Доброго времени суток.
Это просто крик душы и ничего большего. Но за дельный совет буду благодарен.
...Начну по порядку. После 8 лет брака от меня ушла жена и забрала 2 дочерей с собой. Сначала просила, чтобы я ушёл пожить к родителям, дал ей время подумать, нужна ли ей "такая" жизнь или нет. Приняла она это решение после череды скандалов, устроенных мной. Скандалы возникали на почве её невнимания ко мне, к быту, к походам с подругами в клубы (я был против, а ей было безразлично моё мнение). Ревность появилась. Это было в феврале - марте. Я сказал, что не для того мы год назад сняли 4-х комнатную квариру и начали её обустраивать, чтоб потом устраивать эту беготню. Дал понять, что у неё предостаточно времени, пока я на работе, думать о жизни. Постепенно я успокоился, вернулся к нормальной жизни. Гулять с детьми, отвозить в садик и школу, помогать по дому. Она продолжала плотно общаться с подругами, игнорируя меня. Потом в середине мая оформила треннунг (не развод, а просто раздельное проживание), оформила харц4 на себя и детей, сняла 3-хкомнатную квартиру и 3 дня назад туда переехала. Всё делалось в тихушку. Когда начали сыпаться письма от адвокатов и различных амтов, то я был в бешенстве. Наделал опять кучу глупостей, опять учинял скандалы. И по хорошему пробовал. По разному короче. Где то вёл себя даже не по мужски. Но видно не докричался до неё. Теперь я остался один в 4-х комнатах. Квартиру конечно же кюндиговал. Понимаю, что раз она уже сделала этот шаг, то в эту квартиру она не вернётся. Немного о себе. Мне 30. Я 8 лет работаю в одной фирме. Русский немец. Ей 32. Украинка. Периодически подрабатывала. Занималась детьми. Детям 5 и 7...
Мы продлжаем общаться. Из наших разговоров я понял, что чувств у неё ко мне нет. По крайней мере тех чувств, которые присущи мужчине и женщине. И только поэтому она сделала этот шаг. О детях наверное не думала в этот момент. Я намерен завоевать её заново, чтоб всё начать сначала. Интерессно, возможно ли это? Или может жизнь расставит всё на свои места, и она поймёт, что сделала глупость...Я её люблю, но наверное мало времени уделял ей, занимался обустроением быта, пропала духовная связь.Это было моей большой ошибкой.Но она не верит, что я её осознал... Боюсь только, что ей встретится (или уже встретился) другой мужчина и я потеряю её навсегда. Закрадываются у меня такие мыслишки. Как же может женщина уйти одна на социал с 2 маленькими детьми, не имея работы, учёбы, и не имея здесь родственников? Как бы не рассчёт здесь присутствовал. Ну типа: "Уйду от этого, найду другого спонсора. Буду получать денюжки от государства, от бывшего, и от своего нового мужчины". Не жизнь, а сказка...Вот это очень мучает. Хотя она и говорит, что не изменяла. Но ктож такое скажет!!! Если это "кидалово" такое, то не знаю как переживу. Чему она тогда детей научит?...
Конечно поезд уже не вернёшь, она съехала, забрала половину мебели, почти всю бытовую технику. Мне не жалко, всё ж детям. А как жить дальше не знаю. Буду надеяться, что время лечит и чувства вернутся. Сидеть сложа руки я тоже не буду. Буду оказывать знаки внимание. Только ей сейчас этого не надо. Наверное нужно оставить пока в покое её и дать возможность пожить одной, самостоятельно, независимо от мужа. Может научится тогда ценить меня и мою заботу о семье....Кстати, мы в конце июня планировали поехать в отпуск на Украину к её папе, но ей даже этого не надо...
Вот такой вот крик души. Кто что думает по поводу того, что я тут нагородил? Возможно ли построить отношения с женой заново, после всего произошедшего?
Зарание спасибо.

Не спешите делать что-либо. А то опять нагородите. И не старайтесь завоевать её снова. Занимайтесь детьми, собой - в общем, своей жизнью. Помните: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей." Глядишь, она посмотрит на Вас другими глазами. А может, Вы сами измените свой взгляд на вещи и она уже не будет Вам нужна....

Хороший ты парень,но что то проморгал.Желаю удачи.Но забей на нее,но девочек не забывай.

Я лично по поводу "нагороженного" думаю, что вас АРГЕ просит платить жене и детям деньги, а вы придумываете "соперника", чтобы поиграть в жертву. не выйдет
От хорошей жизни на харц 4 не уходят, это я вам как женщина с 2 детьми в сходной ситуации говорю.
Попробуйте посмотреть проблеме в глаза и решить ее конструктивно.

Ситуёвина знакомая. Думаю не вернётся, раз уже на такой шаг пошла, квартиру сняла. Одно дело, если обида, разлад отношений, но любовь ещё есть, тогда спасти отношения можно. Если уже разлюбала, "назад" не полюбит.

Только за всех не надо говорить, есть и такие, кто и от работающего мужа на социл уходит, после того, как подружки сказки венского леса на ушко расскажут, типа как одной с детьми на харц 4 жить замечательно, а если еще и пару турков-албанцев в клубе-дискотеке пару дешевых комплиментов сделают, то для некоторых дам за 30-ть, заскучавших от дом. быта, этого бывает достаточно, чтобы в тихушку свалить от мужа и начать веселую жизнь... Знаю нескольких, повеселившихся год-два и понявших, что ловить им нечего, хотели опять наладить отношения со своими мужьями, вот только не все мужья были того же мнения...

оставте ее в покое, может перебесится, а может и нет, но в любом случае найти другого мужчину, имея на руках 2-их детей - это тоже будет не так+то просто... направте всю вашу инергию на дочерей, но и про себя любимого не забудьте, привидие себя в порядок, глядишь закроются какие+то мысли в голове, начнет сомневатся,,

Есть пример такой подружки, думаю оттуда всё и идёт. Вижу, как та живёт с 2-мя сыновьями. Сплавит их на выходные к своим родителям и порхает. Только у моей здесь никого нет. Куда детей будет отдавать, если захочет потусить? Будет меня и друзей напрягать? Уже было такое, что отправляла детей с ночёвкой к друзьям....По поводу АРГЕ и их требования сосать с меня, то это меня меньше всего волнует. Если надо по закону, то так оно и будет. Просто получся всё амморально, если найдётся другой мужик "на ночь". Причём если появится быстро.

Может...ещё как может...особенно после череды скандалов устроеных вами.....
и если уж она так втихушку ушла,то наврятли уже вернётся.... если вы хотите её вернуть то лучше сразу по горячим следам,чем дальше тем хуже...

где-то ты лоханулся. не ту швабру купил, тюбик не закрыл... одним словом, ты совершил нечто ужасное! я оставляю полное право за женщиной решать свою судьбу и не идти на риск ради детей, ради себя, связывая судьбу с человеком, не закрывающим тюбик.

Разлюбила, ничего не поделаешь. Чем быстрее с кем-нибудь познакомишься - тем легче будет.

Не стоит вам пытаться её добиваться обратно и оказывать какие либо знаки внимания. А лучше даже наоборот, старайтесь её игнорировать. Приезжайте к детям, общайтесь с ними, привозите подарки,а на неё ноль внимания. Ну если только "привет" при встрече. Если вы будете за ней бегать и пытаться её вернуть, она к вам не вернётся. Она будет жить в своё удовольствие всегда зная, если вдруг что не так, то под боком всегда есть вы и к вам можно будет вернуться. А если поймёт что никого нет, то задумается над своими ошибками.
И почему вы во всём себя обвиняете и пытаетесь исправить свои ошибки? Вы быт для семьи устраиваете, а она по клубам гуляет и вы ещё переживаете?? Жена села к вам на шею, свесила ножки и болтает ими, а вы ещё голову ломаете комфортно ей там или нет.
Мой совет: полный игнор, денег давать по минимому. Если можете, то детям всё покупайте сами,а она пускай живёт как хочет. Если у неё кто то есть, вот пускай этот кто то её и обеспечивает. Кто девушку танцует тот её и платит. Удачи вам!

Любой человек может не заметить "тюбик". Дело не в этом. Дело в том, какой образ жизни она себе изберёт. Если она не хочет жить со мной и не желает найти компромисы, это её право. Но мне не безразлично кто и как будет воспитывать моих детей. Всё было бы проще, если бы их не было. Устали друг от друга, разошлись - сошлись, опять разошлись и до бесконечности. А здесь 2 человечка, которые всё видят, но не всё понимают. Мне недавно дочь сказала, чтобы нам с мамой помириться, мне надо ей что то купить или дать денег. Откуда у них такое берётся? О чувствах не слова. Сейчас они были у меня, потом пришла мама, забрала их, и пошла к подруге. Вот такая у них жизнь наступила.

От устраивающего женщину мужчины с 2-мя детьми в никуда не уходят. Тем более в Германии женщина одна.
Уходят, если наидут что-то более хорошее, нового мужчину.
Женщина ушла в "никуда".
Значит что-то ОЧЕНь не устраивало. Думаю автор кривит душои. Он знает что не устраивало. Возможно запалился на измене - она так не смогла простить.
Или остоп...ло еи что-то другое крепко. Что? Автор знает ето на 100%, но не посчитал нужным исправиться. Не в подружке-фестивальщице дело, а в муже самом.

Значит ссора все же была и было какое-то яблоко раздора (где нужно искать обоим "компромисс"). Вы, автор, отлично знаете, почему от Вас ушла жена.
То, что Вы "уделяли много времени обустроиству быта" и поетому она от Вас ушла - ето сказки. А если причина четкая Вам известна, значит известно как дело поправить.

Ну где же таких берут? Ну это же классический подкаблучник,еще удивляется,что жена ушла...
Тьфу... Давай,возвращай обратно.

А я не говорю, что я ангел. Я же написал в посте, что занимался обустройством новой квартиры и мало уделял внимания жене, её внутреннему миру. Она искала утишения у подруг, ей стало интерессно общаться с ними. Это она и раньше делала, иногда со мной не разговаривала о наболевшем. Я относился к этому спокойно, хочет пообщаться - пожалуйста. И всех всё устраивало. Не было даже поводов для ревности. И она ценила моё мнение. А в последние месяцы всё кардинально изменилось. Она стала более...наглой что ли. К моему мнению перестала прислушиваться. вот на этой почве и начались разногласия.

Бедняжка. Муж корячится,квартиру обустраевает,а ей ведь скуШно. Где такие лохи продаются?

В общем она стала поднимать голову, "отбиваться от рук" и тут начались разногласия?

))) классический подкаблучник сидел бы и сопел в тряпочку, когда его жена будет вытворять всё что ей заблагорассудится.

Разлюбила-раз. Не нагулялась-два. Найдёт себе кого-то другого однозначно-три.

В чём там точно дело я не знаю,а сужу со слов автора, но то что подружки могут оказывать большое влияние это точно! Она девушка молодая, я так понимаю, не работает. Каждый день сидеть в 4х стенах завоешь,вот она и завыла. А подружки накрутили:вот, мы такие самостоятельные и тоже с детьми и никто нам скандалы не устраивает и никто нам ничего не запрещает,что хотим то и делаем. Если хочешь, уходи от своего, будешь свободной,а мы поможем. Может ещё в клубах с кем то пару раз познакомилась и подумала что сможет найти другого. Вот и ушла. Но опять же, наверняка ей нашептали что муж за ней бегает и будет бегать,так что если что, сможешь вернуться.
Ну и конечно же скандалы съиграли не малую роль. Подружки накручивали, сама заскучала,а тут ещё эти скандалы...вот она и послала всё куда подальше. У всех бывают депрессии и срывы во время которых люди совершают разные глупости, только об этом особо никто не задумывается.
Если бы у неё был другой мужчина, она бы к нему съехала,а не одна.

Ага-ага, в квартире дело, которую он обустраивал для жены и деток....
Он обои клеит - еи не нравится, он паркет машинкои шлифует - еи н енравица, он диван новыи купил - еи ето тоже не нравица!
Вы верите в ету сказку? Может обустроиством он уже старательно какои-то грех замаливал, думаю обустроиство позже случилось, чем бодяга началась!

В том то и дело! Хорошего мужа никто не оставит, хоть 10 подружек напоют, что он у нее гауно.
Скорее подружек в сад пошлют. Подружки тут ни при чем. У каждои своя жизнь.

а может муж так "достал", что ей лучше одной с двумя детьми и на социале..?

Так я и говорю-негодяйка,прям не порядочная женщина

ты прям мои мысли выссказала, я тоже так решила, что есть грешок за душой, а виноватым перед женой быть не хочется, вот и довыступался.
Хотя когда не знаешь доводов ОБОИХ сторон то трудно судить.
Как-то однобоко получается.

Напоют! У меня у знакомых подобная ситуация была. Она и вещи собирала с детками уходила,он потом приходил за ней, извинялся, просил ради деток вернуться, и с подружками детки были когда она гулять ходила, и чего там только не было. А всё от того что подружки толи завидовали ей, толи его не любили. В конечном итогде его тоже всё достало. Жена не работает, постоянно гуляет,а он пашет, с детками на выходных сидит,а она ещё и уходит. Вот он психанул однажды, плюнул на всё. Она ему:дай денег,я в клуб пойду. А он ей:нет родная,дома сиди! Сегодня я пойду! И всё. Девочка и села. А у него клубы начались, пропадания странные, трубку на неё брать перестал, приходить под утро, тут девочка и задумалась над СВОИМ поведением(как она вела себя по отношению к нему). С подружками общается, только те теперь ей ничего не говорят, а она с мужем и детьми живёт.

Я ничего не утверждаю. Я дала совет автору исходя из его слов. Может и достал своими скандалами, но если хочет вернуть, то, мне кажется, действовать нужно именно так,а точнее игнорировать.

Короче говоря, мало кто любит подкаблучников. Это может достать любого. Игнор!

Господи..Если это правда-что вы говорите-скажите, где вы таких сказочных дур находите?
Я такого цирка уже лет 20 не видала....

Если я люблю мужа, мне с ним хорошо и нормальные отношения, далеко пошлю я всех подружек и тем более одиноких. Ага, пример для подражания.
А если муж олень, который на меня "забил" и очнулся только тогда, когда понял что прос...ал, тогда мужа в топку и начинать новую жизь.
Я к тому, что если в семье всё более или менее нормально(а в каждой семье есть проблемх) то никакие подружки чего-то там насоветовать не могут, чтобы жена мужа бросила(если она не полная дура, которой мнения подруг важнее чем семья). Для ухода причины поважнее должны быть. Или разлюбила(тогда ловить уже там нечего) или что похуже...

Думаю,что Вы "подкаблучник". Классический.

Всё верно. Это дело нас двоих, просто я поделился своим мнением данной ситуации, а она может всё преподнести по другому. Женщины поймут её, несоммненно. Просто, если я её так достал, и выхода другого нет, то ей пришлось уйти, снять квартиру. Вопрос в другом, будет ли она думать о том, о чём хотела подумать или кинется в омут "свободной" жизни. Время покажет. А там уже и выводы напросятся сами собой.

))) складывается такое ощущение, что такой "классический" находится рядом с вами!
я просто делюсь наболевшем, и пытаюсь разобраться в себе и в ней. вот и всё. а на личности переходить не надо.

слушайте, у вас слова "омут свободной жизни" равнозначны - будет перед каждым вторым ноги раздвигать, да детей против вас настривать.
а если свободная жизнь - это жизнь без каждодневных нравоучений и выяснений отношений, без скандалов и выяснений где и с кем была и скока денег потратила (не знаю ее аргументов).
А вам теперь приходится подстраиваться и мириться с ЕЕ решениями, и на ваше "веское слово" она плевать хотела.
"Свободная жизнь" она голову прочищает, на места все ставит.
И конечно она подумает и сравнит (обязательно) жизнь с вами и без.
И мерилом точно не деньги будут.

Не то . Это отговорка .

А Вы про какую Личность? Это,Вы ,так о себе?
Рядом со мной МУЖЧИНА. Чему я,безусловно, рада.

отвечу сразу вам и Мадемуазель Коко
Просто иногда девочки пытаются стать главной в семье и показывают свой характер, а заодно и обзаводятся такими подружками-одиночками которые им помогают поднять самооценку и прибавить уверенности в себе. Это очень влияет на семейные отношения. А если ещё и муж подкаблучник, так там плёвое дело накрутить девочку. Есть девочки которые во время это понимают и посылают таких подружек,а есть которые понимают поздно или никогда. Все мы разные.
Автора я тоже не совсем понимаю. Он занимался бытом и не уделял внимание жене. Ну как это так? Для меня слово быт просто какая то страшная штука. Я всегда что то придумываю чтобы разнообразить отношения. Хотя бы даже элементарные свидания со всеми ухаживаниями и т.д.

100%

100% coгласна. Муж чего-то недоговаривает. Или реально не понимает, или не хочет понять, ему проще такую историю на публику рассказывать, чтобы лицо не потерять.

Тады и не пахнет там любовью....

И слава Богу, что рядом с Вами МУЖЧИНА. Только не надо делать выводы о человеке, не зная его, его образ жизни и поступки. У нас теперь есть время подумать обо всём и решить, как жить дальше.

на форумах можно все что угодно рассказать, ведь в реальности никто никого не знает, не знает твоей семьи, твоих отношений.
А при желании можно и другой ник завести

Это да. Каждый день благодарю Бога за такое чудо. Спасибо Ему, что не такого, как Вы, мне предназначил.

Это сугубо Ваше мнение. Дай Бог Вам счастья с Вашим мужем. Только ситуации житейские бывают разные, и люди разные, и отношения между ними разные. И не кто не даст гарантии, что такая ситуация может появиться и у Вас. Время всё расставит на свои места, повторюсь ещё раз. Без разницы как: буду ли я игнорировать, или буду что то налаживать. Это моё личное дело. Я просто хочу разобраться в себе и в какой то степени в супруге. Человек учится на ошибках.

Спасибо,Вам большое, что именно на мне зациклились. Вам отвечает многое количество тетенек,но Вы упорно только на мои посты отвечаете.
Насчет того,что это (такая ситуация ) может случиться у каждого,согласна. Но есть один момент. Как ко всему этому относитья.
Вот, Вы,простите,как "нюня",все воспринемаете,ну не "достойное" поведение для мужчины...Но это только на мой взгляд,простите,еще раз.

Начало серьёзного разговора .
Почему нет чувств ? Опишите её характер , её "бывших", кого она выбирала себе раньше .
И затем себя , своих "бывших " , что за характер у Вас ...
Из какой она семьи , кто её родители ? Из какой Вы семьи ?

Я живу с моим любимым на 6 лет больше,чем вы прожили.
Думаю над нами время уже не властно...
По-любому уже какую-то "кармическую" связь имеем.

Чувства испарились по какои-то причине у матери 2-х детеи к отцу етих самых детеи, которыи столько сил потратил на обустроиство их семеиного гнездышка.
Настолько испарились, что готова бежать прочь и сосать социальную сисю. И почему ети чувства улетучились, автор знает очень хорошо. Но не считает себя сильно виноватым.
Коккетливо сообщает "я канешна не ангел". А я думаю, что он, возможно (80 против 20), кобелище, был не раз прощен, но женщина просто устала прощать....
Или нудило (20 против 80) , у нее уже нервоз на его гундосение и нравоучения.

Уважаемая Марфавасильевна
Просто сейчас на данный момент я один, а перед глазами стоят дети, которых я очень люблю...Некоторые в таких ситуациях начинают хвататься за бутылку. Некоторые идут "налево". А кто то держит всё в себе. Все люди разные. Мне просто хочется поделиться наболевшим и всё. А решения я буду принимать сам. И моё мнение, что настоящий мужчина должен бороться за семью. Не за женщину, которой НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ничего от меня не надо, а за СЕМbЮ. Женщина, если она не хочет меня видеть и слышать, имеет на то полное право. И ей законом даётся возможность взвесить все "ЗА" и "ПРОТИВ". Её решение как и с кем жить дальше, это сугубо её. Но если есть возможность помириться, выстроить отношения заново, то время у нас для этого есть.

+100
Сама от такого ушла. 3 года прожили вместе. Прощён был неоднократно. Потом надоело, перегорело, даже обиды или злости не осталось. Просто хотелось быть подальше от этого человека. Потом замуж вышла за другого. Небо и земля.

Я больше к этому склоняюсь.

Что в Вашем понимании семья?

))) кобелище скорей нет, а вот гундосил, то это да. было. не отрицаю. скорей даже это был не гундос, а "удар кулоком по столу". а на счёт любви, опять же - ВРЕМЯ есть разобраться в своих чувствах.

Привет всем! это очень хорошоя мысль, разобраться в себе, в ситуации а так же попытаться понять жену. Я считаю что нет ситуации из которой не было бы выхода, просто бывает одному не справиться особенно когда так все запущенно, тут в двух словах не поможешь.
Важные пункты налицо: Любовь к жене, желание вернуть семью, мужество раскрыть проблему (даже если допустить что автор не все нам поведал)
Этих пунктов достаточно чтобы начать борьбу за семью а наша общая задача вам в этом помочь. Желаю удачи!!!
Николай

Ого,а кто же поставил перед вами такую задачу? И кто уполнамочил?

В семье должна присутствовать любовь, мир и гармония между всеми членами этой семьи. Это идеал. Но не всегда и не у всех получается сохранить такие отношения. И я не смог их сохранить в какой то степени. Этого не отрицаю. Просто хочу бороться за это. Это не значит, что я буду что то предпринимать, вопреки желания своей жены.

Спасибо Николай. Чувствуется мужская солидарность!

Оставь ее просто в покое на какое-то время, пусть разберется в себе ..... поймет что-ли, чего ей собственно надо. А будешь закидывать любовью или разборками то тогда савсэм капэц - возненавидит.

предерживаюсь такого же мнения. время лечит и ставит всё на свои места.

Ну Вы сами себе противоречете.
Ужасно это все,но мне вас не жаль.Сами виноваты.

"Скорее нет, чем да" или "определенно нет"? Вы там что-то про появившуюся ревность в первом посте писали. Ну прочитала она вашу перепиську в одноклассниках, да? И затошнило женщину.

У нее я как поняла уже не в чем разбираться.

Я тоже.

В чем он противоречит и причем тут последняя цитата про дочь?
Человек хочет сохранить семью любыми способами, а вы мадам прид...бались к нему как пьяный до асфальта, может лучше сходишь мужа своего распрекрасного вниманием наградишь?

да не переживайте Вы так, я просто как на послед. нажала и вообще это всего лишь предположение!
а вообще, может не зря говорят, что от хорошего не уходят..?

Вот это правильно. ни в коем случае не ущемлять ее свободы. Я бы для себя установил несколько важных пунктов, например: не настраивать детей против нее, не навязывать свое желание восстановить отношения, не оправдываться... тут можно еще продолжить. Все таки мы мало знаем ситуацию, важно например послушать вашу жену, детей.

Я не ищу жалости! Я знаю, что виноват, что не смог сохранить любовь. Но это не значит, что я не в праве вернуть чувства жены и сохранить семью! Пусть даже она и съехала от меня, но мы продолжаем нормально и спокойно общаться. Пока это присутствует в наших отношениях надо бороться. Я же не говорю, что буду добиваться её, вопреки её желания. Настойчиво, с угрозами, разборками и т.д. Мне этого и не надо. Мне нужна женщина, а не домохозяйка.

Так такие как раз и прикрываются повышенной гундосостью и морализированием. И вот это как раз и есть самое противное. Когда человек признает свои ошибки, желательно искренне, о они воспринимаются легче. а вот когда чем-то прикрываются, ох, тошнить начинает, сильно-сильно..

Ну мое внимание,Это никакая не "награда",а "данность", хотя тебе такие слова не знаккомы. Не парься,не загружай мозг.

Вот весь алфавит перебрала,не получется.

пьяная чтоли?

ну так погугли....хотя НЕ - не поможет, точно пяная.

Придолбались)))

а не поздно Вы спохватились? Жена квартиру нашла, взяла детей и переехала. Когда она этим всем занималась, куда Вы смотрели, что делали? Она Вам причину назвала? Или она молча ушла, пока Вы на работе были? Бедные дети психику им тоже время полечит..?

напиши ей по слогам ...иначе не разберет

Вот не обижайся (можно на "ты"?), но,кажется именно этого ты и хотел,типа,щас тетки налетят,скажут,какая моя "стерва".
Для чего ты всю инфу про нее выдал?
Что старше,что с Украины?Типа я пушистый, 4е ей не хватает? Ремонт делаю,с детьми гуляю...
Думал тебя тетеньки поддержат,а оказалось наоборот...

Смотря какая ВИНА. Бывает такая, хоть убеися, а обида женщины на мужчину сильнее всех "обустроиств квартиры".
Например у меня был очень хорошии друг, мы 5 лет дружили как М и Ж. Но после того как из него вылезло признание, что он видит моего ребенка, а ему кажется, что он смотрит на крысу (У них были сложные отношения, но все в рамках вежливости и приличия) он мне стал просто неинтересен.
Как отвернуло. Развернуло на 180 градусов Может и жену Вашу после какого-то высказывания, типо "Детеи заберу, а тебе чемодан-вокзал-Украина устрою" или "Ты не выеживаися, будешь выеживаться я себе на Украине модель 18-летнюю наиду, ко мне очередь встанет, а ты туда поедешь, кому ты нужна в свои 32!" тоже от Вас отвернуло. И будьте уверены, больше ее к Вам после такого не повернет. (Словом можно убить, в том числе отношения ).

Это аж 3 буквы в нейтральном слове пропустить?
Пуританец...

Умная, ты Жень!
Всяким бы Марфам поучиться бы у тебя

Наверное поздно спохватился, раз до такого дошло. Не верил, что такое у нас случится. Недосмотрел. То, что ушла на другую квартиру, это мелочи жизни. Главное - отношение к человеку. А если всё нормализуется, то к ней перееду и всё. Квартирный вопрос, это мелочь. Дети конечно же страдают из за всего этого. любят они меня. Буду стараться, чтоб они это всё спокойно переносили. От них никто не отказывается, да и жена не против, чтоб я с ними общался. А это главное.

Да я и не пережвиаю ни о чём....
Люди бывают разные и непредсказуемые!! Уходят от всего и от хорошего и от плохого. И не уходят тоже ни от плохого ни от хорошего. У всех свои заскоки и можно только догадываться о тараканах в чужой голове.

может и такое быть. может когда скандалили, и обронил я что то такое, что её отвернуло.

Обзавидовался...Че, денег нет?

А я просто разобраться пытаюсь в себе и своих ошибках. Вот сколько людей, столько и мнений. А решать как дальше жить дальше, только нам, а не вам.

А разве мы настаивали?

да квартиры не важны, как детям такое переживать, почему папа и мама не вместе? У Вас или жена "мать-кукушка" или правда ей ТАК хреново было, что даже дети не удержали... сорри

А что - пока даже не знаете? Так как же тогда работа над ошибками произоидет? Если даже не знаете, где прокол был?

гм...мне показалось иначе

Долго думала? Иди уже проспись

пока даже и не знаю. сейчас идёт "разбор завалов". сейчас голова включилась. всё таки уход жены прошёл как в тумане, в нереальности. а оставшись один, начинаешь понимать, что натворили и начинаешь искать решения. я просто не верил, что такое может случиться у нас. было же всё нормально. и в отпуск хотели поехать в июне, были планы и на август. а тут мир рухнул просто...

Жень, эммм... я тебе 90% могу дать что - не знает, или если точнее - не помнит. При таких скандалах крышак у людей срывает....там уже не следишь за языком.

Это я погарячилась,никакого мозга там нет.

О, ну это ты ваще с острила.... спать терь будешь в полном удовлетворении

Ну а скандалы то тоже не на пустом месте? Или пошла с подружками проветрица - а еи истерику муж в ответ. Кстати, когда человек вне себя или пьяныи, он свое ИСТИННОЕ НУТРО и показывает. Квакнул какую-нибудь ерунду по пьяни, а женщина на ус намотала и поняла, что у мужа на уме и какое ето гнилище.

Смотря как проветривалась..... если жена из клуба под утра возвращается ...гмм пока муж квартиру обустраивает, то тут любому не понравится ...так может молчал, а по-пьяне и выложил что думал.

Умная женщина не будет мотать на ус пьяный базар. А скажет: "Иди, дорогой, проспись. Завтра поговорим."

В отличие от тебя,конечно. Сначала ты меня смешил,потом заинтересовал своей безмозглостью,теперь
ты мне наскучил,так что, хоть "мясом наизнанку вывернись",на твои посты (по-крайней мере в этом топике,хотя о5 же,ты таких слов не знаешь)
я больше не реагирую.

Умная женщина сделает выводы. "Что у трезвоо в голове, то у пьяного на языке".
Может Вас бросили, потому что Вы выпить любили? А потом, как следствие "кулаком по столу"?

Ну, о том как ты меня радуешь своей "остротой ума" я даже в слух произнести стесняюсь.
Мне не отвечай.... а так пиши конечно, а то ветка сдохнет от скуки.

Это сказка про дебилку?

Мдя... я тут выскажусь... Мне кажется Вы просто даже и не могли представить, что Ваша жена, да с 2 детями, да одна в Германии может вот так вот куда-нибудь от Вас деться. Ну соответственно с этим и вели себя: как сами признались, кулаком по столу, там же грубое словцо и не одно наверное. Ну попросту маленький деспотизм. Нет, ну конечно же Вы её любили, но как бы как свою собственность: типа я тебя люблю, а ты сиди и молчи. Навеное сильно этим достали. Ну может она и вернётся, только надо уж сильно посторатся.

В клубах днем делать нечего. Ето нормально, что под утро. Доверяет любимои женщине? Обещал с детьми побыть, так нечего ныть, что "под утро"!
Если даже он целую ночь шторки на машинке строчил или полочки прибивал. Договорились если, что она идет сегодня в клуб? Зачем ныть после етого и из себя страдальца корчить?
МНого она видит целыми днями на домашних работах? Почему бы с девочками не проветрица, не устроить себе расслабон?

Ето мечта идиета!

Не любитель я напиваться до свинячего визга. Выпить могу, но меру знаю. Вот и сейчас,находясь в такой ситуации, ещё могу адекватно мыслить....Кстати, могу привести ещё один факт по поводу всего этого. После переезда я заходил к жене в новую квартиру, укладывал детей спать. Мне жена предлагала поужинать перед работой (у меня была ночная смена). Может не всё ещё и потеряно!

Я уже тоже об этом "говорила"

Она и раньше выбиралась с подругами, я к этому спокойно относился.

Ну прям деспот и тиран! На кол меня, на кол!!!

Фигасе расслобон А потом по-тихому на хату отдельную свалила после расслобонов

И какая здесь "тайная" подоплека? Просто женщина по старой привычке хотела тебя накормить...

А никакой подоплёки нет. Я это расцениваю как заботу с её стороны. А раз это присутсвует ещё в наших отношениях, то не всё ещё и потеряно.

Ну пусть помечтают.

привезут сюда жён и возомнят себя Богом, типа, теперь я тут командую, как скажу, так и будет! И так в себе уверены, что потом в шоке, как это так случилось?!

Конечно,только не будь "хлюпиком",хотя может это и не забота вовсе,а привычка.

Бесполезно...Все это пишут ( я в частности),не хочет сышать...

да хоть китаянка. это просто была небольшая информация о нас. чтоб у людей хоть немного возникло представления, о ком идёт речь. вот и всё. никаких притензий к украинскому народу! а любит или нет решит сама. время разобраться у неё есть.

Вы это... Не хвастайтесъ, на соседней ветке вон пишут-чревато это.

Может так, а может и не так. Если бы я был ей по барабану, она бы меня на порог не пустила.

Ой (ТТТ),где дерево?

Может ты и по-барабану,только ради детей и пустила?

Маргарита,спасибо,утешили,аж мурашки по всему телу.
Хотя может это от пьянства? Дяденька вон сказал,что я пьяная...

да я ж пошутила
В монитор постучатъ тоже пойдёт)))

не думаю. ну уложил спать, ну и иди типа работай. да уж нет, поинтересовалась, накормила, проводила. как будто так и должно быть. а привычки такой у неё раньше не было, когда я собирался на работу. было так, иди, подогрей и поешь.

Ой, да там много чего по его постам найти можно - то она ему внимания не уделяла, всё с подружками, то в другом уже он ей не уделял. Раз такие несоответствия, значит всё это шелупонь. Причина в другом.

а так и было написано, она мне не уделяла в чём то, а я ей. и в чём тут причина, будем разбираться. точней, мы уже разбираемся. я имею в виду нас обоих.

Ой Уна10,ща Вам скажут,что и Вы не поняли "позывов странствуещей души",и,короче Вы,тоже пьянью окажетесь.

чтоб это оказалось хоть немножечко правдой, пойду-ка я налью себе винца)))
Ну, чтоб не совсем уж понапрасну)))

А может просто отношения с Вами новые строит: типа папа детей и бывший муж-друг. Но бывает же так, что человек не противен и злобы не вызывает, вот только не нужен...
Ну Вы б с ней помягче. Поверить Вам снова это долгая дорога.

мне стыдно подтвердить, ибо скажут щас, что клуши опять чела заклевали, ранки разрыли лапками, перышки вырвали из больной души...эх...но че-то кажется, что дядька косяков напорол...хоть он то и не отрицает сам...

а мне не кажется, что она чего-то там строит снова -переходит на уровень обычных цивилизованных людей, видимо раньше у вас так не было, поэтому удивляетесь.Это говорит о том(ИМХО), что она может себя вести ровно, спокойно по отношению к Вам ...и нет в ней ни обид, ни неновести(а это ведь тоже чувства...какие-никакие)Значит, нет чувств вообще никаких

Мы продолжаем нормально и спокойно общаться. Позавчера, за бутылочкой вина, мы спокойно поговорили, каждый раскрыл душу. Каждый рассказал о наболевшем. Только она мне не верит, не может мне поверить, что я могу измениться. Ведь раньше у нас всё было, и ссоры, и радости, и планы на будущее, и планы на счёт детей. Резкие перемены начались в феврале. Просто я сделал непрвильные выводы и совершил ненужные поступки, которые и привели к краху.

так с чего Вы взяли, что в следующий раз не оступетесь??? Если Вы даже на данный момент не в курсе, где точка преломления отношений...

Это борьба идёт внутренняя. Оставшись один, начинаешь думать и бороться с противоречиями. Меняется психика, отношение к жизни, даже жизненные ценности кардинально поменялись. Например, сижу я в обустроенной квартире, а в душе пусто. Нет рядом любимых людей....Что из этого выйдет, покажет время.

Почитал... посмеялся. Помнится тоже таким же дураком был!
Со временем поймёшь что это чисто бабский ход - возлагать ответственность на мужчину за свою собственную глупость.
Ты должен одно понять - будь ты хоть из золота, у женщины ты всегда будешь во всём виноват. И чем ты лучше и успешнее будешь по сравнению с ней, тем дерьмовее она будет к тебе относится, так как будет чувствовать свою ущербность и никчёмность по отношению к тебе. И чем никчёмнее женщина, тем хуже ты у неё будешь, тем больше она тебя будет во всём обвинять. Не нужно идти у неё на поводу, и ненужно заниматься сомобичеванием - "я там не то сказал!", "я то ни сделал" - Глупости всё это! Проблема ни в тебе - проблема в ней!
Ничего! Это первый раз такое! Вот переболеешь, потом будут другие женщины... и со временем поймёшь, что ни одна женщина не стоит того чтоб перед ней унижаться или извиняться!

Сравнил посты женщин и мужчин. Какие весомые различия!

значит смог перебороть себя? измениться?

да вообще ни перед кем не надо унижаться!

Падаите на колени, послушаите, что говорит Вам дочка насчет хорошего подарочка и просите прощения за свои "неннужные поступки".
Я подозреваю с большои вероятностью, что ненужные поступки совершались на пару с какои-то левои "Шершеляфамихои" в короткои юбке.
У жены вашеи обида большая на Вас. Простить - может и простит, забыть - не забудет. С "чистого листа", искренне все начать очень трудно. Если еи только память потерять,
как в бразильском сериале.

Женечка, измены не было физической. Скорей духовная. Необоснованная ревность и всё такое.

на ошибках учатся...

Ну и не нужно тогда ходить, просить, да обещать типа - "я так больше не буду!" - С глаз долой из сердца вон! забудь!
Ну а дети.... также должен помнить - Тебе дети не нужны! это ТЫ нужен детям! Это они в тебе нуждаются и твой долг как родителя отвечать за них.

таки вытащили Вы из него, Женя, правду-матку

Чё серьёзно???

сложно пока.

никто ничего не вытащил. ревность имелась в виду с моей стороны.

Это тогда, простите, Вы преревновали...к кому???

Это мнение Жени. Так и хочет меня этаким кабелём представить!

Это имеется в виду невнимание к жене. Она, наверное, чувствовала себя скорей домохозяйкой, супругой, но не женщиной. Хотя были и цветы, и подарки, и комплименты. И мне так кажется, что она считала их неискренными, не идущими от сердца, а скорей как долг, оправдания и прочее.

вот уже ближе, ближе....

даю 70 против 30, что спалился на чем-то типа переписек с Украинои в одноклассниках или на маил.ру в знакомствах.
А цветы и комплименты были уже потом.... Как за жопу поимали...

ставки падают!!!

А может от самоуверенности и категоричности.
14 лет не мало, но и не так много, чтоб зарекаться. Итоги лучше подводить лет этак ещё через ...дцать. Желаю счастливо дотянуть!
Кстати, не увидела в авторе подкаблучника. Скорее, элементы самодурства и домостроя, хотя на 100% утверждать не берусь.

Упали, потому что я раньше "провидела" обиду от реальнои Вашеи измены. Но вы написали про "духовную" измену. Я Вам верю.
Бывает духовная такая измена, что уж лучше бы физическая!

Вот и детки аналогично будут рассуждать лет через 40, когда папаня станет дряхлый и беспомощный. И не возразишь.

Надейтесь, но не обольщайтесь уж слишком.
Пока это говорит лишь о том, что жена Ваша - нормальный душевный человек, покормила перед работой одинокого голодного мужика, да не чужого, а отца собственных детей.
Так там Вы хозяином были. А здесь в гостях. Понимаете разницу?

Так дети в любом случае будут так рассуждать, ну лишь за оооочень редким исключением. Взрослым детям обычно хватает своих собственных проблем - дом, семья, карьера... и как правило на стариков родителей просто не остаётся времени.
Моё личное мнение - поднять детей. Дать им путёвку в жизнь, а потом тихонько отойти и не мешать жить. Не понимаю тех родителей которые укоряют своих детей - "вот я всё для вас... не ела, не пила, каждую копеечку вам на образование... а вы теперь меня позабыли!!!"
Никогда в жизни не буду так высказывать своим детям, и требовать от них внимания! Требовать!

Как можно рассчитывать на внимание тех, кто тебе не нужен?
Господи, захотелось подойти к отцу и поцеловать. Как же хорошо, что я нужна моим родителям.
Чего только здесь не прочтешь, волосы дыбом от некоторых советов встают.

Хватит тебе душу-то терзать,неужеле ты в реале не видишь что ни одна женщина тебя просто (не хочет) понять.А ты упорно хочешь их переубедить.Сдесь тебя могут тебе только косточки перебрать и грязью облить вот и всё.Хочешь реальную помощь иди к Психологу.Удачи.

В чем понять? Вот в этом? -

Конечно , не поймем. Вот и жена не поняла, оставила его одного, пусть сам себя строит

Уж лучше не рассчитывать... чем рассчитывать, а потом не получить.

По моим впечатлениям любовь к родителям (которая автоматически исключает такие рассуждения) совсем не редкость.
Действительно, нехоршо предъявлять детям счёт "за услуги". Забота о родителях должна быть естественной потребностью, так же как и забота о детях, без циничных расчётов о том, кто кому нужнее.

Думаю если бы повзрослевшие дети действительно уделяли постоянно внимание своим родителям, и если бы родители были уверенны в этом внимании на старости лет, то демографической проблемы в Европе просто бы не существовало.
У детей, в основном, отношение к родителям чисто потребительское. Если что-тот можно поиметь с родителя, нет нет да будут навещать. А если родители нищие - чаще всего детям они ненужны.
Не знаю... но у меня такое впечатление.

Проблема ещё в том что 30-50 лет, обычно такой возраст у человека когда он очень активно ведёт свою жизнь, работа, строительство дома, путешествия. В такой период часто времени не остаётся даже на собственных детей - всё на бегу, всё на ходу. И мои родители пока живы были, по себе сужу... - две недели не появляешься,хотя жил в 20-ти км от них, уже начинают звонить, - "почему не приезжаешь, мать тут пирожков напекла, хоть бы на пирожки приехал бы..."
Ну если уже некогда. Потом уже соберешься, приедешь чтоб их успокоить, да поговорить. Они рады! Но это всё как отмазка! в реале просто некогда.
Вот Отца похоронил три года назад, конечно, о многом сожалею, кажется вот был бы сейчас жив, ездил бы каждый день. Но ведь когда был жив, как то не ценил это. Всё на завтра переносил поездку.

а она работала?
какое образование?
почему так долго с детьми дома сидела?

тоже хотеда написать, что жена переписку прочитала.

она подрабатывала, когда была возможность. начинала, потом бросала. образование высшее, инжинер-строитель. недавно пошла на фаршуле. мы с ней ещё в том году решили, что пора уже и этим заниматься, и дипломы переводить и подтверждать. появились и средства и возможности. дети были под присмотром.

Имхо, демографическая проблема не от этого.
Ну ведь звонить то можно? В наш век мобильных телефонов можно и на бегу.
Старикам чаще просто важно знать что с нами всё в прядке, успокоиться.

Ну вообще то да! Причин проблемы несколько и основная эта та что крутится вокруг финансового вопроса и вопроса личной свободы. Внимание к родителям, это лишь часть проблемы.

Так ведь дети эгоисты. Знают что родительская любовь всё прощающая! Поэтому принимают это как должное, не считая что это нужно ценить.

блин, я 2 года в Германии, а уже давно дипломы подтвердила, не надо для этого много денег и свободного времени.
Ладно фаршуле, здесь нужны деньги и время, но ведь вы же нашли для себя (любимого) за эти 8 лет.
А ей по принципу, не просит и не надо.

ги-ги улыбнуло

тiточко судя по всему неглупая, но мы это уже и вначале поняли...

у меня уже были права на момент женитьбы. дело не в этом. у вас есть дети? вы знаете как ростить и воспитывать детей? есть там свободное время? как только жена приехала по воссоединению, решили завести ребёнка, когда первой дочери исполнилось 2, забеременела опять. 5 лет были только дети перед глазами, и у меня, и у неё. теперь уже дети более самостоятельные. и в садик, и в школу ходят. время свободное появилось. только не воспользовалась жена им вовремя.

я фигею какие тут странные женщины.. Мужчина хочет понять и исправить свои ошибки и вернуть любимую женщину и своих детей - и он сразу оказывается подкаблучник. Видемо такие типы, как сейчас советы дают - не унижайся, плюнь и забудь - им больше по вкусу.... жопа.
Я, второго ребёнка ещё только жду, не знаю, как было бы уходить от мужа с 2-мя детьми. Но точно скажу, что у меня решимости порвать отношения с любимым человеком было гораздо больше, когда у меня уже был ребёнок, чем когда я была одна и свобоодна, как ветер. (не-не, мы все наши проблемы разрулили, всё хорошо)
Так вот, если бы я так поступила, как жена ТС, то этим бы я хотела показать крайнюю меру, что дальше уже никак, что лучше без него, даже если любим, что невозможно поверить и жить с ним, терпеть. Но если бы он вот так плюнул, то только бы подтвердил всё это. А если бы всё осмыслил и т.д., то тут совсем другой разговор.

Фигеть не надо, женщины просто высказывают свою позицию, которая в большинстве мнений НЕ совпадает с Вашей. Я тоже считаю, что ТС НЕ ЖЕЛАЕТ ПРИНЯТЬ решение жены уйти от него и жить самостоятельно, но не из любви к жене или детям...я из чисто эгоистических побуждений. Видите ли...ему одному плохо, а жене - хорошо...и с детьми на руках...и на социале))) Сам признался, что пытался скандалить....теперь хочет нытьем и ненужным УЖЕ вниманием добить....вернуть - а там опять будет гнобить как и раньше!
Я так думаю, что если уж жена ТС приняла такое решение, то не с бодуна или после диско....а взвесив все "за" и "против"....и не думаю, что втихаря - просто ТС не хотел признавать ЕЕ ПРАВО НА СВОБОДУ ВЫБОРА! Уйдя от мужа, она никак не изменилась, а значит, "переживания" по-поводу воспитания детей голословны, устраивало же его, КАК она воспитывала детей, живя с ним?
Попытку вернуть жену с детьми можно только одним способом - дать ей время определиться, сказать ей, что примете ЛЮБОЕ ее решение...и с достоинством и мужеством таки ПРИНЯТЬ...когда она определится! И не давить на нее, не бегать и каждый день спрашивать - "ну что, ты что-нибудь решила?", не просить дать "последний шанс" и обещания измениться....а на второй день считать, что УЖЕ изменился и требовать возврата прежних отношений. На детях это вообще не должно отражаться, им надо внушить мысль...что и мама, и папа их будут любить, что бы ни случилось!!

А где я говорила про "подведение итогов"?
И без Ваших пожеланий,думаю обойдемся.

есть сын.
а доча на подходе, ждемс, вот-вот родится.
И как воспитывать я имею опыт и представление.
Поэтому я и решила быстро до родов подтвердить дипломы и подтвердить права,
чтобы с ребенком малым на руках не быть привязанным к дому, мужу и его настроению.

а откуда ж мы знаем хорошо ли жене без него?
П.С. Всё равно на подкаблучника ТС не похож никак.

Вот! Я еще в самом начале песала, что все зависит от вида вины и ее степени!
Может забухал с друганами-синяками - из роддома не встретил или при ссорах кричал "Меня такая телка в Украине ждет, не чета тебе! Только свисну!"
Обида какая-то у женщины, ушла в никуда, без родственников в Германии с 2 детьми. А обида - ето плохо. Говорят вся онкология женская из обид на мужуков растет.

Какой-то "мутный" . Столько написать и суть всё равно скрывает .
Измены не было . Не подходит он в чём-то жене .
Этот - из "тихого болота" , в котором черти водятся .

Было бы плохо - вернулась бы...САМА...без попыток вернуть))) ну...или вообще бы НЕ уходила) Хотя.....это всего лишь мое предположение, а не факт)
Ну и я нигде не называла ТС "подкаблучником"....с моей точки зрения, он на него нисколько не похож...скорее, таки самовлюбленный эгоист, уверенный в том, что в семье ЕГО желания и взгляды - единственно верные. Жена просто НЕ МОЖЕТ хотеть жить по-другому, разлюбить и уйти....или полюбить кого-то еще! Типичный собственник))))

Ну так я "фигела" именно с того, что его подкаблучником называют
Моё мнение, что если бы ей было бы плохо, то необязательно бы она вернулась сама. Мало ли какие у них проблемы. Может вместе с ним ещё хуже. Мне такое чувство очень знакомо.

неправда ваша
Тут думаю что Берлиже ближе всех к правде, что есть что-то что не остановило ее в этом шаге, что-то было сделано или сказано в порыве ссоры.
И это не дает заново поверить что все можно восстановить, а может она и боится, что потом он ее будет в ссоре постоянно этим попрекать.
Очень хорошо сказали в фильме "Человек с бульвара Капуцинов": если женщина виновата перед вами, то вы должны попросить у нее прощения.

при чем тут правда или нет? Здесь каждый строит СВОИ предположения ( и я в т.ч.) на основании анализа поста ТС и его последующих объяснений) Вы согласны с Берлиже, у меня - свое мнение.....все ПРАВЫ, т.е. имеем право на свое мнение))
Я тоже имею свой опыт - уходила от мужа и были попытки с его стороны меня вернуть.....получилось только хуже - он меня так доставал и был настолько назойлив , что в итоге мы расстались врагами...и даже если и были мысли вначале о примирении, они быстро испарились, уступив место злости и раздражению)) Есть люди, которые верят словам....наверное, хотят верить, даже если подсознательно знают, что обманутся в своих ожиданиях......а есть те, которые верят НЕ словам, а поступкам.......и жена ТС, наверное, из их числа. Уйти с двумя детьми НЕ К ПОДРУГЕ..,.а снять самостоятельно 3-комнатную квартиру и забрать половину вещей - это весьма взвешенное и продуманное решение....кстати, не так просто выехать женщине с двумя детьми и вывезти половину мебели "втихую"))) Что-то тут не так)) И это "внезапное прозрение" тоже как-то настораживает. в-общем, не простая обида это, ИМХО!

полностью с вами согласна.
Часто ловлю себя на том что читая написанное Берлиже, замечаю как она логично и четко дает определения многим типам людей и взаимоотношений, но это только мое ИМХО.

да-да, имеете полное право! Я тоже не считаю, что в постах Берлиже отсутствует логика или она не права. Просто в данном случае...мне кажется, что или тут действительно полное отсутствие чувств со стороны жены (обидно, понимаю...но не заставишь же ее жить с человеком, с которым ее ничего, кроме детей не связывает и она больше не хочет этой связи) или же, возможно и обида...но не одна...а множество....и в конце-концов прорвало.....хотя, если бы было последнее - я бы скорее закатила ответный скандал с битьем посуды...чем молча развернулась и ушла...С ДЕТЬМИ) Когда превалирует личная обида, то и поступки, как-правило, эгоистичные...о детях в такой момент мало думают, ИМХО ( на истину в последней инстанции ничуть не претендую))

ну это уж кто что воспитал, тот то и получил.
Может каждый за себя ответит, а не будете обобщать об отношениях детей к родителям? У вас такое отношение к своим родителям? Об отношении вашем к своим детям прочитала выше.
В моем кругу знакомых и в нашей семье, слава Богу, отношения родители-дети радикально отличаются от вашей обощенной схемы

Вам повезло! Удачи!

Я уже в Германии почти 20-ть лет живу, поэтому мне ваши прибалтийские схемы неизвестны, и о них я и не говорю! Я говорю о Германии!

Так оно и есть! Энное количество раз расставался с женщинами... и раза три пытался вернуть. Только ещё хуже получалось, причём с таким резким привкусом дерьмеца под языком, что после разговора о возможности попробовать заново построить отношения и после её ответа типа - " Я подумаю!" - эту женщину просто начинаешь тихо ненавидеть, и себя самого в том числе. Просто за то что она вынудила тебя дойти до подобного разговора.
Не! если женщина хлопнула дверью, ни в коем случае не стоит за ней бежать. Вернуть её один чёрт не вернёшь, хоть так и так - но зато в первом случае не будешь испытывать чувство унижения из-за её отказа! ИМХО!

Улыбнуло мнение эксперта. Мой бывший так же говорил. Только добавлял ещё что я к нему сама приползу.

тоже верно... если ушла осознано и решительно - ничего не вернешь...а если для того, чтобы за ней бегали умоляли вернуться - будет наука...что нельзя что-либо предпринимать под влиянием одних эмоций)

Это и есть цель? Ценить именно то, что ей даёте Вы? Даже если это жалкие крохи?
А что Вы скажете, если другой и ей, и Вашим детям даст больше?

Ну это уже ваще... Круто!

вспомнилось бунинское
Мне крикнуть хотелось вослед:
"Воротись, я сроднился с тобой!"
Но для женщины прошлого нет:
Разлюбила - и стал ей чужой.
Что ж! Камин затоплю, буду пить...
Хорошо бы собаку купить.

Так и я про то же с первои страницы твержу. Наломал дров ТС. Немалых. Сам в етом признается, только дрова ети не назовет. "Квартиру обделывал, мало внимания поетому уделял" - ето лажа, а не причина. Пишет про цветы и комплименты. Верю. Грех замаливал, когда дров уже было наломано. Но смачные плевки в душу женщины розочкои за рупь двадцать не исправишь, особенно если женщина не тварь бессловесная, что держица за статус "замужняя дама", а личность - себя уважает и за детеи ответственность чувствует.
Я полностью с Вами согласна. Обида там и немалая и жить вместе невозможно, коли ушла в никуда. И автор отлично знает, что не устраивало женщину, где собака зарыта, но исправляться не спешил.... Видно ему ети просьбы казались незначительными. В общем у нее терпение кончилось. А то, что супу тарелку налила... С некоторыми персонами политика "С Гауном лучше себя вести спокоино и ровно, чтобы не провоцировать всплески гауна" - самое лучсее.

я тоже своего бывшего некоторое время жалела, кормила и поила....пока не обнаглел и не стал приходить каждый день, как на работу....да еще и поливать грязью бывшего мужа его "дЭвушки" (на тот момент). Отказала от дома - сразу же выслушала кучу таких же "комплиментов" в свой адрес и что " я его использовала, выжала как лимон и выбросила за ненадобностью"(с)! Говно только по цвету и происхождению бывает разным....воняет же ...одинаково мерзко!

Конечно, из вашей короткой исповеди сложно делать стопроцентно верные выводы, но похоже, что вы - домашний тиран. Вам присущи требовательность, категоричность, желание, чтобы все было по-вашему. Вы пытались загладить некие ваши особо острые углы цветами и подарками, но, как тут уже сказали, обида нанесенная душе не искупляется знаками внимания. Скорее всего, ваша жена перестала чувствовать, что вы ее уважаете и цените-прислушиваетесь к ее мнению.
Если чаша терпения переполнена, то женщина (которая себя еще более-менее уважает) из такой ситуации сбегает даже на улицу.
Что можно сделать? Просто, не навязывая своих чувств, пытаться делать ей что-нибудь хорошее, помогать, если надо. Общаться с детьми. Если она увидит, что она для вас человек, а не просто что-то-рядом-что-должно-слушаться, может, сможет переоценить вас.
Но, если честно, я сомневаюсь, что получится. У вас много мыслей, и все мусорные (ваш первый пост); вы подозреваете ее во всех возможных грехах. Если человеку не доверяют, то о какой любви может идти речь? А "семья" ради детей - это нонсенс

Ну хоть один пост в тему. Спасибо. Время идёт, делаются выводы.
Я только что от неё, сидели на балконе за бутылочкой вина. Да, я был домашним тираном. Был собственником. Но не эгоистом уж, поверте. Старался на благо семьи. А вот надо ли это семье, я наверное, не подумал. У нас был долгий, откровенный разговор (дай Бог в будущем их побольше), который не прошёл зря для обоих. Так что не в подарках, и паданьях на колени, и выбивания прощения здесь дело. Она хочет добиться чего то в жизни самостоятельно (права, аусбильдунг и т.д.), без моего "домостроя". А мне просто надо изменить взгляды на жизнь, на окружающих людей, и признать её право на самостоятельность. Вот и всё. В этом и будет проявляться моё уважение. А дальше уже....Видно будет.

очень даже может быть...

это как раз-то и проблема. Благими намерениями известно куда путь выстелен... Вам кажется, что на благо семЬи надо именно то, что вам видится, а не замечаете за этим действительно главного.
вот вы и сами это сказали
И дальше вы все правильно говорите! К тому же, если она станет самостоятельной, то будет менее ранимой по отношению к вашим, скажем, психологическим особенностям.

Эх, данихай меня закидают тапками.
Говорю потому, что сам такое пережил, после 14,5 лет совестной жизни. Жена съехала с двумя детьми 13-18лет
Сейчас тебе очень, очень больно, от злости, ненависти ,из за любви хочется ее вернуть! Где то я на косячил? Крутиться в твоей голове!!! Надо все поправить.
НО как!!! Кто подскажет?
Так, первым делом возьми себя между ног за два яй..а. Нащупал и Почувствовал, Ты мужик!!!!!! Прими ответсвеность на себя!
Сейчас будет еще больней.
Открой глаза, Жена которая возвращается с гулянок (подчеркиваю гулянки без мужа) в 3 часа ночи уже не твоя жена *очень хотелось бы мне ошибиться*. Да и к тому же

Что ты хочешь возвратить

Не ходи, не унижайся, не пытайся вернуть, не выясняй отношения, а отпусти ОТПУСТИ на все четыре стороны.(тогда может быть шанс вернется, но не вернуть).
Врубай «игнор от зависемости», детям объясни папу отправляют в командировку на 20-30 дней, с голоду они не помрут! Тем более харц4. А там и разберешься в своем отношение к ней, ТЕБЕ сейчас необходимо выйти из психологической зависимости. (за двадцать дне хахаля себе не найдет, это тебе женщины здесь во весь голос подтвердят, ну а если она уже изменила тебе в своей голове, то …..)
И решишь не на «открытую рану» стоит возвращать или нет . но это очень очень мало времени.
И решать только ТЕБЕ и ни кому другому, ну а правильность ТВОЕГО решения рассудит история.
Короче вот ссылка на форум,http://www.antiwomen.ru/ff/index.php?sid=bbac215caf95bf34c69f9cb97d0439d6
может что и проясниться для тебя!
Учти методы на нем очень жесткие , могут к твоей ситуации полностью не подойдут (По этому включай ТВОЙ "холодный" рассудок и мышление), но чтение историй поможет хоть в какой-то степени разобраться (и остудить твою голову)А в этой ветке женщины будут отстаивать свой лагерь *женский лагерь*.
Буду от чистого сердца рад, если у твоей супруги ни кого нет, кроме ТЕБЯ! и после размолвки вы будете счастливо жить в месте. Успехов!

просмотрела по диагонали,пару тем почитала..мда.. сидят пацаны -18-25 и обсуждают проблемы с девушками.форум для детей.имхо.
про *женский лагерь*-не согласна.
здесь ко всем такое отношение,почитайте женские ветки,там тоже самое.

да, сразу почувствовалось, что это присутствие Ативуменовца.
Автору: это мужчина, если чувствует проблему с женщиной, часто пытается найти ей замену. Для женщины обычно все более тонко. Ей не нужно подтверждения, что у нее, простите, "яйца между ног" - ей нужно в первую очередь любовь и уважение.
В принципе, если вы сходите на antiwomen и вам покажется полезным, что ж - значит вам именно это и надо. Только тогда вам надо искать послушную и зависимую женщину. Ну или ту, которая смирилась с тем, что мужчины - это "дети" природы и надо относиться к ним соответственно: со снисхождением и ик природным комплексам и слабостям.
В любом случае, тоже желаю вам удачи

Надо по ссылке на ЕВА перейти , там неплохая история и неглупые реакции женщин на "героиню" .
http://eva.ru/topic/46/2155014.htm?messageId=53832959
Но не по этой теме . Здесь мужчина не понятный, он не изменщик , а что-то ещё ...

Правильно жена сделала , что ушла . Какой-то вы "бесхребетный " ...

спасибо.
я тоже не поняла,очень мало конкретики,как-то слишком размазано все.
а сидеть додумыватъ не имеет смысла.врядли это ему поможет.

Что ж она, если я такой "бесхребетный" только по прошествию 8 лет ушла? Надо было сразу наверное, не рожать детей, а идти по своему пути.

взрывной, видящий свою цель, трахающий род женский направо и налево, остается навсегда жениным кумиром и божеством. понимать не нужно, но понятно, что левак - не проблема, если остальное в норме, т.е. женушка чувствует себя слабой без последствий. ты, друг, лоханулся, поставив ее на одну доску с собой.

Тиран, собственник - это и есть эгоист, который ВСЁ делает, думая ТОЛЬКО О СЕБЕ, а не о других!

Поверьте тете с сильным, но мерзким характером, что ой как НЕ просто!!! Проще всего принять какое-то решение, гораздо труднее его выполнять, особенно, если речь идет о характере.......Какое-то время, Вы отпустите вожжи.....а когда решите, что ужа достаточно дали жене "свободы", - опять натянете вожжи.....и все вернется на круги своя! Дай Бог, конечно, чтобы я ошибалась....но я - реалистка и не верю в чудеса....особенно, если человек не прикладывает к этому титанические усилия, а говорить, что надо "просто измениться"!
Но в любом случае, раз признаете свои ошибки - первый шаг сделан.....и желаю Вам удачи от души!

Хребетный, хребетный. И даже более чем. А слова эти - замыливание глаз. Знавала таких. Типа голову пеплом посыпают. А на самом деле - одна видимость, чтоб своего добиться, а дальше так и будет по накатанной.

ну... если жена хочет профессиональной и другой самореализации и самостоятельности в жизни, флаг ей в руки конечно, но это не надолго, побегает и вернется - в конце концов женщины ищут того, кто их подчиняет - где то вы ослабили такую связь с женой пока ремонт делали, она и взбрыкнула, сама не понимая чего хочет, судя по тому, что вы пишите.
потерпите немного, попейте пока с ней вина на балконе ))
в любом случае дети все равно на всю жизнь вашими останутся

А мне не надо тех отношений, которые у нас были до этого. Отношения надо строить заново, на новом уровне, потому что я не хочу возвращаться к старому, к скандалам, недовольству и прочему. Или вы всерьёз думаете, что я кайфовал от прошлой жизни? Сейчас она одна с детьми, будет пытаться построить жизнь заново, получится или нет, это другой вопрос. Надо стать ей поддержкой в её начинаниях, вот и всё. Поступками завоёвывать надо. Переломить себя и свою гордыню, и думать сердцем. Она сильная и вполне способна изменить свою жизнь. Мне надо стать для неё верным другом для начала, чтоб видела поддержку, расчитывала на меня.

Значит кайфовали, если сами ничего не меняли, пока жена жестко не поставила вопрос своим уходом.
И ещё - вы взрослый сформированный человек, это чувствуется. Поменять свои взгляды на взаимоотношения в семье в таком случае практически нереально. На данный момент я вижу в вас "волка в овечьей шкуре". Истинное нутро всё равно прорвется рано или поздно. Вам надо было просто выбирать соответствующую этим представлениям жену. А вы выбрали ту, которую надо ломать под себя. А вот это уже признак склонности к деспотизму. Женщина, которую не надо будет ломать, вам скорее всего просто неинтересна. Вам вообще интересна не сама женщина, а именно процесс ломки и подавления. И изменить это в себе вам вряд ли удастся.

Всё реально, если к этому стремиться. Человек должен развиваться на протяжении всей своей жизни. И морально, и физически, и духовно. И теперь у меня достаточно времени для того, чтоб поработать над собой.

прикольно... разве бывает иначе? после первого раза интерес следует создать заново. в ломке и подавлении (что не всегда вредно для женщины) зарождается следующая стадия интереса.

Кстати, именно поэтому немецким законодательством и придусмотрен Trennungsjahr. Люди должны всё взвесить и обдумать. И у меня есть шанс вернуть семью, и у неё есть время посмотреть на меня со стороны. Если я "встану в позу" то ни к чему хорошему это не приведёт. Но и навязываться я не намерен, умолять и тому подобное.

))) Вы с автором идеально подходите друг другу)) Может вам сойтись пожить вместе, поломать друг друга?)))
Не просто бывает, а ДОЛЖНО быть в норме. Женщина это не животное, которое надо дрессировать, чтоб оно стало домашним Женщина и так ориентирована на семью значительно больше, чем мужчина. И уж если она из семьи бежит, значит не семья то была.

всё зависит от характера женщины.

не все так просто, далеко не просто. женщина от природы не дает мужчине покоя, нервирует и подначивает, делает это подсознательно, на рефлекторном уровне. для мужчины такое поведение могила, если не возьмет себя в руки и не примет женское пиление, как неизбежность. если позволит слишком много, то она перегнет палку и все порушит, даже не осознав причин. как же не дрессировать?

У Вас высшее образование ? Кем Вы работаете ?

Dc^значительно проще, чем вы думаете - надо просто стать таким, чтоб у жены не было поводов для пиления Но вместо этого некоторые мужчины начинают ломать женщин и получаю то, что получил ТС. Потому что любой нормальной женщине просто надоедает быть пилой БЕЗ РЕЗУЛЬТАТА. Это как пинать босой ногой чугунное ядро - толку никакого, а нога болит Так нах такой нужен?)) надо искать "футбольный мяч" , и результативност больше и нога не болит.)

у меня зреет уверенность, что все это Вы пишете, надеясь на то, что или жена прочтет...или кто-нить ей передаст.....слишком много самобичевания и умных, красивых слов, чтобы быть правдой....

образование я получил в германии.среднее звено, так скажем. я работаю зав.складом при заводе bosch.

...и опять давите на женщину, зачем надо переться с вином? Дайте ей побыть спокойно в одиночистве. Мало того там дети наверное терроризируют "Где папа?" "Мама позвони папе пусть придет" ..... в итоге сломается на пятый день и прмет вас назад, а на пятидесятый выбросится из окна.

ага, особенно ей начало понравится! нет. я пишу не для неё, а для себя. я пытаюсь разобраться в себе.

я вообщето дочь домой завёл (она вечером у меня была), уложил спать. жена сама предложила, а почему бы и нет. общаемся то мы нормально, разбираем завалы.

Жена ваша похоже добрая очень и так как вы ее "прессовали" чувствует себя виноватой по-ходу.... как в словах из песенки "Без вины виноватая". А вино, ужин - это просто правила элементарного приличия, с вашей стороны правильнее было бы отказаться. ИМХО

Чувствует. И я чувствую, что это неправильно. Но повторюсь ещё раз, я не навязываюсь. Предложила - посидели и поговорили. На разные темы.

Ой... не навязываюсь, не обязательно навязываться словами! Она что не человек чтоли? Смотрит на ваши глаза " Как у побитой собаки" и уже жалкоооо, аж нимогу, его бедолагу и готова простить и забывает как эти "несчастные глаза" когда то столько боли принесли.

Уууу... да, заморочили вы её уже опять своей "овечьей шкурой"...

"несчастные глаза" здесь роли не играют. она тоже понимает, что я сейчас чувствую, но быстро не простит. знаю.

да никто никого не морочает. если б я был ей не нужен, и ей было бы на меня наплевать, то не стала бы она мне сама звонить и просить о чём нибудь. так ведь звонит. сама.

Я если честно вообще не уверенна что - простит! Как уже многие тут написали если женщина на такой шаг решилась, то то что вернется назад ...ох, как с натяжкой 1 из 100 % и то с трудом верится, скорее она как мудрая женщина хочет сохранитьь с вами дружеские отношения и ничего более.

Мутныи ты, дядя. Морочишь тут всем голову. За что не простит-то? За то, что хату обустраивал и цветы дарил?
За то, что ссорились по вопросам быта?
Если бы знать, что конкретно ты накосячил до цветов - был бы тут другои анализ.
Может она по клубам демонстративно стала бегать и "наглее стала" после того, как ты еи кое-что заразное принес? (Ну ето гротеск, конечно, ты же не такои, мы поняли, но какая то конкретная причина должна быть, что она ушла). От ругани кому сегодня посуду мыть с 2-мя детьми в никуда не уходят. Туман-туман...

Уже одно то, что вы разговариваете друг с другом, очень хорошо. Такая работа над ошибками очень полезна для обоих. Даже если не сойдётесь снова (хотя это не факт), то хоть подружитесь. Судя по всему, она женщина не глупая и тоже наверняка копается в себе. Понимает что ей тоже надо учиться "ставить себя в семье" так, чтобы не сломаться, но и не превратиться в эдакого "усатого гренадёра". Видимо она где-то винит себя в том, что не смогла до Вас донести что же ей действительно нужно.
Было бы здорово, если бы оба просто увидели друг друга по настоящему, а то за "построением семьи" некоторые много лет так и не могут толком познакомиться...

ну да))) все понял, осознал, принял решение стать другим человеком....все понимает....но она почему-то "быстро не простит"))))

100%
мне кажется, автор тут просто упивается самим собой - какой он молодец, правильный до невозможности. столько слов высокопарных про понимание, прощение, искупление
и чтобы тут его (женщины прежде всего) оценили и сказали: мол, как вообще такое может быть, чтобы жена ушедшая и не поняла, какое сокровище оставила.
поняла , да и вернулась поскорее обратно.
а в жизни скорее всего он полная противоположность всему, что говорит.
но это мой сугубо мужской взгляд на тему.

Черт... получается, у меня тоже мужской взгляд)))

наверно, тут мужской взгляд совпал с женским
бывает...

да потому что она должна сначала увидеть и почувствовать изменения! проверить, присмотреться. быстро такое не делается.

Ну, спасибо, успокоили) А то я уж за себя бояться начала))

легкое беспокойство только на пользу

А Вы будете терпеливо ждать и не будете каждый день спрашивать - УЖЕ увидела и почувствовала или нет?))) И, кстати, если она поживет самостоятельно и НЕ поймет, ЧТО потеряла...а наоборот, решит, что ей БЕЗ Вас лучше, а не хуже? Какой будет Ваша реакция?

легко это не будет...И отчасти не Ваша в этом вина, скорее всего воспитание такое. Может найти "психологическую помощь", я не знаю обращался кто уже в "Familien- Eheberatung"?...

У меня тут предложение родилось -
надо в воспитательных целях всем нашим барышням выходить замуж только за немцев местных, а наших мужчин отдать немкам на воспитание

да. да, конечно, tue es и пополняй ряды упертых и глупых одиноких дядек, которые из опыта ничего не извлекли...

сомневаюсь, что это успех...

риштиж, если это не брехня и не "пахфос", то потенциал в этом несомненно имеется.

Я увижу и почувствую, если она что то увидит и почувствует! На счёт реакции...даже и не знаю пока как оно всё дальше будет. До этого ещё дожить надо.

сорри, но зубки вылазят из под овечьей шкурки се-таки....

по моему разумно/разумный, этот ваш взгляд...

опять же, вместо изменения на уровне души, что видно? паучок (на самом деле огромный паук) плетет паутину с красивыми бусинками, чтобы завлечь жертву...

да ты что!!!сплюнь!!! они (немцы-мужья) сразу перестанут белье гладить , перестанут варить изысканные блюда, шмякнутся на диван с бутылкой пива в руке и будут кричать: жона,(Фрау! Weib!) неси следущую банку пива мне и моему другу (например)....

Плохо.
Учиться Вам надо . Поступать в ВУЗ , грызть гранит науки и т. п. А там дальше будь что будет ...
Неинтересный Вы человек пока - это и есть главная причина . Это видно даже по вашему лексикону здесь и
по тому как трудно вы излагаете свои мысли . Скучно ей с Вами , она образованная , развитая и красивая скорее всего ,
а вы малообразованный кладовщик (деньщик , как сказали бы раньше в России )
Посмотрите трезво .
Вела себя она разумно - пришло время рожать, она нашла себе пару и родила , бабий век короток , чего её осуждать .
Но дальше она терпеть вас не будет .

Зато наши мужчины перевоспитаются, а мы потом назад поменяемся)))))))
И так несколько раз, зато в итоге мы все придем к золотой середине)

Я по образованию Informatikkauffmann. При чём здесь малообразованный кладовщик. Я написал, что работаю Завскладом.

Тяжело на душе, вот и выдавливаю из себя.

Да. В таком случае жизнь состоялась
Вообще-то, Вам посоветовали грызть гранит науки. То есть намекнули, что Ausbildung-а мало. Но я лично не думаю, что жена только из-за недостаточности Вашего образования ушла

почему тяжело? Вы же пишете, что разговор состоялся...и Вы приняли решение измениться....ну так дерзайте, меняйтесь! Станьте ЕЙ ИНТЕРЕСНЫМ......а не ждите, пока она поймет, ЧТО упустила! Она же ясно сказала, что к прошлой жизни у нее тяги нет, значит...и осознания, что БЫЛО хорошо, не предвидится) Попробуйте начать жить ЕЕ интересами, а не тем, что ВЫ считаете для нее интересным))

Я тоже ясно высказался, что тех отношений (а значит и той жизни) мне не надо. Спасибо за совет про интерессы...Господи, говорю как пацан малолетний, который не знает как женщину к себе привлеч!

А у Вас есть какие-то ещё интересы, цели? Кроме работы и семьи?

на посл.
девы,а я вот бы не торопилась с ярлыками.
у меня один такой живой пример есть, знакомый - мужчина заглядение,высокий,симпатичный,несколько языков,
но весь в работе,пашет,хорошая зарплата около 5 штук,он еще и постоянно учиться,интеллигентен,аккуратист,
построил дом в одном очень хорошем городе.привез девушку из России,родили двоих деток,он еще и ее учил ,выучил на свю голову...
итог -она от него начала гулять,и сейчас они разводятся.
а причина,ей было мало внимания,секс скучный,захотелось новенького,и как следствие чувства остыли.
так что ...не надо бросаться камнями.кто знает,что там за барышня.
и добавлю от себя,что собственники не самые плохие мужья.хуже,когда нет дела до жены и дома.

Да во всякой семье есть проблемы.
" В каждой избешке свои погремушки". И если кто-то тут безгрешен, как бы хотела посмотреть,да поучиться.
Хочешь жену вернуть- здорово.
Вернешь -не вернешь, но сделаешь попытку, сделаешь все, что от тебя зависит.
В любом случае -это "поступок"
А дети бывшими никогда не бывают....мне так хочется верить.
Только вот часто бывает другой поворот: любит мужчина женщину-любит детей, а как развелись, так сразу и с детьми отношения другие становятся.
не обо всех, но встречается не так уже и редко. Почему, а?

Пока это еще не поступок, а только разговоры..... Решить измениться - не значит, таки измениться)))

а разве этого мало? Если б он раньше с ней говорил...Ей разговоров(внимания) не хватало.
развестись они еще успеют.

Вы не внимательно читали всю ветку. Дело вовсе не во внимании, вернее, не только в нем!

спасибо, что помогли разобраться...
глаза есть, читать умею. Часто между строк.
Какие бы отношения ни были раньше: кто виноват или не виноват, ремонт делал или с подругами гулял.
Он хочет измениться и изменить ситуацию.
Многие будут только страдать да сопли мотать, ища сочувствия.А он готов идти на уступки, признает свою неправоту, разбирается и ситуации.

а он НЕ страдает здесь и НЕ размазывает сопли на каждой странице?
Даже если на секунду поверить, что такое решение имеет место, все равно - горбатого только могила исправит)) Я бы еще поверила, если бы он проанализировал свой неудачный опыт в браке, сделал правильные выводы на будущее и перевернул эту страницу своей жизни, начав все "с чистого листа".....а так - благими намерениями усеяна дорога в Ад....эту мысль уже многие опытные люди высказывали!

Наверное перегнули немного. каждый человек ,даже женщина))) должны иметь личную свободу, встречаться с подругами ,общаться. Ревность откуда? Недоверие? ревность и скандалы всегда отравляет отношения. Все люди воспринимают заботу по-разному. Для кого-то недостаток внимания, а для кого-то удушливая забота. наверное у вашей супруги другое восприятие и чаша терпения лопнула ,а поговорить вы не смогли .

Плохо было совсем.

ну не знаю вашу жену ,а вот сказка это сомнительная...социал, дети и никого тут. жуть
невеста на расхват спонсоры будут стоять в очереди.
Ох, говорят ,ревнивцы не меняются.
мне кажется сейчас для начала ,надо наладить человеческие отношения и показать ,что даже такой выбор вы приняли, а там уже успеете реабилитироваться или кто-то займет ваше место в ее жизни (но ведь не в жизни детей) видно буде и зависит от вас во многом.
В любом случае, желаю вам благоразумия и удачи.

я за то, что сохранять семью, если никто никому не сделал гадости, не бил, надо до последнего.
Автор это демонстрирует.

Поддерживаю!
Всегда виноваты двое, кто то что сказал, другой не уступил, пошло поехало, гордыня взыграла...
Кто то должен начать примерение...автор на верном пути!
Сeмьи не должны распадаться!!!

ой, девоньки.....мечты-мечты.....))) я все-таки реалистка))

да бывает, что никто не виноват. Пожили вместе, не прижились, хоть и хотелось. Несовместимость.
Бороться, конечно, всегда надо попробовать, но если все равно не получается - значит надо бросить биться головой об стенку

ППКС
И у меня тогда тоже мужской взгляд ТС не то с психологами пообщался, не то книжек или форумов психологических начитался, и считает, что лучше себя преподносить в таком свете, чем правду-матку резать. Но имидж продвинутого "софти" не сходится у него с ревностью, скандалами и пр., а также с поведением жены...

А зачем ему себя НАМ преподносить? Форум не жена... Его возвращать не надо, он величина незыблемая.

Я не знаю, зачем он это делает, скорее всего, оправдано предположение выше, что либо жена читает, либо знакомые, либо и то, и другое.

Ну и так бывает... у всех свои взгляды на брак и их кол-во.

а при чем здесь количество браков? Или Вы думаете, что люди, которые за свою жизнь по несколько раз женятся/разводятся, - ставят своей целью иметь определенное кол-во супругов?)))
Каждый человек, думаю, впервые сочетаясь с браком, думает и верит, что это - на всю жизнь.....а как получается - одному Богу известно)
Современная жизнь диктует и свои взгляды на семью и брак.....сейчас каждый человек больше беспокоится о СЕБЕ, как о личности....чтобы ЕМУ было комфортно и хорошо...и мало задумывается о потребностях партнера. Супруги научились понимать, чего хочет каждый из них, но не научились понимать и слушать друг друга!! В браке, я убеждена, главное, не любовь, страсть, секс или чувство долга, а ВЗАИМОПОНИМАНИЕ...и желание ВМЕСТЕ решать любые проблемы!

на всякий случай поясню: я уже более 20-ти лет живу в первом и единственном браке. Однако, это не мешает мне думать
и не осуждать тех, у кого брак второй или третий

Конечно есть. Серьёзно увлекаюсь музыкой, раньше писал, сейчас в большой степени занимаюсь dj-ингом, есть опыт работы в клубах. Вот и в предстоящую субботу поеду "работать". Цель была и есть, хочу создать свой музыкальный проект. Думал что то на подобии диско, только не на постоянной основе, а выездные. То есть снимать помещения. Каждый раз в разных местах. Единомышленники у меня есть. Вот этим сейчас и занимаюсь.

возник вопрос: а вы когда-нибудь приглашали-брали жену с собой на ваши dj-инги в клубах?

Ну вот и все. Имей мужество принять этот факт. Если женщина поступила так, значит эта мысль у нее уже давно созрела. Не надо тебе ее завоевывать идти. В лучшем случае все потом повторится сначала.

Пока не было возможности. Когда я играл последний раз (это было зимой, на праздники), она была с детьми на Украине. Хотели вместе ехать сначала, но у меня с отпуском вышла заминка. Так что за пультом она меня ещё не видила.

Это я написал в первом посте, несколько дней назад я так и думал. Сейчас я уже думаю по другому.

"Завоёвывать". Здесь этот термин не подходит. Я начал строить новые отношения, которые надеюсь будут устраивать нас обоих. И здесь завоёвывание не уместно. Мы разговариваем каждый день по нескольку часов, и выводы я для себя уже сделал, и решения принял.

Это было вначале конфликта. Чем больше мы оба успокаеваемся, тем приятней проходят наши встречи и разговоры.

а работать ваша жена не пробовала??? глядишь, и перестала бы чувствовать себя домохозяйкой. а то ей и цветов, и подарков, и комплиментов маловато было... честное слово, читать противно как Вы унижаетесь

добрая тетка, ничего не скажешь! он для нее и семьи годами вкалывал в 2 смены, и сейчас будет алименты отстегивать только так, а она - ДОБРАЯ, пожрать дала! вот она оказывается какая, доброта..

ага, и начала она "добиваться" прежде всего с диско и с гулянок! маладца. А кто ей мешал "добиваться" когда она с Вами жила? чё, вместо диско на выходных слабо было в интернет сесть и объявления по работе глянуть?
госпидя, ну заканчивайте вы уже этот маразм. Женщина вас использует а вы еще вину за собой ищете.
Ваша единственная вина в том, что вы дали этой женщине возможность на сытых харчах заскучать. Было б у нее занятий побольше в жизни, не было бы времени "скучать" и ценила бы больше то, что имеет.
А так у нее энергии больше, чем она использовать может (простите, но смешно читать что при детях 5 и 7 лет нет времени ни на что). Хочется эмоций, секса. А что вы ей в этом плане можете дать? В вас новизны уже нет, знает вас много лет. Заняты постоянно семьей. Скукотища короче То ли дело новые знакомства с диско. И да, вполне допускаю что ушла на харц4 как раз по этой причине - чтобы иметь возможность с комфортом пережить острые ощущения. Квартира обустроенная у нее есть, деньги и ваша поддержка тоже. В чем проблема то собсно, почему бы и не уйти, если сильно хочется. И навряд ли она будет с вами отношения обострять - зачем? при хороших отношениях она с вас больше поимеет.