Кому нужны соболезнования? Действительно ли это кому то помоагет пережить горе, если будут люди выражать соболезнования по безвременному уходу и т.д. Вам это нужно? В какой форме?
Когда у меня умирает близкий человек, меня тошнит от этих вздохов и выдохов десятков человек. Это мое горе я переживу его сам, отряд соболезнующих мне нафиг не нужен.
Или вот какая то общая трагедия, как вот на Волге люди погибли. Кому нужны эти цветы на берегу? Родственикам? Сомневаюсь. Самим погибшим? ну поставьте цветы у себя дома в память о них - тот же эффект. Или надо как все быть, посочуствовать на людях? Топик здесь типа давайте помолчим в память - из то же серии. Мне тоже жалко погибших, я про себя их в средце пожалел - если есть душа - они это услышали. Зачем эти общественные стояния? На похоронах, на месте гибели, на форуме?

когда приходит беда, важно плечо близких и знакомых.
конечно словами не выразишь боль утраты, но поддержка в виде соболезнований очень выжна.

Соболезнования нужны. Мне было приятно, когда на похороны вышел весъ наш двор. И неприятно, когда после похорон обнаружиласъ недостача сапог и шубы...

ППКС. Мне лично понятна только поддержка в виде реальной помощи, при чем и в случае как моей, так и чужой беды.

не всегда нужна "реальна помощь".

мы с вами друг друга нашли)
не могу перенести соболезнования, сдерживаю рвотный рефлекс. Странно, но и не люблю, когда поздравляют. Когда на работе меня со свадьбой поздравляли, думала, сквозь землю провалюсь. Противно так было, мама дорогая. Я вообще сказала, что замуж выхожу, чтоб 3 дня отпуска взять. С другой стороны, я сама не умею ни соболезновать, ни поздравлять... мне так неудобно становится, соболезную и все время на себя проецирую, как бы мне неприятно было... Поздравлять тоже блин смсками пытаюсь.
Если б у меня кто то умер, я бы предпочла, чтоб меня впокое оставили, или хоть посидели рядом молча. А если так, посочувствовать, что например уволили, то лучше вообще не сочувствовать, а сказать, мол сама дура виновата, мотивирует хоть.
А вот насчет цветов не согласна. Цветы на определенном месте, имхо, не знак сочувствия, а сопереживания что ли, эти цветы как бы говорят "мы знаем, как вам тяжело и будем помнить того, кто погиб на этом месте" согласитесь лучше так, чем вся толпа к вам пришла и разом посочувствовала.

Соболезнования нужны в первую очередь не тем людям, у кого случилось какое-то горе, им и так плохо и они уже ни на что не реагируют, а тем людям, кто эти соболезнования выражает. Таким образом они показывают, что им небезразлична ваша судьба и если уж случилась беда, то они сопереживают вместе с вами и могут помочь в случае необходимости. Вот жаль только, что очень часто соболезнования неискренны.

Наташ, я не обязательно про деньги... иногда просто прийти и молча посидеть рядом тоже помощь.
Я про то что фраза "Выражаю свои соболезнования" меня всегда в тупик ставит, что из моих уст, что и когда мне ее говорят. Так же как и игрушки, плавающие сейчас в водохранилище. Ну вот такая я приземленная, убей меня - не понимаю, так же как и ТС.

наверное это душевная потребность тех, кто таким образом выразил свои соболезнования.
меня знаешь что ранило, когда я год назад на похороны мамы прилетела- мало кто из собравшихся знакомых /соседей подошел лично к нам родным чтобы выразить соболезнования.
стояли в сторонке и будто боялись прикоснутся к чужой беде.
мне бы даже банального "мои соболезнования" - было бы достаточно.

Вам нужно жить на необитаемом острове. Там никто ни с поздравлениями, ни с соболезнованиями лезть не будет. А когда живёшь в обществе, это неизбежно. И поздравляют, и соболезнуют, и деньги занимают, и в жизь личную лезут, и своим горем делятся ЛЮДИ. ЖисТь такая...

Ну значит такие знакомые. Вот про это ТС и говорит - зачем эти люди нужны на тех же похоронах или поминках...
Все, я больше в обсуждение не участвую. У меня очень жесткий взгляд на все это. "Закалка", не дай бог кому...

н.п.
тема в руку как гриться...
не далее как вчера была на похоронах, соседа (еще из той жизни) хоронили. никогда бы не подумала, что "примите мои соболезнования" могут так истолковатся как тут некоторые написали...
наоборот - и у вдовы и у детей, глаза загорались благодарностью, когда подходила; видели, что из далека приехала, что бы быть рядом с ними, что их не забыли хоть и прошло с той поры что рядом жили уж более 20-ти годочков.
и когда у нас горе было, то люди приехали, знавшие покойную еще со времён молодости, 60-с-лишним-лет и приехавшие за 600 км, нам было очень приятно. понятно, что боль это не уменьшает (и честно сказать - тебе в этот момент совсем не до друзей и знакомых-соседей (по этому с разговорами лезть и на глаза попадаться не самое умное; но руку пожать, показать что ты здесь, разделяешь боль... - не знаю, хорошее слово и кошке, как гриться приятно...).

Думала я одна такая "неправельная" как то даже спокойней стало тоже не могу соболезновать первая мысль а человеку этому вообще оно надо. Хотя люди конечно разные бывают ,но кажеться от этих мыслей слова как бы фальшиво звучат. Не люблю когда мне в чем то соболезнуют особенно если это больше из за приличия делают тогда вообще лучше промолчать. Поздравлять тоже не умею и не люблю вот думаю как себя этому научить а то друзья наверное уже все обижаються что я их по смс стараюсь поздравить. Как с этим бороться?

Согласна, это только раздражает.

Интересно, а сколько тебе лет ?
Обьясню смысл вопроса.
Если человек старше....ну скажем 30-ти лет, задаёт подобные вопросы, не понимая (пусть даже формального) смысла соболезнований, то это серьёзно...

подписываюсь под каждым словом
Сама понимая все это не знаю что сказать человеку в такой трагической ситуации, а нужно это вообще ему сейчас? Но есть люди которым важны слова. А сама когда слышу не искрени как-то звучит и тошнит от этой показухи. Просто постой рядом, я думаю будет этого достаточно.

А вот эта , ваша подпись не показуха?

Всегда всем нужно сочувствие, даже если люди сочувствуют и говорят неискренне, просто тут никто даже не может представить ситуацию, когда у вас умирает близкий, а нет абсолютно никого рядом - так что вся эта тема - извините, далека от реалъности. Другое дело, когда приходят на похороны и так погуляют, что забывают про повод, по которому собрались.

Да... Однако... Народ тут есть...
Я это называю, людям по башке образованием (часто даже высшим) дало.
Не понимают ни смысла ни предназначения ни религии, ни соболезнования в жизни человеческого (а не обезьяньего) общества.
Хотя...кажется даже у обезьян есть что-то вроде соболезнования.

Представляю, друзья и близкие придут поддержать в горе и будут как немые стоять, человек 20-30...Тогда уже точно "затошнит" от странности ситуации...

А искенне-это как? Рыдать рядом в голос? Конечно в такой ситуации трудно подобрать слова, но вы бы хотели остаться со своим горем одна, если случится? Чтобы все Ваши друзья и близкие подумали "А, её всё равно затошнит от наших соболезнований, зачем поддерживать, одна справится"...

а ты не задумывался, что кроме тебя это человек близким еще кому либо, кому то другом, кому то приятелем, кому то кем то еще?! И этим людям тоже тяжело и они выражают сои соболезнования не только тебе, но одновременно и себе, что человека не стало. Те кто говорят что переживут горе одни, на самом деле эгоисты, не думающие о том, что кроме них и другим людям тоже больно....

Нет! Так как я не выразила соболезнования родственикам, близким Бориса. Это то что у меня на душе.

тем ни менее, вы облекли "то что у вас на душе" в письменную форму и поставили на всеобщее обозрение.
где правда, брат?(ц)

достаточно ДЛЯ ЧЕГО?Для успокоения?
Я тоже считаю, что нужно не говорить,а делать..Не стоять и охать рядом,а молча сделать что-то полезное...Пусть даже тихо и незаметно.

Так принято. Мне лично они тоже мешают. Совершенно не хочется на них реагировать. Вообще, в такие моменты не хочется ни с кем общаться и никакие плечи не нужны. Сам тоже соболезную, утешаю и жалею ц трудом.

соболезновать и утешать трудно, особенно понимая что это не поможет...от этого чувствуешь неловкость, неуместность ..но все же не принести свои соболезнования как то совсем не то...

выразить соболезнования в устной форме - это человечно. и еще... так поступают все воспитаннные люди.
ясно что перед лицом беды/смерти - меркнут любые слова. но сказать их нужно. потому что люди. разумные существа, а не собаки, которые все понимают, а сказать не могут.

Общественны епохороны действителъно не понимаю.
Но вот в случае с родными-близкими всё двояко. Вот, например, я знаю, что у кого-то умер кто-то. И как мне себя вести? Не звонить, не приходить, на улице встретитъ-скромно глаза отвести? А прийти-может, человеку действительно не до визитов многочисленных? А не прийти-вот я не прийду, другой, третий, и человек в одиночестве может не перенести своё горе? Сложно тут, уж лучше прийти, слова соболезнования сказать.

Кстати, когда умер отец, в день его похорон на предприятии объявили денъ траура, все работники, началъство, все пришли его хоронитъ. Было не то чтобы приятно, но... Как-то тронуло, что ли...

честно сказать, Бог миловал, и по счастью, я еще не потеряла никого из действительно близких , родных, дорогих мне людей..
возможно именно поэтому я задумывалась на темой соболезнования.. так сказать над ее внешним проявлением..
когда горе у кого-то из друзей, соседей, в какую форму облечь моё сочувствие...что бы человек понят, что я тоже разделяю его горе, пусть, естественно не так глубоко как он, но всё же разделяю , понимаю..
мне кажется, что наше не умение проявлять сочувствие,именно проявлять то что мы чувствуем, а не само внутреннее чувство, и принимать чужое сочувствие, это какая-то эмоциональная зажатость, душевное огрубление, может быть даже страх показаться слабым, смешным, размазней.. я не знаю... забитое в голову с детства - ты должен быть сильным, не жаловаться... жалось унижает.. и так далее...
может быть это покореженная в нас человечность? мы прячем нежность, стесняемся открыто проявлять жалость.. в нас стальной стержень и нас не согнуть..
думаю на эту тему.. думаю, как подойти на похоронах и выразить, что чувствую..
недавно была на похоронах мамы одной моей подруги... мне кажется ей было легче от того, что к ней подходили, обнимали, говорили.. плакали вместе с ней..иной помощи ей не надо было...

+1
я тоже об этом думаю. мне кажется,для духовных и по-настоящему верующих людей не возникает вопроса о том что стоит ли выражать и принимать соболезнования.
даже батюшка, присутствующий на похоронах говорит слова утешения и соболезнования родным, близким и знакомым ушедшего.....

А вообще взять взять даже этот случай с Булгарией... Что был объявлен национальный день траура-это разве плохо? Или всем людям нужно равнодушно пожать плечами-мол, все под Богом ходим? равнодушно пройти мимо... пусть сами со своим горем разбираются... И что же станет тогда с людьми в целом?
Или когда в какой-либо стране случается масштабное бедствие-взрыв, землетрясение и т.п. и люди с разных стран кидаются с помощью, сочувствием-разве это плохо?

Тоже самое, что вы называли показухой..
Ведь те игрушки , плавающие в воде-- это тоже, что на душе у людей.
И человек, приносящий соболезнования -это тоже что на его душе или по крайней мере элементарная вежливость.

Я очень переживала и, если бы была возможность, тоже бы отнесла на берег цветы.. это говорит о человеческом сочувствии совершенно чужих друг другу людей, не равнодушными к трагедии случившегося... говорит о том, что каждый мог оказаться на месте происшествия или в подобной ситуации потерять родных или близких..говорит о не чёртвости души , а о сострадании.. и это очень здорово!Боль и трагедия нас обьединяет не зависимо от страны, националита.. человеческая боль..

Н.П.
а что потом с этими цветами? Лежат такими огромными засохшими кучами, как мусор?

Ты не вьехала по ходу))

нет, правда.. куда это потом всё, эти игрушки намокшие, остатки свечей, засохшие венки..
я действительно в это "не въезжаю". Не по ходу, не против хода..

от вам нравится, когда вас по попе мокрым ремнем бьют? А многим нра. И что теперь? Какую группу на остров сошлете?
Когда то надо придти к пониманию, что не все одинаковые, и не гребутся по одну гребенку.
У меня чувство дискомфорта при поздравлениях и сочуствиях и чувство фальши, когда сама кому то высказываю, не потому, что лицимерю, а потому что себе такого не желаю и другим соответсвенно тоже. от чтож поделать. на остров меня, что не такая как вы.
кстати горем поделиться я не против, и всегда готова. ну не ныть а так, рассказать. а моя лучшая подруга не любит, молчит как танк. Сама разбирается. на остров ее. А у мужа вот мотивация по другому устроена. если мне сказать, что я толстая, я рот зашью и похудею, а если ему сказать - пойдет и еще поест. на остров нас. точнее на 2 разных. да какой остров, в дурку! отклонения от НОРМЫ на лицо

ну вот нас уже трое))

соболезновать обычно не соболезную, говорю, если что-то нужно ich bin für dich immer da. Искренне конечно. Иначе правда лучше промолчать. Если на сочувствие напрашивается кто то, обычо не сочувствую, а вношу конструктивное предложение как разрулить ситуацию. А поздравления - поздравляю от всего сердца с тем то тем то. Пункт. Вроде и поздравила, и не поставила человека в положение, когда полчаса надо выслушивать чего ему там желают, и через каждое слово спасибо говорить надо. Мол, желаю счастья - спасибо - и здоровья - спасибо - и в личной жизни... - спасибо...
Сама в жизни настрадалась по этому поводу

torpedouk - всё очень просто
Не нужны соболезнования?
ну ни рассказывайте никому о смерти, не говорите никому про похороны и никого на похороны не приглашайте
так сказать хороните в одиночку. Чтобы не стошнило

Вам соболезнования возможно и не помогут пережить горе потери, однако есть в этом поддержка, может Вы и не чувствуете...Соболезнования это в первую очередь дань уважения, проявление вежливости, часть этики ( назовите как угодно), но они не могут помочь пережить случившееся...

да. люди почему то стесняются быть вежливыми.

Ну я сама неудобно себя чувствую когда приношу соболезнования...горе очень личная штука...по своему опыту знаю что была благодарна всем пришедшим людям, но... Легче мне не стало...

Когда люди приходят на похороны, они в первую очередь приходят простится с человеком, который ушёл и которого они никогда уже не увидят.
Так что думать категорями, что кто-то высказал соболезнование или что-то не так сказал, просто мелко, по сравнению с самим фактом - уходят НАВСЕГДА
И вопросы этики - это не те вопросы, которые в данный момент приоритетны: Поверьте, на похороны приходят не из любопытства, а дейстаительно для прощания.
И человек умёрший имел друзей и имел связи в мире не только с родными.
Даже родители не наша собственность
И умершие даже после смерти остались людьми, у которых были друзья, любимые люди помимо нас, те, кто их любил
Так что ради проявления именно уважения к умёршему человеку наверное не стоит так отрицательно относится к соболезнованиям.

Что касается проявления жалости, то для меня это равноценно бездействию. Я, например, не люблю когда меня жалеют, тк мне это ничего не дает, ситуации не меняет, лучше промолчать. Знаю, что многим это реально необходимо, и кому-то от слов сочувствия и сопереживания становиться легче. Каждому свое. У меня, например, подруга, кот. недавно перенесла операцию, говорит постоянно: "Да, а она ведь здоровая, а я нет", "я это со своими болезнями не перенесу", "а я больная этого не смогу" итд. Не вдаваясь в подробности, ничего архисерьезного у нее не было. Зная о том, что ей нужна поддержка по типу: "Да, какая же ты больная " и так далее, у меня язык не поворачивается так говорить. Не могу.

Согласна, подавляющее большинство приходит из уважения к усопшему, проститься...но также есть и случайные люди...

Просто пожалеть ( на словах) это конечно бесполезно... Можно пожалеть и предложить помощь или же помочь, тогда это будет продуктивная жалость(естесственно в соответствующей ситуации)...

Как могут , не испытавшие на себе церемонию похорон бредятину нести , а мне по прошествию многих лет запомнились только мужики из похоронного бюро , я плачу , а они в сторонке беседуют и смеются , хотя огромная благодарность сослуживцам моей мамы , они реально помогли в организации похорон . Доводилось присутствовать на похоронах соседей , фарс , хорошо , что не слышала , когда самолично страдала . А им то , и покойник слишком желтенький и худосочный , не кормили перед смертью видно , и гробик дешевенький , и родичи плачут мало , видно рады , что сдыхались , а где будут поминки дома или в общепите , чтобы на шару нажраться .

Ну так они сопереживать могут не трогая тех у кого горе. Умер у кого то близкой человек, мы с женой попереживали , поговрили, повспоминали. Этого достаточно. А подходить, говорить млн раз заезжаные и дежурные слова - зачем?

В том и дело, что точно больше половины (а на самом деле еще болъше) подходят и говорят - потому что так надо, так принято, а не потому что я это чувствую.

А зачем это вам? Как дежурная фраза? Ну представьте - что они подошли, от этого не ваши, не их чувства не иозменятся.

"ЖисТь такая" - то есть так сложилось, так принято, но это не значит, что я должен делать так же.

Ну так вы бы и объяснили смысл соболезнований, вместо того, чтобы переходить к моей персоне.

Этикет такой.Люди эмоции и чувства выражают и словами тоже,кроме цветов-венков и конвертов с деньгами,игрушек и свечей...

согласна. Но, мне кажется, просто надо дать понять человеку, что ты всегда рядом, если понадобишься.

Тех кому ушедший так же был близок - они знают друг друга, и между собой не будут говорить дежурные слова.

Именно об этом и говорю.

Согласен, что вопрос не так прост. Но если вы чувствуете, что прийти надо, но зачем говорить что то?

Так и делал, когда умер отец, постарался , чтобы по минимальное кол-во людей узнала. Если бы не мама, хоронили бы только я, сестра и мама - ближе все равно никого не было. Я и своим говорю, спалите меня и по ветру развейте, если я в сердцах близких не останусь, устраивать искуственные панихиды - людей мучить.

Если это слова я слышу в 100 раз, я начинаю сомневаться, выражает ли чувства человек или говорит автоматом, потому что "Этикет такой". А если он понимает , что "Этикет такой" , и я понимаю , что "Этикет такой", так зачем друг друга обманыватъ?

Тут по приглашениям приходят и соболезнования в письменной форме можно прислать,и вам потом пришлют спасибо за то, что разделили участь..Культур -мультур такой.А слова соболезнования идут вместо приветствия Добрый день-какой уж он то добрый..А вас что больше напрягает принимать соболезнования или выражать?

И то и другое. Когда принимать - мне не нужны слова, совершенно. Пусть человек придет - постоит, если ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это нужно. А когда выражать, что я должен говорить? Соболезную? И без этого понятно и я не знаю, нужно ли это близким сейчас.

слушайте, если у вам не додали ни воспитания, ни культуры, ни духовного развития- не стоит об этом так громогластно заявлять.

Я понять не могу, если переходить на личности и обвинять в бескулътурье, вместо спокойного обсуждения темы - это тоже недостаток воспитания?

Все зависит от страны.Тут в газетах местных и обьявления и соболезнования и благодарность разделившим горе.А в СНГ главное было всем миром помочь в быстром погребении и поминках-чем больше человек добра сделал людям ,тем больше людей придут к нему провести его в последний путь..Бабуля моя говорила-нужно идти,а то ко мне не придут...Т.е . это как последнее выражение уважения к человеку и,или его близким..Покойника можно и не знать-как, например, не знают лично жертв трагедий в Норвегии ,а просто приходят и зажигают свечи и родным может на миг наступит облегчение ,что их горе разделяют все люди-тому доказательство свечи и цветы.Или совершают молебны на стадионе-это нужно живым ,что б пережить горе..Вы ведь не сможете людям сказать-мне не нужны ваши соболезнования-забудьте моего отца и не приходите даже на похороны..Хотя свои можете оговорить в завещании ,и место выбрать куда высыпать пепел..Это у вас от страха смерти и от чувства своей незначимости тут..Умрем -никто и не заметит..Втихаря вынесут и зароют ..Никаких тебе ночных бдений старушек ,омывших и связавших руки- ноги , шествий с духовым оркестром.. с ковром на бортовой машине,с девочкой с портретом,с другой девочкой бросающей цветочки под ноги..С надгробной речью с перечислением заслуг..И без некрологов и соболезнований..

Ну вот Вы не знаете, нужно человеку это или нет. А если промолчать и он будет шокирован? Мол, чего вообще пришёл тогда-рядом постоятъ, поглазеть? Кино что ли какое? Уж лучше тихо подойти, выразить слова соболезнования и уйти. А те, кому это не надо, пусть сразу об этом предупреждают, чтобы не попасть впросак ни со словами соболезнования, ни без них.

культура - это вековые традиции. вас этому не научили ? мои соболезнования, но объяснять вам уже поздно.
а смысла сотрясать воздух, чтобы донести до человека безкультурного элементарные истины - смысла не вижу.

все это не мертвым нужно, а живым, чтобы оставаться людьми
и не потерять человеческий облик.
способность сочувствовать и соболезновать - одна из немногих
вещей, отличающих человека от животного.
а то, что с отцом не дали попрощаться - лишили всех,
кто знал его, возможности скорбеть о его смерти.
если вы понимаете, что к вам не придут на похороны,
что не найдется достаточно людей, желающих сказать о вас хоть
что-то хорошее, если не о чем будет окружающим вас людям
скорбеть - то при чем тут все остальные?
вы можете требовать, чтобы вас закопали где-то в укромном уголке,
и без свидетелей, ваше право, но не можете так поступать с другими.
не имеете морального права.

Вас это Тут напрягает?Иная культура-в Индии выражение соболезнования ,наверное, выражается молчаливым подкидыванием дровишек в кострик..А вот тут словами..Вас напрягает "лживость фраз"-можно молча пожать руку,посмотреть в глаза ,обнять -но можно это все сделать 3-мя словами-примите мои соболезнования.Все просто.

мама дорогая, упаси господь от таких похорон.

Я привык по себе судить, если мне это не нужно, я на похоронах всегда задаюсь вопросом, а нужно ли это другим?
И судя по этому топику, действительно есть не мало людей, которым тоже эти 3 слова не нужны в тот момент.

Понимаете, подобные фразы - это элемнтарное неумение поговорить аргументированно.

Вам не угодишьЕсли человека не устраивают традиции общества -это проблемы общества, или индивидуума?

+1
давайте еще обсудим- нужно ли говорить "спасибо","пожалуйста", "здравствуйте" и "до свидания".
наверняка найдется еще пара человек, которые предложат упразднить столь бессмысленные слова.

Заблуждения.Речь дана человеку для лучшего проявления своих чувств..Пришли все и молча топчуться в сомнениях-а нужны ли тут кому наши соболезнования..Или подошли к убитым горем родственикам -Хорошая погодка,неправда-ли?кто умер -пожалеет..Сам ритуал предполагает порядок проведения мероприятия-зачем нарушать традиционное и искать логику в форме проявления чувства сочувствия горю..

нп
я например не умею "соболезновать", поэтому если умирает кто то в семье друзей, просто прихожу, тем не менее говорю "прими мои соболезнования", если вижу что человеку это надо - молча сидим обнявшись, предлагаю мою помощь - будь то помочь принять многочисленных родствеников или что то организовать и тд. Словами помогать не умею к сожалению, иногда это пригодилось бы. Думаю надо просто знать что за человек перед тобой -с некоторыми достаточно просто помолчать 5 минут и оставить в покое, с другим необходимо быть рядом долгое время, выслушать, что то сказать. Для меня выражение соболезнования это не просто три слова а и все остальные действие, в том числе и "помолчать".

ну во-первых, как я писала в своем посте - это мои размышления на тему похорон, если вам кажется что это бред, это ваше личное дело, я могу ошибаться, мои размышления могут не соответствовать вашим понятиям, однако, я их бредом не считаю и вас попрошу быть тактичнее в высказываниях.
во-вторых, я не говорила , что не испытала церемонию похорон , я говорила только ,что Бог миловал по отношению к действительно родным людям, имея ввиду близких родных, но понимаю, что ваше горе будет болеть в вас всегда.
в-третьих,я так же часто думала об обряде похорон..
зачем нужны эти столы с поминками..
после похорон соседки, с которой я дружила, я не пошла в ресторан на поминки,хотя для меня это был шок ей было всего 30.... не понимала, какой ресторан, когда такое горе... не пошла, на 7 и 40 дней, хотя было в соседней квартире.. страшно было слышать ,как смеялись на площадке.. я зашла позже, просто сидели разговаривали с ее мужем..я думаю, ему тогда это было нужно..просто поговорить о том что случилось ..выговориться..
но ведь есть в этом какой-то смысл.. человек на которого обрушилось горе не остается один, вынужден крутиться, что-то готовить, не замыкается в себе в
первые самые трудные дни.. еще раз подчеркиваю, это мои мысли.. я не претендую на правду в последней инстанции

а что, нужно прийти и стоять истуканом? или о погоде и птичках говорить? странный вы, ей-бо.
а на свадьбу нужно тоже приходить без "дежурного" поздравления и сразу в пляс пускаться или горло драть??

Мадам КуКу - здесь я совершенно согласна с Вами!
ТС или троллит. А если пишет серьёзно, то имеет серьёзные социальные проблемы

+1

+1
согласна полностью..
а иначе, зачем вообще это всё надо..все по-ветру развеяли, в лучшем случае, и забыли, если не родной человек вам доброе сделал.. умер и фиг с ним...

В любом обществе всегда было много формальностей и условностей, но большая их часть не бессмысленны. Этикет - это вообще большой набор "церемоний". Но согласитесь ли вы жить в обществе, отказавшемся от любого этикета?
А насчет обмана... Посчитайте, сколько раз за самый рядовой будний день вы , по большому счету, обманываете себя и окружающих, следуя привычным линиям поведения. Говорите "добрый день", даже когда день на редкость не задался, и отвечаете "хорошо" или "нормально" на вопрос "как дела?", имея кучу проблем. Произносите "здравствуйте", приветствуя пренеприятного соседа, втайне желая ему всех возможных болячек и лучше сразу С притворным интересом слушаете собеседника, думая о чем-то своем. Усмехаетесь в ответ на не слишком смешную или бородатую шутку. Проведываете родственников или встречаете, наоборот, гостей, которым говорите, что рады их видеть, а сами желаете провести время как-нибудь совсем иначе. Дарите подарки, зная, что этим людям они могут быть и не нужны, и получаете ненужные сами, благодаря и улыбаясь. И пр., и пр. И тоже, как правило, обе стороны знают, что просто таков этикет
Социум накладывает на нас необходимость следовать даже бытовым, каждодневным обрядам в общении с окружающими, а вы говорите о каком-то "обмане" в обстоятельствах их ряда вон...
Попробуйте представить себе мир, лишенный всего этого ))

Выражение "добрый день" или <guten tag> вообще то пожелание, чтобы день был хорошим. здесь я никого не обманываю, Приветсвие всегда "халло" у меня, а если желаю хорошего дня или вечера или выходных, то действительно желаю.

У меня 3 ответа на этот вопрос, "хорошо", "пойдет", "хреново". Почти всегда честно отвечаю согласно настроению

Если мне неинтересно, всегда даю это понять собеседнику.

Ну да, это бывает, усмехнусь, при это заметив, что уже слышал шутку

Гы, родственков проведываем только тех, с кем приятно общатъся, на одной волне так сказать. Где неприятно, там не навещаем.

Ну если припрутся не предупредив, в дом конечно пущу, но показной радости не будет. А если что запланировано, то так и говорим - уходим через полчаса и т.п.

в 90% случаев дарим гутшайны или деньги

Да, спасибо скажу и улыбнусь, потому что либо это простой презент, чтобы сделать приятное (ну например коробка конфет), а не потому что эта вешь мне нужна, либо это опять же деньги и гутшайны, которые нужны

Я вот и не могу терпеть что то, если это не имеет под собой каких то оснований, кроме как "так принято" или "таковы обычаи". Я стараюсь оставаться честным.

Моё мнение, Вы подошли к вопросу не с той стороны. Есть те вещи, которые зачастую мы не можем постичь, они стоят перед нашими глазами, как данность. Но это также значит, что эти вещи имеют в корне своем какой-то основополагающий закон. Закон, который можно назвать "Человек" и "человечность", и дефинировать как сумму черт и проявлений человеков в их разности и похожести, в их стремлении к "хорошо" и отрицанию "плохо". Нет человека, по природе своей злого, человек по природе положителен. Сумма условий существования и степень восприимчивости к чужим влияниям, способность к индивидуальному духовному творчеству решает то, как человек проявляет себя в этот мир а также, как он принимает сей мир.
Выразившись проще в контексте поднятого Вами вопроса скажу:
Человек в процессе переработки внутреннего конфликта или деструктивной ситуации проходит несколько стадий. Эти стадии, в принципе приложимы к болезням, как и скорбям. Лучшим образом описывает стадии траура знаменитая Pflegetheoretikerin Elisabeth Kübler-Ross-- эта теория подходит как к переработке человеком хронической, порой смертельной болезни, так и к состоянию траура человека.

Первая стадия--это неприятие, отрицание случившегося.Потеря перевирается, отторгается, человек скорбящий чувсвует себя в первую очередь бесчувственным, не имеющим эмоций и "окаменевшим". "Это не может быть правдой. Я проснусь, это только страшный сон!" Эта фаза как правило коротка, пару дней до нескольких недель.

"Nicht-Wahrhaben-Wollen: Der Verlust wird verleugnet, der oder die Trauernde fühlt sich zumeist empfindungslos und ist oft starr vor Entsetzen: „Es darf nicht wahr sein, ich werde erwachen, das ist nur ein böser Traum!“ Die erste Phase ist meist kurz, sie dauert ein paar Tage bis wenige Wochen";
Вторая стадия: После молчания прорываются эмоции. Это может быть смесь Гнева, Ярости, Страха, Отсутствия покоя, часто люди ищут виноватого, и вот в такой ситуации человек может сказать ВАШИМИ словами: "Мне Ваши соболезнования, а не пошли бы Вы все вместе..." Качество этой фазы прямо зависит от отношений, имевших место между покойным и Вами. И вот в этой фазе переживания и попущения в свою душу агрессивных чувств, помогают человеку не впасть в депрессию. И так как в нашем обществе большое значение придается наличию самообладания в человеке, что определяется воспитанием и общественной моралью, то может присутствовать тенденция даже ОТРИЦАНИЯ СОСТОЯНИЯ ТРАУРА, ПОПЫТОК ЕГО ИЗЖИТЬ. Из-за этого преодоление этой фазы зачастую затруднено и многие остаются "висеть" в этой фазе. Когда человек переживает адекватные эмоции, разрешает их себе, он имеет шанс перейти в третью фазу.
"Aufbrechende Emotionen: In der zweiten Phase werden durcheinander Trauer, Wut, Freude, Zorn, Angstgefühle und Ruhelosigkeit erlebt, die oft auch mit Schlafstörungen verbunden sind. Eventuell setzt die Suche nach einem oder mehreren „Schuldigen“ ein (beispielsweise Ärzte, Pflegepersonal). Der konkrete Verlauf der Phase hängt stark davon ab, wie die Beziehung zwischen den Hinterbliebenen und dem Verlorenen war, ob zum Beispiel Probleme noch besprochen werden konnten oder ob viel offen geblieben ist. Starke Schuldgefühle im Zusammenhang mit den Beziehungserfahrungen können bewirken, dass man auf dieser Stufe stehenbleibt. Das Erleben und Zulassen aggressiver Gefühle hilft dem Trauernden dabei, nicht in Depressionen zu versinken. Weil in unserer Gesellschaft Selbstbeherrschung ein hoher Wert ist und abhängig von familiären und gesellschaftlichen Prägungen sogar die Tendenz bestehen kann, Trauer ganz zu verdrängen, bestehen oft große Schwierigkeiten, diese Phase zu bewältigen. Indem die adäquaten Emotionen auch tatsächlich erlebt und zugelassen werden, kann die nächste Trauerphase erreicht werden".
Третья стадия:
В третьей фазе мы ищем осознанно и подсознательно потерянного человека (в местах, где он был при жизни, на фотографиях, в мечтах и фантазиях). Кстати, поэтому люди чувствительные и мнительные иногда начинают рассказывать о том, что видели привидение или человек приходил к ним. Это именно то, что описано выше,--человек ищет покойного, но заодно понимает, что того уже здесь нет и переваливает в своем стремлении границы реальности (Это не значит ничуть, что человек болен психически, хотя быть может всякое (но это не наша тема)).Человек в этой фазе развивает внутренний диалог, через который строятся некие взаимоотношения.Конфронтируя с реальностью скорбящий должен постоянно натыкаться на осознание того, что связь изменилась до неузнаваемости. Человек держит потерянного человека в своей душе, и в этой душе развивает и изменяет его подсознательно. Когда ушедший становится "внутренним спутником", человек переходит в следующую стадию. Эта третья фаза определяется, как фаза поиска, Приобретения и отторжения себя от умершего. В этой фазе бывает полезной переработка нерешенных при жизни умершего (в отношениях с ним) проблем.
Dritte Phase
Suchen, finden, sich trennen: In der dritten Trauerphase wird der Verlorene unbewusst oder bewusst „gesucht“ – meistens, wo er im gemeinsamen Leben anzutreffen war (in Zimmern, Landschaften, auf Fotos, auch in Träumen oder Phantasien …). Mit der Wirklichkeit konfrontiert, muss der oder die Trauernde immer wieder lernen, dass sich die Verbindung drastisch verändert hat.
Der Verlorene wird bestenfalls zu einem „inneren Begleiter“, mit dem man durch inneren Dialog eine Beziehung entwickeln kann. Im schlechteren Fall lebt der Trauernde eine Art Pseudoleben mit dem Verlorenen, nichts darf sich ändern, der Trauernde entfremdet sich dem Leben und den Lebenden. Wenn der Verlorene aber zu einer inneren Person wird, die sich weiterentwickeln und verändern kann, wird die nächste Phase der Trauerarbeit erreicht. Besonders hilfreich erweist sich, wenn in dieser Phase des Suchens, des Findens und des Sich-Trennens auch noch ungelöste Probleme mit der verlorenen Person aufgearbeitet werden können. Bisweilen kommt es in der dritten Phase auch zu Wutausbrüchen.
Четвертая фаза:
Возникновение нового отношения к себе и к миру. В этой фазе потеря акцептируется, приобретаются те возможности, которыми обогатили скорбящего отношения с покойным и которые до этого были возможны только в отношениях с ним, в дальнейшем течении жизни проэцируются в новую жизнь и перевоплощаются в собственные качества и возможности. Новые отношения, роли, новые модели поведения, новый стиль жизни становятся возможными. Приходит понимание, что абсолютно все взаимоотношения проходящи, что все в этой жизни кончается смертью, интегрируется как жизненный опыт. В идеале, является возможным принятие новых связей, но и понимание того, что потери очень тяжелы, но переносимы, переживаемы. И это скрывает в себе новую жизнь.
"Neuer Selbst- und Weltbezug: In der vierten Phase ist der Verlust soweit akzeptiert, dass der verlorene Mensch zu einer inneren Figur geworden ist. Lebensmöglichkeiten, die durch die Beziehung erreicht wurden und die zuvor nur innerhalb der Beziehung möglich gewesen sind, können nun zum Teil zu eigenen Möglichkeiten werden.
Neue Beziehungen, neue Rollen, neue Verhaltensmöglichkeiten, neue Lebensstile können möglich werden. Dass jede Beziehung vergänglich ist, dass alles Einlassen auf das Leben an den Tod grenzt, wird als Erfahrung integrierbar. Idealerweise kann man sich dann trotz dieses Wissens auf neue Bindungen einlassen, weil man weiß, dass Verluste zu ertragen zwar schwer, aber möglich ist und auch neues Leben in sich birgt"
Из вышенаписанного становится ясно, что наши разности во мнениях возникают именно в зависимости от стадии переработки, изживания траура, и отнюдь не определяют твердо принцип и вид восприятия своегл личного отношения к скорби и трауру а также восприятие через эту призму соболезнующего человечества.
Вот в принципе и всё, что я хотела сказать.
P.S.
Человек это ребенок. Скажите мне, почему ребенок, ударившись больно ищет соболезнования и утешения, и я уже сказала Вам, почему этого жаждут и взрослые.

Кому нужны соболезнования? Действительно ли это кому то помоагет пережить горе,
Разделённая с кем то беда и горе становиться в два раза меньше
а радость в 2 раза больше.

Ну так тоже нельзя , у вашего папы наверняка были друзья , сослуживцы , а может и первая любовь , о которой вам неизвестно , а он помнил о ней до смерти . Моя мама , тяжело болея , ближе к концу задала вопрос ,, А , что приходил ... назвав имя своей первой любви ,, Иногда об этом вспоминаю и сожалею , надо было его пригласить перед смертью попрощаться .
А так во многом согласна с вами , ни к чему соблюдать этикет и принимать лживые соболезнования , те , кто действительно хотят помочь ,помогают до процесcа похорон .

Поверьте самое страшное наступает потом , у меня это длилось в течении года , когда любое напоминание о близком человеке вызывает слезы , и где потом эти сочувствующие , сторонники этикета .

с близкими друзьями все рвано поддерживаешь отношения всегда и они узнают о смерти так или иначе и придут, потому что это и их горе. А если это такие друзья с которыми годами не общаешься, то и нафиг они нужны, я так считаю. А первая любовь .... сейчас есть такие сайты как однокласники, нашел, посмотрел, ужаснулся и забыл.

В Германии многие в объявлениях в газетах указывают ,что на кладбище просят от соболезнований воздержаться и что похороны состояться в узком семейном кругу . Но можно свое соболезнование выразить на открытке и послать почтой или бросить в почтовый ящик . Но к родственникам конечно надо лично приходить. Конечно если это близкие родственники . А иногда бывает... Что видел троюродную кузину один раз в жизни и вдруг звонок она умерла и вроде как надо ехать на похороны . А зачем мне это?Я ее практически не знаю.

вот насколько себя знаю, то всегда дается трудно сказать: "соболезную"...
вроде как переживаю, а конкретно незнаю чем помочь и как облегчить боль..
трудно сказать.. могу подойти и прикоснуться к человеку.. вроде как я рядом и можно ко мне обратиться за помощью...
но когда отец умер, то увидев много народа и слушая соболезнования стало легче... как бы не я одна потеряла отца, многим, как и мне его нехватает, многие скорбят и жалеют, что он ушел от нас...