Мне кажется "равных" не может быть в принципе, просто потому что у ребенка нет ответственности, которая есть у родителей. Это не значит, что родители более привелегированный класс, вовсе нет, я о том, что понятие равенство тоже весьма относительно. Правила удаляться восвояси, только потому что у нас в доме взрослые гости, не было, конечно, но могли в какой-то момент попросить. Ничего оскорбительного, это нормально, когда взрослые хотят побыть со своими друзьями без детей, а дети без взрослых.
Я к тому, что взрослым не стоит выпинывать ребенка из комнаты чуть что, это хорошо, когда ребенок вовлечен во взрослую жизнь, просто не все разговоры взрослых для детских ушей.

Может быть ничего оскорбительного, но я просто не люблю так - я за равнопрвие-демократию-и гласность всегда и во всем
А ответственность у моей дочери была, конечно же, тоже с детства. Мы как-то так росли с установкой, что взрослый человек должен быть во всем взрослым. Она у меня с 7 лет была самостоятельная, одна оставалась дома, сама на газовой плите еду себе грела, посуду мыла, ездила на секции, ходила в магазин (я ей только деньги оставляла и говорила, что надо) и все такое прочее - типичный советский "безбабушкинский" ребенок. При этом она всегда регулярно мне звонила и говорила, где она, с кем она и что с ней, чтоб я за нее не беспокоилась. То есть ответственности у ребенка было тоже достаточно, и она с ней вполне неплохо справлялась, ну.... не без погрешностей, конечно, но не будем придираться. Так что после всего этого мне б и в голову не пришло, прогнать ее из комнаты только потому, что она не взрослая. За взрослые обязанности взрослые права - все по честному

да, вот тут тоже в голову пришло по тому же вопросу: что это - уважение, или тактичность - не сказать грубой тете, что она груба? Все-таки тактичность.
Ура! Наконец-то я поняла, каким словом заменить более обьемное поняие "уважение".
Значит, детей (и взрослых заодно) надо учить быть тактичными. Если бы грубоватая тетя в той истоии была бы тактична, не было бы этой темы.

А я и не представляю, что значит голословно объяснить? Естественно, что объясняется понятным ребенку языком, т.е на примерах ( подача любого учебного материала методически именно так и подкрепляется, хоть в математике, хоть в физике, хоть в воспитании -это аксиома.)

Вот понятие справедливости взрослые и доносят ребенку. Н-р справедливо, если дядя Петя сделал тебе(ребенку) замечание -не лезь руками в общую тарелку, есть вилка! -т.к это не придурь дяди, а логично, потому что этому есть объяснение - негигиенично, и дядя АВТОМАТОМАТИЧЕСКИ воспитывает младшее поколение, т.к у него тоже есть дети и это его долг по жизни (этим объясняется вмешательство чужих взрослых в воспитание не своих детей -рефлекс ! ) Но если дядя Петя лезет руками, ребенку не стоит напрямую делать ему замечание, т.к в окружении есть более взрослые люди, которые тоже всё видят и понимают, найдется и без тебя кому это сделать (жена шикнет, подаст ему вилку, дядя извинится и все тактично сделают вид, что ни чего не произошло - трагедии для взрослых нет, вечер продолжается), Ты-же можешь просто не есть больше это блюдо и высказать все мнения о дяде Пете маме или папе приватно , и они тебе объяснят что и как, и ты прав в претензии, и молодец, что не сорвался прилюдно. Что здесь не так? Где критическая масса нравоучений? Конечно, если если родители не объяснят, а рявкнут - не твое дело, дядя Петя взрослый ему можно -тогда - да , полный абсурд, двойная мораль и Ваши неутешительные выводы о доверии и авторитете взрослых.

А правота действительно может быть вполне и бестактна и неуместна - это тоже надо понимать.

Ой, вы так описали свою семилетнюю дочку...ну прямо как про меня. До сих пор помню, как я гордилась, что мне было позволено в этом возрасте пользоваться газовой плитой. Так приятно вспомнить детство. Спасибо вам, сижу и улыбаюсь. Ну а в 8 я даже младшего брата из сада забирала. Бабушки и дедушки были в наличии, но на выходных.
Я о другой ответственности. Об ответственности взрослых за детей и прочих факторах, которые делают равенство между детьми и взрослыми очень относительным. Ну, речь, разумеется, не о взрослых детях. А прогонять ребенков, конечно, неумно. Речь же не о прогонялках, а о вполне понятной просьбе родителей, чтобы ребенок дал им возможность побыть со своими друзьями без него. Т.е. мотив был не в том, что я незврослая, а в том, что гости пришли не только к нам всем, к нашей семье т.е., а еще и конкретно к моим родителям и провести время им хочется в своем кругу. И когда мои друзья приходили ко мне я знала, что родители будут уважать мое желание пообщаться "наедине" точно так же.

Ну да. И объяснялки, т.е. информацию ребенку следует, на мой взгляд, выдавать тогда, когда он уже готов в силу развития и возраста ее понять и применить. Требовать от трехлетнего такта как от взрослого как-то ну не очень...

Если дядя автоматически воспитывает, качество такого воспитания весьма сомнительно.

Резонно. Мы с подружками вообще-то тоже удалялись время от времени на "перекур", чтоб побыть без детей. Или делали совместные вылазки в какой-нибудь ночной клуб, оставив всех детей спать у бабушки (бабушки на выходных тоже были). То есть, и у нас было довольно относительное равноправие, если хорошенько поразмыслить

скажем, неэффективно. Тем более сложно обьяснить, почему нельзя говорить то, что ты думаешь - то есть "правду"

Fraeulein_Hallo, Russian-Dutch, дамы, респект по всему треду.

А если нет?
И потом, откуда ребенку знать, что эту проблему взрослые должны решать сами? И главное почему сами? Вот случится инцендент, тогда и можно будет обсуждать с ребенком бестактность и ее последствиях. Если, конечно, они сумеют объяснить ребенку, почему ему нельзя повторить дяде-пете их родительские слова. Я так и по сей день не могу толком ни ответить на этот вопрос, ни принять безоговорочно точку зрения сторонников одергивания детей... Такой вот парадокс: с одной стороны я за взросло-детское равноправие, но с другой стороны меня жутко раздражают всякие деятели (да хотя бы здесь на форуме ), которые исправляют чужим людям грамматические ошибки и вообще лезут, куда их не просят (это я не про вас, а вообще про форум. не обижайтесь)

хех. мне интересно знать, учите ли вы детей уступать дорогу старшим, первыми здороватъся, уступать место в транспорте? я как бы о таком уважении. а так же об уважении к окружающим в целом - не орать в общественных местах, помнить об окружающих.

А никто и не возлагает на дядю качественного воспитания чужих детей - для этого родители есть. Своих детей мы воспитываем не автоматом, но рефлекс срабатывает иногда молниеносно, если ребенок (не важно чей) что-то не то делает, особенно когда видишь, что его родителей рядом нет. Вот этим вполне можно объяснить ребенку, почему взрослые иногда позволяют себе сделать замечание чужим детям. Но у детей не может быть рефлекса делать замечания посторонним взрослым ( если это не культивируется в семье) поэтому бестактность детей -это упущения родителей.

а пацифизм тут каким боком?

Не цепляйтесь к словам. Пацифизм - это образно

По поводу непрогонялок детей из взрослых компаний ,был у нас как-то случай: договорились с 5-ю подругами в кафешке посидеть покалякать о том-сем. Одна - сторонница такого безоговорочного равноправия, всегда и везде с собой брала дочь( на тот момент ей было лет 10) в парикмахерскую, к врачам, в гости, по магазинам в общем сиамские близнецы -ребенок живет маминой жизнью. Ну тут, мы думали, ясно-же девишник -нет, она с дочкой опять. ОК -сидим болтаем о всяком, девочка естественно ушки на макушке и мы,соответственно, в напряге. Ребенок по ходу что-то недопонял, перебивая всех задает вопрос, мама на полумысли, естественно, переключается на долгие объяснения детке, что по чем, как это слово понимать, да почему именно так - мы в паузе, молча наблюдаем это, и за вечер так раз 10, не считая, что ребенку время от времени свои хотелки надо высказать маме, и еще порывалась делать "конструктивные замечания" по ходу нашей - пяти взрослых женщин- беседы Вобщем больше мы на девишник эту даму не приглашали, общаемся только по необходимости. Потому что на любых мероприятиях ее дочь(объективно говоря - умненькая самостоятельная девочка) всегда может запросто вклиниться во взрослый кружок, перехватить у мамы карты- фишки-домино , поиграть с нами вместо нее, вмешаться по ходу в разговор - в общем и не меня одну такое поведение жутко напрягает. Верно ведь говорят- свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Девочка вполне могла-бы вести себя по другому, более корректно, если-бы мама не поощряла ее " равноправие".

Ну если дядя сам понимэ, что он занимается автоамтическим воспитанием, которое качественным не является, зачем тогда вообще это нужно?

Далеко не все взрослые имеют на то весомые основания (или их взгляды на воспитание не совпадают с родительскими), поэтому приписывать всем взрослым априори право делать замечания детям ...эээ зачем?

Тут важно точно сформулировать, что такое замечание и о каком возрасте ребенка идет речь. Если о сабжевом случае, то, на мой взгляд, не было никакой бестактности со стороны ребенка, он еще слишком мал для таких сложных материй.

Я уже давно определилась -пост №38


Никто и не приписывает всем взрослым все права, но здесь ориентироваться должны прежде всего взрослые сами, а не дети их регламентировать.