Судя по возрасту детей и времени пребывания в Германии, может быть и другая стуация. Муж привёз сюда жену.
Эдакая РЖ русского мужа. У них, как правило, у многих ситуация хуже чем у тех,кто вдвоём решал ехать, не ехать.
Нет даже того начального общего круга знакомств. Всё только от него и через него. Вот и сосредатачиваются целенапрвленно на семье.
А вот в то, что Вы были успешной, увлеченной и общительной на родине, а тут нет. Верится с трудом.
Себя изменить невозможно. Лично я просто задыхалась от нехватки общения, от отсутствия моей любимой работы, моего коллектива. Поэтому билась головой во все и вся. Чем я только не занималась. В любую дырку была затычкой. Только, чтоб дома не сидеть, пока работать не пошла. А это и познание жизни чужой и язык, да и просто расширение круга общения. Выходить то за рамки русскоязычного круга нужно.
ТС! Извините! Это не обсуждение и не осуждение.
Это попытка анализа. Не более.

Причем мужчина ??? :))))))))))

Мой внутренний мир всегда со мной -всегда на 2 месте... После сына... Мужчина вааще не при деле особенно последнее время... У меня 20 лет опыта - чтуток Меньше вашего... Все далеко не так и банально.

Все не так! Это он со мной имоей семьей приехал! Просто я приехала на сносях и стресс от эммиграции наложился на послеродову депрессию.Выбираться было трудно, и немецкую жизнь я так до конца не приняла. А он принял, и полностью "интегрировался". Вот тут и начались разногласия, мы пошли в разные стороны. Как то так.

А что за разногласия?
Вы ставили в упрёк его интеграцию и постоянно говорили,что ТАМ вам было бы лучше?
Это ,конечно,никоим образом не относится к теме:"Как пережить уход мужа?",но меня это навело на мысль,что "не только с него пылинки сдували".

Я читаю тему и боюсь, что и у меня так будет. Мы пока с мужем три года в Чехии живем (собираемся в Германию по работе мужа). Так вот он отлично "интегрировался" в "Европу", а я не могу. И даже где-то не хочу. Хоть и понимаю, что возврата в прошлое нет. Даже тему хотела тут создать об этом. Иногда кажется, что мы уже на грани.
Мне Ваша тема глаза раскрыла. Наверно и правда нужно заставлять себя "двигаться" и не зацикливаться на семье. Потому что, когда один человек "растет", а другой остается на месте, тому, растущему отношения становятся "тесными".
Спасибо всем за советы. А Вам, Manusya, желаю сил, терпения и удачи.

Рада, что мой опыт кому-то поможет. Спасибо за пожелания. не повторяйте моих ошибок! Я тоже скорее не хотела, чем не могла. С самого начала все немецкое не принимала. А зря.

Нет, упреков не было. Просто я с немцами почти не общалась, старалась сохранить свой "оазис" русской жизни, наши традиции, праздники и т.д. А он наоборот, с удовольствием общался, меня с собой не брал, кстати, и нахваливал их традиции и образ жизни. Вот и пошли мы в разные стороны. Конечно, это не главное, но существенное.

НП.
Девочки! Срочно знакомиться с мужчинами! Нужен любовник.
Обязательно. Может быть это вызовет вначале рвотный рефлекс, и это будет признаком очищения
Это использование мужчины в своих целях, поэтому и мужчина должен быть с аналогичный, тот, кому нужен только секс. Их много.
Они помогут.

Да ... интересная позиция. По моему, так мы все тут (в основном) хотели бы да не получится стать таким НЕоазисом.
Чревато со временем и детям стать совсем чужой.
А праздники, пусть и чужие поначалу, чем плохи? Читаешь , изучаешь, с теми же своими детьми беседуешь . Откуда такие традиции, почему у нас так, а у них эдак. Мне интересно, например, просто.
Ну а работа? Как Вам удавалось свести общение с немцами к минимому?

Но Вы же выбрались из депрессии? Вдвоём всё преодолели. Ещё и второго родили.
Так что может не всё потеряно в жизни и с ним ... Время покажет.
Главноее, что Вы понимаете Вашу проблему. Осталось линию поведения и самосовершентствования выбрать правильную и воплотить.
Удачи!
А вообще топит получился хороший, разносторонний, интересный.
Я была, например, уверена, что многие наши проблемы в том, что мы поздно, очень поздно, после 40-ка приехали. ПРичём это моя вина. Ещё выходя замуж, я поставила условие, что никогда и никуда не поеду. Я же и начала потом эту "бодягу" с уездом.
Проблемы с языком, работой, карьерой. Многого нам уже не достичь. Оказывается не всегда и у молодых всё гладко. Родил - дома сидишь. Не до учёбы, не до языка, не до карьеры. Потом второго. И так по кругу. Люди отдаляюся друг от друга. Хотя это проблема не совсем эмиграции. Она только усугубляет проблему.
Вот так чужой опыт иногда заставляет посмотреть на свою жизнь иначе. Увидеть всё как бы с обратной стороны. И перестать жалеть об "утраченных", может их и не было, возможностях.
Вам удачи!
И поскорее начать новую жизнь!

Имхо: не помогут.... Ерунда это вообще.
Ток влюбицца :)
Трудно это правда... Очень.

работаю в русской фирме, русские коллеги, русские клиенты..... Мне нравиться, но немецкий страдает! А у детей пытаюсь тоже русское сохранять, хотя Вы правы, ради них и вникаю. Не все так экстремально, как тут это получилось, я языком владею вполне прилично, просто общение немецкое почти отсутствует

Спасибо!

себя может и невозможно, но то что вы описываете - культурный стресс эмигрантов, с которым не все справляются одинаково успешно, но он вполне преодолим любым человеком с любым характером, было бы желание

скорее всего это стало отправной точкой вашего с мужем разрыва.
если это так и ваш муж придет на Новый год в СВОЮ семью, значит есть надежда, что все у вас с ним сложится, только вам придется немного поработать над собой и для начала наведатся к психотерапевту, избавится от остатков стресса, депрессии и переживаний, а лучше вместе с мужем - уверена, он не откажется, если вы поговорите с ним без надрыва и расскажите то, что рассказали здесь

Опасность сильнейших разочарований если будет плохо, но и опасность влюбиться "на нервной почве" если будет хорошо...
Мясорубка это, с любовниками. Но если уже её пройти, то появляется такая закалка, что потом уже абы в кого точно не влюбишься.

Ну до этого у вас была "не ерунда", и каков результат?

Ни в коем случае...
Это повторение истории: влюбиться-пылинки сдувать-пирожки печь-ну и до следующего разочарования.
Нужно мужчину попытаться понять, а можно это сделать, лишь "нацепив" на себя другую роль, сделать все не так, как вы раньше делали.
Перестать быть хорошей девочкой.

разочарования, влюбленность-это эмоции, а их не должно быть вообще. Только разум и ...если есть, то интсинкт.
Будет противно...может быть, а может быть и нет. Но только голова должна работать. Не "влипать" в ситуацию, а придумывать себе разные сценарии поведения:
вначале соблазнительница, потом душечка и так далее...
Можно просто давать себе задания знакомиться с людьми на улице (например, за день 10 человек)
или в день 1 доброе дело бескорыстно.
Принцип такой-выползти из своей скорлупы.

заговаривать на улице с прохожими и заводить любовника от головы и инстинктов - это все клиника

ваша