да я у нас как-бы строже...
С едой понятно, буду так и делать, спасибо
С драками немного непонятно еще. Как долго может наказание длится у четырёхлетки? Т.е. отвела в комнату, игрушки забрала. Насколько действенно его "извини за драку" если он извиняется, чтобы получить игрушки/посмотреть мультик/поиграть со мной.....? За что он извиняется он кстати говорит тоже, если спросить "за что извини?", но как-то у него всё несерьёзно, а на остань.
И не отпускать, получается держать силой?

каждый родитель находит методы и справляется со своим ребёнком или не справляется.
посоветовать вам непедагогичные методы-значит начать дискуссию,ни о чём.
вам прямая дорога к детскому психологу.вы не справляетесь с ним уже сейчас.
дети разные бывают, одному скажешь-маму бить нельзя (или бабу),в 1,5 года и он это запомнит.
а также бумагу в унитаз кидают и вещи разбивают из интереса-в 2 года ,моя кидала об пол будильник,
делала это раза 3,пока будильник не стал как колобок-без ножек,но ей было 2 годика где-то
(будильник кстати,еще лет 10 шёл,пока моральноне устарел)
да, самый перл- познования мира-племянница в 3 годика выкидывала вещи с 9 этажа,и смотрела ,как они летят.
славабо,сама не вылетела.

этот метод кстати очень правильный, если довести его до конца. Когда-то когда мои дети были еще маленькие вычитала я в книге по-детской психологии такой прием ( кстати харошая книга была , познавательная ) . Если ребенок неуправляем , берете ребенка за руки , просто что б он вырваться не смог не причиняя боли , садитесь рядом , уходите в нирвану и спокойным голосом обьясняете , что он не прав . Ребенок будет сначала кричать , плакать вырываться , не обращаем внимания , продолжаем спокойно разговаривать , попутно обьясняя , что он не прав и что б он успокоился, и что вы все равно его старше и сильнее . Держать пока ребенок не поймет что вырываться бесполезно и начнет вас слушать и слЫшать . У нас он сработал . Похоже на установление вожака в стае . В доме он должен быть один - и это вы . Только если вы не будете уверены в себе на 100% ребенок вам не поверит , дети отличные психологи .

У меня тоже не день, а вечная борьба. Провокация за провокацией. Дочитала сегодня книгу "Jedes Kind kann Regeln lernen". В двух словах не опишешь, там автор предлагает подходить систематически. Попытаюсь перевести на Вашу ситуацию. Вылил чай в кашу - пусть ест то, что есть в тарелке. Это не наказание (этого слова вообще надо избегать), а логическое последствие происшедшего. Не хочет есть - свободен до следующего принятия еды (между делом только фрукты давать, ничего существенного). Если продолжает провоцировать, нужно конкретно сказать спокойным тоном, как он должен себя вести (не говорить, например, не делай того или этого, а всё время строить позитивные предложения - сиди ровно и спокойно и т.п.). Не вступать в дискуссию, если ребёнок переводит разговор, огрызается и т.д., не реагировать, а настаивать на своём требовании. Повтрять требование можно три раза, если не подействовало - переходить к следующему этапу - действовать. Ребёнок должен выйти из-за стола. Можно отправить/отвести/отнести в его комнату )опять же не в наказание, а чтобы он успокоился. Мягкую силу применять можно и нужно, но не ругаться при этом, а желательно молча. Дверь закрыть и если необходимо - держать ручку, но не запирать на ключ! Через четыре минуты (так как ребёнку четыре года) войти в комнату и предложить мир. Если ребёнок ещё не успокоился - ещё раз на четыре минуты. До тех пор, пока не успокоится. Всё это дружеским тоном, но давая понять - со мной этот номер не пройдёт. На крики и пинание двери не реагировать.
Но это только одна ситуация, там в книге гораздо больше написано - как себя вести в "неконфликтное" время, чтобы улучшить отношения и многое другое, я сама только ещё в стадии осмысления.

Про драки там тоже есть.

скорее всего реакция на запреты и ограничения. либо недостаток внимания-
меняйте свое поведение и отношение к воспитанию ребенка.

Тоже читала эту книгу сейчас перечитываю, я ее год назад прочитала, кое что подчерпнула, но не всегда хватает сил держаться по ней, но за это время у нас значительные улучшения, или повзрослел и стал многие вещи понимать. Но нам еще учиться и учиться, так как одно уходит, другое приходит.
Что радует ребенок научился срашивать разрешение. а то всё требовал.

А конкретнее нужно смотреть по ситуации.
Маргарита вам уже многое написала, поддерживаю. Безобразничает за столом-предупредить заранее (до того), что если сделает то или иное его обед закончен.
Не послушал-обед закончен. Море слез и психов-отвели в комнату, прорыдался объясните в чем дело, пусть извиниться и до следущей еды.
С побоями родителей-вообще недопустимая вещь, такое нужно присикать сразу, как именно? Да так если бы вас кто то другой ударил, а не ваш сын...показать всю силу своей обиды и огорчения, отстранить от себя и тому подобное, эмоции свои скрывать не стоит в этом случае.

Все это говорит о том, что вы для него не авторитет, вас не нужно слушать и не важно что вы там хотите.
Ходить и гундеть не нужно не в коем случае.
А дальше вам трудно что то посоветовать, так как я думаю, что вы за свободное воспитание (если не так поправте).
Попрубуйте вот такой способ:
Вы говорите ребенку "убери" если специально насвинячил, бросил...
Если последует "не-а" вы просто подходите на шаг ближе, и так пока не встали в плотную к нему, продолжаете двигаться уже вместе с ним (телом подталкивая) к цели (мусору), при этом повторяя одно и тоже "убери" "вытри" "повесь" "подними"-главное не дать ему убежать или отойти, никаких сюсюканий при этом. Обычно дети такие не выдерживают такого "натиска" и "сдаются". Если сделал, то никаких спасибо. Прокоментировать можно тем: "что я такого не терплю и впредь больше не делай".
Ну и на заметку...мягкое место у детей не зря такое мягкое (с побоями в ярости это не имеет ничего общего).

Хорошая книга, по-моему. Со многими конкретными примерами и выходами.

А какое было у вас?
Скорее всего из за этого перегибаете...

Поступаем по ситуации...
Только мы не наказываем, мы дисциплинируем и приучаем послушанию, это две большие разницы. Цель наказания-расплата за содеянное, цель дисциплины-послушание и осознание того, ЧТО именно я (ребенок) сделал не так.
Последствия мы всегда озвучиваем заранее. Цель, что бы дети слушались, но не когда на них наорут или пригрозят, а что бы знали, что если родители говорят спокойным и ровным тоном они это все равно имеют ввиду серьезно...
Самое главное это любовь к ребенку (она у вас присутствует) и последовательность, а так же терпение и постоянный труд. Воспитание это постоянный труд, даже когда устал, даже когда хочется пообщаться с мужем, друзьями...
Ребенок должен всегда знать, что его ожидает, если он то или это не сделает...ему это жизненно важно, такова наша человеческая натура...и это он должен знать. А если знает и делает (если вы предупредили спокойно), то нужно это обещание приводить в действие. Только не абстрактные такие наказания, типа не будет сладостей, телевизора или еще чего, все должно иметь смысл и взаимосвязь. И еще важно всегда показывать эмоции, огорчение, боль, страх, гнев, радость, гордость за ребенка...все они ему важны.
Запомните две важнешие вещи в воспитание они равносильны, одно не может быть без другого: ЛЮБОВь и ГРАНИЦЫ.
Ваш ребенок все время хочет знать любите ли вы его (вы его любите, и именно ваш это усвоил), но детям важно знать что их всегда любят, вот он и спрашивает вас своим поведением, а любишь ли ты меня если я сделаю так, а если так, а вот так...и в конце концов он не находит границ...
Отсутствие границ пугает ребенка, оно так же опасно как и отсутсвие любви.
Сделайте границы и заполните их любовью.
Да я тебя люблю, НО бить я себя не позволю, насмехаться над собой тоже, мусорить и разбрасывать, рвать и пачкать специально тоже...

Силком вынесли из за стола, убрали стул и тарелку...

Очень хорошо сказано!

Oн не Иванушка-дурить не нужно. Книги не могут обижаться, а вот мамы могут гневаться и забирать книги на долгое время если их портят и не доросли до их пользования...

Нашего красавца даже я с трудом удерживаю, а жена не в состоянии. Что делать? :)

Тогда силу лучше не применять, а то смешно будет выглядеть.

тоже так считаю .у мальчика видимо нет личного пространства ,где бы он мог свои порядки устанавливать , вот он и рушит мамины! как к суверенной личности.однозначно ! ТС - ослабьте гайки хотя бы дня на три - сами удивитесь как он будет поддерживать ваши порядки ,он ведь к ним привык.

Нормальный ребенок :) Мои оба в этом возрасте такими же были, причем по изобретатльности явно опережали нас с мужем :) реагировали именно так, как чувствовали - смеялись в основном. Старшему сейчас 17, ничего подбного не делает, так же как и младшая восьмилетняя :)

а Вы напишите, я спорить не буду, но для себя может что-то возьму
@ nafanjya, да, возможно, Вы правы - до конца получается я этот метод не доводила, а отпускала сразу. Я попробую еще раз, спасибо!
@ Yanissa, спасибо, книгу заказала в амазоне
@ Мадам КуКу и cer, нет, к сожалению совет с ослаблением гаек нам не подходит, нам их наоборот закрутить надо и внимания у него, по-моему, переизбыток....
@Mary-Poppins, напишите еще хоть что-нибудь, пожалуйста.... очень мудро и как-то обнадёживающе, что и у нас всё еще получится и не упущено совсем

Вашему ребенку всего 4 года, у вас непременно получится, только нужно за дело взяться!