В свои 22 года я 5 лет знакома с мужем, 3 года счастливо женаты. Когда я выходила замуж многие родственники думали что я беременна,поэтому мы и женимся.
Последние 1,5 года приходится очень неловко-ежемесячные вопросы со стороны свекрови, когда же я забеременею,вопросы подруг, особенно недавно родивших подруг, и самая обидная категория "спрашивающих"-типа коллега или подруга чья-то,которую ты видела то в жизни пару раз, но что замужем я она знает, и так в лоб спрашивает "а чего еще не родиа то? в Германии? и чего не родила??".
Вначале я вежливо отвечала,что надо материально и жилищно устроится, выучить язык, чтоб людей, врачей понимать,что я летаю еще сдавать сессии в Москву,что я сама должна быть готова..Но обьяснять каждому мне не хочется. Понятное дело вопросы такие из-за отсутствия такта у людей-никто не задумывается, может у меня был ребенок и произошло несчастье, или выкидыш, или может я и хочу но не могу забеременеть..Что в таких случаях ответить, чтоб дать понять, что человек такими вопросами вторгается в личное и не его, если честно,это дело??
Буду признательна за советы, особенно тех, кто сталкивался с такой проблемой.

вам ещё рано в 22 о детях думать-вы для себя ещё не пожили-так и отвечайте

а почему не просто ответить, мы молоды ешё, живём для себя, и детей пока не хотим.
Хотя очень понимаю, т.к. на близких людях видела это, брат с женой, встречались 4 года на растоянии, потом съехались, потом поженились, 3 года жили так, вобшем вместе они уже более 9 лет. И последнии 2 года все ужастно их достали, а когда, а почему нет, а что же тяните... Крепитесь. Такие люди просто, всем интересно засунуть нос в чужую жизнь. Отвечайте что не желаете пока, вот и всё.

А вы им отвечате , а зачем это нужно. А потом посылайте их в эрот. путешествие.

прям подруга по несчастью
особенно "радует", когда незнакомые или не сильно знакомые люди считают абсолютно нормальным не только задать такой вопрос, но и поучить типа "надо уже" или что-нить про биологические часы ляпнуть. Бестактность, серость и невоспитанность...жлобство, одним словом... Самый правильный вариант, который я для себя нашла - открыто ставить любопытствующих на место или конфротировать в ответ аналогично интимным вопросом и внимательно наблюдать за реакцией как правило, помогает. Главное - ни за что не пускаться в объяснения и оправдания. Я всегда спрашиваю что-нить типа " а почему тебе (Вам) это интересно?" "Тебя так интересует моя личная жизнь?" "А можно, я в ответ тебе тожее пару очень личных вопросов задам?"

я в ответ на беспардонные вопросы говорю: а почему ты это спросил?
обычно отвечают - просто интересно.
тогда следующая фраза - а почему тебе это интересно?
большинство людей начинают смутно понимать, что лезут не в свое дело
после второго вопроса-ответа, и останавливаются.
особо одаренные идут дальше и говорят - ну потому что (далее следует объяснение)
для них, для одаренных, следующая фраза: а почему ты решил (решила) что я хочу
обсудить с тобой этот вопрос?
все это говорить вежливо, с доброжелательной улыбкой, вопросы задавать неподдельным любопытством.
обычно хватает двух, максимум трех подобных бесед, чтобы отучить людей задавать бестактные вопросы.

Если бы за такими ответами не следовали косые взгляды и возмущение что до 25 родить надо (кому только надо не ясно)...Встретила даже маму бывшего молодого человека-и она туда же! Ладно, она хотябы гинеколог,по своему все видит..
Но меня больше всего волнует что свекрови отвечать..А то я себя неработающим инкубатором уже ощутила...

Будем подругами по несчастью?)
а про вопросы-еще интересно, когда спрашивает тоже замужняя девченка без детишек,которая клялась и божилась что родит просто сразу после свадьбы. И вот главное она то почему-то не рожает все (из-за ремонта, зарплаты, аллергии) но зато ты непременно должна!

самый дельный совет! Присоединяюсь!
А свекрови скажите, что ей вы сообщите самой первой, как только так сразу - пусть не переживает.

Скажи,что не хотите ещё детей-рано ещё.

посылай их всех в сад, это только твоё дело и твоего мужа моим дочерям 23 и 26, у старшей друг почти 8 лет, 4 года живут вместе, они как-нибудь сами разберутся, когда и что им делать, иногда ко мне знакомые лезут с вопросами, а когда же мои дочери родят? достали уже! всех в сад с такими вопросами!

А вы свекрови отвечайте, что вот одна знакомая родила и какашками началась кидаться( с мозгами что - то произошло) и вы боитсь этого . Вмиг тётка образумится. Я когда спросила свою маманю , а что делать в такой ситуации, она только рот открывала и закрывала и шептала :" Свят Свят, Свят".

ну вообще то какие то наглые распроссы, лезут в твою постель можно сказать%)
я бы если не понимают веждивых ответов уже давно бы послала в грубой форме, сразу интерес пропадет:)

будем
кстати, свекровь моя тоже меня все в покое не оставляла - я при ней руки в карманы брюк запихнуть не могла - она сразу начинала орать "ну что, ты наконец-то беременна?"
мы говорили с ней серьезно несколько раз, что она достала, что бесит уже и просим её эту тему не поднимать, но ей, по ходу, нравится именно людей раздражать. Поэтому выход, к сожалению, был один - для моего душевного спокойствия муж прекратил с ней всякий контакт (но она много косяков натворила, не только это)
Затооооо.....
когда её внучка в 22 года родила, она же (свекровка моя), позвонила нам и сказала, что Николь - хуре... так что, не родишь - дура, родишь - хуре...пошли они все

мож сказать что у меня с мужем девственный брак, или что я лесбиянка а он гей и мы живем вместе как друзья ?? может так подействует?))

А вы сядьте со свекровью и за чаем с тортиком смутившись поинтересуйтесь-не было ли у её сына каких нибудь детских заболеваний-типа свинки? Не надо ли ему обследоваться на предмет бесплодия?

Я удивляюсь откуда в Германии у 22-х летней девочки, а в 22 тут и правда ещё девочками считаются - только жизнъ началась - столько "недавно родивших подруг"?
Моей старшей дочери летом будет 25, у неё сейчас первая из её многочисленных подруг забеременела, так у неё муж намного старше и сильно небедный. И то девочка и радуется, и переживает одновременно что ей ещё доучиваться полгода в уни.
Как-то нетипично тут так рано рожать. Все дочкины подружки учаться, кто-то квалифицируется дальше, кто-то уже отучился и стоит в самом начале каръеры - закладывает материальную базу для будущей семьи. Даже жениться не спешат, живут со своими бойфрендами, некоторые уже по 5-6 лет. К планированию семьи подходят с головой как-то.
То что свекрови внуков не терпиться, можно ещё как-то понять. Я бы отшучивалась как-нить, не заморачивалась ерундой и дальше жила свою жизнь так, как сама считаю нужным.

уже узнавала. Была свинка, но рано, поэтому такая отмазка не прокатит ))

Замечательный совет! На все случаи жизни подходит. Свекрови и близким друзьям я бы так ответить не смогла (но они-то как раз очень
деликатные, в жизни себе таких вопросов не позволят), а остальным - самое то!
ТС, свекровь местная? Если да - то сама видит, во сколько в Германии теперь первых детей рожают. Сначала на ноги встают, к тому же
немецкое родовспоможение замечательно приспособлено к разным возрастам.

Свекрови говрите: мы работаем над этим вопросом)))
И отсылайте к ней мужа, пустъ сам отвечает на все эти вопросы своей мамане.

О любимые вопросики, родите будут все спрашивать почему же вы так рано родили? Немцы так рано не рожают, значит не планировали и залетели. И дальше больше. Едва первый вылупился, сразу начинают спрашивать когда же второй родится, причем спрашивают это вообще бездетные дети. Т.к. сейчас у нас двое детей, опять говорят какие милые детишки а когда же будет третий. На что я уже нагло всем отвечаю, что сначала родите хоть одного а потом спрашивайте.
Народ вообще бестактный и беспардонный, работаешь и дети, значит бедные детки маму папу не видят, не работаешь клуша. У моей бабушки раньше первый вопрос был, когда она меня видела: ты ещё не беременна?

Margarita7
Только хотела то же самое написать.

Не, она русская. Я ей сказала, раз внуки нужны пусть доча ваша, которой 28 рожает, ей надо быстрее чем мне. Так отмазка что пока доча не замужем,доча не хочет-..А там такая доча....врятли замуж когда выйдет вообще...вот на мне наверно комплексы и снимают )))

у нас похожая ситуация была -поженились рано и 10 лет "для себя" жили, ребенок после 30 появился. Первые три года ВСЕ доставали - "когда же лялечка будет". Мы сначала объясняли что надо образование получить, язык выучить, на ноги встать, потом просто отшучивались, потом начали говорить что мечтаем о ребенке но вот никак не получается, может кто денег на лечение даст безвозмездно. Как только стали про деньги говорить -вопросы отпали(родители наши нас понимали и не надоедали с вопросами)

Нда... Непросто Ну тогда, как Маргарита советует: "мы работаем над этим".

Ну да... а через год-полтора не наработаем, так потом еще ярлык плохо старающихся повесят )))

н.п.
терпеть не могу таких доставал бестактных! А когда забеременеет, каждая собака норовит свои руки о живот вытереть! А потом лезут в коляску и диктуют, когда они придут смотреть дитя, невзирая на эпидемическую и иную обстановку.
Вариантов универсальных ответов может быть три:
1) Тупо молчать, не реагируя никак. Будет пауза в разговоре, пусть будет, не твои проблемы. Будут повторять вопрос - просто с улыбкой продолжать смотреть в лицо и молчать.
2) Вопрошать: "С какой целью интересуетесь?" Когда отвечают "Просто", у меня почти на автомате может вырваться : "И как говорит народная мудрость - простота хуже воровства"
3) "А вот!" - тут обычно тоже наступает пауза, но уже не с твоей стороны.

Посылайте всех в САД!!! Прямым текстом. Потому что это никого(!), кроме Вас с мужем, не касается.

Ну, вы не одиноки в своих страданиях. Читала как-то, что Джона Кеннеди-младшего так достали,
что он свои речи, если где выступал, начинал так: "Уважаемые дамы и господа! Нет, я не собираюсь баллотироваться
в президенты, а моя жена все еще не беременна"

Успокою Вас: это нормально. Мы с мужем уже 11 лет вместе и 6 из них расписаны. Какое-то время наплыв подобных сердобольных вопросов был экстремален. Меня это страшно раздражало и вводило в ступор, а теперь я также, как Тринити написала, вопросом на вопрос реагирую. Большинству становится неловко и они больше не спрашивают.

отвечай вопросом не вопрос, типа:
"а ты считаешь это нормально / правильно в 22 года не имея законченного образования рожать детей ? "
и послушай, что ответят.
а так , не забивай себе голову, наш народ в своей сущности давольно беспардонный.

Ой, таким ответом спровоцируешь массу советов, как лучше над вопросом работать. Уже проходили.

Да-да, скажут через год что не умеете работать!!

на самый главный вопрос ты для себя уже ответила, что тебе ещё рано. А остальных посылай, скажи просто, не их это дело, хотят, пусть заводят. А ты сама решишь когда. По другому они не отстанут. Я тоже чуть не недельно пишу, что ещё не расписались. Тоже достало уже. Но там никак не доходит, что достал этот вопрос.

Это ещё ладно... а вот когда предлагают свои услуги по подсчёту твоего менструального цикла и суют свои календари, как пример... Мне пришлось очень грубо отреагировать и человек обиделся надолго. Но после этого вопрос больше не обсуждался.

насчёт свекрови всё очень просто))) спрашииваешь, может ли она дать безвоздмездно 2-3 тысячи на erstausstattung?))
ну и сразу следующий вопрос, готова ли она в течении последующих трёх лет сидеть каждый день с утра до вечера со столь желанным бэбиком)))
и если вдруг она на оба вопроса ответит "да" тоды рожай

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах(C))))
какая тебе разница, кто что скажет? Люди бестактны и беспардонны, забей на все-22 это вообще не возраст! У меня такое чувство, что тебя заботит мнение окружающих больше твоего душевного спокойствия, а так нельзя! Не ведись, не думай об этом, не жди вопросов, задали-послала подальше. Люди ищут границы дозволенного, ставь на место и все. И плевать, кто что подумает.
Кста, у тебя сайтик-класс, я щаз позыркала

тоже подумала, что через год беспокоиться начнёт и сказки сочинять, что не работает у тебя и прито именно у тебя, не у сына ведь

мне тоже давали советы или говорили: "на подержи, можешь захочешь..".. (но мы то как раз хотели ребёнка) пока я под нос не сунула бумажку свекровке, что её сын к сожалению кхее: унфрухтбар.
И то умудрилась мне потом сказать, чтобы я после в кровате попой кверху лежала.. блин(((
так что шлите подальше всех интересующих

ух, меня тоже достают этим вопросом.
чуть ранее меня пытали вопросиком "ну что, жениха нашла???", а когда я в прошлом году замуж выходила, все повально решили, что я беременна
у нас у свекрови уже двое внуков, поэтому к нам не пристает с подобным вопросом, а вот моей маме внуков уже хочется, через день намекает
мы и сами с мужем хотим киндерёнка, да не получается пока...
а на вопрос я отвечаю "как только, так сразу" или "после вас"

ну сама подумай, это же народная тупость :((
"да, не умеем работать , что дальше ? приди, свечу подержи, проконтролируй,
у тебя же больше опыта "
ааа, вспомнила моя свекровь моему мужу, как мы только познакомились и начали вместе жить,
презик так аккуратно в руку положила, сказала, чтоб поосторежнее были
нам было уже по 30-ть и у меня и у него по-ребёнку .
у наших мам в таких случаях мозги набекрень, лучше попытаться войти в её положение и спросить, неужели ей тек хочется внуков и как она себе это представяет ?
может тебе вообще рожать не захочется

Ну тогда просто отсылайте свекровь к мужу, пусть ему все эти вопросы задаёт и пусть он сам придумает, что ей ответить, чтобы отстала.

Во во....Эт точно....у меня мужа вся родня долбала, первый вопрос на пороге "когда женишься"...женился в 32.

очень знакомая проблема.....Я вышла замуж в 17 лет и тут же переехала сюда. Здесь само сабой сначала язык учила, потом одна школа, другая, аузбильдунг. Ну никак ни до детей было. Здесь народ то более или менее понимал, что надо сначала жизнь свою устраивать, а вот родственники и друзья в России уже через пару лет диагноз бесплодия поставили, но тем не менее постоянно спрашивали когда, да почему еще нету детей. Бесили ети разговоры ужасно, особенно когда спрашивали такие же бездетные пары. Было такое впечатление, что все только и ждут подтверждения их версии, что вот не получается и по злорадствовать. У меня наверное аж комплекс развился от всех этих разговоров. Мы еще и не пробывали детей делать, а меня так достали, что я уже и боялась, что все накаркали, а вдруг и правда я бесплодная....Все ето длилось 8 лет. Забеременела, но никому о своем положении старалась не говорить. Правда к месяцам 7 уже знали почти все особо интересующиеся и в России тоже (счастливые баба с дедом пробалтались). На все вопросы, как мои дела и как самочуствие самое большее, что отвечала, это -хорошо-, а так в основном просто игнорировала. О том что родила, тоже никому не сообщала. Кто узнал, поздравил. Кто не узнал, так и до сих пор не знает. Переодически на тех же одноклассниках знающие заходят на страницу в надежде увидеть фотки малыша. Но я принципиально не выставляю. Это моя личная жизнь, и нечего сувать в нее свой нос всем подряд!
Автор всех в топку, это ваша личная жизнь, и когда прийдет свое время будет и у вас малыш! Не обращайте внимания на все эти вопросы. Таким людям все равно, что вы им ответите, все равно к сожалению болтать за спиной будут

как родишь первого, пойдут вопросы, когда же второго. Меня на Украине соседкие тетки тоже достают. Одной я ляпнула, скромно закатив глазки: "Эх, отвыкла я от таких вопросов в Германии. Там -это вторжение в личную жизнь и можно по шапке получить". Вроде отползла. Причем, у ее дочки есть двое детей, так она ее теперь долбает, когда же третьего. Так что все равно сколько -вопросы будут

Меня моя родня достает,
*когда рожать собираешься?
У Вас что проблемы? Лечитесь*
Какое рожать в 42 года? Свекровь раньше в полдевятого утра звонила по субботам и спрашивала почему я ее в постели? Что ей муж сказал не знаю, но звонит уже в 10 утра, вечером не звонится ей .

Когда мне было 18-22 - я тоже реагировала болезненно на все замечания, правда с точностью наоборот - почему так рано вышла замуж, почему так рано забеременела(после 1 года в браке) и 1 реб. родила в 20 лет, а у нас говорили - рано, потом реагировала, когда "подруги" хвастались, что их ребенок без памперсов, а мой - с.. что их дети уже пошли, заговорили и т.д... Почему -то теперь , имея 18- летнего , никого не интересует, кормила ли я его грудью и сколько, когда пошел, пок..какал сам и т.д. Да и я теперь не реагирую на это. Когда была еще девушкой практически все, кому я не дала, распускали обо мне слухи, что я б.. и всем даю направо и налево и переубедить можно, если только лечь с ним, да и то будет спрашивать - ну , ладно, колись - сколько стоило восстановить девственность?Есть такой род людей, которым нравится доставать других, скорее всего у них самих куча проблем, надо же на ком-то отиграться. У меня и теперь есть несколько знакомых мужчин, кот. говорят про чью-то жену- она изменяет со всеми - я в таких случаях или пропускаю это мимо ушей, либо спрашиваю: "Ты держал свечку при этом?" - Интерес дальше обсуждать личные дела кого-то отпадает.

У моей подруги на все не приятные вопросы был один ответ: не ваше дело, не надо завидовать.

Это точно. Всегда найдут, что спросить.

А у меня была бабуля в дальних родственниках - померла - ей было около 90, она всегда говорила, что живет так долго только потому, что ей никто никогда не завидовал - на все вопросы -типа "как дела?" Бабуля отвечала - плёхо, ой как плёхо... даже если ей было обалденно.

да, эта достанет. поручи мужу поговорить с ней. не бери все на свои плечи. пусть закроет с ней этот вопрос раз и на всегда. что когда придет ваше с мужем время, она первая кто узнает.

эта категория очень полезная - они тебе в будущем очень помочь могут. поэтому скажи, что хлчешь просто еще пожить для себя и для мужа. просто продлить молодость.

ну, этим просто в лоб спросить " а собственно, почему вас это интересует? " вообще это люди, живущие чужой жизнью и у которых своей налаженной нет.
кстати. я родила в 35. это не рано. но сегодня такая медицина, что в 22 это еще детский лепет. тем более поздние дети очень талантливы. и чем ты старше, тем сознательнее и ответственее подход к ним.

а может до 21.12.2012?
а то конец света?

Очень и очень вас понимаю. Сама столкнулась с такой проблемой, пришлось общение с некоторыми родственниками свести к минимуму. Как ни позвоню поздравить с праздником, вопрос № 1: "Ну, когда родишь-то?" У меня есть одноклассница, которая при виде меня задает этот же вопрос, и когда видит мою маму спрашивает: "Ну, когда она плодится будет?" (Сама одноклассница успела уже выйти замуж, родить ребенка и развестись.)
До тридцати лет меня доставали с вопросами, когда замуж выйду, после тридцати махнули на меня рукой. Потом спокойно вышла замуж. Теперь мне надо дождаться такого момента, когда на меня махнут рукой по поводу детей, тогда можно спокойно и рожать. Я к жизни отношусь философски и твердо уверена в том, что всему свое время и никогда не жила стереотипами: школа-институт-брак-дети-карьера. На такие вопросы всегда отвечаю, что всему свое время.

ну скажи им, что при современной медицине можно в наше время и в 50 родить как та итальянка-певица, что в 60 родила...

н.п. Спрашивала так своего брата всегда, спрашиваю и буду спрашивать Потому, что: 1) Не вижу ничего криминального в этом вопросе. Как дела же спрашивают, никого не заедает. Отбрехивается каждый и все. 2) Уже давно мечтаю о племяннике, еще один в нашем клане, еще одно фото повешаю рядом с детьми, в смысле, с фотографиями детей, еще один лишний повод ходить покупать вещи и игрушки в подарок, еще с одним кисенком можно будет нянчиться3) ужасно любопытно, как будет выглядеть "продолжение" моего брата. Отстану только если дадут понять, что не могут, тогда это, конечно, неприятно.

А о чем говорить?Это- дежурные вопросы- не подразумевающие развернутые анализы мочи,стула и спермы ..О чем людям говорить?О высоком?О премьере в Большом ,или новой книге-выставке?Семья,дети,деньги,здоровье-все.Да и ответы обычно никого не интересуют..Простая формальность ..ИМХО

Простенько и

+100
нас тоже часто спрашивают, когда ещё одного.

Фу ,как бестактно ..Не думаете ,что наступаете на мозоль?Такое простительно чужим-а своих нужно любить -жалеть,а не ковырять может в ране ..

Не думаю. У чужих я такого не спрашиваю, только у тех, кого люблю и кто меня любит. Поэтому знаю, что поймут меня правильно и не обидятся, а если будет "на мозоль"- скажут. И это действительно вопрос, не требующий развернутого ответа с анализами. Можно ответить все, что в голову придет и не заморачиваться.

Ну тогда-что б быстрее у вас отпала необходимость в ?? и появился повод покупать вещички

сама не дождусь уже- язык смозолила спрашивать

Еслиб вопрос был для галочки, потом не начинали бы рассказывать как это важно-дети! Как они нужны, что надо, чтоб муж не ушел, и вообще ..

ну надо же людям на какую-то тему разговор поддерживать. Вам вот: не родишь- уйдет, мне-родишь- уйдет. Не рожаешь- эгоистка, один- мало, два-много, больше двух- ну ты и дура

Тогда не удивляйтесь, если реже будет с вами общаться. Это вообще ИХ личное дело когда зачать и рожать. Еще и фактор здоровья играет немалую роль. Я как-то читала один форум, как там девушки посещают годами врачей, пишут записки Матроне Московской, ездят к иконам, принимают лекарства и делают процедуры, лишь забеременеть. И лишний раз задавая такие вопросы, вы можете людей ставить в неловкое положение.
Однажды читала в Инете, у одной пары были некоторые проблемы с зачатием, там тоже доставала свекровь с таким вопросом и апофеозом этого был подарок на День рождения невестки куклы-реборна:
images.yandex.ru/yandsearch?text=%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%BD%D1%...
И при этом было сказано: "Ну, пока что я внуков дождусь, на, держи куклу, понянчи". У девушки была реально истерика.

Мне с этой проблемой до климакса наверное придётся сосуществовать Хотя со временем народ вроде устал уже под меня копать активно, но время от времени вспоминает всё же.Но что меня искренне удивляет, людям чётко сказали, не собираюсь я размножаться НИ-КОГ-ДА, сказали не раз, а они потом увидев фото с мужем пишут "Ой, какая ты счастливая, наверное в положении" Ага, в любом другом случае я конечно обязана выглядеть крайне несчастной...В общем, всем родственникам и подружкам чётко было сказано всё о моих планах на этот счёт, с ними я не вижу причин миндальничать, если надо. то повторю снова. может забыли уже Со свекровью и роднёй мужа всё конечно не так просто. Во-первых они просто не поймут, во-вторых, начнутся стоны и вопли. Поэтому я во-первых сказала, что мы пока не готовы а во-вторых бурно прибеднялась, всячески рассказывала, какое у меня слабое здоровье и мне ну никак нельзя рожать по всем возможным параметрам (надеюсь к врачу узнавать она не пойдёт, как всё обстоит на самом деле). Короче, видя к тому же, что муж тоже не горит желанием и не поддерживает разговоры на эту тему, они в общем и целом подуспокоились. Иногда бывает у свекрови предложение полечить что-нибудь родами (это стойкое убеждение всех Российских дам почему то. что всё. от простуды до геморроя можно вылечить родами). это видимо последние слабые попытки. но я вздыхаю и говорю - ну вы что, у меня же щитовидка, у меня же сахар, да я же стану инвалидом

Тоже частенько сталкиваюсь с людьми, иногда совершенно незнакомыми, которые любят задавать всякие каверзные вопросы .........................
Вот прямо так и говорите, что это не их дело, сразу и категорично! Если эти люди настолько бестактны и невоспитанны, что задают такие вопросы- избавляйтесь от них, чтобы больше они вас этим не доставали, нужно ставить их на место.

И меня уже тоже спрашивать начали да и у многих моих знакомых из России, у половины класса... к 22 уже дети были.

я спрашиваю только брата, у нас отношения доверительные. Спрашивать того, кто этим вопросом мучится- конечно, свинство.

Ну, супер! Возьму и себе на воружение

Тады ладно. Спрашивайте, но по максимуму старайтесь без присутствия жены. Мужчины на этот вопрос не так болезненно реагируют, как женщины.

И это действительно вопрос, не требующий развернутого ответа с анализами. Можно ответить все, что в голову придет и не заморачиваться.
[цитата]
так , если можно ответить всё что угодно, зачем тогда вообще спрашивать?
Вы какой ответ ожидаете услышать? раз не говорят ничего сами, значит не беременные.
к чему вопросы? Вы ставите брата в дурацкую ситуацую.

я так и делаю Один раз сорвалась только- долго ждала, когда они наконец-то распишутся, а когда узнала, что собираются, сказала: наконец-то! Но меня вроде простили

Очень часто невоспитанные и бестактные люди,за благими намерениямивуалируют свое нездоровое любопытство,вы бы еще спросили как часто они стараются,я у своей дочери такое не спрашивала,это все равно ,что про подробности сексуальной жизни распрашивать.

родите еще одного и нянчийтесь

не, это наши с ним приколы, он по поводу моих очередных беременностей, я- когда же наконец племянники. Это все очень беззлобно. Но это только в нашем случае. Могу себе представить, как в других случаях это надоедает

ну значит не настолько доверительные, что спрашивать приходиться.
что именно хотите узнать? точную дату? что уже занялись?
когда и сколько и в какой позе?
не, понимаю один раз спросить и всё , но постоянно лезть?

ааа, пожалела уже, что написала. Ничего не хочу узнать, просто спрашиваю.

Да это нормально. У меня например уже мноооооого лет даже друга нет:-)
Старые знакомые не устают при каждой встрече интересоваться новостями личной жизни, не нашла ли кого? Новые знакомые узнав что я одна с ребёнком живу интересуются давно ли я в разводе (этот вопрос в моих глазах вообще всякой логики лишён, почему я должны быть в разводе?) На расспросы не ведусь, отвечаю односложным нет, ничьё любопытство не удовлетворяю. Что больше всего убивает, то что каждый мужчина не зависимо от возраста и часто семейного положения расценивает мою свободу как поиск и тут же норовит предложить свои услуги. Если к расспросам я как-то более-менее равнодушна, то этот кобелизм меня просто убивает.
Заметила что люди вообще не понимают, как это так, один и не в поиске?!?! Да люди вообще многое не понимают, поэтому просто не надо поддерживать дискуссию, обычно хорошо удаётся увести тему встречными вопросами о собеседнике.

А по-моему, лучше быть нездорово любопытным, чем злым

ну от того, что вы спрашиваете, сам процесс не пойдёт быстрее.
а когда это случиться, то ведь вам обязательно скажут!

хороший подарок...
дорогой!
реборна - на ебей, свекрови показать где выход.
шапка, двери, до свиданья.
слабая невестка...слишком контролируемая и впечатлительная...

для меня это вопрос риторический А о чем Вы спрашиваете собеседников? Только о погоде?

просто так для поболтать?
есть другие темы :)
нам повезло , нас никто не дёргал и не дёргает,
у меня с сестрой и братом тоже очень хорошие и доверительные
отношения, но меня бы достало. да и брата вашего достало, он
просто вида не показывает :)

Ничего себе,как вас зацепила правдаВы лезите в приватную сферу,можно сказать в постель своими приставучими вопросами и считаете это нормальным.Сказали бы спасибо,что вам указали на вашу бестактность,но вы видимо не в состоянии оценить вашу невоспитанность и будите приставать к людям дальше,"добрая" вы наша,сочувствую вашей невестке

Наоборот радуйтесь ,что написали тут-задумаетесь-а так ли и брату приятны ваши ПРОСТО вопросы,как Капешке?

есть много других тем кроме этой

Вы уже ответили на свой вопрос.
В 19 лет Вы вышли замуж , что очень нетипично в наше время . Вы сами спровоцировали эти вопросы.
Все только поступают в ВУЗ и начинают учёбу в этом возрасте . Вы демонстрировали , что Вы иная , не такая как все.
Что Вы - ориентированы на любовь , на семью и на детей . Самое большое несчастье для женщин такого типа,
если ты бесплодна, т. е. больна . Это несчастье и мужа и свекрови и всех . Поэтому свекровь так и настойчива ,
так как начинает считать что брак её любимого сына не удался и ему надо думать о поиске другой жены.
В её поведении нет ничего необычного .
Людей надо понимать . Основы такого поведения изложены в книге Д. Карнеги " Как приобретать друзей ..."
Попробуйте внимательно её изучить и стараться приобретать в жизни друзей ....

У меня проще версия: он по этому поводу вообще не заморачивается

Что чаще всего и нужно собеседнику

Огласите весь список..

Меня на этом форуме не "правда" цепляет, а хамство некоторых участников. Вот ежу было понятно, что написала я полушутя, но некоторые на этом такие теории строят, что только диву даешься.

Обалдеть, он что, свиноматку купил что ли, не оправдала надежд, поменял?! Брак удался, когда люди счастливы вместе, всё остальное второстепенно.

Сын в последнее время на неудобные вопросы отвечает: "Weil Baum".

Та и есть.Грубо -но без детей для многих не жизнь,а имитация..Миссия не выполнена

ага...аналог русского "потому что гладиолус"))))

В чём-то Вы правы . Основное отличие женщины от мужчины , это возможность рожать детей.
Грубо вы назвали это качество "свиноматкой " . Женщина которая не может или не хочет рожать детей постепенно
ведёт к смерти и мужа и род и общество . Т. е. она и не женщина и носительница психологического гена смерти .
Люди это понимают и это всегда пугает их.

А где вы видите хамство,одна голая правда про вас и теории нет необходимости строить,только диву и даешься,это не только мое мнение о вас ,тут многие вам замечание сделали,что вы бестактно достаете своего любимого брата и ежу понятно

Миссия всей жизни - размножиться, мы тут о чём, о бактериях или таки о людях?!Если человек живёт в браке и не уходит, значит считает, что его жизнь удалась с этой женщиной.Что там думает свекровь или кто то другой - её проблемы, хорошо в браке должно быть супругам, а не кому то другому.

я здесь вижу хамство Не тратьте на меня свое время, читайте Kapri лучше, человек умные мысли пишет

Вау, вы только что открыли новый ген -

Да вам Нобелевскую премию дадут теперь!

Ух как запепила,что никак не успокоишься,а что Kapri она ваша подружка,что вы её так пиарите- очень заметно,один уровеньДеревню из девушки не выведишь...к сожалению.

Вы невнимательны и вам скорее всего по этой причине не дадут Нобелевскую
Это "психологический ген смерти" и суть термина именно в слове "психологический" ...

В таком случае вообще какая-то несуразица получается Не бывает психологических генов. Ген - это участок ДНК, нечто весьма и весьма материальное.
Я на нее (пока что) не претендую

Ещё как бывает ... Вам надо больше читать специальную литературу.

В вашем вопросе уже содержится ответ.

И вам. Учебник по биологии, класс так за 7.

В целом согласна.
Я сейчас смотрю на ситуацию с точки зрения матери: моя дочь живёт с другом 3 года. Он - зять моей мечты, но МОЯ дочь всё таки она и, естественно, на первом месте для меня ЕЁ счастье. Недавно сказала что он стал о свадьбе заговаривать и я (непонятно почему) вижу детей естественным продолжением брака. То есть иначе могли бы ещё так жить, не расписываясь, доучиваться и т.п.
А если уже расписываться собрались... В общем я в шоке и уговариваю подождать до завершения учёбы.
Может у ТС брак именно из-за доков был, тогда это уже другая история.
Но свекровь в целом понимаю...

Здорово.


"А подруг у меня нет, я их ликвидировала" (фраза из кинофильма " Служебный роман")
Тринити -

Юнг, как глубинный психолог, выделял два уровня бессознательного. Непосредственно под уровнем сознания находится
индивидуальное бессознательное, состоящее из всех воспоминаний, импульсов и желаний, нечетких восприятий и другого
личного опыта, подвергшегося вытеснению или просто забытого. Этот уровень бессознательного не слишком глубок,
находящиеся там события легко могут быть восстановлены в сознании.
Содержание личного бессознательного сгруппировано в определенные тематические комплексы: эмоции, воспоминания,
желания и тому подобное. Данные комплексы проявляются в сознании в виде определенных доминирующих идей - идеи
силы или идеи неполноценности - и таким образом оказывают влияние на поведение. Комплекс предстает чем-то вроде
маленькой личности внутри личности человека как целого.
Ниже уровня личного бессознательного лежит более глубокий уровень - коллективное бессознательное, неизвестное
индивиду и содержащее в себе аккумулированный опыт прошлых поколений, включая и животных предков. Коллективное
бессознательное содержит в себе универсальный эволюционный опыт и составляет основу личности человека. Важно
отметить, что опыт, находящийся в коллективном бессознательном, является действительно бессознательным. Мы не
можем осознать его, каким-либо образом вспомнить, как это возможно с содержанием личного бессознательного
(в рамках работы с психологом, психотерапевтом, психоаналитиком или самостоятельно, спонтанно).

Коллективное бессознательное есть часть психики, которая отрицательным образом может быть отличена от личного
бессознательного тем фактом, что в отличие от последнего оно не обязано своим существованием личному опыту и не
является персональным приобретением. Содержания коллективного бессознательного в отличие от личностного бессознательного,
которое состоит в основном из некогда осознававшихся содержаний, никогда не входили в сознание. Таким образом,
они никогда не были индивидуальным приобретением, но обязаны своим существованием наследственности. Если личностное
бессознательное по большей части состоит из комплексов, содержание коллективного бессознательного в основном представлено
архетипами. Архетипы – изначальные, врожденные психические структуры. Это образы и мотивы, которые лежат в основе
общечеловеческой символики сновидений, мифов, сказок. Понятие архетипа указывает на существование в душе определенных
форм, которые имеются всегда и везде.
Помимо нашего непосредственного сознания, которое, как нам кажется, имеет полностью личностную природу и которое
является единственной эмпирически данной психикой (даже если мы присоединим в качестве приложения личностное
бессознательное) , существует вторая психическая система, имеющая коллективную безличную природу, идентичную
у всех индивидов. Это коллективное бессознательное не развивается индивидуально, но наследуется.
http://www.jung.psy4.ru/cuc.htm
Удачи Вам !

а подруг у меня есть...и друзей...
но вот как-то так сложилось, что все это люди воспитанные, деликатные,
и не пытаются вывернуть меня на изнанку, чтобы рассмотреть внутренние швы
если хочется поговорить на достаточно интимные темы - можем и поговорить...
но исключительно по обоюдному согласию...
даже не знаю, почему это так

Еще не вечер..Покажите мне бездетных счастливцев- взрослые пары..срасает только сублимация в иное детище-дело,идея -наука ,творчество, иначе -не вижу смысла..дефицит эгоизма у меня.Имхоище.

Формальность - это когда человека сто лет не видел и интересуешься, что да как. А когда родсвтенники достают вопросами, почему нет детей - так не их дело. Зачем, как заевшая пластинка, одно и то же спрашивать? Захотят, сами скажут.
Одна моя знакомая случайно с девочкой познакомилась. Если бы родственники той девочки узнали, почему у них с мужем нет детей, в обморок бы попадали.

тем более не вижу смысла спрашивать, вас на зачатие всё равно не позовут :)
Вы просто так спросили, он просто так ответил. вопрос и ответ не несут никакой
смысловой или ноформационной нагрузки. такое ощущение, что Вам не о чём говорить
и Вы так паузы заполняете.
т.е. просто язык почесать :)

потому что гладиоус :) ( в каком то КВН было)

т.е. вот этот "ген смерти" он из коллективного прошлого?

Смысл - быть счастливыми.А каждому для счастья нужно что то своё.Кому то нужны дети, кому то что то другое.Но когда за человека пытаются решить, что для него счастье, навязать ему свои понятия - это ни к чему хорошему не приводит.Ну разведётся человек с женой, с которой и так хорошо было до вмешательства мамы, ну женится на другой, нелюбимой, но готовой рожать.Народит троих на радость маме, а потом сопьётся от того, что несчастлив с нелюбимой женой.... Кому лучше будет от этого?

на этот вопрос можно ответить и "да" и "нет" . Читайте больше специальную литературу.

Есть даже такое движение:
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1...
И ничего себе, живут.

Всё это я уже давно проходила и знаю. А теперь у меня вопрос. Смотрите ниже:
Термин "ген" был введён в употребление в 1909 году датским ботаником Вильгельмом Йогансеном. Изучением генов занимается наука генетика, родоначальником которой считается Грегор Мендель, который в 1865 году опубликовал результаты своих исследований о передачи по наследству признаков при скрещивании гороха. Сформулированные им закономерности впоследствии назвали Законами Менделя......
В настоящее время, в молекулярной биологии установлено, что гены — это участки ДНК, несущие какую-либо целостную информацию — о строении одной молекулы белка или одной молекулы РНК. Эти и другие функциональные молекулы определяют развитие, рост и функционирование организма.
Изначально термин ген появился как теоретическая единица передачи дискретной наследственной информации. История биологии помнит споры о том, какие молекулы могут являться носителями наследственной информации. Большинство исследователей считали, что такими носителями могут быть только белки, так как их строение (20 аминокислот) позволяет создать больше вариантов, чем строение ДНК, которое составлено всего из четырёх видов нуклеотидов. Позже было экспериментально доказано, что именно ДНК включает в себя наследственную информацию, что было выражено в виде центральной догмы молекулярной биологии.

То есть ген - это та крошечная частичка ДНК, которую человек получается от родителей, которая находится в яйцеклетке матери и сперматозоиде отца.
Женщина, которая не может иметь детей, не может передать свои гены своими детям - так как детей у нее просто не будет. Таким образом.... как же она может

????? Как она сможет "привести общество к смерти", если ей некому передать ГЕНЫ, если они "пропадут", так сказать, после ее смерти? Не изобретайте новых терминов.

Я тоже одну такую историю знаю,что у молодой пары 5 лет детей не было,у мужа не было эррекции,после какого то сильного стресса,потом все востановилось и они родили четверых детей,трое выжили.Девушке было 16,а её мужу 21 и вот свекровь с заловками каждый раз " шутливо интересовались" задавая один и тот же вопрос ,....но это было в начале прошлого века и их невежество можно простит,но в наши дни....

не к смерти, как я понимаю, а к вырождению, что подобно смерти, род-то выродится, физически исчезнет. Хотя про ген я тоже недопоняла.

Там было именно про смерть написано:

две моих подруги развелись с мужьями потому что те не могли иметь детей , они хотели здоровых детей.
Но речь про любопытство некоторых
Моя сестра прожила с мужем 6 лет, потом жила с другим мужчиной 15 лет, все ее доставали почему у них нет детей, мама всем рот закрывала что не их дело, а она лечилась , долго и молча никому не жалуясь, и уже ЭКО собрались делать, и вот радость!!!!! В июле у меня будет племянница
Наконец то они поженятся, вот квартиру купили хорошую и вот все случилось

Но это было решение ваших подруг, а не их мам или сестёр? В общем то, это личное дело каждого, что ему важней.Лично мне кажется, если человека любишь, то с ним останешься несмотря ни на что.

А курорты отменили?)

Народ прав - надо игнорировать такие вопросы - если заходит об этом речь, отвечать: "мы же с вами это уже не раз обсуждали" и резко вспоминать, что вам что-то надо срочно сделать, и ретироваться. Или хватать какого-то другого собеседника тоже по "надобности". Через некоторое время у нудящих должен выработаться условный рефлекс - вон даже у собаки Павлова получилось. В этом вопросе надо быть жесткой - это, и правда, только вас с мужем касается , и никого больше

Да подруги сами решили, видимо никакие курорты не помогали. Я живу в Евпатории, там то и лечат мужские и женские проблеммы.
Может свинка , может Чернобыль ( один участвовал там ), они не рассказывали

Задолбут "доброжелатели"по-любому..И био- часики с инстинктами могут не вовремя проснуться..И у мужа тут несоизмеримые преимущества всегда.

Радиация может повлиять на это......
Ну, главное, что теперь всё получилось
Кстати, я знаю одну женщину - подруга мамы, так она как-то сказала, что ей лет до 30 детей вообще не хотелось..... зато после 30 захотелось очень сильно, и сейчас у нее их трое

Я о романах на курортах

Ну, одно дело, когда человек сам принял решение, а другое, если его родня "продавила".Такие вещи, как рожать ли, с кем, сколько и когда, должен решать только сам человек.Иначе ничего хорошего не будет.

Нежеланный ребёнок задолбает больше, чем недоброжелатели, они то только время от времени долбают, а он перманентно.А муж уйти может и от трёх детей.Так что лучше жить своим умом и делать так, как тебе надо, а не кому то.

извините, поостроумничать захотелось. ДНК не белок.
А так со всем согласна.
kapri
А этот "психологический ген" наследуется просто потому что инстинкты важные для выживания и продолжения рода тоже в виде генов существуют. Т.е. это не один ген а очень много информации в виде большого количества генов. Но не всё ведь зависит от генов. И люди и звери учатся с рождения у общества, и вот именно общество им потом названивает и рассказывает что им пора рожать. И это уже не психологический ген а давление на психику.. (не совсем серьёзно пишу, и очень не научно, к каждому слову плиз не придираться )
По теме:
Несколько одноклассниц (закончили гимназию, немки) планируют до 25 за муж и в с коре детей (им сейчас 21-22 и уже закончили аусбилдунг). Об этом они часто разговаривают когда собираемся толпой. Причём один из "женихов" сидит и старается не комментировать высказывания своей подруги. А все знают, что планы ихние не сходятся, она уже всем пожаловалась. И любит похвастаться, что вот она в уни не пошла, раньше может рожать в отличие от нас студенток (да да, если её жених не сбежит). А мы все будем старыми когда первый в школу пойдёт.
Но я их пару раз в ступор ввела:
одна говорит: Man muss doch vor 30 heiraten!
я: Muss man überhaupt heiraten?
она: .... na klar!
Я: Wer sagt das?
она: Naja.. man muss einfach. Aber du bist sowieso immer anders.
И такое от образованной европейки. Ничего против таких планов, но не надо же другим навязывать и коситься и спрашивать, когда я вообще хочу успеть семью завести.

О Вашем диалоге с приятельницами:
прям песню спеть захотелось:
роди-ительский дом -
нача-ало начал...
Ля-ля-ля...
В общем, смотрю детей - вижу родителей.
Как бы громко дети этому не противились.

Мне кажется, если планы на счёт детей и вообще представление о жизни сильно расходятся (может у одного мечта переехать в Бали или ещё куда а другой совершенно не согласен), то рано или поздно такая пара расстанется.

Сорри, впопыхах глянула не туда - "о строении одной молекулы белка" и засобачила "белок" . Исправила.



Несколько лет назад слышала похожее от моей одной очень умной и образованной подружки - только цифру она "25" называла. Ей скоро 26, замуж пока не собирается.

романы на курортах до добра не доводят, скорее до кабинете венеролога

Ну, люди обычно находят компромиссы какие то, если действительно хотят быть вместе.

Да непричем тут общество, продолжение рода, размножение- это часть выживания. А общество как раз другое диктует- не нужны ни семья, ни дети.

Я имела в виду, если правда сильно расходятся планы. Один мечтал о 10ти детях уже всю жизнь, и вдруг такааая любоффь а другой ну вообще не хочет детей, ни одного. Таким наверно всё-таки не по пути. Как компромисс на половину ребёнка не заведёшь. Или он есть или нет. Правда таких безнадёжных случаев ещё не встречала

даааа тоже знакомо, мне уже тоже уже середина тридцатника :) так запарили, теперь все почему-то думают, что мы не можем детей иметь. некоторые даже бестактно спрашивают "что у нас НЕ ТАК" ...
Наверно если родим, то будут спрашивать "Как ?! А вы ещё не построились?!!!"

Я очень сомневаюсь, что такие люди вообще сойдутся.Это уже разное мышление даже. Девушка ЧФ, которой молодой человек заявит, что он мечтает о 10 детях, подумает, что он больной и сбежит впереди собственного визга ещё не успев испытать никаких чувств.

Германия - это карнавал в доме престарелых .
http://foren.germany.ru/advice/f/20888114.html?Cat=&page=5.25&view=&sb=&part=all...
http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Cat=&Board=415236&Number=20808701&Searchu...
http://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Cat=&Board=haus&Number=20145642&Sear...

Мне уже 8 лет задают вопрос: "А почему до сих пор второго не родила?"

если Вас спрашивают "ну что,беременна?"-скажите честно НЕ ЗНАЮ!через 5 минут не видно

Из последней ссылки - foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Cat=&Board=haus&Number=20145642&Sear...
Ангела Меркель - не президент, а канцлер. Кстати, не знала, что у нее нет детей... но и опять-таки - а по какой причине у нее нет детей? Может, она хотела, но не смогла завести ребенка (болезнь или пр...)? Зачем так сразу негативно писать о человеке? И как наличие или отсутствие у нее детей может повлиять на ее качества как политика?

а с каких пор "бездетная" это оскорбление? А "свиноматка" вот выше писали так ничо, никто не возмутился, как буд-то так и надо.

Меня это больше поразило

А вы вот эту ссылку почитайте - foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Cat=&Board=haus&Number=20145642&Sear...

про символ женщины однозначно согласна- бездетная карьеристка, унисекс. Про ведро не знаю...коробит как-то...

И меня

это, наверное, наш ответ Чемберленам Про свиноматку тоже надоедает слушать. От людей, которых, кстати, тоже женщина родила когда-то.

Ну так я и не назвала там женщин, которые хотят родить, свиноматками, я имела ввиду, что всё таки речь о любви, а не о покупки свиньи для получения поросят, не понимаю, как можно так относится к любимому человеку...Это если свинья не оправдала надежд, то её нужно менять, но менять по этому поводу любимого 8-0 Чисто потребительское отношение какое то.

Мне кажется, что само желание иметь внуков- оно вне рамок, это не преступление само по себе. Другое дело, когда человек эту цель любыми средствами достичь пытается, то это да, некрасиво, так скажем.

Согласна. И именно так я это сразу и поняла.

И тут тоже согласна. Эх, восток - дело тонкое!

Я это тоже так поняла, но меня всегда напрягает когда в теме о материнстве начинают употреблять "свиноматка", в любом контексте раздражает, потому, что любимое оскорбление "детных". Ту же мысль можно выразить мягче, имхо.

Да прекрасно я понимаю желание. Просто раньше,когда разговор заходил о детях, она говорила что будет помогать и к себе брать и жили чтоб мы с ними когда я рожу. А когда они взяли в дом 2 бойцовские собаки, перед этим, а сказала, что не буду беременной в одном с ними(собаками) доме находится.Они в самом доме а не на улице живут.
В результате когда тему подняли, я напомнила о том разговоре, что раз 2 собаки в доме беременеть и рожать живя с ними я не буду, так она сказала, что не помнит такого разговора, и типа как это так, что ж я не буду жить у них с ЕЕ внуками??

Скажите, что ваша мама тоже хочет, чтобы Вы жили у неё в доме с ЕЁ внуками
И не разорватъся же Вам, поэтому вы будете жить у СЕБЯ дома со СВОИМИ детьми.

Очень разумное решение,у нас когда внук(живут отдельно) был маленький мы его с нашим добрейшим лабрадором никогда одного не оставляли,потому что случай бывает один раз и все разумные собачники с детьми,тоже всегда имеют процент сомнения в своей собаке.Сейчас подтянутся любители животных и будут рассказывать случаи"А вот у нас наша собака такая добро-замечательная.....бла бла бла"

да хоть с хомячком вместо бойцовых собак, какая разница, почему надо обязателъно жить у свекрови в доме с ЕЁ внуками? нашла себе собственность.

Я тоже за то что детей надо рожать для себя (и жить отдельно от родителей) ,а не на утеху престарелым родителям.Я сама бабушка,но меня всегда раздражают такие разговоры "Родите мне внуков,хочу няньчить."Как будто бы это игрушка для скучающих дедов и бабок.

такое ещё бывает?
чай не в глубокой провинции Замухинска живём!
даже мои родители когда поженились не смотря на трудности с жильём
при первой же возможности от родителей отселились.

Дурацкая идея изначально - жить с родителями не надо. Если бы сделали так, как говорилось, сами бы потом 100 раз пожалели. Проблемы обеспечены в такой ситуации, какие бы чудные родители не были.

вас с первым ребенком тераризровали, теперь со вторым начали...
кого не встречу все..обсолютно все распаршиают....
отвечаю, что не хотим пока второго....очень удивляются.

так и говорю
всем
вопрос некорректный и личный
на первый раз прощаю
я же не спрашиваю, у кого сколько абортов, прыщей на заднице и денег под матрасом...

скажи что ты и муж не хотите пока детей. и точка

ну это на теории хорошии рассуждения, но в наше время часто отсутствие детей на совести мужчины,
по пречины малого количества или медленных живчиков в сперме.
ну вот скажем тебе 35 лет, 10 лет вместе с мужем и была безумная любовь,
детей нет, а время уже действительно подпирает.
сколько останется к тому времени от безумной любви, очём по-твоему думает женщина ?

Я боюсь вас мой ответ удивит, но в 35 женщина может много о чём думать Спектр столь велик, что не стоит и перечислять. Одно знаю точно, даже если бы я хотела детей, а муж не мог, я бы из за этого не ушла.Любимый человек важнее всего, желаниями ради любимого можно и поступиться, раз так вышло.А тем более, через 10 лет это уже не просто любимый, это родной человек.

похоже, что тебя свекровь берёт в оборот... какое ещё "жить с ними вместе когда рожу" ?
это ещё что за новости ? а сейчас вы где живёте ?
на твоём месте, я бы переехала немного подальше , ну как мин на 100 км и
навещала бы их с детьми по великим праздникам.

Скажи, что скорее всего никогда. Потому что ты не можешь заставить себя проглотить эту гадость...
Отстанут..

глупенькая , уж извени тебе сколько лет ?
в этом возрасте женщина имеющая детей думает очём угодно, спектр действительно велик,
а неимеющая детей думает только о том, как ей родить и что с этим мужчиной этого никогда не будет и что именно он лишет её радости материнства.
от любви там мало останется, поверь.
это жизнь.

Все женщины разные - кто то так и думает, а кто то думает совсем о других вещах.А некоторые и вовсе думают о том, чтобы не забеременеть ненароком

Дык...жизнь у всех разная.
Одни в 80 за ручку ходят, а у других в 30 - семеро по лавкам, муж на сайтах знакомств и фингал под глазом.

Ты никому ничего не обязана говорить. Ты рожаешь для себя и него, а не для окружающих и не важно мама ли это или подруга. А если человек не хочет детей вообще, неужели надо объяснять почему да зачем. Меня тоже родственники спрашивают почему еще нет, да когда будет... Я отвечаю, что когда будет, тогда и будет и это тема касается только меня и я не хочу ее обсуждать. И все! Пошли все лесом чтобы им еще отчитываться. Ты сама знаеш, чего ты хочешь и ты не обязанна это никому рассказывать. Хорошо что по ночам не звонят и не спрашивают не тренируетесь ли вы уже.
Я когда хочу у других про детей узнать, то спрашиваю: "не планируете ли?", на что отвечают просто "да" или "нет" и все! Никаких дальнейший вопросов.
Жизнь замечательна, наслаждайся ей, а когда придет время, когда ты/вы будете уверенны и готовы, то тогда можно задуматься.

ваша
откуда вы можете знать, что думают другие женщины и мужчины

Зачем вообще что то отвечать?

Слава Богу. Еще дальнейших вопросов не хватало.

А через 20-чужой..и не останется на земле ни фамилии ни рода..

ну нет, не моя, у меня с этим проблем никогда не было.
а из жизненного опыта, даже у меня в кругу знакомых достаточно пар, "у которых была проблема забеременеть ".
а у близкой подруги была именно такая ситуация, как я выше упоминула.
через год стараний всё-таки заставила мужа сделать в баночку,
сказали, что у них очень мало шансев естественным путём забеременеть.
пару месяцев они ещё притворялись, будто всё нормально,
а потом мы всегда знали, когда у неё "пришли": она каждый раз чуть не плакала, а он стал невыносим и агрессивным.
когда у мужчины отнимают его мужское достоинство ( а это так и есть: мужчина ведь сеятель ;)), он быстро теряет веру в себя и начинает унижать женщину.
но чудом обошлось, родили одного.
но лично не встречала ни одной счастливой бездетной женщины. особенно когда возраст подходит к 40 они готовы на бсё ради рождения ребёнка.
что-то другое я позволю себе рассказать только от женщины, у которой нет детей.

я о детях-которых привозили бесплодным мужьям..

ага как у нас, мои родители в россии, муж русский немец, с мамой тут, так вот мама тоже говорила буду помогать, и все такое, живет за 70 км от нас, мои родители за 4000, так и что, ребенку 2 года, бубушку видел раз 15 за всю жизнь, с моими родителями по телефону говорим каждый день, с другой бабушкой 1 в неделю.....

не всем можно промолчать-вот тут уже какое разнообразие мнений..а еще кто вопрошает играет роль..

15 раз за два года-это примерно раз в полтора месяца. Поверьте, это ещё оченъ даже часто.

наверное я преувеличела..... моя мама чуть в обмороки не падает если говорю, что другая бабушка отвечает на мой вопрос: приедите, внук хочет бабушку увидеть - подумаю....а потом подумав говорит не могу... мой муж уже не хочет об этом говорить,ему стыдно за свою маму

так это проблема у тех, кто хотят и не могут или вторая половина не желает
а не про тех, кто не хотят и могут или не могут

ну а кто ей виноват
нужно менять мужа на более подходящего и любящего

не спорю, что сеятеЛи
но у некоторых достоинство в голове и в душе находится
а не в спермовыводителе

просто у вас такой круг общения
в зап европе много таких людей
а у нас там чморят все кому не лень. вот женщины и рвут на себе волосы потом. могут они и не хотят или не могут но хотят

разные они все, сеятели эти один будет плешь проедать за то, что ребенка нету, другой за то, что на аборт не пошла.

это ж я с Княжной дискутирую на тему вечной любви без детей

это неприемлемо рожать непонятно от кого, наследственность дурная может быть.
С таким же успехом можно от донора .

Моя дочь вообще бабушку не видела ни разу за 22 года, и бабушка не рвется .

ну у Княжны муж хочет (когда нибудь)
а она нет
так что будет видно, кто в доме кто

Меня тоже часто спрашивают - когда у меня снова будут дети!
Отвечаю коротко - "ещё раз зададите такой вопрос - порву на флаг!"

понятно, что разные . но в конкретном случае любой мутирует в обрезанного зверя.
даже если в семье уже достаточно детей и пара решает больше на рожать, кому предлагается сделать заключительный шаг?
обычно женщине. ооооочень редкий мужчина согласиться на вазэктомию, не смотря на то, что он в этой семье детей больше не планирует.
для кого бережёт, спрашивется ? на случай, мало ли , жизнь длинная.

Так я подозреваю, что причина агрессии была проста - его задолбали просто с этим всем.Секс в нужные дни по графику в нужной позе, напряжённое ожидание, истерики жены при очередной неудаче, возможно её претензии или безмолвный укор...От такого у любого нервы сдадут.Я так думаю , многие пары, у которых не получается, из-за этого и расходятся, а вовсе не из-за самого факта отсутствия этих детей.Тётеньки начинают нагнетать ситуацию, а мужички не выдерживают и - вуаля, развод.

Не надо потакать живодёрам.
Всё можно решить простым и приемлемым, не лишённым удовольствия для обоих сторон методам а именно - оральный и анальный секс!

По своему кругу уже о всем человечестве выводы делают. К тому же знаю одну в России. Бедная-несчастная прямо изо всех сил старалась, а ребенок не получался. А все верили, пока чисто случайно правда наружу не всплыла. И правильно делала, что шифровалась; с волками жить - по-волчьи выть. А то ж сожрут.

так тут обе стороны страдают. она хочет ребёнка и понимает, что откладывать дальше некуда.
чем дальше, тем может быть сложнее выносить и родить здорового ребёнка.
а он в голове для себя решил "ну и ладно, проживу без детей", но она то не хочет без детей.
понятно, что она настаивает на всех предписаниях врача.

так для женщины развестись - это порой единственный шанс.

Не гарантия, Беккер, вон, тоже думал что решил.

Шанс на что, стать матерью одиночкой или вообще просто одной остаться?! Что, за 35-летними срочно желающими завести ребёнка где то стоит очередь? Другого мужчину ещё найти надо, да такого, чтоб потом не жалеть о том, что с ним связалась (о любви уж не говорю, видимо по любви жениться и детей заводить нынче уже не принято). А то такое ощущение, что выйти снова замуж, это как новые ботинки купить, захотел да зашёл в любой магазин и приобрёл - в жизни то всё не так просто.
Ну, если дамы с ума сходят и в истериках бьются по этому поводу, то это их проблемы, а не мужчины.Ему то за что вся эта нервотрёпка...Станешь тут злым и нервным.

О, знакомая ситуация. Я уже 10 лет замужем, детей не хочу. Вопросы такие больше не задают, знают, что бесполезно
Ну подумаешь, задают вопросы. Я тоже такие же вопросы задаю когда нечего больше спросить Не реагируйте на это. Для них это как спросить: "Привет, как дела?" Они особый смысл в этот вопрос не вкладывают.

Мою маму на работе спрашивают "А что, Лена еще так и не родила? Наверное не могут. Странно, в Германии такие технологии. Неужели там нельзя искуственно попытаться?". Это пипец! Оказывается я уже и НЕ МОГУ забеременеть, т.к. людям или поговорить не о чем или они не могут понять, что кто-То или не хочет или ПОКА не хочет иметь детей.

и мне..и что вы говорите..??я устала уже посылать,при чем всегда одни и те же.....одни и те же мамашки ..соседки...как научится так посылать чтобы желание отпало навсегда.....вот пожалуй из всей ветки самые дельные советы были вначале -..."Почему ты решил что я хочу с тобой это обсудить.."а если под мое "хорошее настроение "то могу и в эротич.турне послать..

Нормальный вопрос от свекрови. Вот и скажите ей все как есть на самом деле. И лучше всего обсудите с ней этот вопрос вдвоем с мужем, чтобы уже вопросов не возникало.

И на подобные вопросы от подруг я бы тоже прямо ответила, как есть. Либо: "молоды мы пока, на ноги не встали, для себя не пожили и т.п.". Либо: " к сожалению не получается из-за проблем со здоровьем".
Какой смысл напрягаться по поводу таких вопросов, если у вас все в порядке и вы просто пока не хотите рожать - не понимаю. Если проблемы со здоровьем - тогда, конечно, больно.

Как раз хотела спросить, работаете ли Вы. Ну то, что люди иногда просто не понимают, что лезут в очень интимное, это часто случается. Просто большинство действительно скорее всего думает, что если женщина сидит дома (и уже определенное время, как я догадываюсь), то чем ей еще заниматься, как не рожать детей. Так что реакция не такая уж и неестественная.
На конфронтацию идти смысла не вижу, особенно с родственниками или хорошими знакомыми. Не станете же Вы им читать морали про ваше частное пространство :) Вам хороший совет дали: спокойно и уверенно отвечать, что детей вам рано и вы их сейчас просто не планируете. Если вопросы продолжатся - просто меняйте тему и точка.

а я бы ничего не ответила...это никого не касается:))...особенно если проблемы со здоровьем...пусть все в свои трусы смотрят:))

И еще: вы молодая, вот и реагируете так болезненно. Если на все неподходящие вопросы так реагировать, нервов не хватит. Концентрируйтесь на других вещах, а люди иногда втранные вещи спрашивабт не со зла, а потому что спросить больше не чего или действительно свято верят, что вам нужны дети. Простите их и относитесь к таким МЕЛОЧАМ жизни философски и с юмором

Я тоже считаю, что бездетные пары могут быть вполне счастливы. У меня подруга такая есть, в 18 замуж вышла, сейчас ей 43. Муж тот же, детей нет,
потому что не хотели. Оба. Не видит она себя матерью и все. По-моему, такая честность гораздо лучше, чем родить ребенка из-за того, что кто-то там считал,
что так надо.
Родственники, если и долбали, то за 25 лет уже подуспокоились

мой мрачный сценарий:
жених не хочет ребёнка, она рожает,
конфликты í т.д. они расбегаются, она мама одиночка
без диплома. он козёл, так как она ради него пожертвовала
своим образование, а он её бросил + нес4астный ребёнок.
я бы не стала рожать, если муж/жених не хотел бы, лучше подождать
когда обоим захочется.

У нас не было вопросов про когда же родишь. ЖИли вместе, потихоньку поженились. ПОчти всю беременность провела я на Родине и соседи немецкие только за месяц до родов меня пузатую увидели. ОЙ и взгляды были, шушукались :)
Так вот сейчас задолбали с вопросами когда же следущий на подходе? Убеждают, что 2 года идеальная разница между детьми, а так же что потом ни сил ни нервов не будет на второго.
Я говорю, что мне одного ребенка хватает. И соседка одна приговарвает вечно потом: я считаю, что всё-таки двое детей - это идеальная семья
Моё личное мнение: хочу видеть, как моя детка развивается, какие продвижения делает в развитии, если малыш еще один будет, то всё внимание естественно на младшего. Мам у которых погодки или двойня уважаю очень, но сама бы такого не хотела.

а я встречала. есть женщины и мужчины, кот-ые не хотят иметь детей,
если Вы себе не можете этого представить, не значит что их не существует.
мои знакомые больше 20 лет женаты, отношения очень гармоничные.
люди все разные.

Таких много и они вполне счастливы и довольны своей жизни без детей.

А я встречала и вообще рожать надо далеко не каждой.

так и я о том же. кто хочет, тот
пусть и рожает. личное дело каждого.

не читала всю ветку..
но мне уж 31, а ребенка в своей жизни я еще не делала...да и замуж вышла в 30)))
до 30 меня ВСЕ, кому не лень, спрашивали - КОГДА ЗАМУЖ? или Замуж-то не вышла еще?? и что еще удивляет - Почему замужние как бы жалеют холостых.. типа - "эх, невезет ей.."
Сейчас я замужем и понимаю, что КАЖДЫЙ период жизни прекрасен!!!!! и я даже рада, что окольцевала себя именно в 30 и не раньше, хотя сейчас у меня совершенно другая, но тоже счастливая жизнь...
Теперь ВСЕ, кому не лень, спрашивают про детей !! "ну, что? когда собираетесь детей? Надо уже! Надо! смотрите, не затягивайте!"
да все это понятно, господа.. ну, дайте же мне собственную дорогу! дайте прожить жизнь так, как я хочу, а не как хочет (навязывает) общество.
Теперь ко всем тем, кто еще задает такие вопросы встречному - вспомните, что действительно есть понятие ТАКТ ! и у каждого свои причины на ту или иную жизнь!

ну да вопрос таки довольно щекотливый
особенно если молодая пара громко объявляет что они хотят детей и работают над вопросом
я как то у такой одной очень суеверной дамочки (я на тот момент не знала что она суеверная) тоже два три раза спросила как с этим делом а она на меня накричала
я тут же на месте завершила дружеские отношения
это совершенно нормальный вопрос к молодым парам
и вам необходимо выроботать какие то общие ни к чему не обязывающие ответы людям которые вам не сильно близки и с кем вы не обсуждаете свои проблемы
можете говорить коротко: не хочу (не хотим)

так получилось , что у двух пар (мои друзья) не получалось по 5 лет сделать ребеночка.. лечились долго и прочее.. так знаю наверняка, что вот такие , какзалось бы, невинные вопросы - когда ребеночек у вас будет??, доводили до конкретного отчаяния и подруг и их мужей!
НЕ лезьте с вопросами!!! (ко всем любопытным)

Эм..технически я нахожусь дома, но я Зельбштендиг ))
я работаю по 8 часов в день и без выходных иногда. Плюс учу немецкий,плюс пишу диплом, плюс у мужа мама после операции-надо готовить-убираться,гулять с их собаками. А еще у меня серия публикаций готовится, общение с заказчиками..Мне 24 часа в сутки не хватает))
Но сеичас правда болею уже неделю, отдыхаю

А ей и не надо диплом. А вот он хочет после аусбилдунг в банке ещё в уни, но должен для нее пожертвовать своими планами, так как она с бедным студентом жить не хочет. Ей сразу генерала надо
Тут люди пишут, нужно на ноги встать, для себя пожить. А есть и такие, которым нужно поскорее

Ну я еще понимаю, когда у человека память отшибло и он по сотому кругу одно и то же спрашивает. А что хочет услышать человек в твердой памяти?
Один раз ответили, не вдаваясь в подробности,чтоб отвязались любопытные, - так чего еще надо?
Скажешь, не хочу, так некоторые кумушки все кости перемоют и диагнозы поставят, потому что "счастливых бездетных не встречали"
А если люди не могут, что они отвечать должны?
Почему бы не спросить у больного человека, почему он еще не помер?

с какого перепугу?

я думаю имелось в виду не что она не работает а что как инкубатор не работает

а мне совет с вопросом понравился: "а почему вы интересуетесь?" и.т.д.
в твоем случае я бы еще добавила: А почему интересуешся, хочешь свечку прийти подержать?"

зависит от того, в чем женщина видит реализацию своей личности
если она себя и без детей чувствует реализованной и полноценной, то никакой ребенок ничего не изменит. а вот навредить может. если она родит только из-за социального давления, то вполне возможно станет несчастной, потому что может оказаться неспособной дать ему все то, что нужно

Меня впервые об этом спросила подруга, когда нам обеим было едва 18, а то и того меньше - у меня глаза на лоб откровенно вылезли. Какое нафиг замуж? Ну ей-то всё равно, она после 8-го класса ушла, тогда прямая дорога "взамуж", а я учиться хотела.
Вышла в 29, до этого много лет так жили. За это время больше половины моих одноклассниц, выскочившие замуж сразу после 10-го класса, уже и развестись успели, сидели одни с дитями. Так что - тише едешь, дальше будешь

займи свекровь также и ей сразу внуков перехочется :)

Обычная бестактность. Никогда не понимала таких вопросов. Если человек хочет, он сам поделится. А так, зачем в душу лезть?
Меня не то чтобы особо донимали этим вопросом, но бывало. Любопытным отвечала просто: "не хочу". При том , что детей хотела, и много. Но, какое им (любопытным) до этого дело?

как мне всё знакома! это история как будто моя история.
это вопросы уже надоели!!! одно и тоже постоянно!!! сколько уже можно!!!
я всегда отвечаю, что мы много работаем и на ЭТО дело времени не хватает.
на выходных едим отдыхать. в компании 4 беременных. я уже примерно знаю, что нас ожидает.

хе-хе, ты попала, подруга))) по крайней мере диалоги о беременности, как у кого проходит и кто как толкается и что уже куплено для малыша - обеспечены!! и так весь отдых!!

фигня, пробьёмся!!!
буду в сауне и на баре от них отдыхать...

Ей некогда)))
Сериал,уборка дома, сериал, уборка дома, готовка. сериал, ДОМ2 ..некогда человеку))

хм.. мне кажется, такие вопросы напрямую зависят от круга общения. мне вопросы о семье/детях и планах на будущее задают только бывшие (украинские) одноклассники и родственники из России. но поскольку общаюсь я и с теми и другими не так часто, для меня сиё непроблематично.
сложнее с немецкими друзьями. на прошлой неделе вышла замуж. мне почти 26, мужу - почти 28. пришлось долго и упорно объяснять всем, что после более 4х лет совместной жизни можно абсолютно добровольно и не будучи беременной выйти замуж =)) большинство знакомых/друзей/немецких родственников не поверило и будут, чувствую, упорно наблюдать за моим животом =)))

А мне коллега по работе, коренной немец лет сорока, как-то высказал, что пока у мужчины и женщины нет детей - это не настоящая семья, даже если они много лет живут вместе и расписаны официально.
это он так меня жить учил, так как мы с мужем тогда уже были 6 лет женаты, а детей не рожали. При этом сам мужик был моложавым рокером, не женатым и без детей (насколько я знаю).

Верно!
Или в откровенно неудобное положение, указывая, что это не дело спрашивающего)
Помогает)

Надо было его спросить - "Ну и дальше-то что? Как разница, как что называть?"

даже представить сложно, что 22-летней девице задают вопросы о том, когда же она наконец родит...
сейчас в этом возрасте замужних барышень днем с огнем не сыщешь, а уж с дитями и подавно

это точно. Но уж если поженились, то людям кажется, что значит мужчина и женщина решили уже детьми обзавестись. Иначе зачем женились? - Оговорюсь, что это не моя логика, но многие так рассуждают

ага, мне именно так свекровь и сказала вскоре после свадьбы. Правда, имелось в виду не то, что уже давайте, детей заводите, а что, мол, рано поженились.

Да уж... сколько людей, столько и мнений У меня вот бабушка придерживается таких взглядов - что если люди давно знакомы и хотят жить вместе, то им все же лучше пожениться... про заводить детей сразу же она никогда ничего не говорила...

Ну, сестре моей, к примеру, 27 лет, 2 года замужем.
Я вот тоже ей недавно сказала, что не стоит брать с меня пример и тянуть до 30, можно и подумать о детишках.

Детей надо рожать по желанию. Ну или по залету). Если ни того, ни другого нет, зачем что-то кому-то внушать. Пусть каждый живет своей жизнью.

Я не внушаю, я советую, так как сама такой же была. Все время находились причины отложить рождение детей на полгодика-годик.
Впрочем, я бы не стала раздавать такие советы посторонним людям.

Скажи свекрови что её сын любит анальный секс, а ты оральный
и от того и другого сложно забеременеть!

ничего личного, но а она просила Ваш совет??? зачастую, мы думаем - "ну, раз мы близкие родственники, то можем спрашивать и говорить что угодно и советовать"
и все мы любим советовать, а когда нам советуют часто посылаем... "Не давай непрошеных советов".
не в обиду, но 95%, что Ваша сестра на Ваш совет в уме Вам ответила - "разберусь без тебя, когда мне их рожать"

А мне знакомые (к сожалению близкие родственники очень далеко и их мало) советовали родить второго, когда разница у детей была 1 год, потом 2, потом, чтобы цифра была красивая - рожден(а) в 2000, потом перестали советовать и только к 2006 я решилась, теперь очень жалею, что не раньше, но тогда мне вообще 2 детей не хотелось иметь -1)свежи были воспоминания о родах, 2)материально никак, разве что - социал(хотя одна мне говорила - денег нет и не будет, так что надо рожать), 3)просто хотела иметь только одного. Пришло время - созрела. Так у многих - для этого надо созреть - если это не происходит даже с первым - значит и не надо иметь. Не всегда плохо советуют - незря же говорят - в каждой шутке есть доля шутки...Иногда полезно к советам прислушаться. И это касается не только родов, а кому, как не близким родственникам или друзьям советовать.

а чего теперь жалеть. если на тот момент жизни не хотелось, значит в подсознании что-то было. вот и ответ на вопрос. многие в послеродовую дипрессию уходят. если в легкой форме, то просто не обращают на это внимание, сваливая все на усталость, невысыпание и т.д. а если в этот момент еще второго родить, то тогда точно можно с катушек съехать.
у меня сын первые два года каждую ночь по 6-10 раз просыпался. я в тот момент уже почти как зомби ходила, какой мне второй тогда нужен был?! муж помогал сколько мог, но все равно основная нагрузка на мне лежала. ну конечно нашлась в родне умная авторитетная тетя Маша, которая тоном не подлежащим возражению, заявила, что сейчас и именно сейчас надо быстро второго рожать. после 33-х вобще рожать не стоит, поздно уже.

если мне совет нужен, я спрошу у близких и друзей. а раз не спрашиваю, то сама все решила. а то, как здесь одна девушка писала, она брата все время спрашивает, потому что ЕЙ хочется с племянниками поиграть, фотки детские в рамочках повесить. Просто замечательно, родим теперь сестре игрушку? а по ночам кто вставать будет, а если мне на данный момент работа важней, сестра брата за меня карьеру будет делать или материально ребенка содержать, если у брата на данный момент просто финансов нехватает?
бестактность и хамство все эти советы и вопросы. моя лучшая подружка знала о моих планах, что рожать хочу, она никогда не спрашивала, ну что уже? беременная? спарашивала: как у тебя дела? как себя чуствуешь? когда время пришло, я сама с ней радостью поделилась.

Вы правы. Мне тоже еще на Украине тетка спрашивала, причем сама бездетная- ну что пора второго? А я тогда как раз кормила грудью первого и периодически бегала в скорую, чтобы сцедили как корову, иначе у меня было 39 температура, я на тетку тогда посмотрела как на сумасшедшую. Конечно, чел. должен такие вопросы сам решать, как и вопрос об абортах. Я даже не люблю, когда мне подруги о своих абортах рассказывают - я считаю, что такие вещи должен знать только муж и максимум родная мать.

Вот у меня такой вопрос. Дело было 20 лет назад. Я по молодости и глупости приехала на Камчатку к военному мужу. Он был военным провизором. было у него 2 цистерны спирту, он как начал оттуда этот спирт лакать и всех вокруге угощать , т. е он для всех хороший! В то время в армии требовали, чтобы офицер имел ребёнка. Он и все вокруг требовали от меня- роди!Особенно я запомнила одну тётку - разведёнку с ребёнком, она мне рьяно доказывала. что надо родить. Все это закончилось очень плохо. Муж быстро погиб. отвозила я гроб за 10000 км домой на материк. А если бы родила. чтобы я делала??? В халупке адский холод. холод. холод... Солдаты в округе всех собак поели ( дело было в конце 1991 года), когда были похороны все высматривали, чем в квартире поживиться можно, а что я одна смогу сделать на краю земли, с работы , меня молодого специалиста с красным дипломом попёрли сразу. Я - полусирота, моей маме самой помощь требуется...... Мой вопрос - а могла я ребёнка привести этой тётки и отдать, сказав, ты - страя и мудрая, ты говорила - рожай, я - молодая дура, тебя послушала и родила, вот теперь сама корми и одевай или как ?????????

Потому, что люди вопросы по поводу детей, почему то считают вполне нормальными (личный опыт). Например пришла ко мне знакомая у кот. 2е детей, и закономерно разговор сам собой начинает сводиться к детям (ну о чем еще маме сидящей дома разговаривать), ну рассказала она, что делает старшая, потом младшая и тут возникает закономерный вопрос, а как у вас.... Каждый на такие вопросы отвечает как считает нужным, потому, что рано или поздно всем женщинам задают такие вот вопросы, тем более родственники.

так я ж уже написала, что это хамство и бестактность, такие советы/вопросы раздавать/задавать. это касается только меня и мужа, и меня еще больше чем мужа. а всех этих добрых теток/сестер/подруг в лес.

И мне тоже советовали, не только родственники, но и коллеги........)

Я к Вам по доброму. Вы очень мудро пишите об ответственности! Просто мне тяжко было пережить всё это, я получила П .. зды по полной "программе", тогда я даже не представляла , что так может быть. Что придёт капитализм и с ним беспредел... что будет операция в НИИ онколоии у меня и я буду беспомощно ссать под себя в реанимации. И сейчас мне страшно, страшно , страшно.... А что бы я делала бы , если бы родила, поддавшись на давление.......????? Спрашиваю у мамани своей , она даже слышать не может, у мужа - немца, он в шоке, и говорит в германии так не бывает. Я ему в ответ:" Не п...зди" а он спрашивает" а что это такое"? Прямо паника начинается....Кто бы на мне женился с ребёнком?Напишите. пожалуйста, что - нибудь реально мудрое, может мне легче станет.

Одно дело когда единожды интересуются, окей. Или когда просто давно не видились. Но автора этим вопросом регулярно долбают. Вот зачем? Думаю, всем спрашивающим известно, что с того времени, когда они последний раз этим вопросом интересовались, ничего не изменилось - автор всё так же ещё учится, и всё так же ещё очень молод. Каждый раз заново это всё объяснять?
Я бы итересующихся уже послала. К доктору, например. Уж очень на деменцию похоже.

Когда у людей мало общего, возникает неловкое молчание, кто то начинает :) ломать лед иногда и неловким вопросом...... например я воспринимаю ситуацию так, как вы это воспринимаете, вы уже отписались. И если действительно долбают, то почему бы напрямую не сказать, извините, но вы уже меня задолбали этим вопросом, никто не укусит.

Где-то так. Если родственники близи друг другу не формально, а душевно. Советы своих родителей мы с сестрой тоже воспринимаем абсолютно спокойно, без "разберусь без тебя, чего я не могу сказать о реакции на советы, допустим, свекрови.

кто требовал?

Да, знакомо.
Сначала спрашивали: "А почему ты до сих пор не замужем?"
Вышла замуж: "А почему у тебя до сих пор нет детей?". Некоторые так еще многозначительно смотрели в направлении живота и даже советовали знакомых, где лечится бесплодие. Я дурела и молчала.
Родила малыша. "А вы что же, втотого не хотите?"
И ну так достало.
Пока мне моя сестренка не посоветовала отвечать на подобные вопросы: "Ебет?"
Да, вот именно так. Потому как нормыльные не спросят, а с остальными можно и так.
Больше никто ничего не спрасгивал. Хватало одного раза.

С него требовал кадровик- полковник Гаврилов начальник отдела кадров камчатского корпуса, без этого не давали квартиру даже, а уж его коллеги тоже злобно относились , дескать она - не хорошая жена, не рожает ведь, ведь им офицера закабалить надо, муж даже без бумажного спец. разрешения домой улететь не мог, так как паспорта не было у военных. Моему мужу дали халупку без гор воды и отопления, как афганцу.
Одна тётка родила от мужа- прапорщика и что- то там призошло с мозгами, ребёнка убить пыталась, её перевели домой, сидела взаперти одна, а ребёнка в дет. дом, так как отец на службе круглые сутки, только навещал его иногда и слёзы лил. Это было после смерти моего мужа, насмотрелась и настрадалась я тогда.
Ещё там случилось. Служил один офицер - танкист, был 2 года в Афгане. Потом перевели на Камчатку, некоторое время он жил один без семьи и залез на одну молодую на работе, она залетела .В это вермя ему дали квартиру в бараке и он перевёз свою семью( жена и 2 маленьких детей), и так началась " бабская" борьба, жена одна с 2 детьми и та молодуха с родителиями и танковым батальоном , где работала беременная .Так этот папаша 2- их детей и третьего в утробе пришел на работу и застрелился........Потом долгл военные издевались над семьёй , чтобы они ДОБРОВОЛЬНО освободили неблагоустроенный барак. Хорошо приехал отец вдовы и увёз семью домой.
А уж про солдат бесправных, как они сидели в холоде и голоде я, вообще , помолчу. Хорошо , что там в коллективе был солдат- кореец, они всех собак поели в городе, кореец умел разделывть и готовить собачину. Один раз приехала милиция, сунулась в ведро, а там шкура с кровью. Драпали слабонервные милиционеры, как очумелые........Солдаты меня жалели, предлагали собачину- шашлык мне тоже..... Было так жутко.
А зачем тётки детей рожают, чтобы над ними потом все издевались?????

А Вам уже сколько нобелевских вручили? -)))))))

мне кажется вы меня с кем-то путаете
я вот что написала:

нашла ее сообщение:
[цитата]н.п. Спрашивала так своего брата всегда, спрашиваю и буду спрашивать Потому, что: 1) Не вижу ничего криминального в этом вопросе. Как дела же спрашивают, никого не заедает. Отбрехивается каждый и все. 2) Уже давно мечтаю о племяннике, еще один в нашем клане, еще одно фото повешаю рядом с детьми, в смысле, с фотографиями детей, еще один лишний повод ходить покупать вещи и игрушки в подарок, еще с одним кисенком можно будет нянчиться3) ужасно любопытно, как будет выглядеть "продолжение" моего брата. Отстану только если дадут понять, что не могут, тогда это, конечно, неприятно.
и я эту девушку не понимаю и если бы это была сестра моего мужа, которая брата постоянно такими вопросами доставала, я бы мое общение с ней ограничила
вот это "Я хочу и мне любопытно" терпеть немогу.
хорошо что вы тогда не послушали никого и приняли решение, на тот момент вашей жизни - абсолютно правильное.

Просто замечательно, родим теперь сестре игрушку? а по ночам кто вставать будет, а если мне на данный момент работа важней, сестра брата за меня карьеру будет делать или материально ребенка содержать, если у брата на данный момент просто финансов нехватает?
Мне вот это впечатлило. Допустим, родил, хорошо если здорового ребёнка, а потом что делать??????Когда всё пережил , насмотрелся, то сейчас в 40 лет пришло осознание и понимание , паника и страх.

девушка, wir reden an einander vorbei
я против, против этого. было иронично замеченно.
вы все сделали правильно и осозновали все уже в тогда, иначе бы полушались "добрых теть" и мужа и родили.

Я прекрасно поняла , что вы против... , потому что умная. Вот и написала Вам. Я что я не родила. это так Бог сжалился надо мной и над моей матерью вдовой, другого объяснения я не нахожу. Если бы мой отец был жив, он бы не допустил этих издевательств надо мной. Поэтому у офицеров большинство жён были без отцов или сироты, потому что издеваться легче. Я уже написала. что одна родила и умом тронулась, тоже мужу ребёнок нужен был, в результате сидела взаперти . а ребёнок в дет. доме, кто ухаживать будет ведь родителей нет. А мужу карьеру нужно делать.

ну вот и разобрались

На самом деле проблема не тех, кто вас достает вопросами, а васПостарайтесь разобраться, почему вас это так раздражает? Меня , например, тоже долго доставали вопросом, почему я не замужем, я отвечала обычно, что пока нужного мне человека не встретила. Мне было немного неприятно от таких вопросов, но в тоже время я понимаю, что в человеческом любопытстве нет ничего негативного, просто любопытство, поэтому отвечала всегда на такие вопросы дружелюбно и люди , обычно после моего ответа как-то сами немного смущались, что спросили и говорили, что-то вроде: "Ничего, встретишь обязательно, главное , что здоровье, образование и т.п."

Вы хотели наверно написать, что проблема на самом деле не в ней, а тех кто конкретно спрашивает, если интересуются малознакомые люди, однозначно раздражает всех. Или например спрашивающий чел, к которому уже заранее относятся раздражительно, тогда уже закономерный вопрос, зачем с ним общаться вообще, ну чтоб непонятные вопросы не задавал. А если сразу ответить, ты задал, задала не вполне для меня понятный вопрос.)

Да, нет в человеке , который реагирует болезненно на вопрос. В психолог. книжках пишут, что если вас что-то раздражает, то нужно выяснить почему именно это так раздражает. Я привела пример, меня например вопросы о замужестве не раздражали, но за то может другие раздражали. Значит проблема не в спрашивающих, а во мне: почему я так реагирую именно на этот вопрос?

нажала на последнего.
Некоторое время назад я точно такой же вопрос тут задавала. мне дали тут юморной совет. На вопрос, а когда уже рожать будешь, а когда дети будут и т.д.
отвечала, ну завтра точно нет и мило улыбалась.
Сейчас я беременна, но никому нет никакого желания об этом трещать.
Ближайшим родственникам уже конечно сказали, так свекр взял календарик и высчитывал, когда мы примерно зачали и где примерно в это время находились, вообще маразм вроде не старого человека. Меня это еще больше доканывает, чуть не в постель готовы уже залезть. А мужа сестра-социальщица, начала приедлагать мне свои беременные тряпки, которые она есесно у других взяла, и обижается, что я их не беру, ну не хочу в таком в бюро сидеть.
Тринити вам дал хорошие советы.
Вот жду с нетерпением, к чему начнут потом цепляться.

еще совет давали, если свекровь спрашивает, когда дети будут, говорите, ну один у меня уже есть и посматривайте на мужа.
Если знакомые лезут с советами, где и как лечить бесплодие и т.д. сразу в корне прерываю и говорю, а ты что, врач? Спасибо за заботу. Вот если мне понадобится, то обращусь к специалистам.
Тоже немного пыл охлаждает.

:), я один раз, на вопрос о втором ребенке заявила, что не корова, вызвало мягкое недоумение.... просто 3е детей на день рождении, в тот момент раздирали куклу на части. Посчитала, момент не слишком подходящим для таких серъезных тем.

Та это еще чо, мне как то знакомая иностранка пыталась объяснить, что есть пластилин, вежливо выслушала, спасибо и все. :)

Да нет, вы не поняли, если ему сказать, что не поняли вопроса, вам попытаются еще раз что то объяснить, а если вы еще раз скажете, что не поняли, тогда вас точно оставят в покое.

А зачем слушать чьи- то объяснения, ведь от этого даже 100 евро в кармане не появится. Я когда приехала у моего мужа на работе спрашивали будет ли он рожать . он ответил , что ему не надо. Позже одна пожилая тётка - немка ,его коллега спросила буду я рожать, решила узнать моё мнение, на что я ей ответила " воцу", до сих пор помню как она рот розевала, то закрывала, смешно смотреть было. Если бы она полезла дальше в дебри получила бы п...зды на полную катушку. Отматерила бы так , как матерились последний раз солдаты при штурме Берлина. Мне пережившей камчатку, где был холод и солдаты всех собак в округе съели , 2 пальца в рот не клади. Обожаю ум и зрелость!

Может от женщины жених сбежал или умер, или еще чего. Она и без всяких книжек по психологии знает, что и почему ее раздражает. Это любопытным надо купить книжки по этикету. Касается не только детей и женихов. А то начинают задавать друрацкие вопросы, а ты врешь и выкручиваешься, как уж на сковородке.

ну, всем книжек не накупишь, поэтому лучше самой учиться легче относиться к таким вопросам и не брать близко к сердцу. он спросил и забыл, а ты злишься и раздражаешься, кому от этого плохо ему или тебе? Значит и тебе этот вопрос и решать
У меня , кстати , тоже жених сбегалНу и что ? Неизвестно кому повезло А я кстати тоже любопытнаяРодственница летом замуж вышла, а мне так интересно когда у них маленький будет

квартиры получали в первую очередь те, у кого дети были, оно и понятно.
никто никого в армии не принуждал рожать

это что еще за чудеса? вместо паспорта у военных было удостоверение личности, пиши рапорт - и лети куда хочешь
сдается мне, у Вас бурная фантазия

А я боюсь задавать вопросы такого плана , а вдруг собеседнику не понравится это ,и он меня ответит грубо или ещё хуже выматерит в ответ, что мне тогда делать, стоять и обтекать.

Цитата дня просто, даже не знаю, как сие изречение охарактеризовать.
напишите что-нибудь еще о жизни военнослужащих

Ага попробуй улети без письменного разрешения, на камчатке билет на самолёт в кассе не продадут. Написать рапорт , да, но на это надо было ВЕСКИЕ основания, чтобы получить это разрешение! и билет знаешь сколько стоил. Кстати, в удостоверение личности офицера, даже прописку не ставили на квартиру, там даже этой страницы не было и ходил муж в магазин по справке( тогда всё по талонам было) , дело было в 1991 году. так что не п..зди!!!

а с какой такой работы можно смотаться в отпуск, не написав на него заявление?
И не надо мне рассказывать о ценах на билеты в 1991 году. А то я расскажу, что военнослужащие летели-ехали в отпуска бесплатно, ок?

Ну я, допустим, и не принимаю близко к сердцу. Только если малознакомый человек по отношению ко мне ведет себе нетактично, то пускай считается с еще менее тактичным ответом -) превентивная мера, что-б в следующий раз неповадно было.

А причём здесь отпуск, а допустим да давали это требование на билет бесплатно в отпуск, но допустим что случись, как у меня бегай по побережку у бухты. У моей подруги . она была главным терапевтом, брат скоропостижно умер, а лететь денег нет, сидела она выла, запомнила я на всю жизнь. Я уже писала как выживали вдову с 2 дитями из барака, отец приехал и забрал её. Моя подруга ольга . была ребёнком и их с матерью бросил отец- подполковник, так их тоже выживали из квартиры, была такая травля, но тогда ещё была в разгаре сов. власть, они сумели закрепиться. Я сама осталась вдовой и мне требования на бесплатный билет никто не давал.

Если что случись, то об этом "случись" писался рапорт - и летел человек туда, куда ему нужно было, т.к. военные тоже люди, а не вурдалаки, о жизни которых Вы тут живописали.

я ничего не знаю о том, как жили терапевты, вполне возможно, что у них не было денег на билеты, хотя мне трудно вообразить себе советского человека, не имеющего денег на билет на самолет