Эт понятно, потому что, если бы в 17 ребенок продолжал делать то, что в 4...понятно, к какому врачу его вести.

надо не выигрывать у ребенка- у вас не соц. соревнования, а устанавливать свои правила игры.
тогда не будет ни победителей, ни проигравших.
не хочет собрать мусор- соберите вместе с ним в игровой форме и похвалить не забудте какой он умница и молодец.
мудрее надо быть.
смешны родители, которые пытаются противопоставить себе ребенка.
не противопостовлять нужно, а сообща жить.

+1

вот видите, вы заранее програмируете ребенка на протесты.
вместо того, чтобы предложить ребенку собрать игрушки /пусть даже с вашей помощью/, вы провоцируете его на конфликт.
знаете пока он маленький, вы с ним справитесь ТАКИМИ методами, а в 13 лет он вас пошлет по известному адресу. и будет прав.

му может и начнёт, а может и нет.
Моя тётя свою дочь (приёмную) очнь леяла, всё для неё, всё разрешалось. Когда девочки исполнилось 13 она начла курить, вот тогда тётя решила ей сделать замечание, на что её послали на три русские буквы. Потом они переехали в Германию, тут девочка узнала что приёмная (нашла документы) ибила приёмную мать после операции по удалению рака (в 14лет), в 15 лет девочка гуляла до утра, спала с мальчиками, когда я приехала сюда в гости, была в шоке. А тётя говорит, а что я могу сделать она меня не слушает, если что материт и распускает руки. В 16 девочка начла принемать наркотические таблетки, в 20 родила, ребёнка у неё забрали, сейчас ей 25, у неё опять ребёнок, вроде решила лечится от наркоты, с одной теропии уже сбежала, сейчас второй раз легла. Вот только к 25 годам она начла что-то понимать.
Наша же дочь была послушная, сказали нет, значит нет. В 15 под влиянием подруги пыталась зубки показывать, мы её не заперали, не наказывали. просто говорили чтоб в 10 была дома. Она психовала, ревела, хлопала дверями, но в 10 была дома. Сейчас ей 20, сказала нам спасибо, за то что не позволяли ей не позволяемое, даже сейчас уходя из дома после 9 вечера спрашивает - можно я пойду, я спрашиваю её а если скажу нет. что не пойдёшь?, она говорит почему всё равно пойду, спрашиваю, а чего тогда спрашиваешь? Говорит ну так для приличия. И если знает что вернётся поздно или не придёт ночевать всегда предупредит, даже если изменятся планы всегда, позвонит или СМС напишет, мама, папа извените, у меня поменялись планы, я не приду сегодня домой, или я приду позже. Она знает что мы переживаем за неё. К тому же у нас сней очень дружеские отношения, она всегда мне всё расказывает, в кого влюбилась, кого послала, мы с ней частенько сидим и шушукаемся на кухне, муж смеётся, ну всё подружки опять чирикают о своём девечьем. Младшая дочь тоже стала мне свои секреты расказывать (ей 11 лет), хотя иногда приходилось в маленьком возросте наказывать.

Эх, у нас - людей как существ очень разумных и находящихся на вершине эволюции, горе от ума. А именно в вопросах воспитания. Кошечка, собачка, тигрица очень гармонично и правильно воспитывает своих детёнышей. Малыши прекрасно усваивают правила поведения, знают границы, место мамы в семье и в итоге отлично подготовлены к взрослой жизни. ВСЕ зверюшкины мамы применяют силу различной дозировки в воспитании, но ни одна *если у неё нет серьёзных отклонений* не загрызла и не забила дитё до смерти.
У людей же проблемы на почве перфекционизма. Постоянно что-то новое, то одно в моде, то другое, то полная свобода, то муштра, то авторитарный родитель, то родитель-дружок. Молодые родители не знают, как обращаться со своими детьми и как их воспитывать. Нонсенс вообще-то. Они не уверены в правильности своих действий, хотя программа воспитания малышей должна работать на уровне инстинктов.
Я к чему - Автор, Ваша проблема в том, что Вы сама не уверена в своих действиях, а у детей на это нюх как у собачек, как только повеяло неуверенностью со стороны взрослого, фффсё...этому взрослому можно и нужно садиться на шею. Его можно отправить на ранг ниже, заняв позицию на ступенечку выше (это не от злости и пакостности ребёнок делает, это на уровне инстинкта выживания) - раз есть возможность прыгнуть повыше, её нельзя упускать. Тем более ребёнок-мальчик, которому природа предписывает стремиться в "вожаки"
Тут уже писали, что дети без границ несчастны. Поддерживаю. Не имеющие чёткого пространства дети, вынуждены расти как-бы в неестественных условиях, от этого у них происходят различные перекосы.

Надо дать понять ребёнку, что теперь и всё. Набраться терпения и провести свою линию до конца. Ругань и вразмуляющи тирады лучше убрать вообще, если возможно. Убрать все лишние слова и монотонные объяснения. Просто действовать. Спокойно и очень уверенно. 1 раз объяснили, как надо себя вести, 1 раз предупредили, после этого действия.
Ребёнок в 4 года уже может нести некоторую ответственность за свои поступки. Лучше не наказывать, а делать так, чтобы он сам разруливал последствия. Иногда можно дать выбор: вылил чай в кашу, кушай это или же вылей в унитаз, помой свою тарелку и покинь кухню. Всё. Другого не надо. Главное, другой каши сегодня уже не будет. Вы обязательно, во что бы то ни стало должны настоять на том, чего требуете. Если уже заранее знаете, что чему-то совсем не получится заставить, значит, выберете задачу попроще, но ребёнок должен это сделать! Иначе в будущем дитё станет неуправляемым.
Ещё: старайтесь избегать слишком эмоциональной реакции на плохие поступки. Ах, ах, ах, что же ты наделал, ах, ах, так же делают только плохие мальчики! Ноль эмоций, ноль внимания, лишь монотонная работа "художника" по устранению своих произведений.
Дети отличные психологи. У меня тоже есть опыт с детьми такого возраста, дома неуправляемы, а у меня к ним претензий нет. Вполне всё гармонично, рамки обозначить было вполне нетрудно.
А, ну и не надо забывать давать выход шкодливо-экспериментальному духу. Например, как-нибудь целый день посвятить какому-нибудь очень интересному с точки зрения 4-х летнего экспериментатора и совершенно безумному с точки зрения взрослого занятию.

+150:)
моя тоже может заявить, что она устала и не может убрать за собой, если я говорю: "А давай вместе сделаем", то без проблем мне помогает:)

прям в точку, как уже писала, кузина не только руки распускала, но и до вела мать до могилы, матери после операции требовался покой, а какой покой когда малалетка шляется до утра, материт за лишнее слово, за отказ дать денег ещё и ударить может. А сейчас когда 25 стукнуло 25 слёзы на могиле льёт, "мамочка прости", а на протяжении 7 лет вообще на могилку не ходила, только если бабушка чють-ли не силой утащит.

на посл.
может это даже не переизбыток контроля, а чересчур много различых мелких "запретов" и постоянных нельзя, не надо. Для того, чтобы границы и рамки действовали и ребёнок их принимал, их не должно быть очень много. Если в день произноситься очень много "не надо" и "нельзя", то ребёнок становится к этому глухим и все дела.
У меня есть, например, всего несколько незыблемых правил, которые детьми должны соблюдаться неукоснительно. Перебарщивать нельзя. Кстати, мои дети говорят, что им по их мнению можно намного больше, чем другим (друзьям, подружкам, у которых мамы чересчур строгие), получается мы все счастливы - и дети, и взрослые.

нашему 2,4 такая же картина причем так было и в 1 годик .... подозреваю, что в 4 года, 15, или 20 лет будут меняться только сценарии, но "шкодный харктер" останется ... или нет? как с этим бороться????

еще и помидорами закидают, мол раньше надо было воспитывать так с беременности что-ли? с рождения темперамент видно .... естественно родители регируют, но не все так просто ... хотелось бы услышать мнение родителей, у которых есть дети именно с таким врожденным темпераментом, но которым удалось направить этот темперамент в нужное русло! и главное, как удалось?

я тоже читала эту книгу....но немножко не так: молча НЕ желательно, а обьяснив "ты сделал тот-то, я сделала то-то". Чтоб ребенок четко знал: такое-то действие, такая-то консеквенц...
и, насколько я помню, там как раз говорилось, что НЕ закрывать дверь. Закрытая дверь может нанести душевную травму...Как,кстати, и наказание ребенка молчанием.
Насчет 4 ми правильно

Получается наоборот
Тётя моя всё позволяла своей дочери, она не знала такого слова "Нет" "нельзя", ей можно было всё, и то что она могла мать ударить в садоковском возросте осталось в привычке, когда подросла этот приём прменять когда не давали денег на пиво и сигареты (и это в 15 лет)
Мои же знали слово что таоке "нет" "нельзя" и слышали они их часто, но почему то мои дети нас уважают, знают что не хорошо родителей растраивать. А за попытки бить родителей, получали по рукам. Ударила - шлепок по рукам. чтоб на себе это узнала. как это больно или неприятно. Желание бить меня или отца проходило сразу. Ремень, розги не применяла, но вот по мягкому месту шлёпнуть могла.
Во времена когда были в России проблемы с продуктами, деньгами. Моя старшая дочь смотрела на детей катающихся по полу, кричащих, топающих ногами требующих у родителей что-либо. Спарашивала " Он/она что болеет? Мои дети ни разу не требовали с дикими криками что либо, Старшая всегда спрашивала могу ли я купить, например куклу, если не было денег, говорила а если денежки появится - купишь мне эту куклу. Младшая не понимала что деньги не так просто достаются. могла поныть, но если ныла, то я из принцепа не брала то что она просила.
Но почему то мои дети не шлют меня на три русские буквы, а наоборот делятся своими секретами, проблемами.

статистика
Мой сын в 1,5 года ходил в ясли, где было около 15 детей ежедневно .. Ситуация (рассказывала заведующая садом) : ушли на прогулку на детскую площадку в лесу, площадка огорожена, есть калитка с ручкой-замком, которую взрослым открыть легко, но ребенку надо повозиться .... все детки играют, занимаются своими делами внутри площадки ... только один ребенок заинтересовался клиткой, "повозилсйы", открыл ее и попытался удрать кто? мой сынуля Причем заведующая утверждает, что в своей 12 летней практике таких детей видела немного ...

с момента зачатия:-)))))
шкодных детей надо перенаправлять в позитивное русло.
начал дурить- занять его подметанием пола или пылесос дать или вместе железную дорогу сложить или маме на кухне помочь....
мой тоже шкода - только этим и спасаюсь.
2. на запреты и ограничения плохо реагирует, еще хуже становится.
Поэтому я стараюсь на провоцировать конфликт, а уходить от него.

мой такой же. умный и наблюдательный.
если на что глаз положил- запомнит и при удобном случае ручки свои приложит. :-))))))

Хоть и не мне было, но меня тоже касается ...
Естественно он знает, что ему за это ничего не будет! Не дурак же ... А что ему серьезного может быть? Бить не бьют, прогулок не лишают, да и чем например, на 2,4 годовалого можно повлиять? Игрушку разбил, игрушку забрали, выбросили в мусор. Похихикал и забыл ... Ну если игрушку очень жалко - поднял рев на весь дом. Птом успокоился и также забыл. И продолжает игрушки ломать. Дети во дворе (от 5 и до 10 лет), тоже все ломают. Хоть гулять не води ... Начинаешь говорить "игрушки ломать нельзя, это плохо", так ребенок в ответ "KINDER MACHEN" - в смысле другие дети это делают!!!!

вопрос о методах остается открытым ...

тоже верно ....
Warum Konsequenz bei der Erziehung so wichtig ist
www.babycenter.de/kinder-3-und-4-jahre/grenzen-setzen/strenge-in-der-erzi...
все в теории ясно, но каждый день быть "свеженьким" в борьбе с темпераментным малявкой сложно и не "сорваться" и проводить постоянно одну и ту же политику, придерживаться правил тяжело ...

Образная и "забитая" фраза: другие дети в колодец будут прыгать-он тоже прыгнет?
Меня лично не интерсует, что там другие дети делают, ТЕБЕ это делать НЕЛЬЗЯ и точка!