Столкнулись интересы. Муж утверждает, что ему (ну и как бы мне тоже) достаточно поездок к родителям один раз в два года на 2 недели. "Больше там делать нечего" И чаще тоже. Их приезд к нам - тоже с частотой и продолжительностью максимально раз в 2 года на 2 недели. Мне этого мало. Конфликт.
А как у вас? Как часто ездите к родителям? Как часто они к вам? На какой срок?

Все зависит от того, насколько родители- дети нуждаются друг в друге,
плюс от материальных и физических возможностей.

Очень нуждаемся, финансовые возможности вполне достаточные, физические тоже.

Мы ездим по праздникам друг к другу, где-то 2 раза в год по неделе, итого где-то две недели в год. Не знаю надо ли вам ездить чаще, если вашему мужу некомфортно...

значит надо навещать чаще. Это ж здорово, если семья встречается часто.
Мне пока хватает 2х раз в год по 3 недели. (туда и к нам)

Хочется напомнить избитую истину,что родителеи других не будет.Вот уидут из жизни-волосы на себе будем рвать из-за того,что времени для них никак наити не могли. Я летаю 3-4 раза в год.Беру отпуск и еду,чтоб помочь и просто рядом побыть,а кто там что думает по етому поводу-их дело.И звоню почти кажди денек,да-да.Счета приходят километровые,но ето мои родненькие,а не соседи. А родители были в Германии всего два раза- по клиникам их повозила, вое и все визиты.Работают они у меня,ну и чувствуют себя в етои стране очень комфортно.

Мужу некомфортно,так нечего и ездить? Интересно рассудили.

Езжай без мужа, делов-то?

Соглашусь с тем что мужу там наверное не очень комфортно и не интересно вот и не хочет. Так зачем его заставлять. У вас есть подребность -пожалуйста поезжайте. Если никого не ломать, не заставлять через себя переступать всегда можно найти консенсус)))) К чему вам такой коллективизм...
А можно вопрос? Муж у вас русский немец , да?

Не в коллективизме дело. Я не тащу его за собой - сама могу без проблем. Проблема в том, что в он принципе придерживается такого мнения - к своим так ездит и мне свой взгляд "прививает". Игнорировать мнение человека, с которым у нас общий бюджет и планы, просто собраться уехать одной как-то неразумно вроде, недовольство в семье неохота лечить потом, хочется какого-то компромисса. Короче. Он просто против того, чтоб я часто ездила домой.
Вот я тоже хочу 3-4 раза в год, но муж и представить себе этого не может. Звоню почти каждый день, счета большие - но мне непременно надо, это очень важно.
Муж по еврейской эмиграции.

Ради бога,простите меня-а с психикой у вас всё в порядке?Я не в оскорбление задаю этот вопрос.У меня сын звонит 1,2 раза в неделю по Скайпу,а у приятельницы дочь-катастрофа-встала-сразу звонит ей.И если не включен компьютер-истерика!Она из дома может отлучиться только тогда,когда дочь ведёт малую в школу или в кружок какой-нибудь.А так-всегда должна быть на связи,как психоаналитик-та грузит её по полной программе.Так оказалось,у неё с психикой,действительно, были проблемы в детстве,вот и замужем уже и у самой дочь есть-а беда осталась!Ещё есть вопрос-вы и ваша мама тоже евреи?Потому что аидеше мама-это отдельная песня.....

что вас так ужасает?
когда жила с родителями в одном городе, то с мамой по три раза в день созванивалась и встречалась каждый второй день...
и чЕ?
такие близкие были отношения.
А когда я уехала из страны,. минимум один раз в неделю звонила мамочке.
правда видиться последние годы не часто удавалось по объективным причинам: мама ухаживала за лежачей бабушкой, а у меня - дети.

Странно рассуждаете,прямо удивительно.Без врачебного диплома и сразу разглядеть отклонения в психике? Ну вот люблю я их,родненьких и они без меня ну никак не могут,где отклонения,ткните пальцем.И звоним им не с целью "нагрузить" ( отличное слово), а голос роднои услышать просто необходимо.Любовь в сердце-не диагноз.

я тоже созваниваюсь несколько раз в неделю раньше жуткие счета были зза телелфон, сейчас скайп вообще красота, можно болтать сколько влезет.
с этим согласна на все 100%:)

скайп-то сделайте, можно вообще бесплатно с компа на комп или абонемент на год 40 евро, 200 минут в месяц можно разговаривать..

А можно ис телефона на телефон сделать безлимитку. С Казахстаном, правда, этот номер не прохдит, а вот с Россией-да.

Ну, до сих пор считала, что да, с психикой явных проблем нет.
Кроме звонков родным я еще очень много успеваю делать.
Родители мои не евреи, нет. А это тоже может иметь какое-то отношение к моей психике?

я тогда тож к вашей категории "болънх" причислена ))))) Звоню маме или она мне раза 2-3 в неделю, с сестрой раз в неделю точно, цаще никак- она работает много, правда вот к родным в россию чаще раза в год в среднем не получаттся, а ранше и того реже раз в 2 года :-( а хотелосьбы тоже раза 2 , 3 в год туда к ним. Муж летает со мной, он тоже рад бы чаще там быватъ как и я. Муж- коренной немец, если что

Боаааа, поехали... Ну я аидише мама типа, а вот моя дочь жалуется что мало звоню, зато сама мне названивает почти каждый день. Причём тут национальность вообще? Роль играют отношения в семье.

Пока есть Скайп. 1 раза в 2 года вполне достаточно

моим родителям говорили "Вы за нее так беспокоитесь ,потому что это единственный ребенок.было бы несколько-тогда бы вы спокойнее на все смотрели"
вопрос-ну и кто здесь больной на голову?причем здесь евреи???все остальные своих детей на помойках находят?модератора нет на Вас

многовато 2 недели за одно посещение. Не проще бы разбить 2 недели=14 дней ? Я бы с ума сошел 14 дней "куковать" в гостях.
2 раза в год - вполне достаточно....или 3-4 раза по 3-4 дня.Чего у родителей дольше делать-то?
Если Ваши родители не в Германии живут,то тут другое дело....придется Вам самой их чаще посещать.

А, да, забыла написать - я в Германии, родители на Украине живут.

И пол ребенка.Мальчики -сдержанней в проявлении эмоций,хотя не факт .Эще заметила-когда все хорошо -звонков нет-подпитка не требуется.

приятно видеть адекватного человека.

спасибо вам за совет! Так и поступлю.

А вы давно приехали в германию?

еее..спасибо,вашим супругом не интересуюсь, ето вон...дамочки хотят знать подробности!

мама приезжает дважды в год, каждый раз на месяц. мы не ездили еще ни разу.

1 раз в два года??? Мне жалко ваших родителеи.

и пошли в ход ярлыки..

а почему бы Скайп не использовать для общения? и общайтесь на здоровье без ограничения по времени, и счетов километровых не будет.

Скайп не используем, потому что у родителей нет компьютера. Да и как-то проще взять телефон и позвонить, по старой привычке. Надо переходить на скайп, да.
Живу в Германии 4,5 года.

Не нахожу.Но если чадушко едет до дому 1 раз в 2 года,так позор такому ребенку,кхм-кхм.

кукувать в гостях, не думаю, что многие ездиют именно куковать. Куковать конечно тяжело. Я лично когда у бабушки, то все ей помогаю, у отца тоже то на даче, то дома все отдраить, то там то сям помочь. Я приеыжаю с отпуска и рада, что иду н работу///отдохнуть

А если у "чадушки" свои чадушки есть? Их нужно тоже 3-4 раза в год в Россию/Украину/казахстан возить вместо моря, например?

Мужа с собой беру раз в два года, сама стараюсь раз в год приехать по две недели всегда. Сейчас с малышом будет наверно реже. Что касается приезда родителей к нам - как по мне так пусть приезжают на столько и так часто как хотят, уверенна что муж тоже против не будет. Но они у меня не путешественники. Хотя опять таки с появлением ребенка придется им часто приезжать :) Пока у них не было компьютера созванивались раз-два в неделю, сейчас по скайпу каждый день. Не из-за экономии денег а потому что со скайпом удобнее - вышла онлайн, увидела что мама тоже в сети, позвонила, обменялись новостями - все довольны и никто никого не напрягает (если не хочется в данный момент болтать- просто в скайпе "спрятаться) :) .

А у нас такой ритм установился:
раз в год моя мама к нам на месяц (мужу это не очень-то нравится, но терпит)
раз в год мой папа к нам на месяц (все отлично, папа у меня молчун)
раз в год я с детьми в Россию на 2-4 недели (муж от нас отдыхает, отсыпается), потом прилетаем, привозим мужу 30 кило книжек и все вместе довольные на море
раньше свекровь прилетала каждый год на месяц, мне на стенку лезть хотелосъ, но терпела, "в обмен на мою маму"
ну а скайп - само собой, и сама звоню, и детям бабушка скязки читает.
Может Вам тоже установить какой-то вполне рациональный план, без лишних емоций?

У меня в такой ситуации тоже однозначно был бы конфликт. Я раньше ездила раз, иногда 2 в год, летом на 3 недели, на Рождество и НГ - на полторы-две. Теперь вот уже больше года не была, но моя мама за это время приезжала к нам 2 раза на 3 недели. Муж рад ей, был бы непротив, если бы и чаще приезжала, хотя он немец и с ней общается через меня.
Правильно до меня написали - родителей когда-то не станет, и потом многие кусают себе локти, что чего-то недоговорили, чего-то не сделали...Для меня моя семья в Беларуси так же важна, как и моя семья здесь. По скайпу общаемся 2-3 раза в неделю, всегда есть, что рассказать.

это значит лишать своих детей и себя моря , тащить их и себя в тьму-тараканью ?
сколько дней у вас отпуска и когда вы успеваите 2 - 4 раза в год ездить в россию ?
я за 20 лет там была 2 раза и то можно сказать по-неволе, уже невозможно было отмазываться.
оба раза меня там чуть инфаркт не хватил. и каждый раз спускаюсь с трапа самолёта и припадаю к родной германской земле ;))

мысли сходятся

Ну, не все же присутствующие в Тьмутаракани выросли

30 рабочих. Я летаю в среднем 4 раза в год, особых проблем не вижу, т.к. для каждой поездки мне нужны 2 рабочих дня. У Люфтганзы есть прямой самолет, вылетает в среду ночью, прилетает рано утром в чт (5.5 часов в самолете + 4 часа разница во времени, единственный минус - одну ночь не спать), в вс назад, в пн опять на работе. Мне 4 дней на общение с мамой и друзьями хватает. Итого 22 рабочих дня от отпуска на моря остается. С детьми так, конечно, не полетаешь, а самой - нормально, и маме радости до потолка.

Ну,в Украине/ Прибалтике море имеется,если атлас внимательно полистать, да.Ну и приоритеты надо правильно расставлять.

Ну,извиняите,не все ж приехали в Германию из "Таракани". Я вот ничего не целую-ни землю,ни трап самолета,отлично жила там,откуда приехала,да разговор не о том.Я о том толкую,что родители у всех не очен и молодые. Отпуск у меня обычний,но я-единственная дочка у моих любименьких.Беру за свои счет.А супруг у меня,слава Господу, без тараканов в голове. Понимает,что не на ятрмарку еду,а делом заниматься.

Ну это точно не Москва и не Питер...А остальное всё-Тьмутаракань....

А речь именно о детных...Одной то понятно-можно себе многое позволить, а вот с детками уже так не разгонишься...

Хорошо сказали,спасибо за мнение.. Как-то интересно мыслят собеседники-если приехал,то обязательно из России ( отличная страна,с которои меня,к сожалению,ничего не связывает), из села,где нет ни света,ни газа,ни туалета. Потихоньку начинаем забывать, по какому поводу собрались.У меня такои же отпуск, разделил на части,взял себе билетик и полетел,через 3 часа я у родителеи.

ну вот видишь как замечательно, 3 часа и ты там.
А вот например мне: 3,5 часа до Москвы, в Москве часа 4 покантоваться, потом еще 3,5 часа и я на месте, 11-12 часов в дороге, а по сути почти сутки без сна.
Билет стоит 800 само дешево, плюс два ребенка( мужа не берем с собой), один из детей уже взрослый, на второго скидка 20 процентов, занчит само мало на билеты нужно 2200, прибавим сюда 3 визы, деньги на прожитье, это примерно 1000 и конечно подарки. Вот и выходит нужно 4-5 тысяч, плюс поехать можно только в школьные каникулы, а соотвественно еще дороже, добавляем сюда еще тысячи полторы- две.
Вот и выходит совсем недешевый отпуск, который позволить себе каждый год, а тем более несколько раз в году не каждый может:)

это замечательно, конечно, что раз-два и там, да ещё по два три четыре раза в год, как нефиг делать, и потом ещё куда-нибудь в отпуск съездить... но кроме отпусков есть ещё и другие расходы, не бесплатно же здесь живём

Ну тогда так скажу- Здоровья тебе и близким.Езди так часто как сможешь, душа спокоинее будет.

Когда тупо нет таких денег чтобы позволить себе такой отпуск-что делать прикажете?

Совершенно верно,небесплатно и насчет "не фиг делать" -тут не так все просто.Я о другом,о другом! Мне хотелось донести мысль, что нам у их могил когда-нибудь стоять придется.А мне тут про море толкуют..тьфу,прямо.

Мадам,меня не интéресует чужое финансовое положение,я о себе речь веду.И потом,странно Вас слышать, как-то география чудно выглядит в вашем понимании.Киев,Одесса, Рига,Таллинн- никогда "Тмутараканью" не считались. При чем тут Москва и Питер?

Да, это не Москва и не Питер, это Екатеринбург, в котором я родилась и выросла и никаких комплексов по этому поводу не испытываю. Вот мне просто интересно, по каким критериям "тьмутаракань" определяется. Я жила в Екб, Франкфурте и Бостоне (к слову, в Екб население под 2 млн, во Ффм и Бостоне чуть больше 600 тыс.), ну да, у нас грязи на улицах побольше будет. А в чем еще такая уж существенная разница? Ну, не тянет вас ни на родину, ни к родным - никто ж не неволит, так нет, надо всех вокруг опустить и доказать, что ты самый умный и столичнее Германии места на свете нет. Зачем?...
П.С.: привела свой пример, потому что мне лететь дальше, чем большинству здесь присутствующих, и рейс прямой есть только у Люфтганзы, и не каждый день. И все равно при желании - возможно (если финансы позвоняют, конечно).

Эк вас всех моё определение Тьмутаракани задело...

и что теперь так и ездить к родителям до тех пор, когда уже и сам состаришься, и "к морю" не сможешь поехать

Летаите,ползите,плывите,куда душа и сердце позовут и доброго вам пути.

к чему такая деликатная грубость?

Что еще,при частых поездках на Родину становится не до отпуска где-нибудь у моря,но есть
и свои положительные стороны- лично для меня- общение со старыми друзьями,чувство семьи
и активная "культурная жизнь" в большом городе.

ну ладно сочинять, сейчас всего около 1 400 000 а раньше меньше было

прямой рейс только из Франкфурта, с севера до Екатеринбурга с пересадками чуть не сутки получается

А это будет при любом раскладе.А море детям и себе-что тут не стояли подольше.

а, тогда давайте уточним, будете вы лететь 4 раза в год в деревню Оренбургской области, 300 км от аэропорта, 20 км от большого горада,
да ещё туда своих детей тащить, зимой ? там даже ещё туалеты на улице и отолление - простая печь .

Ну,не думаю,что вы мне етот вопрос задаете с целью получить ответ-"Не,не стала б.Наоборот, поскорее забыла бы, что старики мои в деревне сидят,без туалета". Что вы мне с упорством маньяка о детях напоминаете?Автор вопроса хотела выяснить, как часто публика вспоминает о том,что у них родители имеются в анамнезе и как часто ета самая публика своих стариков визитами радует.Все.Нет же,началось, у кого какои муж,кто откуда явился,те-те-те.....Ну не хотите в деревню,ну не надо.У меня вот совесть болит,что уехала.

Это не любовь, это обилие свободного времени и неумение занять себя.
Интегрируйтесь, девченки, тогда мамина юбка понадобится гораздо меньше .
По теме: летаю домой раз в 2 года (в Москву). По скайпу общаемся пару раз в неделю, чтобы удостовериться, что все живы-хдоровы. Родители навещают нас раз в год. Все счастливы

Не только Вас совесть мучает,что за "штанами" подались далеко от дома. Не всем повезло устроить
личную жизнь в родном городе. Меня тоже это коснулось,мне вот даже перед подругами ТАм иногда
стыдно бывает,что я замужем,а они нет.

Вот где собака порылась(с) Так у вас не любовь(не только) к родителям,а чувство вины...Зря.Загонете себя..

Ну вы даете ..так отдайте им свою судьбу..

Ну я от себя эти мысли гоню,когда находит.Здесь в Германии женщина может позволить себе выбрать
мужчину по душе,было бы желание. А там после определенного возраста шансы почти равны нулю.

Спасибо за совет.Примем к сведению.Извините,а если уже давно интегрировались- и выучились и работаем ( не поломоиками)? Или вам такие люди на пути не попадались? Вы не стараитесь меня спровоцировать,я-взрослая тетка.

Договорились.Как вы меня раскусили,Господи,святая Богородица....А что ето за город у вас такои,где стыдно,если обручальное кольцо не таскаешь на пальце?

девушка, а чты вы такая агрессивная. когда жил в москве-риге -талине, то вроде и другой бссср не существует для вас.

старики могли бы жить, где угодно, и в той же германии или в большем посёлке с удобствами, но кудаж они быз своих коров и курей

ага, можно и так сказать, маньячка я по отношению к своим детям, думаю о их благополучии ежеминутно.
и не я одна, это факт немаловажнй, можно сказать , расставляет преоритеты по-нувому.
а родители сами взрослые люди, не надо их редуцировать до безпомощных, нуждающихся в постоянном вашем контроле.

это ваша личная проблема, возвращайтесь обратно. а то и праввда, вы тут себе масло с икрой на качественный немецкий хлеб мажите, а родители голодают ?

Дело не в кольце,а в женском одиночестве. И в дурацких российских штампах-типа женщина
после 35 или за 40 уже перестарок.

Где агрессию увидели,ткните пальцем? у всех у нас дети,ну или почти у всех,да-да. Где я написала,что мои родители голодают-укажите мне,будьте добры.А куреи-коров у них нет,в городе большом живут,работают и в Германию не хотят. Не хотят получать пособие и хвастаться отличним знанием немецкого на уровне "я села на у-бан и доехала до банхофа". Так.Ето справка о родителях моих,надеюсь, тут все вияснили.А...чего выменя обратно отправляете? Вам со мною тесно?

Так не надо поддерживать такие стереотипы и все будет в полном порядке.Кстати,укажите,где я написала,что "приехала за штанами"? искала-искала в своих комментариях,ничего не нашла.

У каждого своя судьба,и во всем есть плюсы и минусы.Не нужно жалеть и сочувствовать.Вы свою лямку тянете,они свою-и кто счастливей только время покажет.

Н.п
Я думаю, что тут спорить особо не о чем. У всех разные ситуации и возможности. Бездетным проще организовать частые поездки на б. родину. А если при этом еще и лететь/ехать не далеко, так вообще замечательно. А у кого-то родители, например, в Украине на море живут, тут вообще хоть каждый год весь свой отпуск с детьми проводи - красота!
Родителей, безусловно, забывать нельзя. Но так же нужно, чтобы посещение родителей не в ущерб семье и детям были. И если супруг/ супруга выражают свое недовольство по поводу частого посещения родителей, то есть повод задуматься, возможно, у него/ее есть основания. Важно найти компромисс , чтобы всем членам семьи комфортно было.

в том то и дело, у ваших родителей всю хорошо, тогда оставте их в покое жить, может они баз вас отдыхают
скорее, это вам надо постоянно ездить на родину, настольгия - дело понятное, для всех знакомое.

да глупости, я как вариант предложила, если вам в германии жить тоскливо и совесть по родителям болит.

Не читала все..звоню мамусику и папусику каждый день..)))) болтаем по часу обо всем на свете, летом поедем на 2.5 месяца, муж разрешает, хотя ему и грустно..))) Поедем так надолго, пока я не работаю, а как будет потом - не знаю, родителей обожаю, скучаю за моими хорошками..))

Золотые слова.Пуст каждыи решит такои вопрос для себя сам,поглядит внимательно в свои кошелек, примет к сведению детеи,супругов,работу ,отпуск.Понятия не имею,почему в дискуссию вмешались вопросы географии,национальности супругов,сарказм и неуместная ирония.Удачи вам и вашим близким в новом году и побольше встреч.

наш человек.

А остальные изверги те которые раз в две недели созваниваются и раз в два года приезжают-родителей ненавидят и не скучают..Да уж...

посмотрим как вы поедете с детьми - школьниками, каникулы всего 6 недель

не читала всю ветку.
Мое мнение- одной навещать родителей с желаемой периодичностью, раз финансы позволяют. И ни в коем случае НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ мужа (жену) общаться, видеться, любить своих родителей. Всё должно быть ТОЛЬКО по желанию. По себе знаю. мы однажды поговорили с мужем, о том, сколько раз мы должны посещать его родителей и моих. Даже, когда я со своими в скайпе разговариваю, то я никогда не заставляю мужа прийти поздороваться с ними или тем более, со мной сидеть... захотел - подошел, не захотел - это его право и желание! я хочу, чтобы он действительно хорошо\нормально относился к моим родителям, а не "любил" их из-под палки. Того же я хочу и себе, чтобы меня не заставляли "любить" кого-то и часто с ними общаться.

Если честно, то не попадались. Тогда это просто детство в попе, сорри. Любить родителей и постоянно лить по ним слезы - разны вещи, я думаю.

Плохо,раз не попадались, не там смотрели.А с выводами торопиться не надо.

Если сложно организовать поездку на бывшую родину из-за маленьких детей, то можно тогда организовать приезд родителей к вам хоть на недельку раз в год. А из-за недовольства супруга забывать о родителях...... Как Вы будете себя ощущать, если Ваш ребенок в будущем будет советоваться с своим супругом/супругой по поводу частоты и длительности встреч с Вами?

Почему? Плохо, если не попадались люди, зацикленные на родителях?

а вот это часто еще сложней организовать чем свою поездку туда.
отмазок вагон и тележка: "А огород как наш?!, а печка как?!, те у кого хозяйство :" а корова как?" куры, гуси итд" нужное подчеркнуть...

Так я и написала, что надо компромисс искать. Про "забывать" и речи не было.

Ну,если у вас запасные где-то имеются (родители),то вам повезло.Извините,ерунду обсуждать я не буду.Интегрируитесь.

даа, тема "дача" у нас тоже актуальна, так что лето - это не время для посещений.

Совершенно напрасно обиделись-ни единого слова и упрёка в сторону никакой национальности я не делала,а лишь сказала "отдельная песня"-т.к. это общепринятое понятие,и только.Везде и всюду встречаются исключения,в любой расе и религии.Просто,каждый останется при своём мнении.А их собралось предостаточно!

Или родителю? И почему, интересно, позор?

Класс какой! Я скоро по этому форуму диссер защитить смогу...

Что-почему? Вопрос ваш странно сформулирован. Почему 1 раз в 2 года навестить родителеи-позор? Так ето мое субьективное мнение.Можно по-другому,например, гордо так сказать- муж у меня против,вот,представьте себе,дети у меня к морю хотят,кошелек у меня пустои,потому что я 2 года не работаю,погода не позволяет,да много чего.Но 1 раз в два года, тут,простите,моя фантазия закончилась.Если только конечности парализовало.

Я летаю на Родину 1-2 раза в год,вот сейчас с мужем решаем лететь мне этим летом или пропустить разок,у меня чувство двоякое вроде и хочется и такой длинный перелет с ребенком,потом еще на поезде.
А вообще я с родителями с 20 лет не живу вместе поэтому у меня зависимости от них нет,я имею ввиду сильной эмоциональной зависимости,муж был у них ,но каждый раз ездить не хочет и не может из за работы,но меня отпускает легко,правда не надолго 14 дней,не любит один на долго оставаться,а родителей моих с удовольствием приглашает,хоть навсегда,но мама последний раз приезжала на месяц у них хозяйство в деревне -не бросишь..Я думаю один раз в год это нормально и и один раз в год чтобы родители приезжали.

Почему позор-ребёнку? Если великовозрастному ребёнку без родителей лучше, чем с родителями-это, как правило, вина родителей. Да-да.
Так если оно-субьективно, нафига его так активно поддерживать и отстаивать? Ездите Вы к родителям хоть каждый выходной-не проблема, оставьте людям право посещать родителей раз в два года=это их обьективный субьектив, который устраивает их в той же степени, что и Ваш-Вас.

Тут с вами не поспоришь, вы абсолютно правы, толко ерничать по поводу выходних необязательно. Не на соседнем углу они у меня. И есть страх потерять их,за что я сегодня начиталась перлов на тему "сидишь у маминои юбки".Поэтому дискуссию я закончу,а вам-удачи и здоровья.

Взаимно...))

купите родителям комп, камеру и сделайте скайп
это выгоднее и полезнее
я считаю, что пару раз в году нужно видеться
хоть на день хоть как

а почему игнорировать?? это ваши родители и ваша жизнь, которая у вас одна
а мужья приходят и уходят. и с какой балды его слово должно быть последним. летайте одна. чаще, но покороче

Если так к мужу относиться, то никакой семьи не получится.

А как надо? Научите."попросила". Коммментарий верний- есть родная кровь и есть люди,которые могут и самоликвидироваться.

Ну я как- то, по своей наивности, думала, что мужей/жен любят и считают их членами своей семьи, а не чем-то преходяще-уходящим. В жизни, конечно, всякое бывает, но если изначально так считать, то в конце концов так и получится.

то есть, если так не считать, то обязательно всё будет замечательно?

Я этого не утверждала.

о том ,что мужья приходят и уходят - свидетельствует статистика разводов
буду я так считать и правильно ли это - какая разница.
от этого ничего не изменится
фактом остается для меня лишь то, что никто в праве вот лично мне указывать,
как часто навещать в этой жизни родителей

Да ради Бога...

правда? так бы сразу и сказали.

Абсолютная правда.Так оно и есть- мужья,партнеры,любовники-ето все чужые люди, сеичас помидоры полетят. Родителеи других не буууудет, устала повторять.Что интересно- читаю постоянно-"муж сказал,муж то-се".Почему-то сильныи пол не пишет-мне супруга не разрешает часто к матери с отцом ездить.Вот был бы фокус.

Зачем тогда замуж выходить, если муж не имеет права слова? Можно было сразу с родителями остаться, и проблем бы не было.
Мужчины вообще редко на форумах жалуются на жен. А вот женщины тут часто плачутся, что муж маму свою выше семьи ставит. Значит, когда муж с мнением жены не считается, то это обидно, а наоборот - нормально?

Знаете,что мне там лучше- я сама как-нибудь. Так и знала,начнется сеичас...Я своему "чужому" почку отдам,если понадобится.И он мне.А сравнивать родителеи и супругов-дело неблагодарное.

если у вас конфликт, то ездийте без его. Если конечно отпустит на 3 недели.

Почему?У всех свои приоритеты в жизни.У вас одни,у меня иные.Каждый прав.МВ однов вы правы абсолютно-родители -навсегда.А муж сегодня Вася,завтра -обьелся груш.Но пока он муж -то его номер- один.(в обычной ситуации,а при форсмажоре-тот ,кому больше нужно )

совершенно верно.У кого деньги,тот и хозяин,так будем рассуждать. Разумныи Вы,все-таки,человек.

она что? его собственность?

Я не Вас конкретно имела в виду, так что не обижайтесь. Просто интересно стало, при таком отношении к мужу, зачем выходить замуж. Ну мне, действительно, не понятно. Ведь ради чего-то/кого-то люди оставили родителей и уехали в Германию. То, что почку отдадите, уже говорит о том, что не чужой он для Вас. Я как раз и не предлагаю выбирать между мужем и родителями, а предлагаю искать такой вариант, при котором и семья/муж не страдают, и родители вниманием не обделены.

Николкина мама,так я о том,что любовь любовью,а с восторгом в глазах внимать тому,что ОН скажет- ну не дело ето. и вот о чем спорим,ну о чем? Даи вам и вашим близким Бог здоровья. Вспомнилась старая-старая реклама-"Дима,помаши рукои маме..."

Так и не надо "с восторгом в глазах". Я вообще против фанатизма в ту или иную сторону. Спорить, действительно, не о чем. Каждый сам принимает решение. Но в конце концов гармонии в отношении с родителями и в собственной семье достигнут лишь те, кто сумеет найти вышеупомянутый компромисс. Спасибо за пожелание здоровья моим близким - это самое ГЛАВНОЕ! И Вам я тоже этого желаю!

как зачем? есть ведь нормальные и понимающие мужья

с головой дружим, когда такой бред пишем, или нет, Мадам??
во блин...
у меня мама живет "всего" 400 км от меня.. но мы разговариваем 1-2 раза в день. речь не идет о часовых разговорах, речь о 5-10 минутах. как дела, как здоровье, что там у бабушек,как у меня в универе, у нее на работе..
НО каждый день! не могу себе представить день без голоса мамы.
и по вашим рассуждениям с психикой у нас точно что то не то.. ха хааааааааа.. а мы еще и ВСЕ евреи... и она а идише мама и я уже тоже мама...хааааааааа

у нас сын. так он тааак тянется к бабушкам и дедушкам, что сердце болеть начинает от того когда видешь КАК он скучает.. а ему всего 2,4 годика. так что хочешь не хочешь- один раз в 2 месяца видит то одних, то других бабушек дедушек.а они у нас все на разных концах германии живут... по 400км от нас..

Рискуя попасть в неразумные скажу что именно восторг в глазах им и нужен.С таким восторгом выслушивая можно ездить столько ,сколько нужно и не иметь никаких нареканий и недовольств.

Рада за вас-чем больше людей любят малыша,тем ему должно быть лучше.Так думала всегда.Счас засомневалась-http://www.prirodovedi.com/articles/news.php?newsid=84

Да, я тоже с родителями на момент замужества уже не жила, да и вообще я дама самостоятельная, так что в ежедневных разговорах с родителями никогда не нуждалась, хотя проблем в отношениях нет - ни ссор ни скандалов.Я с мамой вижусь раз в год на две недели, было и такое, что раз в два года.Только в этом году две встречи получилось, т.к. получилось впервые приехать ей самой к нам.Но я разумный человек и понимаю, что бюджет не резиновый (а раньше мужу ещё и отпуск приходилось на время моего отъезда брать из за собаки, получалось, что либо я еду в Питер, либо муж в отпуск на море например).Таскать его с собой у меня и мысли не было, он ничего против моей мамы не имеет, но ездить с ней встречаться специально ему незачем, не его же мама, с чего ему страстно желать общения с ней.Разговариваю я с ней раз в две недели.Но вообще то это нормально вполне - мы взрослые люди, у каждого своя жизнь, свои дела, это в пять лет дети бегают к родителям по 10 раз в день рассказывать любую мелочь, с возрастом рассказывать начинают меньше и реже...Я в общем то мужа героини понимаю, по 4 раза в год к родителям ездить - это раззориться можно (может ему в отпуск хочется чаще ездить, а и то и другое бюджет не выдержит), да и тяжело (далеко не все любят путешествовать и жить не у себя дома подолгу), слишком частые и долгие приезды родителей его тоже могут напрягать (ему то они по сути люди не близкие, а значит их долгое присутствие дома напрягает скорее всего).С его мнением тоже считаться надо, он как никак деньги зарабатывает и живёт в той же квартире...

Я, пожалуй, уточню несколько важных вещей. До сегодняшнего дня родители были у нас один раз за четыре с половиной года, одну неделю. Я бывала у них один раз в год в течении двух недель. Езжу я одна, без мужа, на его поездках со мной не настаиваю. Визиты чаще - пока мое желание, не соответствуеющее представлениям мужа. Хотелось бы знать, как это отрегулировано у других.
Звонки. Этот вопрос не хотелось бы обсуждать. Звоню не для того, чтоб делиться своими переживаниями, а чтоб услышать, что у родных все в порядке. Хоть одна минута, но мне необходимо знать, что мать жива и здорова. Такая вот потребность. Моя интеграция здесь абсолютно ни при чем.
Не надо писать о том, что муж чужой, а кто-то роднее. Для того и ищется компромисс, чтоб не пришлось ставить вопрос выбора.
Всем ответившим большое спасибо :)

какой бред

ИМХО если у Вас свои деньги, то какие проблемы ездить к родителям чаще. Отпуска меньше 4 недель в Германии не бывает. Можно и два раза к родителям на неделю сьездить, и на две недели с мужем в отпуск.
Если проблема в деньгах, подрабатывайте. И сразу расставляйте все точки над и: дорогой иду мыть полы, только на свой отпуск. Эти деньги на мою поездку домой.
Дискуссию считаю излишней. У каждого свои отношения с родителями и свои понятия, кто у них на каком месте в жизне стоит.

А я на ваше внимание не претендую. Бред не читаите,лучше классиков берите в руки.

Чтобы что-то посоветовать именно Вам, нужно немного больше информации. Ведь ситуации у всех разные, и каждый примеряет на свой случай. В частности, нужно узнать, чем конкретно аргументирует Ваш муж нежелание того, чтобы Вы чаще посещали родителей?

Вот-вот, у меня папа всю жизнь старался к родителям поехать в отпуск, а сам ни хрена в жизно не видел, мечтал хоть раз море увидеть. Умер и 60 не было, и я рад, что мне удалось перед самой смертью его уговорить перестать отдавать "долг" родителям и съездить для себя самого, и он увидел таки море ... Мама его и живет до сих пор, 3 сыновей похоронила, к слову о том, кто у кого на могиле стоять будет.

Аналогично, и были не в каких то провинциях, а в Питере, и только в аэропорту франкфурта как гора с плеч. Я не говорю, что все должны так чувствовать , каждому своё, но не могу чувствовать я себя там комфортно и свободно. Не знаю, из-за чего это идет, но в Германии мне лично дышится свободнее. И это не сейчас, а всегда так было, еще до переезда в Германию лет 15 назад, приезжал в Европу оттуда, и удивлялся как мне здесь легко и комфортно, именно тогда решил окончательно переезжать. И отпуск свой тратить на поездку восточнее Чехии ой как не хочется.

Ну, раз в 4 года - это не много, или у них с мужем может отношения не очень, что они его и за неделю напрягли?Кстати, может он ревнует просто, ему кажется, что вы ему внимания мало уделяете, больше родителям.Вы ему прямой вопрос "почему ты против" не задавали? Но 4 раза в год это и правда много для таких расстояний и стоимости поездок (а в поездке ещё к тому же всегда больше денег тратится, да и подарки все возят - обходится в конечном итоге, как хороший отпуск).Может вы просто не оценили достаточно трезво эти расходы и ваш бюджет.Сделайте компромисс - 2 раза в год вы к ним ездите например.

До школы еще 2 года, успеем поездить, а потом что-то придумаем..)) А вот по поводу скайпа говорили, все это хорошо, здорово, мои родители, например живут на границе Ростовской и Луганской области, в глуши, там телефон не принимает сигналы периодически, не говоря о том, чтобы инет работал. Мы нашли, конечно, выход из ситуации, коммутатор сделал брат, так что звоним постоянно..)) Я не живу с мамой и папой с 16 лет, больше половины моей нынешней жизни, но при этом привязана к ним ужасно. А вот муж звонит маме своей 1 раз в неделю, считает это вполне достаточным и совсем не скучает за ними, ну может, потому что в детстве с бабушкой и дедушкой жил.. ну у каждого свое..))) муж смеется, когда я родителей называю "мусечка" или "папусяка"...

Это так все лично. Мой муж ездит к родителям раз в три-четыре года. Ехать оочень далеко, больше суток, с кучей пересадок.
К моим родителя "ездим" 2-3 раза в неделю, они к нам столько же

а я смотрю, мадама, вы тут себя позиционируете как самая умная, всё знающая, всё про всех понимающая? типа на свете есть только два мнения: одно ваше а другое неправильное? позвольте другим самим решать: как часто ездить к своим родителям без того чтобы вы свои ярлыки развешивали, вы вообще кто такая чтобы судить? у вас мания величия? ваше мнение меня тоже не интересует, а классиков я ещё в детстве читала(это так, на минуточку)

если мое мнение Вас не интересует ( в чем я не сомневаюсь) ,то зачем задаете мне столько вопросов? И скопируите мне, где я назвала себя "самои умнои и все понимающеи". Не понимаю я Вас, ездите куда хотите и как хотите.Всех благ.

дааа, зато мне про вас всё понятно, и вам не болеть

н.п.
почитала тут дискусию..да..не у одних у нас эта проблема...
тока я с другой стороны на всё это смотрю,со стороны жены,которую вынуждают "отдать долг" за прекрассного мужа...
я в принципе здравомыслящий человек и считаю,что наши дети должны знать и одних и других бабушек и дедушек пока они живы.....НО:

вот этого боюсь,что всю жизнь отдавая "долг родителям" в этой жизни ничего не увидишь и деткам не покажешь.
вот...сорвалось....

Как вариант, если это возможно, можно брать с собой бабушку и дедушку на море с ребенком.

были мы в прошлом году в отпуске, наблюдали именно такую ситуацию, когда на нейтральной полосе встретились бабушка , её дочь и внучка.
но тут больше бабушка свой бабушкин долг отдавала, за 6-илетней шустрой внучкой бегала только она,
а мама лежала загорала и рычала переодически на бабушку, что та чево-то не досмотрела.
а я с трудом представляю себе такой "отпуск".
нафига в него вообще тогда ехать, если мне две недели мама будет мозг выносить своим занудством.
добром это не закончится, нервы у меня не железные. знаю, что она и пальцем не пошевельнёт для внучки ,
но будет "ценные " советы раздавать, куда ходить, что кушать и что делать.
дискуссия , конечно классная, одно только не учли: мамы у нас у всех разные

ну я поэтому и написала, "если это возможно". У нас, тоже совместный отпуск с родителями мужа не увенчался успехом, к сожалению.
Да тут все у всех разное, я об этом давно уже говорю.

Мы с мужем с Украины. В Германии жили 8 лет.
Сначала ездили 2 раза в год. Разбивали отпуск на 2 части + использовали рождественские каникулы в универе. Потом муж стал ездить раз в год, а я продолжала ездить 2 раза в год по 3 недели.
После рождения ребенка, мы стали ездить раз в год, а чтобы увидеться с родственниками второй раз, к нам приглашали родителей.

А когда ребенок пойдет в школу, него будет около 50-55 (рабочих) дней каникулы в году, с ним надо как бы что то в каникулы делать, тогда вдруг получается, что отпуска папы (30 денй) и мамы (30) хватает только-только, чтобы и с детем посидет и недельки 2 куда всем вместе выехать, и тратить эти 2 недельки на очередную поездку в "одно и то же место" как то не то.

Место "одно и то же"-как-то не то,ои,Господи,беда какая. Да и родители те же, не сменишь- вот что странно. Вот уж верно-сколько голов,столько и мнений, одни к родителям спешат,ломая ноги,другие изучают географию. Почитала ваши рассуждения насчет "постоять у могил"-даи Вам Бог,чтоб ето как можно позднее случилось".

Можно спросить, есть ли у Вас дети? Не отвечайте, если не хотите.

Можно делать все без фанатизма. И родителей видеть и себе время уделять.
Я, например, не вижу смысла всем нам четверым за большие деньги, на те 2 недели, что мы можем вместе провести в году лететь к бабушке и дедушке. В этом нет никакого смысла, по крайней мере, для нас. А дедушка каждую неделю разговаривает и видится с нами по скайпу, раз в 2 года мы его приглашаем, покупаем билет к себе на месяц. Это и ему интересно, и денег меньше стоит, и позволяет нам провести наш отпуск всем вместе в разных интересных местах.

Ясно.Ключевое слово-деньги.

НУ это вы для себя решили, для меня ключевые слова: дети, родители, время, деньги, интерес, разумность.

да, ключевое. многие живут на зарплату 2000 - 2500€ , особо не пошикуешь.
пример моей подруги перед глазами. родители её там, за 20 лет проживания в германии ничего не изменилось :
те-же звонки постоянные по телефону, и поездки каждый 2-ой год.
большего они себе позволить не могут. и дети уже большие, скидок на билеты уже нет.
так вот копят эти 2 года , набирают тюки подарков и туда.
мама, когда их обратно провожает, чуть ли не в обморок хлопается со словами:
"и на кого же ты меня ,доченька, тут оставляешь, да не увидемся мы больше, да не доживу же я ,
ой господи, да за что же мне это. вот ростила доченьку, думала маме помошнцей будет на старости лет,
а она уехала и рученькой не достать и внучиков не повидать"
подруга приезжая обратно в германию ещё пол-года приходит в себя, страдает, на своих детей сил нет.
на следующий год в отпустк поехать, так больше чем не 3-х звёздочный отель денег наскрести не могут.
перетравились там, с поносом еле до дома доехали.
муж её со слезами на глазах нас слушает, когда мы рассказываем , как классо отдыхали.
говорит, жить больше так не могу.
в общем мама, которой на сегодняшний день 6о лет отравляет жизнь и дочери, её мужу и 3-им внукам.
и совесть её чиста только потому, что она родила дочь, а теперь претендует на жизни уже 5-х людей.
она не одна есть ещё муж и сын, который , живя под боком послал её за эти истерики ( и правильно сделал ).
вам лично такие истерики не знакомы ?

так слух резануло...и вправду говорите, отношения между родителями и детьми очень разные бывают..но такое написать грубо.
тут по коментам сразу видно какие отношения между...

конечно ключевое, а если не откуда их взят, скопить...как ты полетишь????
если денег хватает, да ради бога...

Есть.

да снемите вы уже их ( родителей) с пъедистала. они обыкновенные люди, разные. к некоторым и ехать не хочется.

Madam2007 и taka-tuka ... вам тогда и спорить не о чем.
у вас совсем разные стиуации....

Нет,мне ТАКИЕ истерики незнакомы. Я-единственная дочь у немолодых родителеи.И если стоит выбор-поехать на Мадеиру или к ним,то я сделаю правильныи выбор.Поимите,я никого не агитирую ездить туда,куда душа ну совсем не хочет.Просто на свои поездки я зарабатываю сама, в кошелек семеиний не лезу.Делаю так как считаю нужным. Спор-то к чему? Думаю,автор вопроса определилась уже.

Абсолютно верно.Спасибо за мнение.

я очень надуюсь, что ваши детки будут к вам относиться по другому....

вы меня умиляете, значит, когда мама ваносит мозг, то делает она это не грубо, можно сказать нежно,
а вслух сказать "мама , не выносите мне мозг " - это грубо ?
а если мама лупила ребёнка и взрослый ребёнок ей потом скажет, что это было не хорошо, это как , тоже грубо ?
не надо ведь маме нервы портить , она воспитывала, как могла
я постоянно замечаю , как Ваня Урганд отдаёт свой долг папе за "сердечное" воспитание.
Ваня за острым словцом в карман не полезет, практически в каждой передаче чёнить ляпнет.

Абсолютно согласна...

Я тоже это вижу...не думаю, что если перед Ургантом станет дилемма-ехать с детьми к морю или к папе-он выберет последнее.

А дети с вами все 3-4 раза в год ездят?

нет, я понимаю, что мамы бывают разные..
просто у меня мама золотая (хоть и доставалось мне и морально, и физически. И не видела я ее с детства..она постоянно работала, училась. и нарвоучениями она меня тоже одолевает, она учитель...сами понимаете), но это мне не оставило никакой отпечаток.
вот у меня и другое отношения...и такие слова это грубость.

однозначно

Мама Николкина,вас в другую степь понесло.При чем тут-кто с кем куда ездит? Я говорю о том,как часто я организовываю поездки. 100 раз написала-у меня немолодые родители.Что тут выяснять? Времени часто не хватает на многое,да, но повторяю в последний раз-у меня ДРУГИХ мам и пап не будет. Господи,куда публику несет? и про понос вспомнили...и про тму-таракань, слово "море" просклоняли во всех падежах!

Вы сами затеяли этот спор, начав нападатъ на "чадушку".

А некоторые, представъте себе, детей везут на море не ради родительского развлечения. И они делают свой ПРАВИЛьНЫЙ выбор.

Вот хотела тоже об этом написать-у меня дочка если на море минимум на месяц в год не свожу-болела ужасно потом и осенью и зимой и весной...И я такая же была.Обе мы рядом с морем родились-видимо это влияет.
А младшенький здесь родился-ему пока не надо, он к здешнему климату с рождения привычный.Но буду возить-для общего оздоровления всё равно.А мама пусть сама к нам приезжает.

Вообще-то семьи создают не для того, чтобы по несколько раз в год неделями у родителей ошиваться. А если часто на 2 дня - это сколько зарабатывать надо, чтобы такой люксус позволить?

Мадам, откуда столько агрессии? Не хотите отвечать - не надо. По-моему это вас "понесло". Для меня разница существенная. Не все то что, мы можем позволить себе, не имея детей, доступно нам, когда есть дети. Если не в ущерб детям, конечно. И даже если у меня будут ДРУГИЕ дети, они никогда не заменят мне тех, что я имею сейчас. И не надо со мной в таком тоне разговаривать. Я не меньше Вас люблю своих родителей, а может быть и больше. Можете мне больше не отвечать, раз спокойно дискуссию вести не можете.

Ну,конечно,ВЫ больше..

да, мы вот тоже ездили все вместе в отпуск так в этом году. Недалеко, не на море, но тем не менее, и бабушки с внуком повидались-понянчились, и как-то развеялись.
Конечно, у отдыха тремя поколениями своя специфика, но все же лучше, чем дома встречаться.

И то верно.Главное говорить о любви на необходимом -правильном языке.Можно поехать в отпуск к родителям и прошататься по барам с подругами и бывшими ,а можно каждый день держать руку на пульсе посредством скайпа и посылать посылочки к праздникам .

Иногда еще какая

А у меня других детей уже не будет,и я хочу дать им в детстве и здоровье,и образование.И если придется выбирать-да,именно материально-при равных условиях отдам детям,а при болезнях и тд-старикам-родителям.

Мы ездим к своим в среднем 2 раза в год, иногда и 3 раза видимся, если еще и родители к нам выбираются. Ездим, как правило, на новогодние праздники, ну и летом или осенью, как получится. Нам в некотором смысле повезло, родители живут недалеко друг от друга, так что каждый раз навещаем и моих родителей, и родителей мужа.
Если бы муж не хотел ехать, то я бы ездила сама с детьми. Мои родители тоже прожили жизнь вдалеке от своих родных, поэтому мы каждый год в отпуск ехали то к одной бабушке, то к другой. Лет в 20 я предъявляла маме претензии по поводу того, что на море не была ни разу... Ну а сейчас, оказавшись на ее месте, отлично ее понимаю. Меня к ним тянет, буду продолжатьк ним ездить как можно чаще.

Вот, сами же пишите. Ведь можно же как-то чередовать поездки к родителям и поездки к морю с детьми, чтобы и детям было хорошо?

У нас получается и к родителям, и на море. У моих родителей ввиду различных обстоятельств не получалось. Впрочем, только благодаря тем поездкам к бабушкам я знакома со своей многочисленной родней, с некоторыми родственниками общаюсь и встречаюсь с огромным удовольствием.
Честное слово, я не представляю, как можно видеться с мамой раз в 2 года...

Ну, если получается, тогда другое дело

Как часто навещать родителей - зависит от отношений в конкретной семье, для кого-то раз в 2 года - идеально, больше и не тянет,да и то из чувства долга, у кого-то все жизнь были близкие доверительные отношения и очень не хватает друг друга, хоть жили бы вместе)) Но в любом случае это не должно быть в ущерб мужу и детям. Если муж не хочет - насильно тащить не нужно, если есть возможность - поехать одной ненадолго или найти с ним другой компромисс.

Немолодые родители - это ведь не причина на ближайшие 10 лет забыть о своей семье и ее желаниях и потребностях. Ну хотя бы потому что в наше время люди умирают далеко не всегда в порядке возраста. Заботливые, любящие, поддерживающие родители, с которыми всегда приятно пообщаться и хочется как можно больше этого общения получить, неважно 40 им лет или 70- это супер, можно понять и даже позавидовать.)) Но такие далеко не у всех, увы, и не нужно их осуждать, не зная ситуации. "родители одни" - а муж что, кто попало, один из тысячи? для многих и муж один на протяжении всей жизни, человек который их (и детей) всю взрослую жизнь до старости поддерживать будет, когда родителей давно уже рядом нет. А дети, тоже особо ничего не значат? Мне бы на месте мужа и детей таком случае было бы очень неприятно....

Вы правы, ИМХО, конечно, но приоритеты должны быть примерно такими 1) муж/жена и дети 2) Родители 3) Друзья 4) все остальные , Если удается всем угодить - супер, но если встаёт выбор, надо как то приоритетов придерживатъся.

Даитев ссылку, где я написала,что "дети ничего не значат".Торопитесь с выводами, так что пусть каждыи будет на своем месте.

Пусть каждыи САМ решит,какие у кого приоритеты. Не все же,как Вы,на родине задыхались. Вот и в семье у всех по-разному.

Да, я с Вами полностью согласна. Как бы ни были важны родители, но у взрослых детей своя жизнь, им еще многое в жизни предстоит, работа, собственных детей растить, муж... На частые встречи времени не хватает. Да и адекватные родители как правило понимают эти приоритеты.
Madam 2007, по тому как вы отвечали на посты с желанием матерей свозить ребенка с семьей на море вместо того чтобы торчать весь отпуск у родителей, например, в душном городе, используя агрумент "родители же одни", напрашиввется вывод что приоритеты ребенка и мужа для Вас ниже, тк их может быть и несколько))...

у неё просто нет ни мужа ни детей, иначе могла бы представить, какие могут быть потребности и конфликты в своей семье.

Так мне просто повезло.Родители живут не в "душном городе",а как раз у моря.С замечательным словом "торчать" не могу согласиться, еле-еле хватает времени,чтобы переделать все дела,с которими они сами не справятся. Мне очен приятно,что у вас так болит душа за моих близких,но,к счастью они все "адекватние" и понимают мои переживания. А вам желаю от сердца приятных отпусков-у моря или океана,неважно.

"смеется".Я так и думала,что вы когда-нибудь додумаетесь до такои простои и яснои мысли.Вам стало обидно,что я Вас раскритиковала за ваши замечания по поводу села-деревни,понос-золотуху? Не надо.Взрослыи человек так не реагирует.А Вы меня и на родину уже попытались отправить и чем только не попрекнули,ну смех просто. Всех вам благ."смеется от души".Спасибо вам.

что вы додумываете, чего совсем нет. делать мне больше нечего, как на форуме на кого-то обижаться
я ж пытаюсь себя на ваше место поставить, но не мог у себе представить, чтоб мать не обращала внимания на потребности детей.
есть конечно такие женщины, но вы же всё твердите о долге и о порядочности, значит себя к такому сорту не относите.
и ещё, существует такая вещь, как естественное взросление чловека и отделения от родителького дома.
это нормально и необходимо для создания собственной семьи .
так же сущствует семейная иерархия, нарушение которой ведёт к распаду:
на первом месте стоят отношения межу мужем и женой - это основа; нет прочных отношений, семья распадается,
далее - дети, дети удерживают отношения между родителями только изредка и это не назовёшь счастливой семьёй.
ну а уж потом идут родители. если родители без вас не обходятся ( что бывает очень често в нашем бсссрском менталитете) ,
т.е. всю жизнь жили для детей, строили дома, а тут дети вдруг повзрослели и уехали за тридевять земель,
то виноваты не дети в своём неуважительном отношении,
а именно те родители, которые базировали отношение в семье не межу собой а на основании детей.
в такой ситуации после ухода детей наступает пустота, родителям нечго друг другу сказать, они сидять рядом и тупо смотрят телек.
а у людей даже в возрасте должны быть свои интересы, увлечения, хобби.

нет, я вас не отправляла. в жизни всегда приходится принемать решения, собственно она в этом и заключается:
в принятии решений с вытикающими из них последствиями. если так морально трудно жить в чужой стране
( я это называю "жизнь в раскорячку" и не тут и не там,) где бы ни был, душе всегда ноет,
то человек ещё не созрел для принятия решений. вы себе определитесь, что вы в жизни хотите и не мучайтесь.

Спасибо Вам и за странные выводы,не дочитивая до конца,летите с шашкои наперевес.Мне очень жаль, что ваши родственники сидят "тупо" у телика.Мои пока работают.И хобби есть. и я есть. К счастью.Не обиделись- ну и хорошо,а провокационных предположении не надо,несолидно ето.

Тогда Вам действительно повезло, но Вы - исключение, а не правило))) Родители у моря, отношения прекрасные, для муж и детей тоже лучший отпуск - это отпуск вместе с Вашими родителями - просто идиллия. ) Рада за Вас в таком случае.
Вообще мне кажется что решающий фактор поездок к родителям, это часто даже не деньги и время, а желание. Родители- это не святые, а обычные люди, а люди разные бывают. Бывает, что после недельной поездочки к "бабушке" мама и дети потом полгода от психологической травмы отходят от постоянных скандалов и нервотрепки и бабушки как огня боятся. В этом случае и раз в 2 года многовато. А бывает что вся семья обожает бабушку и внукам никакое море не нужно только бы с ней повидаться))) И вряд ли эти 2 группы поймут друг друга когда либо.

Тут вы абсолютно правы, ситуации разные у всех.Тольк я и за то,чтобы родные люди простить друг другу могли,если возможность такая есть. Но я повторяю снова.автор ветки интересовалась не тем,куда везти детеи, а тем,как достигнуть компромисса в отношениях. Так.За ето время история обросла кучеи подробностеи-евреиством,детьми, финансовыми вопросами и географическими моментами.