ситуация у меня такая сложилась. не знаю что делать. устала.
сразу прошу прощения за ошибки и какие то нелепости в предложениях.. пишу с мокрыми глазами. (((
немного начну из далека.
мы оба студенты, Masterstudium. нашему замечательному малышу 2 годика.
живем к сожалению без близких.. крутимся сами.... но это не так важно.
так вот:
нам каждому надо время для себя. так что мы договорились, каждый может ходить с друзьями в боулинг, на диско- куда надо. чтобы отвлечься от учебы, работы, дома, ребенка.
ок.
так вот- вчера муж пошел со своими сокурсниками в боулинг, а потом в кафе. потом к кому то домой. звонит мне 12 ночи(я уже с ребенком спала конечно...малюшь сейчас еще как назло отказывается спать в своей постеле.... спит у нас.... и плохо спит)
так вот, звонит мне муж е 12 ночи и просит, чтобы я его забрала с главного вокзала на машине, так как отменили все поезда. (мы живем 15 км за городом) я ему: дорогой, малышь рядом спит, как я его оставлю- это никого с ним час не будет. а вдруг проснется....
муж: не проснется, все ок. забери меня.
я: да доедь на такси, ну бывает так,но не каждый же день.
он: ты что, это порядка 40-50 евро будет стоить! вот заработай, а потом и трать (я сейчас не работаю. у меня и так две работы- универ и ребенок. но муж это явно видит по другому :-(()
ну все в общем.
утром оказалось, что муж шел пешком! пришел в 2 ночи... первый раз сегодня в жизни пропустил работу, потому что уставший был.. проспак весь день...спал в рабочем кабинете. я к нему зашла, думаю извенюсь, раз он сам не понимает, что ОН не прав..но нет- он меня выпихивает из комнаты. говорит, чтобы валила от него.....что на меня положиться нельзя. что не дай б-г мне понадобится его помощь- то я увижу, как это будет...
ужас какой то!!
но как можно одного малыша было оставить ночью на час в квартире?? даже если бы он спал дальше...
наверное я чего то не понимаю..
в общем решила я- завтра его родители приезжают. надо срочно мерится- стояла на коленях, просила прощения (за что только, за что??) вроде простил. вроде все ок. улыбается, целует.
а за ужином (наш первый совместный на этой неделе ужин!) я все красиво накрыла. приготовла вкусняшек всяких- а он говорит: ты мне испортила вечер с парнями, так что сама в субботу никуда не идешь, надеюсь тебе это и так ясно! (мы договорились-он своей компанией, я в субботу со своими сокурсниками идем в бар, а потом на диско все...) я тааааак ждала этого вечера.. для меня это как воздуха глотнуть.. а то целыми днями только учеба, только ребенок...
сейчас извенился только, что нагрубил..
а что со мной как со скотом обращается,что плюет на меня, из комнаты выпихивает, что обвиняет в неохоте ему помочь, когда надо...
как мужу показать границы? как показать, что он не прав?? я не знаю....
у меня только слезы.
мало того, что обвинил и обиделся на меня не из за чего. я своей вины не вижу...так еще и как об половую тряпку ноги вытирает- выпихивает меня из комнаты, говорит, что на меня положиться нельзя. говорит, что не пойду никуда в субботу. спит один в рабочем кабинате... я стараюсь, готовлю ужин- а мнея опять обосрали.. я даже есть не могла. оствила все и ушла. после того, как он у меня забрал мою ту малую "vorfreude" - радость по поводу субботы... так еще и во время ужина. я старалась, стояла у плиты.... а мне еще и это испортили. и еще сказали, что мол никуда не пойдешь.
что я не так делаю???? что не так у нас??? ужасно страшно..сегодня так была растроена, так разочарована, что сказала ему, что надо задуматься о разводе...устала так, быть просто любовницей и дом. работницей....
((
спасибо всем за советы...
ПС: да я не опытная. мне 25. он мой первый мужчина и муж..... вот с 19 лет вместе....

ой блин...........Вам дороже то кто?
На колени встали,ну начало к разводу положено...Я за дитятко.........50 Евро на такси жалко,а на Выпивку не жалко?

кто везёт, на том и едут. А зачем на колени то встали?

Ну хотя бы на коленях перд ним не ползать.
Девушка, мрак-то какой, какие колени?
А если Вы в субботу просто уйдёте-что будет? Надо сначала научиться самой себя уважатъ, не позволять ноги-то об себя вытирать... Не понимает, что ребёнка ночью одного не оставишь, загулялся-ну так его проблемы. И его родителям так и сказали бы, а не на коленях перед ним ползать.

Он поступает с Вами ТАК, как ВЫ позволяете
Вы себя сами не уважаете, почему ожидаете уважения от других?
Вам 25 лет, Вы-взрослый человек, ведь понимать должны, что уважать Вашему мужу Вас очень непросто...

муж не пьет вообще... тут придраться не к чему..у мужа 1000 хороших качеств. за которые люблю сильно,но он страшно уверен в себе и поэтому не видит того, что бывает в чем то не прав....

тогда не понимаю почему он не поехал за рулем сам? понимаю оторваться надо от проблем и все такое,но друзья должны понимать что он семейный парень а не оторви и выбрось где гулял там и уснул и должны как то озаботиться про его доставку на дом........

это ко всем сейчас:
ну я не так выразилась. на колени не встала конечно.
просто плакала сильно.. просила его просить, что наверное не права была..пыталась до него дотронуться..не давал...
нет, он совсем не загулял...но как раз страшный трудоголик. он не ходил куда либо вечером уже года полтара.. я только за если куда то пойдет.
его нет целыми днями дома- бешенная нагрузка в универ и работа на нем....
да, про уважение вы все правы!!
Но- как?? как мне изменить ситуацию.. так дальше не могу.. устала очень.
в субботу пойду по любому! хочу танцевать! да и там ухожор есть... хи хи:.)))))

На мой взгляд у вас изначально ,судя по вашему рассказу, не семья...и уважением даже не пахнет..
Вы НЕ маленькая девочка...но судя по вашему рассказу,вы очень наивны ,я немножко старше вас,но у меня такое чувство,что нас разделяют с вами десятилетия

как-то не вяжется у меня Слово-Семья, с тем,что вы называете "семейной жизнью"

по идиотцки с машиной получилось- она мне нужна была до 21.00.... он поехал на общественном транспорте...
но зачем поперся 15 км пешком?? деньги на такси у нас есть! он у меня экономист- налоговой.. он знает им счет.. и мог спокойно 40 евро потратить на такси.. но не сделал.. что то мне доказал этим??
теперь говорит,что я ему вечер с друзьями перегадила, так и он мне.. ((

Если весь такой положительный и такие просьбы бывают очень редко, то почему бы и не поехать, завернуть малыша в одеяло, надеть шапку и съездить? Но при этом уточнить , что это первый и последний раз.
Но об этом поздно сейчас размышлять уже. Но я бы в субботу не пошла, если не хотела бы и дальше обострять отношения. Но если Вас там ухажер ждет, тогда понятно, почему так нервничаете...

вот именно, а за что? вы понимаете, что позволяете с собой сами так обращаться? сегодня выпихивает, а завтра и руку поднимет...
ну я понимаю, если бы у него в кармане ни копейки, на улице зима,минусовая температура, то тут конечно следовало бы забрать его с вокзала, а так сам виноват... малыша опасно одного оставлять

Вот именно про ЭТО я и говорю, не понимаю я этого ,,,
это разве "по-семейному" ?
я считаю,что вы не в праве обижаться на мужа,он вас и так разбаловал,именно поэтому вы сейчас здесь и вопросы задаете,,,потому что у вас в голове не укладывается,"как этот так,ТОТ,который всегда и во всем МНЕ подчинялся,тут вдруг высказал свое мнение",кстати,ОН имеет на это полное право !!!
я лично , ПОЛНОСТЬЮ на стороне вашего мужа,мне ЕГО жалко стало,а не вас......потому как чувствуется ,что вы привыкли жалеть-только себя,"бедную,несчастную" !!!

просили прощение за то, что не оставили малыша одного ночью?

не измените, Вы и сейчас его оправдываете.

да уж, действительно, хи-хи

потому что типа гордый, знал что его пожалеют, в общем издевается-это всё детство* конечно
он делал всё, что бы вы почувствовали себя виноватой и добился своего.
если честно считаю что гулять раздельно тоже не очень правильно, нужно время всей семьёй проводить.
или детёныша с кем то оставлять.
многие молодые семьи через подобное проходят, часто браки распадаются,
и только потом приходит мудрость и спокойствие с пониманием,
что не надо друг другу нервы лишний раз трепать например.

И поверьте мне,ЭТО только начало ....дальше-будет еще хуже....
Ваши раздельные "погулянки"- в итоге к хорошему-не приведут,вы уже стали почти чужими людьми-это очень хорошо чувствуется ,даже через монитор

НП
насчет уважения в семье, выталкивания из комнаты и обвинений - все запущенно как то.
насчет "гуляния по одному" - не вижу в этом ничего плохого, если не с кем ребенка оставить. Сами в такой ситуации, развлекаемся "по одному", даже в кино каждый по себе с друзьями подругами ходим, от этого не стали "чужими", скорее наоборот

Странно как то рассуждаете:
тут

в другой, что даже 50 евро потратить это огромадные для вас деньги..
Где правда то?
а по поводу ситуации, чесслово, странная какая то, ни в жизнь не поверю, что МЧ в свои 25 и выше ПЕШКОМ будет топать 15 км!Ради того, чтобы что то доказать или просто от балды жене!Он у вас спортсмен что ли?

то есть муж сам тусовался до ночи, пропустил поезд, а вы в этом виноваты? на коленях стояли? как у вас далеко зашло... круто!
у нас такое было недавно - с подругой засиделись за разговорами и последний поезд из под носа ушел. но муж мне сразу сказал еще раньше - если что, звони. ну я и позвонила. правда до 12 ночи. приехал с сынишкой (тоже 2 года), потом никаких обид не было. сынишке было даже приключение, утром спал дольше - очень хорошо
в общем, буча у вас была не из-за чего. могли бы и забрать разик - ничего бы с вами и ребенком не случилось. всякое в жизни бывает.
мы тоже с мужем примерно в месяц отдельно тусуемся - по-другому никак, потому что родных рядом нет, а с друзьями повеселиться хочется.
но у вас другая проблема - у вас низкая самооценка и муж этим пользуется. человек садится тебя сверху так высоко, насколько высоко ты это позволяешь. по мне уж лучше одной, чем так унижаться.

я высказала свое мнение,т.к в моем понятии Семья и - "развлекание по-одному" Это абсолютно разные вещи,,,,
ходить с подругами , например ,шопинг, прогулка допустим в дневное время суток по городу, кафе -я приветствую,но вот "прыганье в клубах", "по-одному" да еще имея при этом "ухажеров"
вы считаете это нормальным ???

тоже ничего плохого не вижу в раздельных гуляниях. если в семье все нормально, то гулянки ничего не испортят. если малого не с кем оставить, то не сидеть же дома круглосуточно, человеку и отдых нужен

Семья-Это ежедневная и ежечасная работа.работа над собой.работа над ошибками.это постоянные компромиссы и уступки и главное-взаимопомощь.
Вроде.как Вы друг друга понимаете,помогаете,уступаете-(с ваших слов).а вот ну уж так получилось.ну поздно.ну дурак(денег жалеет.А вот его не жалко????
ночь.пешком.хорошо,что благополучно добрался...Правильно уже написали-собрать малого и забирать мужа....И предупредить-первый и последний..
Ну, а уж если не пошли-поехали-так надо было и дальше СВОЮ правду отстаивать..И быть сильно рассерженной на такое предложение-оставить ребенка 2 лет одногоОн же уже и сам много чего может,уже не "пенек"в кроваткеИ всем своим видом и действиями показать свою обиду-не готовить.не подавать,не говорить...и т.д... не не не...
Вот тогда бы он и закрутился и подумал-а может я и впрямь не прав.Да я бы еще на его высказывания предложила пойти поискать более надежную подругу-флаг ему в руки ..Мужчина должен бояться Вас потерять,а не Вы его.
Удачи ВАм. Время пройдет,перетрется все.Вам наука будет.когда танцевать вокруг него.а когда и "кнутом"помахать

ухажеров - нет, не нормально, легкий флирт -вполне. Те Вы предлагаете "забить" на жизнь вне дома, тем более по вечерам пока ребенку не стукнет 18(утрирую)? Я свою мелочь вечером с постороним человеком одну не оставлю, а бабушек-дедушек у нас поблизости нет. Кстати, мы уже 10лет вместе, и все годы часто "прыгали в клубах" по одиночке - один любит рок другой классику, один на рок фестиваль, другой на оперу, и лучше это делать с друзьями которые твои увлечения разделяют чем тащить партнера с собой только потому что СЕМьЯ и так положенно. ИМХО

видимо надо дома сидеть если уж на ребенка решился. Это же Семья

На колени вы зря, конечно встали.
Я и вас понять могу, и вашего мужа..Я бы своего забрала: малыша в детское сиденье и за мужем.
А вообще, проблема у вас началась тогда, когда появилось желание отдельно друг от друга по кабакам отдыхать. Попытайтесь снова сблизиться- потратьте лучше 16 евро на 2 часа няне и сходите в пиццерию, выйдет немногим дороже,чем заход по боулингу-барам с друзьями.
Ну а в выходные- вместе с малышом в зоопарк!
Желаю вам, чтобы у вас наладилось все!

ну и глупо!!!! вы видимо совсем не психолог..... я думаю ваш муж в этом и не сомневается!!!! поэтому так уверен в себе он знает вас на 100%
наоборот нужно зделать вид что это вечеринка для вас ни чего не значит (мудрее надо быть) вот тогда он задумается правли он..... короче у вас там детский сад какойто...письками мериетись....и нервы друг другу мотаете
п.с ребёнка вашего жалко т.к сами родители ещё дети

1. Плохо то, что вы просили прощения, хотя были правы. Подтвердили мужу его мнение, что вы виноваты.
2. Если вы уже после этого высказались в смысле "надоело, развод и т.п.", то теперь надо дать время мужу обдумать ситуацию и остыть вам обоим. Подождите, пока он сам к вам не подойдет. И решите за это время сами, чего вы в действительности хотите.
3. В субботу уйти на дискотеку - будет расценено как провокация. Последствия вы можете оценить лучше, т.к. одна знаете своего мужа. Вы извините, но зачем вам СЕЙЧАС этот геморрой?
4. Как уже писали выше, развлекайтесь больше вместе с мужем, а не по отдельности. Найдите бэбиситтера на какой-нибудь вечер, может кто-то из подруг согласится.

хи-хи. тожа.. мне понравилось что у вас уже сил нет, а вы не унываете - хихикаете, значит не всё потеряно....
поступать только так: с ухажором договориться чтоб мужу морду набил, ребёнка - родителям спихнуть (на воспитание), штудиум бросить и выйдти замуж за старого бохатого немца, у того 50 евро на такси найдётся, чтоб вы от его Тагеспфлехе-Аинрихунг на диско к бывшим сокурсникам добраться могли.
всех кто про сохранение семьи говорит - не слушать, нафиг вам ваще такой стресс???

да там еще неизвестно что за ухажер. был бы достойный, наверное, давно бы срулила от такого деспота. и не стала бы соваться на форумы для обсуждений.
думаю, что все эти "хи-хи" - чисто нервное.
нужно разобраться, что ТС сама хочет в жизни. а то бывает, что и от садо-мазо удовольствие получают...

"то есть муж сам тусовался до ночи, пропустил поезд, а вы в этом виноваты? на коленях стояли? как у вас далеко зашло... круто!
у нас такое было недавно - с подругой засиделись за разговорами и последний поезд из под носа ушел. но муж мне сразу сказал еще раньше - если что, звони. ну я и позвонила. правда до 12 ночи. приехал с сынишкой (тоже 2 года), потом никаких обид не было. сынишке было даже приключение, утром спал дольше - очень хорошо
в общем, буча у вас была не из-за чего. могли бы и забрать разик - ничего бы с вами и ребенком не случилось. всякое в жизни бывает.
мы тоже с мужем примерно в месяц отдельно тусуемся - по-другому никак, потому что родных рядом нет, а с друзьями повеселиться хочется.
но у вас другая проблема - у вас низкая самооценка и муж этим пользуется. человек садится тебя сверху так высоко, насколько высоко ты это позволяешь. по мне уж лучше одной, чем так унижаться."

я тоже считаю, что муж сам виноват, что пропустил поезд, ну прошелся 15 км, проветрился, протрезвел. Я думаю, что это был его собственный выбор, идти пешком или взять такси. Он же тоже должен как отец понимать, что малыша нельзя оставить ночью одного.
Конечно, можно было одеть ребенка и поехать за мужем, как тут уже советовали, сказав, что это первый и последний раз.
Я бы советовала в следующий раз (даже если вы виноваты будете) все равно не унижаться, а попробовать вызвать его на разговор, без слез и драмы, предложить ему как то договориться, надо же продолжать жить дальше, было-сплыло, не обижаться же друг на друга вечно, жизнь продолжается.
еще как я понимаю вам очень не хотелось показать перед родителями мужа,что вы в ссоре. Может наоборот можно было попробовать взять их в союзники и рассказать им, что мол, так и так, муж захотел,чтобы я вашего любимого внука одного оставила ночью в квартире, так как сын не захотел взять такси, чтобы вернуться с вечеринки, а теперь на меня обижается... Думаю, что любящие бабушки и дедушки наверняка были бы против срывать ребенка ночью с кровати, чтобы ехать ночью куда-то, когда можно просто взять такси.

это не помод для развода, терпимей нужно быть!
Положили б малыша в кроватку и съездили.
Тут половина и детьми занимались и учились и подрабатывали, а мужа иногда погулять нужно отпустить, не наступайте на мужское самолюбие.
Мужчине нужно время для себя любимого, иначе он сам начнет себе искать и время и место и кампанию

а вдруг бы в аварию (ТТТ) попали бы? а ребенок один дома в кроватке? да вы что?
лучше побеспокоить ребенка и поехать. дети спокойно переживают подобные вещи. это скорее бзики взрослых насчет дискомфорта, а дети принимает все так, как но есть и не думают о том, что хорошо, а что плохо. главное, чтобы кто-то из любимых близких был рядом.
наш сын был в полном восторге и был рад меня видеть

Боже сохрани.зачем родителям нужно такое слышать про сына от невесткиИм надо и дальше жить спокойно и быть увернными ,что тыл у их мальчика закрыт надежноМолодежь сама разберется и без родителей.Он ей же потом Эту жалобу в вину и поставит- и будет прав

Лейла, я считаю, что изначально ему было многое позволено. и он к этому привык. и теперь с этого трона его требуется спихнуть. и чем раньше ,тем лучше.
без скандалов. по умному. просто из "хорошей девочки" об которую он вытирает ноги стать стервой. потихоньку. не сразу. заставить его себя уважать.
а чтобы это сделать - начните уважать сначала себя.

это по вашему нормально? Вы сами об себя вытерли ноги. и еще он довытерал.
Вы знаете - у меня тоже малышка - ей 5 месяцев и муж . и всякое в жизни случается.
мне нужен тайм аут - я просто одеваюсь и ухожу проветриваюсь - гуляю пару часов - остываю. а муж дома остывает у компа. с малой.\
потому что знает - он будет вести себя со мной цивилизованно. как ему позволенно. а не как ему хочется.
чего и Вам желаю.


и все таки научите его уважать малыша тоже . его сон - это одно из самых важных. во всяком случае для Вас.

загляните в и-нет. соберете кучу инфы.
станете асом.

Вот я лично тоже что-то не пойму, об чём базар был? Почему ребёнка надо было оставлять одного? Я раньше (когда один ребёнок был) частенько своего мужа отпускала с сослуживцами потусить и забирала его, потому что он в основном с молодёжью - они все одиночки - так они аж до утра тусить могут, а моему мужу это уже в облом, он самое позднее к часу ночи уже домой хочет - ну так какие проблемы - малышастика, как был в пижамке - хлоп в киндерзитц, сама тоже в пижаме за руль, быстренько съездили туда-сюда, малый даже не проснулся - зато и волки сыты и овцы целы. Не так уж это и часто было. Теперь, когда у нас двое я мужу уже сказала, что теперь пускай с кем-то семейным объединяется для таких мероприятий, но если вот так, экстренный случай, что поезд ушёл, а он там один остался и "слегка выпимши" или ещё хуже, 15 километров один топал (иногда бывает пары пива достаточно, чтобы влипнуть в историю), то я и с двумя детьми съезжу за ним. На то мы и семья, чтобы он на нас рассчитывать мог.

похоже, у мужа нет уважения к ней, как и у нее к себе.
а сон ребенка - что в этом настолько важного, чтобы изредка его нарушать? заболеет? погибнет от недостатка сна?
все это преувеличено взрослыми. как правило, ребенок, конечно, должен спать достаточное количество часов и комфортно. но бывают же разные жизненные ситуации.

а почему бы мужу не взять такси? или на крайняк пусть друзья его подвезут.
а если все готовые, то не хрен так поздно возвращаться, когда уже поездов нету.
а срывать жену и малыша да еще и в ноябре когда ночью холодно - да ну нафиг.
пусть сам выбирается.
как хочет.

это любовь...
а ребенок срочно замерзнет (пока до машины донесут) и заработает воспаление легких

Однако сейчас на дворе уже не май месяц...
Не, одного можно, конечно, полностъю одеть-и не проснётся, а другого толъко тронъ! Вою будет! Орущего в подъезд выносить в 12 ч. ночи, ребёнок будет в машине продолжать орать, мама за рулём едва глаза продравши-и всё это ради того, что мужа жаба задавила за 50 евро? Правилъно сказали: или друзья бы его отвозили домой, или такси. Или пусть уж на своих двоих добирается.

для первого раза, если любит, забрала бы, не растаяла. а дальше нужно уже договариваться перед тем, как на гулянку пойдет. сразу предупреждать, что все телефоны отключит дома чтобы ребенка не будить, конечно же....

не в курсе как сон чужого ребенка, но сон моей малышки если будет нарушен - что один раз было - приведет к не очень хорошим результатам.
на ушах стояли все.
ее сорвали с постельки посредине сна - все в течении дня имели бледный вид и форму чемодана.

я бы на такие жертвы не пошла.
я слабый пол.
а мужики - сильный.
почему должно быть наоборот?

Нет правды, развод очередной, а не тема. Девушка развлекается.

у нас и без таких поездок случается - когда болеет, например. и в этом тоже ничего нет смертельно опасного, поверьте. я уже смирилась, что маленькие дети исключают гарантию отличного сна в 100% ночей. се ля ви.

так можно и за почтой выйти и упс и в лежку, как я вышла за почтой и очнулась на снегу, не пишите глупости, дтп или еще что, можно и дома навернуться

Наветное ПМС у девушки

да ну.
если можно не создавать стресс - лучше его не создавать.

но намеренно создавать рисковую ситуацию?
да и вообще, дома оставлять одного 2-х летнего малыша - это противозаконно в Германии. или?

ну может, когда мне муж лет через 20 станет по боку я тоже так буду думать
не зарекаюсь...

то есть намеренно месяцами создавала себе "историю" своими темами и потом решила, наконец, развлечься?
тоже вариант

ветку не читала..
если всё, что написали вы - правда, то бежать надо от такого равнодушного чела..
поверьте, в совместной жизни люди со временем лучше не становятся, а скорее наоборот..
счастья вам...

Лейла, получается Вы одна заинтересованы в создавшейся ситуации.
Вашему мужу по барабану.
внесите красок в Вашу жизнь. жизнь студента сложная. поэтому не доставайте друг друга и не грузите друг друга.
а сядьте и обсудите. что кому мешает.
ведь и ребенок и учеба и отсутствие помощи - если вы тут сами - это совсем непросто.

Да, мы и зимой ездили. Просто ваши без пижам спят, их одевать надо было бы, а мой зимой в тёплой пижамке, потом у нас никаких подъездов, машина прямо перед дверью стоит (мне лень её в гараж ставить), в неё только шмыгнуть быстро и все. Ну то есть, нам совершенно не в облом раз в месяц-два за папой съездить.
Я конечно за то, чтобы он с кем-то договаривался и вместе ездил, но вот в таких случаях (поезд ушёл/отменили - остался один) мне спокойнее за ним съездить - мало ли что. Он один раз так с кем-то договорился, а потом раньше домой захотелось. Так он почему-то вместо того, чтобы себе из кабака по телефону такси вызвать, потопал почему-то пешком на стоянку такси (5 минут ходьбы) так вот его по дороге полицейский патруль остановил. Проверили документы, спросили, выпил ли (а для них 2 пива - это тоже выпил), он ещё сдуру ляпнул, что пешком домой идёт. Так они сказали, что они ему сейчас сами такси вызовут или предложат проехать с ними. В общем, влипнуть можно запросто. А тем более, если 15 км за город пешедралом топать. Мало ли людей бесследно пропадает? Нафиг искать на свою жопу приключения?

да, у нас так прошлой зимой в мюнстере парень пропал, немец немецкий. после посиделок в баре с друзьями в метель домой пешком пошел по мосту вдоль реки. сначала нашли один ботинок, а а спустя пару месяцев и тело... жена в то время беременная была

Ну студентка, наверное, не в собственном доме живёт.
И какая разница-в пижаме ли спит, без ли-пижама-то не с мехом поди))) ночью минусовая температура уже, тёпленъкого из постели да на мороз в одной пижаме, с непокрытой головой-классно...

разве ж это влипнуть? Полицейские элементарно о человеке заботились. Или ему штраф потом будет за сопровождение?

Ну от дурной головы всегда ногам покоя нету. Не нужны приключения на то место, откуда ноги растут-такси мог бы вызватъ.

я не развлекаюсь.... если Вам нечего сказать- то лучше помолчать.

вот именно. муж не трезв. если любимый - можно и съездить для первого раза, чтобы ничего не случилось. ребенок все равно проснется, пусть и курточку и шапочку оденет.
а если муж не любимый - то забить и даже не беспокоиться. взрослый, справится, действительно. до жены же справлялся как-то...

Да там друзья-то были!Ладно бы один откуда-то возращался и поезд не приехал, а то-опозорили его перед рузъями видишь ли! Ну да, за всеми жёны приехали и только он один как дурак сиел. Друзья, насколько мне помнится, холостые, никто его подвезти не мог? дал бы им десятку на бензин, если 50 жалко на такси. Или думал-сейчас продемонстрирует перед друзьями, как он пальцами щёлкнет-и жена прилетит за муженьком?

попросите мужа время гулянок рассчитывать сообразно расписания движения пригородных поездов, а не пытатся вас из кровати рвать в 2 ночи

ко всем:
я тут не прикалываюсь...
я ищю совета....
мы 6 лет вместе. почти 5 как расписаны.но иногда я его не узнаю просто: то на прошлой неделе принес просто так 20 роз, то сейчас устроил такое....
я его люблю, а про ухажера не так выразилась- не ухажер, просто классный сокурсник. который видит во мне умного человека, с которым интересно общаться.
я мужа люблю. мы много делаем семьей- в троем, часто то в зоопарт, то всякие другие парки, спорт вместе, музыкой в троем... отпуск 2 раза в год-но иногда, хоть раз в 3-4 месяца хочется оторваться по отдельности....не вижу тут ничего такого. тем более что муж ВООБЩЕ алкоголь не употребляет, так что вдрызг бухой не заявиться...
многие говорят об уважение самой к себе- да. это верно. согласна. а как его получить обратно???
вот в универе меня знают, ценют, за советом приходят. там мне не надо уважение зарабатывать...
а муж у меня такой- самоуверенный, но не на пустом месте. он многого чего добился.. сейчас успешно идет к професси steuerberater/ wirtschaftsprüfer. Один из лучших в универе.. работает уже по профессии...но его ум, его знания, любовь к деньгам закрывают перед ним такие понятия как человеческое отношеное.... деньги крутяться все время во круг него.
он не скупой. я покупаю себе что хочу... но все равно-раз я не зарабатываю, то и не могу командовать... бред какой то...
он считает раз не работаю, значит не знаю цену деньгам. вот работала бы, никогда бы не предложила ему потратить 40-50 евро на такси.. так как он на эти деньги пол дня работает....вот что он мне говорит...
и еще всякие гадости...((((

мы не знаем, что он там думал...
начнем с этого.

нет, ему демострировать ничего не надо.
друзья все не женаты. все жили близко от места, где они тусили...
ему предложили у одного переночевать.
он отказался. домой захотел.

я думаю, что он еще пока по-настоящему не терял близкого и любимого человека. поэтому не ценит до конца то счастье, которое имеет.
а вам, независимо ни от чего, нужно работать над самооценкой. во всех ситуациях вещь полезная.
и дело тут совсем не во сне ребенка - переживет. муж же не просит ребенка с балкона выкинуть. то есть ничего опасного для жизни ребенка не происходит.
дело в ваших отношениях. никто, кроме вас самих, ничем не поможет. сходите к семейному психологу, если мужу до сих пор важна ваша семья. а если нет - то тут уже ничего не сделаешь.

Маргарита, ну конечно же не голого и без шапки в машину, просто думала, что и так понятно и не стала описывать весь процесс в деталях. Про пижаму я имела ввиду, что не надо исподнне одевать, а просто сунуть ноги в овчинные тапки, на голову - шапочку и завёрнутого в тёплое одеяло тащу в машину. Пижама тёплая, фланелевая, если что. В киндерзитце зимой тёплый мех, чтобы попа не мёрзла, есть такие, специальные овчины для машины.

Как будто не знаете, как иногда бывает, человек чуть выпил, может какую глупость сморозить, что-то необдуманное ляпнуть или глупо пошутить, а с полицейскими шутки вообще плохи (во всех странах), слово за слово - и можно вечер в полицейском участке пролоджить, запросто.

Конечно, так оно и есть. Но вот, после двух или трёх пива ему вот взбеднулось вместо того, чтобы звонить - самому на стоянку переться.
В общем, я к тому, что в порядке вещей я это никак не считаю и мужа никоим образом не приучаю, что он в любой момент может вызвать бесплатное такси из дома, но в исключительной ситуации я сама предпочитаю съездить за ним. Муж это знает и не злоупотребляет.

отдельные гулянки заканчиваются всегда одинаково... задумайтесь, пока есть время... холостые друзья приходят с холостыми, "не обремененными детьми" подругами одна краше другой...ничего личного, лишь предупредила.

Нет, не знаю. Честно не знаю. Не приходилось с полицейскими сталкиватъся ни мне лично, ни мужу.
Один раз летом с балкона наблюдали с мужем, как полицейские вели домой пьяного мужчину. Он перидоически останавливался, чего-то втирал им, размахивая руками. Они угорали над ним))) но вели его далъше. Не заметно было, чтобы они ему там чем-то угрожали...

Не читала, что написали другие. Но напишу как-бы поступила я.
Если такие вещи очень редко происходят, а не каждую неделю! Я бы откликнулась на его призыв, одела бы ребенка и поехала бы за ним. Пускай закидают меня тухлыми помидорами, но не думаю, что с ребенком бы чего страшного приключилось, если бы на пол часа разбудили бы его. Ну и мужу бы стыдно заодно стало, что на такси пожалел и как-бы ребенок страдает.
И еще, на Вашем месте, ну так как все случилось, как случилось, я бы не стала извинятся, сама бы гордыни включила. Не больно, то и хочется твоего внимания, милый...Как известно лучшая защита, это нападение. Не стоит унижаться перед партнером по любому поводу.

о чем вы вообще говорите, понимаете? вы знаете, что такое разбудить посреди ночи ребенка, упаковать его, свозить туда-сюда???
и о каком" включении гордыни" после такого вы вообще думаете? Муж после гулек, она-дома с ребенком, ночь, кому будет стыдно, ему, с какой радости??? Может, мужику взять такси, а не будить семью?
У него к ней уже нет уважения, ему её гордыня по барабану. Она перед ним на свои колени становится, онв своих глазах после такого - король. Когда мужчина чувствуем королем, значит эта женщина ему неинтересна... Жизнь.

Конечно понимаю о чем говорю. Мне самой ни один раз приходилось будить ребенка в 2, 3 часов ночи, чтобы отвезти например Маму в аэропорт и знаете, с ребенком ничего не случилось. И я оговорилась уже, что я именно так бы поступила, если это не регулярное явление. Но как я поняла, как раз так и было. И 12 часов, это далеко не посреди ночи. Это раз. А во-вторых, да, я остаюсь убежденной, что в порыве веселья мужчина просто не осознавал всю ситуацию, но увидя сонную жену и ребеночка у него бы обязательно появилось чувство вины (если конечно он не ассоциал и моральный урод, но почему то мне кажется, что он нормальный человек). И его могу понять даже, если он обидчивый, то за те два часа, что он топал 15 километров, он столько всего успел передумать и напредставлять, что просто потом накрутив себя обиду уже не смог сдержать. Со всеми бывает в тех или иных ситуациях. Женщина должна быть чуточку мудрее...
И опять же, тем что ТС начала перед ним извиняться, еще больше подогрело его чувство обиды. Если бы наоборот она на него обиделась и выказала свое недовольство, то это был бы для его разума ушат холодной воды и он бы быстрее пришел в чувства.
Я сама противница семейных ссор, но верю, что иногда нервы могут сдавать,тем более если оба устали, по-этому и считаю, что где-то можно и опускаться с небес и идти на уступки.
И по аккуратнее с такими словами... Тут Вы понимаете, что можете даже сама того не желая ТС вбить в голову, что она мужу не интересна и в следующий раз вместо того, чтобы спать, она будет мучатся мыслью, а может он не с друзьями, а нашел более интересную... Так что, уж извините, но не надо, что непоподя говорить, думая, что по другую сторону экрана нет других живых людей.

ну а чем могут закончаться отдельные гулянки, если эти гулянки у мужа 3-4 раза в год и у меня так же??

Сразу прдупреждаю: я не вожу машину, поэтому, возможно, ошибаюсъ.
Но я вот что подумала: женщина укладывает ребёнак спатъ-не за пять минут, заснули вдвоём, спят. Тут её будят звонком-приезжай. А она спроснья сможет нормалъно вести амшину? А если и ребёнок ещё орущий, как я выше писала, нормально она доедет?
Одно дело, если не спал, сидел ждал, позвонили-поехал. И другое-из постели вытащили.
И ещё: пришла девушка на форум, жалуется на мужа. Ей говрят: да, редиска он у тебай, нехороший человек. И она тут же вступается за него: да нет, так-то он хороший...
Про институ было упоминаие: там меня уважают. Ну так пустъ попробует она, когда с кем-нибудь там будут какаие-то разногласия, поссорятся, ей нагрубят, а она будет ходить потом к нему плакать, руки заалмыватъ, на колени вставатъ, умолятъ простит её....

ко всем:
мы с ним долго говорили..
но я вообще не могу из него хоть 1 % понимания, или чувство вины выдавить. он говорит: что на меня нельзя положиться, что оставила его одного ночью идти. что какая я такая жена. вот мне как то надо было, он приехал за мной,а ребенок 10 минут дома один спал.... да, было такое. но тогда из за снегопада и такси не ходили.....
говорит, что вот ему рассказали тут знакомые, чем заканчивается, когда муж пашет, а жена дома сидит, ЕГО деньги тратит. я в шоке!!! я ему: так это же не про нас... у немя по 35 часов универ за 30км от дома. каждый день туда матаюсь. у меня домашки кучу. потом на мне 4 комнатная квартира. готовка и прочее...
нет, он этого всего не видит, только то, что он успевает во время учебы подрабатывать, а нет...
ужас какой то.. я ему про человеческие отношения, а он про деньги.
вот мол, когда шел 15 км то все обдумал. мол лучше бы его машина сбила.... мда..
и вообще такие вещи сказал:ты от меня в будущем и копейки не получишь! будешь как миленькая свои зарабатывать-у нас вообще никогда ничего не делилось! я просто в шоке от такого. и все потому, что он вспомнил, как я как то сказала, что после окончания учебы чере два года хотела бы отдохнуть от 6 летней! учебы и может годик посидела бы дома(тем более с его работой он нас уже сейчас обеспечивает, во время учебы, а после учебы и подавно)
что хотела бы дома посидеть.. понаслаждаться ребенком. да, потратить деньги немного.. а то сейчас и времени нет поехать сапоги купить.
а он мне: дорогуша, ничего так не будет.
а потом ушел в рабочий кабинет и спит там. пришел потом ко мне.. тащит к себе, говорит, что любит, что не может спать без меня. хочет чтобы мы просто обнялись и уснули вместе. ему просто больше не охота ссорится и мол давай забьем. он мне: ты извенилась, я простил. НУ СПАСИБО!! а я не хочу с ним нежеться.... потому что когда вот такие мне вещи говорят- то мне не хочется вместе спать. а он мне: если сейчас уйдешь, то завтра на развод подам.
ужас какой то...
он не пьянный, он вообще не пьет никогда!!! но что на него сейчас нашло??! ужас!!!как дальше быть... не знаю...
он вообще такой последовательный, целеустремленный, но ведь был когда то понимающий...не знаю..(((

да потому что у него и полно хороших качеств..... но и его плохие стороны мне ясно видно. просто пытаюсь разобраться...
в универе бывают и ссоры. и разногласия. все бывает. у нас там много научной работы. но там мы дискутируем, выдвигаем каждый свои мнения, поддерживаем и подтвержаем их...
там меня понимают. и даже если разные мнения- то приходим как то к одному решению-
а у нас что же получается- что к одному решению мы можем прийти только если я поддамся??? ужас

Ну и с мужем высказать свою точку зрения и не ползать перед ним на коленях, не просить прощения не понятно за что и не рыдать перед ним: прости меня пожалуйста, дуру такую...

... Лучше растатъся , толку уже не будет

мне кажется расстаться самое простое.....над отношениями же можно и нужно работать... день и ночь.
вот так просто последние 6 лет выкинуть?? а ребенку как??

я только одного в вашем рассказе понять не могу... Почему он денег на такси у приятелей не попросил взаймы или не остался с ночевкой у того, у которого был дома?

Девушки , вы меня, конечно, извините, что я в ваш женский разговор вмешиваюсь... но вот я себе эту ситуацию с мужской стороны представил.
ЗначЦЦа, поехал я на пьянку-гулянку, задержался, поезд пропустил. Дома двухлетний ребёночек с женой молодой, красивой и любимой. Так ведь история начиналась?
Вот.
Пропустил, значит, я свой поезд, больше поездов нет. Стою себе такой несчастный на вокзале и думаю, а пусть-ка моя молодая любимая и красивая жена вылезает из тёплой кроватки, оставляет двухлетнего ребёнка, который может проснуться, испугаться, упасть и т.д и т.п. и не дай Б. что ещё, и пусть едет за мной, пупом земли, супер-пупер будущим налоговым консультантом и экономистом и везёт моё мегаважное тело домой.
И подумал я - ну ничего себе. Потом молодой, красивой и любимой жене обструкцию - нех... дома сидеть и в вонючее такси меня засовывать. Жена на коленях, снизу вверх смотрит, о прощении умоляет. Я гордый, не прощаю, приятно, чёрт возьми, виноватой себя чувствует, самооценку мне поднимает.
Прям средневековье какое-то.
Девушки !!! Где вы таких МУД@КОВ находите ???

Над отношениями нижно было все эти 6 лет и работать, а сейчас уже всё запущено, максимум там может помочь человек со стороны к которому ОБА прислушиваются, но где такого найти.

Сначало мниго нормальных советов надавали. А потом понеслось. Надо было по снегу босиком за ним...
1. Самое главное в семье - это маленький ребенок. Не папа, недоросль-переросток, а ребенок. Поэтому если у папы камбец, в снегу он замерзает, волки напали - тогда да, всей семьей с младенцами и соседями идем выручать папу. Если пьяному папе полтинник жалко - папе нужно сдержанно обьяснить, кто он на самом деле. Ибо пока он себя пупом семли считает, а окружающие в нем это мнение усиленно поддерживают.
2. Для приезда родителей нужно было помириться. НЕ НУЖНО. Не нужно заниматься показухой. Вы все испортили, а с подползанием на коленях испортили безповоротно. Вы в его глазах тварь безсловесная, которая должна и будет ползать на коленях. И будете ползать.


Вашему мужу 15 лет?
А ля гер ком а ля гер. Дите малое. Я мстю и мстя моя страшна. Вы сначало должна были мужа выростить, теперь вам сразу двоих детей ростить и непонятно, какой из них старше.
В общем сорри, если где то пережал - вам терпения и педадогической мудрости. Вы никому ничего не должны, каждое подползание на коленях будет аукаться много лет. Попробуйте твердо с ТРЕЗВЫМ мужем обговорить приоритеты в семье - это позволит в будущем избежать сопливо-слезливых скандалов на ровном месте.

Супер!!! Шедевр! Так оно и было!

К сожалению таких довольно ошутимый процент

Вот, честно, приятно читать умные мысли!!!!!!!!!!!

Ну наконец-то , а то я тут в менъшинстве

О чём и твердила я тут.

Даже супер-пупер, без 5-ти минут экономическому мастеру не пройти пешком 15 километров за 2 часа Это километров 10. И почему Вы собирались ехать 30 километров час??? В 12 ночи, без светофоров, засунув ноги в сапоги и накинув пальто, забрать мужа с вокзала - минутная проблема, честно говоря

Вы потенциально готовы ползать перед мужем на коленях, поздравляю

извини МАТь, но ты гóнишь! У вас такая фаза - вы должны расти как родители, отец и мать. Именно через конфликты на данном периоде. С таким подходом он выростет и разростется на твоих костях...Если ты ему позволяешь так вытирать о себя ноги...

Смотря перед каким мужем Иногда, может, и следует не то чтобы ползать, но как-то где-то не лезть на рожон. Мне самой никогда не приходилось забирать своих мужей с гулянок , но короткие поездки, пока ребёнок спит, случались в моей жизни.
Я объяснила только, почему ОН так мог разозлиться.

да, понятно все, у них растет ребенок, а им обоим хи-хи да ха-ха. Мне все ясно, а вам?....

бедняжка да

20? и просто так? почему тогда не 21?

Лейлочка, во-первых никогда не плачьте ни перед мужем, ни перед ребенком! Не показывайте своей слабости!
Проблема в том, что вы молодая, что у вас не было хорошего опыта, вы просто не знаете, что бывает и по-другому, вы не знаете, как это прекрасно, когда муж и жена уважают и ценят друг друга, у вашего мужа не было плохого опыта, он не пережил горечь потери, обиды, унижения. Семья имеет будущее, только если оба будут работать над своими отношениями. Но это возможно только в том случае, если оба понимают в чем их ошибки и готовы работать над собой. Пока я не вижу у вашего мужа даже зачатков в этом направлении, а у вас по-моему недостаточно решимости и сил. Очень жалко ребенка.
Договорится можно обо всем и раздельные гулянки, если в меру, не во вред семье, при условии полного доверия друг другу. Случись бы у нас такая ситуация, я бы поехала с ребенком забирать мужа, но я знаю, что он бы меня никогда об этом не попросил, были бы 50 евро отдал, дошел бы пешком, не упрекнул. Но хорошо ведь знать, что и я готова понести жертву и он. Но это лишь плоды долгой и нескончаемой работы над собой, над семьей, над мужем. Мужа надо воспитывать, причем с самого начала, но не манипулировать им. Есть такие, которые не поддаются перевоспитанию, таких - гнать в шею.

потому что оптом на рынке по 20 штук продают за смешные деньги около 5 евро..

да, а то такое складывается впечатление, что все дети, как плюшевый мишка, взял, одел, всунул в киндерситц, а он даже спит и не просыпается...Есть детки, которые очень протестуют, когда их тревожат ночью и вырывают из кровати. Сейчас у нас уже получше, а в 2 года?!!!Точно бы весь квартал бы слышал, если ночью дите разбудить...

Мне вот тоже не понять из-за чего сыр-бор разгорелся. ЭТо же не как система случается. Человек просил о помощи. маме и ребенку с утра не на работу, еще выспятся. Проще было б забрать, потом "навтыкать"

т.е. жена даже не слышала когда муж пришел. Просто повернулась на другой бок и спокойно заснула, типа не мои проблемы.
Еще я думаю имеет большое значение КТО рассказывает. Тут уже даже группа сочувствующих сколотилась, решают как помочь женщине из этой "ужасной" ситуации теперь выкарбкаться. На сам деле ужаса никакого нет, вопрос весь в том как любой вопрос преподносить.

Сейчас он сделает виод, поджав губки, что простил её. Но в следующий раз опять устроит ей "проверку на вшивость", чтобы посмотреть, насколько урок был усвоен. И она, конечно же, поедет за ним, а то вдруг полиция его заберёт или ещё какая беда, да и вообще-любимый муж.
И он увидит, что-да, учёба прошла хорошо, и нет гарантии, что это не повторится ещё и ещё...

Ну я и пыталась донести эту мысль, что "из-за" чего
Он даже не опоздал на поезд, а пришёл и их отменили. Вроде как он и не виноват в легкомысленности. Теоретически могу представить себе, что муж звонит: Слушай! Тут такая ж..а Эти козлы отменили расписание. Как там? Спит? Может, заберёшь меня, а то жаба душит 50 евро за 10 минут поездки отдавать. В ответ приводится довод, что НА ЧАС ребенка одного не оставишь
А всё остальное, что в этой семье происходит, - это "детский-сад-штаны-на-лямках". Это даже и комментировать нЕчего.

улыбнул комментарий :) или у Вас нет детей или Вы забыли как это было, когда они были маленькие. Разбуди я своего малыша то ора может и не будет(как повезет - может и всю дорогу орать) но про "хороший" день можно забыть. Ребенок утром встанет невыспавшимся с соответствующим настроением, весь день коту под хвост.
По теме - в семье просто нет элементарного уважения друг к другу, отсюда все проблемы. ИМХО

да может и 21 или 23 розы были.. я просто округлила. при чем тут это?

надо срочно мерится- стояла на коленях, просила прощения (за что только, за что??) вроде простил
Просто ужас какой-то, мурашки по коже пробежали. Девушка, милая, Вы же себя совсем не уважаете и сами себя унижаете. Ведь Вашей вины совершенно нет. Вы абсолютно правильно поступили, ребенка даже на 5 минут нельзя одного оставлять! Не плачьте и не переживайте, в жизни всякое происходит, и в каждой семье бывают трудности и проблемы. Только каждый по-своему их решает: один мирится с ситуацией и терпит всю жизнь ради сохраниения семьи и счастья ребенка, а другой... просто уходит, понимая, что жизнь одна и хочется ее прожить с близким, родным и любящим человеком.

я готова работать над нашими отношениями. я его люблю и ценю. но то, что он мне наговорил- я от него такого раньше и в намеках не слышала......
а теперь ему надоела ссора и хочет по скорее все забыть.

и что Вам ясно?? Вы совсем не от думаете. прочтите я дальше все написала.
не собираюсь повторяться. а если ничего умного по теме нет- лучше заткнуться!

. Насчет "потом навтыкать" очень мудрый совет. Сгоряча, если не умеешь или муж вспыльчивый, лучше не разбираться, но навтыкать надо обязательно. Сказать, так и так, родной, я пошла из-за тебя на подвиг, потому как нечего по ночам с ребенком на машите раскатывать, но заруби себе на носу, больше этого не повториться.

потому что если Вам так муж приносит, не значит что и у других так тоже. у него и возможности на рынок поехать нет. времени нет. работает в центре. там рядом цветочный. вот и купил. просто так жене.

а Вы ему скажите: иди ты в жо... может ему полегчает. Сначала конечно обижаться будет, но зато потом поймет, что у вас есть чувство собственного достоинства.

а Вы от куда знаете на работу мне с утра было или нет???? от куда эти тупые выводы?? мне как раз в 7 вставать надо было!! я же не дома сижу! мне к 8 ребенка в садик, а потом самой на весь день в универ!!!

Какая разница, легкомысленность или нет ? Всё дело в спящем ребёнке.
Я своего ребёнка одного дома ночью (да и не только ночью) и на 20 минут не оставлю. Из-за таких умников, наплевательски относящихся к родительским обязанностям и случаются страшные вещи с детьми.

Лейла, вы "восточная" женщина или это просто ник такой?

ух я бы показала ему где электрички зимуют, сам бы бегал за мной месяц и просил прощения на коленях.
Пока не начнете себя уважать, ничего хорошего из этого не выйдет.

ой ой ой... у меня сердце начинает болеть даже...Не, пойду лучше посмотрю трилler...Там я знаю все понарошке, а тут все по-настоящему....

Нет. Всё дело в хамоватом муже.
Но автор спрашивает, как "разрулить" ситуацию именно с этим мужем (альтернативный вариант пока только "дискотечного" этапа и, вроде как, серьезно не рассматривается ). Я указала на её недостаточно убедительную аргументацию в этом ночном споре.

Все прям испереживались из-за этих коленей. Ну давно она уже сказала, что выразилась ФИГУРАЛЬНО

Дело ведь не только в этой конкретной ночи, оставлять ребенка одного или нет решать было маме, а не отцу. Если бы она решилась исполнить его просьбу, могла бы ребенка взять и с собой, и не в конкретных километрах или минутах дело. Дело в отношении мужа к жене, в приоритетах в семье. И если это не исправить, чувствую, что после таких словесных унижений могут пойти в ход кулаки. Муж изначально поставил себя на пьедестал или, как немцы говорят "auf den hohen Ross". Пора его снимать оттуда.

да, со всем согласна

1. Ребенка оставить или с собой взять?
2. Вы вообще машину водите? Дойти до гаража и потом паркануться. Минут 10 может понадобиться. 10 км по деревне вы со скоростью 50 км/ч можете и не проехать - зависит от количества поворотов, заездов, знаков "уступи дорогу" и прочей фигни. Только если на одной стороне дороги вокзал, а на другой дом и стабильно всю дорогу ворфарт. А если авария? Ничего кровавого, просто по торопливости какую-нибудь машину зацепить? Это + время на приезд полицейских. Я в подобной ситуации (а они спрашивают насчет жертв и нужно ли торопиться) полчаса ждал и полчаса протокол составляли. Так что у жены с просчетом времени все нормально, из-за полтинника я бы ночью одного ребенка не оставил.

+1 вот точно. Наглость просто невероятная - спящих жену с ребенком дергать ночью, потому что денег на такси жалко
Парней бы своих попросил подвезти, если поезда проследить не в состоянии. С другой стороны, на воздухе гулять полезно, глядишь, и дурь бы морозцем выбило, если бы жена не начала непонятно за что извиняться.

ой сорри, хорошо заткнусь, разбирай сама свое Г***О. Но видно что не только муж тут виноват. Виноват ли вообще....Судя по всему чувство "Schlagfertigkeit" у ВАс работает вполне отлично.

Нп
[цитата]Сейчас он сделает виод, поджав губки, что простил её. Но в следующий раз опять устроит ей "проверку на вшивость", чтобы посмотреть, насколько урок был усвоен. И она, конечно же, поедет за ним, а то вдруг полиция его заберёт или ещё какая беда, да и вообще-любимый муж.
И он увидит, что-да, учёба прошла хорошо, и нет гарантии, что это не повторится ещё и ещё... [цитата]
добавитть нечего.Жисть, так ее, раз так.

ОИ, тут наоборот, он 3 часа по морозу шлепал, жалко себя было, поетому сам себя накручивал в моске с размышлениями о жизни и жене. План-козни придумывал, как накажет
предательницу-злодеику! К дому уже "политика партии" в голове выстроилась, планец созрел!

Если спит - не трогать.
Конечно, вожу Машина стоит у подъезда или пару минут лишних выгнать из гаража, парковаться возле вокзала нЕзачем: муж стоИт и ждёт.
Ещё раз повторю: я НИКОГДА не забирала никакого мужа, припозднившегося с гулянки. И ни одному в голову такое бы даже и не пришло попросить. Но припоминаю, как я утром рано в 5 утра, летом, через пустую Москву неслась на Белорусский вокзал забрать мужа, потому что проспала. Из Митино я через 22 минуты после открытия глаз со сна (первый раз взглянув на часы после выезда и сильно удивившись) я шла уже по перрону. Светофоры были ещё отключены. Ну и ситуация с движением в начале 90х была тогда ещё совсем другая.

в моем понимании, это уже недоразумение какое-то, а не мужчина и отец. Да простит меня автор за резкость.

Сейчас она опять начнёт доказыватъ, что он хороший.

Мдя... Инфантильный супермен какой-то. Еще и скряжный...
Не верится только, что он вдруг первый раз такой. Звоночки и раньше должны были быть...

Это ясно. Муж и жена вообще обычно подходят друг другу именно своими "проблемными местами", поэтому вся дискуссия совершенно быссмысленна.
Я мнение исключительно для статистики оставила.

Точно, а также просить советов как ЕЙ бороться за отношения, которые в первую очередь НУЖНЫ ЕЙ,т.е. умаслить мужа,сделать всяко разно прекрасно и тп,чтобы ВСЕ БЫЛО ХОРОШО как раньше.
Вот читаю, читаю, вроде и сама чуть постарше ТС, а противно читать, ТС, Вы сами еще рбеенок, мыслите не как ЖЕНЩИНА, а как девочка,ой, он обидился, как заслужить уважение обратно?Вы о чем, ау?Идите методом от противного, обидтесь *слово то какое* сами, и пусть ВАШ муж думает, ЧТО он такое сделал, что Вас обидил.
Пусть он свою ж...у поднимет, пусть он включит то, что там у него еще осталось в голове, и подумает!
*тюфу на вас еще раз*(ц)

Прости , что позволила себе усомниться в щедрости твоего мужа..

Он у тебя замечательный, тяни свою лямку дальше..
опаньки ..не туда тыкнула..

Ищите причину такого поведения, то что вы его не забрали было просто поводом. Мой как-то тоже домой больше 15 км топал, да ещё и велосипед на себе тащил (снег по-колено выпал) вспоминает прогулку всегда с позитивом и на работу пошел

Я не об этом. Про муд... в смысле мужа я уже выше всё написал.
Но ведь если гипотетически представить себе ситуацию, что она, Лейла дома одна, детей нет, она легла спать, он позвонил и сказал, слушай , извиним что я тебя разбудил, но тут такая ж...па (дальше по вашему тексту), то всё было бы нормально, быстро забрала, легли спать или на колени встала исключительно ради приятного занятия.
А если дома спит маленький ребёнок, то какие вообще вопросы могут быть...
А ситуацию с мужем вообще никак разруливать не надо. Просто объяснить, что "Борис, ты не прав". Не поймёт, а он точно не поймёт, не пресмыкаться, а спокойно продолжать жить дальше :)

Милая автор....мне вас очень жаль, но вы сейчас находитесь в той ситуации, в которую сами себя поставили. Зачем вы так унижаете себя? Вы сами не даете возможности мужу уважать вас! Вы сами сделали из себя тряпку, которой он вытирает ноги. Имейте самоуважение, умейте сказать нет и не сомневаться в сказанном. Единственно что вы правильно сделали - это то, что не поехали за мужем и не бросили ребенка. В остальном ведите себя уверенно, не унижайтесь, "воспитывайте" если надо мужа, показывайте ему, что ребенок у вас на первом месте. Он мужик или тряпка? Прошелся 15 км - замечательно! не будет может таким изнеженным.

он хочет обидится
хочет извинений
хочет, чтобы перед ним стояли на коленях
его спокойно жить не устраивает

Да оба какие-то незрелые, как подростки. Не готовы оба ещё к семье и к роли родителей.
Надо было бы спокойно учиться, развлекаться, встречаться с друзьями, набираться опыта, взрослеть, а потом уже брак и дети.
А теперь надо учиться жить по-взрослому. По сути из мухи слона раздули. У него были непредвиденные обстоятельства, поезда отменили, мог бы поехать на такси. Автор, зачем в ноги кидаться? Сказали бы спокойно, мол, милый, давай в таких случаях на такси, ибо благо ребёнка на первом месте. А теперь? "Ты не пойдёшь на диско! - Я всё равно пойду!" Воту ж точно: муж и жена - одна сатана. Ну разве так ведут себя взрослые образованные люди? Пора взрослеть! Ребёнок растёт в этой атмосфере.

Ваша или ТС? Вы знаете, где припаркована машина ТС?
Про остальное я писал. Вы вообще не берете в расчет вообще, что по дороге может что-нибудь случится. Вы не знаете дорогу до вокзала, где живет ТС.

Автор темы упомянула, что однажды муж забирал её, а ребёнок в это время спал один дома. Тогда для автора эта ситуация была нормальной, поэтому муж и не понял, почему в этот раз нельзя оставить одного спящего ребёнка дома. Т.е. получается, что ему оставлять дома спящего ребёнка и ехать за ней - нормальная ситуация, а ей оставить дома спящего ребёнка и поехать за ним - ненормальная ситуация. Вот и понакручивал себя за время пешей прогулки. Так что не всё так однозначно в этой истории, на мой скромный взгляд.

Неважно - муж или жена оставили ребенка дома ночью одного - это в любом случае очень неправильно и безответственно. И есди муж когда то так сделал - он неправ. Только если это сделал с согласия жены, тогда конечно виноваты оба.

Я не о правильности или неправильности такого поступка сейчас говорю. А только о том, что для автора темы было нормально тогда, что муж оставил спящего ребёнка дома и поехал её забирать. Поэтому муж в этот раз и не понял, что так поступать нельзя. Просто получается двойной стандарт: если надо её забрать, то можно, а чтобы его забрать, то уже низя... Я только об этом моменте хотела написать.

И вы на этот один раз в полгода не смогли договориться, что вы его заберёте?
Один раз за полгода???
Я понимаю мужа.

Кстати, да. Верное замечание. Интересно, как ТС отреагировала, когда её муж забирал, оставив ребёнка, и когда она звонила мужу, думала ли она ребёнке, который останется один дома.

Один раз в полгода не найти 50 евро на такси ? Для охренительного "безтрёхминутМастера" ? Он их за полдня зарабатывает, по словам ТС.

Вот это я как-то пропустил. Да, ситуация меняется, конечно.
Но ребёнка всё-равно нельзя оставлять одного дома. Обоим.

И даже не в пол-года, а в полтора.

Исхожу из реалий действительности, где могут жить два студента в Германии на окраине города.

Мне всегда нравятся ПРОсчёты на всевозможные самые страшные ситуации. Давайте тогда еще и просчитаем, что мужа пырнёт ножом или таксист или просто обкурившийся прохожий. Почему, собственно, нужно обязательно раздолбать машину по дороге?
Насколько крепко спит двухлетний ребёнок - уж, видимо, родителям его собственным лучше знать, чтобы прикинуть опасность просыпАния.
Несоответствие "15 километров", "2 часа ходьбы", "час на поездку" я прокомментировала. Объяснила, что именно с ЭТИМ мужем нужно было или другие аргументы найти или просто смотаться быстренько туда-сюда. Меньше вони было бы и нервы целЕе.

Именно!
Человек РАЗ в полгода куда-то выбрался - а ему хлоп! Мы с малышом спим, я - МАМКА, а не самка!
Семья, где мужчина выступает только как производитель и добытчик, обречена.
Но оно и к лучшему...

Почему же?
Она же не одна, у неё муж-добытчик есть, который полтора года никуда не ходил, который их всех обеспечивает - а они крен с маслом в ситуации, когда его надо было забрать

А далъше там уже было, что они в четырёхкомнатной квартире живут.

это было?
я вроде тут писала, что меня муж однажды забирал, когда поезд из под носа ушел, приехал с ребенком, конечно же. без каких-либо проблем. но он и сам не хотел, чтобы я такси брала, поэтому мне предложил в случае чего забрать. никаких потом конфликтов и недопонимания. для меня самой такой случай был исключением, поэтому такого больше не повторялось. но для меня уже было ценным, что муж за меня волнуется.
но также мы не относимся друг к другу как к хрустальным вазам. и к ребенку тоже. как говорится, надо так надо. мы вообще всегда в ночь выезжаем, когда едем за 700 км к свекрам в гости. просто нужно проще относиться к ситуации, тогда и выдуманных проблем будет меньше

Мой муж зарабатывает больше 50 евро за пол дня, но мне бы тоже было жалко этих денег на такси, т.к. есть куда более приятные способы их потратить. Деньги то не мужа топикстартера, а семейные. На нем 2 иждивенца, вот и приходится экономить.
Раз в полтора года уж и правда можно было забрать мужа. Потом, конечно, поговорить с ним серьезно- что это в первый и последний раз. Ничего бы ребенку от единократного ночного пробуждения бы не было.
Топикстартеру....Вы так доказываете, что ваш муж хороший! Я вам верю! Но..В этом случае надо задуматься в том, что вы в чем-то не правы, иначе с чего бы такой хороший муж так себя повел?
Муж тоже, конечно, ведет себя, как истеричка..Но с другой стороны- может, замкнуло его..Задела его очень эта ситуация(была бы я на месте мужа, меня бы тоже задело). Не усугубляйте..Хочет он эту сору забыть- забудьте, вы оба не правы..Но на будущее сделайте выводы и учитесь идти изначально на уступки, а не потом на коленях прощения замаливать.

Ну и фантазии!
Авторице тоже, наверное, нравится, по университетам ходить в будни, а по выходным флиртовать в барах на деньги, которые муж заработал.
Но вообще что хочу сказать: почитаешь тут и думаешь, как же хорошо, когда знаешь, что тебя заберут после девичника, что ты заберёшь ЛЮБИМОГО мужа после посиделок с друзьями-коллегами, что никто не играет в Machtspielchen, не давит там, где тонко и может порваться и прочее-прочее..........

Потому что в прошлый раз был снегопад и такси не ходили. И выбор был ночевать на вокзале или рискнутъ ребенком. В этот раз выбор был 50 Евро или рискнуть ребенком.

я весь топик не читала, лень мне, но если вы по очереди отрываетесь, то и работать нужно тоже по очереди. ищите себе также работу или подработки и не будете мужу в рот заглядывать, грубо говоря

О, и точно, что-то упустили из виду. Это же разница.

все эти глупые манипуляции - женщина слабее, мужчина сильнее.интересно, женщины хотят мужских привилегий типа право на работу, ночные тусовки и т.п., а как до дела доходит, то - ой, я слабая женщина, не могу. и рыбку съесть и кости сдать.

для бездетной пары - да, это здорово, но многое меняется с появлением ребенка. Появляются другие приоритеты. Нет, ты не перестаешь мужа любить, но сон ребенка становится важнее чем 50евро на такси. Получи я от мужа "предложение" оставить ребенка спать и поехать за ним, я бы покрутила пальцем у виска. Да, если ситуация единична и все таксисты устроили забастовку, то поехала бы вместе с ребенком и забрала с вокзала. Но не в экстремальной ситуации - если не хочет такси пусть идет пешком. ИМХО

Конечно. Да и нормальному человеку такое не пришло бы в голову.

нп
а что в Германии такое такси дорогое? 50 евро за 10-15 км?

Да ? Вы возьмёте на себя ответственность? Я - нет. Потому что могу себе представить тяжесть морального груза, если что-нибудь случилось бы.

Н.п. как пережившая подобное отношение могу заверить: в такой сотуации нельзя давать слабину. Если женщина решила, что, по ее мнению, ребенка сейчас тревожить нельзя, мужчина должен это мнение уважать. Лейла, надо быть последовательной, как бы ни было тяжело. Тут уже зависит от выдержки, сможете ли Вы вести свою линию (не хотелось бы сказать "гнуть" :)) Иногда так хочется, ради собственного спокойствия, попросить прощения, устаканить ситуацию. Тут разница вот в чем: если человек нормальный, понимающий, он подостынет и сам скажет, да, что-то я погорячился, но ты понимаешь, так и так... Что мне конкретно показалось пугающим, что он из этой ситуации сделал далеко идущие выводы: решил наказать вас экономически, ударить по слабому месту, а это недопустимо со стороны сильного успешного мужчины. Ему тут рвануло башню, и надо эту башню на место вернуть. Иначе беды не избежать. Видимо Лейла ему говорила, что после учебы хочет посидеть годик дома, отдохнуть. Он это в сознании зарегистрировал, а теперь у него прорвался мутный поток типа "сидит у меня на шее, ни черта не делает, еще и работать не собирается, и элементарно приехать забрать не может!" Вот и понесло пацана. Я бы сказала: я тебя очень люблю, ты знаешь, но ситуация была такая, что дите будить было ну никак нельзя.
Звоночки конечно неприятные поступают. Я просто от такого человека ушла, перестала бороться. Проследила всю эволюцию развития это от "Я - пуп земли" до "Я - пуп ВСЕЛЕННОЙ". Как представила с таким в декретном сидеть - и отползла без потерь... Лейле придется ради ребенка вести дипломатю.
Удачи

за 5км я примерно 13-15евро ночью плачу(не знаю имеет ли время суток значение, днем как то не приходилось ездить), думаю примерно 50 и будет, может чуть дешевле

Или на голову мужу упадет метеорит. Потому что я машину уже пару раз царапал, а таксистов с ножом ни разу не видел. Потому что у женщины в одном сапоге, на ходу запрыгивающей в машину и думающей, как там ребенок, больше шансов приехать в бочину другой машины. И потому что имхо оставлять дома беби одного - это абсолютно исключительный случай. Это значит что на другой стороне весов должны находится действительные проблемы, а не пьяный самовлюбленный мачо.

А что могло случится?
(Я не за то, чтобы ребенка одного оставлять,я за то, чтобы его с собой взять, если что)

да нет, от силы 20 набежит.. ну плюс за ночное время ,но не в два же раза..
что-то там с цифрами не схотится..

У вас детей нет, раз вы такие вопросы задаёте?
Ребёнок проснулся, темно, мамы нет.
Ребёнок упал с кровати (он спит у ТС)
Ребёнку стало плохо.
Это самые простые примеры.
2 года ребёнку, думайте головой, девушки!

У Вас скорее всего наступил das verflixste siebte Jahr семейной жизни.
С ситуацией про забрать мужа тут уже много чего написали и посоветовали и читая ответы участниц дискуссии легко делать выводы о возрасте и мудрости отвечающих, ну а выводы делать Вам.
Меня же ещё насторожил тот факт, что Ваш муж стал упрекать Вас в том, что Вы не работаете и тратите только его деньги, хотя Вы учитесь, а не лежите целый день на диване. Если таких разговоров раньше никогда не было, то создаётся впечатление, что его кто-то в этом плане нажучивает, уж не завелась ли у него дображелательная «жучка», например на работе, которая ему и рассказывает какой он классный (а это такой бальзам для его эго) и какая жена у него некчёмная-неработающая? Подобная ситуация была у моей подруги, когда сначала пошли безпочвенные придирки , а потом выяснилось, что неожиданная командировка мужа, оказалась совместным отпуском на канары с коллегой по работе. Так что будьте бдительны.
И ещё – Вы как-нибудь невзначай, между делом, спросите у мужа: ему корона не жмёт?

Это значит что на другой стороне весов должны находится действительные проблемы, а не пьяный самовлюбленный мачо.

он там еще и трезвый, представляете ?

Согласная! Мои мысли прочитали!!!

Смотря, какая женщина По статистике, кстати, мужчины царапают машины намнооооооого чаще, чем женщины.

Автор уже несколько раз повторила, что он не был сильно выпивШи
С учётом того, что это не просто мачо, а подающий надежды карьерист, то я бы (и на будущее) не стала бы обострять, чтоб потом в ногах не валятся, выпращивая снисхождения.
Вон жена Ландау гуляла по улицам, когда у её мужа в квартире любовница была. Есть такая логика у женщин. Я её не понимаю, но у меня и мужа-академика-мировое светило-кобелины не было и не будет и быть не могло (характер у меня не тот)

Читайте внимательно, я уже дважды сказала, что я за то, чтобы ребенка взять с собой!

Ну, подумали. Исходя из собственного опыта "2-летний-ребенок-3-раза", тут же и сказала: по ситуации "спит ли", "как обычно спит", "как обычно ЛИ спит" или просто завернуть в одеяло и взять с собой.
Да, кстати, про снегопад, когда такси не ездили, а мужу надо было на машине забирать её с вокзала, что-то тоже не сходится. Это какой же должен был быть снегопад, чтобы таксисты испугались выходить на работу, а муж поехал. Нестыковки, чтобы оправдаться, каких много в этом рассказе.

Была б ты, деточка, не тупая, так такой бы бред на форумах не спрашивала, а сама ситуацию разрулила. А пока судя по сообщениям один сплошной тупизм за тупизмом. Колени смотри до дыр не сотри от большого ума.
"Откуда", кстати пишется слитно, академик.

За каждым великим мужчиной стоит несчастная женщина
Нравится быть жертвтой - будь ей...
Но по мне, как и Lioness, такое не возбуждает, и еще вопрос, насколько фин.консультант гениально-великий.
Ой, пропустила 11:11 11.11.11. пока писала!

надо учиться быть стервой, хотя бы - доброй стервой

Солнышко(кста, откуда финский?или я ашиплась;)), не ругайте ее, она ж расстроилась, в порыве чувств... как лучше хотела, вот и с оправданий сползла на извинения... а потом на колени... и с нами поделилась... жалко мне когда люди не по делу так нервничают...

не на верхнее:
пришла спрашивает совета. Ей советуют, поддерживают. А в благодарность что? Называет тупыми и/или просит заткнуться..(даже не разобравшись, что ее пытаются поддержать советом например). Вообщем хорошие два ботиночка, которые друг ко другу подходят.

Да, насчет заткнуться я тоже не поняла, а в особенности, что это было ответом на Ваш (кажется?) совершенно миролюбивый постъ ...
Ой чую прикроют скоро веточку... всё уже сказали, что можно...

Ага. Один ботиночек не захотел ребенка одеть и мужа встретить на оставленной ей машине, а другой ботиночек зажопил 50 евро на такси, перся пешкодрапом, не пошел на работу (это ваще умора для такого ответственного) и обвинил во всем этом свою жену

Есть одно очень мудрое выражение " Если хочешь вернуть дорогого тебе человека - отпусти его, и если он вернется назад к тебе значит твой навсегда" а нет туда ему и дорога ( это я уже сам приписал)
Постарайтесь (спокойно без истерик) еще раз объяснить причину по которой вы не забрали его. Привидите примеры что в ваше отсутствие могло бы произойти.
Вы же женщина - похитрее надо быть! А унижаться не стоит, мужчины этого не любят.... вы только отвернете его от себя. Вот что на него произведет впечатление так это - холодный тон, и что то типа того " Хорошо, дорогой пойду с девченками на следущую субботу в клуб, тебя устраивает?" ТОесть вы четко и ясно дадите понять что отказываться от клуба вы не станете, и таким образом чуть-чуть уступите ему...или его эго ( это слово вернее)

н.п. Вообще, если електрички отменили, то ДБ предоставляет альтернативу. Я попадала в передрягу, когда людеи из ИСЕ довозили до след. станции (откуда уже что-то ходило) ночью на такси бесплатно по автобану! На простых такси. Таксисты со всеи округи были счастливы, до сих пор наверное вспоминают етот ауфтраг. Если отменили електрички без обявления заранее - такого не бывает, чтобы без альтернативы. А если на саите ДБ стояло - надо луче планировать ночные возвращения - залезть предварительно на саит ДБ (или кто там региональныи?) и посмотреть расписание - чем и когда возвращяца будем. И красные буквы не пропускать что "аусгефаллен". У меня бы все кругом виноватые были за плохое планирование!
Хотя я бы лично, если такси допустим не существовали бы на свете, спокоино бы одела ребенка, в машине бы он тут же заснул, завела бы мотор и сьездила. У меня бы душа болела, что роднои человек в чистом поле ночью мыкается, я не могу так , когда кто-то о помощи просит, а я трубку бы положила, на другои бок и дальше спать....

Да при чем здесь вообще ДБ с электричками?

Девушки , вы меня, конечно, извините, что я в ваш женский разговор вмешиваюсь... но вот я себе эту ситуацию с мужской стороны представил.
ЗначЦЦа, поехал я на пьянку-гулянку, задержался, поезд пропустил. Дома двухлетний ребёночек с женой молодой, красивой и любимой. Так ведь история начиналась?
Вот.
Пропустил, значит, я свой поезд, больше поездов нет. Стою себе такой несчастный на вокзале и думаю, а пусть-ка моя молодая любимая и красивая жена вылезает из тёплой кроватки, оставляет двухлетнего ребёнка, который может проснуться, испугаться, упасть и т.д и т.п. и не дай Б. что ещё, и пусть едет за мной, пупом земли, супер-пупер будущим налоговым консультантом и экономистом и везёт моё мегаважное тело домой.
И подумал я - ну ничего себе. Потом молодой, красивой и любимой жене обструкцию - нех... дома сидеть и в вонючее такси меня засовывать. Жена на коленях, снизу вверх смотрит, о прощении умоляет. Я гордый, не прощаю, приятно, чёрт возьми, виноватой себя чувствует, самооценку мне поднимает.
Прям средневековье какое-то.
Девушки !!! Где вы таких МУД@КОВ находите ???
мой муж примерно тоже самое сказал :)))

а нафига было заводить ребёнка, если в голове гулянки, кабаки и диско?

теперь не жалуйтесь вы сами так решили. Если вам надо время на себя, то опять же зачем было заводить ребёнка, чтоб потом его друг другу спихивать чтоб пойти поразвлекаться. Это не семья, если каждый живёт так как ему хочется.

Не рассыпалась бы, съездила и забрала если он тебе дорог, ребёнок в тот момент был только отговоркой, могла бы с собой взять, видемо наплевать на мужа, раз тяжко было из постели вылазить. Захотела бы поехала. К тому же вина была не мужа, не он отменил поезда, еслиб поезда ходили, он бы не стал ваше величество будить.
У меня тоже один раз была ситуация, только муж не просил меня забрать, а была отвратительная погода, мы с мужем работали водителями трамвая. Он должен был уже домой вернутся, но его не было, обзвонила всех наших десперов, выяснила что в одном кольце он сошёл с рельс и его просто напросто не кто не менял, потому что не кто не хотел туда идти и он уже три часа лишних сидел в холодном трамвает. Я ночью, попрослила соседку присмотреть за детьми. Побежала лпвить такси, но туда ни кто не хотел ехать, потому что надобыло ехать по мосту, на мост ни кто не решался ехать, потому что всё было обледеневшее (прошёл дождь и ударил мороз, а с верху насыпало снега) и только один согласился туда и обратно съездить, но за тройную цену. По пути заехала за сменщиком, сказала всё что я о нём думаю, заталкала в такси. Привезла сменщика, забрала мужа. Дома налила ему горячей ванны, пока он кушал, налила 100гр водки, чтоб прогрелся. Пока пошли спать уже было 2 часа ночи, а утром встала 4.30 и пошла на работу. И не рассыпалась, даже ночной город в Росии и такси частник меня не остановил, ни страшеный гололёд, потому что я люблю своего мужа и он дорог мне, я занего переживаю.

правильно сказал, вы наверное ещё не знаете как деньги зарабатываются. А ребёнок и универ это не работа. Универ это учёба, ни чего там тяжёлого нет, чтоб так умататься потом пойти развлекаться, ребёнок так это обязаность любой матери и стыдно жаловаться.

15км туда обратно - 1 час, да не смешите. А ребёнка можно было бы с собой взять, было бы желание.

А в чём он не прав, в том что его жена не созволила задницу поднять, что ночь забрать мужа с вокзала. Интересно елиб он с вами так поступил, вы б ему спасибо сказали. Смотрите ведь може случится так что после диско сломается машина и вам придётся пешком идти или вы будите мужа просить забрать вас?

это вообще без коментариев, у работалась бедненькая, как же её ребёнок достал, что даже вглотнуть воздуха некогда. а зачем тогда замуж шла, для того чтоб муж содержал, кормил, одевал? Ну а про кавалера так вообще слов нет, шлятся с другим ещё и на мужа жаловаться.

какие границы, виновата отвечай, а не переваливай на него вину. И правельно говорит, что на тебя положится нельзя, а еслиб что-нибудь случилось, тоже бы сказала извени не могу, ребёнок спит.

если вы считаете себя домработницей и любовницей, тозабыли ещё написать и содержанкой. Вы ведь там не бесплатно убираете, готовите и секс предостовляете, вас ведь за это одевают, кормят, ещё наверное и подарки дарят. Тогда все жёны домработницы и любовницы, мы ведь все обстирываем мужей, кормим, любовь даём, только не все позволят своей жене по диско бегать да мужиков на стороне заводить, так что вы ещё счастливая домработница.

Ну отмазка-то сильная!
А муж, подлец, не повёлся на неё, а увидел суть ситуации, что жене настолько пох на мужа, что она уснула и даже НЕ СЛЫШАЛА, как он домой приковылял!

НП
А знаете, девушки, что меня больше всего удивляет? Что многие из вас поддерживают мужа, который ведёт себя не только не по-мужски, но даже и с чисто человеческой точки зрения совершенно неразумно. В конце концов, неписаные законы рыцарства и уважительного отношения к женщине никто в нашем мире не отменял, хоть и не принято здесь уступать место женщинам в метро.
Что это у вас, византийское наследие? Или вы все воспитывались в семьях, где женщины были узаконенными рабынями ?

Ну, ты даешь - приковылял (с) В 12 звонит, а в 2 уже дома ковылял аки "горный лань" получаецо

Вот, только написал, а здесь как-раз и подтверждение

100%
моему мужу ДБ оплатил такси за 150 км

По мне, так автор себя не то что не по-женски или как-то там ещё, а даже не по-человечески повела...
Но это именно она вынесла на суд свою историю - вот и обсуждаем, мнениями делимся...
А вы вот почему-то всех несогласных с вами пытаетесь уже в какой раз рабынями окрестить
На фоне мужа автора рыцарем захотелось побыть?

Каких мужиков на стороне? Вы о чём? О сокурсниках?
И что значит позволят? Хороший муж жену дома на ключ запрёт и не позволит?Ну и ну.....

Ну так сильный муж! Выдержанный!
Работку работает, деньгу деньгует, раз в полгода (исправлено: в полтора!!!) выбрался развеяться - а ему тыц по темечку!

О человеке судят по его поступкам. Андестенд ? Я вообще, женщин очень люблю. И отношусь соответственно.

Это верно!
А вовсе не по словам на форуме

Серьёзно ? И где же этот уже в который раз. В который, кстати?

А зачем на одно сообщение несколько раз отвечать?

скорость пешехода са 5 км в час.Ну с горки чуток быстрее.Вот и 15 км за два часа.

Хе ??? (как говорят аборигены) может вы... это... меня перепутали с кем-то ?
Пальцем ткните, где я больше одного раза писал про рабынь.

По колесам ты хотела сказать? И, блин, перестань его защищать бедный такой йомайо

это сейчас ко всем:
а кто сказал, что я не слышала, когда и как он домой пришел?? конечно слышала.. я не спала. я ему сто раз на мобилку звонила, хотела узнать, как он ситуацию решит, может все равно приехать надо?? а у него аку сел. телефон отключен был.((
еще раз: муж вообще алкоголь не потребляет!! никогда!! так что пьянный небыл.
мне на мужа совсем не по х..., как вы тут выразились. я его очень ценю и люблю. у него редко бывают обиды и припадки такие.
про то, что мне еще и работать надо- тут пожалуста лучше воздержитесь! мне и так хватает 24 часа работы.
ребенка мы оба безумно любим, как уже говорила- каждый выходной у нас СОВМЕСТНАЯ программа- дет. парки, зоопарк, бассейн итд...
но раз в 3-4 месяца, ну хоть в пол года то можно и по тодельности погулять!! не вижу тут ничего страшного. малышь ни на кого не спихивается. он просто в этот вечер с папой или мамой. а у других работа по сменная и папаы 3-4 ночи подряд нет. и что? все бывает.
тут вообще почитаешь- даже уже смешно становится!! сами придумывают себе истрории.. говорят того, чего я не говорила.
ладно не важно. кого тут обидела или послала- сорри. у меня настроение не лучшее....
кот давал умные, добрые советы- спасибо! я буду очень стараться, так как раставаться с ним не хочу. он мне сильно дорог. и да, повторюсь еще раз- в нем много чего хорошего.
и нет- мы не дети с ним. мы самостоятельные взрослые люди. только потому что я тут выплеснула свои эмоции, и неадекваатно выразилась еще не значит, что сама ребенок. но это тут многим не понять. и ребенка осознанно хотели. да. и любим его ОБА безумно!
правильно есть хорошая фраза: man kann die anderen nicht ändern, aber man kann sich selber ändern. вот и я так думаю.. надо начать с себя....
ах да, кто там придирается к цыфрам- господи, разве это важно? ну были не 15 км значит, а 11... какая это сейчас разница.... ерунда какая то-вот такие вещи подсчитывать- это по детски. а то, что такси 40-50 евро стоить может- так муж таксистов спросил. они сказали, что в наш район не меньше 40 евро точно.
да это все вообще мелочи..
ах да, для тех кого интересует- мы с мужем поговорили еще раз. он извенился, он понял,(надеюсь) что наговорил глупостей. сказал, что хочет быть только со мной... и что будет стараться в будущем работать над собой и над нашими отношениями. для начала мне этого достаточно. удивилась вообще,что он свою гордыню на задний план слегка отодвинул. посмотрим сможет ли он сдержать свои слова. ..
вот идем вечером в кафе и кино... хоть спокойно поговорим- и нет, ребенок будет не один и мы не спихаваем его никуда. мы просто уже год небыли в кино. а к малышу сегодня и бабушка и дедушка и дядя родной приезжают.....

А я его и не защищаю, я скорее от автора чуток в шоке... бедная йомайо(с)

ЧА знаете, девушки, что меня больше всего удивляет? то многие из вас поддерживают мужа, который ведёт себя не только не по-мужски, но даже и с чисто человеческой точки зрения совершенно неразумно.
"удивляет" это даже не то слово..
Впрочем, ничего странного - каждый имеет такого "м", которого заслуживает.

Удачи вам!

Ну, Вы, блин, даете!

А что, если ребенок есть, так надо похоронить себя дома и вообще никуда ни ногой? Видимо, Вы не умеете совмещать приятное с полезным и жить полноценно, и ребенку уделяя время, и о себе не забывая.

Вы сравниваете две абсолютно несравнимые ситуации. Ваш муж был на работе и не по своей вине там сидел, а тут мол.чел тупо хорошо провел время, совершенно не подумав, что можно и заранее расписание посмотреть и подстраховаться, а если уж и случилось вот так, то можно было и на такси потратиться, это же не каждый день происходит.

Что за идиотские домостроевские принципы? Жена в такой же степени, как и муж, имеет право распоряжаться семейным бюджетом. И прямой обязанностью мужа является обеспечивать сидящую дома с ребенком жену, а не упрекать ее в чем-то. Кроме того, она еще и учится.

А в чем нельзя положиться? Что пьяного недумающего мужика ночью с ребенком не ломанулась забирать откуда-то? А если будет действительно серьезная ситуация, то думаю, что реакция ТС будет другой.

С чего Вы взяли, что ТС мужиков на стороне заводит? Потому, что она написала, что есть ухажер на танцах? Это абсолютно ничего не значит, поплясали и разошлись по домам. А у Вас, я смотрю, просто не жизнь, а праздник какой-то, чтобы куда-то выйти, надо у мужа отпрашиваться?
А вообще весь тон Вашего поста

И это верно)
Кто-то дома играет в игры, а кто главнее, а кто должен кого-то встречать, а кто нет, - а кто-то живёт счастливо и в ус не дует, что такие ужасы где-то вообще могут происходить

Вот и молоца! Выше нос! Удачи тебе

Муж автора не пьёт

если это было с иронией сказано- то лучше было вообще не писать.
если правда желаете удачи- то спасибо! над отношениями надо работать. и то, что я его гордыню хоть чуть чуть смогла переломать, меня уже радумет. я знаю какой он, каким он может быть.... и каким он будет, если мы будем работать друг над другом.
у меня не детские желания-мне просто очень хочется с ним прожить всю жизнь, но не как то, а достойно, в заимопонимание и любви. вот будем стараться.

Вот видишь, как всё хорошо складывается!

слишком сильная любовь это грех, в первую очередь по отношению к себе

Не завидуй

да, он не пьет.... вообще не пьет! как многие же плохо читают. точнее читают только то, что им хочется....

Такому? Увольте однако...

я не стала отвечать на пост той мадам.. но Вы имено то написала, чтобы и я сказала! ее слова просто бред.. сидит дома с детьми на мужа 24 в сутки смотрит и раудется. ради б-га. каждому свое....но я не только жена и мать. я еще и женщина.
и никаких мужчин у меня на стороне не было и не будет!! это просто очень хороший сокурстник. мы друга друга с полу слова понимаем. вместе много учимся. вот и все.

Правда-правда Всё будет хорошо.

хочу вас только поддержать. Читала, читала и не сдержусь свое слово вставить.
заранее извиняюсь за ошибки, еще не привыкла к перекодировке.
некоторых детей нельзя будить ночью, представление еще то будет. А она сама сказала, что малыш плохо спит в последнее время и муж точно об этом знает! Мог бы остаться переночевать, у друзей как ему было предложено, ничего бы с ним не случилось.
А учеба и ребенок, к тому же я уверена вся работа по дому тоже на ней, так как она "не работает", это ещё и как две работы, как она и сказала и ту не причем, "хотелось ребенка, теперь молчи и тяни свою лямку" И муж должен это понимать, а пытаться считать деньги, которые она потратила на себя это вообще... Она за эти деньги дома и домработницей работает.
А муж идиот, сначала бочку катить, а потом без неё спать не может, бедняжка! Я бы его послала куда подальше и все выходные при его родителях вела бы себя, entsprechend. А он пусть потом думает как мириться, чтобы родители ничего не заметили и что он не так сделал.
Тут надо себя вести только точно так же как и он, потом сам будет прощения просить.

стараюсь держать нос выше.. хоть и пока нелегко...слишком обидно было то, что он мне сказал... но ничего. переживем. но вместе!

Не надо тесемке доказывать что либо ..... она развлекается просто сидит, а ты все так близко к сердцу принимаешь.
У тебя наладились отношения с мужем, вот и радуйся! А на форум забей, на каждого внимание будешь обращать так и до психушки не далеко

не знаю, на сколько хорошо. посмотрим как дальше будет.

Я не совсем поняла Ваш пост- я себя слишком сильно люблю? или муж?.. если муж- да, у него это есть.
но мне порой его так сложно винить, потому что не смотря на его любовь к себе, он жертвует порой всем ради меня и ребенка.

да нет, для меня это тема была уроком- на форум с такими вопросами не лезть больше. просто рядом никого нет. маме не расскажу, ей не надо такое знать- сестра любимая далеко... а мне надо было выплескнуть эмоции и мыли. выразилась конечно не однократно коряво.. думала народ поймет. а тут многие сразу начали камнями отношения наши забрасывать. почитаешь и пожно подумать, что все живут всегда в мире, покое и любви...(

про колени уже не раз писала. я образно выразилась......

а согласитесь, что иногда форум отрезвляет, да?
Кто-то ушат воды на голову выльет, а кто-то и посочувствует

требовать что бы Вы оставили ребенка одного пусть даже на пол часа это самопожертвование с его стороны?Если бы он любил и себя и Вас он бы такси взял... По тому как Вы сами его описали - просто он Вами пользуется.Надеюсь что я ошибаюсь

Весь вопрос в том, как в прошлый раз было воспринято это оставление спящего ребёнка - как само собой разумеящееся или таки как жуткий экстрим? Тем более, что в снегопад уехать и оставить одного ребёнка, тоже большой риск: где гарантия, что не застрянешь посередь пути и не будешь вынужден пёхом добираться до дома? Ну и если в прошлый раз такой поступок считался естественным, то всё же странно винить мужа, что он в этот раз поимел наглость подумать, что можно оставить спящего ребёнка одного дома. Как то вот так.

вы слишком сильно любите своего мужа
они это не ценят
даже наоборот

Удачи вам и счастья. Помирились и хорошо. Только теперь не расслабляйтесь, один только намек с его стороны в эту сторону и действительно "бац по темечку", чтобы знал что с вами это больше не пройдет и не извиняйтесь за вещи где вы не виноваты!

Не дочитала до этого -допишите там впереди "образно"

Однозначо. Я сегодня ночью поправила просто свисающую чуть с кровати голову четырёхлетнего почти сына. ООО! Лучше бы я этого не делала! Он всю ночь потом на всех ругался, всех строил, в пять утра вообще раскомандовался не на шутку, встал в шесть с плохим настроением, в садике досталось всем.

спасибо Вам. во многом не могу с Вами не согласиться. Но вот насчет его родителей у меня другое мнение- и нас с ними отличные отношения. они любят меня как дочь... они обажают внука. для них приезд к нам раз в 1-2 месяца- это праздник! и его сейчас испортить- я не в праве.... я хочу чтобы все радовались друг другу, а не по детски закатить губу и дать им понять, что у нас что то не ладно. я уже по собственному опыту знаю- не надо семейные ссоры родителям выкладывать....

да какой же форум тут выдержит, если до этого пишет - муж "придурок и скотина". А потом когда все подтверждают, да дейтствительно, да, "придурок и скотина". Тут она выскакивает и кричит : да я вам тут за скотину, за мужа всем головы поотрубаю...сами вы такие вот...а он - золотце у меня....Ну и как это трактовать?...

простите, только вот можно честно ответьте на вопрос, ЧЕМ таким ВСЕМ он жертвует ради Вас и ребенка?
надеюсь. это не высокопарная фраза, брошенная в воздух была.

представляю у нас бывет нечто похожее

да, я очень люблю его. наверное сильнее чем он меня. и надеюсь очень, что он это ценит.... но не всегда на это похоже...

проехали...но он жертвует. и я тоже.

да, форум дает протрезветь... но больше мне такого не надо.... тут сложно выразить правильно свои мысли и чувства, так чтобы меня поняли.
не важно.... как есть так и есть.

Да я тоже многое образно, я думаю что муж к приезду родителей тоже бы уже сломался (так как думаю, вашему мужу тоже незачем, чтобы его родители знали о ваших ссорах)... А показывать родителям нашы ссоры, я тоже не люблю, потом еще хуже может получиться, будут переживать, звонить и спрашивать как дела. Меньше знают, лучше спят.

Проехали!
"Высокие отношения, высокие" (ц)

высокие или нет- не Вам судить. у меня просто нет желания Вам что то еще рассказывать. и все тут.

Девушка,а Вы все что написано в скобках читать умеете?С ЧЮ совсем плохо?

с чувством юмора вообще то все супер. но не в данный момент.

может модеры могут ветку закрыть? мне все уже понятно стало.
и больше не охота,чтобы косточки тут промывали..тем более что многие читают и довыдумывают себе чтото, что я даже не писала... и переварачивают все страшным образом.

Мужчина, а вы клинья никак подбиваете к расстроенному автору? По типу "давай мы с тобой против всех - и нам станет хорошо"?
Такой весь хороший, сю-сю-сю... Да, многие женщины ведутся до сих пор на такое "сочуствие"
П.С. МЕНЯ всуе не поминать!

да все ок. пусть пишет-настроение поднимается.

На это и рассчитано...

Извините, весь ваш пост как и другие посты не читала... Мне просто вот этого одного было достаточно, что выделено мной в цитате, что не могла пройти мимо...
Одно только это уже говорит о том, что теперь у вашего мужа сложится (и уже сложилось) твердое убеждение, что вами можно крутить как хочешь, как ему удобно... вы всегда будете виноватой. Неважно за что. И будете в ногах валяться и прощения просить, за то что ОН гуляет допоздна, например. Потом вас пускать никуда не будет, а сам гулять, что уже начинает происходить, а вы будете всю дорогу за тот случай как бы "оправдываться"... Ваш муж почувствовал, что вам можно сесть на шею. Только действительно, за что?
Не торопитесь с разводом, все-таки вы семья, ребенок у вас, попробуйте поговорить, объяснить, что вам вообщем-то виноватой себя чувствовать не за что..
если не поймет, будет на своем настаивать, хорошо - уйдите тоже в глухую несознанку, обед на стол ставьте конечно, для вас самих и ребенка, но выкладываться и выпендриваться у плиты необязательно. А потом с подружками встретиться - пожалуйста, и с ребенком можно, погулять где нить в парке, в гости сходить... Почему это вы "никуда не пойдете"??? что, он вас дома запрет?? скажите, иду с ребенком гулять и все...
Главное, дайте ему понять, что вы человек и личность, что в одной семье все равны и никто никого унижать не позволит.

тесемка, от ты балдося! Я к тебе подбиваю....за косички дергаю а ты

Неее, я пожилая женщина почти 29 лет отроду - ко мне уже не нужно!

Обоим нужно, я считаю.. не только мужчине не знаю как другим, но ощущаю по собственному опыту.
Только все-таки у меня тоже сложилось мнение - что там семья (у ТС) в общем и целом не нагулялась еще...
А потом где она на мужское самолюбие наступила, отпустила его погулять все жеж...? Очень по-женски мудро поступила! А если милый-дорогой там загулял по-черному, что пропустил все виды транспорта, то это только его в этом вина, что ж, теперь это подразумевает сидеть в боевой готовности всю ночь и ждать, когда он свистнет - забери меня?.. Или пусть на худой конец там ночует.. Тем более, если они прекрасно знают, что ребенок (как ТС писала) неспокойно у них спит.

тьфу ты, млин, как я не догадалась...

Даже если ехать со скоростью столетнего дедушки, через 20 минут муж был бы дома и утром на работе. Раз уж так вышло. Так нет, надо встать в позу и показать ху из ху.

Тут соглашусь. Речи об экономии - гадость редкостная.

ога, домой пешком шёл! тоже жертва в своём роде.
себя, конечно, обманывать проще всего. но если это обоих устраивает, то ради бога.
а слово ведь не воробой - улетит и не поймаешь.
зелёные вы ещё оба, так что как заверял дедушка Ленин - учиться, учиться и ещё раз учиться! (с).

Да, про поезда все понятно. Я вообще не пойму параллельные разборки про километры, часы-минуты, евро и прочее.
Проблема в отношениях между мужем и женой.

Ну йо-мое, девочки, женщины. Речь идет ведь не о ребенке. Взрослый человек, да нет, мужчина, отец семейства, третий десяток разменял!!!! Мозги вроде бы на месте, руки-ноги тоже, не больной, и даже не пьяный (пьяного хоть был бы повод забирать), САМ доберется до дома!!! Хоть на такси, хоть на четвереньках. У него был выбор, он сделал его сам и пошел домой пешком. А не было бы жены дома, маме бы что ли позвонил? А вариант с дружками не рассматриваем? С кем гулял, тех и мог бы попросить, мол ребята, поезд ушел, отвезите домой, в следующий раз я на очереди, ну или за ящик пива что-ли.

Да ладно? Что-то мне подсказывает, что Вы и понятия не имеете, что такое учеба в университете, да еще и с детьми! Те люди, которые это прошли или проходят, знают, что это ТРУД, тяжелый, требующий полной отдачи! Хорошим специалистом за красивые глазки не станешь и по мановению волшебной палочки тоже Я знаю, что говорю, училась с двумя детьми, сон был часто по два часа в сутки, если сессия или срочная курсовая, то вообще по трое суток без сна... А еще и дети, которым мама нужна! И все же они не обязанность матери, если уж на то пошло, то ОБА родителя в РАВНОЙ степени ответственны за детей!
Домострой, чесслово
А в этой ситуации... Был бы у меня один ребенок, и если бы МОЙ муж ждал помощи, то думаю, что одела бы ребенка и поехала, но я оооооочень сомневаюсь, что он когда бы то ни было от меня такое ожидал. Взял бы такси или пошел бы пешком, в любом случае решил бы эту ситуацию без меня.

Полностью моё мнение ... Оба ребенка хотели, оба отвечают и так со всем остальным тоже ...

аааа... мы лёгких путей не ищем?
ну-ну... тогда зачем тут вопросы задавать, вы ж сами ответ знаете,
будете работать над отношениями, а именно: просить у него прощения даже в тех случаях, когда вы убеждены, что правда на вашей стороне..
кста... есть такие люди, что придумывают себе проблемы сами, а потом героически их преодолевают,
это как бы завышает самооценку и помогает утвердится в собственных глазах..
вы не из тех будете? а то б это многое могло объяснить...

И мой плюсик в копилку.
Кто не учился в немецком университете никогда не поймет, что это за труд. Здесь обычный реферат больше нашей курсовой, а курсовая больше нашей дипломной работы. Училась и там и тут, есть что сравнить. Учиться с ребенком тяжелее, чем работать, однозначно.

ок