Ситуация сильно неприятная...
Попробую как можно кратко. Мы переехали 6 лет назад в новый микрорайон. С одной соседкой отношения не сложились... Дама, по моему мнению сильно недалёкая и оч завистливая, невзлюбила меня сразу и бесповоротно. Бывает, всем не угодишь. У неё дочка, у меня сын - наши дороги пересекались только на родит. собраниях. Отношения были сдержанные, но мирные.
Пока не родились вторые дети: у неё и меня - мальчики. Дети сдружились в саду и часто играют на улице, у них сложилась клика из 4 детей, все живут по соседству. Где то с год я начала замечать, что мой сын у них в гостях не сильно willkommen, то есть, на улице играют - хорошо, но когда вся клика к ним домой забегает, то моего сына она под всякими предлогами выпроваживает... Мы так не делаем, её сын забегает к нам часто и густо. Что делать? Поступать также? Будет только вражда и пересорренные дети. И что выиграешь? Решили с мужем, оставить так как есть, мы мол умнее... Но больно.
На днях было у её сына день рождения. Вы догадываесь - наш сын был единнственным из всей клики, кто не был приглашён. Родители поймут, что это за чувство.. Сын пришёл домой расстроенный и verstand die Welt nicht mehr. Как объяснить ребёнку, что это не в нём проблема, а во взрослых? Помог сам сын этой дамы, которой честно и по детски наивно рассказал, что он бы его с радостью пригласил, но мама сказала "тебе как нам нельзя и у нас стульев не хватит"
Наш сын сын сделал вывод "seine Mutter ist blöd",и я не стала поправлять. Я надеялась, что это празднование пройдёт для нас незаметно, но термин был пренесён ит.д. и.т.п., не вдаваясь в подробности, скажу кратко, что вышло иначе - неприятно и некрасиво. И самое главное - несправедливо по отношению к ребёнку! Здесь можно сделать глубокие выводы о человеческой натуре этой дамы.
Перед другими мамами тоже было жуть как неприятно - все живут рядом, все всё замечают...и начинается: кто с кем к кому у кого как часто как долго...Hausfrauengespräche!.. Когда взрослые между собой так, то это одно, тут знаешь, как ответить и поступить. А когда детьми так манипулируют, то не знаешь как правильно и поступить. Что не придумаешь - всё не то...Бессилие какое то..
Через 2 месяца у нашего сына день рождения. Он хочет конечно и этого соседского мальчика пригласить. Как быть? "Как ты мне, так и я тебе"? Тогда точно официальная вражда. Думаешь, причём тут дети? Как это будет потом летом на улице выглядеть?
Пригласить великодушно - до этой дамы не дойдёт; уверена, т.к. уже сталкивались, что она примет приглашение как eine Nettigkeit, egal, sie ist halt was Besseres, и на следующий год также не пригласит. Для меня это тогда черезчур великодушно. Я не в силах. Честно. Муж говорит, обязательно пригласить, "ich soll mich nicht auf dieses Niveau begeben". Но повторную оплеуху да ещё и добровольно заработанную я рисковать не хочу...Голова кругом... Родители, кто имеет дельный совет?

как мой муж говорит "родителей не выбирают". Мама не далёкая, мальчик хорошы почемуб не прегласить.

Честно не понимаю, почему не приглашать. Сын хочет, его друг тоже обрадуется. ДР Ваш сын для себя празднует, со своими друзьями нe для Вас и соседки. Поспокойнее относитесь ко всему этому.

Я пока к сожалению не родитель, но собралась вот советовать
Может быть поговорить с этой дамой и сказать: "Да, у нас отношения не сложились, но дети от этого не должны страдать. Если им нравится вместе играть, но пусть играют, приглашают, ходят в гости. Главное, чтобы детям было хорошо. Мы, родители друзьями быть не обязаны." Или что-то в этом роде. Главное, донести до ее ушей, что ее ребенку от этой дружбы будет хорошо.
И я бы пригласила этого мальчика на день рождения. Ваш сын обрадуется.

По мне так все сложно. Ну не пригласили - хрен с ним, я уж своему ребенку обьясню. Если ваш хочет того пригласить - приглашайте. Проще надо.

Муж прав. Приглашайте мальчика, о родителях его не думайте. Не ставьте себя на один уровень с той мамашей.
Ваш сын будет рад, делайте это для него.

Я бы пригласила парнишку, он же без мамы придёт. Ну не будете же и Вы вашему сыну врать, что стульев нет? Ваш муж полностью прав, не стоит опускаться до такого же уровня.

пригласите, пусть ваш мальчик радуется, самое главное- что он хочет чтобы этот мальчик пришел,
если сейчас поддержать это, то потом мальчик будет переживать. что потерял друга...

муж прав: на ваш день рождения можете приглашать кого хотите ВЫ; а на день рождения СЫНА приглашает ОН.
У меня недавно была похожая история: впервые справляли д.н. БЕЗ родителей 12 детей в доме. Из-за места и того, что мне надо было занимать целую хорду детей, попросила родителей детей просто привести к нам и забрать через 3 часа. Все родители с радостью восприняли это предложение ( 3 часа свободы!), только одна моя подруга заявила-ну если мне нельзя остаться, то и мой сын не придет! И не привела ребенка! И знаете, я на нее не обожаюсь особо так-в каждой избушке свои погремушки и баба с возу-кобыле легче!

Вот есть у меня знакомая А.. Подобный случай. На неё всё косилась другая Х, фырчала за спиной. И на моих глазах А. растопила эту Х. Просто завела какой-то разговор лёгкий, весёлый.... С тех пор Х ходила с довольным лицом.
Я бы так не смогла. Если со мной кто-то не хочет общаться, я акцептирую это.
Может вы сможете сказать этой мамаше, что ваши дети так хорошо дружат и вы хотели бы видеть её ребёнка на дне рождении, даже если родители не могут найти общий язык. Может даже у вас хватит смелости спросить её, что происходит

забудьте о себе
подумайте о своем сыне и поговорите с ним , если он хочет пригласить , то пригласите , все -таки это его день рождения.
А еще я бы попробовала обговорить эту ситуацию, как он это смотрит, хочет ли он этого мальчика видеть у себя, несмотря на то, что тот (то есть его мама) его к себе не пригласил и возможно в след раз тоже не пригласит.

Ну обычно так ДР в Германии и проводятся. Без родителей.

Соседка - придурочная тётка, а стыдно Вам. Поменяйте немного позицию. Во-первых, попробуйте мальчишку не отождествлять с его мамашей. Он - отдельный человек. И пока мал, чтобы послать маман с её нехваткой стульев куда подальше. Вот подрастёт и вернёт ей её придурь сторицей. Во-вторых, смотрите на её поведние не как на вызов Вам лично, а на обыкновенное самодурство. Чем выше всего этого Вы будете, тем гаже будет этой самодурке. Подчёркнуто вежливо, ласково и весело разговаривайте с её сыном, особенно при ней, тем самым показывая, что Вас её поведение совершенно не трогает. Сделайте так, чтобы этот мальчишка к Вам тянулся, пусть Ваш сын его почаще приглашает. Раз мама не хочет видеть у себя Вашего мальчика, пусть её сын приходит только к Вам и пусть ему нравится у Вас нравится. Пусть вся клика почаще заходит к Вам и пореже к ней. Пусть в одиночку давится своей желчью.
Ни в коем случае не поступать так же! Иначе Вы для своего сына будете не менее "блёд". Он, наоборот, должен видеть в своей маме совершенно другой вариант.
Сына учите не страдать по этому поводу. Ну что делать, среди взрослых тоже достаточно недалёких.

Извиняюсь, но на хрена? Зачем какие то драмы, интриги, детективы устраивать?

Даже странно, что вы раздумываете. Конечно приглашать. Или вы хотите тоже выглядеть "блед" в глазах своего сына ?

у нас клика из 5 семей. До этого справляли все дни рождения с рождения детей вместе с родителями. В этот раз мы устроили д.р. и для детей из клики и для детей из сада вместе. Она переживала, что ее ребенок не может один провести 3 часа без нее. Ребенку 5 лет, ходит в сад... Но, опять же, каждому свое...А может, ее ребенка еще никуда не приглашали кроме как в нашей клике. хер ее знает, так она подруга неплохая, даже в отпуск вместе ездим каждый год...Ну не любит она моего ребенка: младенцем моя дочь ее сыну волосы на голове тянула, злая, короче моя дочь. Ее сын этого и не помнит, зато мама простить не может...

Пригласить друга. И не опускатъся до этого "Как ты мне, так и я тебе". Ваш ребёнок не поймёт этих разборок между вами, его-то друг при чём?
Есть у нашего старшего сына лучший друг, у нас он постоянно, а к себе его мама не болъно-то хочет кого бы то ни было. Ну мне как-то фиолетово это, от нас не убудет, если этот друг приходит к нам.
До тех пор, пока мам этого друга Вашего сына не запрещает ему к вам ходить-относиться ко всему спокойно. И не выпроваживатъ от вас мальчишку.

Когда-то у меня была такая же история, я жила на коммуналъной кухне в маленъкой комнате с родителями, бабушкой и дядей, дядя пил, соседи по коммуналке тоже, ну а родители мои были папа доцент, мама зубной врач, жили мы в министерском доме, так вот играли мы во дворе со всеми детъми, так вот было день рождения у соседской девочки, у нее огромная квартира, папа шишка в военной прокуратуре, так вот были приглашены все дети на её день рождения, кроме меня и еще одной девочки, которая как и я, из другой коммуналки, так вот мама этой девочки пришла к моей маме, я к тому времени была в слезах, так как денъ рождения шумно праздновалось и мне было обидно,так вот мама девочки из коммуналки забрала меня и мы поехали в конфетный магазин, она накупила нам болъшой мешок разных конфет, а потом мы пошли кататъся с горки, то ощущение счастъя никогда не забуду. Кстати этот случай сблизил меня с её дочкой и вот мы уже дружим почти 40 лет. Насчет вашего случая, дети не должны страдать, ну думаю, что эта вредная мама сама запретит к вашему сыну идти на денъ рождения.

[цитата]ну думаю, что эта вредная мама сама запретит к вашему сыну идти на денъ рождения.[цитата]
Такой возмжный вариант я ещё даже не предположила Да, вполне возможно, конечно.. Ну, тогда эта мама точно
blöd, тогда ей уже точно ничем не поможешь. Так и скажу сыну

Вы правы. Так и сделаю! Сразу на след. неделе на "Rumpelstilzchenfest" в саду... Спасибо за совет!
И всем остальным огромное спасибо за советы и поддержку А то я в обиде уже не в состоянии объективно стмотреть на вещи...
Так и сделаем. Парнишку пригласим, а там как сложится.

Мне действительно прихидят такие мысли в голову, по человечески понятно... И я вот тоже себя так останавливаю...Думаю, auf die Dauer gesehen, что это очень напряжно, и потом только этими и голову забивать... Но если совсем без, на самотёк так сказать пустить, то очень даже может случится, что мальчишки тогда больше к НИМ ходить будут, а нашему к ним нельзя...Тогда тоже не очень приятно

Не стоит зацикливатъся на друзьях, сегодня они одни у сына, завтра другие, улаживать эти дружественные дела детей, да еще если с той стороны родители не сосвем адекватны - нет никакого смысла. Поэтому относистя надо легче, и не делать резких движений.

моё мнение: 100% прав муж. На тетку "плюйте слюной", как советовал Остап Ибрагимович, и будет Вам счастье :)

Вот именно поэтому мы и не заводим друзей в доме проживания и по соседству. Есть школа (играй, родной, на переменах), есть спорт. секция (общайся до и после). Остальное время занимают уроки и прочее. Но только не соседские дети.

А что вы при этом теряете? Вашу семью УЖЕ опустили ниже плинтуса: сыну стульчик не нашёлся во всем доме, - а Вы всё церемонитесь?

Логично до безобразия.

Я имею. Сделайте выездной ДР для сына. А для того мальчика просто не хватит места. Короче, пораскиньте мозгами, как такое провернуть, чтоб НЕ дома. Чтоб НЕ пригласить. Заодно и мальчик задумается, почему его не пригласили. Смотришь, в следующем году стул и для Вашего сынишки найдётся по настоянию именинника.

Мама того мальчика уже ГЛУБОКО убеждена в обратном. И вести со взрослой тёткой душещипательные спасительные беседы? Не смешите.

А что, день рождения организовывает СЫН?

Это от скуки. Санту-Барбару разводят.

Конечно, пригласить.
Какие могут быть вопросы?
Чего вы приплетаете, подобно вашей соседке, ваши взрослые отношения к детским?
Что до нее должно дойти?
У Вашего сына - праздник, он приглашает, кого хочет.
Зачем мстить ему, его другу?
Ведь месть эа будет именно им, не соседке, ибо ей это даже радостно будет.
Задумайтесь, почему Ваш сын не willkommen?
Я вот тоже на "наши" дни рождения не приглашаю закадычного дружка моего сына. На площадке играют, в гости к ним, и на ДР в том числе, ходим. Но к нам на ДР... не надо. Мальчик просто такой, все время исподтишка норовит моего сына обидеть. Ну и зачем мне его слезы в День Рожденья. Хотя я не делаю, коненчо, этого демонстративно. Просто, когда много народу - приглашаю и его, а вообще стараюсь даже из-за этого мальчика вообще праздник дома не делать, никого не собирать.

Irma вам правильно сказала - выездной день рождения мальчика пригласить - но пусть мама на своей машине добирается... и пусть уж она сама перед ребенком выкручивается... у нас тоже были подобные истории - мой вам совет - не заморачивайтесь... ребенку обьяснить по взрослому - он все поймет... и чем раньше переболит - тем лучше. то что закладывают родители - рано или поздно скажется... я не думаю что вы найдете с этой мамой общий язык, если она себя изначально так повела.

Почему никто не задумается, что соседка неспроста озлобилась? Должна же быть причина? Может, мальчик ведет себя асоциально, а мама ему и слова не скажет? Очень часто так. прийдет кто на форум, ну бедная овца, а как ковырнешь - там такой волк в овечьей шкуре, что диву даешься.
К автору топика - ничего личного, ситуации не знаю, ничего не утверждаю. Но на Вашем месте бы задумалась, почему именно к Вашему мальчику такое отношение?

Ну знаете, бывают и такие случаи, что места действительно нет.
Мне было тогда лет 7-8 может и у меня должен был быть день рождения. Я пригласила человек 30 наверное, из разных дворов. Прям ходила и приглашала всех. Естественно маме не сказала цифру. Мама накрыла на стол, испекла торт, ну на человек 5. Учитывая что наше финансовое положение было очень шатким, решили меня побаловать...И как начали эти гости валить ко мне))))Мама запустила первых пришедших, закрыла дверь и отключила звонок. Потому что эту ораву она бы просто не накормила. Там не то что стульев, там даже куска торта бы не досталось...Ну это так, лирика.
А так, конечно обидно. Я бы поговорила с мамой и выяснила причины ее неприязни ко мне. И высказала бы свои доводы по-поводу дружбы детей. И все. А она пусть уже думает как быть дальше.

с одной стороны вы правы... но у меня тоже ребенок и приходилось со всякими сталкиваться... я сама потом к некоторым не пускала... была одна семейка - родители вроде неплохие - а ребенок в садике пиписьки в туалете у других детей смотрел... как потом оказалось папа любил порнушку посмотреть - думал ребенок маленький - ничего не понимает... а по поводу ТС - мне кажется что если бы ребенок вел себя асоциально - то другие родители быстренько сообразили бы что к чему и детей в гости не пускали. ведь каждый родитель тысячу раз спросит - и что ты ел в гостях и как к нему относились, дали ли водички и т.д.

Ну я не имею в виду совсем уж "асоциальное" поведение. Может, мальчик границ не знает, бесится в квартире, а у соседки чешский хрусталь везде? "Наш" дружок, например, именно такой - ему дома позволено абсолютно все, скачет по подоконникам, столам, стульям, диванам, шкафам, ну просто как обезьяна! Понятно, что в гостях тоже себя не сдерживает. Сколько историй таких, приходят друзья в гости с детьми, а после них - настоящий погром. Детям же не предугадаешь, что в голову приходит - то землю из цветочных горшков выковыривают, то сносят со стола все на пол...
Взрослые тоже не всегда справедливы и адекватны в своих оценках. Моя бабушка не могла терпеть мою подружку - она видишь ли (шестилетний ребенок) слишком заинтересованно смотрела у нее в квартире по сторонам, "типа что-то стырить хочет".. Так вот и ненавидела ни за что ни про что...

да не, Ирма, тут ты не права... Мальчик-то тут причем?.. Почему он должен задумываться?.. тем более, если у детей хорошие отношения.
одно дело - мамашу игнорировать, да, заслужила, а другое - дети.. Тем более, как я поняла, сам мальчик там решать не мог, кого ему приглашать (странно как-то вообще...)

ну наверное они вправе озвучивать кого хотят видеть на своем ДР ))) почему нет?.. или как?
когда я в школу ходила, у нас было абсолютно нормально, когда припирался чуть ли не весь класс на ДР, те дети, с кем дружили и общались, соседские тоже... И ничего, мамы-бабушки на всех готовили и организовывали )) как-то просто было без заморочек.. Можт в Германии по-другому, ХЗ

какой мальчик? Сколько тому мальчику-3-4 годика? О чём он задумается?

Господи, только этого не надо делать. О чем Вы с ней собрались говорить, вы же не в детском саду с подружками отношения выясняете, а со взрослой женщиной, которой скорее всего такие разговоры не нужны совсем. И с друзьями-то иногда не найдешь нужных слов, а вы хотите с посторонним, скорее всего негативно к вам настроенным человеком по душам поговорить да еще и НАУЧИТЬ, как детям правильно дружить.
Если не хотите усугубить ситуацию, учите сына и его друга уважать друг дружку, пусть наслаждаются безоблачным детством. И хороший совет дали: почаще приглашайте всю команду к вам в гости: поиграть, перекусить между делом - пусть учатся на хорошем примере, как дальше жить :)

Родителей дома нет чтоли и дети на головах стоят? Или вы цветочные горшки в детской комнате ставите :) Любому постороннему ребенку можно в своем доме ставить условия поведения и он им будет следовать. И настаивать на такой схеме: малышам строгость в определенной мере нужна, структура, к которой они даже тянутся. Вседозволенность - дело скучное со временем :)

Это ты себе так в теории представляешь?

Может быть. Честно говоря, я вообще стараюсь избегать возможности подобных происшествий.

Озвучивать - да. Решать - нет. Я не позволю прийти мальчику, чтобы второй раз измазать мне козюлями из носа мебель. Или того, кто шарится в моих вещах без разрешения.
Уж простите, гуляйте во дворе.

Kак я вам завидую! Мне подруги тоже рассказывали, что дальше проще будет: когда дети больше в детсад не ходят, когда все эти мамы (особенно в деревне) никах Fasching-/Halloween-/ Sommer- Partys больше не устраивают, в том числе и дени рождения, когда дети самостоятельно себе друзей находят, а не по протеже родителей... Жду вот, не дождусь. Но детки пока ещё малы. Младший выходит на улицу: и уже друзья завелись , пока какая мама не вмешается

Пригласите мальчика обязательно! Хорошо бы если вам пригласительные написать а для мамы этого мальчика экстра дописать "ausreichend unterhaltung, essen, getränke und stühle garantiert" ну или типа того, пусть ей стыдно будет а если и нет то будет знать что вы до такой мерзости не опуститесь. Der klügere gibt nach. Пригласив вы только выигрываете, на самом деле не стоит опускаться до ее уровня, не подавайте сыну плохой пример что надо мстить в ответ на зло и обиды. Главное что мальчик несмотря на свою маму продолжает дружить с вашим сыном по собственному желанию и не надо наказывать ребёнка за глупость мамы, родителей не выбирают и уж дети не виноваты. А то получится вдруг при таком поведении дальше что распадётся дружба которая может быть у детей долгие годы будет. Вы со спокойной совестью будете а вот ту маму думаю это заденет даже если не покажет и не признается.....

Мой мальчик здесь ни при чём. Это она МЕНЯ не сильно любит, понимаете? В этом то и проблема, что на сыне отводится. А парнишка у нас золотой: очень дружелюбный, ладит со всеми и воспитан образцово - я бардака и всегодозволительства сама терпеть не могу, с этим у нас строго, так как сами приучены

НП
Скоро ДР старшего.Он пригласит ВСЕХ. кого захочет.Это ЕГО праздник,ему хочется видеть тех, с кем он общается.Это будут со школы, со двора, правда противоположного, с дзюдо и тп.
дома мне не хочется устраивать, тк места мало, все пойдут шары катать и плюс мини футбол.К счастью такого я дома устроить не могу

Понимаю...
В общем, мой совет: игнорировать.
А в след. раз, если не пригласят на ДР или еще какой коллективный праздник - говорите ребенку, что все равно планировали в этот день с ним съездить куда-то там (Плеймобиль парк, Мерхенвальд, зоопарк, макдональдс, бассейн - в общем, что любит и редко посещает), чтобы отвлечь малыша от горьких мыслей. Я бы не стала поощрять выводы типа "мама блёд", я бы сказала, что и правда, если стульев не хватает, то это, конечно, аргумент. Зачем ему знать, что к нему как-то несправедливо относятся? Дети еще не способны сами оценивать подобные поступки, они смотрят на реакцию родителей. Спокойствие, только спокойствие. Ребенку нужно безмятежное детство - веру в людей потерять он еще успеет..

У нас, кстати, реально ситуация в семье приключилась такая со стульями.
Только переехали, соседей не знали, чтобы стул попросить.
У нас малыш родился, ну и все родственники по очереди ходили в первую неделю в гости. Брат мужа был уже, я ждала своего брата с его женой в гости, и тут в этот день звонит брат мужа на предмет зайти. А у нас реально нет посадочных мест, ну никак. Муж ему так сказал. Он думал, тот из дома звонит. А оказалось, он звонил уже под нашим подъездом стоял. Если б знали, пригласили бы, конечно. А так он обиделся просто смертельно. Может, ему наши отговорки тоже блёд показались.

Вы кого приглашаете? И для кого? Можете соседку и не приглашать, но друга своего ребенка для своего ребенка я бы пригласил. А соседка пусть думает что хочет. Оно вам надо - дойдет до нее что либо или нет?

Мы это кто? У вас с ребёнком общие друзья?

полностию согласна, если ребенок хочет пригласит друга на ден рождения, пуст приглашает, а на его мамашу не стоит обрашат внимания, в жизни по мимо много деиствително сериезных проблем, которым следует уделят внимание

И при этом вы в отпуск ездите каждый год с этой женщиной?

Пардон, забыла цитату вставить на что отвечаю

Легко! Какие правила задашь, так и будет
Немного фантазии и сообразительности - и дети будут обходить "заповедную зону" за четыре версты. Опробовано! 2 детских дня рождения по 11 детей каждый

Извините, но никак в голове не укладывается Неужели в доме нет ни одного дивана, чтобы гости могли присесть???!!! Гостевая (Wohnzimmer) комната тоже отсутствует?
Еще можно как-то объяснить если люди вам неприятны.
Мы когда переехали в доме из мебели была одна табуретка, ковер и маленький диванчик. Гости на новоселье ходили толпами. Мы никому не отказывали, даже не всегда предупреждали, что сидеть не на чем. И все были довольны и рады. Хотя дружно сидели на полу на ковре (диван помещал всего 2 человека), а табуретка служила столиком

я так тоже просто на полу дастархан бы растелила
А вообще к соседям сбегатъ не проблема, заодно и познакомились бы с соседями.

Если в голове не укладывается - это не значит, что такого не может быть.
Я же писала, только что переехали и только что родился ребенок.
Гостиная полностью завалена коробками, досками, ничего не собрано (из братьев, кстати, никто ведь так и не вызвался помогать ни при переезде, ни при сборке меьели - вот это и правда не укладывается в голове). Диван мы выкинули еще на старой квартире. Место сидеть было фактически только в коридоре, Essecke. Ковров не было, даже на полу негде было сесть. Вот, стол в коридоре и вокруг него пара стульев и кресло. Просто был такой момент, правда. Стулья и диван заказали в мебельном, но на тот момент они не пришли еще. И брат мужа, в принципе, видел, как мы "живем", он же за пару дней до того был у нас. Просто мы его принимали, он, конечно, стульев не считал и не задумывался, сколько людей мы можем за стол усадить. Да и с новорожденным недельным младенцем (и мне после родов) было совсем не до толп гостей, веришь?

Это вариант, я согласна, но не пришло тогда в голову вообще.. Я была в полной растерянности, тут эти доски и непонятно, кто и когда их будет собирать, тут лялька - непонятно что с ней делать, мне никто не помогал.
Говорю же, если бы знали, что брат под дверями уже стоит, то все равно зазвали бы, ну не села бы я за стол.. А кто ж знал, что он без предупреждения приедет.

Мне кажется, что обида за ребенка посильней будет собственной обиды. По крайней мере, уже в который раз встречаю подобное. Причем, ребенок сам не знает/не помнит, но вот мама все помнит и спокойно говорит, что ребенку своему потом расскажет. Дабы знал. Бред на мой взгляд. Но..

Класс!

это тот брат,что Вам беременной стула у себя дома не предложил?так он подумал,что Вы ему мстите

Да, это он. Но я ж ему не демонстрировала, что меня это чем-то задевает. Уверена, что он считал свое поведение в порядке вещей и если бы я там еще дулась, обижалась и высказывала - удивился бы. Поэтому в общем-то странно, чего ему обижаться. Сам-то считает нормальным гостей на порог не пустить. Но мы тут в общем-то про стулья. Я не считаю это нормальным, отказать гостям на пороге, но вот сложилась у меня такая ситуация в жизни, да. Безо всякого злого умысла.

ах вот ты какой, северный олень. Может и к лучшему, что так получилось.

Ясное дело пригласить! Я б еще и подарочек от сына передала тому мальчику, к которому на ДР не пригласили, пусть мамаша задумается. А не пригласить - значит опуститься до ее уровня. А сыну просто сказать - да ты прав, его мама ист блёд, к сожалению такие люди встречаются, но мы все равно будем хорошо к ним относиться, потому что мы выше этого.

Нет, это я так знаю из практики.