подскажите,что делать?я погибаю...

Здравствуйте!Такая драмма разыгралась в моей жизни,очень тяжко,не знаю,что делать... До приезда в Европу я была общительной веселой целеустремленной. Имела хорошую работу,свою квартиру и машину, не было лишь одного - семьи. Приобретя ее здесь, я решила, что теперь все будет так,как надо,но мои выводы были ошибочными...Прожив пять лет со свои мужем и родив ребенка, я поняла ,что моя жизнь летит под откос... С мужем полный разлад, единственное, что нас связывает- это ребенок. После прожитых лет вместе,мы поняли,что совершенно разные люди... Я пытаюсь представить себе своё будущее с этим человеком и понимаю,что этого будущего просто нет... Очень хочется вернуться на Родину, вот думаю-гадаю,уезжать или нет... Дайте совет,пожалуйста!
Большое спасибо!

Обратитесь к психологу для начала

боюсь,что это поможет ,но помощь будет кратковременной...

тогда к психиатору.
если без шуток,то ребенка вы просто так не увезете.рашодится и жить отдельно,пока с катушек не съехали.Поставить целъ и к ней идти.Найти работу,заработать на квартиру,машину......А кому сейчас легко?

вы его любите? вообще любили? неужели он так изменился?

Дело в том,что муж дает согласие на то,чтобы я уехала вместе с ребенком,одно условие присутствует:мы должны там остаться и больше никогда не возвращаться:) А психиатор ни к чему,просто ломать не строить,вот это и беспокоит.

нет,я поняла,что больше его не люблю.

Разводы еще не отменили, если вы действительно совершенно чужие по сути друг другу люди, лучше расстаться раньше и дать обоим шанс на создание новой счастливой семьи. Стройте свою самостоятельную жизнь. Если муж даст разрешение на вывоз ребенка из страны, то сможете вернуться, нет так и здесь можно нормально устроиться.

если очень хочется, но сомневаетесь, то сядьте и хорошенько подумайте, где у вас перспектив на ту жизнь, которую вы хотите, больше. Что вас конкретно останавливает?

а может просто здесь жизнь начать стоить?
В России было всё хорошо кроме: нет семьи, а здесь: семья, но ничего больше...

больной вопрос, но нужно задать: А что вы думаете на счет ребёнка? Вы думаете,что вы его с собой возьмете просто так? Вы говорили об этом с мужем? Муж немец (немецкий) или русский немец. Как он будет реагировать на ваш переезд? - это вопросы который вы должны задать в первую очередь...

Уезжать или нет, решать вам. Тем более, муж не против, и как вы писали вначале, что сами хотели бы вернуться... Про его условие: вас что-то в этом смущает, если вы _хотите_ вернуться? с ним быть вы тоже не хотите, т.к. по вашим словам вы чужие друг другу люди.
Если хотите остаться, до соверщеннолетия ребенка имеете на это право. Разъезжаетесь, оформляете развод, подаете на алименты, пробовать искать место работы... В общем, подумайте! Скучать и терзаться ненужными мыслями вам нигде не придется, ни в Германии ни в России... Что для вас из двух зол самое лучшее - выбирать вам.

В какий город, если что "возвращаетесь"? Из России, вы уехали лет 6 минимум, т.е. возвращаться вам особо не к чему... Это останавливает?

Да ладно, драма. Драма - это когда люди вместе живут и боятся себе и партнёру признаться, что друг друга не любят, и мучают друг друга и самих себя... А у Вас всё ясно - не любите, жить не хотите и муж не против. Разойдитесь сначала, а потом думайте, где Вам жить. Съездите в Россию на проверку, так сказать...
Лично мне совесть бы не позволила ребёнка так далеко от отца увезти, согласен он или нет.

о! самое главное: ВСЁ ВОТ ЭТО так же и ждет вас в России?.. Только честно и объективно ответьте себе на этот вопрос... Если да, возвращайтесь! А если нет, то еще ко всему и семьи не будет..
просто пока насчет работы: в России работать матери-одиночке намного сложнее будет, чем в Германии. Хорошо если родственники есть, которые согласятся помочь. Но и это вариант время от времени...

Кризис пятого года.

почему Вы пишете про гибель?все только начинается!!!!!!!!!!!
у вас есть ребенок ,теперь вы живете для него и прежде,чем примете решение сравните ваши шансы там и здесь.
слабО добиться здесь того-же ,что когда -то имели там?
прекрасно понимаю вашего мужа,согласного на окончательный переезд туда совместного ребенка,для него это огромная выгода:---алименты на ребенка ,и ,возможно --алименты вам.
сделайте приятное мужу-добейтесь всего,а ПОТОМ уйдите от него

да, если я уеду,он сможет мне платить меньше или не платить вовсе.Но даже это меня не останавливает,слава Богу,что есть руки, ноги, голова и пока еще здоровье.Я не хочу ему ничего доказывать.Добиться здесь всего...есть одна деталь,дело в том ,что я не могу принять европейскую ментальность, я не понимаю этих людей...а жить так всю жизнь,мне кажется, такого не пожелаешь и врагу...

ну тогда о чём тут думать?

я задавала себе этот вопрос. дело в том,что родители моего мужа не итнересуются нашим ребенком, сам он готов отпустить нас,только бы мы не возвращались обратно, поэтому думаю,что моему ребенку будет лучше рядом с моими родителями и со мной.

Боюсь лишь,что вернувшись,я об этом пожалею.

бедные мы - бедные!
на самом деле, при желании можно создать свой круг для общения - русских в Германии полным-полно

Но ведь не вернувшись вы точно будете жалеть.

Меня останавливает то,что было затрачено столько времени и сил...и что теперь все рушится...это очень трудно пережить, трудно когда все летит к чертям...

тьфу на вас.а вдруг неожиданно чего-то вдруг не станет из этого списька?
не надо принимать европейскую ментальность,поймите её ,и этого будет достаточно
десятки тысяч юных дев из восточной европы мечтают оказаться на вашем месте:с дитем и опытом проживания в европе
самое тяжелое уже позади,идите вперед и не бойтесь,все получится.
кто-то однажды сказал-расслабтесь и получите удовольствие

значит у меня нет совести...что поделать?

интересно, это вы ему расписку должны дать? И какое его дело, где вы будете жить, если вы разведетесь?

Ну, что поделать, если нету... Вы просто с одной стороны на это смотрите - муж сыном не интересуется. А может сын отцом интересуется.

да,в России меня это все ждет,только жаль,что годы потеряны.не ухала бы я,совсем другую бы должнось занимала бы и другие деньги получала бы...единственное,что радует-это ребенок!

я живу в Швейцарии

разводясь с ним ,и оставаясь здесь, она "обрекает " его на уплату алиментов как минимум на ребенка до 20 с хвостиком лет

Это не конец старой жизни, а начало новой - так воспринимать гораздо позитивней

у вас неправильные установки. С таким подходом, действительно тяжело жить. Вы же человек, а не Господь Бог: вы не можете все просчитать и безошибочно реализовать. Все же, речь идет о человеческих отношениях.
Я до сих пор не пойму, чего вы хотите... Просто посожалеть - неэффективно. Тем более муж интересный - готов отказаться от ребенка при таком, мягко говоря, странном условии. Вывод - ребенок ему не особо нужен.
Вопрос - куда вы подевали все, что у вас было в России?

и там тоже. В каком городе?

да, позитив бы мне сейчас не помешал :)

какие подробности вашей жизни еще откоются со временем?

Всю ветку не читала.
Стандартная ситуация.Страсть прошла,наступил быт.
Сделайте так,чтобы вы чувствовали себя счастливой.Если вы будете счастливой в России,то поезжайте туда.Но вам надо иметь немецкое гражданство,в случае ,если вы потом захотите вернуться назад.Ничего ужасного у вас не произошло,чтобы считать,что вы погибаете...У очень многих похожая ситуация.

Цюрих:)

я контролирую ситуацию) Кроме страны и города-больше никаких)

швейцарское, как оказалось. Интересно, а когда жены в Швейцарии получают гражданство? Так-то там до-олго ничего не светит

я бы вряд ли захотела оставаться с человеком, который так легко расстается со своим ребенком

не, там никого не знаю. Если бы в Женеве...

дело в том,что мой муж не является швейцарцем,он-немец.

да,действительно, жалеть о чем-то - это пустая трата времени и здоровья.

однако,это всё должно бы запутать
а говорила,что только страна и город

так гражданство уже есть? Я не немка, не знаю как тут...

если это действительно так, то возвращайтесь!.. ничего не может быть потеряно, если вы уверены в себе, если зададитесь целью - _действительно_ ли вы этого хотите. Все можно еще наверстать и добиться, если вы знаете, что вас ждут. Имея все то же по вашему списку, я б сама вернулась с семьей, но мне мешает это сделать квартирный вопрос...это так к слову, чтоб не кидали в меня тапками "чего, мол, сама тут торчишь, а другим советуешь"
вот тока прочитала, что вы в Швейцарии живете.. По мне эта страна слишком чопорная и дорогая, русских там не так много и народ более "аррогантный"... ХЗ как там еще обстановка с устройством на работу и отношением к русским.. Знакомые и соседи многие работать ездят в из Г. в Швейцарию, немцы. Но как правило, сменная работа и неквалифицированный труд...

ошиблась, с кем не бывает? мне далеко до идеала))

есть замечательный шанс отличиться
а сколько нам годиков?
кстати,можно вспомнить про любопытно -встревоженные лица "подруг" и будущие слова утешения из их уст

смотрю, уже полегчало?

да, Вы правы,но здесь очень много немецев с в.о.. они получают хорошую зарплату и не платят таких налогов как в Германии.

скажем так -мне нет еще 35ти,поэтому и размышляю я. Потом просто не смогу. Что мне "подруги"? Разве можно зависить от их мнения? Пустое это..

У меня только вид на жительство, но знаю,что швейцарские жёны после 5 лет совместной жизни получают вид на жительство С или паспорт.

да,не очень,если честно... благо-чувство юмора присутствует:)

и очень правильно делаешь.здесь,в этом возрасте жизнь только начинается,а там....нужно сильно постараться ,чтобы вернуться в строй

вот и правильно.
первые шаги сделаны к жизни ,независимой от чужого мнения,в том числе и мужниного

так какие у вас аргументы "за" остаться в Швейцарии-Германии против готовых условий проживания в России и родного менталитета?
Отчего мечетесь? Сожаления, договорились, не в счет

на месте ТС я бы с мужа расписку брала, что он не против ее отъезда и не претендует на ребенка.
а следовать его условию не обязательно поехать можно куда угодно. почта ходит, на алименты подать никогда не поздно.

и я того же мнения

понимаете,я здесь много чего переосмыслила...самое дорогое,что может быть в нашей жизни - это наши родители,наши братья и сестры и наши дети. и как раз-таки именно этих людей я не вижу,не считая ребенка. я просыпаюсь каждое утро как в чужем сне. и это продолжается уже несколько лет. когда я приезжаю в Россию и просыпаюсь в своей кровати,то такого чувства у меня не возникает...

да,это хорошая идея,просто я еще развода боюсь. дело в том,что от этого человека можно ожидать чего угодно,и вполне вероятно,что сейчас он говорит что согласен,а ка дело до развода дойдет,то покажет мне фигуру из трех пальцев...

да, только надо так же четко осозновать, что в одну и ту же реку невозможно войти дважды. За шесть лет многое могло измениться, и "не стоит путать туризм с эмиграцией"(с)

вообще интересно, если продолжать отношения лишь из-за боязни

да,это точно,я перепутала))) это смех сквозь слезы,жаль,что нет такого смайлика))
про воду есть примеры: подруга здесь 2 года прожила,потом вышла замуж и уехала обратно в Россию.Теперь они с мужем живут на две стрны и видятся раз в два месяца.Но там,правда,другая возрастная группа, у кахдого из супругов взрослые дети.Подруга вернулась на прежнюю работу.

так она и не вошла в ту же воду, а вернулась в Россию в новом своем качестве, с другой жизнью

от того,что еще не все шансы здесь использовала, я имею ввиду работу по специальности. Русский менталитет люблю, но от много отвыкла... короче, как говорила мне одна моя знакомая: "Клара,ты обо всем слишком много думаешь!)))"

да,не логично,согласна...

и то верно,эх, мне бы ее мозги!

Жадная вы, как я погляжу - хотите обязательно все получить. Только в таком случае и удар, в случае неудач, надо уметь держать.
В этом наверное, и есть основная проблема - вы боитесь чего-то упустить мимо рук...

да ничего я не боюсь упустить мимо рук и прекрасно понимаю,что нужно будет чем-то жертвовать. хотя со стороны,как говорится,виднее:)

я не в обиду. Просто почитайте сами внимательно, что в теме пишете (может, мысли свои систематизируете) - вам и тут хочется и колется, и там вроде ностальгия, но уже и отвыкли

да,я и не обижаюсь,серьезно:) и понимаю,что никакой системы в том,что я написала нет. я сама загнала себя в угол,поверьте,такого со мною еще никогда не было... ругаю сама себя за то,что до такго докатилась,но как трудно,черт возьми что-либо изменить...действительно нужно к психологу...

надо. Потому что никакого реального угла нет - есть просто жизнь. Даже ни капли трагичного пока не вижу.
Если вам хочется в Россию - то у вас там все готово для жизни. Работу, думаю, тогда тоже найдете.
Если хотите здесь остаться - разводитесь, подавайте на алименты, ищите работу-учитесь (насколько я поняла - нет разговора, что вам это не по плечу). Кто вас гонит?
Где угол-то?

угол в голове у меня)))спасибо Вам!

да не за что, если только на пользу

так не показывайте, что боитесь. сомнения и пр. держите в себе. в следующий раз, как начнет вам это предлагать, сразу попросите его подписать вам бумажку. ведь без нее вы действительно в роли похитителя собтвенного ребенка можете оказаться, если даже просто переедете внутри Швейцарии/ЕС, уже не говоря о России, это раз. и если возникнут потом проблемы/споры с уже бывшим мужем по поводу Sorgerecht, то гораздо проще иметь такую бумажку с его подписью в кармане. что написано пером, не вырубишь топором. а то, что он просто вам это говорил, разве докажешь. во время развода мужчины часто показывают такие черты характера, о каких жена во время брака и не подозревала.
еще в таких случаях адвокаты советуют потихоньку сделать копии важнейших документов о доходе (выписки со счета, зарплатные ведомости) и состоянии мужа (страховки, док-ты о собственности...) -
и держать их, как и оригиналы других важных доков, не дома.

да, если я уеду,он сможет мне платить меньше или не платить вовсе.Но даже это меня не останавливает,слава Богу,что есть руки, ноги, голова и пока еще здоровье.Я не хочу ему ничего доказывать.Добиться здесь всего...есть одна деталь,дело в том ,что я не могу принять европейскую ментальность, я не понимаю этих людей...а жить так всю жизнь,мне кажется, такого не пожелаешь и врагу...
Вот это автор главная фраза, откоторой вы должны дальше плясать. Зачем ломать себя? У вас дома есть уже много. здесь вы не сможете быстро приобрести ни машину, ни квартиру, и даже не это главное- дущевное спокойствие. Как говорится, не все меряется деньгами. а может вам дома повезет и найдете достойную работу. тем более помочь родные могут.Езжайте. пока отпускает, я бы так сказала.
А то останетесь и будете мыкаться по евроджобам или путцать или зад старикам вытирать. Думаете, на таких работах у вас энтузиазм прибавится?

Да, еще приобретя душевное спокойствие дома, вы начнете другими глазами на все смотреть, даже если материально будет не очень, вы поймете, что много вещей без которых можно жить и радоваться! У меня такие же мысли были. автор. Жаль только. что у меня ни квартиры. ни машины. все с нуля и все равно мне лучше. чем там! и все знакомые в германии говорят. что у меня совершенно другое настроение и голос.

тролишь, тролище?

Да всё проще
Равзводится, оставаться здесь (т.к. рнбёнок) идти учиться - за это время муж будет платить. да-да, когда вы учитесь - муж платит, тем более вы здесь не работали
Выучиться, пойти работать, паралельно будете воспитывать ребёнка, жить, найдёте другого мужа...
Женщин здесь берут замуж независимо от детей

Разводиться - это бы помогло, если проблема была бы только в муже. А если человеку все обрыдло?
Вот у меня тоже самое ощущение. Скучаю по маме, по родным, по подругам, по своей живости...Тут мертвячина какая-то, все мысли и действия вокруг бабок... Среди немцев, которые чувствуют себя здесь как дома, чувствуешь себя тормозом, изгоем...Смотришь вокруг - всё чужое. Деревья - чужие, лица - чужие, а на Родине чувствуешь - это мое, всё мое....ну трудно передать это ощущение...
Когда я на Родине просыпаюсь, то тоже не чувствую того, что происходит в душе здесь. Тут такое ощущение, будто, как уже писали, попал в какой-то нелепый сон.
Мне говорят- привыкну, найду работу, куплю машину..." кафель наклею на стену сортира"...А я вот читаю таких, как автор и сомневаюсь .
Автор, честно, я тоже хочу уехать, но боюсь, боюсь, что пожалею, боюсь, что лет через 10 стану нищей на Родине, буду голодать, как моя мама, проработавшая там сорок с лишним лет и на старости лет не могущая поесть отборных яблок.
Автор, я бы на вашем месте поехала бы пожить в Россию этак на годик, такая возможность у вас есть?

да, интересно, что до сих пор машина является одним из критериев "состоявшейся" жизни

Вы не понимаете. Машина это мобильность и свобода в деревенской местности. Без нее иногда действительно волком на Луну завоешь.

нет, это-то я понимаю. Но все же, по-мому, есть что-то более важное. Но это я так, к слову..

Здесь на ветке это атрибут благосостояния.. В первой ветке у автора там была "работа,квартира, машина"
И советы "Езжай, там уже все есть "

Правильно боитесь, так и будет.

Важнее личной свободы

не важнее, личная свобода важнее! вот именно о ней и речь.Думаю у автора на родине все лучше будет

в том-то и дело, что свобода определяется не свободой перемещения. По настоящему человек может быть свободен только внутренне. Ирония, правда, в том, что, чтобы к этому прийти, многим сначала надо насладиться "внешней" свободой

Про это легко рассуждать сидя в Мюнхене или в Берлине

Это пройдет. Вы же не так давно приехали?..Ну, двух лет даже нет, так?
Я когда только приехала в Германию, мне выть хотелось. Я на улицу не хотела выходить, потому что:

депрессия у меня была будь здоров, около полугода. Потом стало отпускать помаленьку, потихоньку.
И у вас наладится, привыкните, купите, наклеете.

У вас квартира на родине осталась? 27 лет- молодая, найдете еще и себя, и другого мужчину.

возьмите себя в руки, с чего бы это вам погибать?
от вас сейчас требуется наоборот мобилизироваться, у вас ребенок
у вас и здесь есть все условия остаться, и в России как я поняла родители и семья любящая
не то что безвыходное положение, а куча возможностей
надо просто сделать выбор, самой, не перекладывая ни на кого ответственность

если нет точек соприкосновения, то строить и продолжать такие отношения очень сложно. Может быть есть какая-то возможность жить отдельно?
В России во всю сейчас говорят о введении платного среднего образования... http://svpressa.ru/society/article/24419/

Прально, фигли материнский капитал раздавать? Разбогатеют, неприведибудда...

Это не драма, это у Вас новый период жизни начинается (в какой стране, - уже второй вопрос).
Драма была бы, если бы муж пытался ребенка отобрать и тд, не хочу даже фантазировать в данном направлении.
Вам бы сейчас адвоката искать хорошего (на всякий случай имея в виду, что муж и передумать может).
А возвращаться или нет, Вы сами понимаете и знаете (во всяком случае из Ваших постов мне так кажется).
Зачем жить там, где Вас ничего не держит. Конечно, стерпится-слюбится, но смысл-то в чем?
Ради чего? Ради возможной обеспеченной старости? В Вашем-то возрасте?

Домой, без вариантов! Не нравится ситуация - поменяй её! Что на данный момент потерянно? 6 лет жизни! Это не потеря, а опыт жизни в Европе. Для поиска новой работы в России только плюс!
Здесь жизни нет и не будет! Вся жизнь борьба, понятно когда дома ничего не ждёт, но в Вашей ситуации выход один - ДОМОЙ, к маме!

а что так категорично-то?

У меня в семье и было и есть всё от хорошо, до очень хорошо.
Но КАК ЖЕ я депрессовала первые годы. Такой как я трудно сыскать. Случайно, совершенно случайно до суицида не дршло.
Ничего не нравилось: от людей и их образа жизни, до еды.
И вот ... прошло 7 лет.
Я в ножки мужу кланяюсь, что не дал мне уехать. Каждые 3 месяца садил и уговаривал подождать ...
А я по осени выходила на улицу и в поле просто кричала летящим на юг птицам:"Заберите меня с собой!"
Приходил язык, приходило осознание найти своё место ЗДЕСЬ, добивалась учёбы,училась. ..
Теперь оба работаем и ГЛАВНОЕ ... после 3-х дней пребывания на Родине хочу ... ДОМОЙ, сюда.
Так что ... очень сложный вопрос.
НО он во многом вопрос времени и нахождения себя в этом обществе.
Для меня исчезло деление на русских и немцев. Осталось деление на людей,с кем мне интересно, а с кем нет ...
Нужно просто себя найти ...
Но у меня хорошая семья. Это сильная опора в жизни.

ееееее погибаете......чего так драматично то?
а ну берите себя в руки!!!!молодая здоровая женщина

это точно, а когда вы замуж выходили, что желание залепило глаза скотчем? Вы хоть на мнгновение представляли что вас будет впередиждать?
Дурдом какой то

поэтому нужно уладить дела с раздельным проживанием и поехать на месячишко в гости ... Вот тогда вернувшись она жалеть не будет .

ога, мыши кололись и плакали, но продолжали есть кактус

Да уж не катите бочку на "европейскую ментальность". Нет в ней ничего особенного. Проблема Ваша только в --->

Наличие любви в отношениях преодолеет любую ментальность и сглаживает любые различия. Поверьте, я хорошо знаю о том, что говорю. А уж если любви нет, то Не все люди могут жить в браке без любви. Случается такое, но чувствительные эмоциональные натуры не могут