Представим, живёт обыкновенная семья - мама, папа, дети. Жена придерживается мнения "никаких финансовых дел с родествениками" по принципу"когда речь идет о деньгах -дружба заканчивается". Муж предерживался вроде того же мнения, но неадвно его младшая сестра влезла в какие-то верзихерунги, помните как раньше ходили с хамбург-манхайм и т.д. Так вот эта сестра предлогает им заключитъ какой-нить верзихерунг. Жена против, на этой почве у них разногласия.Прочитав предложенный ангебот, жена только укрепилась в своем мнение. К примеру в сурьёзных фертрагах ну редко делают орфг. ошибки или незнают, что такое АГБ и с чем его идят. Что делать? как еще донести позицию жены до мужа?
И вообще постоянно пытаются свои проблемы перекинуть на мужа, в том смысле, к примеру у старшей сестры сын, который хочет бросить гимназию. Старшая сестра предлагает брату забрать племяника к себе (типо он крестный), показать фирму и как это тяжело работать, короче на пару месяцев. Ну и много разных ньюансов. Жена поначалу отшучивалась, но по тихоньку назревает конфликт.

можно попробовать чугунной сковородкой

ой, чугунной эт будет слегка радикальный метод))))

тогда запишите на бумажке плюсы и минусы и решайте

пару лет назад у нас одного коллегу так жена воспитывала....эт не Вы случайно были???

1. Логически мотивировать свою позицию. Если жена сначало против, а потом она прочитала ангебот - логикой и не пахнет. Частая причина конфликтов это немедленный ответ - "все это фигня".
В общем ангеботы нужно обсуждать всем принимающим решения лицам, а не родственников. Кстати у мужа логическое обоснование имеется?


1. Не отшучиваться, а нормально рассмотреть ангебот и отказать. Работающее предприятие - это процесс. Каждый выполняет свою функцию. Что будет там делать лоботряс без образования? Пару месяцев х* пинать? И как же он узнает, что ЭТО тяжело? То есть обсуждать конструктивно.

Может быть, имеется в виду официально мальчика на практику устроить, чтобы поработал и посмотрел, как оно? В этом случае, не вижу причины для отказа.

всё , что известно, это мнение мужа "зачем платить кому-то, если сестра может с этого денежку подзаработать" .

Везде хватает родственников, которые прошли "курсы" и стали специалистами.
Если бы всё было действительно так легко и просто- у них бы дело цвело.
Единственное, что могу посоветовать, так это (предложить упёртому мужу)заключить именну эту страховку в нормальной конторе, а не у сестры. При всём уважении.
Главный аргумент (по-моему)- отстутсвие у сестры диплома Как родственница она может и хороша, но как специалист не внушает никакого доверия(неряшливо составленый документ).

А, это разве его задача , "снабжать" деньгами ?

Причины для отказа к примеру, что у самого дети, тоже пацаны, которых воспитывать надо. Плюс всё бы свалилось на жену, т.к. мужа всеравно дома не бывает.Насчет этого сразу тогда разобрались, отказали, своих бы воспитать.
Жена возмущается тем, что постоянно лезут, то одно , то другое. То маме за 500 км срочно надо лампочку в туалете приехать вкрутить, то побелить то еще чего, много разных мелочей. Как будто он за них всех в ответе, а у самого как бы семьи и нет.
п.с. вообще это было приведено как пример, т.е. все до кучи , ну вот как то так))))

Кинув при этом своего же брата

Абсолютно логичное мнение. Начните с "зачем платить кому-то". Зачем платить кому-то вообще. Вам эта страховка нужна? Если нужна, то возможно действительно имеет смысл заключить ее через сестру, пусть переплатив немного денег, но сделав счастливыми кучу людей.
Имхо,

Ну ехать за 500 км, только для того, чтобы лампочку вкрутить, глупо, конечно. Но вот маму навестить и заодно лампочку вкрутить, по-моему нормально.
А что, мальчишка "трудный" такой, что его нельзя к себе на какое-то время взять, тем более, что у вас свои мальчишки, пообщались бы с двоюродным братом? Крестный действительно в ответе за крестника, должен помогать по мере возможности.

Не вижу связи. На практике никто никого НЕ ВОСПИТЫВАЕТ. Практикант получает задание и если отлынивает, его выкидывают вон. Воспитанием пусть родители занимаются. Причем здесь вообще собственные дети?

Что все? При чем здесь фирма и жена?
Вообще описание проблемы выглядит так, что корень всех бед лежит не в проблемах, а в существовании родственников как класса. Тут логическими рассуждениями не помочь.

Я, обычно, будь то родственники или друзья, поступаю сл. образом. Обратились первый раз за помощью - расшибаюсь в лепешку, помогаю, даже если мне это не очень удобно. Потом, если мне нужна помощь, а они мне отказали, то больше ничего для них делать не буду.

По сути- не в родственниках дело, а в муже. К нему больше претензий, он решает(помогать, не помогать, разбиваться в лепёшку или нет).
Он неотложный для всех, не может отказать. Человек такой.

Я так поняла, он у них пожить на время практики должен.

н.п. отпишусь сразу всем))
и так для начало внесу ясность, речь не обо мне, под чотким руководством подруги пишу, она чиатает.
КАк было замеченно, там проблема в наличии родствеников, которые постоянно что-то требуют. Т.е. из всей семьи , муж только чего-то старался добится. По приезду сюда, не пошел на завод работать, а учится. Сейчас поднялся, и сразу стал всем нужен. К примеру, когда им (женe и мужу) нужна была поддержка, в том числе и финансовая, было дело, нужно было 7.000 занять. Родственники хором дружно отказали.Справились сами на тот момент. Сейчас многое требуют. Насчет мальчика, не согласна тут с меннием, что если крестный , то обязан. Обязан настолько насколько есть возможность.
КАК вы заметили это практика , а не воспитание. В устах сестры звучало, как воспитание, а не как практика. Т.е. жена накорми, напои, обстирай этого мальчика, он часик понаблюдает за дядей, как тот работает и гуляй смело, типо "практика" закончилась. И при все при этом еще и оплати эту самую "практику". Но в том случае, как уже написала, отказали сразу.
Теперь с этой страховкой, она в принципе не нужна. Разговорa даже не было. Взяли тем, что можно переписать проценты(про авто вер.) на жену. НА этом все. Сестра присылает лебенсверзихерунг, что в принципе не одно и тоже.
От себя могу добавить, знаю эту семью(не только мужа с женой, но и всех игроков драмы) могу добавить, это люди которые только могут брать.

Для подруги- Lebensversicherung платит только в случае смерти, но не в случае инвалидности. (Чаще человек остаётся инвалидом, а не отправляется на тот свет)В общем- лучше , если уж на то пошло- делать Unfallversicherung, чтоб потом не кусать себя за попу. А,то и инвалид на руках, и дети, и возможные кредиты-долги будут. А, денег- нетути. Если мне не изменяет память, Unfallversicherung платит и при летальном исходе.

Никто никому ничего не должен! где были родственники когда помощь нужна была? вот пусть туда и идут! я афигиеваю просто с такого.. это ИХ семь, Их крепость со своими законами и порядком. тоесть вместо того, чтобы теперь чего то добившись в жизни наслаждаться этой самой жизнью своей семьёй, он должен тянуть груз родствеников лоботрясов? так даже если будет тянуть до поры до времени, а потом всё равно обосрут и ещё скажут что вообще не помогал.. о да тут таких навалом...

как вариант, жене в интернете у бестанбитеров сделать такие же ангеботы. Они будут и лучше и дешевле !! Получается никому платить не надо. Найти, где нибудь, на что обратить внимание при заключение страховки, ...ну и подсуетится найти, что договор должен бытъ составлен правильно и без ошибок!! (а то мол потом денюшки ту-ту)
Ребенка не брать, щоспитывать это удел родителей. А так скажите, мол воспитание стоит столькото за месяц, тут и еда, и ему предоставляемая работа на практике (так как на этого аболтуса ваш муж потратит столько времени пока ему все обяснит, еще и не факт чтото сделает все правильно-скажите что ему надо застроховать на время практики и стоит столькото!)
У нас в семье тоже самое.... Все когда приехали сразу работать помчали, получали конечно на заводах ну лучше чем социал, а мз учиться, жили впроголодь- никто не помогал. Зато сейчас все знают где деньги просить и на кого кредиты вешать (но я с мужем раз и навсегда это решила), родственники конечно не успокаиваются

Да тут посовeтовать то и нечего, кроме как жене ещё раз поговорить с мужем и указать на проблемы с текстом страх. договора. Может ему просто глаза открыть надо, из заблуждений вывести. Напомнить, что он муж - и вместе с женой они должны оберегать друг-друга от стрессов и алчных родственников.

Некуёвенько так - кредиты вешать. У Вас родственники натуральные отморозки-беспредельщики :)

это в точку, да ладно бы неск тыс, так уже и такие суммы были 100.000 или 210.000 . Я сразу подсуетилась, купили дом в кредит и всем говорим, нам банк больше не дает...Единственное что они понимают

Надо заслушать не только аффтара но и родственников. Если они родичам не помогают то чем они лучше родни которая не дала 7000. Лучше в жизни давать чем самому просить.

Тут нефих даже и слушать. У ТС своя семья-у родственников свои семьи-дружба дружбой, но табачок-врозь. Чужих оболтусов на воспитание брать-это уже слишком

Гляжу и не верю - Вы на самом деле не понимаете, где и с кем общаетесь или как?
БАН за мат. ознакомьтесь с правилами форума, простой Вы наш.

Если муж в этой семье прислушивается к мнению жены, я на ее месте попробовала бы аккуратненько с ним поговорить, делая акцент на то количество неприятностей и головной боли, которые он получит, устроив племянничка к себе на предприятие поработать. Спросила бы, готов ли он из желания помочь сестре к проблемам с коллегами и их косым взглядам и т.д. Не повредит ли это его репутации на фирме? Уверен ли он в серьезности и порядочности племянника? Готов ли он в крайнем случае ( если мальчик что-нибудь там учинит) найти себе другую работу? Есть ли у него уже на примете какие-то варианты трудоустройства для себя? Рассказать пару воображаемых историй из жизни знакомых и даже из газет, короче, сгустить краски и напугать немножко. То же самое и со страховкой, спросить его, с какой суммой денег он готов расстаться во имя любви к сестре? Причем все это говорить доброжелательно, с полным сочувствием к сестрицыным проблемам. Короче, если правильно поставить маленький домашний спектакль, то мужу расхочется поступаться своими интересами.

Страховки вы заключать не обязаны,даже если это его сестра желает.

Здесь можно забрать к себе племянника на недельку.

Пожалуйста, расскажите, хотя бы воображаемую историю, что мальчик может учинить такого на предприятии, чтобы дядю лишили работы? Мне даже в голову не приходит. Исходя, естественно из того, что мальчишка не полный отморозок, иначе об этом упоминулось бы еще в первом посте.
Мальчишка учится в гимназии, может быть запутался немного. Даже, если родственники когда-то в чем-то отказали, мальчик же в этом не виноват! Почему бы не помочь племяннику, к тому же крестнику? Ведь, став его крестным, дядя принял на себя определенные обязанности по воспитанию мальчика.

Финансовый вопрос обговорить с родителями, они должны нести все мат. расходы. С ложки его кормить не надо, думаю. Ну немного больше продуктов при готовке в кастрюльку закинет. Их мальчишки имеют обязанности по дому? Тогда поставить условие - в нашем доме у всех свои обязанности, ты тоже у нас не просто гость, помогай в том-то и том-то. Обстировать - это сейчас вообще не проблема, или?
Я не совсем понимаю, что это за практика такая на час? Если делать практику официально, то работать полный рабочий день. Иначе и смысла нет, что там за час о работе понять можно? И почему за практику нажно платить? Вроде бы, практикант не платит за практику, а иногда (в очень редких случаях), даже получает немного денег от предприятия.
Со страховкой поддерживаю полностью, они не обязаны заключать невыгодные для себя страховки, только для того, чтобы сделать приятно сестре.

Вот вы смеетесь,а моему мужу где-то за 50 км надо было ездить к сестре, которой под 30, которая жила с парнем, и то лампочку вкрутить в прямом смысле, то номера от машины отвентить..Сеичас ездит как на работу ремонт по выходным делать.
Чуть что не так-сразу мама недовольна, и плохая оказываюсь я, т.к. настраиваю мужа против семьи (о как громко).

ну незнаю, насколько он отдавал себе отчет в 16 лет, что воспитывать придется)))

что Вы я и не смеюсь, сама каждый раз поражаюсь таким выходкам))) ну насколько надо быть не самостоятельным, чтоб туже самую лампочкку вкрутить звать кого-то.

Не стала бы заключать ни в коем случае. Причин несколько. Это испортит отношения однозначно в итоге.

Разрисовать ему в красках, что будет, если они "залетят" с этим фертрагом. Например, придётся в судебном порядке разбираться с маклером, т.е. сестрой. Не захочет возмьещать ущерб - будут проблемы с женой. Плюс финансовые проблемы в семье, отсутствие доверия... Куча всего.

Бедная женщина.
Все такие простые со своими родственными проблемами!

у-ууууууу... всё очень запущено. У человека нет чувства самосохранения.

Ага, кучу людей... но не свою семью.
Где логика, спрашивается?

Родственники, как класс - действительно проблема.

Поперхнулась... Какую интересную страховку предлагают!

вот обьясните мне, как так можно, маман всем уши прожужала, как соскучилась за внуками, ну приехали они, она даже к ним не подошла, не спросила как дела, как в школе элементарные вещи, ну хоть как-то поинтересоватся жизнью внуков, ан нет токлько на языке скучает.
или пару лет назад у них было, подруга как раз переучиватся пошла, звонит свекровь говорит "у меня отпуск, приеду к вам на неделю" подруга обрадаволась, говорит, конечно приезжайте, я хоть поучу, собой займусь, муж все равно на работе весь день вы с детьми на дет. площадку пойдете, то да се. и что не приехала свекровь, сразу оказалось куча дел. или вот недавно, после нового года приходит много рехнунгов, они (подруга со свекровью) поговорили как-то по душам, подруга "поплакалсь" что там штуку заплатить, тут заплатить, типо сейчас на мели, еще и очки малому забирать,ну вот как обычно потрепались, поболтали о том о сем, вечером маман звонит сыну на хенди и просит деньги, хотя прекрасно знала, что на мели сейчас как бы, и те лишние 200 евро им не помешали бы, ан нет запросила на свои угоды. вот разве так делается.
п.с. а вообще спасибо всем за ответы.

Мы от таких избавились. И вздохнули с облегчением.

Вы бы помогали , если бы Вас только использовали? Относились к Вам плохо? К примеру на празднике, где присутствуют еще и чужие люди, пeред чужими ракланиваются на право и налево, а перед Вами " и так сойдет".
Я считаю, что иногда тоже отдавать нужно, не только брать)) не получается физически, хотя бы морально.

Обидно, когда бабушка внуками не интересуется. Но мне это, к сожалению, самой очень знакомо. Насильно мил не будешь.
Мне просто во всей этой истории мальчишку, все-таки жалко. Он то тут не виноват. Конечно, я всех подробностей не знаю. Но я бы помогла, будь то племянник моего мужа, на сколько это возможно, вразумить мальчишку. У меня сестра младшая тоже была на распутье, продолжать учиться или нет. Я помогла ей устроиться на практику к себе в отдел. При этом, конечно, поставила условие, что бевербунг она сама пишет. Пришла она к нам в бюро, думала сейчас ей интересную работу дадут (так как я про свою работу, конечно, рассказывала, как мне нравится). А ей, естественно, без образования, самую рутинную скучную работу дали делать. Сканировать, сортировать бумажки, вбивать тупо данные в excele и т.п... Через несколько дней она взыла от скуки. Я ей объяснила, почему у меня совсем другая работа, потому что я много училась для этого. И что без образования ей никто ничего большего не доверит. В результате, пошла делать абитур.

А может муж налево ходил?

В таком случае ничего не рассказывать о своих семейных делах,меньше будет знать,крепче будет спать.

Логика в этом топике очень простая.
Проблемы в принципе бывают двух типов. Одни требуют решения, другие - сочувствия.
Имхо, выглядит так, что ТСа раздражают не проблемы родственников, а они сами. И она просто хочет иметь мужа целиком и полностью для себя. В этом случае мелкие бытовые проблемы лишь ширма и основная проблема звучит так - "или я или они". В такой ситуации действительно сделать счастливыми всех не получится и можно только посочувствовать мужчине, балансирующем между этими двумя крайностями.

Вообще не имеет значения как они относятся к вам, абсолютно не имеет значения что об этом думает весь мир , юзеры германки ваш муж итд. Важно только поступаете ли вы согласно с вашими личными моральными принципами (если таковые у вас имеются) или нет.

это вопрос из темы "как научится сказать нет". что в чистом остатке без эмоций. Сестра: хочет заработать на брате, фертраг сомнительный, она наверняка это понимает, да и не нужен это фертраг брату. мягко говоря, пришла "дай мне денег" , а я тебе возможные проблемы в связи с этим фертрагом. чудненько. а сказать "спасибо , нам не нужно" стыдно, сестра все таки. Не бывает, что овцы целы и волки сыты, в данной ситуации и деньги целы и родственники довольны.
Потом придет сестра или кто-то еще с очередным фертрагом, муж это дамы будет опять покупать, пока деньги не кончатся или терпение не лопнет ,тогда уже и рассорятся ,вероятно и он будет гадом/сволочью в лице сестры/родственников. все равно отношения зайдут в тупик, так уж лучше пусть они зайдут в тупик раньше, чем это отразится на собственной семье. нормальные родственники или близкие люди так себя не ведут и в таких семьях сами наперегонки бегут чтобы сделать что-то для другого и такие семьи есть.

мы друг другу в долг даем.
но в бизнесе участия не принимаем, каждый крутится как считает нужным, моральная поддержка-да,
кастрюльки-ферзихерунги- нет,
вообще-то у нас в семье этим и не маются....

Нп
Взрослеть пора!
Помню себя, я блина помню много и часто возмущалась,ну как так,блина единствекнного внука и не берут на урки, а по телефону мастера болтатьТак молода была, неопытна то
Радоваться надо и держать подальше от таких БиД своих детей, не надо ну и ладно.
Понимаете, нет ничего дороже и важнее СВОЕЙ семьи,здорово когда БиД искренне и от всего сердца любят и занимаються своими детьми и внуками,насильно впихивтаь в руки и тп,это в ущерб себе.Думать больше о позитивном и лучше время потратить на свою семью и лишний раз схождить всем куда нить,бассейн и тп,чем траттиь нервы и время на БиД которые на словах матсера любить.

Жестокая!

А что важнее, семья или родственники? Мой муж выбрал семью. Иначе зачем он женился тогда? НУ и жил бы с мамой, с папой, горбатился бы для сестёр, нянчился бы с их детьми... Зачем семья такому? У него полно дел! Родственники - вот смысл такой жизни.
Одно дело посочувствовать, когда человек болен. Когда не по его вине что-то случилось экстроординарное.
Но давать не себе заработать в ущерб семье - это глупо.

Вы совершенно правы! Ему можно посочувствовать и посоветовать поскорее для себя решить: что важнее в его жизни. Семья или родня?
Если он выберет родню, то потеряет семью, а если он выберет семью, то родню не потеряет, ибо она такая навязчивая!

Точно!
(шёпотом: ты только скажи мне, что такое "БиД"?)

Бабка и Дед наверное...

Бабушка иДедушка,сокращаю так

Что значит делать выбор в пользу семьи или родственников? Я сейчас не беру ситуацию тс, так мысли о Ваших рассуждениях. Конечно семья (супруг/а и дети) становятся для человека самым важным в жизни. Но и вычеркнуть из своей жизни родителей, братъев, сестёр, бабушек и т.д. для меня лично не мыслимо. Вот Вы тоже мать, а что если Ваши сыновья выберут однажды своих жён, а Вас, как человека ненужного из своей жизни вычеркнут? Ну выростили и ладно. Думаю каждой матери будет по меньшей степени и очень мягко сказано не приятно.

подска*ите как. я серьезно, у меня такая *е проблема... постороннему могу сказать нет а вот родственникам (близким и дальним)... один раз сказала нет, только через полгода а мо*ет и больше позвонили...как ни в чем не бывало

Нет и все.Спокойное,но твердое -нет!
Обьяснить,может быть,что все страховки у вас есть и новых не надо.

А может ,Иринка,этих родственников того....?
Ну все равно одни неприятности...я вот живу же без брата моего мужа и хорошо живу надо тебе сказать...

А такое бывает?Как там у классика-Жениться нужно на сироте..(с)

Ирма, в принципе уже ответили, но...
семья или родственники - это как, черное и белое? Кто не за нас, тот против нас?
У любого человека есть социальное окружение и потребность в нем. Выдергивать человека из этого окружения как репку только по собственной прихоти болезнено и как правило вредно. Ну если это не попойки за гаражами. В этом случае семья , как наиболее важное социальное образование, получает преимущество, но полностъю изолировать человека от остального общества, разрешая редкие встречи под надзором, будет неправильным. Даже самая приятная тюрьма остается тюрьмой с возрастающим желанием ее покинуть. Здесь нужен компромисс.
1. Имхо
2. Этот пост к ситуации ТС не относится.

я без БИД растила детей, как-то далеко все жили и живут. с сестрой иногда по возможности детей в гости привозим,
но и то для них самих, что наигрались от души

Знаете, как то вот мы сами растим детей,а единственные БиД,которые любят и любили говорить о своей ОГРМОАДНОЙ любвт к внукам, на словах только и оставалось.
Вот уже нное количество лет,дети постояннго с нами,БиД которые живы они знают как маму и папу со стороны мужа.У детей есть и тети и дяди,которые проводят с ними огромное колимсчество времени, а также прабабушка,которая в свои 90 еще даст жару.
Вообщем обходимся как то без БиД.И я не претендую на внимание с их стороны,нам даже так лучше.

Ну и мы к тебе до кучи
Тоже растим без бабушек и дедушек. Все живы, здоровы, счастливы
Одно вот подумала: как-то я не хотела бы, чтобы наши дети, повырастав и выйдя замуж/женившисъ, позабывали бы о существовании друг друга...

согласна,такая мысль постоянно толкает на продолжение
ну а если серьезно,то глядя сейчас на отношения между детьми,я бы очень хотела чтобы они такие и оставались.Эх, работы непочаты край.

Именно. Мы ведь так радуемся и умиляемся, глядя, как они вместе играют, кка делятся конфетами, как защищают друг друга на улице, вообще гордимся их дружбой между собой. А потом что? вырастут-и всё, раз женился-или-или?
я, конечно, не имею ввиду ездить за 50 км. лампочки вкручиватъ. Хотя, если друг той сестры учится у её мужа хозяйственным работам, то можно пару раз и съездить показатъ
Но и совсем отрекатъся-тоже ведь неправильно.

Вот не догадалась, девочки, чесссссс слово!

Так мне свекровь очень жалко. Как говорите, тоже мать сыновей. Всё понимаю! Всё знаю. Но душУ в себе "благородные порывы" наладить контакт, потому что мы потом все от этого страдать будем: и муж, и я, и дети. Чувство самосохранения перевешивает.
И это правильно.

Живём в одном городе. Но за 6 км друг от друга. При встрече здороваемся. И только. Никаких других контактов. Ни по праздникам, ни просто так. Трубку не берём. Сами не звоним.
Жестоко. Но зато как хорошо теперь нашей семье! Никто не трепет нервы, никто к нам не лезет, никто не использует внаглую, ни на что не подбивает, не суётся никуда, не сплетничает...

А зачем выдёргивать?
Человек должен осмысленно захотеть изменить своё окружение.

Нет, не так.
Кто против нас, тот не за нас.
Разницу улавливаете?

Т.е. я большой каблук, раздавивший мужа?
Изолировала и держу под надзором... Хе-хе.
Вы еще сохранили некотрую "правильность взглядов". Вы - счастливый человек. Искрене недеюсь, что в жизни у Вас не будет событий, после которых Вы в ней усомнитесь.

Подвиньтесь.