А моего мужа, наверное, первая жена хорошо воспитала . Спасибо ей большое, здоровья крепкого и жениха богатого.
Где-то там, за облаками...

А моего не было кому воспитывать............. .............
мучаюсь теперь ..............
Alle denken an sich,nur Ich denke an mich
(c)

из всех описанных мужей мне болше всего твой понравился !
ето же не муж , а подарок . Еще и мясо жарит .....
Его надо в угол поставит и как на икону молится .
Передавай ему привет!

привет передам! Так и скажу-даловалась на тебя на форуме, ты понравился!

Молодец ты! сразу видно-хороший и не злобливый человек!
Женщина может сделать миллионером любого мужчину....миллиардера...

Я считаю, что подобного рода разногласия - это маленькие проблемки, хорошо, если на этом круг проблем семьи ограничится... В семейную пару объединяются два разных человека, с разными привычками, им нужно "притереться" друг к другу - при этом неизбежны ситуации, когда нужно приходить к компромиссу.
У мужей часто в голове стереотип - "как это бы сделала моя мама". Если его мама педантично подбирала полотенца по цвету и покупала патентированные тряпки для уборки, то у мужа требования к жене такие же... Жена, в принципе, заменяет мужу маму. Это звучит несколько упрощенно, но муж всегда сравнивает в мыслях (или даже вслух) приготовленную женой еду с мамиными кулинарными изделиями, и стиральный порошок хочет иметь с тем же запахом, как это было в те времена, когда его мама гладила ему рубашки...
Моя лучшая подруга ушла от своего немецкого мужа, так как не могла выдержать это постоянное сравнение. Точками преткновения был дрессинг в салате - из тех же самых ингредиентов не получалось так, как у мамы. Приготовленная еда была не как у мамы. Неправильно стояли предметы в ванной, окно было мыто не по маминому принципу. После трех лет борьбы "с призраком мамы" моя подруга ушла, так как он ее психологически довел до срыва.
Так самое интересное - он теперь требует от нее содержания! Он за последние полтора года не работал, так как ему все работы нехороши, дай ему пост директора, как минимум. Бевербунгов не пишет, работу не ищет. А она вкалывает на двух работах. Практически все три года брака плата за квартиру и за все текущие расходы приходилась на мою подругу. Муж свою зарплату, а потом пособие по безработце вкладывал в покупку приставок к компьютеру, компьютерных игр и т.п. Теперь через адвоката муж требует от нее содержания, хотя сам получает пособие по безработице вполне неплохое (если не впадать в "кауфзухт"), его родители его кормят - мама готовит. Неплохо, да? - коренной немец, с родителями, у которых собственный дом и неплохой достаток, лентяйничает и требует от русской жены содержания!!! И действительно, по закону, если один супруг имеет в месяц больше другого, то 3/7 разницы в доходе нужно отдавать тому, у кого доход меньше. И так в течение года до развода.
Такие мужики - позор немецкой нации, это точно. Я знакома еще с двумя девочками, у которых примерно похожая ситуация, но пока не дошло до развода.
Извините. что так много пишу - просто наболело.

А мы с моей свекровью во мнениях сходимся, что мой муж готовит лучше нас обеих, так что мы за пальму первенства с ним даже и не соревнуемся .
Где-то там, за облаками...

я бы тут о немцах не обобщала!
У меня прекрасный муж и есть несколько таких же примеров, где немецкие мужья на соих жен надышаться не могут

где немецкие мужья на своих жен надышаться не могут
достаточно примеров, где даже не только надышаться не могут, а даже со слезами на глазах смотрят рассказывая, о качествах его супруги

Я живу с моим мужем почти 3 года. Считаю себя счастливым человеком и думаю, что у нас очень хорошие отношения.
Сейчас порочитала Вашу заметку и могу сказать, что по первым двум пунктам (полотенца и разбитое масло) мой муж отреагировал бы точно так же. Но до скандалов у нас дело не доходит. Может я просто не так реагирую, как Вы? Мне даже трудно сейчас описать мою реакцию. Из Вашего сообщения не совсем понятно, почему именно возникает скандал: он начинает читать тебе длинные нотации или ты сразу загораещься и начинаешь с ним долго выяснять отношения или еще какая-то причина? Ну сказал, что нужно поменять, ну пообещайте это сделать, когда освободишься. Все-равно их нужно будет когда=нибудь поменять!
По поводу платков для вытирания пола - ну купи ты в следующий раз эти платки! Все равно же в магазин за покупками идешь! Если он тебя какой-то особенный сорт сыра просит купить (который он любит), ты же не возражаешь и покупаешь, так зачем же из-за платков спорить.
А про третье твое замечание про американский фильм могу сказать следующее. Может конечно этот фильм был для тебя не интересным, но мы всегда, перед тем как куда-то ехать покупаем путеводитель. Когда летали на Канарские острова или ездили в Тоскану (Италия), то с путеводителем проблем не было. А через 10 дней летим в Крым. Сначала я безуспешно искала хоть какую-нибудь книгу по всем ближайшим магазинам, потом муж почти два дня сидел в интернете и все-таки нашел один путеводитель на немецком языке и магазин, в котором он продаеться. Я съездила туда и купила. Все равно нужно с ребенком где-то гулять, так почему бы не съездить в соседний городок и не пройтись по магазинам.
Так что жизнь не такая уж и печальная. Почему бы не сделать приятное любимому человеку.

Мне кажется, все мужчины немножко зануды, кто-то больше, кто-то меньше. Но если женщина хочет, чтобы в семье было все в порядке - просто не будет обращать внимания. Меня тожн бывает раздражает, что муж никогда свои ошибки не признает, да уже привыкла и потихоньку его "воспитываю". А как раз всякие пустяковые мелочи людей и ссорят. Вот чудо мое вчера вечером приготовил салатик к ужину, а потом давай ныть: майонеза нету... а майонеза нету... ну почему я не позаботилась заранее о майонезе... У меня аж челюсти свело, уже почти собралась хорошенько позлиться, а потом вспомнила, что проснулась я сегодня, а на подушке рядом розочка... И сразу так хорошо стало, так что если мужем дорожишь - воспринимай его таким какой он есть: толстый-худой, рассеянный-педантичный, занудливый-забывчивый... Какая разница! Главное - свой, родной и любимый!!!

И мой зануда. Не во всех вопросах, но если уж к чему-либо прицепится..... Если я беру его маникюрный набор (бывает лень за своим сбегать) и кладу пилку в отделение для ножниц и наоборот - его вузмущениям нет конца , как же можно не отличить нужное место . А я просто автоматически сую куда мне удобнее. Или как можно не научиться резать ровно хлеб(мясо,сыр,пирог) нужно только совершать режущие и ни в коем случае давящие движения. Опять лопнули белые сосиски, они ему теперь не вкусные, это ведь не сложно запомнить: их нужно греть, но не кипятить. А я их и так съем, мне - вкусно. Все эти проблемы яйца выеденного не стоят - говорю я ему - ну неужели мы будем портить себе настроение из-за этого дерьма вместо того чтобы наслаждаться жизнью и друг другом? Иногда помогает, но чаще бубн╦ж продолжается и тогда приходится переходить в наступление: " а что дорогой, ты уже сделал себе термин у врача(позвонил в банк,написал письмо,починил шкафчик и т.п.)? Нееет? Почему нет?
Я напоминаю об этом уже неделю. Неужели сложно запомнить?" Тут драгоценный обычно захлопывается.
Но может наступить и третий - самый страшный вариант: " я уже взрослый, я сам знаю что мне делать, не решай за меня когда мне идти к врачу!!!" -голосит мой супруг. Вот и славно, а я буду кипятить сосиски. Я - взрослая и так хочу! Пункт! Вот вам и ссора.
Мечтаю научиться не доводить до варианта ╧3, но мудрости не хватает.
А мужа не переделать, надо только научиться мириться с его "особенностями". Ну и его приучать к своим. Но вот что интересно. Если его кто-то спрашивает счастлив ли он с русской женой? О да, безмерно счастлив - она лучшая хозяйка, лучшая мать,у не╦ прекрасный вкус, она так талантлива - как же я благодарен судьбе .
Вот что я поняла за 7 лет брака:
Если есть возможность переложить хотябы уборку и бель╦ на домработницу - срочно сделать это. Пусть он у не╦ спрашивает почему полотенце не того колору или рубашка любимая не поглажена.
Не угрожать разводом - он это уже проходил, ему не страшно. А самой потом трудно идти на примирение, не потеряв лица.
Не говорить слишком часто: а вот у нас так, а у вас это плохо. Можно нарваться на справедливое: чтож ты тут делаешь если тебе вс╦ не так?
Ещ╦ мне помогает совет моей мудрой подруги: Каждому Боженька да╦т ровно столько, сколько человек может вынести. Значит и супруг мой не так уж плох. В нем столько замечательных качеств: умен, не жаден, не ревнив, чувство юмора, любит т╦щу, считает моих друзей своими,доверил мне полностью финансы.
Стараюсь почаще сравнивать отрицательные стороны своего супруга с таковыми у мужей моих подруг.А ещ╦ спрашиваю себя, смогла бы я терпеть заморочки мужей свойх подруг или ужиться с одним из них. И каждый раз признаюсь себе, что мой муж просто подарок судьбы.

Спасибо за мудрый ответ, а также девочкам, кто выше (после перерыва в топике) ответил.
Увы, проблемы у нас продолжают нагнетаться, я чувствую себя плохо и, главное, не могу найти никакого решения. Я столько раз в самой мягкой форме пыталась с мужем договариваться о чем-то - все бесполезно. Он не готов признать ни единой своей ошибки, во всем виновата я, единственный способ жить в мире - позволить ему полностью все за себя решать и открывать рот только только на самые нейтральные темы.
Самые невинные, на мой взгляд, разговоры без намека на упреки - просто обсуждение всяких житейских проблем - приводят к неадекватной ожесточенной реакции с его стороны, причем надолго - если моя позиция отличается от его. Любые попытки прийти к компромиссу ведут к одному: вот ты и должна прийти к компромиссу. Если я пытаюсь объясниться, чего мне не хватает или, наоборот, хочется в браке, ответ один: ему того же самого не хватает, а этого хочется. Тупик.
Ну и как мне себя дальше вести? Я пытаюсь плюнуть и жить слегка отстраненно, просто на одной территории - но это ведь невозможно! Я не могу молчать целыми днями, живя вместе с человеком, который считается моим мужем.
Надо, конечно, поскорее выходить в люди (общество, работа и т.д.). Но на устройство своей публичной жизни тоже требуются силы, которых у меня пока нет. Уйти, вместе с ребенком - пока страшно себе представить и так не хочется. Хотя, наверное, надо себя и к этому подготовить.
Еще позавчера он заявил, что нашими отношениями не удовлетворен и хочет в воскресенье (когда его сын уедет) поговорить. Ну хотя бы поговорить готов... Только что мне ему сказать? Разве можно в чем-то убедить каменную стену?

самая главная проблема в твоей ситуации - избыточное эмоционирование
а следить за эмоциональным уровнем в семье - женская задача, от природы женщине дана эта роль, и если что-то не в порядке, то это твоя вина, а не мужа
для начала тебе нужно наступить на горло своим эмоциям и выслушать во время разговора его слова, можно представить, что он говорит не о тебе, а просто о ком-то постороннем, просто молча сидеть и слушать
это делать рекомендуют многие психологи, они ещё рекомендуют разделить лист на две половины и написать на одной стороне свои плюсы и минусы, а на другой стороне - плюсы и минусы портнёра - обычно в себе человек видит много плюсов, а в партнёре много минусов
потом обменяться листами и поудивляться, что твое мнение о себе и его мнение о тебе не одинаковы, что он не видит в тебе тех-то и тех-то достоинств... и наоборот
мы все люди и все не лишены недостатков, может быть стоит выслушать его точку зрения на твои недостатки, но нужно чтобы он кроме недостатков назвал и те черты, которые ему в тебе нравятся
может быть вам действительно стоит нанять помощницу по хозяйству
вторая причина излишних эмоции в семье: у тебя нет сферы для реализации себя
ты сидишь дома и невидишь никого, кроме членов своей семьи
ты делаешь одну и ту же работу каждый день
есть люди, которым это доставляет удовольствие, по вышеописанному я вижу что ни ты, ни муж к таким людям не относятся
ищи работу, курсы, клубы - что угодно, где ты могла бы жить своими интересами, где ты могла бы самореализовываться и общаться с другими людьми, учиться новому, самосовершенствоваться
ты изменишься, изменится твоё отношения к домашним проблемам(хотя бы тебе будет не хватать времени и сил на скандалы) изменится и отношение мужа к тебе

Помощница по хозяйству у нас есть, да и проблемы часто не сводятся к быту.
Я буду только рада услышать (наконец! я долго этого добивалась) четко сформулированные ко мне претензии. Все согласна принять к сведению. Вот только высказываться со своей стороны больше смысла не вижу.
Не считаю, конечно, что я идеал, но эмоциональной меня никто не назовет. Эмоции выплескиваю только когда сил уже нет, иначе бы мы ругались не раз в 2 недели, а 2 раза в день.

Полностью согласна с ма14 .К разговору в воскресенье нужно подготовиться , напиши хотя бы список своих претензий. Только не ссорься, спокойно выслушай, попроси время на обдумывание. Я обычно начинала такие беседы с напоминания что я - иностранка, мне пришлось изменить многие привычки, вс╦ вокруг чужое от языка до половых тряпок. Единственный родной человек - это ты. Ты единственный, кто может мне помочь, ты старше и опыта у тебя больше так помоги мне пожалуйста будь терпимее.
Ну а теперь о главном( не для обсуждения с супругом). У тебя есть реб╦нок, отсюда- задача ╧1 -под-
нять его на ноги. Задача ╧2 -определиться самой т.е. подтверждать образование или получить новую,удовлетворяющую твои запросы профессию. Это сделает тебя одновременно независимой и придаст веса в его глазах. Если я правильно поняла перспектива оставаться всю жизнь домохозяйкой тебя не устраивает? Так вот теперь взвесь, способна ли ты осуществить эту "программу минимум" одна - если уйд╦шь от него? Наверное будет туговато. С другой стороны ты отдала ему 2 года жизни, родила ему реб╦нка , думаю, это да╦т тебе полное моральное право воспользоваться преимуществами жизни с ним,
материальными в первую очередь.
Сколько твоему малышу (или это девочка)? Найди для начала место в крабельгруппе - берут с года и у тебя будет два свободных дня в неделю (до 12 часов) Няня или тагесмуттер тоже неплохо. В 2,5 года можно уже в садик. Запишись на курсы или в уни .Главное чтобы он понял - у тебя есть цели в этой жизни, а полотенца и тряпки - вещи второстепенные. А когда ты будешь учиться или работать то и его ныть╦ будет тебе по барабану, у тебя просто не будет времени обращать на него внимание. В процессе уч╦бы будешь просить его помочь где -советом, где - перевести вот он и реализует свои учительские замашки.

А вам муж еще нравится? Мой раньше тоже нудел по мелочам, я пыталась отвечать ,но ни к чему хорошему это не приводило. Сейчас как начнет по выходным предъявлять мелкие претензии по хозяйству, я посмотрю на него с улыбкой( а он мне до сих пор очень-очень нравится и лицо у него такое забавное,когда нудит) и раздражение сразу куда-то изчезает, а с ним и проблема, которая по существу выеденного яйца не стоит.Всегда можно договориться, а на мелочи лучше не обращать внимания.
Я до замужества была с характером, нездержанная и вспыльчивая. Сейчас спокойней стала и реагирую адекватно ситуации. Чего и вам желаю!

Это не она ли здесь год назад тему поднимала "Салат раздора" кажется

вот и у меня такое было: пустую бутылку из под воды вовремя не выкинула, стоит полдня на столе, ужас какой! ящик в столе не до конца задвинула, столик журнальный не под тем углом стоит, уж слишком прямо, непорядок, вообщем, ад!
Слава огу он ушел к другой, не зря говорят, все что ни делается, - к лучшему! Я б наверное с ума сошла
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя √ на сторожевую собаку.

а моего бывшего уже мужа воспитывает екс жена моего теперешнего фройнда, во как! А я стараюсь ее бывшего мужа немного под себя подогнать, пока получется, занудничает если я свет забуду выключить, и за два месяца научился немного по-русски понимать , особенно если ругаюсь (но там наверное больше по тону )
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя √ на сторожевую собаку.