Я недавно стала мамой и теперь нам с мужем предстоит воспитать нашего малыша Мы оба русские, я живу в Германии всего 2 года, муж 11 лет но он за это время ещё не успел "онемечиться" и по характеру и менталитету типично русский человек (в хорошем смысле слова). Конечно же мы будем воспитывать нашего ребёнка исходя из своего опыта, опыта наших родителей и бабушек. Ведь мы, хотим этого или нет, люди другой культуры и другого воспитания.
Недавно в интернете нашла такую статью:
http://www.dw-world.de/dw/article/0%2C%2C15604845%2C00.html
В ней говорится о различии в воспитании детей в Германии и России.
Я думаю многие русскоязычные родители задумываются о том, каким они хотят видеть своего ребёнка в будущем, конечно одну из главных ролей в этом играет воспитание. Я бы хотела спросить у Вас, а как Вы воспитываете Ваших детей? Так как это принято в Германии и в соответствии со здешними традициями и устоями или же так, как отчасти воспитывали нас самих и так как воспитывают сейчас в России (СНГ)?

А как воспитывают сейчас в СНГ?
Какие основные отличия?

(ухмыльнулась)
Воспитывайте не по науке, не по стране, а так, как сердце подсказывает!

Читала месяца два назад статейку, чесала затылок и думала: кто тут дурак?
Немец писал о том, что немецкие дети идеально воспитанные и кажутся невоспитанными только иностранцам, у которых дети не такие уж и воспитанные.

Я Вам один умный вещь скажу, только Вы не обижайтесь: Детей не надо воспитывать, детей надо любить... Помогать, направлять, поддерживать, разговаривать, злиться, ругать, хвалить, целовать-не воспитывать...

В статье совсем не затронуты настоящие проблемы и настоящие отличия национальных систем воспитания.
Их , этих систем условно можно выделить примерно 4-5 .
1.Российскую традицию систему
2.Систему педагогов Никитиных
3.Американскую - на основе системы доктора Спока
4.Мусульмано-еврейскую систему (названа с известными допущениями)
5. Японскую
немецкую систему воспитания , как самостоятельную никто не знает в мире .

пожалуйста про мусульманско еврейскую поподробней

Меня тоже это удивило в своё время . Читайте книжки, не ленитесь ... .
Главное их отличие - ребёнка воспитывает клан , род.

Мы с мужем тоже оба родились и воспитывались в бСССР, но к своим детям здесь относимся как приведено в цитате, хотя книг детского психолога Элизабет Платтнер не читала, как в принципе и никакую другую литературу по воспитанию... И вам не советую. Если советы подобной литературы будут идти врознь с вашими принципами и чувствами, то вы будете вести себя фальшиво, а ребёнок эту фальшь будет чувствовать. Думаю, ни к чему хорошему это не приведёт.

В статье подчеркивается, что российские родители больше настаивают на подчинении и воспитании ребенка в стиле "мы", а немецие родители более демократичны и, соответственно, поддерживают ребенкино "я".
В определенном смысле это верно, хотя - сколько семей, столько и систем воспитания. Я не думаю, что человек по природе своей автократичный начнет воспитывать ребенка в свободном духе только потому, что приехал в Германию. А демократ будет все равно давать много свободы - что в России, что в Германии. Себя не переделаешь! Каждый воспитывает, как может хочет, а не так, как принято в стране (ИМХО).

при всей искренней симпатии к Вам, не удержалась, чтоб не выделить эту фразу

не пугайте человека))) Вы же не думаете, что автор темки не имеет своих мозгов, чтобы читая книжку, понять, насколько ему подходит та или иная форма воспитания?! Мне лично книжки помогали скорей подружиться с собой, нежели напротив. Я интуитивно понимала, что делать надо так, но точно помнила, что меня воспитывали иначе, а вдруг я что-то делаю неправильно?! Или иногда знаю, что по-другому быть не может, но с позиции взрослого себе самой не могу объяснить, почему именно так - а в книге нахожу "ответ": то же действие глазами детей. И все становится "просто и понятно". В общем, к книге обращаюсь за поддержкой. Ну и главная цель использования - это отбивать текстами из популярных изданий атакующих бабушек, помнящих, что они "всю жизнь проработали педагогами")))

Я понимаю, что моё мнение насчёт книг по воспитанию для многих звучит дико Aber ich stehe zu meiner Meinung.
Ну не знаю, может мне повезло, к нам никто не лез с советами. Книги покупала, стоят вот, пылятся. У меня двое детей и опыт: то что хорошо для одной дочери, яд для другой. Как могут люди писать книги с универсальными советами, к тому же часто противоречивыми? Хорошо, если у читающих голова на плечах есть, я знаю людей, у которых нет собственного мнения и которые слепо следуют чужим советам.

А как вы сами хотите воспитывать своего ребёнка? То есть каким Вы его видите в будущем?

да не, я не возражаю: если родитель адекватен, необходимости в книжках нет. Бывают родители, типа меня, которым "совет не повредит". А бывают родители - которым ни совет, ни книга не помогут

Надеюсь, не имеются ввиду те, кто эти определённые книги не читают?

я Вас к первой категории причислила

Спасибо
Мой ответ о фальше в поведении был на этот вопрос:
Так как это принято в Германии и в соответствии со здешними традициями и устоями или же так, как отчасти воспитывали нас самих и так как воспитывают сейчас в России (СНГ)?

Кстати, вспомнилось сейчас, у нас на Рождество были гости из России, так вот девушка очень удивлялась непосредственности наших детей: Попросили исполнить что-то на гитаре или пианино и спеть - пожалуйста, без стеснений и ломаний, так-же танцы под Wii с участием посторонних. Говорит, у них дети в таком возрасте более стеснительные, смущаются.

у мен я нет детей
но вам бы посоветовала почитать

те знакомые , что с детьми и читали, хвалят

я бы для начала посоветовала сестер Некрасовых: Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти

(потому что Гиппенрейтер пишет о том, что делать, когда утеряно понимание с собственным ребенком. А начинающим родителям важно НЕ ПОТЕРЯТЬ контакт, поэтому понимать надо научиться еще до того, как дети заговорят)

а меня убило посещение наших друзей с ребенком. ну на 2 года помладше нашего мальчик, так вот у родителей даже такту нет, папа сам безбашенный забыл чтото, сын его в это время чем то занят. А папа, димон, ну принеси! Димон, я что сказал..и все так приказным тоном. Тот начал бегать, хотя видно что в глазах обида, что его отрывают. Вот лично я никогда так с нашим ребенком не разговаривала, однажды ему так друг мужа сказал, он с россии, ну ка мол попнись за пивком. На что сын ответил, что он бы попнулся, если бы его подругому попросили....или бы тот имирал без воды, то напоил бы....а так мол, пиво в подвале.
а еще меня коребит, когда явно ребенок не хочет читать стишок или петь пеенку, но ведь надо пей, зайка!! Таже программа после нового года давай поговорим, с басковым и его балериной.

Гиппенрейтер пишет об всём))),в том числе и о восстановлении отношений с ребёнком,если уже есть проблемы...Их не избежит никтo..А Гиппенрейтер-гениальная тётка, ОбОжаю каждую её фразу,рекомендую каждому родителю.

н.п.
а кто что думает о книге Jedes Kind kann Regeln lernen? Стоит ли читать?

мне понравилось

Хорошая книга. К жизни готовит.

Увы, это и есть крайнее проявление "русского воспитания" Хочешь-не хочешь, пой песню для чужих (и возможно, под градусом) взрослых. Никого не колышет твое детское человеческое достоинство. Но все крайности плохи. Немецкая крайность - когда ребенку все можно, и ему плевать на мнение взрослых

Поймите правильно, я тоже обожаю Ю.Гиппенрейтер, она так умело и наглядно показывает реальность! Но все же не стоит отказываться от Некрасовых, когда внутренне не получается решить, кормить по режиму или по требованию

Кстати, про эту книгу. Мне она ну совсем никак. Читала пару немецких, вроде дело пишут, с этой же книгой - сплошное разочарование. Особенно запомнилось про эту теoрию вызывания ребёнка на разговор или что-то вроде того. Пишется мол вопросы не задавай а говори утверждениями типа: ты расстроен, что-то случилось и т.д. Попробовала пару раз на практике применить, моё дитя на меня как на дурочку смотрело со словами: "Понятно же!!!" (что мол за глупые высказывания) Я эти глупости и оставила. Хотя не отрицаю, кому-то может и подойдёт.

Не знаю как воспитывают в России т.к. вывод могу сделать лишь ограниченный моим кругом родственников там проживающих (все абсолютно по-разному). Сама же стараюсь воспитать так чтобы не стал немецким ребёнком Чтобы отличался языком, культурой, мышлением, в общем всем тем чем все мы взрослые в зрелом возрасте приехавшие отличаемся. Посмотрим как дальше, пока получается

Называется это - активное слушанье, и технику надо понять, и тогда применять будет легко. Там не предлагается задавать вопросы в утвердительной форме, там предлагается "работать эхом". Просто повторять за собеседником фразы... Не, это надо прочитать, я с телефона щас не смогу связно набить текст Это работает и в других сферах жизни, например, кто изучает язык жестов для успешного ведения деловых бесед - зеркалит жесты и мимику собеседников...

Именно об этом я и пишу. На мой взгляд ерунда, но я и не пуп земли, ваше мнение тоже имеет право на жизнь.
Вообще хочу отдать должное немецким книгам как по беременности так и по воспитанию (хотя, у меня из 10-и русских беременных книг одна единственная - просто супер). Меня Спок когда-то в шок поверг своими советами... его книга у меня на 1-м месте по бессмысленности. Гиппенрейтер так себе, откровенных глупостей нет, но и полезного не много. Опять же чисто моё мнение.

У меня тоже.
Отбил всякую охоту читать вообще какие-то книги на эту тему.

муж тоже как то не заценил книжку, а я проверила ее на нем же - работает!
мне тетечка нравится очень.

я читала эту книгу, но этот способ не применяла, как-то до конца не поняла его.
объясните, как вы его понимаете, на конкретных примерах!
спасибо

глупость,стеснение или расскованность детей уж точно от страны проживания не зависит

Может быть. Я лично ничего не утверждала, просто привела мнение постороннего человека. А уже очень давно "русских" детей не видела, мне сравнивать не с чем.

а что вы ожидатете?
что ваша девочка вам скажет :Спасибо мама, чтто ты говоришь утверждениями , твоя методика очень действенна. Я очень рада, что ты прочитала эту книжку. Ты очень правильно поняла моё чувство.
а вам ваш ребенок говорил эти слова: понятно же!?
Методика активного слушанья была придумана не Юлией Гиппенрейтер. Эта методика успешно используется и в дугих сферах жизни.
%C4%C5.%DD%C9%CB%C9%D0%C5%C4%C9%C1.%CF%D2%C7/%DD%C9%CB%C9/%E1%CB%D4%C9%D7...

+ много и Это ссылка на скачивание книги "Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать,чтобы дети говорили" ( А.Фабер и Э.Мазлиш)
http://vuzer.info/load/dom_semia_hoziaistvo/a_faber_eh_mazlish_kak_govorit_chtob...

с любовью)))
очень полезный сборник статейhttp://freeedu.ru/modx/psixologiya-detstva
и сообщество http://alpha-parenting.livejournal.com/

Почитайте книгу авторов Фабер/Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" и другие их книги! Лично мне они нравятся больше чем Гиппенрейтер. Там даны примеры в комиксах как не следует разговаривать с детьми и как их активно слушать http://www.labirint.ru/authors/69395/
Она же на немецком: So sag ich's meinem Kind: Wie Kinder Regeln fürs Leben lernen www.amazon.de/So-sag-ichs-meinem-Kind/dp/3934333419/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qi...

Сперва кусочки из книги, чтобы (если я перевру) было понятно, к чему идем:
Хотелось бы в заключение этого урока привести другой реальный диалог, который показывает, как родители вполне успешно овладевают методом активного слушания. Это тоже документальная запись одной мамы.
"Рассматриваем с дочкой фотографию группы детского сада. Дочка показывает на воспитательницу (замечаю, что на фотографии ее лицо поцарапано):
ДОЧЬ: Видеть ее не могу!
Я: Тебе очень неприятно ее видеть.
ДОЧЬ: Да, она очень злая.
Я: Она тебя обижала.
ДОЧЬ: Да, она ругала меня борзой собакой и говорила, что если я наябедничаю, то уж она тогда...
Я: Тогда она что-то сделает.
ДОЧЬ: Да. Она не говорила, что.
Я: Тебе не хотелось это рассказывать раньше.
ДОЧЬ: Да, я боялась (готова заплакать).
Беру ее на руки".
В этом диалоге мама уже в первой фразе избежала возможной традиционной ошибки — «воспитательного» замечания. Она вполне могла бы ответить: «Как ты можешь так говорить о воспитательнице! И почему ты поцарапала фотографию?» Вместо этого она «озвучила» чувство ребенка, показала, что готова разделить и принять его. Это помогло девочке освободиться от загнанных вглубь страха и обиды. Навернувшиеся слезы — слезы облегчения.
***
Хорошо известно, что дети любят фантазировать. Слушая сказки или играя, они буквально погружаются в воображаемый мир и живут в нем не менее полно, чем в реальном. Можно присоединиться к этому миру ребенка, играя в его мечты и фантазии. Таким способом удается помочь в его эмоциональных трудностях.
Вот два примера. Мама укладывает Сережу спать, мальчик капризничает.
СЕРЕЖА: Не буду, не хочу спать. (Пауза.) Когда папа приедет? Я устал его ждать! (Папа в длительной командировке и приедет нескоро.)
МАМА: Ты очень соскучился.
СЕРЕЖА: Да, очень. Уже больше не могу...
МАМА: Я тоже скучаю. Давай вообразим, что папа приезжает. Как это будет?
СЕРЕЖА: (Оживляясь). Он нам звонит с вокзала и говорит: «Я уже здесь, скоро буду у вас!».
МАМА: Да, мы очень обрадовались, начинаем наводить порядок...
СЕРЕЖА: Нет, порядок мы уже навели, и ты уже испекла пирог.
МАМА: Да, конечно. Мы начинаем накрывать на стол, ставить пирог, тарелки и чашки.
СЕРЕЖА: Я достаю из «гаража» свою новую машинку и еще альбом, где рисовал танки.
МАМА: Вот слышим шаги у двери, звонок...
СЕРЕЖА: Я бегу открывать — папа!!! Он смеется, поднимает меня на руки...
Разговор продолжается еще несколько минут, после чего мальчик засыпает с улыбкой на лице.
***
У нас тоже ключевые темы "столкновений" - про садик.
Сын: Не пойду в садик.
Я: Ты не хочешь идти в садик.
Сын: Там снова будет Андрей...
Я: Ты не любишь Андрея.
Сын: Да, он подходит ко мне, и смеется.
Я: Тебе обидно, ты хочешь, чтобы он ушел.
Сын: Да. Я хочу играть один!
(мы ни к чему не пришли в итоге беседы - но я избежала "приказа": "Ты должен идти в садик", я озвучила чувства сына, и он уже "не так уж и не хочет идти в садик", но точно знает, что он туда хочет, просто хочет играть один (имеется ввиду без Андрея)).
А второй приведенный мной пример я использую еще чаще
Сын: Мама, я хочу подводную лодку! Купиииии!
Я: Классно, подводную лодку! А что ты будешь с ней делать?
Сын: Поставлю в саду, это будет мой домик.
(дальше - насколько хватит фантазии. Но от истеричного "купи" мы уже ушли )
(Чаще всего я применяю тактику "активного слушанья" на муже. У него "старая добрая русская привычка" ругать все подряд, в частности, работу. Если я начинаю комментировать, что "да ладно тебе, не стоит это твоих нервов", он заводится еще больше - как так, его НЕ ПОНИМАЮТ! Зато стоит два раза "поддакнуть" (что производство через ж*** и что начальство о будущем не думает) - беседа заканчивается в две, максимум три минуты. Правда, я об этом способе еще вычитала у Д.Карнеги в свои пятнадцать лет )

goldi78, указанная Вами ссылочка ведет на страничку, где ссылки для скачивания "уже устарели". Позволю себе выложить более свежие:
А. Фабер. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
И заодно: Ю.Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как? (читать онлайн)

упс, спасибо

стоит читать про регельн, как у ребенка так и у взрослого долвны быть границы и правила.
это чтобы избежать вседозволенность, как у многох семей здесь, но и не допускатъ унижения ребенка.
Я лично читала кое какую литературу, там было много полезного. Например когда дети ложатся на пол и все хоть тресни, с места их не словочь, а если пробуеш то начинается истерика. Что стоит нерв родителям. Мне лично такие советы помогли, так же как и в более взрослом возрасте от 8 лет. Да лично просто почитать и понять как думают дети, или особенно мальчики было интересно.

поддержу!
На предыдущих уроках мы много говорили о чувствах и переживаниях детей и о том, как слушать, слышать, понимать и принимать их. Предвижу накопившееся нетерпение родителей: а когда же речь пойдет о дисциплине и послушании? Ведь есть же правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны безусловно выполнять!
Нельзя с этим не согласиться.
Начну с одного «секрета», который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.
Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые.(Ю.Гиппенрейтер)

н.п.
у нас дома есть только ОДНО правило воспитания: говорить с ребенком всегда на одной высоте. Никогда сверху вниз.
Казалось бы мелочь, но творит по истине чудеса.

спасибо, вроде все понятно...но
автор пишет, что активное слушанье надо применять, чтобы установить контакт с ребенком, а не для того чтобы он выполнял наши требования.
и когда все хорошо, то и не задумываешься, как говорить с ребенком
а когда он не слушается, то уже поздно активно слушать...
например
-"пора спать, иди в ванную чисти зубы!"
-"я не хочу!"
-"ты не хочешь идти спать"
-"да, не хочу, и не пойду!"
и что??

У нас не одно, но, наверное, самое главное. А "открыла" я для себя его в передаче про няню, была такая раньше по RTL. Я и смотрела-то всего 2-3 раза, потом она мне резко разонравилась, но уже за одно это правило я ей благодарна. А вот Гиппенрейдер как-то не прижилась. Прочитала по совету подруги, которая ее чуть ли не наизусть цитирует (хотя отношения у нее с дочерью что-то не очень по-книжному развиваются). Вообще стараюсь читать не книжки, а то там, то сям статейку прочту, то на один, то на другой форум загляну. Как-то так.
У нас большой круг общения, много семей с детьми, как "наших", так и немцев. По моим наблюдениям, не существуетс конкретно "немецкого" и "нашего" воспитания. Есть в двух немецких семьях и даже с одинаковым уровнем образования и материального достатка кардинально противоположенные нормы воспитания, также есть семьи, где "наши" и "их" нормы сходятся во многом, хотя выросли мы в разной среде.

у нас это ПРАВИЛО. все остальное лишь наши личные желания и предпочтения. А этого мы предерживаемся всегда.
Книжку ни одну по воспитанию не прочла. Даже не знаю, радоваться или нет.

Во всяком случае расстраиваться точно не стоит.

Расстраиваться яточно не расстраиваюсь: ребенок у меня хоть еще маленький, но проблем пока нет.

А о том, что у нас "нет контакта" мы узнаем только в "конфликтной ситуации". В остальное время у нас как раз - "есть контакт".

Вы правы - манипуляция. Не спорю. Но по мне - уж лучше вот такая ненавязчивая манипуляция, чем открытый конфликт. От "послушал, понял и поддержал" - не остается негатива в душе. А от прямой команды и вынуждения ее исполнения - накапливается ненависть...
В частности:

приказ Дальше уже всяко-разно "коса на камень"

классика, конечно. Думаю, через это проходят все родители. Я избавилась от этой ситуации ритуалами, да, знаю, что ритуалы - плохо, но нервы экономит хорошо. У нас отправка ко сну называется "пора смотреть мультики". И для того, чтоб эти мультики (с ноута, в кровати) посмотреть (в размере одного-двух штук смешариков или лунтика, они по длине удачные) - сын уже знает, что и в каком порядке делать нужно. Умылись, переоделись в ночное, улеглись, (выполнили задания по книжке на речь ), посмотрели мульт, почитали книжку, пожелали спокойной ночи, выключили свет, уснулииииии...
Но представить себе все равно могу: если уж пошла беседа именно так - я действую "переключением внимания"... "Точно-точно не хочешь спать? Вот и отлично, займемся тогда..." (и дальше - по мере необходимости, можно в угоду ребенку покатать с ним машинки (с девочками - позавязывать бантики куклам), главное, чтобы "сопротивление" сошло на нет, настроение поменялось - тогда можно повторить попытку с укладыванием).
Стыдно, конечно, признаваться, когда с пятой попытки не удается добиться нужного результата - иду на шантаж. А-ля, ты мне, я тебе. Если брать пример с кроватью, я бы пообещала чего-нить занимательное, но в кровати. Как правильно торговаться есть у многих авторов по детской психологии))))

Да ну? Кто это говорит? По-моему, ритуалы - прекрасный способ организовать будние дела. С ритуалами и спать ложиться не страшно, и одеваться не скучно

А почему?
Looo, не знаю, сколько лет Вашему ребёнку, но у меня с сыном после прочтения книги Фабер/Мазлиш вообще с укладыванием проблем не стало. Но я ещё и раньше ему не приказывала, а объясняла, что спать нужно идти не потому, что маме так хочется, а потому что детям требуется больше сна, чем взрослым, так как они растут. Как-то нашла пару строчек об этом в журнале или книге и ему прочитала, чтоб уж наверняка Ещё говорила, что если дети не будут спать ночью, то весь следующий день они будут сонными и усталыми, пропустят много интересного.
Подготовка ко сну должна сопровождаться ритуалами. У нас тоже после игр просмотр определённых любимых мультиков, умывание и чтение. Мультики нам нужны не всегда, но чтение обязательно! Если ребёнок тянет время, могу пообещать ему, что если он быстро умоется, то я ему больше почитаю
Если я не в настроении и хочется поскорее уложить, а ребёнку то попить, то поесть, то ещё что, я ему открыто говорю, что устала и раздражена и хочу поскорее всё сделать и отдохнуть.
Когда дети начинают немного понимать время, то можно показать им, что время подготовки ко сну начинается когда такая стрелка на такой-то цифре.
Важно ещё узнать почему ребёнок не хочет спать, не устал, голоден, что-то его беспокоит. Иногда можно дать ему ещё пару минут, чтобы поиграть. Я ставила так со своим Eieruhr. Заводила на определённое кол-во минут и когда он звонил, то нужно было без разговоров идти умываться.
Ещё с ними можно договариваться, искать компромисс. Говорим что-то типа: "Хмм, у нас проблема, пришло время спать, но ты спать ещё не хочешь, что будем делать?" Ждёте его предложения, предлагаете своё. Пример: Он: "Я хочу играть дальше!" Вы: "Как ты считаешь, 5 (10, 15...) минут на игру тебе будет достаточно?" Или: "Если ты быстро соберешься, то я с тобой ещё немного поиграю когда ты уже будешь в кроватке/пособираем вместе паззл."
Сейчас так сразу все способы и не вспомню, но в этом году Дед Мороз принёс нам электр. зубную щётку от Cars, и в настоящий момент я говорю - тебя ждёт твоя зубная щётка Вспоминает и бежит сразу в ванную.

Точно
А книг сколько разных: Kinder brauchen Rituale, Kinder lieben Rituale, Die schönsten Rituale für Kinder...: www.amazon.de/s/ref=nb_sb_noss?__mk_de_DE=%C5M%C5Z%D5%D1&url=search-alias...

Я большой поклонник традиций и ритуалов

Я вообще не представляю, как без ритуалов? Не только у детей, но и у взрослых. В принципе тот факт, что мы чистим зубына ночь, тоже своего рода "ритуал".
Мой ребенок вечером знает, что надо идти чистить зубки, одевать пижамку, брать книжку и читать- и делает это все с радостью.

Да, ритуалы нужны. А ещё дети любят соревнования. Например, кто быстрее добежит до ванной чистить зубы на ночь

И я не представляю. Пример с занятиями на пианино дома. У нас ритуал (хотя я называю его правило). После школы - обед, уроки, пианино. На каникулах или выходных - завтрак, пианино. Ребенок знает, что это как зубы почистить, нет дискуссий, нет споров (разумеется, бывают исключения, но их дети любят еще больше и воспринимают именно как исключения). У знакомых нет ритуалов (и правил наверное тоже) вообще. Как ни позвонит моя дочь, чтобы договорится поиграть - в трубке нытье "я еще играаааала" или мама "пока на музыку не сделаешь, никуда не пойдешь". И так может тянуться до вечера.
У нас, у взрослых, тоже свои ритуалы. На неделе записываем любимые серии, в пятницу вечером смотрим. Без них уже и пятница не пятница. :))

это точно. Мне книги о воспитании не нравятся, можно одурачиться именно из-за противоречий. Тыщу "учителей" - тыщу разных советов...А вот книги о психологии человека (маленького человека) полезно почитать..И главное прежде всего работать над своими ошибками и дите тогда тоже исправится..

Правильнымиритуалами, как мне кажется, можно ребенка еще и стимулировать. Мы каждый вечер убираем игрушки- тоже ритуал. На перегонки: кто быстрее убирет Х) Побеждает всегда дружба

многие родители просто не хотят заморачиваться, ведь что бы установить ритуал, нужно время и терпение. А заставить ребенка кажется легче, чем научить и обьяснить.

Совершенно такая же ситуация. У нас тоже не пошло. Я думаю, если контакт между людьми хороший, они чувствуют и понимают друг друга, эта техника совершенно лишняя. Это должны быть совсем никудышные отношения, чтобы ребенок был уверен, что ты его слушая не слышишь или не хочешь слышать, но в этом случае я думаю и техника не поможет.

спасибо, обязательно прочту эту книгу
у нас укладывания проходят примерно так же как и у вас( дочке почти 5)
я просто на этом примере пытаюсь понять, когда же применять это активное слушанье?

я пользуюсь им, активным слушаньем, еще когда мне надо узнать, что было сегодня днем в садике. Если я обрушусь на ребенка кучей вопросов, как я делала раньше (по неопытности), он закрывался, и в итоге я не получала ни слова. А сейчас - милое дело: знаю все поминутно.

вот это я могу себе представить, если ребенок скрытный или пришел домой и чем-то подавлен, таким образом можно расположить его к себе и ненавязчиво выяснить, что случилось.
но это наверное когда дети постарше, школьники.
моя очень открытая и все рассказывает сама(пока!)
а что вы еще подчерпнули полезного у Геппенрейтер?
я, когда чувстсвую, что нервы на пределе, читаю ее, мне помогает успокоиться
там у нее четко написано, чего делать нельзя

это именно зависит от системы воспитания. дети из России больше зажаты, потому что та принято больше ругать или упрекать , если что не так.
стиснение говорит о том, что человек боится оплошаться, ему неприятно сделать ошибку и услышать упрёк.
начинается с малолетства: то в 3 года не такого ёжика слепил, в 4 года не так ножноцами вырезал, разукрасил за края, неакуратно наклеил.
навязывается такой комплекс неполноценности, даже на понятно, как мы с этим жили.
а в германии дети не знают такого состояния, ребёнок получает практически за всё только похвалу.
вот тебе и раскованность, всё делается без задней мысли.

Прежде всего нужно продумывать подарки, какие они должны быть: http://lichtlein.over-blog.de/article-besonderes-geschenk--tolle-ideen-85823466.html

А какие бы вы посоветовали? Книг по психологии -по моему мнению- издаётся ещё больше, и подобрать что то путное ещё сложнее... Поделитесь пожлста вашим опытом!

как советует одна писательница, читаешь несколько разных, и сам для себя выбираешь - что тебе подходит, у всех даже разные этические нормы, представления итд.
Я читала книги вот такие (их мне надо было прочитать когда еще беременной была, проблем было бы меньше и вопросов)
там почти все ее книги указаны
http://de.wikipedia.org/wiki/Jirina_Prekop
а также еще интересные и важные
http://de.wikipedia.org/wiki/Michael_Winterhoff

Пошла смотреть, спасибо

у нас поют, но не под градусом, и не для чужих, а для прадедушки. Он живёт далеко и видимся не чаще 2 раза в год, иногда он только и звонит, что б ему его любимую песенку спели"Брудер Якоб".(его самого зовут Якоб) И начинают ему по тел песни петь, всё, что знают. Не заставляем, всё по желанию.