Сперва кусочки из книги, чтобы (если я перевру) было понятно, к чему идем:
Хотелось бы в заключение этого урока привести другой реальный диалог, который показывает, как родители вполне успешно овладевают методом активного слушания. Это тоже документальная запись одной мамы.
"Рассматриваем с дочкой фотографию группы детского сада. Дочка показывает на воспитательницу (замечаю, что на фотографии ее лицо поцарапано):
ДОЧЬ: Видеть ее не могу!
Я: Тебе очень неприятно ее видеть.
ДОЧЬ: Да, она очень злая.
Я: Она тебя обижала.
ДОЧЬ: Да, она ругала меня борзой собакой и говорила, что если я наябедничаю, то уж она тогда...
Я: Тогда она что-то сделает.
ДОЧЬ: Да. Она не говорила, что.
Я: Тебе не хотелось это рассказывать раньше.
ДОЧЬ: Да, я боялась (готова заплакать).
Беру ее на руки".
В этом диалоге мама уже в первой фразе избежала возможной традиционной ошибки — «воспитательного» замечания. Она вполне могла бы ответить: «Как ты можешь так говорить о воспитательнице! И почему ты поцарапала фотографию?» Вместо этого она «озвучила» чувство ребенка, показала, что готова разделить и принять его. Это помогло девочке освободиться от загнанных вглубь страха и обиды. Навернувшиеся слезы — слезы облегчения.
***
Хорошо известно, что дети любят фантазировать. Слушая сказки или играя, они буквально погружаются в воображаемый мир и живут в нем не менее полно, чем в реальном. Можно присоединиться к этому миру ребенка, играя в его мечты и фантазии. Таким способом удается помочь в его эмоциональных трудностях.
Вот два примера. Мама укладывает Сережу спать, мальчик капризничает.
СЕРЕЖА: Не буду, не хочу спать. (Пауза.) Когда папа приедет? Я устал его ждать! (Папа в длительной командировке и приедет нескоро.)
МАМА: Ты очень соскучился.
СЕРЕЖА: Да, очень. Уже больше не могу...
МАМА: Я тоже скучаю. Давай вообразим, что папа приезжает. Как это будет?
СЕРЕЖА: (Оживляясь). Он нам звонит с вокзала и говорит: «Я уже здесь, скоро буду у вас!».
МАМА: Да, мы очень обрадовались, начинаем наводить порядок...
СЕРЕЖА: Нет, порядок мы уже навели, и ты уже испекла пирог.
МАМА: Да, конечно. Мы начинаем накрывать на стол, ставить пирог, тарелки и чашки.
СЕРЕЖА: Я достаю из «гаража» свою новую машинку и еще альбом, где рисовал танки.
МАМА: Вот слышим шаги у двери, звонок...
СЕРЕЖА: Я бегу открывать — папа!!! Он смеется, поднимает меня на руки...
Разговор продолжается еще несколько минут, после чего мальчик засыпает с улыбкой на лице.
***
У нас тоже ключевые темы "столкновений" - про садик.
Сын: Не пойду в садик.
Я: Ты не хочешь идти в садик.
Сын: Там снова будет Андрей...
Я: Ты не любишь Андрея.
Сын: Да, он подходит ко мне, и смеется.
Я: Тебе обидно, ты хочешь, чтобы он ушел.
Сын: Да. Я хочу играть один!
(мы ни к чему не пришли в итоге беседы - но я избежала "приказа": "Ты должен идти в садик", я озвучила чувства сына, и он уже "не так уж и не хочет идти в садик", но точно знает, что он туда хочет, просто хочет играть один (имеется ввиду без Андрея)).
А второй приведенный мной пример я использую еще чаще
Сын: Мама, я хочу подводную лодку! Купиииии!
Я: Классно, подводную лодку! А что ты будешь с ней делать?
Сын: Поставлю в саду, это будет мой домик.
(дальше - насколько хватит фантазии. Но от истеричного "купи" мы уже ушли )
(Чаще всего я применяю тактику "активного слушанья" на муже. У него "старая добрая русская привычка" ругать все подряд, в частности, работу. Если я начинаю комментировать, что "да ладно тебе, не стоит это твоих нервов", он заводится еще больше - как так, его НЕ ПОНИМАЮТ! Зато стоит два раза "поддакнуть" (что производство через ж*** и что начальство о будущем не думает) - беседа заканчивается в две, максимум три минуты. Правда, я об этом способе еще вычитала у Д.Карнеги в свои пятнадцать лет )

goldi78, указанная Вами ссылочка ведет на страничку, где ссылки для скачивания "уже устарели". Позволю себе выложить более свежие:
А. Фабер. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
И заодно: Ю.Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как? (читать онлайн)

упс, спасибо

стоит читать про регельн, как у ребенка так и у взрослого долвны быть границы и правила.
это чтобы избежать вседозволенность, как у многох семей здесь, но и не допускатъ унижения ребенка.
Я лично читала кое какую литературу, там было много полезного. Например когда дети ложатся на пол и все хоть тресни, с места их не словочь, а если пробуеш то начинается истерика. Что стоит нерв родителям. Мне лично такие советы помогли, так же как и в более взрослом возрасте от 8 лет. Да лично просто почитать и понять как думают дети, или особенно мальчики было интересно.

поддержу!
На предыдущих уроках мы много говорили о чувствах и переживаниях детей и о том, как слушать, слышать, понимать и принимать их. Предвижу накопившееся нетерпение родителей: а когда же речь пойдет о дисциплине и послушании? Ведь есть же правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны безусловно выполнять!
Нельзя с этим не согласиться.
Начну с одного «секрета», который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.
Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые.(Ю.Гиппенрейтер)

н.п.
у нас дома есть только ОДНО правило воспитания: говорить с ребенком всегда на одной высоте. Никогда сверху вниз.
Казалось бы мелочь, но творит по истине чудеса.

спасибо, вроде все понятно...но
автор пишет, что активное слушанье надо применять, чтобы установить контакт с ребенком, а не для того чтобы он выполнял наши требования.
и когда все хорошо, то и не задумываешься, как говорить с ребенком
а когда он не слушается, то уже поздно активно слушать...
например
-"пора спать, иди в ванную чисти зубы!"
-"я не хочу!"
-"ты не хочешь идти спать"
-"да, не хочу, и не пойду!"
и что??

У нас не одно, но, наверное, самое главное. А "открыла" я для себя его в передаче про няню, была такая раньше по RTL. Я и смотрела-то всего 2-3 раза, потом она мне резко разонравилась, но уже за одно это правило я ей благодарна. А вот Гиппенрейдер как-то не прижилась. Прочитала по совету подруги, которая ее чуть ли не наизусть цитирует (хотя отношения у нее с дочерью что-то не очень по-книжному развиваются). Вообще стараюсь читать не книжки, а то там, то сям статейку прочту, то на один, то на другой форум загляну. Как-то так.
У нас большой круг общения, много семей с детьми, как "наших", так и немцев. По моим наблюдениям, не существуетс конкретно "немецкого" и "нашего" воспитания. Есть в двух немецких семьях и даже с одинаковым уровнем образования и материального достатка кардинально противоположенные нормы воспитания, также есть семьи, где "наши" и "их" нормы сходятся во многом, хотя выросли мы в разной среде.

у нас это ПРАВИЛО. все остальное лишь наши личные желания и предпочтения. А этого мы предерживаемся всегда.
Книжку ни одну по воспитанию не прочла. Даже не знаю, радоваться или нет.

Во всяком случае расстраиваться точно не стоит.

Расстраиваться яточно не расстраиваюсь: ребенок у меня хоть еще маленький, но проблем пока нет.

А о том, что у нас "нет контакта" мы узнаем только в "конфликтной ситуации". В остальное время у нас как раз - "есть контакт".

Вы правы - манипуляция. Не спорю. Но по мне - уж лучше вот такая ненавязчивая манипуляция, чем открытый конфликт. От "послушал, понял и поддержал" - не остается негатива в душе. А от прямой команды и вынуждения ее исполнения - накапливается ненависть...
В частности:

приказ Дальше уже всяко-разно "коса на камень"

классика, конечно. Думаю, через это проходят все родители. Я избавилась от этой ситуации ритуалами, да, знаю, что ритуалы - плохо, но нервы экономит хорошо. У нас отправка ко сну называется "пора смотреть мультики". И для того, чтоб эти мультики (с ноута, в кровати) посмотреть (в размере одного-двух штук смешариков или лунтика, они по длине удачные) - сын уже знает, что и в каком порядке делать нужно. Умылись, переоделись в ночное, улеглись, (выполнили задания по книжке на речь ), посмотрели мульт, почитали книжку, пожелали спокойной ночи, выключили свет, уснулииииии...
Но представить себе все равно могу: если уж пошла беседа именно так - я действую "переключением внимания"... "Точно-точно не хочешь спать? Вот и отлично, займемся тогда..." (и дальше - по мере необходимости, можно в угоду ребенку покатать с ним машинки (с девочками - позавязывать бантики куклам), главное, чтобы "сопротивление" сошло на нет, настроение поменялось - тогда можно повторить попытку с укладыванием).
Стыдно, конечно, признаваться, когда с пятой попытки не удается добиться нужного результата - иду на шантаж. А-ля, ты мне, я тебе. Если брать пример с кроватью, я бы пообещала чего-нить занимательное, но в кровати. Как правильно торговаться есть у многих авторов по детской психологии))))

Да ну? Кто это говорит? По-моему, ритуалы - прекрасный способ организовать будние дела. С ритуалами и спать ложиться не страшно, и одеваться не скучно

А почему?
Looo, не знаю, сколько лет Вашему ребёнку, но у меня с сыном после прочтения книги Фабер/Мазлиш вообще с укладыванием проблем не стало. Но я ещё и раньше ему не приказывала, а объясняла, что спать нужно идти не потому, что маме так хочется, а потому что детям требуется больше сна, чем взрослым, так как они растут. Как-то нашла пару строчек об этом в журнале или книге и ему прочитала, чтоб уж наверняка Ещё говорила, что если дети не будут спать ночью, то весь следующий день они будут сонными и усталыми, пропустят много интересного.
Подготовка ко сну должна сопровождаться ритуалами. У нас тоже после игр просмотр определённых любимых мультиков, умывание и чтение. Мультики нам нужны не всегда, но чтение обязательно! Если ребёнок тянет время, могу пообещать ему, что если он быстро умоется, то я ему больше почитаю
Если я не в настроении и хочется поскорее уложить, а ребёнку то попить, то поесть, то ещё что, я ему открыто говорю, что устала и раздражена и хочу поскорее всё сделать и отдохнуть.
Когда дети начинают немного понимать время, то можно показать им, что время подготовки ко сну начинается когда такая стрелка на такой-то цифре.
Важно ещё узнать почему ребёнок не хочет спать, не устал, голоден, что-то его беспокоит. Иногда можно дать ему ещё пару минут, чтобы поиграть. Я ставила так со своим Eieruhr. Заводила на определённое кол-во минут и когда он звонил, то нужно было без разговоров идти умываться.
Ещё с ними можно договариваться, искать компромисс. Говорим что-то типа: "Хмм, у нас проблема, пришло время спать, но ты спать ещё не хочешь, что будем делать?" Ждёте его предложения, предлагаете своё. Пример: Он: "Я хочу играть дальше!" Вы: "Как ты считаешь, 5 (10, 15...) минут на игру тебе будет достаточно?" Или: "Если ты быстро соберешься, то я с тобой ещё немного поиграю когда ты уже будешь в кроватке/пособираем вместе паззл."
Сейчас так сразу все способы и не вспомню, но в этом году Дед Мороз принёс нам электр. зубную щётку от Cars, и в настоящий момент я говорю - тебя ждёт твоя зубная щётка Вспоминает и бежит сразу в ванную.

Точно
А книг сколько разных: Kinder brauchen Rituale, Kinder lieben Rituale, Die schönsten Rituale für Kinder...: www.amazon.de/s/ref=nb_sb_noss?__mk_de_DE=%C5M%C5Z%D5%D1&url=search-alias...

Я большой поклонник традиций и ритуалов

Я вообще не представляю, как без ритуалов? Не только у детей, но и у взрослых. В принципе тот факт, что мы чистим зубына ночь, тоже своего рода "ритуал".
Мой ребенок вечером знает, что надо идти чистить зубки, одевать пижамку, брать книжку и читать- и делает это все с радостью.

Да, ритуалы нужны. А ещё дети любят соревнования. Например, кто быстрее добежит до ванной чистить зубы на ночь

И я не представляю. Пример с занятиями на пианино дома. У нас ритуал (хотя я называю его правило). После школы - обед, уроки, пианино. На каникулах или выходных - завтрак, пианино. Ребенок знает, что это как зубы почистить, нет дискуссий, нет споров (разумеется, бывают исключения, но их дети любят еще больше и воспринимают именно как исключения). У знакомых нет ритуалов (и правил наверное тоже) вообще. Как ни позвонит моя дочь, чтобы договорится поиграть - в трубке нытье "я еще играаааала" или мама "пока на музыку не сделаешь, никуда не пойдешь". И так может тянуться до вечера.
У нас, у взрослых, тоже свои ритуалы. На неделе записываем любимые серии, в пятницу вечером смотрим. Без них уже и пятница не пятница. :))

это точно. Мне книги о воспитании не нравятся, можно одурачиться именно из-за противоречий. Тыщу "учителей" - тыщу разных советов...А вот книги о психологии человека (маленького человека) полезно почитать..И главное прежде всего работать над своими ошибками и дите тогда тоже исправится..