не хочется в реале делиться, как говорится "выносить ссор из избы", а вот мнения послушать очень хотелось бы...
Ситуация такая: женаты уже 8 лет, малышу пол года. Первые лет 5-6 все вроде хорошо было, а вот потом по-наростающей ухудшаться начало. Появились разногласия, как-то четко стали обрисовываться разные взгляды и цели на будущее. В то время, как один из партнеров все больше и больше хотел "обычную бытовую жизнь" со всеми ее мелкими проблемами (детьми, общим хозяйством, своим жильем), у второво партнера все мысле крутились о его профессиональном будущем (не в смысле заработка для семьи, а в смысле профессионального роста и занятия любимым делом). Пока совместная жизнь хорошо совмещалась с его планами, все было в розовых тонах с романтикой, любовными объяснениями и любовью до гроба (хотя задним числом можно скахать, что все это скорее было эмоционального плана и редко сопровождалось реальными делами, как например готовность помочь, снять с хрупких плечей жены какие-то реальные дела и т. д.). Но когда цели совпадать перестали и перестала жизнь вокруг его профессиональных целей крутиться, то именно эти профессиональные цели в его глазах попали под угрозу. Не то, чтобы они больше не достигаемы, а теперь они требуют больших усилий и неудобств. И вот в семье произошли измения до неузноваемости. Дома живут два человека, которым особо не о чем говорить (так как любой разговор выводится на тему угрозы профессионального будущего), постоянная внутреняя раздраженность и депрессивный настрой, причитания "у меня все полетит" почти 24 часа в день. Любимой в его присутствие себя чувтсвовать очень сложно, нет ощущения, что о тебе заботятся, о тебе волнуются. Скорее отношение по принципу "ты ж сильная, справишься как-нибудь". Это где то в подсознании сидит и поэтому нет видемо необходимости проявлять заботу... Самое страшное в этой ситуации - это ощущение, как будто ты живешь с двумя людьми. Один из них нежный и эмоциональный, но вдруг (видемо как только опять всплывают мысли о профессии) опять доминирует обида, отчуждение, раздражение. Эти перипады происходят каждый день несколько раз и уже привели в тому, что дождавшись вечера и готовясь отдохнуть от хлопотливого дня, сидишь и думаешь, удастся ли удержать нейтральную атмосферу на вечер (это при том, что каждый занимается своими делами) или опять все это пойдет по новой... Мне сложно сказать почему, но эти депресивно-раздраженные состояния стоят много нервов и тянут огромное каличество энергии, после чего чувствуешь себя опустошенной. Не было бы в промежутках фаз, которые хоть на часы напиминают прошлые годы, то наверное и не было бы проблем (мой доход спокойно позволяет принимать любое решение, так как материальное качество жизни сильно не изменится). Если бы не малышь, то и писать бы не о чем было, так как по-моему, когда в отношениях перевешивает негатив, то смысла они особо не имеют. Но в данной ситуации "рубить с плеча" будет иметь последствия для всех, но и периодически опустошенная (даже если и сильная) мама для малыша тоже не лучший вариант...

По душам уже говорили?

Наберитесь терпения. Хочу сказать, что появление ребенка в жизни означает какую-то новую ступень во взаимоотношениях. Теперь не ваш муж у вас на первом месте, а ваш малыш. И это правильно. Ведь сейчас ребеночку больше надо внимания, чем вашему мужу. И это тоже должен понять ваш муж. А вам нужно запастись терпением. И возможно все станет на свои места

А поддержать мужа?
Особо не понятно из описанного, в чем же угроза проф.росту мужа, но все же я бы советовала набраться терпения и поддерживать мужа в его стремлениях. Если муж не дурень с печи, то заметит, оценит и будет тебя тоже поддерживать.

Что поддерживать, если он- дебил?
Я мог бы ему сказать, что время, необходимое для того, чтобы коллеги забыли имя карьеристов с момента, когда увидят его фото в черной рамке, исчисляется немногими неделями..
А вот горе семьи длится годами..
Кроме того. личным опытом спровоцировав ситуацию, выяснил, что многолетняя блестящая карьера может быть разрушена за 30 секунд, просто надо ляпнуть некоторые слова, причем даже не оскрбляя..
Вот вся цена этого, и право же, ни одного испорченного вечера в семье вся эта дурацкая карьера не стоит..
но тут , думаю, что в окружении мужа появился чувак, который на какую-то ступеньку взапрыгнул, и его прет пока..
Вот он эту заразу "успеха" и разносит..

Правильно! мне кажется, вы нОсите все в себе... и переживываете внутри себя. так и до дипрессии недалеко.
поговорите, выльете все что вы думаете, что у вас на душе, и как вы видите ситуацию и вместе найдите возможные пути решения... Дп и ребеночек у вас еще маленький, требует постоянной готовности 24 часа в сутки, это тоже отнимает силы, моральные и физические.

Описано все не очень понятно. но мне кажется, что ваш муж просто прикрывается этим проф. ростом и карьерой.
Как семья может ему в этом помешать? Сами подумайте, есть ли реальная возможность того, что именно из-за семьи у него
не получиться сделать карьеру? (вам ситуация виднее).....может быть рождение ребенка для него стало слишком большой
ответсвенностью и он боится что и как будет, все ли получиться, и высказывает эти страхи под прикрытием профессии?
Понаблюдайте за ним, поговорите...может как то со стороны зайдите. Мужчинам сложно свои страхи показывать.
Вполне возможно, что что-то совсем другое его гложет. ....для него это желанный ребенок?

дык в том то и дело, что как тут не говорить, когда тема эта большую часть дня занимает! Все обговорено-переговорено, и угроза для семьи и нежелание жить дальше в такой атмосфере... Но все это даже после серьезных скандалов хватает максимум на 2 дня, а потом все по новой начинается. Да и эти разногласия не после рождения малыша начались, они просто усугубились, но были и раньше ведь.
Вот и выходит, 2 человека в одном: один не может без семьи жить и клянется в бесконечной любви, а другой приходит ему пару часов спустя на смену и готов подсознательно пожертвовать всем ради любимой работы...
А терпение... это дело относительное. Уже не один год терпением набиралась, просто чувтсвуется момент, когда это больше не устраивает и хочется жить своими представлениями, а не вечными ожиданиями в светлое будущее. Ведь и настоящее у нас выше среднего, если бы ни эти профессиональные мечты, то у нас слава богу и здоровья и денег хватает...

Да что ж там за работа такая? И какая должность?

Как? Некоторые должности требуют минимум 12-часового рабочего дня. Много там на семью останется? Про стресс и говорить нечего.

Мне кажется, тут два варианта: либо вы расходитесь, либо ты строишь себе личную жисть независимо от супруга.

Инженер-конструктор, наверно :-D

То есть он рвет себе жопу, а ты не напрягаясь особо, ровненько и спокойненько так выходишь на его доход, при этом занимаясь еще семьей??
Мож это его напрягает?

Может он вампирит таким образом?
Попробуй поиграть, типа, да хрен с твоей работой, сиди дома пеленки меняй, а я заработаю больше ?:)

Отож! не иначе блин!!
Блин, не заработался ли я седня, а? :)

это очень даже может быть, если все действительно так и есть.

скажу сразу так, у вас сейчас ребенок на руках и Вам хочеться чтобы ВСЕ время дома Ваш муж уделял Вам и ребенку.Ушемляя при этом повышение своей квалификации.
По себе скажу, единственное время когда мужу надо заниматься это время дома,я знаю каково одной весь джень с ребенком, НО сейчас супер погода, на улицу, на свежий воздух.
если Вы хотите светлого будущего, то кому то надо учиться и работать, а кому то быть в доме опорой.
а то получаеться, муж приходит с работы и что, милый, посиди с ребенком, поиграй с ребенком, милый, надо сделать то и то, а когда есть время поучить и позаниматься, в ответ тоже самое.А когда ему расти, мужу Вашему то?

Я перемучилась и бросила. Правда ребенка не было слава богу. Тоже профессия ставилась во главу угла (точнее ее приобретение). Все надо было приносить в жертву этому. Аргумент был "кто то должен в семъе деньги нормальные начать зарабатывать". Результат: зарплата кхе-кхе... мне приходится отдавать кредит за обучение ("ну не платят мне подонки!!!") - он выдавливает мне деньги по капельке(получается что я не имея крутого образования отдуваюсь за себя и за того парня, и ничего, живу... )опять недоволен судьбиной... будущее оказалось совсем не светлым! один положительный момент - расстались, не давит больше на психику своими обещаниями и прожектами, никаких скандалов. У Вас понятно, ребенок, гораздо труднее... У нас как раз его не было, потому что "сначала надо состояться в работе!"но поверьте, в 100 раз легче жить не подстраиваясь под вообще не понятно что, которое непонятно чем закончится.

Ну может там вообще тяжелый случай, раз скандалы происходят. По мне - пускай растет каръерно, если при этом домой деньги приносит и собак в доме на всех не спускает при любом удобном случае(у меня как раз наоборот было)

Привет! Посмотрите вместе фильм "КЛИК с пультом по жизни" . У нас в семье по большому счёту и так проблем не было, но посмотрев этот фильм мы ещё больше стали ценить время проведённое друг с другом, с детьми.
У вас 2 варианта развития событий: Если у вашего мужа, например, после просмотра фильма или ещё какого либо психологического события не произойдёт переоценка ценностей, если он не согласится внутренне, что семья имеет для него значение и всё же должна стоять на первом месте, то он и дальше будет заниматься только карьерой и лишь на работе получать удовольствие от жизни. С Вашей стороны - или Вы это принимаете и живёте с этой позицией, или не принимаете и разводитесь.
Другой вариант, попытаться донести до него информацию, что семья намоного важнее работы, карьеры. Причём не нужно отказываться полностью и жить только заботами о семье. Необходимо найти ту золотую середину, которая устроит обе стороны. И научить его видеть прекрасное, улыбку ребёнка, его смех, его достижения. Активно проводить выходные, не сидя у телевизора, а например, по горам погулять,в бассейн сходить. Тут у каждого своё. И нужно перестать жалеть себя, будте сильной и не показывайте ему, что Вам тяжело. Мужчина не любит возвращаться домой с работы и слышать любую негативную информацию из уст жены, со временем это напрягает и возникает нежелание вообще идти домой. Если же мужчина живёт только своим миром и не хочет видеть проблемы семьи, то по большому счёту семья ему уже не нужна...

слушайте,а презедентам стран их семьи не мешают их профессиональным будущим?у правда,ну что за ерунда!при желании всё можно делать!и сделать.у нас,к примеру,так:муж работает,я его во всём поддерживаю,советуемся по вопросам его работы(при том,что я в ней ни бум-бум как таковой,просто общие какие-то советы).я дома с ребёнком(1,3),тоже работаю.никому из нас аша семья не мешает самореализовывать себя и в профессиональном плане.при этом бабушки-дедушки нам не помогают,в садик ребёнок тоже ещё не ходит.а у Вашего мужа,мне кажется,просто такой вот период "боязливо-апряжёный".у нас,мам,ведь тоже после рождения деток иногда крышу сносит,начинаем бояться за всё что надо и не надо.а у мужчин это иногда вот так вот выражается.у моего мужа после рождения нашего сына тоже где-то месяцев 8-9 было состояние страное.ничего,прошло.я считаю так:если есть любовь и желание сохранять и поддерживать дома здоровую тёплую атмосферу,то пути найдутся.просто надо разговаривать и иметь желание понять собеседника.тогда море по колено,как говориться!не расстраивайтесь,это всё может очень скоро пройти и измениться к лучшему.у а если нет,то тут уж только Вам решать,что с мужем Вашим делать.но я Вам желаю только самого хорошего!!!