно, сами при этом вы не интересуетесь его мнением. Ни увидела нигде что вы писали о том как ребенок видит эту ситуацию т.е . вы его не раз не выслушали. На счет признать ошибки думаю в таком возрасте это не так просто и не каждый ребенок дойдет до этого. У вас завышеной строгости требования к вашему дитю. Вам правильно написали надо принять его таким какой он есть и там где он плохо справляется один помогать ему по мере возможности. Такое ощущение что он обижен на вас потому что не понимает за что его ругают и наказывают.

Нп
Простите, ТС ак ка часто ТВ смотрит ребенок и по сколько мин в денб?
По поводу строгости и тп,, с каждым ребенком нужен индивидуальный подход, если не прокатывает жестокие меры,значит нужно чуть бять мягче.Например есть дети манипуляторы,у меня есть пример такого.У самой дети, и скажу,что если со старшим проходят рамки,то с младшим никак.Совсем друнгой ребенок,строгость и границы не для нее.С ней надо МНОГО говорить,желательно в обнимку, а после разговора она сделает ВСЕ,даже что не просили.
я понимаю,что зачастую не хаватет времени и терпения,а надо ТУТ и СЕЙЧАС,а дети часто очень хорошие психологи и знают,когда можно перейти границу с родителями, а когда лучше не лезть.

Ну не нравится, вам как он сам долго одевается, одевайте его сами. Если будет возвражать, скажите, что вы можете это быстрее, через какое то время он сам вам скажет, что я маленький что ли. Вы ответите, тогда старайся одеваться быстрее сам. С едой чуть по другому, не подгоняйте вообще, пока вопрос одевания не нормализовался. И завтракать лучше всего вместе.

согласна, но это не значит, что ребенку можно все дозволять и ни за что, ни за какие провинности не ругать.
Сейчас в меня начнут тапками кидать, но моя, ей еще года 2 было. Ели мы, а она, нет я есть не буду, кака эта еда, воняет. Я (после уговариваний долгих), сказала - ладно, и выбросила еду в ведро. Она пошла спать голодная. С тех пор еда не воняла и какой больше не была. Ну сидеть за едой она может конечно. Но тогда мы уходим и она одна не любит оставаться, поэтому и есть быстрее начинает, чтобы успеть. А вообще такие проблемы с медленным одеванием, с засижихванием, итд. мне кажется приходятся на совсем ранние годы и если раньше на это внимания не обращалось, то теперь он с чего это должне в таком возрасте вдруг усваивать?..
А вообще нужно вытягивать себя и ребенка на "позитивный уровень". Особенно сконцентрироваться в данном случае на похвале, в Вашем случае например за маленькие победы. Больше это подчеркивать, позитивное. Особенно когда в родительском сознании укоренится больше позитивного о своем ребенке, вот тогда он и станет более послушным и обретет положительный образ, можно сказать почти сам по себе. Внимательно наблюдайте и хвалите за маленькие победы (сегодня быстрее собрался, вот умница..) (сегодня успел дом. задание сделать, ну и мальчик, совсем новый(другой) и такой умный...мама и папа в восторге от тебя!!) и проникнитесь искренне

Я завела разговор на тему АДХС???!!! У вас, оказывается, большие проблемы не только с немецким, но и с русским! Понимаете только то, что хотите понять, и читаете только то, что хотите читать

Как вариант: избавиться от ребёнка.
Ещё предложение - напишите о нём что-то хорошее. Ну есть же в нём хоть что-то хорошее?
Напишите тут, плиз.

я например понимаю, когда обуревают негативные чувства к ребенку. И не осуждаю. Когда этого всего становится много, то прервать круг сложно, но нет ничего невозможного. Главное попробовать сконцентрироваться не на том, что ребенок "плохой", "Упертый". Когда в обиде говoришь: ты упертый как баран, или ты невозможный и отвратительный идр....Лучше поразмыслить и обрушить негативное на саму причину. Не ты упертый, а : какая противаная медлительность, совсем нам настроение испортила. Не ты нас печалишь, а твоя медлительность очень нас опечалила...Ну понимаете, что я хочу сказать?
Например у нас, бывают (еще бывают!) времена, когда дочка сильно капризничает и настроение плохое. Тогда мы ругаемся на капризку(это в сказке мы читали, там была капризка) и бьем ее тряпкой (в зависимости где она сидит, на двери или на вещах..) и потом "выметаем ее веником в окно или выбрасываем на улицу". Мне кажется дочке даже легче становится в эмоциональном плане.

Разговор об этом завела я, но речь шла о АДС, а не о АДХС.

если плачет, значит переживает, если переживает, значит ему не все-равно. (это я автору) Нужно найти подход. Только на то мы и родители, чтобы подход искать. (и находить, в лучшем случае) Если самим тяжело подход искать, то литературу на именно эту тему (упертость, медлительность итд.) почитать. Попробуйте сказкотерапию в конце концов. Не опускайте руки, Ваша "упертость" в поисках подхода к ребенку непременно принесет положительные плоды, главное не отчаиваться и не зацикливаться на тупиковых ситуациях.(кажущихся тупиковыми ситуациями).

Мой тоже таким был. Как раз, когда надо побыстрее в школу собраться или, когда мы опаздывали куда, он тормозить начинал и все делал еще медленнее, чем обычно. Сейчас ему 11 повзрослел, поумнел, стал адекватней. Но я сейчас тоже понимаю, что я неправильно себя вела. Я подгоняла его, ругала и этим только в стресс вгоняла. Надо было просто всегда больше помогать, как Ирма написала, а у меня не всегда нервов хватало спокойной оставаться, самой же еще одеваться и зубы чистить надо. Но сейчас мой как будто совсем другим человеком стал, почти все успевает во время сделать и домашку делает не отвлекаясь. Мне кажется, что у вас тоже перерастет, он просто еще время чувствовать и ценить не научился.
А пока Ваш домашку делает, я бы рядом посидела, чтобы ему не давать отвлекаться и мысли в нужное русло направлять )), он тогда концентрацию сохранить сможет. Нам психолог сказала, что это важно и этому надо учиться в младшей школе иначе потом, в старших классах, дитё не сможет длинные логические задачи решать. Я раньше со своим сидела во время уроков и иногда сейчас приходится, по вечерам, когда он уставший и соображает плохо, но мой это не любит и, чтобы от моей компании избавиться, обычно сам все не размусоливая делает, только с проблемами ко мне бежит.

Верно, все проблемы детей - проблемы самих родителей, насчет еды можно еще соревнование устроить кто быстрее все съест. Главное не забывать хвалить, ведь кому его покритиковать всегда и в школе найдутся, а дом должен быть домом.

н.п.
ТС, всех, кроме можете спокойно отправлять в игнор, включая обученную Улиточку; особенно тех, кто прессует Вас обязанностью "любви к ребенку"

а что плохого в любви к ребенку?

А писихолога не рекомендовали?

Нет. Просто вижу насквозь.

обученная Улиточка;

Помню себя во втором классе, делала только то, что из под палки. А что? Вставать в семь утра, учить уроки, убирать комнату доставляет удовольствие?
Я не считаю это отклонением от нормы, можно подумать все мы рвались учиться и достигнуть в жизни высот небывалых.
Я бы просто контролировала, завтрак вместе, уроки проверить, чтобы знал, что отлынуть возможности нет. Ну и похвалить, поблагодарить не забывать.
Можно почитать Спока, Грея, там про школьников много полезного пишут.

Ирма, если вы еще раз старательно перечитаете мои сообщения автору и приведете те строки, в которых я предлагала ей психолога, то я заберу назад свои слова о вашем неумении читать. До сих пор мне остается сомневаться не только в последнем, но и в состоянии ваших глаз и вашего душевного состояния, ясновидящая вы наша