радуйтесь :-) намного хуже если наоборот :-) знаете, уже кто-то правильно написал, вашему малышу всего полгода, и всё ещё может поменяться. сначала даже тяжелее будет, потому что потом ребёнку намнгого больше вниманиянадо будет уделять, особенно когда он начнёт разговаривать :-) тогда уже ни улыбкой ни угуканьем не отделаешься и надо будет вникать и общаться. ребёнок вообще всё меняет. если есть силы и желание, потерпите ещё немного.

да что тут думать !!!
вам просто нужна разгрузка (обоим),смена обстановки,моральная и физическая разгрузка...
нужно поехать в гости, на море..( да с малышем тяжело,но это можно справится... )

Да не хочет он видать на море, для него счастье в труде!

пусть и не хочет,но ей разгрузка просто необходима,а он трудоголик семью потеряет !!!
я и написал (обоим) и выделил жёлтым..... как бы можно и одной....

А может вам ему сказать конктретно, что или ты перестаешь валить на меня весь свой негатив и будешь
справляться с этим сам. Чтобы в семье был мир и покой...а если не можешь, то я устала и давай разойдемся.
Может ему только шоковая терапия поможет начать сдерживать себя и думать о вас.
Мне в свое время такая шоковая терапия помогла осознать, что можно оказывается сначала подумать, а потом сказать...
а не наоборот. Он же взрослый человек и пусть думает не только о себе, но и том каково вам в такой атмосфере жить...вот пусть
и разбираеться со своими тараканами сам.

Хорошо бы так. У меня реакция была прямо противоположная. Выбрал карьеру. Так что и к этому надо быть готовой

Помню такой фильм был - там Ричард Гир играл какого-то то ли политика, то ли следователя. Семья ужасно страдала от всяких недоброжелателей. Жена возмущалась с малышом на руках. Мой дорогой тогда прокомментировал : "Она же, св..... на его деньги живет! Он занимается чем хочет!" - в корне неправильно, как я теперь понимаю, но человек это мнение уже сформировал и линию свою гнет...

да я всё понимаю,НО не в деньгах дело,живёт без них же нельзя,да и ребенок малыш совсем....,в принципе совет народ подкинул.а дальше сама решит,так всё оставлять и запустить дальше или всё же попытать счастья уладить. ??!!!

Ну и как далеко он в ней счас продвинулся?
Полагаю, что нет..
тому, кто действительно желает сделать карьеру - тому семья не помеха...
Даже наоборот..
Полагаю, что карьера был не выбор, а это был просто повод...

не будем забывать, что историю написала prosto-ja7 - это ее видение стуации, причем типично для женщин после родов и до года ребенку - в депрессивном свете : до рождения малыша ее все в муже устраивало, а за последние полгода у нее вдруг открылись глаза)
всегда интересно послушать вторую половину, часто описание супругами одной и той же картины семейной жизни после рождения ребенка очень расходятся.
хотелось бы пожелать prosto-ja7 просто выспаться и подождать с фатальными выводами о муже пока бэбику не испольнится годик )))

Продвигает с очень сильным скрипом. Я думаю, все параллельно делать можно было. Просто я не выдержала - жить только его карьерой.

А я выдержала , теперь девидендами пользуюсь .. , а раньше тоже генерила, глупая..
почти 25 лет вместе..

Нене, там всё понятно стало, 10 лет я в подвешенном состоянии была. Уже никаких дивидендов не захочется, поверьте.

шоковая терапия не помогает... были уже зарговоры, что можно по-хорошему разойтись, раз такие несовместимые личности мы оказались. Я предлогала такой вариант, так как порой кажется, что так мне будет даже спокойней... Быт особо не изменится, а напряженный обстановки в доме больше не будет. Но он не хочет терять семью, для него это не вариант. Но спокойнее после разговоров тоже больше, чем на пару дней не становиться...
И для тех, кто списывает все на послеродовую депрессию, напишу еще разок: кроме его забот о каррьере меня ничего не тяготит, не ребенок, не быт. Я получаю достаточное каличество сна, ребенок спокойный и желанный, есть друзья и приятное времяпровождение и целый день мне хорошо и спокойно. А вот вечера, когда муж дома и опять вечные вздохи и недовольства, настроение портится и грятет напряженная обстановка.

вот тогда и задайте ему вопрос, зачем, для чего ему семья? чтобы придя домой вздыхать и причитать о работе?
если ответ будет что-то типа "чтобы о вас заботиться", то можете ему сказать, что забодиться можно и о машине
и о собаке, они все его вздохи будут выслушивать.
может он хочет, чтобы вы его пожалели, ну или не знаю... дали совет какой-то что ли...
если дело не в этом, то пусть себе тогда другую компанию для вздохов подыщет или на своей работе женится.

сложно ответить на ваш вопрос...
сложно наверное потому, что я и сама на него не получаю логичный ответ, хотя и сама этот вопрос уже задавала.
Думаю, что ему семья нужна для того, чтобы сопровождала его в достижении ЕГО целей. Ведь в прошлом так оно и было...
Пока все соответствовало его представлениям, это был эмоционально теплый и любящий человек (хотя, в делах чувства всегда были менее выраженны, чем на словах).
Со мной видемо было всегда очень удобно, можно было спихнуть не маленькую часть проблем и не заниматься особо их решением. В итого всегда все было готово и
утрясено, принимать сложные решения тоже не приходилось, на это была всегда я. Вообщем-то, во многом я сама виновата, слишком много общих дел на свои плечи взяла.
От части это произошло от того, что с самого начала вокруг профессии создавалось очень много шума и в нее вкладывалась большая важность. От сюда произходила большая занятость, ну и
хотелось чем то помочь, раз у человека по уважительной причине времени нет... Вот пишу и сама на себя поражаюсь... Я ж это все в здравом уме делала и сама не была в роле домработницы,
дел было не меньше, но я молча шла по своему пути, не требуя жертв и намного устремленней пришла к цели. На моем пути особой поддержки не было, да и сейчас не особо оцениваются мои
достижения.
Недовольства возникают от того, что муж ожидает, как само собой разумеющееся, принесения жертв с моей стороны для его карьеры. Например ожидается, что материальный убыток в семье во время самого
достижения цели, примится как должное. То, что на другой работе он мог зарабатывать в 3 раза больше, даже не обсуждается. И то, что я пока с этим смирилась, тоже не ценится. Ожидается, что для его блага, может на короткий скор смениться место жительства, ему мало моей готовности смириться с его командировками. Нет, у него стресс от того, что я не готова с ребенком в охапку нестись куда подальше и ждать на новом месте по вечерам его прихода домой... . То, что я на это не готова, расценивается, как мой чрезмерный комфорт и эгоизм, а не естественное желание, жить в привычной обстановке с маленьким ребеноком и налаженным бытом... Он этого просто не понимает и постоянно жалуется, что из-за "моего комфорта" у него "все летит", так как он не хочет уезжать от ребенка... Опять же, жертвы ожидаются от меня. Когда я говорю, раз у него такие цели, то придется приносить жертвы, то опять причитание о комфорте и т.д. И так целыми днями... Сколько может выдержать человеческая нервная система таких перепадов настроения...?
Пишу и еще раз убеждаюсь, что и ситуация и причины мне ясны, не ясно только стоит ли так дальше жить вместе...

вы так и не написали, чем муж занимается, может наукой? тогда тут всё понятно... (ответьте просто да или нет)

я дума, вы всё правильно поняли..
ваш муж привык быть для вас любимым, балованным ребенком, привык, что вы всё за него решите, всё за него сделаете, всё на блюдечке с голубой каемочкой, вы всем для него пожертвуете и при этом, не он вам за эту жертву будет благодарен, а вы ему, за то что он дал вам возможность принести жертву...
Оскар Уайлд в пьесе "Идеальный муж" написал замечательную фразу - А самопожертвование следовало бы запретить законом. Оно развращает тех, кому приносят жертву. Они всегда сбиваются с пути..(С)
вам тут многое написали.. перечислять не буду, некоторые посты просто вызывают удивление, такое чувство, что человек читал совершенно иной пост, что-то додумывают, досказывают, списываю это на то, что человек проецирует вашу ситуацию на свою семью..
я же вижу вашу ситуацию в проекции семьи моей подруги..
ситуации сходные.
сильная, умная, волевая жена. в первые годы семейной жизни - вполне успешный к карьере муж. установка - он глава семьи, принимается ею, хотя в принципе, глава тот кто решает проблемы *она решала* , но она считает, что не надо указывать на это мужчине, надо его поддерживать, по счастью, они живут с ее мамой, и воспитание детей имеет к мужу отдаленное отношение. По молодости - совместные походы, дети с 4 лет уже вместе с родителями.
Но проходит время, он всё так же увлечен походами, но правда с карьерой не клеится, поиски себя ,работу...
Она вполне состоявшийся специалист, материально - обеспечивает себя, детей, мужа , все его творческие поиски и увлечение походами,но при этом вопрос главы семьи не изменился.. как пример - она работает на кухне за компом, потому что в комнате муж смотрит телек и никак не наоборот..
...Она очень сильная, самостоятельная женщина, в принципе, я думаю, семью сохранила ее мама, которая взяла на себя бОльшую часть бытовых забот по дому. Сейчас, когда прошли годы, дети выросли, это семья такого типа - живут вместе, но интересы - как у соседей.
Ездят вместе зимой на лыжах на курорт, она оплачивает путевки , летом каждый куда сам решит..
нет, не надо думать - мужик -альфонс, просто он не смог достичь большего, сколько ни старался и как много ни требовал.
вы же сами должны решить для себя, готовы вы вечно быть в долгу у вашего мужа? готовы ли вы всегда быть виноватой в его неудачах? ( а виноватой вы будете, ведь вот не поехали, потому и не получилось , не отказались от комфорта - потому и.. и так далее)
как долго вы сможете любить и уважать мужчину, который в своих неудачах винит только других?
вполне допускаю, что ваша успешная карьера ему глаза колит и в списке приносимых жертв , она будет стоять где-то на первый позициях..

помню, нас учили восхищаться женами декабристов, только мне не всегда было понятно, ну да, за большой любовью в Сибирь... но откуда такой эгоизм у этих женщин и их мужей, пожертвовать судьбой детей... впрочем , это я уже отвлеклась на свои мысли от вашей темы)))

Вы женщина сильная, решение принимать Вам. Какое бы решение вы ни приняли, это будет ваше решение и оно будет правильным ))
Удачи Вам)

постарайтесь создать дома нейтральную от его работы обстановку, чтобы он не приносил свою работу домой, а вы ему про работу не напоминали. иначе ему трудно будет выйти из этого стрессового состояния с негативными последствиями для здоровья и личных отношений. договоритесь что дома ведутся разговоры только про семью и тому подобное, но только не про работу, тогда вы можете больше уделить внимания друг другу. найдите сообща для вас и вашего супруга общие хобби или отпуска или просто выходные поездки прогулки, чтобы вне дома душой и телом отдохнуть. после такого "отдыха" появится новая енергия для его работы и освежевшие чувства для семьи с новыми надеждами.

вы дали очень правильные советы, но что бы они "сыграли" необходимо желание и старание обоих сторон)