полностью согласна, самое главное в воспитание это любовь и последовательность!
Сказала один раз (к примеру) собрать мусор, - смеётся.
второй раз, - улыбается
Третий раз - может огрызнуться, старается переиграть, или же ищет отговорки.
Но а четвёртого раза у многих (не последовательных) родителей нету. Они сами начинают убирать (что-бы не портить себе нервы). Ребёнок выиграл в очерёдный раз. Даже если вы его и отвели в другую комнату, И понял для будущего, что мама немного поругается со строгим видом, но сама потом уберёт. Ребёнок остаётся безнаказанным.
А вот что бы расставить рамки, нужно сказать и четвёртый раз, и пятый и... столько, сколько потребуется. Пока не вы, а ребёнок сдастся и уберёт вещи. Вот тут ребёнок поймёт важный урок. В следущий раз уже нужно будет сказать не семь-девять раз, а возможно пять шесть. И уже в третий - четвёртый раз, ребёнок будет знать, что он отвечает за свои поступки. Ему уже достаточно будет сказать одного раза. Ну а зачем разбрасывать мусор, если убирать придётся только ему.
Четыре годика это уже очень даже не мало. Мальчишка всё делает очень сознательно. Тут он уже меньше шкодливость, больше пакости.

резьбу сорвать не боитесь? у него переизбыток контроля. но мне кажется , что раз вы уже поняли , что что-то не так , то и разберётесь потихоньку .читайте литературу по детской психологии ,учитесь уважать себя и ребёнка .а то ведь у вас сейчас цветочки - ягодки поспеют к пубертатному периоду .

Мда, если вы не можите приструнить 4 летнего ребёнка, то чтож будет в 13, 15. Да он вас ни во что ставить не будет. Вот не давно была ветка проблемы с сыном, там сыночку 20 лет, сел маме на шею и ножки свесил. Ни работает, не учится, только водит друзей - подруг и спит по полдня, ещё и руку на мать поднимает. Вот и вас будет такая учесть ждать.

Я с сыном(2г10) последнее время справляюсь насчёт уборок так и пока действует: Если что то из игрушек, книг, карандашей... расскидывает и по моей просьбе не хочет уберать, говорю ему что я уберу всё сама и выкину с балкона, глаза у него после этого округляются и он бежит бысто вперёд меня всё собирать, после чего его хвалю. Если после игр, рисований прошу его всё убрать и он не соглашается, то прошу его тогда помочь мне убрать и сын тогда опять начинает убирать быстрей меня и уже с какой то гордостью, что типо он уже взрослый и помогает маме, после чего его опять хвалю, ну а если отказывается помогать, говорю опять, что всё выкину.
Незнаю на сколько это правильно, но нам этот "метод" пока помогает

мы тоже до трёх лет стараемся уже главные рамки расставлять. Это настолько облегчает жизнь и нам как родителям, и детям. У вас получается, потому что ситуация под контролём, а у хозяюшки ветки, она немного запущенна. (надеюсь, не обидела) Но 4 годика, это к счастью не 14. Немножко терпения и последовательности и всё будет в норме

Н.П.
Меня беспокоит возраст ребёнка, года в три бы ещё нормально, а в 4 он дурачка только включает. М-да, период поперёк лавки упустили; видно, что мама очень мягкая. Всё-таки, вот она - иллюстрация к тому, быть ли ребёнку подружкой или м а м о й.
Тут про мягкое место говорили - поддержу, вообще-то; важно прибегать к крайней мере осознанно, а не в состоянии аффекта.
А вот теперь из немецкой практики. В садике посчитали, что ребёнок сильнее мамы, и она с ним не справляется уже в 2,5. Так направили в ЮА на консультации специалиста и бетроюнг на дому. Если повезёт со специалистом, то вполне себе вариант "супернэнни"

Мать подругой может быть, только когда все этапы воспитания, и так же трудный возраст, давно позади.
А до этого времени родители должны быть авторитетом. (Что вовсе не значит, что дети не имеют доверительные отношения к родителям) Детям если границ не поставить, то матери для них даже не подружки, а больше рабыни их причуд, становятся.

Ganz Ihrer Meinung

ПОддержу..хотя придерживаюсь мнения, что родители не могут быть друзьями, всем свое место, дружеские беседы или беседы по душам лучше сказать не должны смывать границы рамок между ролями родители-дети, никогда.

ну даже не знаю, у нас сыну 16 мес, он уже всех строит: и родителей и бабушек-дедушек :))) ну мне кажется мы можем только повиноваться :))))
а в пубаритет пусть делает, что хочет, хорошо, хоть мальчик, не забеременеет

нее, не беременеют, только алименты платят

мне просто кажется, что либо он сам когда-то понимать что-то начнет, либо нет. меня ровно на описанные вами 3 раза хватает, потом убираю сама....

Вот так можно и не дождатъся, когда он сам что-либо начнёт понимать. Зачем ему понимать, если мама прекрасно уберёт сама?
Про пубертет-даже не знаю, что сказатъ... Пусть делает, что хочет-это как-то совсем не по мне.

в 16 месяцев , и терпения то никакого не нада , так в виде игры мона фсе оформить на регулярной основе , типа забрасывания игрух в ящик и хто метче попадет потом в привычку войдет . сами ток кошки родятся (с) , а дети воспитываются , родители кста тоже . А нащет тинейджерства - эт вы погорячились там тины иногда такие сурпрызы преподносят на ровном месте , шо мама не горюй , беременость меньшим злом казаца будет . Эт вам сийчас кажеца тинейжерство этаким далеким и нереальным , а када оно нагрянет будете в календаре дни вычеркивать и ждать заветных осьмнадцать в надежде шо дите поумнеет

Поднять и положить иггрушку самой на место, намного проще, чем морально настраиваться на всякие протесты. Только поднимать потом придётся следущие 20 лет, как минимум.
Но я вас понимаю, моей дочурки 15 месяцев, она тоже любит водить пальчиком, в ожидании что бы все мнгновенно исполняли её желания. И в последнее время начела расстраиваться, что мама с папой порой протестуют

А кто Вам сказал, что он хотел просто побезобразничать? Судя по описанной ситуации - это не идея, спонтанно пришедшая в голову - он шел с ней домой, возможно, вынашивал в садике, может, наблюдая, как кусочек туалетной бумаги тонет в унитазе в детском саду - решил узнать, что будет с целым рулоном... Пришел - кинулся проверять, узнавать... Вы ругали или спросили, почему, зачем он так сделал (не отчитывая, а из интереса - ведь почему-то он так сделал...) Может стоило вместе попробовать утопить этот рулон, или показать с объяснениями и последующим выуживанием рулона - что-же все-таки получается, или дать ему самому получить ответ на интересоваший его вопрос...


А пробовали спросить, почему так сделал (не отчитывая, но ведь были у него причины так сделать...) Ну и вывод ясен - "ты все раскидал и теперь то время, которое мы собирались с тобой потратить на игру (чтение или еще что-то...), я потрачу на складывания белья... (Это, если вы собирались провести с ним время, а если нет - то и причина его действий понятна...)" Ну и , кроме того, кто знает, может человеку, пока он наблюдал, как Вы гладите и складываете белье, было просто интересно узнать - а как бы в нем поваляться (ну это как на стог сена забраться и вниз съехать...)

А почему Вы опять воспринимаете это как проказу? Ну, если не вылил чай в кашу, то никогда и не узнаешь, ни как это выглядит, ни что из этого получится. Пробовали поинтересоваться, почему, или сразу ругали? Ну а объяснения, почему этого делать не стоило - те-же - время, которое мы планировали провести с тобой - уйдет на новую кашу, или придется тебе быть без каши до обеда, т.к. у меня нет продуктов, или времени, или возможности сейчас что-то готовить... Зачем унижать наказанием - ведь можно по-человечески объяснить, что мама не робот, времени у мамы тоже не навалом и свой лимит, на мамино время, своими экспериментами он исчерапал... При этом он не наказан (по принципу "шоб знал!!!") а просто создал такую ситуацию, при которой придется чем-то пожертовавать... Может эта жертва стоила этого познания - откуда Вам знать - Вы-то уже знаете, что будет, если смешать кашу с чаем...

Ну интересно человеку, что будет, если трясти рукой с арбузом. Почему надо сразу наказывать, унижать уборкой, отчитывать. Можно-же вежливо попросить убрать. А Вы: - "упал, отжался..."

Да я-бы с Вами тоже дралась. А как защитить свое достоинство, если силком куда-то тащат, из-за стола вытаскивают, куда-то несут, убирать заставляют.
Постарайтесь оценивать его действия не со стороны человека умудренного опытом и уже познавшего, что бывает, если утопить рулон бумаги в унитазе, или какие ощудения дарит ныряние в свежевыглаженное белье, или как классно залить кашу чаем - Вы наверняка, в свое время это познали... , а со стороны познающего мир четырехлетнего мальчика. Постарайтесь не забывать, что это у Вас не сражение, за кто-кого сломает, а Вы живете рядом и помогаете расти и познавать мир человеку, которого Вы любите и уважаете, а значит унижение любым способом - начиная от нотаций и заканчивая рукоприкладством - не приемлемы. Не бойтесь извиниться, если чувствуете, что Вам стыдно за уже совершенное и объяснить, почему вы так поступили (это дает возможность начать с белого листа).
P.S. "Как любить ребенка" Корчак Януш - читайте и перечитывайте! Вообще с этой книгой не расставайтесь. Очень советую всем, кто любит своего ребенка!!!

спасибо за советы философические размышления и прогнозы мне сейчас ни к чему, извините
@rachil, именно так мы до сих пор и воспитывали, вот спросил бы меня кто раньше как поступит в той или иной ситуации, именно вашими словами бы и ответила! Туалетную бумагу мы топили уже в 2 и в 3 года вместе и рулон нечаянно обракинутый частями смывали. Так-же и чай с кашей, выливал он уже из любопытства, объясняли, показывали. Когда готовлю, даю ему рядом свою кастрюльку, он в ней кашеварит. Сейчас же эти поступки приобрели выжидающе-хитрый взгляд, а что теперь? А если я вот так? А если вот эдак? И тут мы в ступоре, потому-что бить, кричать и ругать отрицали до сих пор полностью, всё разруливалось с разговорами, объяснениями.
Про упал, отжался улыбнуло Нет конечно, не упал, отжался, а "Сынуш, ну за столом нужно кушать, если ты наелся, то можешь идти поиграть. Не нужно баловаться с едой в руках. Скорей подними и выбрось в мусор, пока кто-нибудь не наступил" и всё это мягко, дружелюбно. Есть вещи важнее чистых полов....НО если раньше он спокойно выполнял это, то сейчас "не-а!" и смотрит, ждёт....Понимаете?
Мы вовсе не монстры и все эти домыслы о гайках закрученных ну правда не о нас

Я не согласна ни с одним пунктом. Нельзя детям все позволять. Тем более 4-летка здесь явно не познает мир, а именно проказничает. (У меня много знакомых 4-леток, никогда не наблюдала их за таким поведением)
Нам 14 мес., но топить рулон бумаги мы не будем никогда. Пусть познает на словах, что может случится, если спустить в унитаз рулон бумаги, телефон, мамин кошелек и далее по списку.
И четырехлетка уже должен понимать, что маме нужно время не только на игры с ним, а на приготовление обеда, на глажку и уборку, да и на отдых! он должен понимать и принимать это, а так же активно помогать - в 4 года! ДЕтям нужна любовь, но и границы тоже нужны, здесь уже сказали...

Вам кажется. А повиноваться проще и даже почти приятнее.
"Ах, какой он молодец! Как он плюнул в холодец!
Как он в слове "мама-дура"
Выговаривает Р!"
Увы, Вы вряд ли станете исключением среди несчастных родителей, дети которых всех достали. Спешите, истекают последние минуты лежания поперёк лавки.

Поддерживаю.
А ещё как классно под убаюкивающее мамино жужжание по поводу моейпрошлой проказы быстренько придумать новую! Интересно, успеет среагировать? - ну примерно как голуби взлетают, когда я к ним с криком приближаюсь