Хотела кое что спросит´, я вообше то пассивынй читател´форума, но стало очен´интересно как другие люди отнесутся к етому.
Сегосня встретила давную знакомую, следует диалог:
-А где твои дети, почему одна. Ответ, в саду и яслях. Старшей 4 года, младшей 1,2 года.
-Как в саду-яслях ??????, так, я выхожу на работу на полный ден с октября.
- Ето же как целый ден´с 8.00-16.30-17.00 ??????? А зачем тогда было рожат´, если воспитыват´не собиралис´?????
Я в шоке, Отвечаю, всмысле зачем рожат´ ????? А как же остал´ные детки, родители которых тоже оба работают ???? Ответа, не последовали. Ну ладно, пока . Попрощалис´ и все. Я всю дорогу домой ехала и думала. Неужели ето так ужастно тепер´, детей ссад-ясли, а самим на работу.
Такое ужастное чуство, очен растроилас´, мы оба стараемся каждые выходные с дет´ми в парки выезжаем, в кафе мороженное-пироженное, в бассейны. Старшую по всяким кружкам, на русский на плавание, на англиский, танцы. Каждый ден´после сада , сейчас лето , тепло, по разным площадкам игровым. И получается плохие родители, отдали детей, отмахнулис´и все.
ЛЮДИ, а кака у вас, ест´кто то кто работает на полный ден´оба родителя. Чуство вины перед дет´ми не появляется , зато что в саду-яслях оставляете целый ден´.

ну так не работайте и не сдавайте в сад, если чувство вины.

что тут такого шокирующего?
В бссср детей тоже в ясли отдавали, и ничего, повырастали мы все, и без родительской ласки не умерли.
Неужели женщина не имеет право родить ребенка и сделать карьеру?!

Это могут делать так же и работающие родители.

таких знакомых сразу отправляйте самих в сад
а что делать мамашкам,которые не работают,а при этом отправляют детей вначале в детсад,а затем о ужас в школу а сами подлые и такие противные сидят вообще дома(то бишь не работают)

Что по мне так детям нужно общение именно с детьми, а не с мамами и папами круглые сутки. К тому же ясли и сад это подготовка к школе, мы все живем в социуме, наша адаптация начинается вот с такого маленького возраста. Ребенку же потом проще будет в школу пойти, нежели тому который вообще не ходил в садик и опыт общения с детьми в группе сводится на минимум.

ППКС

вообще-то я этот вопрос всё жду в моей ветке про привыкание в яслях
у меня чувства вины нет, я вижу и для ребёнка, и для меня сплошной позитив

Как я поняла, ТС и есть эти "работающие родители".
Я тоже рано на работу вышла, старшей 7 месяцев было, второй раз, когда младшей только 9 месяцев исполнилось. Конечно, иногда совесть мучила, казалось, что не дадаю что-то детям. Теперь им уже 13 лет и 10 лет, никаких дефицитов в развитии или в воспитании не замечаю. Моим девизом было всегда: Важно не количество проведённого с ними времени, а качество.

У меня что-то с арифметикой или...

подозревяю, что человек 2 раза выходил на работу

... или выразилась я не так Старшей 7 месяцев, я на работу, через 2,5 года младшую родила, через 9 месяцев опять на работу. Сорри

ои, а как это- было 7 мес. и 9, а сеичас уже 13 и 10?
не обижаитесь, просто непонятно..
а, все, увидела.

поверастали, некуда не делись. Только вопрос, что в этих самых яслях не всегда в бСССР детям было уютно и хорошо.
Но, в Европе, я думаю, с этим получше дело обстоит, а общение с другими детьми, как уже сказали, важно для социализации ребенка. К тому же, слишком жертвовать своей жизнью и будущим женщина ради ребенка не должна - а то дети-то вырастут, и останется мама в уже не таком юном и вострабованном возрасте, без опыта работы со своими трудностями с трудоустройством.

ну так надо было сказать, что вы рожали не чтобы не работать, как некоторые, и способны и хотите иметь всё и работу и детей которые при этом и самостоятельные и умеют общаться с людьми.
для наших родителей это было нормально , что вы выросли плохим человеком? я нет и мои тодети тоже вырастут нормальными. и не берите в голову, такое говорят люди которые чувствуют что им с тем с чем вы справляетесь не под силум и хотят вам настроение подпортить.

Так дите ходит в сад 3-4 года, потом в школу. И с мамой уже не так интересно, дите само по себе "отрывается" от маминой моралъной пуповины. Не сидеть же маме до школы с дитем. А как же работа? самоудовлетворение и профессиональный рост? Воспитывать можно и в другое время дня и ночи. Работая мама показывает пример целеустремленности и организованности
Это не правильно, что жизнь мамы должна окончиться с рождением ребенка
Я свою дочь отдала в сад в 2,2 года

исправила.

чувства вины нет, т.к. для этого нет основании.
наоборот, мы рады что ребенок умеет держаться в коллективе,
знает и уже применяет на практике соц. основы.
тема провокационная.

скажи ей,что она дура и так оно и есть.

за всех говорить не стану, сакжу за себя. после болезни мужа, многое передумала и жизненные ценности так же поменялись.Дети становятся слишком быстро больШими, для себя решила не работать, пока не подрастут(на весь пол. раб. день) . Они так же у меня ходят в школу , в садик, кружки.Но после обеда, точно знают, что мама дома. В чем-то Вашу знакомую можно понять, может она не со злости/зависти, как многие начнут сейчас говорить, а просот правда думает, именно так а не иначе. Иногда тозех такие мысли проскакивают))))И совсем не со злости, зависти и т.д.))))

полностъю согласна! ничего в этом плохого не вижу когда детки в садике ясля а мама на работе, с малой дома сама просидела 2 года, была бы бабушка рядом вышла бы через год на рабору, в ясли отдаватъ не хотела, но это моё желание такое было, других при этом не обсуждаю а наоборот! сецяс беременна вторым, вышла на пару месйцаев работатъ и вот в раздумкх толи потом через толи через два выйти на работу, что ребёнок к 2 лет в садик пойдёт это для меня точно, если будет всё нормалъно подумываю даже ранъше отправитъ, во-первых денег ооооченъ впритык когда я дома а толъко муж работает во вторых я сама себя лучше чувствую когда работаю и на людях нахожусъ! такчто автору ветки если вас саму всё устраивает не обрашайте на других внимние, это прсто злые языки и завистъ!!!!! ах да что хотела ещё добавитъ, сейчас работаю толъко 2 дня в неделю но полностъю, и потом думаю на 2-3 дня выйти так как и за эти 2 дня получаю хорошо и хочу ещё дома всё успеватъ и с детками бытъ, для меня самой это идеалъный варинат, а на целый денъ пойду когда уже сомостоятелънее будут и в маме не так нуждатся!

хорошие вы родители. Главное, что вы для ребёнка делаете и как вы с ним свободное время проводите.
Спорим, что та женщина, которая вас упрекнула, всего этого для своих детей не делает.
Кстати, в Союзе мы все ходили в садик и ничего , нормальные выросли.

думать и жить так никто не запрещает. не стоит просто навязывать свои думки другим. неизвестно как вы будете думать когда дети подрастут. каждому своё. когда говорят зачем тогда рожать, это не думки это упрёк, а это стоило оставить при себе.

не помню чья фраза:
"Оснавная цель воспитания - это научить наших детеи обходиться без родителеи.."
и наоборот, считаю, затягивание с интеграциеи малышеи в обшество - родительским эгоизмом.
никого не хочу обидеть

ну и я таких знаю. У меня муж такой, очень любит повыступать в адрес женщин, которые выходят на работу и отдают ребёнка в ясли. Как-то посмел сказать это малознакомым людям, получил головомойку от меня и держит свои взгляды при себе, ну может мне высказать. Ну а той бабе, видимо, ещё никто отлуп не дал. Кто и по какому праву может судить других? Что мало тех, кто не работает или с полдня уже дома, а дети, особенно подростки от рук отбиваются? да сколько угодно.
Правильно говорят, главное не количество проведённого с ребёнком времени, а качество. К отцам почему-то никто никаких претензий не предъявляет, даже, если они с детьми вообще не занимаются. Если женщина может и хочет совмещать работу и семью,теперь-то, при нынешнем уровне бытовом особенно,то это её полное право. И главное воспитание это личный пример. если мама организованная, образованная, уважаемая личность, то детям это только на пользу.

на последнего:
Люди, мои детки счатливы и в саду и в яслях. Обе пошли в ясли в 8 месязев, я на работу на пол-дня, я бы с удовол´ствием на пол-дня и работала дал´ше, но не получается. Я была просто убита етой бестактност´ю , просто не знала что и сказат´то, мне в первый раз вообше такое сказали. Когда с первой дочкой вышла рано на работу, мыслей таких вообше не было, что ей там плохо, или нехватает нашей любви и заботы. да и если честно, в яслях стол´ко работаюших мам и пап, что даже не задумывалас´ что ето "НЕ нормал´но" отдат´ребенка в сад-ясли- ето плохо, вернее называется спихнут´кому то.

ес итиз ))) просто некоторым ну очень хочется прикрыть свой зад, ну а сделать это легче всего прикрываясь ребенком, можно ведь вообще всю жизнь с детьми якобы дома сидеть.

не то слово:-)
вообще надо в 3 месяца отдавать в ясли. как в 60-70 годах принято было. А самой на производство- коммунизм строить. :)))))

если задумались , может правда что-то Вас смущает, где-то чего-то не хватает. Т.е. может эта Ваша знакомая озвучила мысль, которая Вам покоя не даёт.
Ко многим, кто оптравляет эту подругу сразу в лес, можно сказать "не суди и не судим будеш"

ну вот,
говорю же, не обижаитесь вы...

Нет.Это уже позно.В 56 дней.Декрет был такой..И что -великая держава,вот только коммунизм.. не построили..Алкашня,наркомания,криминалитет,нищета и бездуховность.. ..
А еще лучще круглосуточная 5-дневка.Гуляй всю неделю-на выходные взял ,повоспитывал кнутом и пряником ,а в понедельник опять -строить комунизЬм..А там школа,ключ на шею ,продленка..Лишь бы не остановился производственный процесс....

И чем раньше ,тем лучше.И родителей без детей-приютов побольше строить.А цитату вы исказили.Обходиться не без родителей,а без помощи родителей.Без родителей -это сироты несчастные,а речь шла о самостоятельности.

и еше хочу добавить:
как здесь уже писали- устои, взгляды могут кардинально меняться:
болезни, несчастья, финансовые крахи, разводы, и новая любовь
- это то, после чего думать начинаешь совершенно по другому,
так что, подругу стоит простить, а о сказанном забыть.

да,да, спасибо что исправили , но думаю обшии смысл мало поменялся.

чтобы я обиделась, надо очень постараться. так что и не надейтесь.

вот и славненько

самое главное что дети вовремя в коллектив вливались. аха.

Меньше слушайте таких "подруг". Отбросьте свои сомнения. Всё Вы правильно делаете. Дети замечательно развиваются в садике/яслях, у них там куча друзей. Они никак не страдают от того что видят Вас меньше чем сидящие дома с мамой дети. Вы проводите своё свободное время с ними более продуктивно. Вы работате, общаетесь с коллегами, растёте профессионально, не зависите от дохода и прихотей мужа, чувствуете себя свободно. Никакого чувства вины - осторожно! Дети чуствуют когда мама не уверена в правильности своих действий. Всё у Вас нормально!

мне очень жалко таких деток,которые младше годика и уже в сад(((
хоть и чужое,но все равно сердце болит.
бывает ,что вынужденны ,житъ не на что,но тут-то ситуация другая,ведь можно то двух годиков дотянуть.
я еще понимаю,когда мама одна,но когда есть муж,бабушки,родные - не понимаю.
получается чужие тети увидят первые шаги твоего ребенка,чужие тети научат кушать,говоритъ..я помню мы все шажочки записывали на видео,первые слова в тетрадку..
и это такой стресс для крохи,и болеют они часто
я тоже не понимаю таких матерей,которые рожают и тут же бегут отдаватъ на воспитание в учреждение.
какая-такая необходимость тогда рожать,если работа важнее..((
сад нужен обязательно,но не с пеленок.оптимально с 3 лет мальчишек,девочек наверное можно и раньше с 2.
сужу по нашим.

Мне нравится ответ моих знакомых, когда все их уже замучали такими фразами фразами: "мы ходим создать нашей дочери будущее, для этого работаем оба".
На самом деле, бедные родители, они стараются и работать и за ребенком смотрят все по очереди: мама, папа, няня, бабушки-дедушки, теперь вот в яслях .... Да не надо им оправдываться, каждый в своей ситуации сам решает и их решение не самое плохое, а может и самое хорошее!

вы не поверите, но я вас удивлю: я сдала ребенка в 5,5 мес в ясли и даже не знаю как так получилось: но у меня есть и видео с первыми шагами и слова первые записаны в тетрадку, вот только кушать он у нас научился сам как-то: захотел ложку, дали попробовать и через 3 дня он уже ел сам... наверно и правда что-то от меня ушло, что я его есть не по какой-то методике учила :))))

ну например необходимость под названием: хоЦЦа детей?!

стало очен´интересно как другие люди отнесутся к етому.
Ну как к этому можно отнестись ? Женщина сказала, что думает. Полагаю, она в этом мнении далеко не одинока, просто более воспитанные люди обычно так не лезут в чужую жизнь.. Как бы то ни было, если Вы уверены в правильности своего поступка, то какая разница, что считают другие ?

Добавлю: или если у Вас другого выбора нет... Вы же делаете все, что в Ваших силах.

поддeржу тут

вам невероятно повезло с таким ранним ребенком.
у нас вообще не садиковые дети,ни мои,ни сестры.годам к 4-5 более-менее начинали нормально посещать.
я не знаю как тут,мои уже большие,но там это был ужас.
кормили непонятно чем (сын вообще отказывался естъ,иногда голодал целый день),болели постоянно.
помню шутку,сын пришел ,мы спрашиваем как дела,чем кормили,он гордо так- "а нам сегодня мясо давали! настоящее",до сих пор смеемся,вспоминая)))
конечно время тогда было другое,и плохо садики снабжались,персонал на копейках.
поэтому о садике у меня не лучшее впечатление.о яслях -это запредел,в те ясли я бы не отдала.
поэтому возможно,что мы многие со своими впечатлениями оттуда и переносим свои эмоции на сегодняшний день,
а тут совсем другие условия.
но расскажу ,что здесь наблюдала.работала в одной маленькой фирме,шефиня родила,чтоб не терять клиентов через пару месяцев вышла на работу,муж сидел дома,но бегал постоянно,рядом жили.потом муж вышел на работу,малыша отдали в ясли.
в итоге этот малыш постоянно у нас болтался на работе с зелеными соплями,в конце-концов она его закормила антибиотиками.
и у него начался дисбактериоз,конечно мы жалели и ее ,и его.но честно ,работать там невозможно было.
у нее оправдание было одно- я зельбштендиг,я не имею выбора и должна.
ее мама даже с ней общаться перестала из-за такого упрямства.себе она казалась героиней наверное.

при почти 2000 сообщениях пассивным читателем Вас сложно назвать
/сорри за офф /

Не бери в голову, у всех своя жизнь и свои понятия о ней!

Я например точно как ваша знакомая считаю, в моём понятии мама дома - самый лучший вариант и детям и самой маме и вообще всей семье. Даже из личного опыта. В детстве у бабушки жила - приходишь из школы, обед ждёт, в доме жизнь со всеми вытекающими интересностями и т.д. Потому что бабушка не работала. Мама же с утра до вечера на работе, ни тебе пообщаться в полной мере, про тот же обед и речи быть не может, конечно в холодильнике найдёшь что-нибудь, но это же совсем не то, и в доме пустота. Вечером пару слов перекинулись перед сном и спать уже пора. Ну да, в выходные вместе развлекались, гости, цирк, парк, зоопарк. НО. Дома я была именно у бабушки, потому что это был полноценный дом а не место куда приходят переночевать.
Сама я правда тоже только до 2-х лет дома сидела, но отнюдь не потому что мне не нравилось дома а из чисто финансовых соображений ну и общественное мнение тогда ещё глупая слушала, мол позорно в 20 лет домохозяйкой стать.
Имею: Мама с 2-х летнего ребёнкиного возраста занята собой, экзамены, работы и прочии "прелести" университета. По окончании - пример для подражания всем - работа! Полный рабочий день с постоянными задержками на работе. Ребёнок целыми днями по продлёнкам/тренировкам, встречаемся дома вечером между 19:00 и 21:00. Плюс один, он же единственный - деньги в достатке. Разница в том что у моего ребёнка нет неработающей бабушки. Что меня больше всего беспокоит - он не знает что такое полноценный дом.
Женщины конечно тоже разные, у всех разные потребности, иная рада всё бросив целый день красиво в бюро сидеть, но я лично полностью удовлетворена своей занятостью только когда я дома, и сидя на работе ни дня не покидает меня мысль что жизнь идёт а я провожу её за столь бесполезным занятием при этом теряя главное, дом заброшен, ребёнок растёт с чужими людьми, самой никакой возможности для саморазвития (меня всегда удивляет фраза что мол работа развитию способствует).
Если бы когда-то в жизни удалось бы мне заниматься домом, детьми и никакой работы, вот это я бы считала жизнь удалась.

вот бабушки- да.., я тоже очень переживаю о том что у нас нет бабушек и дедушек..
но это совтем другая тема...

я не смогла в 8-меь месяцев "отпустить" ребёнка от себя. Пошла учёбу продолжать и сорвалась (ну, потому что ещё и учёба не важная для меня уже была). Точно знаю, что если бы на год позже пошла, то всё бы получилось. Может у той дамы гипертрофированные родительские чувства + отсутствие такта и воспитания.
(и кстати, не все в бСССР ходили в садик и ясли ;) )

лет так за 6 наверное.

У нас есть, но это всё та же активно работающая женщина - моя мама:-)
Вот правда, даже бабушкой по-человечески не побыть, и кто-то действительно считает что работать для женщины хорошо...

и все равно

Мне кажется это чисто ваше восприятие
Дети всё по другому воспринимают
У меня тоже была мама, которая работала как и вы
И я её тоже видела только как и у вас - по вечерам, выходным и в отпуске
Она как и вы старалась проводить возможное свободное время со мной
Но я, как ребёнок вообще не считала, что у нас неполноценная
Наоборот
Я очень любила свою маму и мы были очень близки. Очень

женщины такие разные...кто-то "красиво сидит в бюро", кот-то там с удовольсвием работает. Не повезло с работой, выбрали не ту профессию? Бывает...
Боже, как скушно! Для меня это вообще не вариант.
Каждому своё

Уважаемая nata.win такую хорошую и интересную работу как у меня ещё поискать, такое везение с работой вообще редко бывает.
Просто как вы верно заметили - каждому своё.

Не слушайте таких подруг.
Я сама сижу с ребенком дома уже 3 года. И по ребенку вижу, что в 2 года ребенок уже полностью готов к садику. Моя дочка с этого возраста уже постоянно бредила садиком. Постоянно спрашивала: ну когда же уже меня возьмут в садик. Ей уже больше требовалось общение с детками, чем с мамой.

+1. явно проблемы с собственной воспитанностью.
а если уж она и своих детей так воспитает (а по-другому и быть не может, так как пример родителей - прежде всего), то ТС может за себя только порадоваться - она покажет деткам пример, что мама любит работать и имеет хотя бы собственную жизнь помимо семьи. хуже мамы, "пожертвовавшей всем ради детей", нет ничего, на мой взгляд. каждый выбирает ту роль родителей, которая им подходит. главное, чтобы это доставляло радость именно вашей семье.
мой сынишка обожает ходить к няне (до 3 дня) - там другие детки, они вместе играют, кушают, спят.

Ни один Ваш. Муж моей подруги против того, чтобы 4-летнего ребёнка на полный день в садик отдавать, только до обеда. Считает,что ещё маленький.
И в сад пошёл только в 3 года. Мой муж вообще категоричен: или ребёнок, или работа. Муж ещё одной подруги сам с 2-мя детьми дома
сидит, супруга карьеру делает. Такие вот трепетные мужские сердца

улыбнуло. мой муж слазал, когда я младшему место в саду добыла с 3-х лет( без 2 месяцев):"а зачем ему в сад? он еще маленький. пусть дома посидит."
но мое предложение бросить работу и самому "посидеть с ребенком" - не оценил.

на последнего---------------
Уважаемые !!!
К чему Этот спор ?
Это всё-пустое !!!
Сколько людей-столько и мнений..и каждое мнение-правильное !!!
В этом Споре-Правды не найдёте никогда.
Каждый человек,считает только своё своё мнение интересным и важным,а главное Правильным....след. и живёт он по этим же принципам,а допустим Ваш образ Жизни - Она считает неприемлемым для себя.
Вы на разных полюсах Земли. Думаю , Она - никогда не поймёт Вас,а Вы-никогда не поймёте Её !!!
Поэтому я считаю,глупо сейчас "кидать помидоры"в ту самую знакомую, которая посмела всего лишь - высказать своё мнение..пусть Оно и отличается от Вашего.
Все мы Люди.
Думаю,что стоит уважать мнение каждого из нас.
Лично для неё-это самый верный вариант,а для Вас-иной вариант подходит.

Мне тоже до слёз жалко таких малышей. Я понимаю что некоторые от безвыходности. Но восновном это все мамы карьеристки.
Читала как-то про психологию и правильное воспитание именно мальчиков. Где автор множество примеров приводит и объясняет как важно мальчикам до 3 лет находится с мамой.
Причём не только час два в день, или на выходных, а практически всё время, кроме сна. Так же бабушки и дедушки играют большую роль в жизни малыша. Но не совершенно постороннии люди.
И я тоже не рожала моих детей, что-бы их воспитывал прям с пелёнок, кто-то другой. Мнение ребёнка складывается первично из того, что он первый раз услышит. И я бы хотела, что бы я была той персоной, которая бы сопровождала, первые шаги, слова, мысли моего ребёнка! А не сидела и удивлялась каждый день каких "умных" фраз мой ребёнок сегодня нахватался.
Вообще считаю, что время с детьми слишком ценно и быстро пролетает. И именно в самом маленьком возрасте я стараюсь выделить им максимум времени.
У меня дочери чуть больше годика, но я и представить не могу, её где-нибудь сейчас "оставлять".
После рождения моего второго ребёнка. Я тоже выходила на работу, на пару часов в неделю. С детьми всегда сидел мой муж. Но мне слишком трудно давались эти часы. Постоянно вспоминала слёзы грудничка и как старший сын просил остаться с ним, не уезжать сегодня. Домой после работы я уже летела, подгонявшая мыслью, что сейчас я возьму малыша на руки и обниму старшего.
Потом взвешала ситуацию. Да деньги не когда лишними не бывают, да и для меня смена быта. Но ценой детских слёз мне этого не нужно было.. Вот подрастут, наработаюсь ещё.
Ну а что бы тут не думали, что я держу детей взаперти. Детки ходят в садик. Пошли каждый почти в 4 годика. И в день на 3-3,5 часа (это у нас минимум). Ещё пару кружков в неделю. А остальное время проводим с семьёй, или же просто с мамой. Стараюсь и в деток это заложить, что на первом месте семья, а уж потом карьера

особенно это прекрасно в свете последних законов при разводе
Когда потом появляются топики - сидела 6 лет дома, работы на большие деньги найти теперь не могу, в специальности отстала, муж откакзвается помогать
Я понимаю лет 15 назад, когда домохозяцка - это было профессия и если разводились, то муж и дальше должен был содержать жену и детей
А сейчас - равноправие ;)
Так что каждый решает сам

да, да... потом из них вырастают прекрасные телевизионные герои типа участников программы "Schwiegertochter gesucht"

ну так кто ж мешает то? сад/ясли не интернат

а потому что у таких людей всё время в их бедах виноваты другие. не работаю - потому что я такая крутая мама и всему сама научу (ребенок виноват), после сидения "работу не найти" (тоже не понимаю, как надо стараться, чтоб хотеть работать так, чтоб никто не брал) - работодатели виноваты, без копейки и детям не на что жить - муж виноват.
"заботливо с детьми сидящие мамы" рожают ДЛЯ СЕБЯ: я хочу посидеть, я хочу насладиться, я хочу увидеть, бла.. бла..бла...

4 K's: Kinder, Kleider, Küche, Kirche
это же мозга атрофируются

Не вижу тут совместимости. Т.е, если детей не отправить, ещё желательно до годика, в ясли? - То из ребёнка не вырастит нормальной личности?

Никто, каждому своё,
так-же как и у каждого своё мнение, на "вопрос" автара

такое впечатление,что самоя главная задача после родов пораньше оторвать детей от матери
не нужно перегибать,всему свое время.
ребенку до года не нужна социализация,они еще толком говорить не могут и нуждаются в заботе мамы -мнение в данном случае не мое ,а детских врачей.
специально почитала на эту тему.
еще пишут,что дети,которых очень рано отдают,те частые гости к нервопатологу и это психическая травма для малышей.
если ребенок готов идти в коллектив,то это заметно,по тому как он тянется к деткам,как играет.
если нет,то истерики и слезы -это его протест,а не манипуляция как тут некоторые писали на соседней ветке.
я читаю некоторых мам -очень жестокосердные.
http://www.budetrebenok.com/garden/157
Почему врачи не советуют отдавать ребенка в ясли в раннем возрасте?
Важно понимать, чем будет для ребенка пребывание в яслях. Прежде всего – это выход на новый уровень автономии, один из первых опытов отделения от матери. Контакт с матерью означает связь с жизнью и оказывает влияние на все последующие контакты с людьми.
Например, если контакт с матерью прерывается (скажем, госпитализация ребенка в раннем детстве, когда мамы долго не было рядом), ребенок решает, что ему нужно выживать теперь без мамы, что он справится самостоятельно, и в дальнейшем отвергает любые формы близости. Другими словами вырастая, он оказывается неспособным переживать близость, находиться в эмоционально тесных отношениях. Как следствие – ребенок все время ищет источник этого эмоционального тепла, чувствует себя недогретым, недолюбленным и очень одиноким. Конечно, эти последствия наступают не всегда, но такой риск есть.
Ребенку лучше побыть с мамой хотя бы до 2 лет, это связано с формированием психики: чем старше становится ребенок, тем больше у него сил для того, чтобы оставаться без маминой поддержки. Для малыша самое тяжелое в данном случае – это разрыв отношений с мамой, с родителями. Именно поэтому, если родители все же решили отдавать ребенка в ясли до 1,5 лет, этот процесс должен быть постепенным, чтобы минимизировать стресс для ребенка. Родители, а в частности мама, должны приложить все усилия, чтобы малыш не чувствовал себя брошенным. Всеми своими действиями и поступками должны дать понять ребенку, что он ценен и любим. Это довольно сложно сделать, так как нет таких слов, чтобы объяснить маленькому человечку, почему если мама его любит не может оставаться с ним рядом постоянно.
Проблема яслей в раннем возрасте заключается еще в том, что насущные потребности ребенка в теплом эмоциональном контакте оказываются в постоянном дефиците. Ведь одного воспитателя на всех деток физически не хватает, и у ребенка постепенно может возникнуть эмоциональный голод, дефицит внимания, заботы и любви.

оно и видно,что мозгА атрофирована,а у многих похоже материнский инстинкт здесь совсем атрофировался
человек выразил свое мнение,а вы его сразу торопитесь облитъ грязью.
это ж надо так за работу дрожать ,чтобы в 5 месяцев отдавать кроху чужим теткам на воспитание..
а что же так поздно,а может лучше сразу после рождения?
потом не удивляйтесь,когда вас детки в дом престарелых отдадут.

Не отдавая малышей в ясли, я не продумываю все детали развода и как это мне может потом обернуться.
И я вовсе не считаю, что женчинам совсем не нужно работать, развиваться итд.
А просто против яслей, для своих детей

да кто же отрывает то? чес слово, как будто не о садике речь, а о ссылке в неизвестно куда с 7-мидневкой по 24 часа.
если ребенок уже проявляет интерес к сверстникам и к общению с ними, то жаль ему этой возможности не дать.
а если ебенок еще не готов, но у мамы ет другого выхода, как доверить ребенка на пару часов в чужие руки - то тоже не вижу причины осуждать.
а "умная книжка" никогда не должна являться правдой в последней инстанции; тем более что на всё (в том числе и в вопросах воспитания) есть контрарные мнения, изложенные в книжках и статьях, научных и не очень.
при этом каждая семья - отдельный мир. и у кого-то есть бабушки-дедушки, у кого-то задача воспитания лежит на плечах папы, а не мамы; а есть дети и без бабушек и без дедушек, и без пап. и что теперь?

С точки зрения психологов, чем позже, тем лучше.http://www.chado.spb.ru/forum/razdel8/tema346/
а вообще девушки,это еще и от семЬи зависит,у нас например никто в яслях не рос.

Ну правда жалко 8-месячную кроху чужим людям в чужую атмосферу отдавать. Ведь такой малыш ещё
не может за себя постоять, он не расскажет, где упал и чем ударился, как часто он плакал и что брал в рот..
Конечно, у каждого свои обстоятельства и причины, но я бы лично работать не смогла.

мы не о садике,а о яслях,когда совсем маленьких отдают,5-8-месячных,ползунков,некоторые,которые ни ходить ,ни говорить толком еще не могут.
тут и по 3 месяца кто.то упоминал.
и мы не говорим о тех историях,когда действительно такая беда,что деваться некуда.
я тут пару веток почитала,у меня сложилось впечатление,что мамы не хотят даже до года посидеть,потому что им неинтересно.

до года ребенку социализация не нужна в такой степени,чтоб его в коллектив отдавать и чужим тетям на воспитание.
ему мама нужна,и папа,родные.
ухожу из этой темы,безполезно что-то говорить.
мои дети уже выросли))

Вы представляете себе сколько возможностей для самореализации женщины скрыто в этих ваших 4 К´s ?
Это же при правильной организации бесконечное множество всего. Пока дети в школе/садике и на спорт можно съездить, днём и детей встретить и уроки проконтролировать и дома всё успеть, вечер считай свободен для чего угодно, можешь и хобби совершенно любые иметь и с людьми общаться, ходить в гости и принимать их у себя, читать книги, информироваться на все интересующие тебя темы, выучить какой-то язык, научиться готовить суши и вырастить дерево бонзай, испечь вместе с ребёнком чего-нибудь детское, да просто спокойно с семьёй пообщаться, иногда сходить на детскую площадку с ребёнком. Что из этого всего может позволить себе работающая женщина? Не может позволить себе даже элементарно спорт (не поедет же она туда после работы когда итак отсутствовала целый день). Вот так вот.
Вообще дома "сидеть", даже одними только детьми заниматься не говоря уже обо всей прочей организации очень много сил и энергии надо, с атрофированным мозгом думаю не справиться, это тебе не на работе работать.

1te

Ну вы здесь абсолютно не правы
Рожают детей конечно для себя и мужа
Мужья часто против, чтобы жена работала - типа он кормилец. И ему это очент выгодно - так как жена дома и всё сделано
Никакого стресса в семье, всё дома удажено женой
Жена, например училась, но по професии, где могла вырасти и зарабатывать так, чтобы не стоять с протянутой руной, не работала. Решение было обюдным, что она не работает - жены и мужа
И вот лет в 45 они разводятся
ВЫ что считаете, что у жены после перерыва в 10-15 лет есть шансы на высокооплачиваемую работу по специальности?
Конечно нет. Ей что убирать идти или ещё куда?
Её даже в продавщицы без стажа с трудом возьмут, или лучше сказать - не возьмут
Поэтому считаю, что если жёны не работали - мужья обязаны платить как раньше, а не как по новому закону
А сейчас - либо работай и не пропускай годы
либо 90% женщин должны знать, что сидя дома они делают удобно только мужу
дети этого не оценят и не заметят.
А про женщин, которые посвятили себя семье будут писать - и абослютно НЕСПРАВЕДЛИВО - так, как пишите вы
Единственно, в чём согласна на 100% - это с этим

То есть если женщина сама не работала, а не потому что муж настаивал на том, чтобы она сидела дома
А совсем другое дело, когда жена не работала по желанию мужа или по обоюдному решениию, типа хорошо жля семьи
У меня был пример, когда муж жене не давал работать - вплоть до развода, тира пойдешь рабоать - нет семьи
Жена и не работала 15 лет. А он потом любовницу завёл и думал, что жена никуда не денется
Жена, конечно ушла. Он платить вообще не стал
Жене этой правда повезло, что она на фриленсе подрабатывала иногда и не забывала своё дело на 100% и их общий друг взял её к себе работать . Правда перезжать пришлось
А так её в 42 года никто по профессии не брал. Она 2,5 года наверное по 10 заяв на работу рассылала
А муж её опять женился - новая жена не работает :)
А старую, как она работать начала, он вдруг резко зауважал и решил остаться в друзьях ;)
И в адвокадской практике моей подруги подобных примеров через один

_abc_

А зачем вы откровенный бред пишите
Типа вам не нравится, что пишет ваша опонентка 1te - дак Вам надо такой бред откровенный нести?
Уж точно вы не работаете по зову сердца :). Только загляните годиков так на 10 вперёд
ЗЫ кстати 1te - во МНОГОМ права
_abc_ - а ваши слова о "самореализации неработающей женщины" - просто красивая фраза без смысла
Какя самореализвция? В чём?

Объясните мне в чём самореализация работающей женщины.
Кстати заглянув на 10 лет вперёд. Представим одну женщину, правильно воспитавшую своих детей, посвятив им полноценно время и т.д. и другую всегда работающую чьи дети воспитались яслями и продлёнками. Кто в выигрыше? На мой взгляд первая, на ваш вторая. Тем не менее я не пишу вам о том что мол вы не правы и это откровенный бред т.к. элементарно не вежливо называть бредом чужое мнение.

ах, а мне кажется, что если и правда идти на работу, потому что потом когда-то может останешься без работы - это грустно.... либо это поиск оправдания самой себе, но какой-то он на мой взгляд не красивый. я бы лучше на социале сидела, чем шла на работу, потому что вынуждена....
---
про себя скажу: мне нравится социум, я люблю вставать утром, собираться, одеваться, идти, общаться, жить, видеть прогресс от моей деятельности, иметь структуру в моем дне, быть загруженной от и до - всё это меня наполняет. Работая я становлюсь вся такая солнечная и радостная, наполненная энергии. Я с радостью бегу на работу, а с работы в ясли, а из ясель несусь дальше в бассейн, кружок, на площадку, к друзьям с детьми. Как в советских текстах "уставшие, но довольные они возвращались домой". Это про меня! Когда же сидела с ребенком дома, то могла день так и просидеть не сняв пижамы! Ребенок ныл и нудил от скуки, а у меня от его занудства еще больше руки опускались и вообще шевелится не хотелось. Так что я вижу, что тем, что хожу на работу, я делаю лучше и себе и ребенку!
Работа у меня кстати такая, хоть 5ть лет дома в декрете сиди, плюс муж много зарабатывает - то есть давления, что надо выходить на работу не было вообще никакого.

а если не вырастает "Schwiegetochter gesucht", то потом мать всю старость живет злобой на сына за ее неоцененные старания

ну если кто-то там такое написал, то всё, туши свет....:)))

Не переводите стрелки
Про самореализацию говорили ВЫ , а не я
И полтом
Сидение дома с дитём НЕ гарантия правильного воспитания
здесь нет и близкой корреляции
так что не обольщайтесь ;)
Чаще всего женщины сидящие дома удобны для мужа - и приготовит всё, т уберёт и за ребёнком присмотрит
И для мужа меньше хлопот :)
И это юыло неплохо для семьи, до изменения закона :) о выплате денег бывшей супруге
То есть раньше правила были честными. А сейчас всегда проигрывает нерабовшая женщина, если семья разваливается

за себя постоять? вы уверены, что вы про садик?

BettyBoop - я кстати с вами согласна полность
Просто не надо ещё и упускать из виду того, что работать и расти надо начинать пока есть возможность :)
Начинать в 45-50 ну... это только гении :)

я даже посмотрела значение слова "самореализация", вот что нашла

так вот если мои таланты и способности - не воспитание детей?!

ну я так понимаю, работать и расти не у многих как-то связаны. а просто работать, наверно можно и сделав довольно-таки большую паузу. а если расти всё же есть в списке желаемого, тогда мы снова у описанной мной ситуации: я мать, мне важно расти, если я не буду прикладывать для этого усилий, то буду ходить и кусать себя за локти и впадать в дисперсию, а от этого будет плохо ребенку, значит надо на работу ради ребенка!!!

Разделяю ваше мнение, мне тоже так показалось.

Н.П. Девочки думаю всегда нужно исходить не только из умных книг, кои одна другой противоречит, а из индивидуальных особенностей ребенка...дети очень разные, кто то нуждается в обществе детей, такие подвижные детки экстроверты, которым все интересно, им нужно общение со сверстниками и чем больше тем лучше, а есть детки интроверты, которые могут занять сами себя и не сильно нуждаются в обществе, дома им гораздо спокойней и привычней, так что думаю таких детей действительно чем позже отдашь в садик тем лучше. Про ясли воздержусь, если нет острой необходимости то не отдавала бы, ну или если у мамы от сидения с малышом крышу сносит и отдавать на несколько часов в таком случае в ясли будет хорошим решением.
P/S/ По поводу домохозяек)) ...про то что мужьям удобно что бы жена дома сидела..это так, это удобно только мужчинам, ну и многим женщинам конечно, это тоже своего рода защищенность перед внешним миром, живешь в таком маленьком обеспеченном мирке...только ведь в жизни все может изменится, не обязательно муж уйдет, он ведь и заболеть может и не дай бог умереть...мало ли чего, и вот тогда из этого маленького мирка придется выползать так сказать в большой мир и это будет страшно, потому что перемены пугают, тем более такие кардинальные, а годы потеряны, стаж, специальность...к чему должна стремиться женщина в современном изменчивом мире, к самостоятельности...ибо о чем можно вести речь если женщина себя прокормить не сможет, не говоря уже о детях.

н.п.
Как и предпологала, чуть кто от общего мнения отошел в сторону, сразу пошло обливание грязью, язвительностью и т.д. Девушки научитесь уважать мнение других.Если оно отличается от Вашего, это не есть-что оно не неправельное, оно просто другое.

Браво, жалко, что многие пропустили Ваше сообщение или прочитали, так и не поняв о чем речь.)))

дорогая, я заметила, что работающие женщины могут так эффициентно организовывает свой день, что у них на всё что вы перечислили хватает времени, и даже на большее. Поверьте мне, я сужу не только по себе, но и по подругам. Но может быть у нас получается , потому что у нас у всех работы такие, что без хорошой организации не каждый с ней справится.
Если вам лично хватает этих четырёх К, то в чём проблема, сидите дома. Только не надо пальчем показывать на женщин, которые к большему стремятся.

вот уж точно...

тоже на последнего
насчёт книг: тут многие любят ссылатъся на литературу, типа я читала, что... А у меня складывается мнение, что каждый читает (и запоминает) именно то, что схоже с его мнением и установками.
Вот я например недавно слушала по радио репортаж, что исследования какого-то там института показали, что среди детеи, ходивших в ясли, намного выше процент (auffallend überdurchschnittlich hoch) сделавших аби. Конечно, у меня эта информация сразу отложилась в памяти, так как подтверждает, пусть даже косвенно, что я в свое время может быть сделала правильный выбор (мои дети кстати в гимназии - абитур в принципе возможен , подходим под статистику).
А мамы детей, оставшихся дома и посвятивших себя детям, читают соответственные советы и исследования, чтобы подтвердить себе правильность принятого ими решения.

Знаю семью, где женщина всю жизнь детям посветила - у неё мальчики двойняшки были - дома сидела. Оба умницы были, в университете учились, работали на хороших работах. Оба к 30ти алкоголиками были. Один с помощью подруги выкарабкался из этого болота. Дургой до белой горячки спился, дожил только до 35.
Так что , кто из вашего примера в выигрыше ещё не известно.

А разве у мам, которые дома сидят, нет цели, не к чему стремится? Почему Вы не можете понять и акцептировать, что может бысть и по другому. Зачем это ехидство здесь?

фигня все это. все зависит от отношения к жизни в самой семье, также от устройства личности и характера самого ребенка - интравертность/экстравертность, холерики-меланхолики и т.п. это никаким воспитанием не изменишь. а всякие кружки, игры - этим можно и после работы заниматься.
если человек не хочет работать - то это его право, если всех в семье такая ситуация устраивает. а если хочет работать (учиться) - то тоже замечательно. главное - чтобы все были счастливы в жизни без страданий и жертв. работающая мама абсолютно не исключает тесную эмоциональную связь с ребенком, так как это измеряется не временем, а качеством общения.

Знаю лично одну женщину , которая всю жизнь сидела дома с детьми (еще в сов. время). Дети(сын и дочь) выросли замечательными людьми, выучились, престижная работа, никто не спился. Сейчас уже внуки пошли, маму боготворят. Так что это тоже не показатель, дома или не дома мама. Все семьи разные, каждый имеет право на своё мнение, но так же каждый должен принимать чужой выбор, а не крутить пальцами , что хорошо а что плохо. Простая избитая фраза"каждому своё." Кто-то счастлив работая, кто-то сидя дома. В жизни не только черное и белое.

У меня у подруги муж и его сестра с пелёнок были в яслях, потом на целый день в садике, ну а позже школа с продлёнкой. Мать сейчас детей совершенно не знает, близкого контакта нету. Но постоянно с гордостью говорит, что она дома никогда не сидела. Дети выросли не глупыми, с высшим образованием. Но только совершенно не способны создать семью. Дочь уже развелась, "не по ней это, сидеть с детьми" Муж( пока ещё) дома тоже практически никогда не находится. Всё себя ещё не может найти, метится от одной крайности в другую. Зато бабушке теперь нужно с внуками сидеть, дети (вечную) карьеру делают.
Конечно же это просто пример и возможно что у других всё более удачнее

Моя мама со мной до 7 лет дома была, и что? близкого, душевного контакта у меня с ней тоже нет. А у меня даома с детьми сидеть не получилось, да я и не сильно-то к этому и стремилась, честно говоря.
Ещё. Я у мамы единственный ребёнок. А у меня самой 2 дочери, старшая скрытная и осторожная, мало когда делится своими переживаниями (со мной по крайней мере, думаю, лучшая подружка знает больше меня), а у младшей что на уме, то и на языке. Всё, что думает, то мне и рассказывает. Характеры такие, а не прямая зависимость от того, кто с кем и как долго дома сидел.

а "сидеть" дома мало
Время нужно еффективно использовать

Верно подмечено.Так человек всегда сравнивает себя с другими.
Всем правит золотой телец ,он и традиции диктует.Богатая страна-там позволят маме сидеть дома заниматься детьми,помогут посбиями.открыванием счета при рождении,бесплатной учебой.Нищая -выкручивайтесь как хотите,хоть со слингом ходите на работу.Это ведь все в истории описано.При царизме было одно,при социализме иное.Тут капитализм с человеческим лицом той партии .которая у руля.Есть деньги в казне-сидите мамки до 3 лет,нету-пожалуйте работать.Может муж обеспечить семью-посидит мама в России до 6 лет,а нет мужа-вперед и с песней-я и баба ,я и бык..и избы горят и кони бегут...Для страны ведь выгодно ясли-сады.Экономически.Так маленький кол-в организует жизнь определенного вол-ва детей-семей.Вот только об особом воспитании говорить не приходится-там главное Режим-дать всем заботу и любовь -нереально.

Не стоит придираться к словам
и оставшееся после работы и дет. сада время можно не менее эффективно использовать.
У меня по моим личным наблюдениям сложилось мнение, что у работающих родителей угрызения совести (что они возможно в чём-то ущемляют своего ребёнка) выполняют функцию двигателя, который их постоянно толкает на то, чтобы ещё интенсивнее проводить время с детьми.

Это вовсе не придирание, а ключевое слово.
Сидеть дома можно по разному. В прямом смысле дома, возле теливизора и детей так-же забавлять, этой же новой няней на кнопочках.
А можно время очень даже полезно использовать. читать, рисовать, лепить из пластелина, мастерить, вместе кошеварить. Различные разъезды, прогулки, можно посещать различные мероприятия, бассейны, музейки итд.
Конечно же это и после работы можно. Только родители отработавши свои 7-8 часов стремятся немного отдохнуть и менее мотивированы на слишком активные мероприятия.

я как человек знакомый с теорией и практикой социологических исследований (да, думаю, и любой человек с хорошей логикой), могу сказать что в статистике главное - учесть по максимуму факторы влияния и сделать правильные выводы.
В данном случае переменная "ребенок в яслях" запросто может оказаться связанной с переменной "аби" таким образом: в ясли чаще всего отправляют детей родители, которые работают и у которых есть смысл тратить деньги на ясли, так как зарабатывают они прилично. А это обычно (в среднем) люди с более высоким уровнем образования. Ну согласитесь е Европе не так часто умная женщина кладет свою карьеру на жертвенник семейного алтаря. А генетические исследования показывают, что интеллектуальные способности в большей степени определяются наследственностью. Плюс и лучшие условия для раннего развития играют большую роль.
То есть цепь такая: более интеллектуальные, образованные родители - умные дети.
Ну я, конечно не претендую на абсолютную истину предположения: может быть сильно образованная мама, которая сама занимается детьми дома; а бывает что женщина только начала работать и зарабатывает не намного больше, чем приходится платить за садик, но это только начало ее трудовой карьеры. Но статистика говорит о тенденции - чей перевес

точно В смысле успешности в жизни самую большую роль играют два фактора - наследственность и социально-экономический статус родителей. Опять-таки, среднестатистически

Вы не забываете, что ЭТО ВСЁ стОит денег? Я уж не говорю про наличие транспортного средства для развлечения "разъезды". А если "добытчик" папа вместе с машиной на работе, то назревает тут же проблемка с необходимостью наличия второй машиной Намекаю про ОДНУ зарплату в семье, которой просто не хватит, если ребенок один (два, три...)

Так работы разные бывают. Если ворон посчитать, кофе попить, бумажку переложить, то надо энергию куда-то девать. А если весь день, как папа Карло, - то вечером одна мечта - до дивана доползти.
А если еще угрызения совести добавить, то следующая остановка - клиника с диагнозом бернаут.

см. мой пост сверху.
Говорим об одном и том-же, только каждый судит со своей колокольни.
Я лично не против неработающих мам. Я против, когда они начинают осуждать работающих. И что дети у нас не любимы, и мы Rabenmütter.
опять-же по моим личным наблюдениям: привожу детей в сад, здороваюсь с болтающими около дверей мамами, еду на работу, забирая детей из сада, опять же прохожу мимо опять уже (или всё ещё?) болтающих тех-же мам, и так изо дня в день. Замечаю неодобрительное шушукание за моей спиной, если по-быстрому пресекаю попытки втянуть меня в болтовню. Но почему-то на представлении кукольного театра или в библиотеке и т.д. я этих мам с детишками не вижу... Это просто ситуация, с которой я лично сталкивалась, ничего личного против вас.
Ах да, и ещё, работающим мамам приходится сложнее, всё-таки устои нем. общества ещё не совсем перестроились на то, что не все мамы до совершеннолетия с дерьми дома "сидят" (прям боюсь уже это сливо использовать, подскажите пож-та синоним). Сталкиваюсь с непониманием и неприятием довольно часто, начиная с часов приёма у врачей, заканчивая школьными мероприятиями. Поэтому работаю "только" на 30 часов в неделю .

Ну так я же никого не агитирую. Сужу исключительно по собственной ситуации и по кругу общения.

а золотая середина, как всегда, трудно достижима: положить молодость на детей - скорее не суметь реализовать свои профессиональные амбиции, остаться небостребованной ифинансово зависимой; работать полный день - подозревать, что в большей степени не сама занята в процессе воспитания, а т. Клава из детсада, и что недодаешь и недорассказываешь ребенку то, что могла бы и хотела бы.
Так что, понимая все это, нужно делать выводы самому, и решать, какой вариант больше по душе.

Вот такие мы все разные.
Я когда дома сидела время проводила очень активно и мне это доставляло удовольствие, и это с младенцем (что гораздо тяжелее чем с более старшими детьми), а с ребёнком постарше, это же столько всего интересного можно предпринять и так интересно общаться, тут целый день в пижаме просто нереально высидеть!
А сейчас утром встаёшь, охота со школой куда-то сходить (часто у них куда-то Ausflüg где родители тоже пойти могут), в библиотеку после школы зайти, постирать и обед приготовить, на кружки отвезти, но перечеркнув мечту наводишь красоту и едешь на работу. А после работы какие мероприятия могут быть? Ночью что ли качественно с детьми время проводить?
А что делать? В таком обществе живём, и денег как Lioness очень верно заметила всё немалых стоит.

Можно я тоже мнение свое выскажу?
Бабушек-дедушек у нас нет. Вернее есть и даже в одном с нами доме живут! Но на тот момент брать ребенка не могли/не хотели - с утра до вечера "картошку копали" (они фермеры). Сейчас оба больны - один все время лежит, вторая с депрессиями . Так что детей воспитываем сами....
Старший (сейчас ему 6 - пойдет в школу) пошел в ясли в 1,5 года. До этого ходил к няне прим на 2-3 часа в день. Ходил с удовольствием!
Младший пошел в ясли в 10 мес на пол дня, с года до 3х часов.
Я горжусь тем, что мои дети вполне самостоятельны: сами одеваются, сами чистят зубы (даже младший в 2 года!), могут сами играть и у меня нет необходимости все время придумывать им развлечения! Что когда я с детьми играю, у нас идет диалог - они показывают мне, что умеют, а я в свою очередь, что умею я! Мы много дискутируем, они умеют аргументировать. Поскольку сталкиваются в садике с разными мнениями и оказываются в разных ситуациях.
Я горжусь тем, что у меня в квартире чисто, что всегда есть еда.
Я горжусь тем, что сама зарабатываю деньги, что мне не надо бояться, что если мой муж потеряет работу, нам неначто будет жить! и что мне не надо спрашивать у мужа разрешения купить что-то себе или детям!
Я горжусь тем, что мои дети знают, откуда берутся деньги, и что надо делать, чтобы они были!!!!
И я горжусь тем, что дети знают, что женщина - это не кухонно-уборочный комбайн с родильной функцией, а ЧЕЛОВЕК!
И все это несмотря на то, что я работаю, а дети ходили в ясли и садик!
И многие родственники мужа (мои все в России) называли меня за глаза "кукушкой", но помощи никто не предлагал!
А тех, кто пытался мне навязать свое мнение, я посылала далеко и надолго!

ехидство? где?
конечно же у мам, которые дома с детьми сидят тоже есть цели в жизни и даже если эта цель, помимо воспитания ребёнка, банзай вырастить - что очень сложно . Но и вам тогда надо акцептировать, что есть женщины, которые не довольствуются только воспитание детей, обслуживанием мужа, некоторые хотят и в своей профессии определённые цели достичь. Как говорится - каждому своё.

вы удивительно несдержаный человек.
уже который раз натыкаюсь в ваших сообщениях на хамско/oбвинительные фразы вместо аргументов.

интересно.... а дома "расти" значит не получается?
имхо, чему мы учимся благодаря нашим детям, ни в одном универе не научат.

значит и рожать не стоило.
или вы полагаете что родили - а воспитывать чужая тетя будет?

Что Вы понимаете под "воспитанием"??? - что такое хорошо, что такое плохо? Так этому всю жизнь учатся - и в саду, и в школе, и в универе, и на работе, и т.д. Иначе было бы так: "домашиние" дети все примерные, а "дети кукушек" - бандиты и подлецы!
А что касается развития - игры, занятия и пр., то в яслях/саду у ребенка гораздо больше возможностей и выбора!

я тоже так думаю. моему ребенку только меня было мало - ему нравится играть с другими детишками. он довольно самостоятельный стал. как придет, выдаст что-то - я искренне радуюсь я не ревниво отношусь к таким ситуациям типа : как так, он научился и без меня?!

очень многое на самом деле.
Я не против садов, но всему свое время.
до определенного возраста ребенку в первую очередь нужна мама.
и сначала надо научиться строить отношения именно с мамой, а потом уже со всем окружающим миром.

Тогда всему высшему свету, учёным и всем царям-королям рожать не надо
К них мамачки вообще с детьми не сидят - там няньки и воспитатели
А для груди - кормилица
И всем звёздам эстрады тоже рожать нельзя. Они детей не видят. Заодно и мамам-учёным рожать нельзя
Простите, если будут рожеть только жещины без планов на работу (каждый "переведёт/прочитает" это высказывание как захочет)- что тогда с генофондом-то будет?
Ведь британские учёные установилии, что ум через маму передаётся
И маме Пушкина его рожать было нельзя. Его там няня воспитывала. И Некрасова тоже, с Лермнотовым заоодно и Бородина и всех остальных им подобных тоже прихватим
А вот вроде к Володи Ульянова няньки не было... Дассс
Или всем крестьянкам раньше рожать не надо было - детей на грядке родят, старшенькие нянчаться а мама опять на поле, в пахоту
И потом
Не хамские у меня ответы. Они просто адекватны беапеляционным суждениям, когда пишут откровенную недалёкую чепуху умным тоном
И типа с моральным правом, что самое дурацкое и противное. И видно невооружённым взглядом этакое морализироавние
И еще пишу резко когда вижу, что пишут в таком тоне (типа я лучше всех и стою тут в белом пальто , а вы тут чего раскудахтались)
Такие люди и пишут бред - потому им правду в глаза и говорю

я вообще не заметила хамства в ваших словах. все правильно подмечено.
у меня вот тоже возник вопрос - кому ж теперь рожать то? только тем, у кого на детях свет клином сошелся? если мама любит ребенка, то он эту любовь почувствует и за 4 часа, проведенных вместе за сутки, и за 12... и совсем необязательно играть роль массовика-затейника в жизни ребенка, чтобы вырастить хорошего человека.

а по-вашему толъко ДУРЫ набитые себя детям посвящают?
а все работающие - даже в должности младшего помощника старшей уборщицы- Софьи Ковалевские?

Опять выхватили не главное, а только то, на что вы решили опять ответить демагогическим ответом
Причём не по теме и вообще ваш ответ просто опять - как всегда с искажением смысла высказываений вашего опонента

вряд ли дамы с такой профессией выходят на работу до детского садика

я от сидения дома дурею... Круг общения ограничевается, информации извне поступает минимум, интересы тоже становятся другими.

Во-во! мне родственнички мужа (на 99% выходцы из крестьянских семейств) пытались намекнуть, что я плохая мать! А сами же своих детей по соседям распихивали, чтобы в поле работать. И свободное от школы время дети проводили на грядках!

именно главное я и выделила. :-)
потому что данной фразой бы огромное количество нормалъных мамочек окатили.

Хотя наверное есть случаи, когда такие дамы до "менеджеров высшего звена" дослуживаются!

спасибо за ВАше мнение..

для меня 3 года - это предел. как раз к 3 годам ребенок становится уже вполне приспособленным к общению вне семьи.
в принципе, я всегда находила чем развлечь ребенка/и самой развлечься/ за эти почти 3 года.
в германии так много возможностей для детей и их мам!

я бы тоже не могла бы, хоть в годик-полтора с ней было ужасно нелегко..

я тоже. все равно даже все эти игры, рисования и остальное становятся "днем сурка" рано или поздно (у меня это случилось к 1 году ребенка). чем роль массовика-затейника с функциями няни отличается в таком случае от работы менеджера? да ничем. и первая и вторая роль могут быть любимыми и нелюбимыми одинаково. для счастья важно жить в мире с собой, выбирать то, что подходит конкретно тебе. если хорошо маме, то и ребенку тоже хорошо.

ну да, так и получается, только они (верхние эжелоны власти, законы) не понимают, что режут сук, на котором сидят..

Абсолютно НЕТ!!!
И если вы прочитали внимательно предыдущие посты - я даже их позицию защищала с точки зрения закона
И писала, что такие женщины, если решение обюдное - то есть мужа и её - должны быть лучше защищены законом. так ак если что, после большлго перерыва им работы не найти
Но вы же не читает то, что вам не выгодно
И вы не можете судить объективно. Вы тут выхватывете фразы из контекста и начинаете разборки устраивать.
Как раз эти мамочкт были акрессивны и латентно старались и начали первые женщин, которые хотят работать, высмеивать и тихонько так подкалывать, и писать типа, что у них нет денег сидеть дома и т.д.
А на аргументы приводили бредовые ответы - типа про воспитание. Хотя нет никакой связи "сижу дома - ребёнок гений"
Так что не надо применять приеём любимфй многими. Сначала этак потихонечку подзудеть, а потом отойти в сторонку с видом обиженной жертвы
И я не писала, что все сидящие дома женщины дуры. Совсем нет
А вот вы оскорбили всех работающих женщин написав, что им не надо рожать
Вы что тут думаете, что после вашего такого хамского - у вас именно хамского и оскорбительного высказывания - вам будут отвечать так, чтобы упаси господи ваших тонких чувств не задеть
У вас именно манера такая - сказать гадость, потом демагоия, потом роль обиженной

Именно вы окачиваете грязью, написав выражения
Тогда не надо рожать
и
Нормальные мамочки
так что не надо переводить стрелки - ваш излюбленный приём это
Уколоть, нагадить, потом кричать что обижают

не долго мучалась старушка в высоковолътных проводах....
в год ребенка толъко от груди отучают, а вам уже все надоело!
звиздец, простите мой хранцузский.

Да работа не всегда способствует саморазвитию и самореализации, но самообеспечению очень даже ))), что в нашем мире стоит не на последнем месте, умение зарабатывать...я признаюсь честно, работа никогда не приносила мне большого удовольствия, но деньги приносят в некотором смысле свободу и возможность строить планы, к тому же на работе есть приятное общение с людьми ..я это очень ценю и вообще приятно быть втянутым в социум, а не колбаситься в своем маленьком мире.

где вообще я писала о работающих?
я написала что если человек не хочет/не может/не умеет воспитывать, то зачем рожать?

Ведь британские учёные установилии, что ум через маму передаётся

эти "британские ученые", более известные как "группа британских ученых", с легкой руки желтой прессы чего только не "установили"

везет...постараюсь не завидовать...

Кто не хочет? )) все хотят, только одно другому не мешает...не мешает быть мамой и работать при этом...чай не у станков стоим по 10 часов, что смеяться то, большинство работают по нескольку часов в день..

С чего вы вообще решили, кто и что может и хочет?
И с чего вы вообще даёте подбные советы?
Вас никтот не спрашивал
ЗЫ
По мне дак, кто работает, кто не работает - это всё индивидуально
Главное вырастить детей способных обеспечить себя, способных жить одних, без родителей
Чтобы когда мы уйдём они смогли жить и без нас. Всё

Ну про британских учёных - это просто для разрядки обстановки :)

Почему не надо? Надо. Еще им надо на работу устроиться. Чтоб не думали, что царевишны весь дворец обстирывают.

так вот если мои таланты и способности - не воспитание детей?!(с)

по вашим высказываниям- дети вообще не люди. их только в ясли с пеленок сдавать и пороть по пятницам после бани.

кстати, про стирку.
работающие мамы тоже не лишены этих прелестей жизни . т,е. с выходом на работу никто за них эту стирку не сделает и унитаз тоже не вычистит.
так что в свободное от работы время будет мама не ребенком занята, а той же самой бытовой работой.
и кто кого надурил ?

Чего уже для того, чтобы собственную правоту доказать вы уже врать принялись?
Где я писала подобное? Или если аргументов нет - так придумаем?

в соседней ветке про воспитание. :-)

Ну это наверное Вы всё у себя дома только одна делаете
От покупок,. стирок, мойки и готовки. Тут уж точно не до детей :)
Где оба работают - там и убирают вдвоём или всей семьёй И папа помогает
А уборку - у многих уборщица приходит
У некторых и гладит приъодящая тётенька и стирает. Некторые просто в глажку и стирку отдают
так что забудьте свои представления.

Моя собственная бабуля считала" воспитание"которое сводилось к наблюдению,кормлению очень тяжелей работой,и на предложение работать нянькой в колхозных яслях предпочла работу в поле попом кверху ..к слову это..
А все от того(надоело) что не учили нас на это и тут каждый во что горазд..Где учат "на маму"?Повезло медикам педагогам,там есть в программе детская психология,педагогика..

Врёте
Ни одной строчки не написано мною про битьё и оранье и подобные методы
Врёте. Я даже писала, что своего сына ни разу не била
Что писала, что да, свободного воспитания как у вас, где ребёнок на голове у родителей пляшет, я не приемлю.
Но это не означает. что я била иди орала
так что не врите и не перевирайте мои слова так, как вам этого хочется

учитывая что муж по 14 часов в сутки работает, а в выходные закупается на неделю и занимается младшим, то логично что унитаз остается мне. :-)

от того что я выйду на работу, количество рабочих часов у мужа не уменьшится.
плохо у вас с логикой.

кто-то и отучает. а наш уже со стола кушал. все дети разные
опять же я не говорила, что надоел - да вам просто фантастику писать, уважаемая
если маме захотелось разнообразия в жизни (помимо игр и ухода за ребенком), то это не значит, что ей надоел ребенок. это значит - что ей для счастья недостаточно целый день любоваться своим чадом

думаю что в семье и учат. и как мне кажется, чем больше мы отдадим любви, тепла и терпения своим детям, тем больше этой любви получат наши внуки.
имхо.

Мой первый диплом как раз психолога

Мадам КУКУ опять выхватила и переврала
Чего не прочитадла чето не захотела?
Можно нанять человека, чтобы приходид и убирал
И стирать он может и гладить.

вообще-то с появлением маленъких детей , слово "захотелось" уже не особо актуально.
мне может тоже "захотелось" до 9 утра поспать или "захотелось" на диско зажечь... только это "захотелось " можно забыть. потому что приоритеты у молодой матери меняются, раз уж она решилась на такой поступок - дать жизнь новому человеку.

Я думаю если вы сходите на диско раз в два месяца с вашим малышом ничего не случится...а вам отдушина, если сильно хочется, не надо уж таких больших жертв..дети этого не оценят.

Это вы прынцессам расскажите
У них там дитятю кормилица кормит и мамане ребёнка только на поцелуйчик пред сном подносят :)
ЗЫ Моралистка вы наша

Детей рожают навсегда! А не только в младенчестве тетёшкаться.
По логике Вашей знакомой с ними прямо до их свадьбы нельзя ни на секунду расстаться, но и тогда из-под кровати выглядывать??!

вердикт - принцессам рожать ни в коем случае нельзя!!!

Ну так вам и карты ..т.е. детей -в руки.

+1.Но младенчество своих детей не считаю "вырванными годами"

правильно вам написали: что вы понимаете под воспитанием?!
какого-то особого таланта и тяги у меня к этому нет, я пою, кормлю, прививаю правила и нормы поведения, хожу на кружки и площадки. но не могу сказать, что мне только этим я могу наполнить мою жизнь сполна и заниматься этим с утра до вечера. да, есть какие-то идеи, что-то с ребенком помастерить и построить, но у меня однозначно их меньше, чем у профессионалов. ну не дано мне делать такие поделки, как они и распевать песни с утра до вечера.... не мое это....

ну вот именно, что мы все такие разные.
например, я легкая на подъем, когда тепло было, я и в 16:30 с ребенком после сада в бассейн открытый пойти могла, все оттуда - мы туда и торчали там до самого сна практически. знакомой же предложила с нами, а она в ответ: ты что так поздно! мы на неделе после сада никуда не ходим (мол что на пару часов ходить), а мы ходим (и не только в бассейн).
но у всех и ситуации разные: у меня всё рядом: сад, работа, кв (5-10 минут пешком), у меня есть машина (которой может и не пользуюсь практически, но если что она всё время перед домом), мне много помогает муж (он в дом, я на спорт, в гости, в кафе), у нас есть хоть и неблизко бабушки, дедушки, которым когда совсем завал, можем сдать ребенка на выходные. - это конечно всё безумные плюсы моей лично ситуации

Тут у мамочек нейтрального мнения нету. Если она работает, то считает именно это правильным, и обязательно, хоть и слегка, но попрекнёт мамашек, которые предпочитают до трёх лет, сами своих чад воспитывать.
Ну и наоборот
Просто многие ну не могут быть с детьми. В их случаях и в самом деле наверное лучше, что бы детей хоть на время перенимали чужие люди. А то у мамы крыша дома поедит и ребёнку конечно же от этого одни минусы. Зачем ему не адекватная мама, тогда лучше люди с педагогическим образованием.
Ну и есть же мамочки, которые счастливы находясь первые года рядом с малышом. И не едет у них от этого крыша, даже если и не всегда легко. Ну попрекать их тут всяким недоразвиетием, за то что они себя детям посвещают, считаю слишком.
У меня у подруги мать, ну не "могла" она с детьми и всё. Всех кого родила (это те, с кем не успела аборт сделать) она отвозила бабушке на воспитание. Дети выросли. А теперь такое же отношение к внукам. Не нужны они ей. Увидит их пару раз в год, так и то нервничает, если те раз хнычутся. "Что это с ними?" Никогда не имела представления что дети на такое способны. От детей ей одни неудобства.
Лично я рада, что малышка меня целые сутки окружает. Я также рада, что имею эту возможность. Я даже и представить не могу, что бы сейчас кто-то совершенно чужой, занимался её.
(сейчас меня тут закидают, что я мать эгоистка, не даю своему грудничку со сверстниками развиваться)

то есть мама всем должна задолжать?
первое время обычно маме и хочется все время быть с малышом. позже (у всех мам в разное время наступает этот момент - через год или 10 лет) она вдруг понимает, что жизнь не ограничена только миром малыша - я есть еще и женщина, у которой были и есть интересы, мечты помимо родить детей и успокоиться на этом. это не исключает мою любовь к ребенку при этом.
все женщины как личности разные, нельзя всех под одну гребенку. как я уже сказала - главное, чтобы мама жила в мире с самой собой, тогда она даст самое лучшее от себя своим детям.
если вы в мире с тем, какую жизнь и роль выбрали - флаг вам в руки. я в мире с тем, что я выбрала - и мне пирожок в зубы. все дети при этом любимы и счастливы.

Человек-то не за бесплатно приходит. Если в доме дети, то по 600 евров надо ежемесячно тому человеку отстегивать. Это какая зарплата должна быть? И по субботам с выпученными глазами носиться по химчисткам и магазинам вместо того, чтобы приятными делами заниматься.

вообще-то с появлением маленъких детей , слово "захотелось" уже не особо актуально.
Вот, наконец-то кто-то написал. Меня в таких дискуссиях больше всего удивляет именно аргумент "хочется", типа, одной просто "хочется" дома сидеть, а другой "не хочется". Да мало ли чего кому для полного счастья хочется, но надо ведь и с другими потребностями считаться.. Нет, я тоже не за то, чтобы себя загонять, класть на алтарь и пр, но с маленьким (тем более грудным) ребенком слово "надо" все-таки в норме должно перекрывать свои хотелки. Иначе это просто безответственность и инфантильность какая-то, в моем понимании.

она тигра, права. Не надо тут смеяться, про госпитализацию идр. Я например все до мельчайших подробностей помню при ситуации (в яслях, в больнице) когда были шоковые моменты. Как вспышка, то, что от страха врезается в память. Знаете один из моментов. Я лежала в больнице, мамы всегда долго не было - неделями. Помню на стене трещину, разрез черный..Она каждую ночь, каждый вечер в меня ужас вселяла. Я пыталась подавить этот страх, как описывает тигра..Взрослый что? Посмеется. А для ребенка - это пропасть, кошмар.
П.С: не считая ясли. У меня были ясли(садик до 5 лет?) 6-ти дневные. 6 дней с ночевками в яслях. А на воскресенье только домой. Садик этот в лесу был. Далеко от населенного пункта. С этим садиком-яслями остались плохие воспоминания и страдание - МАМЫ НЕТ, РЯДОМ - НЕТ. НИКОГДА НЕТ РЯДОМ. (не считая остальных инцидентов- пьяные бущующие нянечки например..).

Ну ладно, это конечно нельзя с немецкими яслями сравнивать.

да, как и в жизни. не важно с маленькими детьми или нет.
никто не говорит, что нужно "хотеть" безответственно. но на горло себе наступать нельзя, иначе весь этот негатив будет выплескиваться на близких. невозможно себя изменить. понятное дело, что первое время мама подчиняется интересам и потребностям ребенка. это как жить "на выдох". но рано или поздно "вдохнуть" все придется, чтобы жить. у каждого этот вдох выглядит по-разному. для кого-то это работа на полставки, для кого-то пару раз в месяц на девичник сходить, или целый день по городу гулять. а кто-то с удовольствием дышит только своим ребенком/детьми.
мы все - разные, и это замечательно.

А с чего вы взяли, что если ребёнка в год в ясли отдают, что мама не хочет/не может / не умеет воспитывать?

у каждого этот вдох выглядит по-разному.
Да - ровно так, как человек себе позволяет. Ведь всем понятно, что никакая женщина не умрет в прямом смысле слова от скуки, сидя со ребенком, равно как и ребенок не умрет от расставания с матерью в яслях, и не стоит доводить трагизм обоих вариантов до абсурда.
На практике обычно выходит, что в случае стокновения противоречащих интересов женщина решает и за себя, и за того парня (детей). Одни делают в свою пользу (= "мне хочется"), другие в пользу ребенка (= "ребенку лучше"), обычно ищутся какие-то компромиссы, с перекосом в ту или иную сторону. В принципе, оба приоритета имеют право на существование, т.к. ценность всех жизней вроде как одинакова - с высоты птичьего полета пкм. Все сводится к тому, что каждый конкретный человек может себе позволить, в смысле, совместить с совестью и душевным комфортом.

Это получается, что жизнь своя закончилась и надо жить жизнью другого миничеловека? И как долго такое продолжается? Года два или всю последующую жизнь?

А это как у кого получится.Вот вашей маме когда стала безразличеа жизнь миничеловека -т.е вас?Вы еще ощущвтее ее участие и интерес к вашей жизни?

ну всё таки и правда сравнить нельзя...и не потому что с немецкими, я ходила в простые советские ясли с 1,5 лет 5 раз в неделю на сколько-то там часов (помню после сна был полдник и потом наверно еще гулять ходили, то есть так же как и у сына тут). у меня самые хорошие воспоминания, даже борщ садиковский обожала (моя мама тоже делает замечательный, но какой-то совсем не такой как в саду), обожала утренники, помню и все конфликты (то есть воспоминаний о садике много, но они не связаны с расставанием с мамой).
а вот, когда пошла в школу, очень страдала, что моя мама работала полдня и мне не надо было ходить на продленку! я реально умоляла маму сдать меня туда! мне казалось это так интересно: они там все вместе играют (моя мама меня много развлекала, но мне видимо сверстников не хватало, может если бы были братья-сестры, я на продленку не рвалась бы). а как мне хотелось в "лагерь", который в школе организовывали на каникулах :))))))

когда я писала, я написала про себя и только, я ни разу не упрекнула никого, кто сидит дома хоть годами.... ни похвалила тех, кто выходит рано на работу. я просто описала мою личную ситуацию, а вы взяли и так исподтишка обкакали, даже ответить мне напрямую постеснялись. неуж-то кишка тонка?

и не надо приводить пример вашей знакомой, такие женщины кукушки - это совсем отдельная тема никак с мамой, которая отдает ребенка в день на пару часов в ясли. я надеюсь что вам это понятно?!

вот и я не понимаю...
во время беременносит уже весь организм и психика женщины перестраивается под потребности малыша,.. поэтому я впадаю в ступор от этих "скучно" и "хочется".

пока ребенок маленький/а особенно если грудной/, то естественные "хотелки" матери- его накормить своим молоком, видеть его счастливым и здоровым.
природа то обо всем позаботилась, на самом деле.

не хотела я встреватъ в этот бессмысленный спор... но не сдержалась
абсолютно с тобой согласна! и про то, что намного больше успеваешь, когда работаешь и ведёшь активный образ жизни, тоже. я тоже могла бы остаться дома. мой муж отлично зарабатывает, и финанциально мы бы могли себе это запросто позволить. и ребёнка я люблю безумно и с удоволъствием провожу с ним время, мне с ним не скучно, и он мне не "надоел", как здесь выразились. но я считаю, что для ребёнка ясли - польза. и уже на втором месте идёт моё желание вайто на работу в год ребёнка. ну не вижу я себя в роли домохозяйки. я совершенно не осуждаю домохозяек, каждому своё, но у меня совсем другая жизненая позиция, другой склад характера и самоидентификации.
уважаемые противники ясель, видели бы вы сегодня глаза моего мальчика, когда мы в ясли зашли! ну нравится ему там! ясли просто замечательные, воспитатели , детки , большой сад со всякими развлечениями включая бассейн . и если ребёнок днём в яслях, это совершенно не значит, что я его "спихнула" и с ним не провожу времени. я с ним (не считая каникул, выходных и т.п.) могу проводить как минимум 2 часа утром перед яслями и 4 часа после яслей перед вечерним ребёнкиным сном. ну и абсолютно согласна с высказыванием выше, что важно не количество вместе проведёного времени, а качество. убеждена, что за это время я с ним успею не меньше, чем фолльцайт-мамы со своими детьми за весь день. за то в то время, когда мой малыш развлекается в яслях и в игре схватывает немецкий язый и социальную компетентность, я успеваю ещё и поработать. моя работа - это не "красивое сидение" в бюро, я помимо своего каррьерного роста и самореализации в профессии ещё и пользу приношу человечеству . а вечером, когда ребёнок уснул, у меня всё ещё есть время и на фитнес, и на всё остальное.
все мы разные, и наши дети разные. есть дети, которые от мамы не на шаг не могут отойти, такого ребёнка и я бы не смогла в ясли отдать. мой - полная противоположность этому, но и я, и муж по рассказам наших мам были такими же независимыми и самостоятельными, так что есть в кого. мой деть сегодня в яслях через 2 минуты выполз из комнаты, в которой находилась я и пополз исследовать здание, игрушки, детей. я осталась на месте, его воспитательница была с ним. ко мне он вернулся через час (!), пообнимал, поцеловал, понежился, рассказал что-то на своём языке, похлопал в ладоши и сразу же опять уполз.
меня тоже рано в ясли отдали, и потом в садик. отлично помню детсадовский возраст, я очень любила садик, никогда не было ощущения, что меня не любят или меня бросили. и в больнице я в раннем детстве 2 месяца лежала, под карантином, маму ко мне не пускали. никаких негативных воспоминаний у меня с этим временем на связано. только помню, что я тогда решила стать врачём. с мамой очень близкие отоношения, любви я получила предостаточно
и ещё, я совершенно не понимаю, почему ребёнку в первые годы нужна только мама. а папа? почему папа, который работает 14 часов в день и ребёнка не видит совсем- это окей? для меня как раз это более дико, чем несколько часов в яслях, где ребёнку хорошо, а после ясель полноценное время, проведённое всей семъёй, с мамой и папой.

Напишу теперь лично вам
Когда я писала сообщение, я хоть немного и процитировала, но я уже точно не помнила кто именно его написал. Всё перечитывать было лень, поэтому и не под вами подписалась.
К тому же тут большенством за "ясли" и не важно кто как называет свою ситуацию "самоудовлетворение ", "самореализация", "я от сидения дома дурею", "если маме захотелось разнообразия в жизни"
итд... Просто "крыша едит", мне как-то роднее, сама используую изредка это словосочетание. Совершенно ничего личного. И уж точно без намёка обидеть

да. примерно до года на сознание матери действует гормон, который позволяет матери влиться в это эмоциональное состояние, слегка вырубив мозги и логику, чтобы с радостью наблюдать детские какашки по 10 раз день. по себе знаю.
примерно к году ребенка такое состояние у меня прошло - я в этом далеко не одинока, насколько я могу судить по группкам мамочек, в которых я состою. ребенок у меня настолько активный, что ему действительно мало только меня - он пошел к няне примерно в 1, 5 года, с большой радостью. привыкал пару дней всего и то это была формальность. никаких слез и переживаний не было. ускакал как козлик играть на площадке с детишками. мы долго выбирали няню - это чудесное место, на ухоженной ферме - там есть свой большой двор с песочницей, батутом, качелями, горкой, кучей всяких бобби каров, мини домик. а главное - постоянно свежий воздух. по утрам у них прогулка - ходят в гости к домашним зверюшкам (за забором, конечно). детки вместе завтракают, обедают, спят. также у него появились друзья, с которыми он любит играть. няня уже не молодая и имеет большой опыт общения с разными детишками.
мы не отдали своего ребенка абы куда, лишь бы сбагрить...
у меня появилась возможность, наконец-то, пойти на интеграционные курсы - я на них бегала с большим удовольствием. мне очень не хватало общения в последний год и у меня как будто появилось второе дыхание. я встречала своего ребенка с радостью, поцелуями, объятиями, потому что сама светилась от счастья. сейчас я помогаю своему мужу в бизнесе и для меня удовольствие провести время с мужем, занимаясь при этом интересным делом. я бы н за что не променяла свою жизнь на жизнь женщины, сидящей с детьми по 3 года, потому что я такая, какая есть и другой быть не хочу и желаю.
счастливые дети вырастают в счастливой любящей семье, а не потому что с ними мама занимается с утра до вечера.
а насчет природа: это вы о близости к первобытной жизни? так вот там дети взрослели еще быстрее. тогда не кормили по 3 года грудью малышей оставляли со старыми женщинами, а молодые уходили собирать ягоды, коренья. папы охотились за мамонтами. так что почти ничего не изменилось

Так 16:30 ещё рабочее время у рабочего человека.
А в семь-восемь вечера какой бассейн может быть когда только с работы. У меня например прийдя с работы главная мечта - наконец поесть:-) но сначала ещё и приготовить надо, иногда и закупиться (благо магазины стали допоздна работать). Какие развлечения могут быть после работы не понимаю. Да и как пишет Мадам Ку-ку, домашняя работа ведь сама не делается пока ты на работе. Так что качественное и полноценное общение с ребёнком только параллельно хозяйству идёт. Ты например ужин готовишь - он тут же с уроками сидит, пока варишь борщ можешь дитю новую тему по математике объяснить, или ты бельё развешиваешь ну или там унитаз моешь - он рядом стоит про свой день рассказывает. Ну не смешно писать-то о качественном общении.
Это конечно не вам лично, просто бассейн ваш в 16:30 к слову пришёлся.

у нас в 16:30 закрывается сад и всё тут. я ухожу с работы в 16:15 - на этом мой раб день закончен. с 8:30 с паузой полчаса на обед - это 7 часов (никто вроде не писал, о том, что мамы вышедшие на работу обязаны сразу бежать на 45 часов работы с часами переработки?)

ребенок идет между 20 и 20:30 спать, до этих пор только с ним и для него (ну максимум могу закинуть кусок куры в вводу, чтобы бульон уже варился). есть даю ему еду приготовленную в предыдуший вечер. готовлю вечером после того, как ребенок ляжет спать. сколько надо на готовку? 2 часа самый потолок, многие блюда занимают от силы 40 минут. готовлю вперед на 2 дня, эту еду мы едим с мужем на работе и ребенку небольшую порцию оставляю. на вечер у меня либо суп (тогда готовлю паралельно с другой едой) и его деть ест с нами, либо свежий салат (его делаю на месте, когда ребенок ляжет спать, за 10 минут готов), тогда ребенку наша "дневная" еда, реже рыба запеченная (хотелось бы чаще, тоже делаю на месте после 20 часов и тоже вопрос 15-20 минут).
в вечера когда не готовлю (каждый второй), получается свободное время: на спорт, доделать что-то по работе, на небольшую уборку, на разбор каких-то бумажных дел, на встречи с друзьями. за покупками можем и с ребенком сходить, но я стараюсь минимировать кол-во таких случаев, чаще хожу в маг после того, как ребенок спать ляжет, вы верно подметили, магазины стали дольше работать (около нас огромный кауфланд до 22 работающий, а если совсем припечет то есть реве до 24). обычно покупаю еду один раз на неделе и один раз на выходных.
1 раз в неделю приходит уборщица, перед ее приходом наводим с мужем (после того как ребенок спать ляжет) глобальную уборку, уборщица только пылесосит и протирает пол, плюс ванные комнаты чистит. часто на выходных позволяем себе 1 раз обедать в ресторане - готовки меньше, в другой выходной часто готовит муж.

но я считаю, что для ребёнка ясли - польза. и уже на втором месте идёт моё желание вайто на работу в год ребёнка.
Простите, но ведь все же взрослые люди и прекрасно понимают, в каком порядке решаются такие вопросы. На тот момент, когда ищутся и находятся ясли и обговаривается выход из декрета, знать, что ребенку там будет "хорошо" - невозможно. Это только задним числом можно сказать, да и то очень условно. Утверждение из серии, что Вы успеваете с ребенком столько же, сколько и те, кто с детьми целый день рядом, тоже чистой воды Wunschdenken. Честно говоря, никогда не понимала, откуда у некоторых берется эта дерзкая претензия - что их время какое-то более "качественное", чем у остальных. Странно, что работать никто так качественно не успевает, чтобы за пару часов вечерами после насыщенного дня нагнать и перегнать тех, кто на полную ставку весь день трудится.
В общем, возможно Вы сами уже почти верите в то, что пишете, но читается это как "в гостях у сказки".
P.S. Про пользу человечеству это сильно. Такого я еще, пожалуй, ни разу в повествовании от первого лица не встречала.

Здесь пожалуй вы правы, таких сумасшедших редко встретишь, я кроме себя ни одной не знаю. Либо дома сидят либо на пару часов куда-то ходят, но это иначе как развлечением и не назовёшь. Малина а не жизнь.

Борщ гораздо вкуснее кушать настоявшимся! Так что и приготовить его можно, когда уже деть спать лёг, а на следующий день (как раз самая вкусняшка) и съесть его: ну а подогрев еды много времени не занимает.

Очень сильно зависит от того, в котором часу этот рабочий день начался.

Когда всю рабочую неделю дома практически никого нет, то данной работы существенно меньше становится. Да и делится она между всеми членами семьи.

я написала про 7 часов в день - это 35 часов в неделю, на мой взгляд это никак не развлечение. у моего папы в конструкторском бюро официальная неделя рабочая 37 часов (и никто лишних часов не отсиживает), так что мои 35 - почти полная ставка по их меркам.

Оль, ну если она стала врачом, как в детстве захотела, то таки приносит пользу конкретным человекам, которые составляют человечество в целом. Или занимается разработкой каких-нибудь лекарств и вакцин. Вот тебе и польза для всего человечества.

у нас нет никакой точки отсчета и поэтому конечно никто не может утверждать: о качественном и не качественном. и тем не менее различия в том как родители проводят время с ребенком есть и очень разительные. некачественным я бы назвала выполнение домашних дел, когда ребенок рядом без дела болтается или есть мамочки: выйдут с коляской на улицу, сядут на лавочку и ребенка даже из коляски не достанут. такие мамы могут быть как работающими так и не работающими. я лично в этой теме словом качественное время не обмолвилась, но всё же уверена, что провожу с моим ребенком интенсивно не меньше времени, чем многие мамы сидящие дома, а то и больше. 2 часа ребенок в садике спит, два часа его кормят обедами, и завтраками (ок общее питание с ребенком за столом - тоже время препровождения с ребенком, но в моих глазах оно не сравнимо с другими взаимными развлечениями, плюс он со мной с утра завтракает и вечером ужинает). далее час общения со сверстниками (кстати полностью согласна, что до года другие дети ребенку не нужны и не важны в принципе, по крайней мере у моего сына это так было, но он до года и не так долго в садике оставался) и еще часок они поют песни, лепят, клеят (в том объеме, в коем меня талантом природа обделила :)))) ) и после у ребенка 4ре интенсивных часов с мамой (и папой), как по мне всё в норме.
вот еще другой пример (или мерило), многие мамы сидящие дома любят хвалится, что у их детей всё самоприготовленное, а не пюре из баночки (это про деток до 1,5 лет) едят, так вот я тоже сыну всё время в садик с собой еду самоприготовленную давала (и находила время и купить и сварить после того, как деть отошел ко сну). и тут же есть куча мам, сидящих дома, чьи дети кормятся "баночками".
вообще меня немного удивила агрессия в ваших сообщениях на эту тему, я думала, что вы уверены, в своей точке зрения, что сидение дома с детьми - это единственное правильное. а тут просматривается какая-то нужда себя оправдать?

Да никаких претензий. Никакой необходимости вечером развивать бурную деятельность с реб. у работающих родителей нет. В случае моей дочери в теч. недели основная нагрузка всё же в саду - и муз.школа, кот. раз нед. в садике проводится и турнен несколько раз в нед. в садике. Вечером не только мама и папа устали, но и ребёнок зачастую подустал и кроме как спокойно поиграть в комнате, почитать полистать книжки, просто побыть с мамой/папой, вместе готовить ничего сверхестественного не требуется. Уж на это сил и у работающих родителей хватает. это даже скорее отдых для родителя. Ну а после реб. отбоя можно и в доме что-то поделать. Работы по дому кстати несравнимо меньше у отсутсвующих дома родителей.

то таки приносит пользу конкретным человекам, которые составляют человечество в целом. .
и как "человечество" за время декрета не загнулось ?
Хотя, я не возражаю - каждый волен свою деятельность и ценность оценивать, как ему угодно. Сейчас подождем- может еще отметятся те, кто вышел на работу приносить вред.

Ну любители здесь докапаться до каждого слова. Ну хорошо, самая вкусняшка, мы и едим его 3 дня потом, поэтому на завтра вместо приготовления ужина погладить можно, а послезавтра в это время кошке туалет поменять. Лучше теперь? Уже до абсурда доходит.У меня в 10 начинается, утром ещё и стирку закинуть успеешь.Такая работа как помыть посуду, пропылесосить и прочие мелочи, наши домашних животные кстати всегда дома, а от них как известно уборки побольше чем от людей, и потом ешь, спишь, собираешься на выход, поэтому дел вобщем-то одинаково, присутствует кто-то постоянно или приходит только дела делать.
Я и делю её между собой и ещё раз собой, как между единственным взрослым членом семьи.

я лично в этой теме словом качественное время не обмолвилась
а я не лично Вам и писала. У меня речь шла о типичных аргументах, в частности, об этом (который я лично оцениваю как попытку обмануть формальную логику, видимо в надежде на то, что она у сидящих дома окончательно атрофировалась ) и о других, которые высплывают в каждой ветке на эту тему. Их можно все перечислить - "уйдет/умрет муж, надо думать о будущем", "ребенку уже с грудного возраста нужно общение со сверстниками", "у меня есть интеллектуальные потребности, у кого их нет - тот может и дома сидеть", и, наконец, "мои три часа стоят ваших 12".
В мои сообщениях нет агрессии, в них есть ирония. Ничего не могу поделать, вот такое у меня к этому отношение. И дело не в детях даже - если бы кто-то написал, что он, работая на базис, успевает больше тех (пусть не всех, но многих коллег), кто по 10 часов в день на работе, то у меня была бы ровно та же реакция.
Свое мнение я в этой ветке не высказывала, но у меня оно каким было, таким и осталось - с совсем малышами да, лучше дома. Потому что ничего дети в 11 месяцев еще не "мастерят" и со сверстниками играть потребности не имеют. Им вообще нужно еще очень мало - режим, прогулки, незатейливые игры и, главное, любящий человек рядом. Последнего ясли дать не могут.

что интересно, интеллектуальный потребности почему-то связывают исключительно с работой. А как же, спрашивается, раньше дворянки, бедные, жили без работы? -

Ну тогда зачем его готовить тогда, когда дитё ещё не спит? Погладить тоже можно после ухода дитя ко сну. Ну а туалет кошке можно вместе с дитём менять, чтобы дитё приобщалось к уходу за свой животинкой.

Ну а у кого-то и в 7 утра может начаться. Так что утверждение про 16:30 - рабочее время у работающих, в целом не всегда верно.

Для посуды человечество изобрело посудомойку. Когда в доме никого нет, то пылесосить достаточно раз в неделю. Прочих мелочей тоже существенно меньше становится, когда никого нет дома среди рабочего дня.

Ну так не у всех есть домашние животные.

Ну так и дел в итоге чутка поменьше всё же, т.к. не надо готовить ещё на один (довольно прожорливый) рот, обстирывать и обглаживать ещё одного взрослого. Но, если второй взрослый в семье с руками, то помощь от него может быть очень большой и довольно сильно облегчающей жизнь женщины.

Совершенно неуместная по-моему. И оскорбительная. Если ты для себя выбрала роль мамы и домохозяйки, то и не стоит иронизировать в адрес тех, кто выбрал для себя другой стиль / темп жизни.

Уважаемая Shutkama, мой ребёнок ложится спать не раньше 23:00, и у меня всегда есть ещё пару своих дел, в итоге раньше 01:00 - 02:00 я спать не ложусь, поэтому подобные советы излишни. Мы видимся всего по несколько часов вечером, соответственно практически все дела включая чистку кошкиного туалета делаем вместе. Остальное я комментировать не буду, т.к. мне это простите становится zu blöd (не подберу так сходу подходящее приличное русское выражение).

Совершенно неуместная по-моему. И оскорбительная.
Правда ? А когда Вы пишите, что Ваше время, проведенное с детьми, куда более качественное, чем, скажем, мое - то это, не иначе, уместный комплимент ?

Ну а у многих дети ложатся в 8-9 вечера. Просто вы активно рассуждаете о проблеме общения с дитём после работы, исходя из собственной ситуации, но, почему-то, обобщая на остальных. Но ведь у других может быть всё совсем иначе. Вот вам тут уже и про возможность похода в бассейн в рабочий день при работающей маме тоже написали. Так что у всех в этой жизни усё по-разному. Ну а в подобных темах меня всегда обоюдная категоричность удивляет... ну да бог с ней.

дамы, вот что мне в голову пришло в контексте данной дискуссии: моё самое некачественное время дня - это время проведенное на германке

Мое тоже. Но это мой "вдох", пока ребенок спит..

Где я это написала? Я Вами не знакома и не имею понятия как Вы проводите время со своими детьми.

Хорошо, возможно именно Вас я не так поняла, однако это мнение тут высказывали уже так, что недоразумений быть не может. Если к Вам это не относится, то непонятно, почему Вы приняли мою иронию насчет этого аргумента на свой счет.

прощаю. искались ясли потому, что я считаю, что с года общение со сверстниками и хорошие ясли- польза для большинства детей. с моим работодателем обговорено, что если я получу место в хороших мне подходящих яслях и если ребёнку там будет нравиться и привыкание пройдёт без проблем и если я вообще "бринге юберс херц" оставить ребёнка в яслях, то я вернусь год ребёнка на работу. через пару недель привыкания я уже поконкретней скажу, выйду я в октябре не работу или нет.

я не писала такого, с чего вы взяли? многие домохозяйки со своими детьми тоже "качественно" проводят время, я уверенна. но в сумме время, проведённое именно активно с ребёнком, не существенно превышают мои 2 часа утром и 4 часа вечером.

я не писала такого, с чего вы взяли?
отсюда:

Откуда эта уверенность ? Я каждый раз в полном недоумении от таких заявлений.

Так о чём и речь. Я активно рассуждаю не о проблеме общения после работы т.к. сама общаюсь без проблем (организовать можно многое), речь о том что я лично исходя из своего склада характера считаю что работать хорошо (финансовая независимость), но не работать-то лучше (жизнь полноценной женщины, полноценное общение с ребёнком). Опять же в 1-м же своём здесь посте я написала что есть женщины которые без удовольствия делают домашние дела, которых напрягает круглосуточное общение и т.д. с ребёнком и такому типу женщины лучше конечно работать.
И т.к. у всех всё в жизни по-разному нет никакого смысла писать о том что после работы даже в бассейн пойти можно (знакомая вообще до 23:00 работает и детей младшего школьного возраста имеет, т.е. когда она дома детей нет и наоборот), так же как и сварить можно когда дети спять (у вас спят, а у нас только домой приходят) получается пустая дискуссия.
Меня тут категоричность о качестве общения удивляет. Olya.de удивительно правильный пример про работу на базиз и полный день привела. Я например тоже в бассейн хожу, общаюсь и играю с ребёнком, но мне и в голову не пришло бы равнять эту маленькую каплю в море с полноценным общением полный день и казалось бы абсурдным претендовать на какую-то большую качественность.

Потому что отношусь к категории работающих мам, которых на этой ветке обвинили во всех смертных грехах, начиная с эгоизма и заканчивая нелюбовью к детям, и что если работать хочешь, то и рожать не стоит.
А на свой счёт приняла Вашу иронию, т.к. написала ещё на первой странице: Моим девизом было всегда: Важно не количество проведённого с ними времени, а качество.

Не могли бы Вы описать полноценное общение с реб. целый день. Что это значит в Вашем понимании?

Ой, это вечное противостояние работающих-неработающих мам))) И аргументы-то и впрямь смешные -вдруг муж уйдёт/умрёт, то, сё... Блин, а вдруг кирпич на голову упадёт по дороге на работу?
Особенно поулыбалась с поста выше, что, мол, мой ребёнок рано в ясли пошёл и теперь в два года умеет одеватъся-раздеватъся, обуватъся, сам кушает и тыпы. А мне, мол, не надо выпрашиватъ блузку у мужа. Так у многих неработающих мам дети в два года всё то же самое умеют, и блузки им выпрашиватъ тоже не надо.
По теме: на подобные вопросы знакомых "зачем тогда было рожать?" ответила бы коротко и ясно: тебя забыла спросить.

Уверенность из личного опыта. каждая работающая мама была до года реб или до яслей/д.сада неработающей и может эти два состояния сравнить?
Откуда у вас такая уверенность, что это не так? вы работали?

супер!

Важно не количество проведённого с ними времени, а качество.

Хорошо, давайте тогда обойдемся без домыслов и остановимся на том, что "сидящие дома" качественно проводят со своими детьми 14 часов в день, а работающие, скажем, 4. Что лучше - это вопрос пусть останется открытым.

каждая работающая мама была до года реб или до яслей/д.сада неработающей и может эти два состояния сравнить?
Очень субъективно может. Однако никаких выводов про других на этом основании сделать нельзя.

нет, просто взять деньги заработанные мужем со счёта. Для меня лично ужасное представление. Но это так...мой личный "заскок".
(К теме отношение не имеет)
В остальном я уже выше писала. Leben und leben lassen!

ага, смешные, пока не умрёт...

Ну а если жена умрёт ранъше мужа? И что тогда-лучше вообще не рожать?

я писала, что успеваю "не меньше", а не "больше". ну переубедите меня . опишите, когда конкретно вы занимаетесь с ребёнком намного больше, чем 6 часов каждый будний день. мой ребёнок спит ночью 10-11 часов, 2 раза днём (в сумме 3 часа), ест 4 раза в день (в сумме примерно 2-3 часа). не думаю я, что в сутках есть более, чем "мои" 6 часов, которые с ним можно активно чем то заниматься, независимо от того, работаю я или нет. икакого наезда в сторону домохозяек с моей стороны не было

Я не про рожать, а про аргументы работающих-неработающих.
Что-то здравое в любом аргументе есть. имхо

Да нет Марго, я это писала потому что никто не застрахован в этой жизни ни от чего..даже от кирпича на голову.

Да уж, бесконечная дискуссия... И главное не в первый раз...

нет, ну понятно, что то время, которое с ним проводите Вы он не ест и не спит, а весь внимание. Только почему-то забываете, что это же время есть и у меня. Плюс те, к примеру, 6 часов которые ребенок яслях - или он там только ест и спит ? Ну несерьезно это, ей богу. У меня тоже нет наезда на недомохозяек, каждый сам решает, что ему делать. Просто некоторые аргументы никакой критики не выдерживают.

Могу. Но не буду. Не интересно мне целые повести о очевидных вещах писать, так что извиняйте. Как небольшой пример можете прочитать моё первое сообщение в этой ветке.

Я кстати снова за Olyu.de, прям горой за неё))) У меня такая же уверенность как у неё, и мне тоже есть с чем сравнить, я и не работала, и работала, и продолжаю работать сейчас. Имею полноценное право быть уверенной:-)

тут я вас не поддержу, если мы исходим из того, что мама умеет и хочет проводить с ребенком качественно время, то такая сидящая дома мама будет однозначно проводить больше времени качественно, чем работающая.
ну например, если возьмем мой пример с бассейном: я шла туда с ребенком с 16:30 и до 19:30, в 20 бассейн закрывается, да и ребенок спать ложится. так что я "вниз" ограничена. а сидящая мама может с ребенком полдня в бассейне купаться. дальше я наполняю каждый день ребенка как могу мероприятиями: вот сегодня взяла хлеб сухой и мыльные пузыри, пойдем к озеру уток кормить и рыб, а так же пузыри пускать, но больше этого я не могу делать с ребенком. мама-домохозяйка, может с утра еще сходить с ребенком в песочницу или зоопарк, а потом как и я к озеру уток кормить. видите разницу?!
и еще как тут верно заметили, часто после садика ребенок уже "наразвлекался" и хочет только посидеть рядом с родителями и поиграть в тихие игры (если такое состояние замечаю у ребенка, то откладываем большие мероприятие)
мой личный плюс работы в организации дня, как уже писала, совершенно не могу себя организовывать и если бы сидела дома, то не было бы у ребенка ни зоопарка, ни парка...

Вот это та самая ключевая фраза!

Не всегда только в финансах дело.

Возвращаемся к ключевой фразе - это исключительно ваше понимание полноценности женщины.

Это означает, что дети находятся в таком возрасте, когда уже для общения вполне подходит время, когда мама на кухне готовит.

Я в этой ветке не всё читала, но и в предыдущих ветках категоричности о качестве общения особо не видела. Обычно идёт речь, что сидящая дома мама - не тождественно качественному общению. И насколько я помню подобные темы, то одна сторона бьёт себя пяткой в грудь, рассказывая, какие они супер мамы (при этом просиживая днями на германке ), и другая сторона бьёт себя тем же и туда же, рассказывая как они всё здорово успевают (и при этом тоже активно зависая на германке ). Короче говоря, как и обычно, спор ни о чём.
P.S. Что касается темы, то на мой скромный взгляд, полнодневные ясли до года - по серьёзной необходимости. После деткиного года - уже в зависимости от самого ребёнка и желаний матери. Но это моя личная позиция, которая совершенно не претендует на истину.

при этом принося пользу обществу!Воть!

Блин, не хотела больше писать, но не выдржала...

Тогда надо так-же принять во внимание, что когда мама на работе, с ребёнком тоже качественно проводят время, но другие люди. Он же не сидит эти 10 часов в клетке, предоставленный сам себе.
А теперь можно начать спор на тему - что лучше, если с ребёнком "качственно" проводит время один человек или так-же качественно, но несколько разных людей (не обязательно воспитатели в яслях, это так-же может быть папа, бабушка/дедушка, няня и т.д.), пока мама на работе?
Всё, заканчиваю, тема для меня лично становится абсурдной.

Вот как раз и оно. Многие люди чем больше делают тем больше успевают. У меня кстати тоже такой период был. Но люди разные, да и меняется человек со временем. Меня спросили бы лет 5 назад, я бы рапортовала за работу и мол всё успеть спокойно можно т.к. и в уни училась и работала кучу времени и ребёнком занималась, короче 105 дел в день делала, я должна была так думать, иначе бы я просто ничего не успела. Короче личная цель и объективность не на 1-м несте, но с другими мыслями было бы не выжить. Сейчас одни цели достигнуты, другие поставлены, мнение тоже слегка подкорректировалось. Короче у каждого есть важный повод думать и жить именно так а не иначе.

Это имеет отношение к другой тоже очень излюбленной темы на германке! На мой, опять же очень скромный взгляд, тут дело в том, что люди вкладывают в понятие семьи. Например, мы с мужем за 12 лет прошли уже много разных состояний: и когда оба одинаково зарабатывали, и когда только муж зарабатывал, и когда только я зарабатывала.... так вот, у нас всегда не было и нет твоих/моих денег. У нас всегда один семейный бюджет. При этом разную мелочь мы спокойно покупаем тогда, когда захотим (к счастью, мы оба вполне в состоянии адекватно оценивать состояние нашего бюджета и совершать таки разумные траты), ну а крупные покупки таки обсуждаются. И при этом совершенно неважно кто в данный конкретный момент приносит деньги в этот самый семейный бюджет. И при этом я в курсе, что бывают и иные ситуации - у каждого свой кошелёк. И траты делятся вплоть до решения, кто дитю мороженное покупает, а кто сок. Главное, чтобы это было именно взаимно подходящим устройством семьи. Хотя, как мне кажется, вот второй вариант уже больше будет провоцировать женщину как можно раньше стремиться на работу.

огда надо так-же принять во внимание, что когда мама на работе, с ребёнком тоже качественно проводят время, но другие люди.
тут уж как повезет.. Но это к делу не относится, сравнивают же постоянно именно материнское время, как мерило заслуг, не иначе. А оно разное.
На самом деле, сравнить оба варианта и неработающие могут достаточно просто - с тем временем, который проводит с ребенком работающий отец. К сожалению, время это сильно ограничено, даже если дома уже в 17,30, что при полной ставке вовсе не поздно. Теоретически до сна остаетcя 2,5 часа, в них уже входит еда - и самого ребенка, и семейный ужин. В реальности обычно и двух часов не набегает, при том, что отец очень старается и стремится с ребенком общаться. А уж если детей двое, то смело дели на два.
Выходные - это да, тут можно по полной программе, если домашние дела сами сделаются. И все это - если человек активный, как Вы или BettyBoop. На самом же деле, как среди "сидящих дома" есть те, кто весь день смотрит Talkshow, а ребенок сам по себе, так и среди работающих есть приходящие домой и плюхающиеся перед тем же телевизором. Так что если сравнивать, то как минимум подобное с подобным, а не как обычно бывает, с самым невыигрышным вариантом из "вражеского" лагеря.
P.S. Прошу прощения, у меня ребенок проснулся. Начинаем выдох.

Даже правильнее сказать - погоняло надо человеку. Т.к. человек создан от природы очень склонным к лени, не каждая женщина не работая найдёт в себе силы выглядеть всегда хорошо, по-глупому просто за модой следить (зачем? особо же никуда не ходишь), активно с ребёнком заниматься (время вроде есть, не сегодня так завтра или послезавтра в зоопарк пойдём), саморазвитием заниматься и пр. Банально лень человеческая тому виной, тот же пример целый день сидения дома в пижаме). Работа же - очень хорошее погоняло, тут уж хочешь/не хочешь, можешь/не можешь а всё везде успеть должна. Вобщем не каждая без какого-либо погоняла (не всегда это именно работа) разумно со всем предоставленным временем справится.

У нас так же - всё общее и различий не делается. Ну просто мне приятно, когда я знаю, что этот бюджет с моим участием зарабатывается.

Велком в клуб женщин, по мнению некоторых, с неполноценной жизнью. Или самих по себе неполноценных женщин...

ну спасиб...я правда уж четвёртый год как в клубе неполноценных при пятилетнем ребёнке...

Возвращаясь к теме странных аргументов: а вот что есть жизнь полноценных женщин? И что есть полноценность женщины?

Как мы неполноценные можем судить о том что такое полноценная женщина? Наверное противоположность нам, я так понимаю.
Ой нет...лучше неполноценной побуду, я себя очень комфортно в этой роли чувствую.

Полноценная женщина - это очень просто. У неё богатый и ЛЮБЯЩИЙ муж. Она тратит время только на детей и на самоЁ себя, а откуда берутся деньги у неё на карточке - она не задумывается. Все свои хобби она легко оплачивает, детям - музыка, теннис, классные поездки в Париж, Рим, Лондон, машина у неё всё время новая и поэтому не ломается, а откуда берётся запасная резина - она не знает.

Т.е. полноценность женщины определяется исключительно её мужем? Однако!

Девушка, простите, вам в котором месте смешно?
Вы считаете если бы вы оказались на месте жены того богатого и любящего мужа с уверенностью в завтрашнем дне вы бы не нашли себе социума, интересных хобби, общения с интересными людьми и всего прочего не на рабочем месте а в других более приятных местах?
Да, денег у всех не так чтобы фонтан сколько много чтобы на одну зарплату жить и не задумываясь всё необходимое себе позволять и весь необходимый социум себе обеспечить, да и мало ли что с мужем (уйдёт, инвалидность получит, умрёт не дай Бог) надо же себя подстраховать, иначе куда потом со стажем домохозяки? Дети вырастут - чем себя занимать? Без лишних денег не очень-то разгонишься с хобби и т.д. Вот и обманываем себя, типа не хотим дома сидеть, работать хотим аж рвёмся, жизни себе без работы не представляем. Конечно, мы и не жёны миллионеров чтобы могли позволить себе такую роскошь, вот и обманываем себя сами. И ничего обидного здесь вобщем-то нет, проза жизни.

+10000

Всё это верно лишь при установке, что работа - это противная повинность ради денег. Но ведь случается и так, что профессию выбирают по зову души. Что касается богатого и любящего мужа: если он любим то это одна ситуация, а если нелюбим... то уже тоже повинность.

Shutkama, вы на удивление непонятливая. Про профессию без зова души я вообще молчу, т.к. это пытка чистая. Всё написанное мной рассматривайте из позиции "профессия выбрана по зову души, работа не у станка по 10 часов, очень интересная, в окружении интересных и умных людей"
Опять же, какой нелюбимый муж? Речь изначально идёт о богатом и ЛЮБИМОМ.

Я собственно не поняла чем вам смайл не понравился )))..будь я женой богатого конечно бы я нашла себе хобби поинтереснее нежели работа)), я тут уже писала что от работы не тащусь )), саморазвития и тем более самореализации никакой, но деньги зарабатывать и себя обеспечивать приятно вне зависимости от мужа.

Да при чём тут деньги... до 3-х лет нем. социальная система позволяет женщине находиться дома, да и после 3-х тоже но уже не так охотно. Так что те кто начинает работать до 3-х реб. лет делают это скорее по другим причинам.

а " чтобы было " лично меня до трёх лет от ребёнка оторвать нереально , а после трёх (+- полгода) они и сами "дозреют и отпадут" тогда и о социальной адаптации позаботиться нужно . лично я здоровых ,ухоженных ,весёлых ясельников не видела.

а где смотрели? Вы их вообще видели? Т.е. все наши "ясельники" больные, запущенные и грустные. Боже какая жуткая картина!

Да всё в порядке со смайлом. Смешно просто как многие тут дружно о работе поют, в то время как на самом деле просто ничего другого позволить себе не могут. И я одна из таких, с той лишь разницей что отдаю себе в этом отчёт.

хотите сказать что соц. выплаты - это деньги?
очень смешно!

При том и деньги, что хоть социальная система Германии и позволяет до 3-х лет и даже после находиться дома, но подразумевает при этом лишь жалкое существование.

а что это?
Многие живут и судя по форуму очень неплохо. Особенно семьи с несколькими детьми 3,4,5 или мамы-одиночки - столько ещё заработать надо. В семье с одним кормильцем часто не намного больше получается.

Так и есть...зато с детьми дома. Для большего естественно требуются определённые усилия.

везде , где приходилось бывать с сыном (сейчас ему 5 лет) к сожалению. совершенно верно .малыш ,который не может ничего сказать ,сам за собой следить и при этом оторван от мамы - другим быть не может. не жуткая - эти дети не обречены и у них в общем всё не так плохо . но вот видно их сразу. лично мне их всегда жалко . дети ведь растут со страшной скоростью - где год там и три. работа никуда не денется , а малыш сегодня есть , а завтра - бльшой и ничего не вернёшь !

Т.е. они на социале могут позволить себе достойный социум, спокойно оплатить все хобби взрослых и детей, все свои средства передвижения, одеться/обуться хорошо на цены не глядя, отпуска как минимум 2 раза в год и прочие прелести жизни? (это я только необходимости написала не говоря о разных Extras)
Нищета это, о чём вы пишите, а женщины на работу не идут не от хорошей жизни а от того что смирились, и никакой полноценной жизни у них нет (тут наконец соглашусь с общественным мнением).

О чём и речь! Мужчина один много не заработает, бери женщина если хочешь хорошо жить знамя в руки, пой на форумах как нравится тебе работать!

Тьфу, нафиг, не тема, а наркотик
(тут наконец соглашусь с общественным мнением).
Просто уточнить хочу - с которым? Здесь по-моему два мнения на ветке, и оба общественные

Это "их" надо спросить, я к кругу этих людей не отношусь. Но из опыта работы в АРГЕ скажу - некоторые умудряются. А другие скажут Вам что всё это не детям нужно, у детей есть самое главное - мамина любовь. Повторюсь - это не мои утверждения.
К тому же у них есть нечто очень ценное, деньгами не измеряемое - свободное время, кот. можно распоряжатъся н своё усмотрение.

Жалко Вас...Извините, Вы пишите откровенные глупости, не имея понятия о чём Вы вообще пишите.

[/цитата]К тому же у них есть нечто очень ценное, деньгами не измеряемое - свободное время, кот. можно распоряжатъся н своё усмотрение. [цитата]
Главное что бы было на что...

Что мол домохозяка не может полноценную жизнь иметь.
Если женщина на социале конечно я согласна. О какой полноценности речь когда в нищите живёшь.
Если женщина жена миллионера её домохозяйская жизнь даже более чем полноценна.
Предвижу вопрос о жёнах хорошо зарабатывающих мужчин - читать мой пост о не уверенности в завтрашнем дне, так же о том что чтобы полноценно жить надо имет всё же ну нереально огромную одну зарплату.

Так если так дорого совместное времяпрепровождение с детьми, если так важно чтобы ребёнок получил мамину любовь или как несколькими постами пишут был здоров, ухожен и весел, можно ведь и малым довольствоваться - небольшая жертва по сравнению с этими благами.

почему меня? я пишу то , что вижу - у этих детей глаза как у одиноких женщин - со стороны вроде все хорошо -и достаток и карьера ,а в глазах ... просто вам некогда было заглядывать в глазки детям .

Дело в том, что Вы видите то что хотите видеть. Вам нравится так думать, что Ваш реб. самый счатливый в мире и Вы всё делаете правильно. Это Ваше субьективное восприятие, ничего общего с реальной жизнью не имеющее.

Говорю вам как одинокая мать, будь я на социале (я знаю сколько там одиноким матерям полагается), я бы не могла позволить своему сыну и половины его мероприятий, а себе элементарно просто ничего не покупала бы и никуда не ходила бы. В отпуска тоже не ездила бы. Только поесть, страховки и прочие ежемесячные необходимости (да и то, хватит ли). Всё. Хуже только студенты живут, те и поесть не всегда могут (тоже из личного опыта). Ну вот и чего мы сидели дома бы с ним нищие спрашивается? Конечно я работать пошла пусть и в ущерб общению с ребёнком. Куда деваться-то? Мужа миллионера у меня нет, за не миллионера замуж выходить не намерена, а его встретить бооольшую удачу надо иметь))) Какой у меня выход кроме работы? Только работать и не ныть.
Вот эти разговоры по форумам о счастливых ясельных младенцах и их счастливых работающих мамах счастливо реализующих себя на работе и качественно проводящих время с ребёнком (2 часа после работы) меня равнодушной не оставляют т.к. чистой воды самообман.
И они ещё пишут что невозможно полноценным человеком дома быть. Конечно невозможно, ни на социале ни на одной зарплате, не принцессами родились)))

правильно и вы тоже.с чего вы взяли ,что я так думаю?я и не претендую на знание истины в последней инстанции - просто поделилась наблюдениями.

да...вообщем всё плохо...на работе плохо...дома плохо...тяжело Вам...может просто жить как есть и радоваться жизни.
Да не верьте...от этого ни мамам ни младенцам хуже не будет. Каждый счаслив по своему. На этом и заканчим дискуссию.

Но с рождением ребёнка женщина прямо радостно от неё отказывается. Т.е. от того своего зова души, который раньше был, а теперь резко пропал? Если работа по зову души, то женщина таки стремится к ней вернуться. Другой разговор, что кто-то только через три года, кто-то через год... а кто-то может и раньше. Но вот ваша фраза про не работать и полноценную женщину, подазумевает, что абсолютно любая работа женщине нафиг не сплющилась... вот тут и возникает вопрос, а что вы подразумеваете под работой по зову души и под полноценностью женщины?

Начальная фраза была:

Т.е. про то, что он любим не было ни слова.

Т.е. мужчина для вас - это исключительно кошелёк денег?

Представьте себе, когда человеку есть на что жить, работа ему именно нафиг не сплющилась, причём даже мужчинам, тем более женщинам и даже независимо от наличия детей.
Ну про мужа вы ещё докапались:-) муж и НЕЛЮБИМЫЙ понятия в моём представлении просто не совместимы, поэтому избавьте меня от излишних объяснений.
Так же про то, чем является для меня мужчина, кошельком, или ещё чем там - тема не о моих представлениях кто есть настоящий мужчина)))

Вы так уверенно расписываетесь за всех людей, что просто удивительно.

Я всего лишь прокомментировала то, как могут выглядеть со стороны ваши высказывания.

Спросила у мужа. Он ответил, что работал бы и будучи миллионером.

Мой бы тоже работал), но уже на себя, он себя без работы не представляет.