Моей матери до меня нет никакого дела, никакого интереса к моей жизни. Я в каком то тупике - для меня это ненормально, а как хоть чуть-чуть выровнять ситуацию - не знаю. Я ее единственный ребенок, но вот мы не видимся годами, и это ее кажется устраивает. Пару маленьких примеров для ясности картины. Вот увидела она у меня в одноклассниках статус "Едем в отпуск" и вдруг затихла, боится, что к ней приедем, не пишет вообще, как я захожу туда - она сразу выскакивает оттуда. Зато как я написала "Уехали", так сразу она написала - куда? Значит наблюдала за статусом и никакой реакции. Когда были у нее в гостях, она на нас даже копейки не потратила *деньги у нее есть*, только говорила мне - надо то купить, надо это. Мне даже перед моим мужем стыдно было. Его родители нас всегда принимают как самых дорогих гостей. Единственный внук у нее вызывает интерес только на словах, в жизни ни подарочка, ни проявить инициативу по скайпу увидеться - не бывает. Сын фактически не знает вторую бабушку. Мне стремно все это, ненормально - а как изменить ситуацию, ума не приложу. От нас зато принимает подарки и деньги с радостью и как должное, а чтоб что-то, ну хоть что-то самой дать - хотя бы стремление какое то - не дождешься. Вроде бы я уже смирилась с таким отношением, но я такой человек, мне важны родственные отношения и хочется, чтоб все было нормально и как у всех - но сама я ничего не могу сделать... Вот собираю ей очередную посылку к Рождеству и думаю - зачем я так стараюсь для человека, который абсолютно ко мне равнодушен и может спокойно не писать и не звонить мне неделями и не интересоваться мной и своим внуком. Обидно и больно как то. Думаю, может положить в эти подарки 100 евро и попросить ее тоже купить что-то внуку и прислать - даже не представляю какой будет ее реакция, мне кажется она и тут не "пошевелится". Не знаю, что делать...

вся проблема в том что ваша мама не дарит вам подарков?

Ничего не делатъ. Насильно мил не будешь, даже по отношению к собственной матери. Есть такие женщины, какой-то свой у них в программе-нет никаких чувств к своему собственному ребёнку. Вырастила, долг свой выполнила-и всё.
И Бог ей судья.

Вы зачем ей подарки дарите? Чтоб вас плохой дочерью не назвали?

Нет, конечно, она нас даже в гостях видеть не жаждет, даже с нашими подарками - подарки это как один из примеров. Не стоит на нем зацикливаться, не в этом вся суть.

сбой в программе, вы наверное хотели сказать.
я с вами согласна. тут уже ничего не поделаешь. часто таких матерей растили такие же холодные и не любящие мамы.

А как ребенку относиться к матери, если она такая женщина? Тоже забить? Или продолжать бить в одни ворота? Мол мама ты мне нужна, а ей ведь от этого нужнее не становишься.

да, сбой.
Буквы рядом просто на клаве

Вы задаёте вопросы-на которые может ответить только ваша мама....И вы это точно знаете.

Нет, я из чувств к ней как к матери, с заботой думаю и деньги чуть не последние трачу- надо ей пальтишко теплое, мерзнет поди, надо ей чайков полезных, конфеток, колбаски, косметики - хожу по магазинам, все подолгу выбираю, думаю, чем же ее родимую еще порадовать то? Накупаю кучу вещей и по скайпу показываю ей - тебе это нравится, а это, а вот это тоже положить? Великодушно кивает - да, клади все. А потом снова исчезает и думаешь - блин, для кого я стараюсь

А ребёнку просто не повторять ошибок своей матери по отношению к своему уже ребёнку.
А мать... ну не пытаться её влюбить в себя. Надо будет-чем сможете, поможете.

Ее мама - моя бабушка была совершенно не такой - она была нормальной настоящей матерью - болела душой за всех своих детей, всем стремилась помочь, в жизни всех старалась участвовать, хотя все улетели далеко от нее. Откуда у моей такое - я не знаю.

А сколько вашей маме лет? Может она молодая и ей жизнь свою устраивать нужно,
не до вас ей с вашими подарками. Считаю что нужно оставитъ человека в покое,
подарки нужно дарить от всей души и не ждать ничего взамен.
Я свою маму оставила в покое, ничего от неё не ожидаю,
она другой человек, у неё другие ценности, конечно было обидно пару раз, особенно когда ребёнок родился, а она не приходила несколъко месяцев,
как оказалосъ, она просто бояласъ сглазитъ, я концентрируюсъ на свою семью, чтобы моему ребёнку была поддержка, которой не было у меня,
а маму уже не изменитъ, нужно просто отпуститъ, моя мама сейчас видимо стареет и ей чаще хочеться общения со мной.

а поговорить с мамой открыто об этом не сужденно?

Я не пытаюсь понять, почему она так ко мне относится, я знаю ее жизнь несложившуюся и могу представить что где то в сознании или подсознании ее - я то ли вина за это, то ли напоминанием об этом. Хотя я ни в чем не виновата, когда она развелась, я была ребенком, она своими руками сломала свою жизнь. Но вот какую то почти ненависть я чувствую к себе с детства, но только сейчас я смотрю на нее открытыми глазами, раньше я не верила, просто не верила, думала, нет, мама любит меня, мамы не могут не любить детей, а теперь вижу - не любит и никогда не любила. Больно, честно. Я в общем то не в причинах хочу копаться, я хочу понять - что делать? Я хочу хоть чуточку нормальных отношений. Хотя бы ради ребенка. чтобы он знал свою вторую бабушку. Пишу и плачу, давно носила в себе, прорвало. Может быть мне надо просто высказаться, но все равно - что потом - как вести себя? Делать вид перед всеми что мама меня конечно любит и я ее тоже и у нас все как у людей или просто забить, как будто и нет у меня матери??? Ни то не другое не видится нормальным....

Нет не суждено. Она полностью закрытый, где то закомплексованый человек, от мало-мальских разговоров на тему отношений сбегает и "морозится".

ну Вы пробовали хоть? может её тоже "прорвёт" , может ей тоже высказатся надо, с возрастом на многое смотриш по другому.

пробовали...пробовали...нет тот случай

Ты через транслит пишешь?

Какая разница, откуда это? Главное, что не изменить тут ничего! К великому сожалению. У моего мужа оба родителя такие - и мама, и папа. Ни до него, ни до его детей им нет никакого дела. Живём в одной деревне, общения нет. Бабушка видела свою внучку, когда внуче 6 месяцев было, теперь ей уже 7 лет. У бабушки разносторонние интересы - чтение романов, политика, телевизор, собачки, особенно в тирхаймах, она к ним со всей своей душой. Ещё коллекционирует кукол и лампы Тиффани. Но сын и внучка в круг её интересов не входят. Нас для неё нет.
А её родители нормальные, заботливые.
Понять это нельзя, но принять придётся. Принять и успокоиться, потому что это не изменить. Нет чувств и не появятся. Могу Вам только посочувствовать, как сама находящаяся в такой ситуации.

Ну что нормалъно для вас, не должно бытъ нормалъно для других, зачем навязыватъ людям чего либо,
неужели ваш ребёнок так силъно пострадает без бабушки? Кому нужна показуха, перестанъте себя жалетъ, нафига тратитъ последние
денъги на маму, может ей не нужны ваши подарки, которые вы навязываете.

Может Вам так кажется? Это Вы же такой вывод сделали?

Подарки дарят в первую очередь для себя. Потому что дарующий доволен собой, вот я какой хороший о маме думаю. Или хочу сделать ей приятное. Опять же Я хочу. Это Ваше решение дарить.
Или Вы даря, на что то надеетесь, что оттаит мамино сердце?
Но уже не оттаит. Не сложилось, как написала Маргарита, сбой какой то, как бы грустно это не звучало.

Мой муж - нежеланный ребёнок, прервавший своим появлением молодость тогда 18-ти летней мамы. Она его всегда винила за свою несложившуюся жизнь. В открытую тоже винила. Вырастили его фактически бабушки-дедушки, у матери тогда было полно свободы... И всё-равно он стал козлом отпущения. Он многие годы надеялся, что с возрастом она изменится, оттает, но тщетно. Внучка родилась, единственная, но тоже не смогла растопить её чёрствость. Она собирает кукол-младенцев, которые выглядят, типО, как живые, кладёт их на кровать, умиляется. А внучка не нужна ей совершенно.

жесть....ни у одной меня так плохо...

А вы в этот раз ничего не шлите и не поздравляйте,потом посмотрите на реакцию.

Я вам сочувствую,Вы знаете моя свекровь тоже не любит свою дочь,у неё трое детей,сыновей любит ,а дочь её раздражает,она может про неё гадости сказать ,она может её оскорбить при всех,мне это не понятно и это со стороны очень заметно ,она мне потихонечку может шепнуть"Хоть бы уже скорей уехала бы!"когда она у неё в гостях бывает,для меня это загадка, на мои вопросы почему она так относится к своей единственной дочери,поджимает губы и молчит.

вот именно.
да и к тому же - вам мама что-то задолжала по жизни, что ли? живет как хочет, имеет право.

А мне кажется когда мы смотрим на своих детей,то видим часть себя.И не удивительно ,ведь мы,родители, "лепим" подсознательно подобие себя из своих детей.И нам-то кажется ,что наши дети должны и будут лучше нас ,и мы прикладываем, для этого все свои усилия,но не во всех случаях получается.И не всегда наши дети перенимают только лишь положителное в нас.Бывает что мы начинаем в них видеть то,что сами в себе не любим,стесняемся, с чем пытаемся бороться,подавить в себе..Мне кажется когда такое происходит,тогда ребёнок невольно начинает раздражать.Родитель "отодвигается " от своего отпрыска,как если бы он отодвигался от того плохого( по его мнению) что есть в нём самом( в родителе).
Ещё один из вожможных вариантов:родитель не считает себя хорошим родителем.И пока ребёнок маленкий,он ещё кое-как справляется с обязанностями ,не особо пытаясь наладить с ребёнком эмоциональную связь,а если ребёнок вырастает,да ещё становится в жизни более успешным,то и вовсе пытаются исчезнут с горизонта,мол,кто я,а кто он(уже взрослый,устроеный,и возможно успешный ребёнок),считая, что в том нет его личной заслуги как родителя.
Опять же ,думаю, проблема тут психологического плана.Собственные комплексы,которые давят на человека,и с которыми ему одному не справится ..Но кто же из родителей обратится к психологу со словами: помогите,я не люблю своего ребёнка.? Никто.Такое вслух боятся произнести.Всё что написала лично моё собственное видение того ,в чём может быть проблема таких необычных отношений "родитель-ребёнок".

почитайте тут
http://you-pretty.net/2011/05/11/zavist-materi/

Нет, я через автоматическую перекодировку.

Очень познавательная статья,многое сразу становится понятным.

Ну таки через латинский шрифт же. Просто на русской клаве эти две буквы сильно в разных местах расположены.
Автору: извиняюсь за ОФФ.

Интересная статья,радует,что меня миновала эта чаша с обеих сторон,со стороны мамы и с моей стороны по отношению к дочери.

оеееее... один в один как про мою свекровь написали... даже то, что деньги выслать, чтоб она внуку на них подарок купила... постою, посмотрю, что люди скажут...

Ну я отделъно транслитом не пользуюсъ, просто под окошком ответа ставлю всегда птичку "перекодироватъ на лету".
А русской клавы у меня нет, и наклеек с буквами нет, вроде и надобности просто такой нет, при такой удобной перекодировке.
Всё, болъше не будем оффтопить)))

"не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней"(с)
вам бы к хорошему психоаналитику))
что бы научил справлятся с ситуацией)))
мама ваша вас наверняка любит, но по своему)))
а причин такого её самовыражения по отношению к вам - масса)) и здесь на форуме это гадание на кофейной гуще)))
хотите чётких ответов и схемы дальнейшего поведения - обратитесь за профессиональной помощью...

Очень тебя понимаю!Хотя родительским вниманием не уделена!Наоборот!Может лучше своему малому внимание полностью отдать,и мужу раз у вас похожая ситуация!?Самые близких людей ты уже нашла,а маман сама себя проявит когда поймёт что стала тебе не нужна?

???
вы точно мне ответить хотели?)))

Ответ бал для
Ledi25

! taka-tuka правильно ответила!Меня муж всегда так настраивае!Раз о тебе ещё говорят,значит ты ещё жива!!!А что говорят это их проблеммы

Родители сами могут купить своему сыну всё, что нужно. Зачем этот непременный искусственный подарок о бабушки? Чтоб он проникся к ней родственным безответным чувством?
Вспомнилась моя начальница, которая платила бывшему мужу за встречи с ребенком - плюс папаша потом счетец представлял, сколько на метро накатали, на мороженое проели и вообще воспринимал эти встречи как великое одолжение... По-моему, лучше не толкать ребенка в такие заведомо неискренние отношения. Зачем ему папа-проститутка...
Если человек самоустранился - это тоже нужно уважать или понимать. И не загонять себя под власть стереотипов

придерживаюсь того же мнения.
от фальши в отношениях следует избавляться - это ведь не бизнес, который принуждает одевать маски.
зачем они в отношениях между близкими людьми?

У меня возникает такое ощущение. что Ваша мама чувствует себя жертвой и ждет больше от Вас, так как считает наверное, что сейчас, когда Вы уже определились в жизни, настало Ваше время обеспечивать ее. В то же время она наверное старательно копит свои деньги, боясь в старости остаться никому не нужной и бедной. И еще - поскольку у нее была такая мама, как Вы пишите, она могла стать немного эгоистичной. Вот эти три момента представляются мне в Вашей ситуации играющими свою роль.

она ей своего внимания не дарит. вот в чем проблема

Было какое-то событие с Вашей стороны , после которого мама стала такой, она разочаровалась в Вас . .
Всё это поведение инстинктивно .
Мы передаём свою любовь и свою заботу и своё внимание по восходящей - от родителей к детям
и практически никогда обратно . Т. е. что-то сделали для своих детей , родили , вырастили и не ждите никакой благодарности.
Свою любовь и внимание вы передадите уже своим детям .
Мать Вас родила и вырастила , отстаньте от неё и занимайтесь сами своим потомством .

Вы хотите с одной стороны сказатъ, что мама разочаровалась, а с другой-что поведение мамы инстинктивно...Но одно исключает другое...Либо осознанное отношение к детям, либо слепые инстинкты....

Угу...а мама старая станет за ней кто ухаживать будет? Чужая тётя?Любому человеку надо думать о будущем, когда он совершает какие то поступки в настоящем.....

Вы правильно всё подметили .
Смысл в первом случае - мама ничего сама с собой не сможет поделать . Любила раньше дочь инстинктивно и теперь
не сможет любить из-за каких - то её слов , упрёков или мелких подарков .
Во втором случае - наша забота о престарелых родителях ни в какое сравнение не идёт с их трудом в течении 20-25 лет,
чтобы вырастить нас. Т.е. любовь родителей к детям - это всегда безответная любовь ... Это особенно хорошо демонстрирует
здесь автор , пытаясь заставить мать полюбить ещё немного себя , хотя ей давно пришло время отдавать долги.

Вообще , класс ! Дочь пытается ввести хозрасчёт между собой и матерью !
А если мать выставит ей счёт за свои 20-25 лет ?
По видимому это и разочаровало мать в дочери и разочаровало навсегда !

как верно подмечено.

у моего МЧ такая же почти мама. Годами он её не видит и ей не плохо и ему это нормально. Я по началу спрашивала, а как так, 300 км от неё, а он три года там не был. Ну вот такая она, живёт себе сама по тихоньку и всё.

вы сами знаете причину закрытости вашей матери, только до сих пор видимо хотите чтобы она одумалась.
А может вы для нее как напоминание о том что в ее жизни все могло быть по другому, другой мужчина был бы рядом, а она должна была воспитывать своего ребенка и , видимо, она считает что уже все вложила в ваше общение что смогла, и не надо из нее выдавливать чувства, которых у нее нет.
Ведь любовь либо есть либо ее нет, а так же и материнский инстинкт.

Вам остается только с этим жить. Такое иногда, редко, к счастью, но бывает.
Удачи.
И потом. Если вы уже взрослая женщина, то сей факт уже не должен вас так коробить.

зависть к ее молодости.

Меня мама растила одна. После развода не складывались отношения с другими мужчинами, так как ребенка за "прицеп" считали русские мужчины. Но дело даже не в этом.
ПОнимаю, что тяжело в финансовом плане было. Меня воспитывала с таким мотто :"ты уже большая, всё можешь сама". Я стала рано самостоятельной. Маму не интересовали мои успехи в школе, в университете. Мои друзья, мои парни тоже не интересовали. Мама была уверена, что я уже большая и мне не нужна опека. А ребенку-то хотелось с мамой чем-то сокровенным поделитЬся, либо достижениями какими-то.
Сейчас вот я далеко и маму вдруг начала интересовать моя личная жизнь. А у меня вот язык не поворачивается рассказать. Я вот знаю, что ей нечего подругам рассказывать у которых тоже дети-внуки. Они же делятся, а она о нас ничего не знает. Кроме того дает советы по воспитанию. А мне так нехочеться быть такой матерью как у меня была.
Больше всего возмущает, что у мамы и капли сомнения нет - она уверена, что была идеальной матерью. А у меня ком в горле.
Если месяц с мамой не созваниваемся, то я считаю это нормально, так как раньше никогда не проявлялся интерес когда уходила-приходила домой. Да и мама когда звонит, то говорит в основном она. Я уже боюсь что-либо рассказывать, так как все ее друзья в округе будут знать. Уже малознакомые мне дети маминых подруг пишут в одноклассниках где им Мирену взять, тоже хотят. Меня тогда это просто убило.!

Я знаю, что если бы родила мальчика, то души в нем нечаяла бы, а если девочку... Свой молодостью будет мне напоминать, что я становлюсь старая.

ППКС. Только вторая часть ответа не подходит.

Я в 18 лет моей девочке родила себе мальчика....Теперь сижу и ничем не мучаюсь!

а куда ты пропала? некоторые уже соскучились

оставьте всё как есть,
ну не хочет не надо,
Бог ей судья,понимаю что больно и обидно и даже стыдно,
у нас так же

я тоже такого мнения. "проблема" в муже - он видит по моим родителям, что может быт ь иначе, ему стыдно за своих родителей и он очень переживает. а я не хочу, цтоб он страдал из-за этого.

мы не одни.я думала только у нас такая ситуация

да уж, ТС в этом плане не одинока... моя мама тоже мной не интересуется, внуков видит толъко по праздникам. живем через улицу. я тоже ранъше оченъ обижаласъ, а теперъ почти не реагирую. когда вижу гуляющих с внуками ровесников моей мамы, немного завидно, что я одна детей поднимаю, кручусъ, как могу, а у нее даже элементарного чувства жалости ко мне нет. никогда не забуду, как лежала три дня с температурой за 40, рядом дочка 3-х летняя в таком же состоянии - воды некому было поднести. сын в лагере был. а моя мама ограничиваласъ минутным советом по телефону:"ну вы там лечитесъ". а мне ее попроситъ было стыдно, помочъ мне, закупитъся или покушатъ принести. молодая была, думала, она же мама, сама должна понятъ-помочъ... теперъ уже знаю, что не поймет она и также ни о чем не прошу.

Я знаю, что ты скучаешь...Заходи к нам, на новую Формулу...Из Дворницкой я вышла.
http://groups.germany.ru/6813100000002.html?Cat=

ужас,дико просто.
поясню-у нас-это у мужа моего мама так к нему относится,
о детях вообще ни слова,НИКОГДА.
ребёнок у нас второй,в общем не такой как большенство деток,она знает об этом и ни разу не спросила о ребёнке.
старшему оп делали-ни разу не спросила о его самочуствии.
нам не нужны какие то пподарки или деньги от неё,не надо ничего,
просто хотелось дружно жить,для меня такие отношения-дикость просто.

о каких долгах вы говорите.мать должна рожать детей только из побуждений чтобы любить их и радоваться на них, не всегда это получается так красиво, это факт. каждый ребёнок живет одним мотивом понравится маме.
вы ухаживали за престарелыми родителями?. чтобы говорить что идёт в сравнение или нет.

о чём вы?

да уж, я тоже свох свекров понять не могу. ко всему - мало того, что я денежку им подсовываю, чтоб "от себя" подарок для внука купили - в дни рождения никому не позвонят, ни поздравят; НО сами мало того что ждут поздравлений и подарков - даже их критикуют - вот последний раз мы подарили свекру фотоаппарт плохой, у которого по тесту только "гут", а не "зер гут". вот такие мы уроды

мои соболезнования....

спасибо. видимо тот, кто в семъе недополучает жалости и сочуствия, ищет его на стороне, как я сейчас на форуме

Простите за поучение,но так говорят обычно при потере ..А тут больше подходит-сочувствую.

Может ваша мама не может вам ничем помочь-просто отстранилась от боли -боится ,что ей это не по силам..истощилась душа жизненными коллизиями?

А звчем вам жалость и сочувствие?Ваша мама из поколения, которое считало(которому внушали) ,что жалость-унижает..Вы сильная,невзгоды закалили вас..а мама не подставила плечо может потому, что оно у нее хлипкое и она бережет свои силы ,что б вам еще не стать одной обузой..Еще однин повод возможный-женский характер очень зависим от гормонального фона-климакс это для многих бомба,потом болезни всяко-разно накладывают отпечаток..

да оставьте маму в покое. вы ее не переделаете! меньше посвящайте ее в свои дела, живите своей жизнью, занимайтесь своими детьми и не повторяйте поведение своей мамы по отношению к своим. и зачем посылки посылать? вы думаете она оценит?? простого поздравления по телефону будет достаточно.

у моей мамы тоже к сожалению нет интереса ни ко мне, ни к моей сестре. Когда была беременная, то с ней контакта вообще не было, а беременность была не лёгкая. К внукам интереса тоже нет особо, только на словах маленько. Подарки дети от неё не знают. ей только сам дари, при этом она только надеется, а говорит, что ничего не надо, если привяжишься, "ну что же подарить" список ошарашивает. Но я посылку на рождетсво всё же шлю. Знаю, что она любит. Её к сожалению не изменить, приходится жить, с тем, что имеем. Не виделись уже больше 5 лет, далеко друг от друга.

любому человеку хочется тепла, уверенна - и Вашей маме тоже. и очень обидно, когда нет позитивной отдачи (по себе знаю). а то, что не все понимают этого - так это люди, не познавшие такую холодность от человека, который считается "самым самым близким"...

Не верю.Просто нет проявления интереса ,как это было б понятно вам.Может ее интерес в постоянных мыслях о вас,в воспоминаниях и молитвах о вашем благополучии и здравии..Раньше люди по другому проявляли заботу,а сейчас меряют подарками-не дарит -не любит -не заботится..

может быть ,может быть. но здесь утерян человек при жизни - что по моему мнению, это гораздо страшнее и грустнее...

иногда это даже хорошо. у меня родители вечно нос суют куда их не просят и воспитывают меня постоянная критика и поучения по любому поводу. любят они меня по своему, хотят сделать мне добро, но чаще получается ссора. конфликт поколений... если б жили рядом, то вообще катастрофа была бы. а так скучаем, меньше повода для стычек

По сути верно.

Можно вопрос-сколько ей лет?Если она так говорит-значит такие звонки ее выбивают из колеи..из заданного ритма.Внуки не приносят радости-может нет сил на радость?Она сюда в каком возрасте переехала?
Вам 40 ей,ей не меньше 60..не у всех есть резвость мысли -все люди разные.Может она в молодости выгорела вся жизненными передрягами..

ей 60, она вполне здоровая, не обремененная ничем(!) женщина. не работает, дети все благополучные, с отцом по молодости были проблемы, но сейчас спокойная, размеренная жизнъ. мой отец - это главное в ее жизни. вот им она живет. а внуки... ну неинтересно ей это, я же вижу. не понимаю этого, но, как уже писала, почти смириласъ...ну такой она человек
а по поводу передряг - многие в ее возрасте и похуже передряги испытывали, но на всё энергии и желания хватает. нет, не в этом причина...

да просто не нужны вашей маме внуки,извините если грубо,
у нас так же одной бабушке ну не нужны они и всё,да и сын не нужен-нужны только деньги от него и подарки,
даже когда дети родились бабушка ничего не спросила ни о них, ни обо мне.
мои дети и не знают вторую бабушку,да и не надо.
я пыталась построить какие то хотя бы более дружеские отношения-ну всё бестолку,
зачем тратить нервы........ пусть живут как хотят.
у нас бабушка вполне здоровая женщина,55лет,внуков только двое (наши дети)

Я писала уже в другой ветке что у женщины есть "заточенность"мамка ,или самка.Ну и еще- если б вы отбросили обиду-а это обязательно сделайте-то сами б нашли массу доводов в оправдание такого поведения.Не все люди живут жизнью детей и внуков,они может хотят еще побыть не бабушками ,а женщинами..пожить наконец-то для себя..Не имеет права?

Вообще трындец. Хотели, наверное, выглядеть мудрой, опытной женщиной?

Интерес в мыслях о нас, может быть. Не знаю. А вот молитв о нашем благополучии не дождаться. Ей наоборот хочется не благополучия нам. Если у нс всё хорошо - ей скучно. А когда не очень прям тут как тут. Есть о чём поговорить и нравоучений дать. Раньше постоянно, несомненно и сейчас последние деньги на гадалки тратит, чтобы та ей сказала, у нас всё хуже, чем мы ей говорим. Не верит она, что у нас семья устроенная, дети послушные и мы счастливы. Как она сестре один раз сказала " я знаю, что у тебя в семье Чечня" И постоянно, когда с сестра с её мужем её куда то возили, она только думаль, да на неё орала, потом дома на него валила, какой он не такой и прочее.
У самой можно сказать семьи нет, папу она быстро выжила, он " не настоящий мужик" по её словам был, ей видители денег мало было, некоторые бизнес начинали в 80 годы, а он нет. Потом и до нас дошло, сестра из дома сбежала, училась, работала с подругой квартиру снимала, потом и я ушла, истерики и постоянные её молчанки мне приелись. Не приготовишь к приходу её ничего, она говорила, что мы о ней не заботимся, "даже чайник не понвила ведь!". А как ужин сваришь, она демонстративно приходила, кидалась на софу и начинала до полуночи подруг обзванивать
Мне всегда говорила, что из меня ничего не вырастет. Все были лучше нас, соседские дети, да все, но не мы. Не выросли такие как она хотела. Денег мало зарабатываем
У неё только в деньгах счастье, ей бы миллион и домик, и помесячно побольше, чтобы можно было на маникюры, педикюры, массажи и парикмахерские тратить. О нас бы она даже и не споминала.

Правильно -женщина.Со своей жизнью,своими правилами и принципами.Наверное, такая модель ее устраивает.Копите силы для своих внуков и думайте как будете угождать своим детям и внукам..что они не обижались ..Моим детям наоборот не нужны особо деды с бабками-разные интересы,раздражает любопытство и излишняя забота...Подарки, правда, любят и малые, и старые.

вот и я о том же - насилъно мил не будешъ, даже матери и бабушке. однажды моя мама с обидой сказала по телефону, что мой старший даже не зайдет к ним с дедом лишний раз. я промолчала, а сама подумала: но ведъ вы ему по сути чужие люди, он вас не видит практически. если взрослые баба с дедой не заинтересовалисъ внуком, просто некорректно требоватъ от ребенка интереса в их сторону.

да, когда близко тоже порой не очень, но есть и другие родители, например мама мужа просто мупер, нос не суёт, вообще человек золото, а вот родная
Всегда прячется от нас, как маленький ребёнок, когда чего то натворит. Я уехав сюда оставила её с 2 комнатной квартирой в центре города., переписана была на неё полностью. Через год от квартиры осталась однушка в районе похуже. Ладно, подумали с сестрой, ничего нам не говорит, её жизнь, вроде как та, ей большая была, по её словам. А потом вылезло наружу, прижимали её с сестрой часто сказать нам, что и как, "всё хорошо" только нам говорила. Квартиру пришлось продать, так как этих денег только хватало банку за кредиты отдать Сейчас в сарайчике живёт за 200 км от городе и от сестры, и на этот сарайчик еле денег хватило ей. По прежнему молчит как партизан. Ну что тут сказать. В деревне же все знают, какие мы плохие. Упала ниже некуда. Помочь ей просто нереально. Отбивается от нас. Иной день позвонишь, наорёт, типа " уехала от вас специально чтобы вас не видеть и не слышать". После такого как то пропадает желание какое то время хвонить. Потом звоню снова, как будто и ничего не было нам отвечает

Ну вот жеж она,забота!Только не в той форме .что вам нужна.Мама ваша -по описанию -не очень счастливый и довольный жизнью человек..Все в тревогах хлопотах..нереализованные амбиции и тд..Но все ж мне кажется вы преувеличиваете ее "грехи" Не мы такие -время такое(с)

А вы считаете себя вправе что то ей сказать? Блин...потребители какие то...Какое право вы имеете указывать как жить взрослой женщине?Это её дело-как она живёт.
Только потому, что вы её дети-вы считаете, что имеете право рыться в её кошельке и в её белье?

вы немножко о другом. я уважаю свою матъ за то, что она не указывает, как мне житъ, не лезет в мои личные отношения. ни в коем случае не хочу перекладыватъ свои проблемы на ее плечи. но я ведъ не чужая, не подкидыш. разве это хорошо, когда дочъ не видит от матери истинно материнских чувств, желания помочъ в трудную минуту. у меня самой дочка растет, я хочу, чтоб она просто росла в уверенности, что мама всегда поможет, чем сможет, пожалеет, когда плохо. иначе то как?

А почему промолчали?Если человек молчит -значит его все устраивает..Вот бы и сказали-да он такой как и вы и высказали свои претензии..Может бы и задумалась..

Иначе -бывает.Бывает такчто женщине делает больно мужчина,а ее обида на него переходит в равнодушие-в лучшем случае.на ребенка от него.Но вы почувствовали боль от равнодушия матери-и можно считать вашим детям повезло-они этого не почувствуют.

сто раз уже об этом думала, но как осуществитъ - не знаю.
правда, девочки, кто отпустил обиду, подскажите, как это сделатъ???

наверно, воспитание не позволило. обидятся же...

странно, при чем тут потребители? дочери беспокоятся, чтобы мама на старости лет не оказалась под забором в нищете, потому что тенденция на лицо.
конечно, мама имеет право стать бездомной.
по-вашему, дочерям должно быть все равно?

По моему долг дочерей помогать матери в старости, а не указывать, как ей жить...

нп
сколько оказывается нелюбимых детей а может вам всем просто кажется, что вас не любят? ведь любовь она разная бывает, каждый человек свое понимает под этим. сидение с внуками дело добровольное, очень часто бабушки и дедушки молодые у которых есть своя жизнь. они нас вырастили и просто хотят отдохнуть! не записывать же их уже в старики, которым только внуки интересны. и не все могут помогать материально (подарки).

а вы попробуйте с ней поговорить
скажите, что вас беспокоит ее равнодушие
может быть вы ей гогда-нибудь лет 5 сказали свое "фи" на ее звонок или подарок и она впала в обиду , от которой до сих пор не может отойти
и все окажется гораздо проще, чем вы думаете

по-моему, тоже.
что дочери собственно и сделали: оставили маме 2х-комнатную квартиру в центре города. конечно, ее дело, жить там или в другом месте. просто тенденция смены жилья на худшее и вскоре на еще более худшее вызывает беспокойство за маму, почему нельзя поинтересоваться ее мотивами-то? где там про указы?

я думаю в эти слова надо вдуматься
вам ваша мама сказала, что вы можете расчитывать на ее помощь.Но если вы попросите.Вы не можете обвинять, даже не попробовав попросить . Ведь многие наоборот страдаают от черезмерного контроля. Может быть и вы бы заплакали, если бы ваша мама с кастрюльками без предупреждения и приглашения заявлялась к вам и говорила бы: Зачем ты пьешь антибиотики...пользы от них никакой , один вред. Пей аспирин.
Ваша голова бы вскипала от злости.
Может у вашей мамы на вас кровная обида, что вы никогда ее ни о чем не просите

Уже смеюсь...Эти дочки эту квартиру заработали что ли?
Не надо лезть в мамину жизнь...Пока не попросили.

а что квартиру нельзя заработать?

так я ж не против пусть живёт своей жизнью..кто ж ей мешает...
мы не просим работать на нас,содержать нас,растить наших детей,подарки им дарить...
ну спросить о детях то можно или поздравить с рождением, с днём рождения-что от этого её жизнь как то пострадает....
а мои дети(правда они ещё маленькие) любят бабушку и дедушку(моих родителей) играть с ними любят,гулять,читать.

Можно...Вот пусть дочки себе её и заработают, а не матери своей указывают как ей её собственным имуществом распоряжаться....

Ваша жизнь зациклена на ваших детях,а их -на другом-на своем здоровье,на болезнях,на своих родителях..С возрастом не добавляется не ума,не доброты..мудрость прада иногда приходит,но не ко всем..Была интересная программа об общении человека,сфере общения и тд.Так вот- там говорили, что существуют круги общения-самый близкий круг-это 5 человек,которых человек постоянно может держать в зоне особого внимания.послабее зона-второй круг -там больше 10 человек и тд..Это все условно-относительно,но может ваши мамы уже держат в своем внимании этих 5 человек,и просто чисто физически не могут свое внимание разбросить на большее кол-во..И вы с вашими детьми-во втором круге...Или вообще там ущербные круги -муж ,она сама и все ..на остальных не хватает заряда..

Совершенно согласна
Сейчас в 50-55-60-65 лет это молодые духом и главное, совсем не старые телом люди
Они выполнили свой долг, а ведь раньше было труднее с детьми
А теперь им в выходные тоже хочется и в отпуск сьездить, и в театр, и на танцульки, в термы на день, и на фитнес - то есть жить спокойной, а главное
нормальной жизнью без обязанностей кудато бежать и за кем то следить
Поэтому нечего обижаться, что типа мало с внуками сидят, когда молодым надо на выходных или вечером куда то сходить

моя жизнь не зациклена на моих детях,
но я считаю такое отношения с родными людьми н е вполне нормальным.
может от того что в моей семье никогда такого равнодушия не было.
поздравить родного сына с рождением ребёнка-от этого что здоровье убудет??
и вообще у свекрови только 2 родных детей и 2 внуков,-это не так много родных людей чтобы их можно было вообще игнорировать.
и я вижу как мужу обидно такое отношение мамы

моя мама стала бабушкой в 46 лет. ой как я обижалась на нее, когда не брала малого. но мне и жаловаться нечего.. у меня под боком было 2 бабушки и они по очереди сидели по выходным. вот обижалась, думала..ну не любит нас. да и другие обиды были. считала, что мама легкомысленная женщина. а сейчас самой то 42 и ой как я ее стала понимать))) у меня было так.. мама не может, грузим свекровь))) они по очереди сидели.
вообще мои отношения с мамой тоже сложные. еще сложней с отцом, хотя в детстве я его боготворила. сейчас именно с ним больше конфликтов, а мама гасит это. просто я усвоила такие вещи как "не спорь с родителями" "уважай их" "промолчи" чем больше я понимала такие вещи, тем меньше обид и конфликтов. моя мама в свое время вообще ушла от матери жить к бабушке, за ней пошел младший брат. им было 15-16 лет. бабка просто допекла их. помирились только, когда я родилась. на маминой свадьбе вместо матери была ее мачеха(жена отца), мать не пришла. от бабушки я тоже особой доброты не чувствовала... сейчас живет возле мамы (бабке 90 лет уже), мама заботиться полностью о ней. они простили друг друга...мама тоже промолчит, когда надо, не спорит да и у меня детские обиды стираются...

Екатерина Медичи

ППКС...Мне сейчас сорок-и я начала наконец то понимать свою маму, которую я в её 41 бабушкой заделала!

А ,так это свекровь?Ну это я упустила.Тогда все с точностью до наоборот.Это перенос на внуков отношения к вам,лично к вашей персоне.Да ,еще во многих семьях-это не новость- отношения к детям дочерей и сыновей -разные.Как говориться в пословице народной грубо,но по сути верно- про дочериных детей "Чей бычек не прыгал ,а теленок наш"По своей бабке знаю,что разделяла детей сына и дочери.Но все ж, наверное, зависит от конкретного человека,какая у него душа -любвеобильная, или скупая на чувства ..

Ну вот и готовый совет-что б их понять -нужно дожить до их годов..(может еще похлеще будем..)

та ладно))) это не всегда так. у моих свекров внуки и от меня и от дочери. любят всех одинаково. мне кажется, что мой даже самый любимый))) он первый и он далеко. остальная мелочь вместе живет (свекровь умерла уже)со свекром. всегда моего чуть ли не в попу целовали)))когда первый от дочки появился, не почувствовала разницы. обоих в пятую точку лобызали)))малый мой очень скучает по той бабушке(((она умерла, когда ему было 9 лет.щас когда дед приезжает в гости у него праздник. дедсейчас живет в израиле с семьей дочери. да и ко мне поначалу было сложное отношение и грызлись иногда...но на ребенке никогда не чувствовала этого. после рождения внука и ко мне отношение начало меняться)))

Именно.Не всегда.

а где вы вычитали, что я ей указываю, как ей жить??? Ради бога, делает сама, чего и пожелает, пока в посторонней помощи по уходу не нуждается, ради бога, сарайчик так сарайчик. НО, в сарайчике уже насос поломался, дом не утеплённый, картошку в погреб притащить было не кому .... Указывать не собираемся, но волнуемся, всё же родная, какая бы ни была, а мать.
Кошылька у неё нет, уже пару месяцев, сегодня поговорила, с зубами проблема, точнее в их отсутствии. Вот 700 евро переведу на зубы. Вроде бы не много, но если учесть сколько на сарайчик в следующие годы ещё перевести придётся, надо всё же советоваться с роднёй о таких "грандиозных" планах. Или вы бы своей маме посоветовали с квартиры в сарайчик перебраться, вроде как её решение? Если человек о будущем не думает и нам подумать не даёт, страшно это

kapri
Кажется я первый раз с Вами согласна.

да, моя сестра заработала на эту квартиру с центре города, так как я там тоже жила, то квартира была на меня и маму, сестра в своё время себе другую квартиру купила и выписалась. Так что не говорите того, чего не знаете

na poslednego
у моего мужа мама очен рано умерла от рака груди ,папа долго не горевал женился на другои и та ему еще 2 родила и вот жили они все вместе ...
муж мой при них рос так сказат но они толком о нем не заботились -заботилась о нем мама отца т.е.бабушка ,став постарше муж мои перешел жит к своей бабушке (а то дома ждали толко для експлуатации т.е.помой посуду,прибери ,животное наделало убири да вымой хотя животное родителей она ета кошка была ими привезина домой для себя же !хоть и ели они без так сказат старшего сына и засирали квартиру но убират должен был он так вот он тогда еще почувствовал что ево не любит папа-а мачихе и речи быт не может!-переехали они сюда муж мой поселился с бабушкой затем бабушки не стало взял квартиру жил отделно -папе даже не было дела до нево что да как может сын голодает а может не дай бог наркоманом или пянизей стал ас может еще чево ,потом в какой то момент мы с ним познакомились ну и повстречавшись мой теперешний муж решил что ето всерез и на долго ,решили сказат об етом ево папаше и кокраз меня познакомит ну пришли значит поздравить ево с днем рождения я еще как дура подарок выбирала чтоб получше подороже ну вообщем мы когда пришли то муж ему сказал что вот хотел бы познакомит меня с папой на что он даже слушат не хотел а отозвал мужа и сказал что не хочет чтоб у нас все серезно было потому что не он тобиш папа выбирал с мачихойх я вообше выпала!меня вообше оставили одну в коридоре стоя там не долго я вижу картину мачиха прыгает гостившим мжикам на руки и обнимается и так далее пораыдочнаы она наша ну вообшем мы ушли решив что муж мой выбор сделал и указ чей то слушат не намерен-прошло время у нас росился сын тобиш им внук нам для оформления доков нужны от отца были доки ну муж ему позвонил и договорилис что подедим к нему на работу заберет ну значит приехали мы втроем так как потом далше поделам надо было и муж своему отцу говорит папа мол ти дедушкой стал малый в машине тот как не слшал етого отдал доки и ушел не сказав даже поздравляю и так далее!!!!!!!!!!!!!!!ну ето толко начало было -ребенок подрос и спрашивает как же так у все 2 бабушек и дедушек а у меня 1 толко почему?они меня не любят?Караул !просто вот так вот ..мало ето так мы еше в одном городе живем и видимся часто и отец даже с сыном не здоровается!!!!!!!пройдя бок о бок как вам такое?!

а тех сына и доч они очен любят
один в израиле другая тут за 600км от них
но тем немение им и свадбы сделаны
и у сына хот и самого младшего уже и доч ест там и любов и радост ..
мало того там етот папаша умудрился на фейсбуке отметит сына и доч они типа родственики
а мой там тоже ест он éто увидел слезы полилис и говорит в душе болно как же так!?

такая мама никогда не даст вам настояшеи материнскои любви, не надеитесь и дествуите соответственно

Может у Вашей мамы с головой проблемы начались по возрасту? Может Вам её врачу показать? Она на вас с сестрой не в обиде, что вы сюда уехали и её одну на старости лет бросили.

ужас какойя не понимаю такого
мой сын ещё маленький,но стал говорить что у него только один бабушка и дедушка,
пока он ещё не понимает что у кого то по 2 бабушек и дедушек,
неверно попозже тоже будет спрашиватъ

Н.П.
я вот тока не пойму никак о чём разговор? Если поплакаться друг другу в жилетку "ах, меня, кажется, мама не любит!" это, конечно, всегда пожалуйста. А вот как-то заставить себя любить, да ещё и так, как это хотелось бы...
Можно подумать что мамы эти форум читают.
Мож, кагбЭ, с мамой поговоритъ? Ну а если уж совсем не получается, отпустить бы? И жить бы дальше с тем, что жизнь дала?
Ну нелъзя никого заставить, неужто непонятно? На совесть, мож, ещё можно надавить, но разве ж это любовь? Это всего лишь совесть.

у меня боль 20 лет была, а когда беремина была вобше крышу сносило. А потом сон приснился что бабушка отца меня обнимает, и вся боль прошла. Так лехко стало. Мне когда 4 года была (отец ушол когда мне 7 м было) я была у бабушки отца и там был мой сводны брат. Я говорю бабушке когда папа прийдёт на что мне было сказоно "ето не твой папа, ето папа Аивара" маю боль но тот момент неописат. Я не могу понять как можно такое ребёнку скозат.
Кароче мы их неисправим но мы можем быть луче их.

да ето очен сильная боль !ее не передать!и когда видиш и знаеш что тебя за радного не считают и не любят а других да любят и заботятся ет не передат!И проходить мимо друг дружки как совсем чужие!ето ужасно!
как моя покойная бабушка говорила сколко бы не было детей за всех больно за всех переживаеш-ето говорит как если палцы на руке порежиш то какой бы не поранил все равно болит каждый!вот так вот

все понятно что как говорится горбатого только могила исправит!
но никто и не хочет заставит а просто от етого очень больно!но тот кто ето не переживает не понимает какого ето...когда так..с тобой

да как то стараемся об етом не думат и куда то глубоко ето запрятать..
как бы не было и как бы мачиха не запрещала или как там то с сыном можно было как то поддерживат контакт ..мое мнение..имхо..
да конечно надо быть лучше их!безусловно ..
Бог им сюдья!
И нидай Бог никому такое переживать!

Не говорите за других такого! Я это в полной мере пережила...И сейчас наконец то пришла к покою в своей душе. Ну не совпадают у меня с моей мамой взгляды на то, какая должна быть любовь....
Ну разные мы люди...Неужели я должна её мучать своим недовольством и сама себя мучать? Зачем? Я принимаю свою маму такой, как она есть...Наконец то я к этому пришла...
И честно, с этим пониманием-мне стало намного легче жить

золотые слова!

еще неизвестно как совпадут наши взгляды с взглядами наших детей..мне кажется это все больше детские обиды. просто некотрые взрослеют, забывают и становятся мудрей, а другие лелеют в себе эти обиды, неся крест жертвы всю жизнь.

Прочла только старт-топик, комменты пока не стала. Чтоб свежабзе мысли написать:))
Что скажешь...понять, или принять ты не сможешь. Изменить невозможно.
Твоя мама не плохая, просто такой характер, прими это, люби ее такой. Для своего душевного комфорта, а то изъешь сама себя.
Смириться надо, надо для своего душевного спокойствия.
И не ждать от мамы многого. Она такая. Ты не изменишь.
У тебя своя семья. Муж, детка, вот оно, твое.
Насчет подарков, и денег - просто мама думает, раз ты на Западе, у тебя все есть. Все, мамО умыла руки:))
Детка взрослая, устроена. Ну что за трагедь, не надо себя так накручивать. Ты уже большая девочка

извините я вас не хотела обидеть ето в вобщем сказанно было!..

У меня у самой сложные отношения с отцом( это ,конечно, не мама,но не менее родной мне человек),с самого детства.Я тоже давно принимаю его таким ,какой он есть.Ничего не требуя взамен.Когда я ему звоню,он говорит односложно и неохотно.Но я знаю,что он рад,что я помню о нём.Сам он никогда и низачто не позвонит.Какие там подарки внукам!Ну вот такой мне достался родитель...Несмотря на это я не чувствую себя обделёной или обиженной.

Я ещё лет 5 назад думала, что это я такая вся бедная, разнесчастная...
Плакала, себя жалела-пока не изменила в корне своё отношение к этой проблеме....И решила её-неожиданно для себя.
А тут оказывается полфорума такие же....

А причина?Где хундгеграбен("Покровские ворота")Отсутствие веры,лживая совдеповская мораль-ИМХО.Что вбили в души и мозги-то у людей и есть..Бабка начала века рождения пахала ,как вол,детей половину похоронила на войне и после,была очень добрая и щедрая -но не сказала своей дочери ни одного ласкового слова за жизнь-только поступки ,естественно хорошие,а вот на слова нежные -кремень..Уже у старой,больной ,на одре... дочь спросила -почему вы мне никогда не сказали-доченька-она смутилась и ответила -стеснялась...Такое поколение ..никаких уси-пуси..А эта девочка выросла без ласковых слов-но у нее этих слов было за троих...хотя она их сама не слышала..И жизнь свою посвятила детям и внукам..уверовала и очень жалела ,что поздно...с Богом в душе жизнь легче.Вот такая житейская реалия.Может эти полфорума мам ни в чем не виноваты?Живут по инерции -моральные нормы строителя коммунизма порастеряли,а иных не нашли..

Так как решила-то? Тем, что изменила свое отношение? Перестала переживать или что, я не поняла.

Да, изменила своё отношение....Не маму же менять...

Ой, какая хорошая тема. С близкими знакомыми такое не обсудишь, слишком интимно, а тут можно поучиться.
Сама умом понимаю, что надо измеить свое отношение, но...не всегда получается.
Меня мама любит, беспокоится, но как-то...странно, что ли. говорит, что всегда думает обо мне, а сама кваритру продала, поделив ее на брата и себя.
Мне даже в голову не приходило по этому поводу претензии предъявлять, но вопрос задала, а почему так, а я как же?
Был дан ответ: так у тебя же и так все нормально! Блин, да, я не жалуюсь, не вешаю свои проблемы, но сама бы решила, блать мне долю или нет.
А сама для себя решила: так даже лучше, я им ничего уже не должна, без меня решили, без меня и дальше разбираться будут.
Дальше, день рождения...мой, мужа, дочки...Было время, что не звонила и не поздравляла. Я сама ее так избаловала, что звонила в свой День рождения, а она меня поздравляла.
Ну пару годков назад вообще перестала сама звонить по этому поводу. Было недоумение,говорит: я целый день просидела у телефона, ждала звонка, чтоб ТЕБЯ ПОЗДРАВИТЬ!
Я стала открыто говорить: живем далеко, намеки не проходят. Так вот открыто сказала, что хочу, чтоб меня поздравляли сами. И вы знаете, она меня поняла.
Так что надо говорить открыто.

печальный конечно ваш пост:((((
но, извините, какой-то меркантильностью веет...
почему вы отношения измеряете количеством подарков?
бывает, что люди просто по своей натуре не любят всякие словесные рассусоливания,
возможно ваша мама из таких женщин, которые не демонстрируют свои чувства,
возможно она тихо молится о вашем благополучии и не афиширует этого
.............................
у меня, вот, другая проблема: не могу угодить маме с подарком
очередное Рождество грядет и волнение растёт:(((
она никогда не радуется моим подаркам, вежливо откладывает их в сторону,
и, даже, спустя какое-то время, пытается отдать мне их обратно, мол, не пришлось ко двору:((((
уже и гутшайны дарила, она забывает их отоваривать:(
причем, подарки моей сестры всегда ей нравятся она ими активно пользуется и вспоминает добрым словом...
мне немножко обидно

Так и у вас такая же ситуация

В вашем случае-отношением к подаркам.
Сами знаете, что подарок-это символическое выражение отношения.
Одна мама не просто не дарит подарков-не хочет отношений просто, а ваша-не принимает вашего отношения.

"такая" - да не такая!
и не подумала бы обижаться на свою маму за ее недарение подарков
мне, моим детям ит.д.... за ее не телефонирование, не писание сообщений в одноклассниках...
это я плохая дочь, раз не могу уловить то, что спокойно улавливает моя сестра
в отношениях с матерью

Вы не обижаетесь за недарение, но недоумеваете, что подарить, чтоб угодить.
У меня другие обстоятельства, просто нас объединяет одно-вопросы в отношениях с мамами.
Моя тоже как-то спокойно отложила мой подарок, потом я видела свои подарки у моей сестры. Потом видела вопрос в глазах, когда к ним в гости приезжала, что привезла.
Стала говорить открыто: мне кажется, вы меня ждете из-за подарков, буду рада ошибаться.
Маме сказала: я тебе больше не буду дарить вещи-ты их передариваешь, мне это неприятно, я тебе дарила, деньги тоже давать не буду, ты их тратишь не на себя.
Сейчас уже собираюсь на ДР ехать, 80 лет.
Хочу сделать календарь с фотографиями всей семьи. Народу полно, и 12 месяцев не хватит! Ну и конкретно пойду и заплачу за лечение зубов.

Календарь -памятная бумажка...Деньги не на себя в конечном счете на себя-она даст ваши деньги -ей дадут внимание и заботу,пусть за деньги ..и она почувствует ,что сделала добро-помогла деньгами..Такое же и передареными подарками..Она передаривает для того ,что б получить внимание одариваемого..Какая разница как распоряжаются с вашим подарком -вам ведь главное сделать приятно матери..и она хочет такое же чувство получить -да нет ни сил ни средств искать подарок-а тут ваш под рукой -может не очень ей и подходящий..Смешно ей богу требовать отчет- а как ты с моим подарком обращаешься..ИМХО.

очень понимаю, очень...
всё один в один
...................................................................................
нет, вру, есть вещи, которые моя мама ценит от меня:
это хвалебные стихи и собственноручно нарисованные картинки,
остается еще с табуреточки читать
ну, хоть так

но ведь приятно, когда даришь, к примеру, украшение,
а человек его носит с удовольствием
всем хорошо
трудно, что ли, уважить?

во-во..в вас всех обиженых сидит до сих пор маленький ребёнок,мамка-пожалей,мамка-похвали
а вы подумали каково сейчас вашим матерям?
они стареют,может у них просто депрессия, болезни,одиночество..
скажите им спасибо,за то,что вы белый свет увидели,что ваша мама была не алкашка,которая бы вас утопила в канаве или просто выбросила в мусорный контейнер зимой.
вы уже сами все взрослые ,при муже и детях,а всё паразитируете на маминой любви.
повзрослейте наконец и просто радуйтесь,что у вас еще есть родители,какие никакие,пусть не такие как бы хотелось.
или не радуйтесь,как говорят-забейте.
но это смешно,когда взрослые женщины ,сами уже матери стонут тут и впоминают мамины обиды,вам что больше думать не о чем?

Полностью согласна. Звонить и поздравлять так вы сами знаете что это очень дорого оттуда стоит и при пенсии меньше чем сто евро. А про помощь с детьми так многие тут вообще сами находятся и им не на кого надеятся. Почему же если мама через дорогу живет то она обязана усиленно участвовать в воспитании и ведении вашего домашнего хозяйства? Это же не как раньше комуннами жили, сейчас все живут каждый сам для себя и за себя. То что они вас родили не означает автоматически что они обязаны возится с вашими детьми. Разве тут немецкие бабушки сидят с внуками постоянно? Да они только для визита термин за несколько месяцев назначают.

Украшение в 80 лет?Да,можно уважить,когда не болят ноги и спина,не летают мушки пред глазами от гипертонии,и тд.В таком возрасте по душе больше разговоры о здоровье,точнее о болезнях и о том,что может убрать боли и болячки.Дарите одеяла -грелки ,дарсенвали и массажеры(путевки в санатории) и тд -уверена -не передарят и будут благодарны..А вообще -без обид -сложилось впечатление ,что вы уж очень для себя дарите мамае подарки-но вы ведь получили свой кайф когда выбирали и дарили-остальное оставьте ей

+1Смешно ,есди б не так грустно..Детские обиды ,и обиды вообще причина болезней ..Нужно учиться прощать.

нп столько уже было всего сказано, скажу и я. считаю, что пока вы ребенок, мама и правда всё же обязана вас растить, кормить, заботиться. а дальше исключительно по желанию. я не буду с заботой и помощью детям, когда они вырастут, напрашиваться, но если попросят и у меня будет возможность - помогу чем смогу.
мои родители помогают нам от и до (что я часто считаю излишним). свекры: только если попросим и если они могут, если они уже например в какую-то дату приглашены просто в гости, а нам бы нужна была их помощь - они откажут или например на первый день рождения нашего сына (их первого и пока единственного внука) они взяли себе отпуск (так и сказали, что забыли, что у него как раз в середине отпуска др) и уехали (хотя оба уже на пенсии и в отпуск могут ехать в любой момент). так вот я лично считаю, что у меня очень хорошие свекры. почему они должны нам помогать? они вырастили своих 3х сыновей! они вырастили моего замечательного мужа отличным человеком, что я могу еще от них требовать. они хотят насладится своей пенсией пока "еще могут и хотят" - пускай! проблем нерешаемых нет, каждый раз, когда они нам отказали в чем-то, мы смогли решить проблему по-другому.
а если мама еще и свою личную жизнь устраивает, так тут вообще что-то требовать от нее - чистой воды эгоизм

не-не-не....
моя мама очень фит в свои 70 с хвостиком,
она йогой занимается, на голове стойку легко делает
любит и носит украшения с натуральными камнями

третий раз пишу: печаль моя не в том, что мама не ценит,
а в том, что я НЕ МОГУ попасть в ее вкус/желание/настроение....
и выбор подарка не кайф, а сложная задача

сестра живёт в России, олько я тут. К врачу мы ей советовали, к психологу, но она не хочет, не заставить Не насильно же тащить. На старости лет её ещё никто не бросил, помогаем как можем, звоним, приезжаем, если она хочет, но она как сестра приехать хочет - отказывается, говорит сразу, что её дома не будет

по разному бывает. У моего знакомого отец перестал с ним с 2-х лет общаться, когда мать с отцом разошлись и разъехались по разным городам. Когда этот знакомый, будучи уже сам счастливо женат, всей семьёй, с ребенком, поехал в те края и зашел в гости к отцу, отец его принял, пошел провожать и сказал, чтобы сын больше не приезжал. Я и от других такие истории слышала, когда родители просили детей больше к ним не приходить, или просто на порог не пускали. Вообще отказывались общаться. Дети, понятно, переживают из-за этого, страдают. Но это не детские обиды, а другое. Проблема в родителях. Где-то слышала, или читала, что родители не могут переступить через свои чувства стыда, за то, что они бросили когда-то своих детей, не могут простить своих экс, и таким образом мстят, наказывают детей за те страдания, которые сами перенесли от своих бывших партнёров. Бывает, что родители сами просто до такой степени незрелы, из за того, что им не додали любви в детстве, или наоборот, воспитали чувство, что все ему должны.

У меня такая бабушка была, папина - мама, меня в гости к неи привозили а она даже не подходила ко мне, мне тогда лет 5 было и отца моего она как то избегала, в гости не звала а когда мы уехали далеко, от нее до самои ее смерти но одного письма не было. Хотя папа еи писал письма и не один и меня просил пару слов написать - хотя я ее как бабушку и не знала.

Сама она не пойдет, это ясно. Но Вам самой или сестре можно посоветоваться с психологом, или нейрологе, или психиатром. Может они Вам подскажут как быть. Наверное можно врача на дом пригласить, но договориться, что это вроде бы не врач, а знакомая, или от управдома. Придумать что-нибудь правдоподобное. Вам лучше знать, что придумать. Может вашей маме лекарства какие-то нужны, или даже уход.

сейчас уже ничего не придумать, живёт в деревне на 5 домов, все там друг друга знаю, дом далеко от города 200 км. Просто так чужая особа в такую даль не поедет, да и сестре в такую даль не поехать. Будем помогать по мере возникновения проблем, чтобы хватало денег на необходимое, тогда и тратить особо нечего будет, кредитов набирать тоже уже негде.