навеяло темой про ЮА. Вспомнила про все и душу разбередило... Отец бил меня пару раз в детстве. Не покалечил, следов почти не осталось, только маленькое красное пятнышко в глазу после фингала кучу лет назад. Сейчас у него рак последняя стадия. Сначала жалко было его, плакала , а сейчас все равно стало, как чужой он мне . Думаю, что ведь он не любил меня никогда: бил, любви особой я от него не видела, что ж мне печалится. Но ведь это неправильно, это обида во мне на него говорит, а по христианским законам должна я его простить и постараться все забыть, а не могу... Как же так? Как его постараться простить, отец же все таки. Стараюсь хорошее вспоминать, а в голову только обиды лезут. Понять его хочу, у него тоже детство несладкое было, били его намного хуже меня и издевался его отец над семьей ужасно. Все это понимаю и жалко вроде его, а простить не получается, так как свой ребенок сейчас и как представлю, чтобы она такое пережила, что я , так сразу такая злость на него, как так можно...

Ваш отец был так воспитан и ТАК проявлял свою любовь к вам,воспитывал..По библии.А как вы представляете любить детей?Вот ему может такие мысли и вголову никогда не приходили -как показать ребенку свою любовь и заботу..Делал так,как делал его отец с ним..Вы простите его и как человека и как отца,ему ведь немного осталось и он сам ответит за свои грехи очень скоро.А вы не набирайте себе грехов и простите от всей души,в независимоси от его поступков.Вам потом будет легче жить.

Нигде в Библии не написано, что нужно бить детей, не нужно чушь говорить.
По теме - сложно тут что-то советовать в чужие чувства, тем более, что сами же и понимаете, откуда у всего происходящего причины. Не мучайте себя лишний раз и не терзайте, не простите сейчас - простите потом. Не потом, так значит не смогли, от себя невозможного тоже не добъешься.

есть методики прощения, попробуйте поискать...я сейчас точно не вспомню, тоже была обида большая на человека...несколько дней подряд писала что я его прощаю..много много много раз...

Вы знаете, я думаю, что смогла бы его простить, если бы он у меня прощения попросил, то простила бы ему все. Но ведь он даже не думает об этом , наверное, считает это такой мелочью. Может и действительно не думать об этом. Но он ведь умирает, если я его сейчас не прощу, то потом уже некогда прощать будет. Мне кажется, что если бы я его сейчас простить смогла, то может бы ему еще что-то важное перед смертью для него и для себя сказать успела бы, а не могу... Не осталось почему-то у меня любви к нему, не вспоминается пока хорошее, слишком плохое весь горизонт закрыло.

Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его. (Притчи 13:25)
Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него. (Притчи 22:15)
Раны от побоев - врачевство против зла, и удары, проникающие во внутренности чрева. (Притчи 20:30)
Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает.
Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец? (Евреям 12:6,7)

поищу, может и вправду поможет.

Простите его и скажите как вы его любите и как он вам дорог.Только делайте это сейчас,пока не поздно.Я бы многое отдала за то,что бы хоть минуту поговорить со своим умершим отцом и сказать то,что я никогда ему не говорила.Надо уметь прощать и ценить то, что есть.

Можно почитать Луизу Хей, она пишет что рак вызывает сильная обида, она буквально разъедает человека изнутри.
http://www.koob.ru/hey/isceli_seba_sam

не понимаю, как бить может быть правильным. Мне мама всегда говорила, что ее бабушка била и правильно делала, ей это помогло. А у меня всегда такое недоумение было, как же они мои самые любимые , единственные на свете родители и вдруг бьют меня. Не могла эти два понятия совместить : любовь и битье. Причем мама жалеле потом и я ее сразу прощала почти, а папа никогда не говорил, что ему жалко и я его даже ненавидела после этого. не знаю, может я неправильная, может гордая слишком, может не нужно было битье так воспринимать близко к сердцу. Может и правда ничего страшного.

то есть у него рак от обиды на кого-то? А я про свою обиду не думаю, просто сейчас ситуация такая с ним тяжелая, было бы нормально в этой ситуации чуства сильные испытывать, а у меня их нет, нет любви .

Вы знаете, мне кажется у Вас все равно получилось вырасти нормальным человеком. Переживаете вон, мучаетесь. Сложно это все, столько книг про это написали и ни разу не видел рецепта готового. Может попробовать рассказать ему, что чувствуете?

От дословного трактования Библии, как инструкции к пылесосу - одни беды. Наказание - это не обязательно побои. Возлюби ближнего своего, как самого себя. Вы себя часто розгами били?

думаю может даже не от обиды на кого го конкретного, а на жизнь на людей в общем..всего может быть по чуть чуть. я дала там ссылку на книгу.

много в мире вещей, которые мы не понимаем.
но это не значит, что они неправильные.

Так нет любви, ищу ее в душе и не нахожу. Жалко его, понимаю почему он так делал, а зацепится за хорошее не могу, не вспоминается ничего хорошего. не понимаю, не было ничего или мне обида на него все затмила, но как на зло ничего не вспоминается. Никогда не говорил, что любит, не обнимал, вместе тоже время мало проводили, почти никогда, когда трудно было, то тоже почти все сама или мама переживала за меня. Со всех сил хочу за что-то зацепится и ничего найти не могу.

Вот представьте что вашему папе тоже никто не говорил таких вещей в детстве, а дать больше чем он получил сам в детстве он не смог, но это не значит что он не любил вас...не все могу выражать свои чувства и тем более говорить о них, такое обычно закладывается в детстве.

надо же.
сами додумались?
вы все трактуете не буквально?
правила, инструкции?
удивительно, что вы до сих пор живы.
если инструкцию к пылесосу понимать не буквально,
пылесос накроется медным тазом.
Библия - инструкция к нашей жизни.
результат примерно такой, как с пылесосом.

Просто вы не любите своего отца и ищете причины.
Возможно для своего оправдания. Как же так? Ведь это ненормально - не любить своего отца.
Наверное это Вас, как человека порядочного (себя таковым считающего) больше всего и мучает.

Я тоже вначале хотела с ним поговорить, но ему не того сейчас. Мучается сильно. Мама говорит, что ему сейчас все всеравно, не хочет никого видеть и слышать.

Библия - это сложнейший философский текст, на познание которого у умных людей уходит жизнь. Дословное и примитивное трактование Библии - это первый признак тоталитарной секты. "Видишь же, написано, че те еще надо". Вы случайно не оттуда?

Это действительно ненормально, но не факт, что вина в этом лежит на ребенке. Особенно если родитель очень плохо с этим ребенком обращался.

Да, меня это мучает. Родителей же нужно любить по библии, а я не люблю отца. Это же плохо очень, грех большой. нужно его любить, а я ....

Конечно, не факт.

Мне кажется, простить можно только тогда, когда у тебя просят прощения. Ну, или когда тяжело живётся с грузом на душе и обиды эти мешают нормально жить. А когда уже давно всё равно, то кому и зачем это нужно?

ну, да ему и не нужно. и мне не нужно было, а сейчас просто ситуация такая критическая, что все наружу всплыло. ну, да ладно, как есть, так есть. у каждого свои склеты в шкафу, мой может даже еще не самый худший

где это написано?

в таком случае иудаизм и христианство - тоталитарная секта, с вашей точки зрения.

для кого интересуетесь?

А может он не знает этого,не дали ему этого его родители.А может просто боиться показать свои чувства,мол всю жизнь так жил и с чего вдруг начну обнимать/целовать/говорить о любви,что люди скажут и как отреагируют.

а цепляться и не нужно,все само должно,от души и от сердца,а не из головы и мыслей что "надо"

Да никакой это не грех. Не любите и все тут. Точка.
Вы занимаетесь самоедством. Никто НЕОБЯЗАН любить родителей. Это как складывается.
Вам нужно просто жить с этой мыслью. А отцу сейчас действительно не до сантиментов.
Я поругалась со своим отцом и не писала родителям полгода. Моя сестра знала где я нахожусь, но тоже молчала,
как партизанка (мы же можем хранить чужие тайны).
Я как-то простила его и написала ему поздравительную открытку, но опять без моего обратного адреса, (видать, не до конца простила)
А когда я получила телеграмму, что отец умер, и приехала на похороны,
мне сказали, что он каждый день заглядывал в почтовый ящик, все ждал от меня письмо. А моя открыточка пришла на следующий день после похорон.
Вот что меня теперь гложет больше, чем та глупая обида на него.
так что подумайте над тем, как бы потом не каяться. Сейчас ему эти вопросы-ответы уже ни к чему, это ужасное заболевание.

galka30 напишу чисто своё мнение
Дело совсем не в том, что вас били в детстве
Я не знаю, как били вас, но многим в детстве доставалось и ремня попробовал наверное каждый.
И шлепок по заднице тоже
Вам уже за 30 а вы до сих вспоминаете и взращиваетев себе обиду на родителей за это
Обычно, уже в 20 лет никто про это не вспоминает и любит своих родителей
А вы - вы их просто не любите и не жалеете. Мне кажется, что вы страшная эгоистка и у вас всегда виноваты во всём другие
Отец, как вы пишите, лежит в кровати при смерти, и говорить то не может - а вы тут пишите, если бы он попросил у меня прощения. то...
То есть вы просто его не любите да и мать наверное тоже
А про примерение - дак вы это примерение даже не для него, а для себя задумали.
Типа совесть очестить, так положено, а вдруг через 30 лет пожелею. То есть даже в этом выш эгоизм - вы прежде всего думаете о себе

Пожалеешь розгу-испортишь ребенка.Видно ваш папа жалел розги ,если вы тут чушь несете.

Иногда надо переступать через обиды и через свою гордость,потому как однажды будет просто поздно что-либо изменить

Да, не каждый приучен эти "уси-пуси" напоказ выставлять.

просто скажите ему, что любите его.
ему сейчас это нужно.
а разборы полетов ему не нужны.
он сейчас свою жизнь перебирает, под микроскопом
рассматривает, и сам себя поедом ест за то, что сделал
неправильно.
и ему вдвойне больно, потому что понимает, что уже ничего
не изменить.
просто скажите "папа, я тебя люблю".
не думайте о себе.
подумайте о нем.

Нужно ли это трактовать как избиение до валяния в больнице, покалечивания, оставление на память красной точки в глазу? Я так понимаю, красная точка-было кровоизлияние, а если бы ослепла?
В ссоедней ветке вон, по следама которой эта-отец избил двухлетнего малыша, тот теперь в болънице и под вопросом, выкарабкается ли. Он тоже так любил его?
Взяв "розги" в руки, многие ли могут вовремя остановиться?

эх, если бы мне это кто-то сказал в мои 17, когда все это произошло...

Так жили поколения.Проявления чувств считалось телячьимим нежностями.

Зацепитесь за то ,что и он не познал любви..Если сосуд любви пуст-что он мог вам дать?!
Кстати и ваш сосуд любви пуст..

Может просто воспитание было другое?Я тут пишу,а сама не могу отважитсья сказать своему старшему брату,как он мне дорог и как я его обожаюТолько в открытках,в стихах-поздравлениях выражаю ему свои чувства,ну и при встречи обнимаю-целую его,так он аж тает от этогоА от мамы уже и забыла когда слышала что-то подобное.Так что думаю,людей раньше просто не учили выражать свои чувства.

избиение не имеет ничего общего с воспитанием.
к сожалению, мир полон психов.
и это изменить невозможно.

да, наверное, я эгоистка. Но ведь мужа и ребенка я люблю. Они самое главное , что у меня есть. Ребенка люблю просто так, а мужа за то , что он меня поддерживает, когда трудно и любит. значит не такая уж я и эгоистка. За них, особенно за ребенка я жизнь отдам. И про обиды я вспомнила, после того , как ребенок родился. Так как ситуация трудная после родов была, ребенок крикливый и иногда нервы так ни к черту были что-то же хотелось по попе хлопнуть. И пару раз и хлопала, а потом сидела и рыдала, так как нельзя детей бить никогда. Я сама это прежила и себя руку на ребенка поднимать раз навсегда запретила, н та система воспитания, что у меня в детстве была, в стрессовых ситуация прорвалась и я ребенка по попе хлопала. Значит, я тоже от родителей получила аггрессию и хочу с ней бороться, чтобы нормальным человеком мой ребенок вырос без битья, а в любви.

Не проще ли тогда уже и не начинать?
Вот автор не может сказать: меня били, спасибо им за это, я выросла человеком!
Зачем тогда эти "розги"? Чтобы у ребёнка на всю жизнь обида осталась?
Оправдание "все так жили" не принимаю. Не все.

Конечно не обязательно. Но в Библии написано конкретно про розги, так что никаких домыслов.
Вот вы пишите -

А я в этом сомневаюсь, ведь автора не били просто так родители-алкаши, а за дело скорее всего, просто может чрезмерно. Но не надо забывать, что всё в этой жизни дается нам по результатам прошлой жизни. Вот автор сама пишет о своей гордыне, значит можем предположить, что такой отец ей был дан для того, чтобы эту гордыню усмирить, такова была его задача в этой жизни. А её задача, как и каждого другого человека, научиться не только прощать, но и ПОНИМАТЬ и уметь оценивать не только чужие, в данном случае отца, но и СВОИ поступки.
Меня тоже наказывали, я уже даже не помню, за что, помню только эти наказания, но никакого негатива они во мне не вызывают, скорее смех, уверена, что наказана была за дело.
Проблема ведь не в самом наказании, это неотъемлимая часть воспитания, а в том, осознает человек-ребенок СВОИ проблемы или нет, в восприятии ребенком этого самого наказания, понимает он "за что" или нет.

+1
Проблема в авторе.

Усмирить гордыню в двухлетнем ребёнке?

Нет, не пуст. Мне любви никогда не показывали, ни мама ни папа, а я своего ребенка так люблю, что даже если она просто рядом лежит и я ее обнимаю и запах вдыхаю, то мне больше ничего не нужно. Просто знать, что она рядом. Я ее по 100 раз в день целую, обнимаю и говорю, как я ее люблю и мужу тоже всегда говорю. Так как сама без любви выросла, хочу чтобв она в любви росла и ей в жизни это дальше помогло. Что бы знала, что чтобы не случилось она для меня самая любимая, красивая и лучшая на свете.

это не оправдание,во всяком случае для меня.Я не прощаю обид.Для меня человек умирает,контакта больше не ищю,да и не надо мне это.

Отцу было плохо, вот он и не смог сдержать себя. Отпустите ситуацию, иначе такая обида приводит к раку.

Это точно.У людей не было элементарно времени проводить педагогические беседы,единствено быстро и дественно было дествовать методом кнута и пряника.Видоизменился кнут и пряник,но метод работает.
Автору -это прощение нужно вам ..отец ваш от боли и морфия уже одурел,ему уже не до того ..Но вам совет -позвоните и попросите прощения вы-потом будет легко на душе ,когда он уйдет..что успели .

Да, проблема в том, что если бы били заслуженно, то может было бы не так обидно, а не заслуженное не забывается. Меня , например, в 15 лет, уже взрослую девицу побили за 3 по биологии. Кстати, тогда и фингал был. Представляете, каково это в 15 лет, среди мальчиков с фингалом из-за 3 по биологии? Ничего прежила, но своему или кому-то другому такое не желаю.

Точно.
Наказывали всех в детстве. Но не все десятилетиями лелеют свои обиды и претензии к другим.

Мне наверное трудно вас понять
Но ведь это дело сугубо личное
Я не опрадываю родителей, которые бьют детей
Но часто дети не понимают слов - им можно объяснять, пояснять и т.д.
Причем есть дети, которые просто понимают, а есть кторые ничего не понимают. И связано это даже не с воспитанием, а с натурой ребёнка
некоторые родители как то умудряются не выходить из себя и не бьют. некоторые просто не выдерживают в силу опять же именно конструкции своего внутренноего устройства
Если вы после 30 и до сих просто не смогла отпустить - это ваше право.
А можете ли в просто, чисто по человечески, без выяснения всех обид прйти и пожелеть отца?
Может быть именно после этого шага именно вам станет легче.
Отец умрёт и ему это будет уже не надо. Это надо прежде всего вам
И только вам

Ну вот это самое главное: прервать эту цепочку нелюбви, не жить по принципу" меня так воспитывали, я другого не знала, и я буду точно также делать со своими детьми". Вы поняли, как делать НЕ НАДО-и это главное.
А отец... Ну Вы же не боросили, думаю, его одного болеть. Приехать, навестить ещё перед смертью, чтоб думал, что умер прощённым. На похороны приедет, думаю, гордыня же не прёт до того, чтобы " и на похороны не приеду к такому плохому". И этим уже сами с себай груз снимете, главное-не повторятъ ошибок.

Да, нужно позвонить и попросить, но он еще морфий не принимает, демидрол только. Вдруг подумает, что я с ним прощаюсь и ему умирать пора? Не хочу его пугать.Хотя идея хорошая. Мне бы наверное легче стало, может бы и ему помогло.

Не позвонить,а лучше съездить.Если конечно расстояние позволяет.

Так любят и животные-вылизывают даже попу своим детенышам..А потом любовь проявляется не только обьятиями и поцелуями ,а и другими вещами..Может и он вдыхал бы ваш запах живи он сейчас в Германии...в 2011,а жил -когда жил и делал ,что считал правильным посвоему развитию и воспитанию..От ошибок никто не застрахован..Ваш папа на смертном одре-простите его,ну хотя бы из-за этого...если так уж нет ничего хорошего..да еще за то ,что вам жизнь подарил.Помоему уже не мало для прощения перед смертью.

не проще.

есть достаточное кол-во людей, которые могут это сказать.
их не меньше, чем тех, кто считает что пороли зря.

То, что она этого не может сказать, не говорит о том, что это не так. Как ни крути, а выросла она именно такой именно благодаря ВОСПИТАНИЮ РОДИТЕЛЕЙ. Только вот так и не поняла ничего.
Может ей для того и нужен был именно такой отец, чтоб сейчас она своего ребенка не била, а то била бы ещё страшнее, чем её отец. Кому-то даются родители-алкоголики, чтоб они ещё в детстве поняли, что это зло, и сами не стали ещё более страшными алкоголиками. Всё, что нам дается в этой жизни дается для урока, во благо, чтобы не получить ещё более страшные результаты.

нет, я его не бросила. Я звоню каждый день, деньги предлагаю и дала уже и приеду скоро навестить на 2 недели. Просто жалко мне больше маму ,чем его . По отношению к нему делаю все из=за чуства долга , а не любви. А сказать, что его люблю, я могу, но ведь это неправда, как врать =то

Но не всех в глаз за тройку по биологии. Так ведь?
Ах, ну да, времени же не было посидеть биологию объяснить, проще сразу в глаз. Как будто бы этого фингала сразу биологию поймёшь.

нет, я была всегда очень тихим, застенчивым ребенком. Мама всегда рассказывала, что другие крышу сносили, а я всегда тихо в уголке сидела. Ну потом лет в 14 было со мной по-труднее, но в основном только ,ч то я красится хотела и оценки не всегда 5 были.

Вы скажите, что вам приснился нехороший сон-в котором он на вас очень-очень обижен...и вот вы- (с улыбкой и без надрыва)-звоните, что б попросить прощение...а то вам сон не дает покоя ..Такая полуправда-у вас ведь и вправду нет покоя..Вы почувствуете ,как у вас камень скатится с души и у него тоже..не опоздайте.

А что тогда делать если простить не хочется или не можется? Может сделать над собой попытку и вырасти в конце концов и
перестать быть тем вечным ребенком, у которого обида на всю жизнь?

Спасибо за идею!Наверное, так и сделаю. Мужества нужно только набраться.

+100

Скорее всего наказали не за 3 по биологии
Например есть дети с разными способностями
Одни сидят и изо всех сил занимаются и с гордостью приносят 3 - их хвалят и поощряют
Другие болтаются с друзьями и ничего ен делают, прогуливают в школе и приносят 3. Их ругают за 3, но больше ругают за то поведение, которое привело к этой тройке
В первом случае родители ьбуют рады, если ребёнок просто получит профессию получше
Во втором случае родители мечтают о том. что ребёнок с такими способностями добъётся хорошей карьеры и выучиться в университете. И когда они видят, что ребёнок своим отношением к учёбе будет только по професии на уровне того, кто не может учиться, они выходят из себя
Вот такое моё мнение к побоям по поводу 3 по биологии

Да вы поймите, нет у меня обиды на всю жизнь. Я уже давно живу своей жизнью в любви. Просто ситуация сейчас такая, а так мне все равно было. Главное, что бы с моим ребенком сейчас было все хорошо, а то что со мной там было это дело десятое. не обижаюсь я на него давно. Бог с ним, как он жил. Мне бы сво жизнь нормально прожить. Просто ситуация сейчас такая, что вроде бы его любить должна жалеть, и я это внешне страюсь показывать, а в дуще пусто. Понять это все хоочу, что бы с моим ребенком ошибок не наделать. Будут и у меня ошибки, конечно, но хочу чтобы их по-меньше было.

Ну вот и я сопрашиваю: если и не хочется, и не можется, и никто этого прощения у тебя не просит, никому оно не нужно, то зачем тогда вообще? кто сказал, что автор из-за этого ребёнком остаётся? понять ошибки родителей и не повторять их, иметь силы, ум и мудрость прервать эту цепочку нелюбви, выстроить другие отношения в своей семъе-это уже удел ВЗРОСЛОГО человека. По-детски было бы: со мной так, и я буду точно также. Меня гоняли, вот и я тебя погоняю.

Да, я всегда примерной была. Какие там прогулы и уроки сама всегда делала, не помогал мне никто и в школе почти всегда оценки хорошие были.А в переходном возрасте всем хочется немного свободы, накрасится, с девченками погулять, а не только над уроками корпеть.

А чего вы хотите на форуме
Вы сейчас рассказали свою позицию
Всё
Не хотите - не делайте.
Живите своей жизнью. От эгоизма ещё никто не умер
И каким советом вам можно вообще помочь?
Поговорите со своей матерью. С ней поговорите. Что она скажет - так и сделайте, если сами решения принять не сможете

Конечно хочется. И это нормально
Ну не получатеся прощать и любить - просто примите всё как есть

да понять себя хочу лучше с помощью других и его понять хочу. Эгоизм у меня конечно есть, но я думаю, что не больше , чем у других.

Это как чёрнео и белое. Я не понимала географию и меня били за тройки. Просто потому, что хотелось грамоту "хорошей матери", а матерям троечников их не давали.

простить надо ради себя, я убеждена что все обиды приводят к раку. в обиде нет ничего конструктивного, так только топчешься на месте и загоняешь себя в угол...тут считаю либо нужно сказать человеку о своих чувствах, либо если нет такой возможности применить методики какие либо...главное избавится от этого чувства.

Маргарит, а может все-таки думали о тебе? Да, таким вот неправильным способом пытались вырастить из тебя человека?

Margarita7 - я привела просто общую схему.
Разумеется есть отклонения
Но схема приблизительно, как я привела ;)

Я вам скажу что это было..Это был страх отца потерять врослеющую дочь(не важно как-замуж выскочит,соблазнит одноклассник,изнасилует бандюган-вот почему и краситься запрещал..)...Других методов показать свою тревогу не знал..а "3" только повод..А просить прощения у детей не могут ведь и нынешние родители -молодые..как свидетельстуют опросы и высказывания на форумских ветках..а тем более лет 15 назад...

Тина, я считаю, что если бы думали обо мне, то посидели бы и объяснили бы эту чёртову географию. Ибо странный тогда способ думания этого, т.к., как я уже сказала, от простого тупого ремня пониманиай предмета не добавляется.

Даже если простить ме можете, просто интересуйтесь им, его делами, здоровъем, наверное, ему это сейчас как поддержка необходимо. По теме вспомнились стихи Яшина:

Как много мы спрашиваем с родителей и НЕ готовы им простить, так как родители нам изначально обязаны
А сами? безгрешны? Всегда и во всём? И своих детей ни разу не обидели?
И всегда правильно поступили и всегда было время и сил сделать с дитём уроки?

проблема не в отце (у отца своих проблем выше крыши*) проблема внутри себя,
несправедливости в этом мире нет, есть только высшая справедливость,
которую постичь очень и очень не просто!
очень просто заявить: каждый человек достоин своих родителей,
каждый человек достоин того отношения, которое он получает, заслуживает...
но не просто понять, что каждая жизненная ситуация имеет предысторию,
психологи действительно объяснят это тяжелым детством папы,
неумением (свойственным многим мужчинам) выразить свои чувства,
неумением "дать ума" другим способом, а не физическими наказаниями...
но, есть еще одно "но", поняв которое может очень сильно полегчать
так устроена человеческая психика, что почти каждый из нас уверен, что достоин лучшей доли,
достоин перфектных и любящих родителей, достоин родиться в высоком материальном достатке...
в общем, как английская королева, ни больше и не меньше!
но ведь королевских семей на всех не хватит!
и хороших людей в роли родителей тоже не так много!
если углубляться в тему, то многое объясняет теория реинкарнации:)))))))))
честное слово, ознакомившись с этой теорией становится легче принять смирение со своей судьбой.
*папа
папе ужасно на душе не только по причине его смертельного диагноза,
чувствуя дыхание смерти в затылок, он наверняка думает на тему "жизнь прожита хреново:((((
совесть лежащего на смертном одре гложет страшно,
покаяться еще страшнее (авторитет уронится!)
вашему папе очень и очень плохо от осознанных и еще более худо от неосознанных грехов:((

В библии написано, что родителей нужно почитать. А принудительно любить невозможно, имхо.
В самоедстве нет ни хорошего, ни полезного, ни разумного. http://www.youtube.com/watch?v=UAU6Yvn4jjU

а вы вообще понимаете как жили и работали женщины в стране развитого социализма?
Это даже сравнивать нельзя
Ну припоминайте матери не то, что вы выросли всё же достойнам человеком, а то, что она вас один раз за тройку побила

Точно, это возможно и причина была. А знаете, что он еще делал? Когда я выходила утром к завтраку, говорил, ты посмотри на себя, такая тощая и страшная, как вобла. И так каждый день, я потом есть стала, только когда он уже поел, что бы его комментариев не слушать, какая я страшная. И знаете, к чему это привело, что я только после 30 поняла, что я страшная, а очень даже ничего. А раньше, я думала, что если на меня внимание обращают, то они просто не рассмотрели меня получше и у меня куча недостатков и меня все равно бросят. Я в 18 влюбилась очень, страдала, а когда он мне встретится предложил, то отказала, думала, что лучше не начинать, а то он все равно меня такую уродину бросит. Конечно, это он меня потерял боялся поэтому так делал, но мне это столько лет стоило, понять и пережить, что не такая я уж плохая и урод. Грустно, что он как лучше хотел, а а я потом мучилась. Да, уж жаль и его и меня тогдашнюю. Ну, слава Богу, что все пережила, переварила, и сейчас может даже и лучше так. Было бы по другому, может бы мужа своего не встретила.

Она меня за тройку не била и ей я все прощаю, потому что она уже 100 раз говорила, что была неправа, и бить нельзя и любовь показывать нужно. Я ей все прощаю, сама не святая и со своим ребенком кучу ошибок тоже наделать могу. Она молодая была очень, когда родила, многое не знала, любила , как могла. А с папой понять не могу, любил ли он вообще или просто родил детей, потому что так надо.

galka30 - ну что вы опять
Не хотите - не делайте.
Ещё раз не с нами надо на эту теиу, а к психологу.
Расскажите матери своей, с ней посоветуйтесь
Ну, например я, не могу вас поддержать и сказать, что вы правы и не должны пойти и просто его пожалеть
Не могу я вам такого написать. Так как знаю, что после смерти уже нет возврата
И прощение нужно больше всего вам. Чтобы потом вам с вашей же мамой лучше общаться было

Да, я писала, что каждый день звоню, но я с ним не разговариваю. Ему плохо, он сейчас ни с кем разговаривать не хочет. Только если мамы нет и он трубку поднимет, то поговорим немножко, но я стараюсь быстро заканчивать, так как знаю, что ему тяжело и он говорить не хочет. Я пару раз слышала, как мама просила его мне по телефону пру слов сказат, а он не хотел брать трубку. Так что не знаю, нужны ли ему мои разговоры, я больше из-за мамы звоню. ЕЕ поддержать,ей тяжело очень.

А вы его сами про это и спросите. Если ещё это возможено. Если ещё он ответить сможет
А он наверняка всё чувствует и ему тоже непросто

Да нет, конечно, где уж мне понимать это, так, выросла и забыла про социализм и коммунизм.
Я? Я вообще нигде не писала про свои обиды))) И даже совета по этому поводу не спрашивала.

Ну, ладно , заканчиваю уже. Обойдусь без психолога Мне в принципе уже все ясно. А написала я все это для того еще, чтобы родители , которые своих детей бьют другую сторону тоже услышали и призадумались.

а чего вы ёрничаете
Это вы жирным написали, что детей за оценки не били. Типа я не как моя мама
А про совет - я ведь вам тоже советов не даю и дать в принципе не могу и не буду
Я просто мнение своё высказываю и всё. не больше и не меньше

Меня отец не бил, но терроризировал психологически всю семью. Когда мы с сестрой повзрослели, родители развелись. Так получилось, что со временем все разъехались по разным городам, а отец остался один. Никто им не интересовался, но у меня все эти годы был страх, что он меня найдёт. Несколько лет спустя много раз думала навестить его, ведь старенький уже, наверное, стал, чего мне его бояться? Но страх останавливал.
А когда 6 лет назад сообщили, что он умер, мой мир разрушился. Забылось всё плохое, стала вспоминать, скольким вещам он меня научил, сколько мы с ним всего предпринимали. И так мне его жалко стало! Мне 5 лет не было покоя! Только после рождения сына я заставила себя простить себя (простите за тафталогию), и начать радоваться жизни. До этого был настоящий кризис!
Я думаю, есть разные причины, почему люди ведут себя ужасно, но они сами больше всего страдают от этого. Я не хочу смягчать поступки вашего отца, но ради вас самих же - погиворите с ним и постарайтесь понять и простить.

Ну и я высказала своё мнение по поводу "в глаз за тройку по биологии".
Вы своими околовопросами: А Сами? практически спросили меня , не била ли я своих дтей за плохие оценки. Я написала: нет , не била. особенно в глаз, как отец автора ветки , а не как моя матъ.

Именно...прощение в первую очередь нужно самому человеку, что бы не разрушить самого себя изнутри.

Margarita7 - мой вопрос был вообще не про битьё за оценки - если можете понять, что читаете
Мой вопрос был про то, что мы сами совершаем ошибки тоже
И родители - тоже люди и естественно тоже совершают ошибки
Вы тут демагогию про оценки развели. Но воспитание это не только оценки. Например нгекоторые не бюът, а лишают удовольствий или орут.
А потом детки начнут писать, что их там лишили счастливого детства.
А вы до сих пор помните обидушки, которе вам мама сделала. И написали про мать зло в своём посте.
Но мне честно говоря - наплевать.
Помните до сих пор плохое, а не то как вам день рождения справляли иои на ёлку вас водили - ваше дело
Память - она избирательна. Каждый помнит то, что ему хочется

Не читал папка книг по психологии..Не мог вам сказать -какая же ты дочка у меня уже секси,а ляпал языком ,что в голову приходило сообразно образования и воспитания, на задумываясь в какие комплексы вас загнать можно такими" комплиментами"Но на пользу пошло-выросли умничкой,на панель с голодухи или бездуховности-безысходности не пошли..Не заслужил вашей любви , ну так может тоже не последний подлец на свете ,имеет иные заслуги..

Я думаю,не нужно вам терзаться о прощении.Возможно,оно ему и не нужно и он не будет знать,что с ним делать.Просто въполняйте свой долг так ,как считаете нужнъм.Нельзя заставить себя любить кого-то,тем более,что много негатива бъло по отношению к вам.То,что родители бьют своих детей - им ето и возвращается.И воспитание тут не причем -взрослъй человек думает сам,сам и отвечает за свои действия.Тем более бить за оценки-ето просто ужас!

я лично считаю, что забывать про то, что тебя обижало как раз не следует, дабы не повторять таких же ошибок.
я ни разу не советовала автору поступить сейчас "с глаз долой-из сердца вон". Нет, свой дочерний долг она исполняет, и это хорошо и правильно.
Но оправдыватъ то же битьё в глаз-это значит, мысленно допустить для себя, что можешь поступить точно также. А я лично никогда не смогу ТАК поднять руку на ребёнка.
Кто может-пожалуйста. Только не удивляйтесь потом, если ваши дети будут писатъ на форумах "не могу простить". Есть поступки, которым просто нет оправдания. И точка.
Простить и отпустить-разные вещи. Можно не простить, но отпустить это всё то себя и не заниматъся самоедством. Бо силы нужны на другое.

Да, нельзя сказать, что он всех не любил. Маму по своему любит, хоть ей тоже от него много досталось и зверей любит. Один рассказывал, как зверей мучили - чуть не плакал, и коллеги по работе его очень любили, говорили, что справедливый и человечный был. Видно правда, это его детсво искалеченное не дало возможности ему нормальные отношения в семье построить.

н.п
просто так к слову...
Непрощение это одна из ведущих причин многих болезней, так как "кислые" мысли приводят к окислению (закисанию) организма.
Хотите верьте, хотите нет, но это так.
Даже научные эксперименты показали, каким невероятным способом можно убить морских свинок. Эмоциональные тревоги, обиды производят эффективные смертельные ядовитые вещества (токсины) в человеческом организме. Пробы крови взятые у людей, испытывавших сильный страх или сильную ярость, убивала морских свинок, которым вводили её, менее чем за 2 минуты. Теперь представьте себе, что эти ядовитые вещества могут вызвать в Вашем собственном теле...
И еще одно: любовь это решение. Решите сначала любить кого-то, а потом уже придут соответствующие чувства.

Мои не будут
И я про своих родителей не буду
Кстати я своего за оценки не колотила. Я его не била и мой муж тоже вообще
Но не бить за оценки - это не главный аргумент в хорошем воспитании
Некоторых деток надо колотить нещадно
Помню мы были в гостях. Там такой сынок был - вообще слов не понимал
Его надо было в детстве бить нещадно. Может что-нимбудь хорошее и вышло из него
Умный мальчик был. А сейчас- ни учёбу до конца не сделал, ни работы - ничего
Толерантное воспитание. Родителям правда объясняет, что они неправильно сделали и когда они на него давили
И делает им замечания и объясняет, что дядя его, который кстати даже брал его на обучение к себе в фирму - "шпизике шайсе"
А мне своего и бить то не за что было
Но я считаю, что мне повезло. Так как в современном мире все воспитывают приблизительно одинаково
Просто есть дети которе понимают слова, а есть которые слов не понимают
И это зависит не от воспитания, а от врождённой структуры характера
Некоторые дети это перерастают с неимемоверными трудностями, которые сопровождают родителей в процессе воспитания
А на некоторых детей никакие воспитательные действия не действуют
А по поводу прощений и обижаний
Если ребёнок вспоминает как его побили за оценк - что неправильно, но это уже произошло и не исправишь
Но если он не вспоминает, сколько сил и средств потратили родители, чтобы он закончил унивесрситет, то тогда ваше

Как то совсем неправомерно ;)

Почитай Лазарева. Он хорошо объясняет, что чувство вины и обида самые тяжелые болезни вызывают. Поэтому простить нужно не ради отца, а ради себя и своих детей.
Если хочешь позвони. Я кину телефон в личку. Я тебе помогу.

tele5 - вы совершенно правы
Если не уметь прощать и помнить все обиды и злиться - то жить просто трудно
Гораздно легче и приятнее жить, когда в душе покой

Я совсем не злюсь. У меня сейчас 2 жизни. Одна до замужества, когда я жила с родителями , а вторая сейчас. Та что была раньше, уже не существует. А сейчас я живу счастливо. Мы любим друг друга, стараемся все кофликты решать спокойно, поддерживать друг друга, относится к друг другу с уважением и любовью. Я живу сейчас по другим законам. Мы стараемся никого не унижать и не допускать никакого насилия, а вспомнила я обо всем только потому , что мне сейчас прийдется на некоторое время опять вернуться к моей прошлой жизни. Но пройдет этот период и я вернусь опять к моей жизни и все плохое забуду. На самом деле, я не обижаюсь постоянно, я пытаюсь понять и проанализировать, что бы мой ребенок вырос в нормальной семье, а я из=за своего прошлого не наделала ошибок. Но думаю, что все будет хорошо. Ошибку будут, но я буду стараться.

galka30 - удачи вам и счастья в новой жизни
И смелости, достойно закончить отрезок прошлой - то есть освободиться от обид на родителей

А если не потратили? Какие безмерные средства тратили родители в советское время? Сил тоже шибко не тратили. Ккаие силы потратил отец автора ветки? Силы тратят, когда занимаются с ребёнком, а не когда лупят за оценки. Хотя-да, тоже силы тратят, своеобразно так.

Розумна кума -колы мих пшона.(перевод -хорошо умничать сидя на мешке с пшеном в голодное время)Хорошо говорить вам живя тут и зная ,что ваши дети не будут без булки с маслом даже если не только вы ,но и папа ваш не будет работать.То есть рассуждая из этого времени о том..А было время -как потопаешь -то и полопаешь.Да и для мужчины важнее реализовать себя сначала в профессии,а потом уж и детей легче поднимать.Идеология была такая-строили комунизм люди и на первом месте была работа,а потом семья ,а не наоборот.Особо продвинутые родители могли там еще подчитать журналы-"чему нас учит "Семья и школа"(с)а трудяги больше полагались на ремень...

Это время было уже после перестройки. Это время у нас сейчас, в любой стране. А вот ДО этого как раз хорошо было рассуждать-и обучение в УНИ было бесплатным, и всякие там кружки-дополнительные занятия при школах тоже были забесплатно, и учителей тогда гоняли так, что, скорее, это сами учителя прикладывали все силы, чтобы дети -их ученики-могли поступить учиться.
А простые трудяги тогда скорее так и рассуждали: ну будет троечником, пойдёт на завод, ничего страшного. Тогда везде, перед каждым заводом на стендах висело: требуются. И пойти учеником на завод было проще простого, никаих особых сил длай этого прикладывать не нужно было.
Это сейчас уже болъше страх у родителей за детей, мысли: куда он пойдёт с такими оценками, на базар торговать?

н. п.
Морализаторы тут конечно оторвались по полной, "нужно простить, любить, понять..... грех на душу не брать..., родители - это святое..., выростили-выкормили...в люди вывели.. и вообще - всех били, а кого не били - народишко некудышный... благодарным надо быть..") и про Библию вспомнили и инкарнацию не позабыли. Полный набор добропоряточных христианских и не очень истин...
Согласна с Ru_ber

Мне кажется автор несёт в себе вину с детства за то что били потому что не соответствовала (не была тем ребёнком которым хотели бы её видеть родители - отец) и сейчас за то что не может простить отца, когда вроде бы надо (опять же не соответствие нормам - читай посты морализаторш). Её пугает отсутствие любви к отцу в такой нелёгкой для него ситуации.
Зачем кривить душой и обьясняться в несуществующй любви человеку которому эта любовь и ненужна вовсе? Автор пишет, что отец не желает контакта с людьми, ему очень плохо, он не может и не хочет говорить с дочерью по телефону и прочее. Скорее всего автору тяжело принять именно безучастие отца, его не желание и неумение признать свои ошибки и просто сказать об этом. Тяжело больной пожилой человек воспитанный по несколько другим понятиям может никогда и не подумает о том что он сделал что-то не правильно - "воспитывал" же, в люди вывел... Короче: прозрение на смертном одре - такое же морализаторство как и прощение "всех грехов" ближнему своему на жизненном пути. Красиво, правильно но не всем дано и не всем нужно. имхо.
Автору топика надо перестать чувствовать себя виноватой и мучить себя угрызениями совести за чувсто обиды и "безразличие" к отцу (имхо именно угрызения совести за "не любовь"). Никто не вправе вас за это осуждать - и вы себя тоже. Возможно вы когда-нибудь сможете отпустить. Удачи!

ЕСли вы ищите прощения и пользы от него (прощэния) для себя (папе оно прощение ваше не очень понадобиться), то любовь нужно не искать, а любить нужно себя ЗАСТОВЛЯТь!
ПО Бибиблии ведь Бог любить нас просил не за что то...а просто так.
Хороших людей любить легко...но возлюбить врагов- это подвиг!
Не ройтесь в пямяти, не ищите любовь, а заставте себя любить.
То что сделал ваш отец...за это он отдаст отчет, а вам нужно будет дать отчет за свои поступки...

Margarita7 - ты говоришь вообще не понимая что к чему
В советские времена чтобы прислать студенту 20 рублей к стипендии 99% родителей себе во многом отказывало
Так что не рассуждай, о чём и понятия не имеешь

здесь я согласна с Маргаритой

железный аргумент!

И у меня небыло любви .... Он ушел от нас , вернее от мамы и сына , а я только в проэкте была , мама мной беременная 5-6 месяцев была , и жил рядом , и не зашел ни разу , и когда мама на алименты подала , он расплакался что денег у него нет , на брата 7,60 платил , а мне ничего ... Потом я с ним встретилась , мне 16 было , потом он заявился и спросил , не против ли я буду , если он с мамой опять жить будет ... брата не спрашивал , с братом они виделись и общались ... Я ему ответила , что не против если мама согласна , но если увижу что мама плачет по его вине - убью . молодая , глупая была . Он больше не пришел .... .Я уже в Германии была когда он лейкемией заболел , я в гости поехала и хотела его увидеть , позвонила брату , сыну его, от второго брака , он сказал , что везти в больницу будет на поезде , что б я в 3 ночи к поезду подошла ... я , к сожалению проспала , и хотела ехать в город , но мне сказали , что он уехал автобусом , что б со мной не встретиться, не знаю , так брат решил или сам отец , но так мы и не увиделись ... в этом году моя тётя , сестра отца , меня на могилу отца водила ... и поняла я , что небыло обиды у меня никогда , и ничего мне не нужно было от него , и всегда в душе хотелось иметь отца , не чужого отчима , а своего папу . И сейчас , стоя у могилы его , я поняла как хочу с ним поговорить , сказать ему , как мне его не хватало .... но не могу ... его уже нет и никогда не будет . И спасибо моей маме , что она никогда и ничего плохого о нём не говорила .

Ага.
Только вот за саму учёбу ничего платить не надо было.
А на мой взгляд-так наоборот, выучить сейчас детей гораздо сложнее в финансовом плане, особенно ТАМ.

Да как же не надо?
Хороший институт и хорошая специальность всегда стоили бабок,
а пока ребенка выучишь? В зачетку сумму положи,
а какие стипендии? Еще 5 лет после школы ребенка кормить и одевать...

Автору 40 лет,как и вам наверное.Значица воспитание пришлось ..конец социализма.Райкина хоть в этой связи вспомните -его номер .где он о воспитании говорит на злобу дня..да и символ времени- ребенок с ключем на шее -папа и мама на работе...

И всё-таки: сама учёба в институтах официалъно была бесплтнао. Взятака за поступление-это не оплата за семестр или за год. И сейчас цены совершенно другие.

А толку? Если без блата и без денег двери закрыты?

Ну вот видите,ваш отец вовсе не подлец недостойный дочерней любви..Тут есть две вещи -по Фрейду отношение ребенка с родителем противоположного пола закладвают модель поведения потом с противоположным полом..И второе-я хочу, что б меня мои дети разлюбили в конце-что б им не было так больно,как мне. когда ушел мой отец..Вам так больно не будет-это хорошо.С остальным вы справились.

Я поступала-ещё бесплатно было. Наши институт перевели в разряд университета и он стал платным уже спустя два года после моего поступления. А мне ещё и сорока нет.

Ну можно было в другой поступатъ. Можно было через училище поступить в желаемый институт. Парням после армии были поблажки. Со стажем работы в год-два той же санитаркой в больницах тоже поблажки были при поступлении в мед. И т.д.
Тина, ты ж не хочешь сказать, что "хорошо рассуждать с сегодняшней высоты полёта", и что сейчас выучить детей легче, а тогда это было в разы сложнее.

Ага, чтобы детям не было "мучительно больно" когда отстегнут сандали родители, необходимо своих отпрысков изредка поколачивать. %&&§!

.
Это не хорошо, что не будет больно, это плохо. Ведь человек умирает не тогда, когда он физически умирает, он живет пока о нем помнят. У меня бабушка много лет назад умерла, а она для меня до сих пор живет. Думаю часто, как бы она поступила, что бы она на это сказала, как она меня любила и это мне и сейчас силы дает, хоть ее сколько лет нет на земле, но все равно она есть, в душе у меня, а значит живет, хоть и не физически. Люди которые нас любили и мы их любили, то они не умирают совсем , а живут потом в памяти и дают нам силы жить. Поэтому и больно мне, что тоже хотела бы тосковать по хорошему , как и вы. Ну, ладно, что-то я разошлась сегодня. У меня и так много хорошего, слишком многого хотеть тоже плохо. Думаю, что может и любил он меня по своему, только трудно эту любовь уж очень разпознать было. А я его поначалу тоже любила, просто за то, что он мой отец. А потом с каждым унижением любовь скукоживалась, скукоживалась, пока совсем мизерной не стала, что и не разглядеть.

А что дальше?
Детям надо было и есть и пить и домой ездить на праздники и проездной покупать
и книги и ручки и одежду. А цена одежды была несопостовима с зарплатой.

за меня заплатили небольшую взятку при поступлении. Факультет был непрестижный, поэтому обошлись малыми силами. Училась дальше я сама, за всю учебу взяток никогда не давала. Жила у родителей, одежду покупали, но я понимала, что мы не богачи поэтому особо ничего не требовала. Мама сама предлагала, если видела, что мне надеть нечего. Хотела пойти подрабатывать, родители сказали, что не нужно, учись лучше. Но ведь дело не в материальном. Я им , конечно, благодарна и за учебу и за то, что у меня просто они были. В детстве помню лежала в кровати и думала, какая я счастливая, что у меня есть родители, а дети в детдоме лежат в огромных палатах сами, без родителей и никому они не нужны. Я все таки была нужна, хоть и били. Вы правы, наверное я неблагодарная .

Не сходился свет на престижных ВУЗах. В университет, в политехнический, в автодорожный и т.п. можно было со знаниями и адекватным аттестатом без взяток и блата поступить. Конкурс был, так на то он и конкурс, чтоб более достойный выиграл.
Студент дневного мог и подработать, чтоб из родителей не тянуть, кроме того существовали вечерние и заочные отделения для работающих студентов.

Точно-точно,неблагодарная.Вы должны быть благодарны за то,что живы остались.
А если серьёзно,прекратите заниматься самобичеванием.
Мне только однажды,лет в 12,попало от мамы тапком по мягкому месту.Не помню,за что.Обиды не было и нет,а помню.Но если бы меня хоть однажды ударили в лицо...Даже не знаю,чем бы это закончилось.
За оценки бить-дикость.А говорить девочке,что она некрасива,худа.Не понимаю.Нечего сказать-молчи.
Советов давать не буду.Согласна с никами Маргарита7(пост№ 100 -100%),Бабка,Ру-бер.

Существовали институтские библиотеки, где доступно было всё что нужно по программе. Но голым никто не ходил. Одежду можно было подобрать по средствам.

В Библии сказано: "Не жалей розг для сына своего"... Ребенок должен понимать, что некоторые его поступки не сойдут ему с рук. Поэтому в воспитательных целях можно и ремешком по попе пару раз. Но не в гневе конечно, прежде всего себя в руки надо взять и объяснить ребенку в чем он не прав.

galka30 - да дело совсем не благодарности или нет
Дело в том, что вам надо отпустить и чтобы обиды ушли
Наверное простив отца вам станет самой легче
Вот и всё

А сейчас не надо? Вы тоже хотите сказать, что сейчас всё это легче: книги, одежда, проездные?
Учебники, кстати, тогда в институтских библиотеках получали, бесплатно пользовалисъ. Один пункт затрат-минус. Ручки копейки стоили, тетрадки-тоже.

Это родители так материально выражали свою любовь к Вам. Если в семье отца не принято было выражать свои чувства, не положено было мужчинам, если его так воспитали, то не мог он Вам свою любовь нежностями выразить. Потому, что в его семье это не по мужски считалось. Простите его ради себя и ради своей семьи. Чтобы эти обиды Вам в будущем жизнь не отравляли. Вам легче будет. Психолог тоже может помочь, или священник, которому Вы доверяете.

маргарита - конечно надо
Я ничего подобного не утверждяю, что сейчас помогать детям не надо
Я просто говорю, что в стране развитого социализма было намного труднее - вот и всё
Вы можете здесь всем хором утверждать, что это было не так и как чудестно там всё было и легко
Но одно то, что вы все, это утверждающие живёте здесь, говорит о другом.
Я говорю совсем о другом
И пытаюсь сказать, что не надо говорить как вы, - как вы тут типа написали "обиды надо помнить и не прощать" - может фраза неточна, но смысл тот
Я просто пытаюсь сказать, что нет смысла в поисках кто прав или виноват перед лицом смерти, т что самой легче будет, если она навестит отца и простит, пока он её ещё может услышать
И нет смысла в данной ситуации говрить, что должны или не должны были делать родители - они уже старые и исправить ничего не смогут
И нет смысла в мести, типа я к тебе не приду или ещё что
Кто может прощать - тому самому легче жить

Я вышге то же самое сказала: не заниматъся самоедством. Надо умирающему прощение-прости. Надо это тееб самой-тоже ищи пути. Не надо никому-так чего и мучиться тогда?

А я к этому призывала?
Про учёбу разговор зашёл т.к. выше было сказано: хорошо рассуждать здесь и сейчас. Однако здесь и сейчас ( а ТАМ-и подавно)я лично считаю, выучить детей сложнее и в плане финасовых затрат, и в затратах моралъных сил.

Так этого никто здесь и не утверждает. Но "страшилки", что Вы рассказываете тоже не совсем типичны.

Пропустила это. Мы уежали не из страны развитого социализма, этой страны к моменту нашего отъезда уже давно не было, и от условий учёбы в высших учебных заведениях тоже ничего не осталось к моменту отъезда.

Какие страшилки?
Какие страшилки я рассказываю?
Если всё так чудесно было в плане жизни - то чего пол России сюда кинулись ещё до перестройки?
Страшилеа, когда говорю что многие родители помогая детям отрывают от себя?

извините, всю ветку не читала, так что если повторюсь, то уж извините.
Чтобы простить, надо для начала понять и принять свою обиду и дать ей выйти.
возьмите себе денек, когда Вы можете быть сама с собой, чтоб никто не приставал, никто Вас не видел - отправьте всех домашних куда-нибудь и останьтесь одна дома. А теперь садитесь и пишите все свои обиды на бумагу. Все-все, даже маленькие, даже то, что может казаться глупым. Пишите, если захочется плакать - плачьте. Если захочется ругаться и кричать, ругайтесь и кричите. Вылейте всю свою боль, все, что Вы пережили в детстве. Все-все.
Вы сама поймете, когда все - будет такая пустота в душе, ничего не захочется больше ни сказать ни написать.

Примите ванну или душ - это смоет Ваши обиды. Что делать с листом - решайте сами. Можете сжечь или похоронить или порвать на куски. А можете сохранить. как захотите. не принуждайте себя ни к чему - только вот это вот: выговориться, дать своим чувствам ход.
А потом просто прислушайтесь к себе. Хотите поговорить об этом? Есть у Вас близкий человек, которому Вы можете это рассказать? Муж? Мама? Тогда поговорите, поплачьте. Или не говорите, пусть бумага будет Вашим собеседником.
Вот когда Вы эту процедуру пройдете и пару дней-недельку походите с этим, Вы почувствуете, что сможете простить.
Обида должна изжить себя.

Я думаю,не в прощении у вас дело.Простить можно многое,но смириться нельзя.Сейчас въ взрослъй человек и знаете,что все противоречило здравому смъслу.Как вообще можно бить ребенка? Нет такого ребенка,которъй не понимает.Есть неумение донести ему.Чаще всего люди сръвают свою злость на слабъх и беззащитнъх,женщинах,детях.А почему? да потому что с другими не искренни,накапливается отрицательная енегия и -результат.Таких людей,особенно мужчин,очень много.И молодъх в том числе.А то что они вас содержали - так ето прямая обязанность родителей,А ваша мама - она никогда не противоречила отцу? Мой бъвший муж тоже поднял один раз руку на съна,но я успела стать между ними.Получила я,но ребенка не дала! С тех пор на ребенка руку не поднял,не посмел.

Вы сказали примерно так (не дословно, передаю суть), что без взяток и блата двери "в учёбу" были закрыты.
Что у студента в советское время не было выхода, как расчитывать на материальную поддержку родителей.
Что на зарплату невозможно было одеться. Это передёргивание.Во-первых не было ВСЁ "так чудесно". Во-вторых человек так устроен, что хочет лучшего, и как только возможность появляется - действует. Пол-России ещё до перестройки? Врядли.
Нет, "страшилки" я перечислила выше.
Родители со средствами могли помогать не особо напрягаясь. Родителям без средств не было причин так уж тянуть из себя жилы, т.к "детка" могла и сама справиться с ситуацией.

Прочла ваш первый пост аж мурашки по кожи, думала что кто то про меня тоже самое написал.
У меня так же, многое не могу простить отцу и матери. Знаю что надо простить а не могу. Хоть и столько лет уже прошло, а до сих пор тяжело всё вспоминать. Даже порою забываю что они есть.... Не скучаю по ним вообще, знаю что есть они... К счастью что они далеко от меня...

Совсем неправда
Про блат я вообще не писала - это писала другая участница
Я вообще без взяток поступила

Я так тоже не писала
Я писала, что родители многие отказывали себе, посылая 20 рублей к стипендии
Это вы извращаете мои слова так как вам хочется. Для демагогии

Я этого тоже не писала. Я писала, что сапоги стоили 70 рублей и это правда
Как можно одеться на зарплату не жкономя - это другой вопрос
Импортные сапоги стоили 70 рублей Совестские от 20 до 40 и это не передёргивание
Средняя зарплата 150 рублей была
Килограм мяса стоил 2 рубля, масла 3,60, яблоки 2 рубля в магазине, картошка 10 копеек килограмм, сахао 90 копек,
Пальто стоило советское от 60 рублей и покупали лет на 10, плвщи до 80 рублей в магазине
так что ничего я не передёргиваю. Одежду носили годами . И ничего. Выживали

Это вы пищите только для того, чтобы поспорить и доказать свою правоту?
Вы можете остаться при своём мнении
Я останось с тем, что видела и что знаю
Да многие родители отказывали себе помогая детям с учёбой
Точно также даже здесь родители и сейчас делают, у которых мало денег.

Хороший совет дала вам Lyavka. Хочу к этому листочку еще один порекомендоват. Напишите то что сделали вам отец и мать хорошего в жизни, даже мелочь. Ну а насчет воблы- это мама должна была говорит комплименти и с папой по этому поводу говорить. Бить за оценки не били, но старшую сестру всегда в пример ставили. Обидно, досадно но ладно, обиды ни на кого не таю. Ей от природы учеба давалась легко, а мне нет.

Прошу прощения, я действительно по невнимательности приписала Вам слова других участниц разговора.
Но это ведь Ваше?

Я вокруг себя видела другую реальность. Большая часть родителей могла позволить себе помочь детям-студентам, не отказывая себе в необходимом.
Небогатые студенты подрабатывали, чтоб не тянуть из родителей последнюю двадцатку. Либо шли учиться "без отрыва от производства".
И вот это Ваше.
Так ведь смотря какая одежда. Джинсы из "Берёзки"? Да, с зарплатой инженера несопоставимы.

Какие комплименты?Автору 40 ,отцу под 70,т.е. военных -послевоенных лет.Хлебнул в детстве комплиментов полной ложкой.Да, еще такой факт относительно слова Вобла и тощая-после войны это было признаком доходяги и больной туберкулезом,каноном красоты были румянощекие и полногрудые..т.е. пышущие здоровьем и силой...Это я знаю точно-соседку муж упрекал за то ,что она худая и грудь у нее маленькая,ела она за троих ,но так и не поправилась..он иногда иронизировал" не в коня корм,наверное глисты"..Такие вот комплименты были в народе в ходу..Вчера смотрела фильм с Гармашем, где его герой бил по лицу бил дочь ,которая пошла в проститутки,а сам от безысходности с еще 3-мя решили завалить себя насмерть в шахте ,что б семьи получили пособие..И скажите, что он не любил свою семью..и что детей бить нельзя...

Научиться прощать это очень очень сложно. Но всеже Вы попробуйте, так будет правильно.

Ну въ из огня да в полъмя! О каком времени въ говорите?Я уже в моей молодости не помню такого,чтобъ детей били,да еще за оценки.Так и сталинизм недолго оправдать,ведь за Родину! А теперь,которъе шли за Родину и удалось уцелеть,живут в Германии.

Лупят и сейчас..иных до смерти..

Нп
Простить?Надо?Ау?Народ, мы живые люди!!!По Библии положено?Не спорю, а кто нибудь ихз вас, советующие простить, оказыфвался в такой ситуации???Или советы давать легко???
Скажу по совему опыту, Автор,если СМОЖЕТЕ то простите, а если не получаеться, хотьв доску разбейтись,не стоит оно того.
не мучайте себя сейчас угрызениями, потому что ваше прощение будет не чистым и искренним, котрое осовободит Вас от той обиды и горечи.Если ъхоитет сходите в церколвь и поставьте свечку,и просто помолоитесь, ЕСЛИ Вы этого хотите.А насиловать себя, не надо!
В свое время я тоже мучалась вопросом КАК простить, и честно, НЕ БЫЛА я готова, просто НЕ БЫЛА, прошло 4 года, а жуткая обида сидит, не мотгу, человек на коленях просил простить, а я не смогшла.И когда куча родственников просила, не смогла я сфальшивить и сказать, да, я прощаю.Сейчас совесть не мучает,потому что знаю, если прощать то ИСКРЕННЕ и от чистого сердца, а если не получаеться,зачем себя ломать.

били и еще как, моего друга мать за оценки била шлангом от стиральной машинки, он так кричал:(((((

Кать, вот давай рассмотрим ситуацию с другой стороны. Вот прийдёт на форум, скажем так, немолодой мужик и напишет:
Растил дочь, поколачивал иногда. Ну, там за тройки в глаз, фингалы ей ставил, но! добра же хотел! Дочь обижалась непонятно на что... А сейчас я лежу при смерти, болен раком, а дочь-ну звонит иногда, спрашивает, как дела, денъги посылает, но чувствую, что любовью особой не пылает. Кто виноват?
И вот что ему напишут в ответ? типа-дочь неблагодарная, должна простить? А что бил-ну так с кем не бывает, все так жили?

О чём я и говорю. И не говорите сейчас, что это правильно.
А в результате: "что посеял-то и пожнёшь".

Почему ты считаешь, что должна простить? потому что это твоя внутреняя потребность или потому, что боишься, что не светит тебе вечная жизнь, ибо грех?
Вера и религия- 2 разные вещи, они могут сочетаться, но не должны, вера- это грубо говоря то, что у тебя внутри, религия, то, что демонстрируется наружу, традиции, обряды, правила. Если ты человек верующий, то путей несколько: помолиться от всего сердца, чтобы бог помог тебе простить и указал верный путь, поговорить со священником, почитать библию (или ту книгу, которая соответствует твоим религиозным представлениям), поговорить с отцом или написать ему письмо (письмо лучше даже, так как есть время подумать и риск перейти на обиды и злобу меньше).
Но для того, чтобы простить ,думаю, стоит задуматься, что тебе приносит та обида, которая в тебе сидит, становится ли тебе легче от обиды, ненависти, разочарования, легче ли тебе от того, что он в чем-то виноват, изменило ли твое осознание того, что он был "плохим" что то в твоей жизни в лучшую сторону? Или же от того, что ты чувствуешь становится только хуже и страшнее и ты варишься в каких-то детских обидах, которые значения никакого не имеют спустя столько лет?
Каждый из нас ошибается, да, не одинаково, каждый по-своему, но каждый совершал, совершает и будет совершать ошибки и каждый из нас надеется, что не совершит их, каждый хочет, чтобы его любили несмотря на ошибки и недодастатки.
Недавно я стала свидетельницей одной проповеди и речь там шла как раз об этом.... пасторша сравнивала поиск греха и вины в другом человеке с брожением в темноте с фонариком, ты светишь на человека этим фонариком и говоришь- да, он виноват, он сделал то-то, из-за него было то-то.... но ты все также остаешься при этом в темноте, то есть легче ТЕБЕ не становится от того, что виноват другой.
Посему, если для тебя прощение имеет именно религиозное значение, молись. Но мне кажется, что этот поиск скорее формален, потому что так принято.... и если это не связано именно с глубокой верой, но все равно напрягает и мучает, то лучше разбираться с этим у психолига, и дата смерти твоего отца значения иметь не будет, так как речь идет не о нем, а о твоих чувствах.
Или оставь все как есть.

Простить очень тяжело бывает, но нужно как-то пересилить себя и простить. Вам будет легче от этого, а иначе так и будет обида копиться и точить душу изнутри. Посещение церкви помогает, даже если вы не религиозный человек.

Нет, Ритуль.Не встанет народ на сторону мужика, после пары тройки признаний и напишут, что посеял то и пожнешь.
я уже писала, если прощение будет искренним и Автор того, сама хочет то пожалуйста, а насиловать то себя зачем?
Ритуль, я например вот не смогла, просто не смогла.долго ковырялась в себе, и все равно не смогла.

Вот и будет вторая сторона ситуации.

+100. И я о том же писала.

странная ситуация - отец к вам равнодушен, вы к нему судя по тексту тоже.
но почему то страдаете именно вы?
вобщем сомнительно что вам отец безразличен.
собсно для ребенка это естественно - дети прощают родителям всё, и вы простили, но переживаете обиду на отца не за наказания, а за нелюбовь и безразличие к себе.
может быть вам на самом деле хочется, чтобы он вас наконец то полюбил? так это детские переживания.
просто станьте взрослой и понимающей

Это неправильно -по нашему скромному мнению.Но есть люди которых просто в субботу пороли ремнем за проступки недели.И они не то что обиду-только любовь и благодарность имеют к своим родителям...правда на своих руки не понимают..Иное время -иные методы,иные мерки.А мы нынешними мерками мерим старое(са 30 лет назад)время..

30 лет назад по субботам за неделю на лавке со спущенными штанами не драли.
Это было 100 лет назад.

это надо тому мальчику сказать, что кричал от боли и ходил потом с трудом и следы от шланга на теле нам показывал

Знаешь, во всей этой истории меня удивляет одно: мама лупила, но всегда просила у дочери прощения, поэтому дочь её и простила и любит, а вот отец прощения не просил, поэтому она его не любит... мда... в данной ситуации, скорее уж на мать обижаться надо, т.к. понимала, что неправильно поступает... а отец, небось, считал, что именно так и надо воспитывать детей... ну и в другой ветке автор написала, что мать рассказала ей, как отец избил её в двухлетнем возрасте... Вот спрашивается, зачем такое рассказывать ребёнку? Особенно, если продолжаешь жить с этим человеком и вроде как даже выгораживаешь его перед дочерью?

Не на лавке,а на коленях у отца.Это мой муж ему 40.Родителей любит,уважает говорит-мало лупили..За одного битого двух небитых дают-народная мудрость.

Вот и всё объяснение.
А когда автор сама родила, да ещё и девочку, и, может бытъ, и мама её внучку видела, а внуков, говрят, особо жалъче-ещё раз попросила прощения за всё, что было. И забыли, и простили.
А зачем рассказыватъ-не знаю... Может, просто, чтоб, мол, учились на ошибках родителей и не повторяли.

Говорю со слов испытавших и то, и другое.

Зачем люди о других рассказывают порочащие вещи?

А на коленях у отца-это ласковее битьё? Он лежала на коленях у отца, а матъ лупила-так что ли? И так каждую субботу? Для острастки? А мало лупили-значит, всё равно не доходило так?
Моему мужу 41 и его так не лупили. Мать его строгая всегда была, но без розг по субботам воспитывали.
Поэтому не надо про "время". Это кто-то задержался тогда во времени столетней давности.

Именно не надо про всех говорить,я говорю-было,а вы мне -не было..У каждого свой пример.Наказывал отец за провинности..Мать жалела потом и обьясняла на словах то ,что не вошло через ремень..А вообще считаю человек должен получать оценку своих поступков-порицание или поощрение,но всех поступков...Методы зависят от культуры,вероисповеданий,ювенальной юстиции..

Я ни раз нигде не сказала, что ен было вообще. Я ещё выше сказала:
Оправдание "все так жили" не принимаю. Не все.
Не все. А не вообще НИКТО.
Да, я не понимаю и не принимаю таких методов воспитания. И взятъ их за каноны, что "так было всегда, испокон веков, так было по Библии и так должно бытъ далъше"-не могу. Поэтому не могу оправдатъ такое. Ибо я уже сказала выше: оправдыватъ-значит, мысленно доспустить для себя возможность поступить также.
А Библия-её уже миллион раз переписывали, и что там было вначале о наказании-точно сказать никто не может. Это вон как переписчик изменил одну букву и поменялся весь смысл о воздержании. также и о наказании, не верю я, что Бог-отец наш, мог наказыватъ жестоко детей своих.

Знаете у меня сестре под 40 а мне 34 скоро стукнет и мама всегда нам говорила что мы у нее самые лучшие. И отец в 1948 родилса и мама в 1945.

все сопереживают а автора и след простыл. так это понимат? Пользователь galka30 зарегистрирован 21/06/11 11:39, удален 10/07/11 19:44

Ну и всё, сейчас ветку закроют.

Родители ушли.
А мы свободны
жить как хотим и можем умирать.
Но вот беда: мы ни на что не годны,
и некому за нами убирать:
родители ушли.
Остались раны
и в них, и в нас...
Родители ушли
в далекие лекарственные страны,
а мы на жизнь накладываем швы.
Родители ушли...
Прочь сантименты,
зачем рыдать,
о чем жалеть, когда
галактики, планеты, континенты
друг с другом расстаются
навсегда...
Вы снитесь мне. О, если бы вернуться
и вас из сна с собою унести
и все начать с последнего "прости"...
о, если б ненароком не проснуться...
(Владимир Леви -
врач-психотерапевт, психолог, писатель, художник и музыкант.)

Ну да... жалела... просила прощения, а потом с новыми силами лупила... Ну и про папу не забывала порочащие вещи рассказывать... На мой взгляд, это ещё хуже, чем искренняя уверенность в том, что детей ремнём воспитывают.

Рада за вас.

Прояснила все для себя да профиль убрала..от диагнозов подальше..Там скелеты в шкафу немало наворочали..

респект ему.

при чем здесь слова? когда я своими глазами видела и своими ушами слышала
но готова поверить: что некоторым это не больно, в мире вообще много людей, которые даже любят испытывать боль

ТС самоудалилась, тема закрыта.