Опытные родители, помогите пожалуйста разобраться в ситуации и найти тактику поведения...
Пару ситуаций из повседневного:
Заходим после садика домой, разуваемся, идём мыть руки. Сын сбросил всё с себя и заскочил в ванную комнату, пока я повесила сумку, убрала обувь, захожу - в унитазе утоплен рулон туалетной бумаги, которую он тут-же пытается достать.
Проутюжила и сложила аккуратно вещи на кровать, начинаю разносить по комнатам-шкафам, захожу в комнату - все вещи по кровати разбросаны, дитё как свинья в желудях купается в них.
Завтракаем - любимая каша и чай стоят рядом. Я встаю, иду из столовой на кухню, возвращаюсь в течении минуты - чай вылит в кашу.
Шалит. Как реагировать? Раньше просили убирать за собой, сейчас на просьбу не реагирует. Мы не кричим и не бьём, и заметили, что приходим в тупик, руки опускаются....
Сейчас ели арбуз, схватил дольку, стоял тряс руками, пока не уронил её на пол. "Подними, выкинь в мусор и вытри" Раньше выполнял просьбу, сейчас-же "Не-а!" Постоянно, нашкодничает, убирать за собой не собирается, на всё это "не-а!" Начинаю ругаться или спокойно говорю, хорошо, ты не хочешь убирать, я не захочу выполнять твою просьбу (здесь по ситуации - включить мультфильм, пойти на улицу, поиграть в игру), или веду за руку к месту проишествия - в общем, дерётся, не глядя куда, может по руке стукнуть или по лицу.
4 исполнилось недавно.
Спасибо

постою послушаю, Вы как будто моего сынульки поведение описали.
только мой помладше-2г10мес

Постою, послушаю...

Нас тут много наберётся, пострадавших.

73 просмотра, 2 сопострадавших и ноль ответов

Один совет-не попускать, быть строже. Пока он знает, что ему за это ничео не будет, будет вить с вас веревки, чем дальше тем хуже.
Детям нужны границы поведения и последствия если они их переступили...ваш ребенок их сам непрерывно просит своим поведением.

Да. проверяет границы...
из вежливых и корректных родителей детишки вьют веревки.
необходимо не только уважать вашего ребенка, но и воспитывать в нем уважение к вам, к вашему личному пространству, времени. это ему пригодится в будущем в отношениях с другими людьми.

Ну скорее не из вежлевых и корректных, а из непоследовательных и черезчур мягких родителей.

спасибо. вы нашли более подходящие определения.

Девушки, пожалуйста конкретнее
Пытаемся не попускать, быть строже, видимо плохо получается. Если на просьбу убрать за собой следует ответ "не-а", что делаем дальше? Ходить за ним по пятам и гундеть - его это только развлекает. перестать общаться с ним, так он хлопнет дверью, начинает играть и забывает о конфликте. Так-же отсылать в комнату - играет, забывает. Сажать на стул - убегает и хохочет, насильно держать? Я не смогу...
Т.е. в теории я всё знаю "научить уважать, не попускать, быть строже" Но как? Конкретные действия на конркетные ситуации

Насчёт последовательности не знаю, наверно со стороны виднее, но мы стараемся...А мягкие, да, это нам присуще, выливается из того что не хотим такого "воспитания" как было у нас и видимо перегибаем палку в другой конец.

Как поступаете Вы? наказываете? какие последствия идут проступкам Ваших детей?
Недавно измазал зубной пастой пару своих книг, сказали, что книги на него обиделись и не хотят чтобы мы их читали. Ему будто всё равно, неделю ложился спать без чтения, потом вспомнил, мы сиболически извинились и пообещали впредь аккуратнее обращаться с книгами...Но мне кажется, для него это как игра всё

да не шалит он , силушку он пробует , ищет вот ту грань после кот. чаша терпения переполняется . Типа : а я вот сделаю так и шо будет , как ты мама на это отреагируешь , шо мне за это будет ?. Эт вполне нормальное поведение детей , кстати всех возрастов . Учатся они . Ток в более старшем возрасте и игры уже другие и последствия этих игр тоже . Дети очень умны на интуитивном уровне , обьяснить вам осмысленно зачем он это делает не сможет , но делать будет и проверять вас будет .
Поэтому вырабатывайте тактику поведения и проводите в жизнь .Тоесть разбросал одежу , значить бум складывать вместе с обьяснением почему , зачем . Можно в виде игры . Расскажите ему шо вы потратили время на стирку , глажку , порядок в доме шоб фсем харашо было . Кашу испортил , опять же : вы потратили на вкусный обед время , хотели как лучше , старались . Ну тип того . Даже в 2 года можно обьяснить дитю элементарные вещи . И еще с дитем надо разговаривать и обьяснять иму фсе . Даже если вам кажется шо он ище маленький . Поверте не маленький , он поймет .

спасибо!
Да, наверно Вы правы, шалит и смотрит хитро, а что будет сейчас?
Вместе не убирает, хотя и объясняю и разъясняю, но он будто не слышит, если нашкодит не убирает. Так очень отзывчивый, попросить можно всегда, всегда поможет, но вот именно в контексте -нашкодил-убрать, нет. И как тут дальше действовать? Как "заставить"?
Я не считаю, что он маленький, может даже наоборот, ожидаю большего, чем его возраст позволяет?

это в 3 года надо уже пресекать,а сейчас,не знаю,что вы с ним в 6 будете делать.
вылил чай в кашу-выгоняйте изза стола и никакой еды .
или вон кашу пусть ест с чаем.

У нас как-то получается заставить убратъ за собой. Наверное, я строга в этом плане, никаких умильных улыбок с моей стороны, раскидал-убери.
А с кашей-во-первых, не наливайте ему сразу чай. Съел кашу-получит чай. Во-вторых, баловство за столом пресекатъс разу. Балуется с едой-вон из-за стола. И до обеда не получит ничего.

я тоже без улыбок и зажимок, очень строго говорю, чтобы убрал и раньше безоговорочно убирал, сейчас с неделю где-то отнекивается.
и еще раз хочу спросить о проблеме распускания рук. Как реагировать? Мы сразу отходим, не разговариваем. Извиняется только после того, как ему напомнить "мне неприятно сейчас с тобой разговаривать, потомучто ты меня ударил..." Т.е. ситуация уже и забылась у него и "ну извини" вылетает просто как пустое слово.

слова не действуют. Силком? Несколько раз выносила из-за стола на руках, бежит обратно, что делать? убирать со стола и прекращать трапезу всем членам семъи?

У меня так сильно доча не шкодила... Но малой племенник( 2,5 года) Вот тот - шкода!! Когда дома была сама видела, как сложно с ним, боялся только крапивы и когда бабушка, не выдержав, кричала. Я с ним по-другому попробовала: брала его за руку, смотрела в глаза на его уровне присаживалась на коленки,и говорила ,что нельзя так делать, что плохие мальчики так делают и т.п. Он тогда сразу в слезы... понимал видно.
Попробуйте, может поможет. А то что писали точно, границы ваши проверяет...
Удачи!

Да, убрать ЕГО тарелку. Всей семъе не надо трапезу прекращатъ-вся семъя не баловаласъ. А его тарелку убрать, на его глазах с тарелки всё выкнуть в мусорное ведро и очень чётко датъ понять: балуешься с едой-значит, есть не хочешъ и ВСЁ, твоя трапеза на этом закончиласъ. Точка. Вывести из-за стола, бежит обратно-пусть бежит, но по новой ему не накладывать.
Дерётся с родителями-строго наказатъ. Не физически, но прекратить всё общение, увести в другую комнату , вынести оттуда игрушки. И потом не "ну, извини", а чтобы вслух проговорил, ЗА ЧТО он просит извинения. А до этого момента ни игр, ни чтения, ни мультиков-ничего.
Отнекивается убирать за собой: стоять над ним и строго нудеть: я сказала УБЕРИ/СЛОЖИ. И никуда его не отпускать от себя, пока не уберёт.
С отцом он также себя ведёт?

спасибо!
Ваш метод у нас уже опробован, но оказался недейственным. Вырывается, нервничает "отпусти меня", силком держать и объяснять что-то как-то считаю неправильным И стараюсь не сравнивать с плохими мальчиками, только поступки называю плохими.

да я у нас как-бы строже...
С едой понятно, буду так и делать, спасибо
С драками немного непонятно еще. Как долго может наказание длится у четырёхлетки? Т.е. отвела в комнату, игрушки забрала. Насколько действенно его "извини за драку" если он извиняется, чтобы получить игрушки/посмотреть мультик/поиграть со мной.....? За что он извиняется он кстати говорит тоже, если спросить "за что извини?", но как-то у него всё несерьёзно, а на остань.
И не отпускать, получается держать силой?

каждый родитель находит методы и справляется со своим ребёнком или не справляется.
посоветовать вам непедагогичные методы-значит начать дискуссию,ни о чём.
вам прямая дорога к детскому психологу.вы не справляетесь с ним уже сейчас.
дети разные бывают, одному скажешь-маму бить нельзя (или бабу),в 1,5 года и он это запомнит.
а также бумагу в унитаз кидают и вещи разбивают из интереса-в 2 года ,моя кидала об пол будильник,
делала это раза 3,пока будильник не стал как колобок-без ножек,но ей было 2 годика где-то
(будильник кстати,еще лет 10 шёл,пока моральноне устарел)
да, самый перл- познования мира-племянница в 3 годика выкидывала вещи с 9 этажа,и смотрела ,как они летят.
славабо,сама не вылетела.

этот метод кстати очень правильный, если довести его до конца. Когда-то когда мои дети были еще маленькие вычитала я в книге по-детской психологии такой прием ( кстати харошая книга была , познавательная ) . Если ребенок неуправляем , берете ребенка за руки , просто что б он вырваться не смог не причиняя боли , садитесь рядом , уходите в нирвану и спокойным голосом обьясняете , что он не прав . Ребенок будет сначала кричать , плакать вырываться , не обращаем внимания , продолжаем спокойно разговаривать , попутно обьясняя , что он не прав и что б он успокоился, и что вы все равно его старше и сильнее . Держать пока ребенок не поймет что вырываться бесполезно и начнет вас слушать и слЫшать . У нас он сработал . Похоже на установление вожака в стае . В доме он должен быть один - и это вы . Только если вы не будете уверены в себе на 100% ребенок вам не поверит , дети отличные психологи .

У меня тоже не день, а вечная борьба. Провокация за провокацией. Дочитала сегодня книгу "Jedes Kind kann Regeln lernen". В двух словах не опишешь, там автор предлагает подходить систематически. Попытаюсь перевести на Вашу ситуацию. Вылил чай в кашу - пусть ест то, что есть в тарелке. Это не наказание (этого слова вообще надо избегать), а логическое последствие происшедшего. Не хочет есть - свободен до следующего принятия еды (между делом только фрукты давать, ничего существенного). Если продолжает провоцировать, нужно конкретно сказать спокойным тоном, как он должен себя вести (не говорить, например, не делай того или этого, а всё время строить позитивные предложения - сиди ровно и спокойно и т.п.). Не вступать в дискуссию, если ребёнок переводит разговор, огрызается и т.д., не реагировать, а настаивать на своём требовании. Повтрять требование можно три раза, если не подействовало - переходить к следующему этапу - действовать. Ребёнок должен выйти из-за стола. Можно отправить/отвести/отнести в его комнату )опять же не в наказание, а чтобы он успокоился. Мягкую силу применять можно и нужно, но не ругаться при этом, а желательно молча. Дверь закрыть и если необходимо - держать ручку, но не запирать на ключ! Через четыре минуты (так как ребёнку четыре года) войти в комнату и предложить мир. Если ребёнок ещё не успокоился - ещё раз на четыре минуты. До тех пор, пока не успокоится. Всё это дружеским тоном, но давая понять - со мной этот номер не пройдёт. На крики и пинание двери не реагировать.
Но это только одна ситуация, там в книге гораздо больше написано - как себя вести в "неконфликтное" время, чтобы улучшить отношения и многое другое, я сама только ещё в стадии осмысления.

Про драки там тоже есть.

скорее всего реакция на запреты и ограничения. либо недостаток внимания-
меняйте свое поведение и отношение к воспитанию ребенка.

Тоже читала эту книгу сейчас перечитываю, я ее год назад прочитала, кое что подчерпнула, но не всегда хватает сил держаться по ней, но за это время у нас значительные улучшения, или повзрослел и стал многие вещи понимать. Но нам еще учиться и учиться, так как одно уходит, другое приходит.
Что радует ребенок научился срашивать разрешение. а то всё требовал.

А конкретнее нужно смотреть по ситуации.
Маргарита вам уже многое написала, поддерживаю. Безобразничает за столом-предупредить заранее (до того), что если сделает то или иное его обед закончен.
Не послушал-обед закончен. Море слез и психов-отвели в комнату, прорыдался объясните в чем дело, пусть извиниться и до следущей еды.
С побоями родителей-вообще недопустимая вещь, такое нужно присикать сразу, как именно? Да так если бы вас кто то другой ударил, а не ваш сын...показать всю силу своей обиды и огорчения, отстранить от себя и тому подобное, эмоции свои скрывать не стоит в этом случае.

Все это говорит о том, что вы для него не авторитет, вас не нужно слушать и не важно что вы там хотите.
Ходить и гундеть не нужно не в коем случае.
А дальше вам трудно что то посоветовать, так как я думаю, что вы за свободное воспитание (если не так поправте).
Попрубуйте вот такой способ:
Вы говорите ребенку "убери" если специально насвинячил, бросил...
Если последует "не-а" вы просто подходите на шаг ближе, и так пока не встали в плотную к нему, продолжаете двигаться уже вместе с ним (телом подталкивая) к цели (мусору), при этом повторяя одно и тоже "убери" "вытри" "повесь" "подними"-главное не дать ему убежать или отойти, никаких сюсюканий при этом. Обычно дети такие не выдерживают такого "натиска" и "сдаются". Если сделал, то никаких спасибо. Прокоментировать можно тем: "что я такого не терплю и впредь больше не делай".
Ну и на заметку...мягкое место у детей не зря такое мягкое (с побоями в ярости это не имеет ничего общего).

Хорошая книга, по-моему. Со многими конкретными примерами и выходами.

А какое было у вас?
Скорее всего из за этого перегибаете...

Поступаем по ситуации...
Только мы не наказываем, мы дисциплинируем и приучаем послушанию, это две большие разницы. Цель наказания-расплата за содеянное, цель дисциплины-послушание и осознание того, ЧТО именно я (ребенок) сделал не так.
Последствия мы всегда озвучиваем заранее. Цель, что бы дети слушались, но не когда на них наорут или пригрозят, а что бы знали, что если родители говорят спокойным и ровным тоном они это все равно имеют ввиду серьезно...
Самое главное это любовь к ребенку (она у вас присутствует) и последовательность, а так же терпение и постоянный труд. Воспитание это постоянный труд, даже когда устал, даже когда хочется пообщаться с мужем, друзьями...
Ребенок должен всегда знать, что его ожидает, если он то или это не сделает...ему это жизненно важно, такова наша человеческая натура...и это он должен знать. А если знает и делает (если вы предупредили спокойно), то нужно это обещание приводить в действие. Только не абстрактные такие наказания, типа не будет сладостей, телевизора или еще чего, все должно иметь смысл и взаимосвязь. И еще важно всегда показывать эмоции, огорчение, боль, страх, гнев, радость, гордость за ребенка...все они ему важны.
Запомните две важнешие вещи в воспитание они равносильны, одно не может быть без другого: ЛЮБОВь и ГРАНИЦЫ.
Ваш ребенок все время хочет знать любите ли вы его (вы его любите, и именно ваш это усвоил), но детям важно знать что их всегда любят, вот он и спрашивает вас своим поведением, а любишь ли ты меня если я сделаю так, а если так, а вот так...и в конце концов он не находит границ...
Отсутствие границ пугает ребенка, оно так же опасно как и отсутсвие любви.
Сделайте границы и заполните их любовью.
Да я тебя люблю, НО бить я себя не позволю, насмехаться над собой тоже, мусорить и разбрасывать, рвать и пачкать специально тоже...

Силком вынесли из за стола, убрали стул и тарелку...

Очень хорошо сказано!

Oн не Иванушка-дурить не нужно. Книги не могут обижаться, а вот мамы могут гневаться и забирать книги на долгое время если их портят и не доросли до их пользования...

Нашего красавца даже я с трудом удерживаю, а жена не в состоянии. Что делать? :)

Тогда силу лучше не применять, а то смешно будет выглядеть.

тоже так считаю .у мальчика видимо нет личного пространства ,где бы он мог свои порядки устанавливать , вот он и рушит мамины! как к суверенной личности.однозначно ! ТС - ослабьте гайки хотя бы дня на три - сами удивитесь как он будет поддерживать ваши порядки ,он ведь к ним привык.

Нормальный ребенок :) Мои оба в этом возрасте такими же были, причем по изобретатльности явно опережали нас с мужем :) реагировали именно так, как чувствовали - смеялись в основном. Старшему сейчас 17, ничего подбного не делает, так же как и младшая восьмилетняя :)

а Вы напишите, я спорить не буду, но для себя может что-то возьму
@ nafanjya, да, возможно, Вы правы - до конца получается я этот метод не доводила, а отпускала сразу. Я попробую еще раз, спасибо!
@ Yanissa, спасибо, книгу заказала в амазоне
@ Мадам КуКу и cer, нет, к сожалению совет с ослаблением гаек нам не подходит, нам их наоборот закрутить надо и внимания у него, по-моему, переизбыток....
@Mary-Poppins, напишите еще хоть что-нибудь, пожалуйста.... очень мудро и как-то обнадёживающе, что и у нас всё еще получится и не упущено совсем

Вашему ребенку всего 4 года, у вас непременно получится, только нужно за дело взяться!

полностью согласна, самое главное в воспитание это любовь и последовательность!
Сказала один раз (к примеру) собрать мусор, - смеётся.
второй раз, - улыбается
Третий раз - может огрызнуться, старается переиграть, или же ищет отговорки.
Но а четвёртого раза у многих (не последовательных) родителей нету. Они сами начинают убирать (что-бы не портить себе нервы). Ребёнок выиграл в очерёдный раз. Даже если вы его и отвели в другую комнату, И понял для будущего, что мама немного поругается со строгим видом, но сама потом уберёт. Ребёнок остаётся безнаказанным.
А вот что бы расставить рамки, нужно сказать и четвёртый раз, и пятый и... столько, сколько потребуется. Пока не вы, а ребёнок сдастся и уберёт вещи. Вот тут ребёнок поймёт важный урок. В следущий раз уже нужно будет сказать не семь-девять раз, а возможно пять шесть. И уже в третий - четвёртый раз, ребёнок будет знать, что он отвечает за свои поступки. Ему уже достаточно будет сказать одного раза. Ну а зачем разбрасывать мусор, если убирать придётся только ему.
Четыре годика это уже очень даже не мало. Мальчишка всё делает очень сознательно. Тут он уже меньше шкодливость, больше пакости.

резьбу сорвать не боитесь? у него переизбыток контроля. но мне кажется , что раз вы уже поняли , что что-то не так , то и разберётесь потихоньку .читайте литературу по детской психологии ,учитесь уважать себя и ребёнка .а то ведь у вас сейчас цветочки - ягодки поспеют к пубертатному периоду .

Мда, если вы не можите приструнить 4 летнего ребёнка, то чтож будет в 13, 15. Да он вас ни во что ставить не будет. Вот не давно была ветка проблемы с сыном, там сыночку 20 лет, сел маме на шею и ножки свесил. Ни работает, не учится, только водит друзей - подруг и спит по полдня, ещё и руку на мать поднимает. Вот и вас будет такая учесть ждать.

Я с сыном(2г10) последнее время справляюсь насчёт уборок так и пока действует: Если что то из игрушек, книг, карандашей... расскидывает и по моей просьбе не хочет уберать, говорю ему что я уберу всё сама и выкину с балкона, глаза у него после этого округляются и он бежит бысто вперёд меня всё собирать, после чего его хвалю. Если после игр, рисований прошу его всё убрать и он не соглашается, то прошу его тогда помочь мне убрать и сын тогда опять начинает убирать быстрей меня и уже с какой то гордостью, что типо он уже взрослый и помогает маме, после чего его опять хвалю, ну а если отказывается помогать, говорю опять, что всё выкину.
Незнаю на сколько это правильно, но нам этот "метод" пока помогает

мы тоже до трёх лет стараемся уже главные рамки расставлять. Это настолько облегчает жизнь и нам как родителям, и детям. У вас получается, потому что ситуация под контролём, а у хозяюшки ветки, она немного запущенна. (надеюсь, не обидела) Но 4 годика, это к счастью не 14. Немножко терпения и последовательности и всё будет в норме

Н.П.
Меня беспокоит возраст ребёнка, года в три бы ещё нормально, а в 4 он дурачка только включает. М-да, период поперёк лавки упустили; видно, что мама очень мягкая. Всё-таки, вот она - иллюстрация к тому, быть ли ребёнку подружкой или м а м о й.
Тут про мягкое место говорили - поддержу, вообще-то; важно прибегать к крайней мере осознанно, а не в состоянии аффекта.
А вот теперь из немецкой практики. В садике посчитали, что ребёнок сильнее мамы, и она с ним не справляется уже в 2,5. Так направили в ЮА на консультации специалиста и бетроюнг на дому. Если повезёт со специалистом, то вполне себе вариант "супернэнни"

Мать подругой может быть, только когда все этапы воспитания, и так же трудный возраст, давно позади.
А до этого времени родители должны быть авторитетом. (Что вовсе не значит, что дети не имеют доверительные отношения к родителям) Детям если границ не поставить, то матери для них даже не подружки, а больше рабыни их причуд, становятся.

Ganz Ihrer Meinung

ПОддержу..хотя придерживаюсь мнения, что родители не могут быть друзьями, всем свое место, дружеские беседы или беседы по душам лучше сказать не должны смывать границы рамок между ролями родители-дети, никогда.

ну даже не знаю, у нас сыну 16 мес, он уже всех строит: и родителей и бабушек-дедушек :))) ну мне кажется мы можем только повиноваться :))))
а в пубаритет пусть делает, что хочет, хорошо, хоть мальчик, не забеременеет

нее, не беременеют, только алименты платят

мне просто кажется, что либо он сам когда-то понимать что-то начнет, либо нет. меня ровно на описанные вами 3 раза хватает, потом убираю сама....

Вот так можно и не дождатъся, когда он сам что-либо начнёт понимать. Зачем ему понимать, если мама прекрасно уберёт сама?
Про пубертет-даже не знаю, что сказатъ... Пусть делает, что хочет-это как-то совсем не по мне.

в 16 месяцев , и терпения то никакого не нада , так в виде игры мона фсе оформить на регулярной основе , типа забрасывания игрух в ящик и хто метче попадет потом в привычку войдет . сами ток кошки родятся (с) , а дети воспитываются , родители кста тоже . А нащет тинейджерства - эт вы погорячились там тины иногда такие сурпрызы преподносят на ровном месте , шо мама не горюй , беременость меньшим злом казаца будет . Эт вам сийчас кажеца тинейжерство этаким далеким и нереальным , а када оно нагрянет будете в календаре дни вычеркивать и ждать заветных осьмнадцать в надежде шо дите поумнеет

Поднять и положить иггрушку самой на место, намного проще, чем морально настраиваться на всякие протесты. Только поднимать потом придётся следущие 20 лет, как минимум.
Но я вас понимаю, моей дочурки 15 месяцев, она тоже любит водить пальчиком, в ожидании что бы все мнгновенно исполняли её желания. И в последнее время начела расстраиваться, что мама с папой порой протестуют

А кто Вам сказал, что он хотел просто побезобразничать? Судя по описанной ситуации - это не идея, спонтанно пришедшая в голову - он шел с ней домой, возможно, вынашивал в садике, может, наблюдая, как кусочек туалетной бумаги тонет в унитазе в детском саду - решил узнать, что будет с целым рулоном... Пришел - кинулся проверять, узнавать... Вы ругали или спросили, почему, зачем он так сделал (не отчитывая, а из интереса - ведь почему-то он так сделал...) Может стоило вместе попробовать утопить этот рулон, или показать с объяснениями и последующим выуживанием рулона - что-же все-таки получается, или дать ему самому получить ответ на интересоваший его вопрос...


А пробовали спросить, почему так сделал (не отчитывая, но ведь были у него причины так сделать...) Ну и вывод ясен - "ты все раскидал и теперь то время, которое мы собирались с тобой потратить на игру (чтение или еще что-то...), я потрачу на складывания белья... (Это, если вы собирались провести с ним время, а если нет - то и причина его действий понятна...)" Ну и , кроме того, кто знает, может человеку, пока он наблюдал, как Вы гладите и складываете белье, было просто интересно узнать - а как бы в нем поваляться (ну это как на стог сена забраться и вниз съехать...)

А почему Вы опять воспринимаете это как проказу? Ну, если не вылил чай в кашу, то никогда и не узнаешь, ни как это выглядит, ни что из этого получится. Пробовали поинтересоваться, почему, или сразу ругали? Ну а объяснения, почему этого делать не стоило - те-же - время, которое мы планировали провести с тобой - уйдет на новую кашу, или придется тебе быть без каши до обеда, т.к. у меня нет продуктов, или времени, или возможности сейчас что-то готовить... Зачем унижать наказанием - ведь можно по-человечески объяснить, что мама не робот, времени у мамы тоже не навалом и свой лимит, на мамино время, своими экспериментами он исчерапал... При этом он не наказан (по принципу "шоб знал!!!") а просто создал такую ситуацию, при которой придется чем-то пожертовавать... Может эта жертва стоила этого познания - откуда Вам знать - Вы-то уже знаете, что будет, если смешать кашу с чаем...

Ну интересно человеку, что будет, если трясти рукой с арбузом. Почему надо сразу наказывать, унижать уборкой, отчитывать. Можно-же вежливо попросить убрать. А Вы: - "упал, отжался..."

Да я-бы с Вами тоже дралась. А как защитить свое достоинство, если силком куда-то тащат, из-за стола вытаскивают, куда-то несут, убирать заставляют.
Постарайтесь оценивать его действия не со стороны человека умудренного опытом и уже познавшего, что бывает, если утопить рулон бумаги в унитазе, или какие ощудения дарит ныряние в свежевыглаженное белье, или как классно залить кашу чаем - Вы наверняка, в свое время это познали... , а со стороны познающего мир четырехлетнего мальчика. Постарайтесь не забывать, что это у Вас не сражение, за кто-кого сломает, а Вы живете рядом и помогаете расти и познавать мир человеку, которого Вы любите и уважаете, а значит унижение любым способом - начиная от нотаций и заканчивая рукоприкладством - не приемлемы. Не бойтесь извиниться, если чувствуете, что Вам стыдно за уже совершенное и объяснить, почему вы так поступили (это дает возможность начать с белого листа).
P.S. "Как любить ребенка" Корчак Януш - читайте и перечитывайте! Вообще с этой книгой не расставайтесь. Очень советую всем, кто любит своего ребенка!!!

спасибо за советы философические размышления и прогнозы мне сейчас ни к чему, извините
@rachil, именно так мы до сих пор и воспитывали, вот спросил бы меня кто раньше как поступит в той или иной ситуации, именно вашими словами бы и ответила! Туалетную бумагу мы топили уже в 2 и в 3 года вместе и рулон нечаянно обракинутый частями смывали. Так-же и чай с кашей, выливал он уже из любопытства, объясняли, показывали. Когда готовлю, даю ему рядом свою кастрюльку, он в ней кашеварит. Сейчас же эти поступки приобрели выжидающе-хитрый взгляд, а что теперь? А если я вот так? А если вот эдак? И тут мы в ступоре, потому-что бить, кричать и ругать отрицали до сих пор полностью, всё разруливалось с разговорами, объяснениями.
Про упал, отжался улыбнуло Нет конечно, не упал, отжался, а "Сынуш, ну за столом нужно кушать, если ты наелся, то можешь идти поиграть. Не нужно баловаться с едой в руках. Скорей подними и выбрось в мусор, пока кто-нибудь не наступил" и всё это мягко, дружелюбно. Есть вещи важнее чистых полов....НО если раньше он спокойно выполнял это, то сейчас "не-а!" и смотрит, ждёт....Понимаете?
Мы вовсе не монстры и все эти домыслы о гайках закрученных ну правда не о нас

Я не согласна ни с одним пунктом. Нельзя детям все позволять. Тем более 4-летка здесь явно не познает мир, а именно проказничает. (У меня много знакомых 4-леток, никогда не наблюдала их за таким поведением)
Нам 14 мес., но топить рулон бумаги мы не будем никогда. Пусть познает на словах, что может случится, если спустить в унитаз рулон бумаги, телефон, мамин кошелек и далее по списку.
И четырехлетка уже должен понимать, что маме нужно время не только на игры с ним, а на приготовление обеда, на глажку и уборку, да и на отдых! он должен понимать и принимать это, а так же активно помогать - в 4 года! ДЕтям нужна любовь, но и границы тоже нужны, здесь уже сказали...

Вам кажется. А повиноваться проще и даже почти приятнее.
"Ах, какой он молодец! Как он плюнул в холодец!
Как он в слове "мама-дура"
Выговаривает Р!"
Увы, Вы вряд ли станете исключением среди несчастных родителей, дети которых всех достали. Спешите, истекают последние минуты лежания поперёк лавки.

Поддерживаю.
А ещё как классно под убаюкивающее мамино жужжание по поводу моейпрошлой проказы быстренько придумать новую! Интересно, успеет среагировать? - ну примерно как голуби взлетают, когда я к ним с криком приближаюсь

Эт понятно, потому что, если бы в 17 ребенок продолжал делать то, что в 4...понятно, к какому врачу его вести.

надо не выигрывать у ребенка- у вас не соц. соревнования, а устанавливать свои правила игры.
тогда не будет ни победителей, ни проигравших.
не хочет собрать мусор- соберите вместе с ним в игровой форме и похвалить не забудте какой он умница и молодец.
мудрее надо быть.
смешны родители, которые пытаются противопоставить себе ребенка.
не противопостовлять нужно, а сообща жить.

+1

вот видите, вы заранее програмируете ребенка на протесты.
вместо того, чтобы предложить ребенку собрать игрушки /пусть даже с вашей помощью/, вы провоцируете его на конфликт.
знаете пока он маленький, вы с ним справитесь ТАКИМИ методами, а в 13 лет он вас пошлет по известному адресу. и будет прав.

му может и начнёт, а может и нет.
Моя тётя свою дочь (приёмную) очнь леяла, всё для неё, всё разрешалось. Когда девочки исполнилось 13 она начла курить, вот тогда тётя решила ей сделать замечание, на что её послали на три русские буквы. Потом они переехали в Германию, тут девочка узнала что приёмная (нашла документы) ибила приёмную мать после операции по удалению рака (в 14лет), в 15 лет девочка гуляла до утра, спала с мальчиками, когда я приехала сюда в гости, была в шоке. А тётя говорит, а что я могу сделать она меня не слушает, если что материт и распускает руки. В 16 девочка начла принемать наркотические таблетки, в 20 родила, ребёнка у неё забрали, сейчас ей 25, у неё опять ребёнок, вроде решила лечится от наркоты, с одной теропии уже сбежала, сейчас второй раз легла. Вот только к 25 годам она начла что-то понимать.
Наша же дочь была послушная, сказали нет, значит нет. В 15 под влиянием подруги пыталась зубки показывать, мы её не заперали, не наказывали. просто говорили чтоб в 10 была дома. Она психовала, ревела, хлопала дверями, но в 10 была дома. Сейчас ей 20, сказала нам спасибо, за то что не позволяли ей не позволяемое, даже сейчас уходя из дома после 9 вечера спрашивает - можно я пойду, я спрашиваю её а если скажу нет. что не пойдёшь?, она говорит почему всё равно пойду, спрашиваю, а чего тогда спрашиваешь? Говорит ну так для приличия. И если знает что вернётся поздно или не придёт ночевать всегда предупредит, даже если изменятся планы всегда, позвонит или СМС напишет, мама, папа извените, у меня поменялись планы, я не приду сегодня домой, или я приду позже. Она знает что мы переживаем за неё. К тому же у нас сней очень дружеские отношения, она всегда мне всё расказывает, в кого влюбилась, кого послала, мы с ней частенько сидим и шушукаемся на кухне, муж смеётся, ну всё подружки опять чирикают о своём девечьем. Младшая дочь тоже стала мне свои секреты расказывать (ей 11 лет), хотя иногда приходилось в маленьком возросте наказывать.

Эх, у нас - людей как существ очень разумных и находящихся на вершине эволюции, горе от ума. А именно в вопросах воспитания. Кошечка, собачка, тигрица очень гармонично и правильно воспитывает своих детёнышей. Малыши прекрасно усваивают правила поведения, знают границы, место мамы в семье и в итоге отлично подготовлены к взрослой жизни. ВСЕ зверюшкины мамы применяют силу различной дозировки в воспитании, но ни одна *если у неё нет серьёзных отклонений* не загрызла и не забила дитё до смерти.
У людей же проблемы на почве перфекционизма. Постоянно что-то новое, то одно в моде, то другое, то полная свобода, то муштра, то авторитарный родитель, то родитель-дружок. Молодые родители не знают, как обращаться со своими детьми и как их воспитывать. Нонсенс вообще-то. Они не уверены в правильности своих действий, хотя программа воспитания малышей должна работать на уровне инстинктов.
Я к чему - Автор, Ваша проблема в том, что Вы сама не уверена в своих действиях, а у детей на это нюх как у собачек, как только повеяло неуверенностью со стороны взрослого, фффсё...этому взрослому можно и нужно садиться на шею. Его можно отправить на ранг ниже, заняв позицию на ступенечку выше (это не от злости и пакостности ребёнок делает, это на уровне инстинкта выживания) - раз есть возможность прыгнуть повыше, её нельзя упускать. Тем более ребёнок-мальчик, которому природа предписывает стремиться в "вожаки"
Тут уже писали, что дети без границ несчастны. Поддерживаю. Не имеющие чёткого пространства дети, вынуждены расти как-бы в неестественных условиях, от этого у них происходят различные перекосы.

Надо дать понять ребёнку, что теперь и всё. Набраться терпения и провести свою линию до конца. Ругань и вразмуляющи тирады лучше убрать вообще, если возможно. Убрать все лишние слова и монотонные объяснения. Просто действовать. Спокойно и очень уверенно. 1 раз объяснили, как надо себя вести, 1 раз предупредили, после этого действия.
Ребёнок в 4 года уже может нести некоторую ответственность за свои поступки. Лучше не наказывать, а делать так, чтобы он сам разруливал последствия. Иногда можно дать выбор: вылил чай в кашу, кушай это или же вылей в унитаз, помой свою тарелку и покинь кухню. Всё. Другого не надо. Главное, другой каши сегодня уже не будет. Вы обязательно, во что бы то ни стало должны настоять на том, чего требуете. Если уже заранее знаете, что чему-то совсем не получится заставить, значит, выберете задачу попроще, но ребёнок должен это сделать! Иначе в будущем дитё станет неуправляемым.
Ещё: старайтесь избегать слишком эмоциональной реакции на плохие поступки. Ах, ах, ах, что же ты наделал, ах, ах, так же делают только плохие мальчики! Ноль эмоций, ноль внимания, лишь монотонная работа "художника" по устранению своих произведений.
Дети отличные психологи. У меня тоже есть опыт с детьми такого возраста, дома неуправляемы, а у меня к ним претензий нет. Вполне всё гармонично, рамки обозначить было вполне нетрудно.
А, ну и не надо забывать давать выход шкодливо-экспериментальному духу. Например, как-нибудь целый день посвятить какому-нибудь очень интересному с точки зрения 4-х летнего экспериментатора и совершенно безумному с точки зрения взрослого занятию.

+150:)
моя тоже может заявить, что она устала и не может убрать за собой, если я говорю: "А давай вместе сделаем", то без проблем мне помогает:)

прям в точку, как уже писала, кузина не только руки распускала, но и до вела мать до могилы, матери после операции требовался покой, а какой покой когда малалетка шляется до утра, материт за лишнее слово, за отказ дать денег ещё и ударить может. А сейчас когда 25 стукнуло 25 слёзы на могиле льёт, "мамочка прости", а на протяжении 7 лет вообще на могилку не ходила, только если бабушка чють-ли не силой утащит.

на посл.
может это даже не переизбыток контроля, а чересчур много различых мелких "запретов" и постоянных нельзя, не надо. Для того, чтобы границы и рамки действовали и ребёнок их принимал, их не должно быть очень много. Если в день произноситься очень много "не надо" и "нельзя", то ребёнок становится к этому глухим и все дела.
У меня есть, например, всего несколько незыблемых правил, которые детьми должны соблюдаться неукоснительно. Перебарщивать нельзя. Кстати, мои дети говорят, что им по их мнению можно намного больше, чем другим (друзьям, подружкам, у которых мамы чересчур строгие), получается мы все счастливы - и дети, и взрослые.

нашему 2,4 такая же картина причем так было и в 1 годик .... подозреваю, что в 4 года, 15, или 20 лет будут меняться только сценарии, но "шкодный харктер" останется ... или нет? как с этим бороться????

еще и помидорами закидают, мол раньше надо было воспитывать так с беременности что-ли? с рождения темперамент видно .... естественно родители регируют, но не все так просто ... хотелось бы услышать мнение родителей, у которых есть дети именно с таким врожденным темпераментом, но которым удалось направить этот темперамент в нужное русло! и главное, как удалось?

я тоже читала эту книгу....но немножко не так: молча НЕ желательно, а обьяснив "ты сделал тот-то, я сделала то-то". Чтоб ребенок четко знал: такое-то действие, такая-то консеквенц...
и, насколько я помню, там как раз говорилось, что НЕ закрывать дверь. Закрытая дверь может нанести душевную травму...Как,кстати, и наказание ребенка молчанием.
Насчет 4 ми правильно

Получается наоборот
Тётя моя всё позволяла своей дочери, она не знала такого слова "Нет" "нельзя", ей можно было всё, и то что она могла мать ударить в садоковском возросте осталось в привычке, когда подросла этот приём прменять когда не давали денег на пиво и сигареты (и это в 15 лет)
Мои же знали слово что таоке "нет" "нельзя" и слышали они их часто, но почему то мои дети нас уважают, знают что не хорошо родителей растраивать. А за попытки бить родителей, получали по рукам. Ударила - шлепок по рукам. чтоб на себе это узнала. как это больно или неприятно. Желание бить меня или отца проходило сразу. Ремень, розги не применяла, но вот по мягкому месту шлёпнуть могла.
Во времена когда были в России проблемы с продуктами, деньгами. Моя старшая дочь смотрела на детей катающихся по полу, кричащих, топающих ногами требующих у родителей что-либо. Спарашивала " Он/она что болеет? Мои дети ни разу не требовали с дикими криками что либо, Старшая всегда спрашивала могу ли я купить, например куклу, если не было денег, говорила а если денежки появится - купишь мне эту куклу. Младшая не понимала что деньги не так просто достаются. могла поныть, но если ныла, то я из принцепа не брала то что она просила.
Но почему то мои дети не шлют меня на три русские буквы, а наоборот делятся своими секретами, проблемами.

статистика
Мой сын в 1,5 года ходил в ясли, где было около 15 детей ежедневно .. Ситуация (рассказывала заведующая садом) : ушли на прогулку на детскую площадку в лесу, площадка огорожена, есть калитка с ручкой-замком, которую взрослым открыть легко, но ребенку надо повозиться .... все детки играют, занимаются своими делами внутри площадки ... только один ребенок заинтересовался клиткой, "повозилсйы", открыл ее и попытался удрать кто? мой сынуля Причем заведующая утверждает, что в своей 12 летней практике таких детей видела немного ...

с момента зачатия:-)))))
шкодных детей надо перенаправлять в позитивное русло.
начал дурить- занять его подметанием пола или пылесос дать или вместе железную дорогу сложить или маме на кухне помочь....
мой тоже шкода - только этим и спасаюсь.
2. на запреты и ограничения плохо реагирует, еще хуже становится.
Поэтому я стараюсь на провоцировать конфликт, а уходить от него.

мой такой же. умный и наблюдательный.
если на что глаз положил- запомнит и при удобном случае ручки свои приложит. :-))))))

Хоть и не мне было, но меня тоже касается ...
Естественно он знает, что ему за это ничего не будет! Не дурак же ... А что ему серьезного может быть? Бить не бьют, прогулок не лишают, да и чем например, на 2,4 годовалого можно повлиять? Игрушку разбил, игрушку забрали, выбросили в мусор. Похихикал и забыл ... Ну если игрушку очень жалко - поднял рев на весь дом. Птом успокоился и также забыл. И продолжает игрушки ломать. Дети во дворе (от 5 и до 10 лет), тоже все ломают. Хоть гулять не води ... Начинаешь говорить "игрушки ломать нельзя, это плохо", так ребенок в ответ "KINDER MACHEN" - в смысле другие дети это делают!!!!

вопрос о методах остается открытым ...

тоже верно ....
Warum Konsequenz bei der Erziehung so wichtig ist
www.babycenter.de/kinder-3-und-4-jahre/grenzen-setzen/strenge-in-der-erzi...
все в теории ясно, но каждый день быть "свеженьким" в борьбе с темпераментным малявкой сложно и не "сорваться" и проводить постоянно одну и ту же политику, придерживаться правил тяжело ...

Образная и "забитая" фраза: другие дети в колодец будут прыгать-он тоже прыгнет?
Меня лично не интерсует, что там другие дети делают, ТЕБЕ это делать НЕЛЬЗЯ и точка!

Если ребёнок выходит - надо закрывать дверь. Другой вариант Auszeit - это когда ребёнку нет трёх лет и Вы не можете оставить его одного. Тогда дверь не закрывать и даже находиться с ним в комнате. А, ну и если ребёнок боится оставаться один, тоже не надо, конечно.Там просто много всего написано, проще книгу купить, чем все варианты тут описывать. Насчёт объяснения - да, конечно, ребёнок должен знать, зачем и почему мама это делает. Но один раз сказать достаточно, вступать в дискуссии или тащить ребёнка в его комнату, приговаривая при этом, как он расстраивает маму, не надо. Лучше молча.
А вообще каждый ребёнок индивидуален. Нужно смотреть, подходит ли этот метод к моему ребёнку. Некоторые родители против стандартных методов воспитания. Тем автор предлагает некоторые креативные решения. Например, можно сочинять сказки, в которых ребёнок узнавал бы себя и мог бы делать для себя выводы. Но это не к ситуации ТС.

Смысл не в том как я это назвала, а какой цели добилась!
Если ребёнок разбросал очень сознательно муссор, напакасничал, то он его сам соберёт! И уже точно не в игровой форме, а под строгим взглядом родителя.
Другое дело, если я его что то прошу сделать, там нужно похвалить.

Я тут исходила, из афтором описанной ситуации. Никто никого не програмирует. Тут ребёнка не изначально учат, а уже исправляют ситуацию. Ясно что ребёнок это просто так не сглотнёт.
Спасибо конечно за беспокойствие, но будьте уверенны, никто меня не в 13, не в 16 никуда не пошлёт! Или вы из опыта?!

говорят, что жизнь представляет именно то, что мы о ней думаем.
в ваших глазах- ребенок раскидал мусор чтобы вас позлить.
А если глубже изучить психологию маленького ребенка- то можно понять, что разбрасывть мусор -это игра и с помощью этой игры он познает мир.
ваша задача терпеливо перенаправить его игру в позитивное русло.
раскидал, а теперь давай вместе соберем. и похвалить когда работа закончена.
спокойно и без нервов. и в дружелюбной форме.
А если вы ему: "разбросал! собери!" - так нормальная реакция здорового ребенка - протест.
или же вы его подогнете, сломав психику у в далънейшем он будет прогибаться под всех и вся.

Вот тут и начинается ... Балуется - выгнала! А он и сам рад, особо долго за столом не задерживается. Бегает, играет и естественно через какое-то время захочет есть, и естественно, до того, как обед готов Результат - истерика и выпрашивание сладкого, причем по истерике и не сразу ясно, из-за чего она.

вобщем опыт у меня есть. старшему почти 16 лет. А младшему - без малого 3 года.

ну да, если захотеть, то можно конечно же любому безобразию, найти оправдание.
Мы много экперементируем. Но я ещё не дадумалась до такого, что бы топить рулон туалетной бумаги. А что будет, если мамин мобильник упадёт с четвёртого этажа, на сколько частей он разбьётся, а может просто поцарапается. Нужно бы поэксперементировать...
Ну а если изцарапал соседскую машину, так он же просто хотел знать, какого цвета лак под основной краской..
Многое мы просто без "таких" експерементов, со слов понимаем

+10000

я бы тоже.

конечно. это же ваш ребенок, а не тайный вражина . и именно ваша задача - его понять. А поняв мотивы его поведения, соответственно строить с ним отношения.

если ребёнок сознательно раскидал муссор, (Моему 3 года, но такое ему даже на ум не придёт, он уже вполне научился различать игры с пакостками.) И если это второе, то не вижу смысла его хвалить. Нашкодил, исправь и впредь этого не делай!
Я замечаю его хорошие поступки, всегда их выделяю похвалой . Другое дело, если он к примеру нечайно, или несознательно "что то натворил", тогда конечно ругать неуместно.

зачем бороться?! это такой человек и это его сущность! вы будете бороться дома, а он будет делать у вас за спиной! кому оно надо.

не знаю, моё обращение ни к кому лично! но все кто хвалятся тем, как замечательно они воспитали своих детей и как они их слушаются в взрослом возрасте, вы уверены, что это повиновение не только к вам лично относиться? знаю пару примеров детей, где ребенок маму повинуется во всем и вся, а с окружающими, ну просто катастрофа. а мама поверить в это не может, ведь с ней он - золото.
меня воспитывали в стиле: делай что хочешь! выросла нормальным человеком без наркотиков, детей в 13ть лет и даже родителей на 3 буквы не посылала. так какой вывод мы теперь можем из этого сделать? а то прям смотрю тут такую аналогию проводят, что вылитый в 4ре года чай в кашу ведет неизменно к наркотикам в 11 и беременности в 13 :))))

Мда дожились.... Тут малыши родителей колотят, потому что им не поставили вовремя границ, а другие находят этому оправдание, даже более того, пощеряют.
Вот он родительский авторитет!

ни один здоровый ребенок не будет просто так драться.
О, случай недавно был: летели из отпуска (из Финляндии) и в автобусе, что вез нас к самолету женщина(русская) лет 50 ущипнула моего малыша за коленку.
знаете что он сделал?
он ее пнул....
неудобно, конечно, но если бы меня чужая тетка щипнула, а бы тоже пнула.
толъко почему то взрослых никто не решается щипать, а детей - плевое дело.
Но ребенок - он тоже человек, и личность.
толъко совки этого не догоняют.

И? Вы потакаете той истерике? Он получает сладкое?
У меня-не получит.

Ещё забывать не нужно, что мы в другое время воспитывались. Нас окружала другая среда. Учителей мы называли по имени и отчеству, и смотрели на них и подражали, а не прокалывали им шины за плохую оценку.
Нас всех воспитывало более строгое общество. Раньше было не воспитанных детей так же мало, как сейчас воспитанных
Я уж точно не за перегебание палки. Но нужно найти золотую середину. Позволять ему всё, его тоже не сделает счастливым.

Меня намедни девочка лет 5-ти в бассейне ущипнула (больнюче- старалась деУшка). Надо было б тоже пинка отвесить

че, просто так ущипнула?
может больненъкая девочка?

Да фиг поймешь, может и больненькая, может уже границы на посторонних тестирует.
Думаешь, я ее провоцировала?

это известный парадокс поколений: старшему всегда кажется, что младшее более распущенно, но на самом деле это совсем не так.
мой ребенок в яслях намного больше приструнен чем дома, думаю так же будет и в саду, и в школе.

если не провоцировала, значит болъненкая девочка. у аутистов такое бывает.
вряд ли здоровая 5-летняя девочка будет щипать посторонних людей.

Аутист- не аутист- мне до этого дело мало. В следующем подобном случае лягну без предупреждения

У нас соседский мальчик, вовсе не больной, а просто не воспитанный!
Потребует игрушку, если сразу не дать, то может пнуть, ударить, или чем то зашвырнуть.
Для него слово нет, ничего не значит!
Его родители с ним не справляются, иногда слышно как они его по 10 раз обедать зовут, сначала мать, потом отец.
Приходил, просился к моим играть. Один раз побыл. Я сказала, что бы ноги его больше тут не было
Хотя мальчишку даже жалко. Сам по себе, без его уже такого характера, он приятный!

Много таких больненьких сейчас однако

причем не толъко детей. :-))))

да нет, сужу даже с продвижкой времени за последнии 20 лет, даже сравнивать не стоит. Не отрицаю что чёрные овцы и раньше были, но сейчас стада то уже

ну а как из больненьких детей то, здоровым взрослым стать?!

Наш был такой "Вождь краснокожих". Сказать про него "бурный темперамент" - ничего не сказать. "Торнадо" - мягко сказано. Батарейка энергайзер.
Вся семья мучалась. Приходили с ним в гости, через пол-часа деликатные хозяева ему говорили: "А! Теперь мы понимаем, почему ты у родителей один, ты один как семеро!" Ну и т.д.
Сейчас ему 15, "остепенился". Недавно старое видео переписывали с кассет на ДВД, фрагментами просматривали.
В основном на видео сын, лет так с 4-х до 12 во всяких бытовых, домашних, прогулочных ситуациях. Парень посмотрел и говорит "смотреть на это не могу, как вы только выдерживали, я б убил." Мы сказали: "Наши внуки тебе отомстят".
Удалось ли направить в нужное русло? Это можно будет оценить лет через 5-10. Но учитывая то, что было в 3-4-5 лет, то результат, считаю, неплохой.
Конечно не без подрастковых заморочек, но терпимо. Практически всегда можно найти понимание и общий язык.
Мы всегда старались различать, где "шкодничает" изучая мир, а где шкодничает ради шкоды или кому во вред. В первом случае не препятствовали а подстраивались и даже поощряли. Во втором смотрели по ситуации, реже приходилось и самую крайнюю меру применять (я про мягое место), т.к. другие меры были исчерпаны.

эээ? это я своему ребенку в 1 года так делала. Что и понятно. А 4 - это уже ближе к школе. Там тоже будет кто-то чай потом наливать?
Наказание - идет голодным спать. Так даже гуманные немецкие книги советуют кстати (это предупреждаю кидание тапочек...)
Думаю на след, день (или еще такой разок) и будет ценить пищу.

моя как-то (ей года два было) говорила, фу еда невкусная и воняет. Есть не буду. Так я раз , всего лишь раз в ведро выкинула из ее тарелки при ней. И она пошла выпив чайка спать. Больше ни разу на еду не говорила, что та воняет или невкусная.

да, там тоже чай потом наливают. А вообще в садике, например, к обеду чая вообще нет. Или также ПОТОМ его наливают. Чтобы дети ели, а не пили сразу чай и не баловались сним.
Во-первых, чай и остынет пока обедают. Во-вторых, не будет соблазна его в кашу вылить.

да, они своими программами по воспитанию к этому сами и привели, так чего же тут чему-то удивляться?...

а если сегодня Вы по-другому отвечаете, молодец, встали на осознанный путь. Это значит, что у ВАс все в руках. Теперь научиться расставить иерархии.

это про нашего! нам даже когда по окончанию этого года в яслях выдавали альбом с фотками сына, воспитательница с гордостью показала на одну фотку, сказав: смотрите, я вашего сына сидящим успела сфотографировать!!!! обычно у нас состояние "сидение" больше 7 сек не длится! :)))

И мои оба такие же были. Причем когда дочка обрела способность самостоятлеьно передвигаться, мы поняли, что сын был очень спокойным младенцем :))
Никто их не строил, сами переросли. Были ограничения - нельзя книги портить, нельзя животных обижать, нельзя драться, нельзя трогать чужое... А утопленная туалетная бумага или вылитый чай меня смешили бы, а не сердили. Все опасное для ребенка или важное для нас было убрано.

Он получает что-то перекусить, потому как ситуация на самом деле глупая - завтрак не съел, из-за стола выгнали, обеда еще нет .... Потом время обеда сдвигается Испытывать нервы голодного ребенка и свои тоже я не решаюсь ...
У вас не получит ... Вы пробовали голодного мужа часика 2 помариновать без обеда? Мужчины очень похоже голодные, даже если и 2-х летка

Наш не уснет ..... А если уснет, то проснется среди ночи и будет орать, все равно покормишь, но это уже совсем не то. Для желудка тоже не хорошо, если долгое время без пищи ...

если 1 раз ... а если не один и вместо вылитого чая вылит красный компот на светлый палас, разбита чашка или в телевизор полетела игрушка, то не смешно!

У нас тоже убрано, но есть тяжелые игрушки. Ну и на улице ... Пару раз недавно летали камни: в других детей, в меня и в стекло Никто не пострадал, естественно мы после каждого раза реагируем, да я и сама в шоке, если ребенок берет камень и замахивается в меня .... Причем тут уже даже отобрать не успеваешь, только увернуться. Не со зла, непонятно вообще из-за чего, среди игры, разыгрался ( с другими детьми и со мной в догонялки играл) и увидел камень, молниеносно бросил Я вообще на такое остро реагирую, мне в детстве маленькая девочка камнем по коленке стукнула, проблемы на всю жизнь остались ... Но что делать? Объяснишь один раз, вроде понял, долго ничего не происходит, а потом внезапно выдал ...

зато для дальнейшей жизни, в смысле, что за проступком следует наказание очень даже хорошо.

У меня муж не истерит в ожидании обеда. И если ещё не готово, будет спокойно ждатъ время обеда или когда я приготовлю. Соответственно и с детьми. Не поел нормалъно на завтрак-не получит никаких перекусов в виде сладкого до обеда. Фрукты, овощи-да, но сладости-моё строгое НЕТ. И пусть хоть заистерится , но одного раза всем хватает, чтобы понять: или ест со всеми, или ходит потом голодный.
Сегодня в обед Дарий попытался мне поныть, что он такое естъ не будет. Я сказала: другого нету. Пробовал заикнуться про йогурт, чай, в итоге ел со всеми то, что было на столе. Ребёнку три с половиной года.

Вы не решаетесъ-это Ваша линия поведения. Я более решительна, потому что у меня их не один, и позволь одному такое-потом каждый будет бегать в столовую и есть когда ему вздумается, баловатъся за столом, неуважителъно относиться к пище и к моим трудам. Я жить на кухне не собираюсь-это раз. Мой труд (приготовление завтраков, обедов, ужинов) надо уважатъ. Это два. И третье-у нас семъя, все вместе сели за стол-вместе поели, а не каждый по отделъности будет ходить кусочничатъ.

для желудка это не смертельно, ведь так не каждый раз, а зато какой урок на всю жизнь.
И Вообще, звучит так, как будто, бы "мы" мамочки морим детей голодом постоянно, наказываем по пустякам, ну и просто не даём им дышать.
А в самом деле если такие случаи и случаются, то восновном один, два раза за 5-6 лет.Пересекаются на корне. И потом дети усваивают урок на всю жизнь.
Некоторые же мамочки лучше будут день ото дня, неделю за неделей, итого и годами "терпеливо" исполнять прихоти, севших им на шею, деток. Вместо того, что бы более эффективнее расставит 1-2 раза, рамки поведения.

Поддерживаю такую линию поведения МАМЫ полностью

Мой тоже не истерит. Просто знаю за ним, что если не поел по какой-то причине, то хоть виду и не покажет, но становится нервный. Я это понять могу, поскольку сама такая и папа у меня был - с работы пришел, хоть что-то сразу перекусить, 10 минут не мог подождать. Читала, что такое поведение от повышенной кислотноти желудка бывает ...
Ну а у детей нервная система вообще чувствительная - не выспался, голодный, начинается психоз, к концу этого психоза ребенок и сам уже не знает, чего он нервничает.

Да тяжело мне линию вырабатывать, когда с одной стороны, ребенок мало ест, за столом дольше 5-10 минут не задерживается, а с другой, надо его из-за стола выгонять, если шкодничает.

Не нужно находить оправдание любому безобразию. Просто я вот верю, что ребенок ничуть не меньше, чем взрослый, - просто нормальный человек. Не кто-то специально выроший, чтобы везде пакостничать - а вот просто человек. Просто, в отличие от взрослого - у ребенка еще не собран жизненный опыт. А опыт этот собирается, в частности, за счет собственных экспериментов. Ребенку, если он нормален, как мне кажется, как и взрослому человеку, не хочется конфликтов - ну противно захлебываться соплями и слезами, драться с мамой, быть наказанным. Я не пытаюсь сказать, что дети не безобразничают, просто, как мне кажется, они это делают, чаще всего, не с целью насолить взрослому. А уж если у ребенка такая и только такая цель, то стоит серьезно задуматься, где вы его так достали!
А безобразничают - конечно. И разбираться с этим, - конечно надо - просто - ведь по разному безобразничают и по-разному можно разбираться. Во-первых, мне кажется, очень интересно узнать, почему так сделал (не в виде отчитывания за содеянное "Ты почему так сделал, паршивец эдакий "), а вот спросить - почему - что-то ведь его подвигло на это (а между тем - ребенок не дурак и либо знает, что попадет за содеянное (но уж очень интересно сделать), либо надеется, что не заметят, либо ему и в голову не приходило, что за это может попасть). А уж если расскажет, почему сделал - то, на мой взгляд, - это большая удача, что вас пустили в свой мир, и нужно это уважать...
При этом понятно, что проказы могуть быть опасны как для кошелька, так и для здоровья. Но ведь всегда есть шанс, выяснив, почему так сделал, потом объяснить, почему так делать не надо было. При этом, мне кажется, что часто взрослые ограничиваясь просто коротким запретом и угрозой (от "не смей - задницу надеру" до "придет Баба-Яга и мало не покажется") - делают только хуже. Мучавшие ребенка вопросы остались не отвеченными, и усвоил он только одно - ответа не получил, но вот в этом месте надо подчиниться, прогнуться - ведь он полностью от родителя зависит - приходится подстраиваться...
Кроме того, мне кажется, что можно пользоваться не опасными проделками, чтобы за их счет: а) дать ребенку возможность самостоятельно принять решение и отдохнуть от назойливой опеки, и б) заработать у ребенка авторитет, дабы в момент, когда замысленное действительно опасно - он услышал ваш совет и прислушался к нему, а не воспринял это, как очередное ограничение его воли.
На примерах: сидим в ресторане... Очень красиво горит свечка. Дочке хочется потрогать пламя. Объясняю, что очень горяче, будет ожег, рассказываю, как будет больно. Смотрит на меня шкодливым взглядом и говорит, что все равно хочет потрогать и что это ее пальцы, а не мои... Говорю (поскольку знаю, что это больно но не опасно для здоровья и жизни), что она может это сделать, но я ее предупредила, что будет очень больно... Сунулась, обожгалсь, порыдали... Выводы - теперь на собственном практическом опыте знает, что огонь это не только очень красиво, но и очень больно, появился смысл доверять моим словам, поскольку я не обманула, и, надеюсь, в случае опасной идеи, она ко мне прислушается...
Ну и дальше по пунктам - если кинуть мамин мобильник, то все деньги, которые предполагалось потатить на игушки и развлечения уйдут на новый мобильник, а если поцарапать машину - то не только дядя сосед будет очень сердится, но и с бюджетом на игуршки и прочие радости произойдет то-же самое, что и в случае с мобильником... И все это может случится не в качестве наказания и подминания его воли под вашу, а потому, что у мамы бюджет ограничен да и настроение будет испорчено.
Надо, как мне кажется, стараться делать из собственного ребенка единомышленника, не унижая наказанием, а объясняя, к каким последствиями для него и для семьи могут привести его поступки.

+1000

Вот, когда вам будет 48 месяцев, тогда будет интересно узнать, что он вам должен...

Вы понимаете, вот даже после того, как Вы подробнее описали ситуацию, например, с арбузом - все равно не оставляет ощущение покровительственно-осуждающего тона. И опять - он в положении - подчиниться указанию, пусть и мягкому, или выдать протест.
Мне кажется, что все равно, надо разговаривать, спрашивать, обсуждать и ждать от него объяснений - ну ведь почему-то он это делает. В 4 года уже не маленький и несмышленый - вполне может объяснить свои действия.
Ну даже если скажет прямо в лицо, что хочет лично Вам насолить - то все равно - это уже объяснение. Потом можно попробовать выяснить, почему, чем Вы его обидели, или наоборот - не обидели. Обсудить с ним эти поступки, рассказать, что и вам не приятно ругаться и наказывать его, что вы его любите. Ну и кроме того, он же не подходит на ровном месте и не бьет Вас просто так - он защищается от насилия с Вашей стороны (а теперь вспомните, что он физически Вас слабее и Вы все равно победите... А теперь поставьте себя на его место... А теперь подумайте, что ближе Вас у него никого нет... А если-бы ему было 15 лет - Вы бы волокли его силком из-за стола?) Поэтому начать разговор можно с Ваших извинений, объяснить, что Вы не выдержали, что Вам было очень обидно, что Вы очень постараетесь так не делать и что Вы не понимаете, почему он так поступает, и, может, если он объяснит, вам всем стане легче договариваться.
Знаете, есть очень хорошая детская книга Туве Аппельгрен "Веста-Линнея и капризная мама". http://www.labirint.ru/screenshot/goods/175389/1/
На мой взгляд, это книга из разряда детских книг для взрослых. Там мама ссорится с девочкой. В конце истории, когда они мирятся, есть, на мой взгляд, очень правильная и нужная фраза: "... мне не всегда нравится то, что ты делаешь, но люблю я тебя вегда..." Мне кажется, что очень важно не забывать говорить это ребенку!

это пока маленький, мелкие шалости. У меня знакомая шла по улице, за ней шли малолетки лет 12-13-лет, то ткнут её, то кинут что-нибудь, она им зделала замечание, так они давай ржать на всю улицу. Так что надо в маленьком возросте это присекать. Удругой знакомой, дочку 9 лет толкнули возле школы,она упала под ехавший школьный автобус. Водитель среагировал, но на ногу слегка наехал, девочка больше месяца пролежала в больнице. Тем кто её толкнул и их родителям ни чего не было, это ведь детская шалость.

давайте не будем всё же путать детей, которых родители балуют и тех, кто на улице взрослого человека оплевать и обкидать могут. Неужели вы не понимаете, что такое поведение детей на улице дааааалеко не от избытка любви со стороны родителей, а от полного ее отсутствия. Такие дети в основном вырастают в определенных слоях общества.

Моей племяннице, за которой мне очень часто приходится следить 51 месяц ;) Она помогает мне накрывать на стол, убирать, выполнит любую ей посильную просьбу и отнесет стопку мной глаженного белья в спальню. И мне даже не страшно оставить ее с моей малышкой на минутку и спокойно сходить простите в туалет. Говорю из личного опыта, не мечтаю ;)
Уже часто слышала фразу "ребенок ничего никому не должен" - Псевдолюбовь - избалование.
В школе, например, с ребенком никто не будет договариваться, он ДОЛЖЕН выполнять указания, потому что он преподавателю, родителю не друг, не партнер, а ученик и прежде всего РЕБЕНОК ;)
Мы с Вами книги разные по воспитанию читаем, вот и мнения расходятся. Но давайте дискутировать далее, в споре рождается истина

С этим проблемами сталкиваются все родители в той или иной форме.У кого -то ребенок более спокойный у кого-то более темпераментный. У меня детки 10 и 13. Когда старшей было 2 года шкодила она порядком. Я клялась себе, что никогда не буду бить ребенка , что надо дать возможность познать мир , что все это любопытство, и скоро он а сама по себе перерастет и станет послушной. Как же я ошибалась! К моему великому счастью я познакомилась с многодетной семьей , на тот момент у них было 6 детей , сейчас 13 . Более мудрого подхода к воспитанию я не видела . Они не заморачиваются чтением умной педогогической литературы , а воспитывают детей по прорстому принципу-сделал что-то хорошее (помог родителям, высокая оценка в школе , с младшими поиграл , дома убрался -)хвала тебе и почет .в этом они никогда не скупятся и радуют детей как могут Но если ты ведешь себя плохо, то наказание неизбежно- окрик или шлепок. И это независимо от возраста .У них старшему сыну 19 лет так папа и сейчас еще может ремешком дать . Результат- хорошие добрые умные дети, очень трудолюбивые и послушные. Я тоже стала так поступать -надо- буду наказывать. Детки у меня неплохие и послушные и я считаю что это только благодаря тому что они четко знают что можно а чего нельзя .Не собираюсь я им пока свободу давать, вот подрастут ,опыта житейского наберутся и тогда в добрый путь . А пока есть мама и папа и они главные , их надо любить , уважать и беречь . И это достигается личным примером , а не нотациями . Очень важно что бы детки видели , как родители и к своим родттелям относятся и какие отношения в семье .

орать- значит да, добиваться своего...Пусть орет.

обычно убирают все предметы от младенцев, до полтора-года. Максимум - два. Потом ребенок и сам ничего не трогает(понимает - брать нельзя), ну может иногда перевернет и то случайно если..
О очень опасных вещах - уксус, алкоголь, средства для уборки, хлорка, зажигалка, спички, нож, медикаменты....об этом разговор не идет. Они и дальше остаются в зоне недосягаемости.

потому что они воспитывают интуитивно, как заложено природой. Только увы в наше время все массовые источники информации до того задирувают голову людям, что просто-напросто человек отрезан от своей интуиции, из-за массового зомбирования извне, массовая литература, кучи "учителей" и каждый кричит, что он прав....в то время как корабль воспитания идет ко дну.

согласна, даже более того, многие книгие просто не следует читать!

это может быть очень сложно для понимания 2-4х-летним ребенком что значит стать единомышленником, особенно когда объясняет только мама
самое простое средство в объяснении правил поведения ребенку - это участие папы в воспитательном процессе - папа сообщает правила и требует их выполнения во всех сферах жизни семьи, направляет поведение ребенка, занимается обучением и играми.
ребенок к школе станет трудолюбивым, целеустремленным, аккуратным.
для этого папе необходимо договориться с мамой о распределении обязанностей по воспитанию - мама ласкает, жалеет и кормит.
а пока только мамы требуют и воспитывают детей ничего, девушки, не получится, кроме аккуратности - это врожденное свойство характера - она либо есть, либо ее нет.

это точно. Но опять же, для этого нужна интуиция - чувствовать, что книга (не)дурит голову. Мне повезло, я в поиске решения своих проблем натолкнулась на книги Йирины Прекоп.(Jirina Prekop) Она например написала известную на постсоветском пространстве книгу: "маленький тиранн". Ее книги - это не пособие по воспитанию. Человек размышляет над ее книгами. Это очень важно. Почему дети становятся нервными, почему поголовно адхс, адс итд.. Как идет психологическое развитие ребенка итд.

Я замечаю тут вообще стараются деликатно обходить тему физ наказания . Нужно говорить, входить в положение ребенка и много чего другого. Нельзя ругать , критиковать сравнивать с другими . а тем более бить. Но давайте посмотрим на проблему с другой стороны . Детская песочница- малыши играют . строят . если один ребенок сломает или испортит что-то ,реакции будет 2 один обидиться . заплачет и побежит к маме , другой даст нахалу лопаткой по голове - что бы в следующий раз он так не сделал. Как вы думаете будет малыш в следующий раз ломать или побоиться ? Отношения старших братьев и сестер такие же . они не заморачиваются о педагогике - если малой нашкодил , получит или с ним играть перестают .И никто ребенку нотаций читать не будет . Я это все к тому , что с маленькими детьми до определенного возраста смысла нет разговаривать . не понимают они нюансов . Есть да и нет , есть можно и нельзя .Так и воспитание идет- кнут и пряник . Ну не будете же вы 2-х летке лекцию о правилах дорожного движения читать , просто на руки возьмете и от дороги заберете ,или ругать будете , или шлепнете , если не понимает. Ну нормально это люди , абсолютно нормальная реакция .

то что Вы пишете, верно и логически понятно. Но найдутся тыщу людей "нового типа", которые будут утверждать обратное. За плюрализм, гуманизм, равноправие, партнерство между родителями и детьми итд...Мне это все в свое время так голову загадило, что еле все мозги назад собрала....

найдутся-найдутся))) я из них. Просто в этой теме не выступаю, т.к. смысла не вижу. Моя политика отражена в теме Книги по воспитанию, видимо, как раз в противовес той темке создана эта. Ну что ж, у каждого свой взгляд на мир

... пока соседи полицию не вызовут.

Я плоды нового воспитания в Америке нагляделась , вот уж где права ребенка соблюдены . До сих пор отойти не могу . Такого количества неуправляемых , эгоистичных детей поискать надо. Пример -школа Монтессори , конец дня , ученик 4-го класса почти пинает под зад своего учителя со словами - ты хороший парень , но я тебя ненавижу , так как ты мне заданий много задал. Учитель подхохатывает . родители тоже . Вы считаете это нормально ? Девочка в июне приходит к нам домой в зимней шапке . Я кормлю своих детей . предлагаю сесть с нами за стол . но без шапки . Ответ - вы угрожаете мне , я не ваш ребенок , шапку я не сниму , мне в ней классно , а вот поесть я сяду . Я сказала - иди-ка ты дорогуша домой , через полчаса ее мама позвонила , воняла о нарушении прав ребенка . Примеры еще нужны ?

благодарю Бога, что у меня соседи, вернее фермитер - итальянец. Моя - крикуха с рождения. Соседи за два дома приходили жаловались, вернее бездетная старушка(громко шумели с подружкой в огороде).
А они (живут сверху в одном доме) - никогда.

мне ? да я сплю и вижу плоды эти воспитаний.
Спасибо что немцы еще очень консервативный народ, а то и мы бы тут все пропали уже давно бы. У так и у них уже начинается осмысление (если книги такие пошли) - и на том превелико благодарна!
M.Winterhoff "Warum unsere Kinder Tyrannen werden"

Прочитала всю ветку. Больше всего согласна с Eisbärchen (в принципе, как почти всегда).
Вы пишите что не кричите, не бьёте, вы что не живой человек? Робот без чувств и эмоций? Ребёнок чувствует фальш в вашем поведении. Вы злитесь, расстраиваетесь, обижаетесь, но не показываете вида. Это хорошо? Вы же своего ребёнка обманываете. Ему уже 4! года. Он уже сознательно пытается вас вывести из себя (имхо) и получить вместо снежной королевы живую маму.
Мой совет вам - станьте не зазомбированной многочисленными книжками по педагогоческому подходу к воспитанию супер-мамой, а сама собой.
Моё мнение, дети должны знать, что нас по настоящему злит, что обижает, что расстраивает. Но если вы 4-летке будете час монотонно бубнеть о том, что его поведение вас огорчило, он просто отключится. А если резко окрикните или одёрнете, то он быстрее это поймёт. А напр. позже, когда он в хорошем настроении, можно объяснить и обсудить, почему и что вас вывело из себя.
А если бьёт вас - стукнуть обратно по тому же месту (конечно не кулаком в зубы) и спросить: Тебе приятно? Нет? Вот мне тоже не приятно. Но если ты себе это позволяешь, то значит и мне можно тебя бить. Думаю, 2-3 раза хватит.
У нас работал ещё метод - Просила что-то сделать, если не делалось, даже после повторного напоминания, говорила, если ты не сделаешь сейчас то, что я прошу, будет то-то или то-то, считаю до 3-х. И начинала считать. При слове "Два" уже всё делалось. Если всё-таки нет, то вступало в силу наказание, которым я грозила (напр. останется дома, если не хочет одеваться или выброшеные игрушки, если не хотели убирать, или как писала Маргарита, остаться без обеда). Т.е. у детей было право выбора.
Может мой методы и не совсем педагогичны, но для моих детей были действенны. Последние лет 5-6 они уже нам не нужны.
Я купила за свою родительскую "карьеру" (13 лет) всего одну книгу - "Kinder brauchen Grenzen", даже не стала дочитьвать - ерунда, ну не может быть универсальных советов!
Младшей дочери 10, недавно нашла эту книженку и спрашивает так опасливо: Мама, там книжка стоит, waren wir wohl sooo schlimm? И столько страха в тоне, мол неужели мы тебя так расстраивали...

То есть Ваш совет "пусть орёт" Вам в Ваших условиях подходит. Но он подходит не всем. Потому что у вызванной соседями полиции может сложится впечатление, что ребёнка морят голодом, в 4 года ребёнок в состоянии обьяснить полицаю, что он хочет кушать, а мама не кормит.

Какая же вы умница ! Как приятно читать советы мудрой мамы !

ну прежде всего тот ребёнок должен быть похож на заморенного голодом. И вообще, получается, что из страха перед полицией, соседями, ЮА надо полностью идти на поводу у ребёнка?

То есть, если дитя упитанным выглядит, полиция проигнрирует и крик, и то что голодным спать отправили? А если ребёнок худенький?
Моё мнение - нет, на поводу идти нельзя, но и полицию с ЮА не проигнорируешь, они как минимум накормить заставят, и вся выстроенная принципиальная воспитательно-пследовательная теория рухнет.

У меня еще мысли по поводу разговоров с детьми есть ( только пожалуйста не ругайте меня за глупость !) Начнем с того ., что всем нам когда -то приходилось учить иностранный язык. Сколько время нам понадобилось на сознательное обучение год , два , три , кто-то и после 10 не особо понимает о чем речь . Когда мы говорим с детьми , мы же не общаемся на их уровне , мы стараемся говорить с ними не как 2-х, 3-х или 4-х летки , мы говорим с ними на языке взрослых, язык наш не примитивен ,пестрит обилием оборотов и ребенку годы требуются, что бы понять значение всех слов, которые мы ему говорим .Очень часто можно заметить что деть вообще не догоняет, что от него хотят .Поэтому и приходиться повышать голос требуя внимания . Я это к тому говорю что порой смысла нет в долгих поучительных разговорах . он просто их не понимает . Если малыш не слушается , то его наказывать надо . А вот тут уж все индивидуально, какому-то ребенку лишения игрушки любимой на 15 минут хватает, а какому-то и ремешком пару раз шлепнуть надо.Все ведь от ребенка зависит и от того насколько он разбалован и неуправляем. И ведь часто в этом мы сами и виноваты . Распустим детей, а потом к психологу бежим -он меня не слушает . А результат таких походов ой какой печальный! Сначала разговоры с чужими странными тетками и дядьками которые в каждом слове и рисунке пытаются патологию найти, а потом диагноз - дефицит внимания, гиперактивность и пожалуйста - таблеточки -не желаете ли ? Сколько таких искалеченных детей одному богу известно ! А ведь мы сами в этом виноваты!

так вот таким деткам как раз всё позволялось в детстве, если они мать в 4 года могут треснуть иили бросить камнем и им за ето нет ничего. так это у них в голове с детства откладывается. я брошу, ударю. плюну - а мне за это ничего не будет.
У моей подруги сыну 2,5 года, так они не только сам свои игрушки убирает, но и маме помогает, и если что-то просит всегда говорит дай пожалуйста (bitte), спасибо, но не замахивается на родителей и не плюёт в них, он прекрасно знает что этого делать нельзя. Чай в кашу не льёт, и не свинячит специально. Если ему сказали что-то сделать повторять три раза не надо, делает сразу. Ребёнок рождён в Германии, его не лупят, но всякие попытки пакости присекались ещё в более ранем возросте. И это не один пример, из всех знакомых может есть парачка киндеров не управляемых, но там действительно всё позволено.

на посл.
Мне очень импонирует эта фраза американского *как ни странно* мудреца.
Wir sollen uns weniger bemühen, den Weg für unsere Kinder vorzubereiten, als unsere Kinder für den Weg.
Можно, конечно, воспитывать деток как угодно, однако, выходить им всем в одну и ту же жизнь, где нет мамы, несущей по пятам "малыша" транспарант о его правах. Его права и проказы закончатся ровно там, где начнутся права любого другого человека. Ребёнок, выросший во вседозволенности и не знающий никаких границ, будет вынужден пережить ни один облом, прежде, чем он адаптируется к нормальной жизни, а не к тем условиям, которые ему искусственно создавала мама. Таким образом получится, что семья *мама, папа* оказали ему своей бесхребетностью или увлечением какими-то супер-передовыми методиками воспитания, медвежью услугу. И сами при этом несчастны, и дитё в итоге мучается.
Дискутировать с малышом никому не возбраняется, однако, нужно следить, чтобы дискуссия происходила на его уровне и на его языке. Нужно быть уверенным в том, что 3-4-х летний малыш в состоянии собрать в своей головке цепочку "утоплю в туалете мамин телефон-придётся покупать новый-не хватит денег на новые игрушки". Малыш скажет маме, чтобы она не ленилась и сходила в банк, где автомат по приказу плюётся деньгами и дел-то! Потом мама будет объяснять про зарплату-налоги-работу банков?
Я вообще часто в восторге от некоторых мам, часто наблюдаю такую картину:
Мальчонка лет 3,5 и мама. Мама заряжает ему длинную тираду про то, как и почему и отчего и в связи с чем. Мальчонка ей в ответ: "Найн!" Мама выдаёт следующую тираду ещё длинее и даже логичнее, чем первую. Мальчонка ещё громче: "Найн!". Мама опять за своё, а мальчонка: "Дох!", мама уже теряет терпение, краснеет, но "дискутирует" дальше, а мальчонка "Найн! Дох" Их вилль абер!" и делает то самое, что мама пытается ему не разрешить. Вот и поговорили. Причём, мама в итоге вся на нервах, малыш заражается её настроением и безобразничает ещё больше.
Заваливать малыша такими выкладками и логическими "цепями" - это ненамного лучше, чем шлёпать по попе ! На мой скромный взгляд, это совершенно не нужная перегрузка для малыша и для мамы (мама думает, что она всё супер-классно объяснила, поговорив с малышом на равных, а потом оказывается, что он ничегошеньки не понял и не усвоил).
Вообще, моду в воспитании "на равных" я не понимаю. Почему некоторым взрослым это кажется настолько замечательным методом? Ребёнок не может быть физически и интеллектуально на равных со взрослым, взрослый на то и взрослый, чтобы помозговать и постараться донести ребёнку желаемое на доступном ему языке и уровне понимания, не перегружая и на загружая малыша.

Даже худенъкий ребёнок далеко не всегда выглядит заморышом.
А полиция и ЮА-ну приедут, ну посмотрят, что ребёнок не в синяках, не зашуганный, в доме всё нормалъно, и как приедут-так и уедут. У них таких лжевызовов от нервных соседей миллион и маленъкая тележка.

100%
И ещё: а вот правила дорожного движения 2х летке - вполне можно. Меня просто умилил рассказ одной мамы, которая со своим грудничком не каталась тупо туда-сюда, а рассказывала "что вижу, то пою". В результате первыми словами ребёнка стали "Касный ильзя, зеёный мозьно"
А о недопустимых дискуссиях, в которых вы никогда ребёнка не переговорите: "Мама много работает, зарабатывая эти деньги" - Школьник, хитро улыбаясь: "да ладно, приходит в банкомат и берёт!"
Из опыта: "Дети, этого нельзя, потому что..." вызывает бесконечное продолжение дискуссии. Прерывает её и позволяет делать что-то дальше "Дети, этого нельзя, потому что я т а к с к а з а л а"
Кстати! Мамочки! Пересмотрите "Грейс в огне"!!!

полицаи не идиоты и лояльно и с пониманием к семьям относятся. Просто в след. раз уже на звонки эгоистичной и скучающей без дела старухи или мало кого, реагировать не станут.
Ребенок (прочувствовав "нежность" характера! , слабину характера родителей) очень умеет пользоваться своим "криковым органом" в целях шантажирования родителей..Увы, но это так.
Все вытекающие из этого последствия (дальнейшие) - читай выше, написали более чем достаточно уже.

Вы готовы в случае отрицательной реакции на ваши просьбы сдержать угрозу?

[/цитата]И вообще, получается, что из страха перед полицией, соседями, ЮА надо полностью идти на поводу у ребёнка? [цитата]
К сожалению. У меня дочь порой закатывает истерики такие, что стены сотрясаются. Чем спокойнее с ней разговариваешь и предлагаешь отдохнуть и успокоиться, тем громче она кричит. Причём не просто громко, а так истошно, как будто её режут. Соседка (бездетная) уже приходила, интересовалась, кого убивают. Поэтому мне трудно привести в действие замысел дать ей прокричаться. Я действительно боюсь, что соседи полицию вызовут. Когда были на приёме у врача, я просто спросила совета, как себя вести в такой ситуации, а он мне вместо совета давай спрашивать, как я справляюсь с ролью матери, нет ли у меня депрессий и т.п. Так что неуверенность родителей в методах воспитания приходит неспроста.

Угу, видела как эта объяснялка не работала и именно по причине того, что ребенок не мог в силу возраста понять ее.

Как -то мой сынуля такую же привычку взял -орал как резанный . Пробовала словами увещевать . толку ноль . Проблема решилась просто _ нашкодил -наказан . Орешь -сразу еще пару шлепков . Двух раз хватило . больше у меня такой проблемы не было . Я почему и говорю , что к умным педагогам и врачам лучше с этой проблемой вообще не обращаться . Они все равно на вас всенавесят -мама неадекватна , в семье обстановка тяжелая .Да мало ли что ! Вам это надо ?

Нет, я теперь уже и не спрашиваю. Хотела как лучше, а получились как всегда. Но книги читаю, так как спросить больше некого.

Заскочила сюда и должна сказать, что приятно удивленна, что остались ещё родители, которые не идут на поводу своих детей!
У нас между прочем тоже так же; не терплю громких безпричинных криков.
Ну а кто тут ходит к психологом или советуется со врачами по поводу воспитания, сам виноват. "Нормальных" врачей, остались единицы

Cамое интересное, что наказанный за дело ребенок и не обижается долго . Когда мои постарше стали, необходимость в наказании отпала сама по себе .С ними сейчас нормально договориться можно . Бывают конечно проблемы , но редко . Я своим с детства внушаю мысль -они очень счастливые дети . Они растут в семье где папа и мама любят друг друга, и любят их. У них есть дом , есть игрушки, красивые вещи, хороший отдых - все что от них требуется быль послушными и трудолюбивыми . Это ведь не так много, правда?. И для меня сейчас самая большая радость зайти на кухню, и увидеть как мой десятилетний сын моет пол сам без всяких просьб и указаний. Боюсь представить какими бы они выросли если бы не знали слова НЕТ.

Возможно еденицы детей будут стоять и выслушывать долгую лекцию, о трудах мымы, через несколько минут после своего баловства, а если ребёнок сделал это умышленно, то вообще шансов ноль. Убежит, рассмеётся, так, как он знает начто шёл. Попросит убрать, если не убирает, значит надо "наказывать"( у каждого свои методы, обидется, что то запретить, и.т.д). Обычно о таких вещах, как я глажу, готовлю, стараюсь для них, я беседую, после того , как мы помиримся, и в основном дети соглашются. ещё хорошо действует метод, "торгов", не убрал игрушки, значит собираю я и выношу в келлер. Или педупреждаю, я сейчас начйинаю пылесосить, найденные на полу игрушки отправёяются в мешок и в келлер. Сделал уроки, можеть посмотреть телевизор.Первые разы дети "проверяли" меня, сйчас в два счёта игрушки оказываются на своих местах, уроки делаются без всяких переговоров. Хотя если честно первые разы и истерили, и пытались свои условия поставить. Но мой дети не идеальные, балуются, не слушаются, но если доходит до наказания, то понимают, что я что говорю, то и делаю. Наказание должно быть, но методы разные, так, как дети разные.

я сдерживала, выкидывала с балкона игрушки, зато убирали игрушки сразу.

Кидаться предметами с балкона-это, безусловно, очень поучительно. Особенно весело, если попадешь в прохожего.

Советую всем посмотреть : http://botinok.co.il/node/75521

так нефиг под окнами лазить, и смотреть надо куда кидаешь. Мы этот метод приняли только один раз, младшей было три года, я пришла с работы, в комнате все игрушки раскиданы, поросила убрать, она скзала что не хочет она устала, тогда я беру пару игрушек и на балкон, держу на весу спрашиваю, будешь уберать, она насупилась, но убирать отказалась, тогда я руку расжала игрушки полетели в низ, она в слёзы, за игрушками я не пошла, на утро их уже не было. Зато потом убирала без проблем.
Потом она здесь решила испытать мои нервы, после приезда в Германию, через месяц, походила в садик, им там расказали что родителям здесь в Германии детей наказывать нельзя. Пришли мы с курсов немецкого, а её старшая дочь уже из садика забрала, и в комнате как Мамай прошёлся, говорю убирай, она мол не хочу, не хочешь, хорошо, беру игрушку, она как бешаная помчалась на балкон и давай орать на всю улицу, как будто её убивают. Говорю. хорошо, ори громче, чтоб приехали полицаи и забрали тебя в киндерхайм. сразу замолчала и пошла убирать игрушки. Больше таких скандалов не было.

Хороший ответ для полиции в случае жалобы нерадивого лазальщика под окнами.

Лишить неприбранных игрушек на какое-то время, конечно не так эффектно.
Этот перформенс может иметь массу вариантов, как один из: а если и дальше будешь себя плохо вести, в следующий раз с балкона полетишь ты.

Раньше бабайками пугали и волками, а сейчас "полицаями" и "киндерхаймами"-вот он, прогресс педагогики!

а это не испуг, это реальность, ведь в Германии если ребёнок орёт благим матом на всю улицу с балкона, значит над ним издеваются, добрые соседи вызовут полицию, до разберательства ребёнок будет в детском доме.
Сколько ж уже было тем про то как детей забирали до разберательств в детский дом, за то что ребёнка наказали домашним арестом, в ограничении погулять в место уроков. за то что ребёнку поставили банки при простуде. Здесь ведь сперва забирают, потом разбераются.
Зато ребёнок знает что можно, а чего нельзя и что его крики на всю улицу ему обернутся против него. Сейчас девочке 11 лет, послушный ребёнок, к тому же уважающий родителей, делящийся всеми своими секретами и проблемами, а не плеющий в лицо родителям и прохожим за то что ему сделали замечание.
Порой аж противно смотреть в магазинах как беби только что из памперсов, а некоторые ещё в три года в памперсах, стыдоба, стороит свох родителей, Один тоже лет 4 в магазине, за то что ему не взяли игрушку начал пинать мать и по регалям, пару бутылок с кетчупом уронил и разбил, это что ребёнок чтоли, это избаловыный свинёныш, которому плевать на окружающих и что из этого выростит.

Я бы просто не обращала внимания. Через неделю или месяц - пройдет. Не-а так не-а... Раз уж вообще такой тон взяли в воспитании.

Мне это странно.. Мой пошел в 3 года в садик, и тоже, похоже, за 20 лет оказался первым ребенком, кто заинтересовался калиткой, за которую ушла мама. Пришлось педсовет собирать, чтобы вынести решение запирать калитку на ключ. Мне странно, что таких детей так мало, по мне - так это совершенно естественно, пытаться открыть калитку :-)

лучше тут на форуме? глас народа?! :)))

а что вам до чужой шапки-то? не на вашем-то ребенке? я тоже против воспитывать чужих детей по моим установкам и чтобы кто-то воспитывал моего. шапка поди модная, часть outfit, как ее снять-то (езжайте в японию, они там все всё лето в шапках вязаных теплых - модно....).
---
если вы сейчас скажите: в шапке и за стол, то я отвечу, что в россии, укр и ко есть масса людей не снимающих даже в ресторане зимой меховую шапку! что меня приводит просто в дикий ужас. но снимать шапку я никому с головы не лезу. и я верю, что это не про вас, но я вам это только напомнила, чтобы вы не думали, что это в америке все ай-ай-ай! одно дело девочка отдает дань текущей моде, а другое дело в бссср - взрослые люди.

Конечно , зачем делать замечания чужим детям ?! пусть сидят в шапках, пусть громко рыгают за столом , пусть едят руками и по милой амер привычке закидывают ноги на стол ! Не нужно трамвировать детей ! Как же вы правы в этом ! В России я конечно людей в шапках видела , но зимой , а не в июне. Одно дело бутер на вокзале заглотить и совсем другое дело -домашний обед за красиво накрытым столом. Или нет разницы?

я вам писала не про бутер на вокзале, а про ресторан! красивый, дорогой, модный, да и люди вроде очень ничего.
касательно всего остального: вы утрируете. вы сказали про шапку, я вам ответила, из чего вы провели паралель, на усть громко рыгают за столом , пусть едят руками и по милой амер привычке закидывают ноги на стол !. и как раз тут вы неправы в том, что не видите отличия в этих двух ситуациях!

тут тоже нужно всё хорошенько фильтровать. Это как с разными книжками читать. Одни для себя найдут подтверждение в воспитание цветочков, другие сорняков (млин,. сейчас заклюют)

Я отправляла орать в детскую, предлагала еще дверь закрыть. Хочешь - ори, но почему я должна слушать? А без "зрителей" орать скучно, оказывается. Через 10 секунд возвращается: "мама, я уже успокоился".

Да не утрирую я ! Сколько раз такое видела и родители не считают нужным ребенку замечание сделать . Мне лично неприятно сидеть у себя за столом и видеть такую маленькую нахалку. И я не считаю . что снять шапку . если тебя об этом вежливо попросили - это что-то из ряда вон ...Или я не права?

ну а о каком возрасте речь идет-то?

Если бы разговор шел о 10 минутах , я бы пережила . Но если 5-летний орет в своей комнате почти час и почему я должна это слушать ? А как же рекомендации психологов - никогда не закрывайте ребенка в наказание в его комнате?! Так как свою комнату он потом будет ассоциировать с тюрьмой и наказанием , что плохо отразиться на его психике ! По мне так бредни это все . В этих копаниях можно ох как далеко зайти . И к чему все это ? Ребенок должен знать слова- нет и нельзя . И не стоит уговаривать его и торговаться , так как все заканчивается в результате одним - если нельзя , но очень хочется...Я никому не навязываю свотх методов воспитания . Только вот примеры из жизни говорят сами за себя - у меня 12 русских подруг в США , у всех девочек высшее образование , все очень яркие и одаренные - у всех строгие папы и мамы -заставляли учиться и научили работать , 2 близкие подруги в Германии - та же картина -строгие авторитарные мамы -умные и трудолюбивые дочки , в России та же ситуация . Из тех кого баловали и разрешали все ничего толкового не получилось . Но опять же это только мои примеры , у вас они могут быть другими

Если соседкие мамы просят что бы их дети у меня поиграли, пожалуйста, но по моим правилам! Если у меня моют руки перед едой, то моют все, и не нужны мне отговорки, "я дома уже помыл". Если за столом своим не разрешаю сидеть в головном уборе, то тоже самое касается и их друзей пришедших КО МНЕ. В чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Не, у меня бы час не орал. И 10 минут тоже не орал бы. У меня нет никаких примеров, я - авторитарная мама. В комнате не закрываю, идет сам туда. Никаких ассоциаций с комнатой как с тюрьмой не замечено, наоборот, это место, где можно делать, что хочешь, только надо закрыть дверь, чтобы другим не мешать. Почему-то ребенку не доставляет радости самому перед собой орать, он и перестает. Если бы все равно орал дурниной без причины, разговор бы пошел на другом уровне. Авторитарном.

я думаю, это просто связано с тем, что вы такой человек и вы тянетесь к подобным вам и они к вам, вот вам и кажется, что все вокруг такие.... к примеру по следам соседней ветки: я не приучена к золотому порядку, он мне нафиг не нужен. таких людей как я - уймы. с людьми чистоплюями мне было бы тяжело (всё-таки в гости к друг другу друзья ходят), потому таких практически в друзьях не имею. если я посмотрю на мир через призму моих друзей, то выйдет, что вокруг свинки :)))

и всё же пусть озвучать возраст той девочки

У нас рядом с домом церковная садовая группа. Церковь на краю лесочка, точнее между лесочком, домами и дорогой ... На детской площадке от этой церкви 2 калитки, которые очень редко запираются, а сейчас вообще с одной стороны нет забора. В лесу овраг с ручьем, если скатиться, мало не покажется. Но видимо дети не пытаются уходить ....
Мы иногда на эту площадку ходили, думали она для всех, оказалось, что нет, нам сделала воспитательница замечание, я ее еще спросила, можно ли выйти через вторую калитку, открыта ли она как и первая ... Ответ был - да, открыта, идите.

Девочке 10 лет .Мне кажется что это уже тот возраст когда дети слушаются и понимают простые просьбы. Было бы ей лет 13-14 я бы может и не сказала ничего.

Так и у меня орал только раз . Его и хватило! Больше с тех пор и не было. Зато сейчас какой мальчишка золотой стал.

Я отнюдь не помешана на чистоте.У меня в Америке вообще сумашедший дом был - 3 больших попугая 3 кота и лабрадор .Какая там чистота может быть?! Детей и друзей всегда полный дом .Я всегда рада гостям, с радостью вожу своих и чужих детей по зоопаркам и музеям .Но я считаю, что если малейшая просьба может вызвать такой негатив - то это от эгоизма и наглости.И если я позволю такой маленькой нахалке качать права в моем доме то и мои дети рано или поздно начнут делать то же самое.

Именно так я и рассуждаю!

Да нет, у меня в доме я бы и таким большим права бы качать не дала.

из книги Гиппенрейтер "общаться с ребёнком, как ?"
ПРОУЧИТЬ РАЗ И НАВСЕГДА
Эта история — дословный рассказ матери о родительском гневе.
"Это было давно, моему сыну тогда было лет шесть. Я, помню, болела, лежала в кровати, а он попросился погулять. Вообще наш двор не очень опасный, к тому же у нас с ним было твердо условлено: гулять только в районе детских площадок (у нас их две, с каждой стороны дома).
Мы договорились, что он вернется во столько�то, спросив время у прохожих. Назначенный час прошел, затем еще час, и еще около часа. Я начала ужасно волноваться, наконец, вскочила с кровати и бросилась его искать. Обегала все площадки, другие возможные и невозможные места — его нигде не было. Забегала домой: не пришел ли, снова бежала искать.
Главное, что такое случилось в первый раз, он в общем�то мальчик был послушный.
Когда он, наконец, нашелся, я была «на пределе» и решила его проучить «раз и навсегда». Придя с ним домой, я зловещим голосом (у меня внутри все дрожало) сказала: «То, что ты сделал, ни в какие рамки не лезет, и я должна тебя наказать! Выбирай: или я тебя выдеру ремнем, — или неделю не буду читать книжку на ночь!» Сын задумался, спрашивает:
«А если ремень, то книжечка будет?» «Будет», — мрачно говорю я. «Тогда лучше ремень!» — сказал он.
Я ему велела спустить штаны, нашла в шкафу ремень. «Как мне встать?» — спрашивает он. Тут мне как�то стало не по себе (а началось неловкое чувство, когда он с серьезным и задумчивым видом выбрал книжку). Но мысль о том, что надо доводить наказание до конца, заставила меня хлестнуть его ремнем несколько раз. Сразу после этого мне стало очень стыдно. Было чувство, что я унизила маленького человека, который, кстати, в этой истории держался более достойно, чем я со своим «гневом». Да и был ли гнев? Сначала — смертельное волнение, а потом, когда он нашелся, все отлегло и возникло соображение «надо наказать!». Если бы я ему сразу рассказала, как волновалась, думаю, он понял бы все не хуже, и не было бы этого оскорбительного, дурацкого случая. Я уж больше никогда его не била, а когда узнала о «Я�сообщении», то поняла, как выходить из подобных положений".

ага я читала про ich-Botschaft и в этой книге и в подобных немецкий, муж послушал и посмеялся, сказал, что такое никогда не сработает, но я могу попробовать.

а мой муж перестал смеяться, как только увидел, что У МЕНЯ это работает

меня больше потрясло, с каким потрясающим безусловным чувством ребёнок относится к метери .
между ремнём и нечитать он выбрал ремень, лишь бы мама была рядом и читала

а я сегодня "отвечала за свои слова". В общем как: сказано же в книге, предлагайте ребенку только те варианты, на которые сами согласны А я на автомате выдала: "Собирайся скорей, а то уйду одна". Сынуля (5 лет) радостно запрыгал: "да, да, я дома останусь!" Ну, думаю, слово надо держать. Сказала "уйду одна", значит, уйду. Иду, переживаю, думаю, вдруг напугается, что мама ушла (мне до библиотеки надо было), вдруг плакать начнет, а мамы все нет. Накрутила себя, как следует, обратно уже бегом бежала. Захожу домой, ребенок разложил диван, включил на компе СпанчБоба и ест макароны из холодильника

приведу здесь ещё таблицу соотношений чувств ребёнка и родителя ( так же из книги Гиппенрейтер) :
И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин.
Если ребенок борется за внимание , то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение .
Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния .
Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю.

да есть эта книга у меня и читаю ее время от времени , освежаю.Только Гиппенрейтер не пишет о маленьких детях 2-4 лет , которые кидаются на пол в магазинах , которые бумагу в унитазах топят и мам бьют . Воспитывать ребенка надо до 3-4 лет . Если в этом возрасте ему смогли что-то донести и не разрешали наглеть , то и потом с ним договориться можно будет .А если нет или родитель вдруг немного расслабился и стал разрешать то что раньше запрещено было , тут вас и поджидают веселые сюрпризы. И потом все вернуть на круги свои очень сложно.И умные книжки не всегда вам в этом помогут , так как и дети разные и ситуации и отношение к этим ситуациям у всех разное.

: переживания родителей — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.- вот эти высказывания мне больше всего нравятся! это не ребенок -маленький избалованный тиран а чудный ангел на которого случайно свалились тайные депрессии мамы и папы их недовольство жизнью и тайная шизофрения. У моих друзей с 13 детьми почему-то такой проблемы не возникает . И дети все послушные и трудолюбивые.Наверное потолму что они Гиппенрейтер не читают ?!

безусловно.
я как-то наблюдала сцену:
мальчик, лет 5 ( он с моей дочерью в саду вместе был ) начал баловаться впесочнице.
мама ему спокойно сказала, что если он не перестанет, они сразу уходят домой.
он не перестал . мама опять спокойно встала , спокойно сказала "мы идём домой " и пошла неоглядываясь.
мальчик заревел, но не истерично, а больше с обидой, какой-то подавленный плач у него был и с криком "мама - мама" побежал за ней.
но с моей такой номер бы не прошёл ! она бы за мной никогда не пошла, скорее побежала бы в другую сторону.
мне бы пришлось взять её крепко за руку, а она бы извевелась и сопротивлялась.

это ворзаст особенный , его психотерапевты сравнивают с переходным возрастом по сложности и также важен в формировании характера ,
с которым человеку "мучится всю жизнь".
этот возраст характерен тем, что ребёнок начинает осознавать, что он не пуп замли. до этого времени он "думал", что мамина рука, это продолжение его собственной.
а тут оказывается любое его действие имеет последствие, только какое, ему ещё не ясно.
и именно в этом возрасте задача родителей не отбить у ребёнка желание жить, познавать мир и быть любознательным.
когда ребёнок наконец-то дожил до школьного возраста, очень многие родители удивляются, откуда у детя столько равнодушия, незаинтерисованности,
прямо таки жизненная апатия. на всё надо мотивировать . а всё оттуда - послушные 4-хлетки не проявляют в будующем инициативы.
им достаточно понятно объяснили - инициатива наказуема, урок усвоен .
я пишу из собственного опыта, я тоже стояла когда-то на грани : шлёпать или не шлёпать.
я выбрала - не шлёпать, чему очень рада.
если более -менее спокойного ребёнка удаётся таким образом призвать к порядку,
то активного , подвижного ребёнка это сделает агрессивным.
откуда берутся дети , которые без внутренней блокады могут ударить, плюнуть ?
а с ними так дома обращаются. для них это поведение нормально.

так это очень просто.
такой ребёнок привык, что на него орут и наказываю, только тогда он "приходит в чувства"
а маме в людном месте стыдно орать и шлёпать, вот ребёнок и заходится.
он ждёт привычной ему ситуации, а она не наступает
с ребёнком в общественном месте надо разговаривать тем же тоном, что и дома.
если ребёнок привык к спокойному тону общения, он не будет бросаться на пол.

так обясните мне , откуда он должен взятся маленький избалованный тиран ?
он же живёт с мамой-папой.
разве это секрет, что ребёнок учится на подражании ?
родители сами планомерно изодня в день своим неумелым воспитанием прививают ребёнку
определённые качества, которые потом выбивают ремнём .
А как ужасно допустить мысль, что у ребёнка тоже есть чувства !
просто когда мать в своём отчаянии представит, что ребёнок в этот момент испытывает тоже чувства, а именно глубинные переживания,
что по вашему должна испытать мать ?
на мой взгляд - сострадание. и должно появиться желание помочь ребёнку.
но в месте с тем надо будет признать собственные ошибли в воспитании. а это почти геройский поступок.
на это готовы далеко не все .
у нас просто лупят

единственное положительное у нас было то, что вся улица знала, что ребенок-крикун. Когда она поменьше была, мы с города возвращались всегда под аккомпанемент дочкиного крика и каждый раз почему-то встречали одну и туже соседку. Но вся улица уже знала - ребенок обожает кричать и истерить..И в магазине(нах) знали.

да уж. Это просто драматично, такое развитие антивпоспитания. Наверно скоро прийдется строить целые колонии-города для "перевоспитывания" детей.
Очень напоминает тему, когда сделают человеку проблему(вирус), а потом продают ему таблетки для его же лечения за баснословную цену.... Все из одних рук как говорится.

И потомки совков.

вот даже очень согласна.

я вот тоже до Гипенрэйтер не дошла, да и как-то мой внутренний компас не тянет читать....Мне бы все прочитать, что у меня на полке лежит...Кстати даже Драйкурс, Рудольф имеется. Как он вам? (я еще не прочла)

А должен получить!По физиологическим причинам.У него сахар упал в крови от голода(отсюда и реакция организма-стоны,истерики) и самый быстрый способ поднять-кинуть в рот что-нибуть..Природа мудра.Только нужно докопаться до причины.Ребенок в большинстве случаев действует не осмысленно-там организм рулит.(Плохие сосуды-вегето-сосудистая дистония ,а не плохой характер и непослушание..)

просто воспитывать надо с пелёнок, а не ждать когда чадо в 4 года будет всё крушить за то что ему игрушку не купили, валятся пополу, орать, пинать мать.
Мои дети уже давно выросли и но с маленьких знали что такое хорошо, а что такое плохо. А сейчас посмотришь ребёнку почти два года в памперсе, с бутылкой и соской, ещё и в коляске сидит. Правельно зачем его чему то учить, лучше книжку почитать, подрастёт может до думается что пить с кружки лучше и писать на горшок приятней чем ходить с вонючим мешком между ног.

А нужно наоборот?

Прямо вот должен?
И перебьёт опятъ аппетит сладким, и опять не поест нормалъно в обед-и всё опятъ по кругу.
Оно мне надо? один раз прошли ечрез это, урок усвоили-истерик нет. И все живы-здоровы, со сладким после еды.
А пальчики свои... себе загните.

+ 100.Во многом с вами согласна.Чувствуется мудрость зрелой мамы.

нужно какую-то золотую середину найти.

Да должен.Не ваш конкретно,а детский организм..С точки зрения физиологии..Это каприз не ребенка ,а его организма.Диабетику тоже скажете-терпи до комы?

нп
Мои детки горячи темпераментом. Как здесь уже писали, мой один ребёнок как семеро. Так вот когда мы с мужем идём на прогулку с сыновьями, такое ощущение, что гуляешь с целым садом. Да, и дома тоже бывают разные ситуации. Я заметила за моими детьми, что к ним нужен особенный подход. Старший например любит предварительное поощрение. Если что мне от него надо, и я знаю, что это он делать не хочет, я его нахваливаю, и в процессе всё больше. "Ты же умный мальчик, покажи мне, как ты можешь хорошо игрушки убрать. Умница, самый умный на свете! Вот таких детей берут в школу. (он очень хочет в школу пойти). И фанат Бэтмэна он- "Ты будешь такой же большой и сильный, как и Бэтмэн! Иногда "звонит Бэтмэн, и разговаривает по душам с ним)))))) и тд и тп.

моя свекровь причитает, что одна из внучек ничего не ест, на самом деле ребенок ест больше любого взрослого, у нее с утра до вечера рот не закрывается, но ест она хлебушек, колбасу, печенье, чипсы итд. итп, на завтраки/обеды конечно ничего ест, т.к. не голодна. Когда свекровь недавно попала в больницу и племянницы проводили дни у меня, она ничего не получала, кроме нормальных приемов пищи, так лопала как миленькая все что я ставила на стол;))

Согласна на 100%.Опытным путем установила ,что характер -это большая доля здровья,те.тип темперамента и только индивидуальный подход с учетом мудрых мыслей педагогов- педиатров дает положительный результат.(Не капризничает,а устал,голодный,больной,боится-тревожится..т.е. может и органика..не шалит-а скучно,просит внимания,новых впечатлений,эмоций ..ну и тд.)

а что по другому сахар никак не поднять?

МОИ дети-не диабетики. Поэтому проживут без перебития аппетита сладким до обеда.
А Ваши должны-пусть получают.
я болъных детей не расматриваю в своих постах, когда речь идёт о жизни и смерти.

Это плохо.У ребенка -или повышенная кислотность и ей постоянно нужно что -нибуть кинуть в желудок..или отсутствие элементарного режима питания , то последствия могут вылиться в банальный износ поджелудочной железы и как следствие -диабет..

Ну наконец-то.
Было время завтрака-режим питания, пропустил-будет ждатъ обеда и не сбивать РЕЖИМ питания сладким.
я уже писала: фрукты-овощи-ДА (фрукты тоже сладкие ), шоколад, резиновые мишки и со.-НЕТ.

Я не о ваших детях,я о ваших методах воспитания,которые могут не всем походить.Хотите о ваших детях поговорить?

Я и написала: болъных диабетом детей не рассматриваем.

Я не о детях ,больных ,или здоровых,я том, что не всем детям ваши методы подойдут.И если ребенок просит кушать вне режима, то голодным его оставлять ..непедагогично..(не о мишках - сладостях речь)

Просит кушать-съест банан. И полезней, чем "мишки", и с голоду не умрёт.
А истерить: не хочу банан, хочу Принцролле-со мной такой номер не пройдёт. Ибо, повторяю, перебития аппетита сладким и отказ потом от обеда полезным не считаю.
Кому такой метод не подходит-да за ради Бога, это ваши дети. Просили совета-я написала свой опыт. У нас никто в результате этих методов диабет не заработал.

Дело не в сахаре..Каждое действие человека(ребенка) имеет причину-видимую ,или скрытую..Научится видеть или хоть пытаться понять истоки-большое облегчение в поиске методов воспитания..

Заставило задуматься... Что-то в этом есть.
Я тоже часто задумываюсь о причине отсутствия любознательности и инициативы у знакимых детей, в том числе и моих.
Я в их возрасте была не в меру любопытна и пытлива, а у них этого не замечаю.

Оборотная сторона медали послушания.Пережали "кнут"или пряник забыли

я признаю ошибку - я в своем ребенке убила желание добывать знания собственным путем. Слишком уж хотелось "соответствовать нормам" (ну как это, я вот в пять лет уже читала, а он?!! Две буквы запомнить не может?!?! НЕ ДЕЛО!) Щас разгребаю последствия. И надо все уладить до школы, иначе там совсем загнемся...

так это очень просто.
такой ребёнок привык, что на него орут и наказываю, только тогда он "приходит в чувства"
а маме в людном месте стыдно орать и шлёпать, вот ребёнок и заходится.
он ждёт привычной ему ситуации, а она не наступает
с ребёнком в общественном месте надо разговаривать тем же тоном, что и дома.
если ребёнок привык к спокойному тону общения, он не будет бросаться на пол.
В том-то и дело если ребенок не приучен и не воспитан так он и будет на пол в магазине бросаться , зная, что маме стыдно станет за него и то что ему надо он получит от мамы ли от папы.С моими детьми никогда такого не было не бывает это и с детьми моих друзей (они иногда 7 младших с собой ведут) не бывает и с другими детьми подруг у которых родители на продвинутом свободном воспитании зациклены. Потому что ребенка научили и наказали первую же попытку истерикой получить игрушку в магазине. С первого раза заорал -идем домой, дома орешь и истеришь, на слова не реагируешь, маму расстраиваешь- получи по попе. И не надо тут глубоко в психологию лезть, проблема то проста! Я взрослая я мама я тебя просила ты не понял по-хорошему но зато понял по плохому. И больше так делать уже не будешь. В больших семьях эти вопросы решаются просто , там времени нет на копание в себе и в психике ребенка . А вот когда один или два , тут уж простор для фантазий и экспериментов! А вообще я рассуждаю просто - раньше пороли всех , для царей розог не жалели ! Вот и люди были адекватны , стыд знали , папу с мамой уважали , на вы называли . И псих. проблем ни у кого не было .

Хочу сразу сказать - дети мои уже взрослые , 10 и 13 . Наказывала я их , когда им было от 3 до 5. Сейчас в этом нет необходимости , они послушные и добрые без всяких проблем и комплексов.

К сожалению, могу толъко подтвердить - все мои знакомые и друзъя детства, которые отличались "непослушанием" добились очень многого в материальном плане(за личное не могу говорить - просто не в курсе). У меня был друг, который все время на уроках рисовал карикатуры на всех учителей, на дачах стрелял из самострела во всех прохожих, сотни раз его родители посещали кабинет директора. В итоге - он зарабатывает сейчас в Америке 160тыс в год, крутится на бирже, подрабатывает в КВНе... Конечно, его родители что-то недоглядели в его воспитании...сейчас с возрастом мне их действителъно жалко, а тогда он был лидером всех наших дворовых детей и без его шалостей было просто скучно жить, мы не могли сами ничего такого "оригинального" придуматъ: к примеру - прыжки с крыши, с самого высокого дерева - когда кто-то поломает руку или ногу после этого - был счастлив- его считали героем, попасть прохожему в глаз косточкой - +1 пункт уважения, разчленить кузнечика, ящерицу, черепаху и кому-то положить в компот - радости полные штаны, прыгнутъ на кого-то с дерева, расставитъ ножи по длинному проходу к туалету, чтобы старая вoрчливая соседка, не дающая стучать барабаном за ее стенкой, когда она спит, заткнулась где-то в больничке и т.д. По сравнению с моим опытом - все ваши примеры- просто маленъкое шкодство из любопытства, я бы вообще не реагировала- ваши дети- ангелы!

Спорно.Истерика в магазине с катанием по полу-следствие.Причина-множество.Можно не заморачиваться и хорошенько врезать и- убрать следствие.Выработать рефлекс-пикнешь -врежут .(про собаку Павлова помните?)Причина -вылезет в другом.Нужно искать -убирать причину.

Да уж... Не согласна в принципе! До сих пор вспоминаю с содроганием повесть М. Горького "Детство", произвела в своё время на меня неизгладимое (очень негативное) впечатление.

+1Почему-то у всех моих приятельниц из Германии дети не закатываки никаких истерик в магазинах. У меня дочка тоже пробовала пару раз закатать мне истерику, чтобы я не разговаривала с другой тетей долго, а пошла с ней дальше, так я на нее так наорала - что эффект был лучше, чем если бы я ее ударила(каюсъ, до 2 лет были случаи, что не выдерживала).Для моих обоих детей то, что я их могу шлепнуть по попе(никто сильно разумеется не прикладывался) - это было не наказанием, а вот крик - всегда действовал.

Неплохо! А у моих знакмых ребёнок, оставшись один, квартиру поджёг. Хорошо, что сам жив стался.

Вы наверное силно расстроитес, если узнаете, что такие дети вырастают в семях, где детей недолюбливают, и в семях, где детям всё дозволенно.

В каких?

Да, многие такие дети вырастают из семей, где родители детей не контролируют,а дают делать все, что хотят(чаще всего в очень обеспеченных семъях, с кучей бабушек и других обажателей внука, которому все позволено) - главное, чтоб дитя никого не ограбил и не убил...

Детство Горького -страшное , но стал известным писателем , детство Паганини - тоже не рай - лучшего скрипача мир не знает . Но это все-таки крайности . мир сейчас другой и время другое . вот только проблемы воспитания те же остались

Знаете поговорку про чужой монастыр??? По видимому у дамы в семе не принято в шапках за столом обеденным столом сидет...Ну а если детю это условие не нра... так пуст уматывает.

Ну это уже криминал , а не шалости

Ну да, пороли повсеместно, а в люди единицы выбились. А что с остальными?
А вообще я даже дискутировать не хочу, я категорически против физического наказания детей. И никаких оправданий битью быть не может.

меня в жизни не ударили, а лет мне уже скоро 30ть будет. раньше это когда? да и от папы и мамы я не слышала рассказов, чтобы их когда-либо кто-то бил (а им уже и за 50). а то какие у кого проблемы в голове были и остались - откуда вам знать? моего соседа лупили ремнем и в угол ставили. изначально был очень талантливый парень: умный и смышленный, но все хорошие начала родители в нем своим воспитанием, к сожалению, погубили.

Шапка за столом -криминал? да может это аксессуар ,как шарф , галстук,шляпа....И дамам в помещениях шляпы дозволено не снимать..Какое мне дело до одежды друзей моих детей,да и руки мыть личное дело каждого.Взрослому пойди не диктовали б - а ну-ка снимы кэпочку,что лысини стесняешься,или а ты что ,в шапке-голова немытая ,или ..Выставление из-за стола по такой причине считаю бескультурьем взрослого..

нет, не растроюсь, потому что это высказываение не опровергает моего. ведь так? касательно все дозволено, тут надо немного конкретики: родители могут ребенку всё позволять и покупать, но совсем не уделять внимание и времени (ситуация: денег у родителей много, а занятся ребенком некогда, вот он и заваливается игрушками и развелчениями лишь занял себя как), а это такой же недостаток любви.

в тех, где так же ведут себя родители по отношению к друг другу и к окружающим.

вы так к этой шапке прицепились, а я вам говорю, что это часть outfit, как уже написали: аксессуар как платок на шеи! современнее надо быть...
и что меня убивает, что отсюда проводятся сразу паралели к "плевать, бить, ногам на столе и ко"

был бы криминал, если бы старушка его не простила, но старушка, может от страха потерятъ денъги - они ведъ у нее еще и комнату снимали- никаких действий против 8-летнего(тогда еще) мальчика не предпринимала. А зря. Я бы на ее месте его наказала бы, мне тогда было 6 лет. Почему то тогда плохие малъчики пользовались успехом у девочек, теперь понятия сместилсь...

Ещё один криминал был бы...
Зря, конечно. И родители не наказывали за такое, и чужие люди-из страха...

Ну так можно до всего додискутироваться.

Мне кажется здесь важнее не сам факт - в шапке или без, а реакция на просьбу хозяйки девочки и ео мамы.
Когда к нам приходили в первый раз друзья моих детей, я им сразу при входе говорила: у нас дома правило: снимать уличную обувь, кушать и пить только за столом, не прыгать и не валяться на кроватях. И что если они не согласны придерживаться заведённых в нашем доме порядков, я больше не буду разрешать им приходить. Думаете хоть один ребёнок обиделся и перестал приходить? Нифига! До сих пор как мёдом им у нас намазанно. Но моих требований придерживаются. А дома делают что попало (мои дети рассказывают).

Шапка- не криминал, но у дамы в семе ест определённые правила поведения за столом, которые не простит ни какой аутфит, так что если дитю не нравятся эти правила, оно может покинут общество, но не общество делат исключения для дитя...
Пару раз была свидетлем, как на дискотеку не пискали хлопцев в кроссовках...Для хлопцев эти кросоовки были частю аутфита, а у владелцев диско было своё мнение на этоп дело...И вы знаете, ещё ни одного владелца не заставили впускат к себе кого-либо, кто не соответствует правилам и законам их заведения.

Или вседозволенност( и вседосягаемост),что-то вроде этого

...Вам так не кажется???

Ну к шапке никто и не прицепился))) Насчёт параллелей...Они из ответа девочки и звонка мама протянуты, а не из просбы( условия) снят шапку.

Для рулонов есть держатель.
Выделите ему свой халат -плащ рыцарский,шляпу,тюль-сетка Человека-паука,отдайте пару простыней для постройки "халабуды",а то и сами залезьте вдвоем под стол..
Арбуз лучше чистить сразу и кушать вилкой- шпажкой кусочки из тарелки..Столкнулась с ситуацией на пляже в Крыму -ребенок на угощение кусочками отреагировал озабоченно -растерянно -а я так не могу есть-мне потом нужно мыть пузо,лицо и руки ..Потом понравилось-чистое "пузо"

Ваша свобода заканчивается там,где начинается свобода другого.Снимать ,или не снимать шапку -свобода ребенка.
А ваши сидят там смирненько и кушают только за столом у них,и на кроватях не пригают?

четырёхлетний и с держателя достать, может, возмёт стульчик итп.
Лично я не мир для ребёнка, а ребёнка к этому миру подготавливаю.
Кто для него позже будет тропинку ваткой устилать.
Тут всё спрятать, тут всё убрать, все полки позакрывать итд. - нечего подобного. У меня проще, сказала нет и уже и годовалая это понимает. Лекарства и яды убрала и всё! Утюг горячий, дала быстро потрогать, правда горячий! (не обжёгся) Туда не лезь упадёшь,- упал- не лезит![/ftp]
Но а 4 года, для меня это уже совсем большой ребёнок. И не нужны ему эти халаты, они двухлетнему может и подойдут, для эксперементов, а 4 летний, просто уже хулиганит.

Страшно спросить, но....Дети у Вас есть?

У меня младшая закатывала,где-то лет с двух до трех. По самым разным поводам - и не купили чего-то, и пошли не в ту сторону, куда она хотела, и куртку расстегнули без ее согласия = не помню уже всех поводов. Ну закатывала и закатывала, орать или бить ни мне, ни мужу в голову не приходило. Стояли спокойно рядом и ждали, пока надоест. Проходящие мимо немцы реагировали стандартно - улыбались сочувственно. Ни кому в голову не приходило вмешаться. Прошло время, переросла этот возраст - истерики сами собой прекратились.

А почему страшно?Не гожусь в педагоги?

А может наоборот, свобода ребёнка заканчивается там, где начинается моя?
Что вы к этой шапке прицепились? Ребёнка никто не лишает выбора - или исполнить просьбу, или уйти. Где здесь ущемление свободы? Ты свободен принять решение.
А насчёт поведения моих детей в гостях - если в том доме заведено кушать на диване перед телевизором и валяться на кроватях, так это выбор хозяев этого дома. А если у них тоже какие-то правила заведены, на выполнении которых они настаивают, то пусть и следят, чтобы эти правила выполнялись, я не буду звонить и выступать насчёт ущемления прав моего ребёнка.

Значит, у вас еще хорошие нервы - у меня нет, если чужой ребенок закатывает истерику и я это вижу - я усилием воли заставляю себя уйти подалъше, чтоб не вмешиватъся, но никак не улыбаюсь...

Так это все делают,только способы у всех разнные.И результаты.

Это не выбор.Это диктатура.(пролетариата скорее всего..в культурном доме шапку никто не заметил-бы..не говоря о том ,что б ставить условия- или сними ,или пошла вон голодная -мы в шапках не кормим -у нас культур-мультур такой)

Да блин, я уже про эту шапку читать не могу! Ну сколько можно?
Не верю, что вы настолько узкомыслящая. Вы нас провоцируете, признавайтесь!

Да дело не в головном уборе по факту, это повод к размышлению о терпимости к инакомыслию и обмен мнениями..Мне ваше понятно-вы допускаете диктовать Чужому ребенку, в чем ему садиться за стол?Я нет.Как и взрослому.Вот по -вашему -чем это было продиктовано-соблюдением традиций (поди на серебре трапЕзничали и молитву благодарения читали)или желанием построить чужого ребенка?

Я лично не диктую чужому ребёнку, в чём ему садиться за стол, я и prosha0 - разные люди. Но я допускаю, что с такой просьбой могут обратиться к моим детям, и их дело, или подчиниться - или уйти. Голодными не останутся, дома покушают, за столом и без шапки...

И всё-таки...Кажется мне, что детей Вас нет

Вы так мило проигнорировали мой ответ , и продолжаете талдычит о свободде личности...Личности дали свободу выбора, если что)))

Добавлю, что и мусулъманкам в их платках до недавнего времени тоже запрещалосъ работатъ...

Существенная (имхо) поправочка. Человек допускает диктовать Чужому ребенку, в чем ему садиться за стол у себя в доме, а не вообще за стол где-нибудь. А хозяев и правила в чужом доме нужно уважать или не ходить туда в гости.

Когда кажется-крестом осеняются.Каким боком наличие или отсутствие у меня детей влияет на ход беседы?

А какая разница между теоретиком и практиком?

Имею иное мнение-уважение должно быть взаимным,к гостю особенно.Чем мне может помешать это?Пошатнет мои вековые традиции и устои,или серебро потемнеет?Мне важнее душевный комфорт человека,тем более ребенка..

Больше доверяю умному,анализуя прежде.

Вы в одну кучу все мешаете. Одно дело наказывать, пороть за то, что ребенок вместо 5 - 4 получил (по сов. системе) и шарфик хотел красный одеть в 13 лет, а родители его за это избили, т.к. их желание было - зеленый шарфик. Также избивание, чтобы спустить пары родителей от их неудавшейся жизни или или или.
Другое дело - наказать - за воровство, за хамство к учителю, за подлость, за издевательство над одноклассниками, за то что ребенок говорит матом своим родителям - и и и ......
Но в наше время многие родители (благодаря средствам массовой информации) кочан кукурузы от огурца отличить не могут. А если и могут, то будут говорить, что это все-таки огурец, т.к. это в книжке написано, а значит правильно...

Но матери важнее её дети, их воспитание, их культура поведения за столом, а в её представлении в головном уборе за стол не садятся.
А девочка подаёт дурной пример у её детей на глазах. Как же ей требовать от своих детей культурного поведения после этого?
Кстати, по поводу взаимного уважения. Часто работодатели заводят у себя на территории дрэсс-код. Это что же, от неуважения к подчинённым?

моему 2 исполнилось,,, он очень похож на вашего сына,,, столько шкодничать,,,просто в голове не укладывается
иногда за день голова трещит, и терпение на исходе...

А если оба умны, но один испытал на себе и опыт имеет, а другой чистАтеоретиЦЦЦки рассуждает?
Анализировать то нужно реальный опыт, как можно теорию анализировать?.