не хочется в реале делиться, как говорится "выносить ссор из избы", а вот мнения послушать очень хотелось бы...
Ситуация такая: женаты уже 8 лет, малышу пол года. Первые лет 5-6 все вроде хорошо было, а вот потом по-наростающей ухудшаться начало. Появились разногласия, как-то четко стали обрисовываться разные взгляды и цели на будущее. В то время, как один из партнеров все больше и больше хотел "обычную бытовую жизнь" со всеми ее мелкими проблемами (детьми, общим хозяйством, своим жильем), у второво партнера все мысле крутились о его профессиональном будущем (не в смысле заработка для семьи, а в смысле профессионального роста и занятия любимым делом). Пока совместная жизнь хорошо совмещалась с его планами, все было в розовых тонах с романтикой, любовными объяснениями и любовью до гроба (хотя задним числом можно скахать, что все это скорее было эмоционального плана и редко сопровождалось реальными делами, как например готовность помочь, снять с хрупких плечей жены какие-то реальные дела и т. д.). Но когда цели совпадать перестали и перестала жизнь вокруг его профессиональных целей крутиться, то именно эти профессиональные цели в его глазах попали под угрозу. Не то, чтобы они больше не достигаемы, а теперь они требуют больших усилий и неудобств. И вот в семье произошли измения до неузноваемости. Дома живут два человека, которым особо не о чем говорить (так как любой разговор выводится на тему угрозы профессионального будущего), постоянная внутреняя раздраженность и депрессивный настрой, причитания "у меня все полетит" почти 24 часа в день. Любимой в его присутствие себя чувтсвовать очень сложно, нет ощущения, что о тебе заботятся, о тебе волнуются. Скорее отношение по принципу "ты ж сильная, справишься как-нибудь". Это где то в подсознании сидит и поэтому нет видемо необходимости проявлять заботу... Самое страшное в этой ситуации - это ощущение, как будто ты живешь с двумя людьми. Один из них нежный и эмоциональный, но вдруг (видемо как только опять всплывают мысли о профессии) опять доминирует обида, отчуждение, раздражение. Эти перипады происходят каждый день несколько раз и уже привели в тому, что дождавшись вечера и готовясь отдохнуть от хлопотливого дня, сидишь и думаешь, удастся ли удержать нейтральную атмосферу на вечер (это при том, что каждый занимается своими делами) или опять все это пойдет по новой... Мне сложно сказать почему, но эти депресивно-раздраженные состояния стоят много нервов и тянут огромное каличество энергии, после чего чувствуешь себя опустошенной. Не было бы в промежутках фаз, которые хоть на часы напиминают прошлые годы, то наверное и не было бы проблем (мой доход спокойно позволяет принимать любое решение, так как материальное качество жизни сильно не изменится). Если бы не малышь, то и писать бы не о чем было, так как по-моему, когда в отношениях перевешивает негатив, то смысла они особо не имеют. Но в данной ситуации "рубить с плеча" будет иметь последствия для всех, но и периодически опустошенная (даже если и сильная) мама для малыша тоже не лучший вариант...

По душам уже говорили?

Наберитесь терпения. Хочу сказать, что появление ребенка в жизни означает какую-то новую ступень во взаимоотношениях. Теперь не ваш муж у вас на первом месте, а ваш малыш. И это правильно. Ведь сейчас ребеночку больше надо внимания, чем вашему мужу. И это тоже должен понять ваш муж. А вам нужно запастись терпением. И возможно все станет на свои места

А поддержать мужа?
Особо не понятно из описанного, в чем же угроза проф.росту мужа, но все же я бы советовала набраться терпения и поддерживать мужа в его стремлениях. Если муж не дурень с печи, то заметит, оценит и будет тебя тоже поддерживать.

Что поддерживать, если он- дебил?
Я мог бы ему сказать, что время, необходимое для того, чтобы коллеги забыли имя карьеристов с момента, когда увидят его фото в черной рамке, исчисляется немногими неделями..
А вот горе семьи длится годами..
Кроме того. личным опытом спровоцировав ситуацию, выяснил, что многолетняя блестящая карьера может быть разрушена за 30 секунд, просто надо ляпнуть некоторые слова, причем даже не оскрбляя..
Вот вся цена этого, и право же, ни одного испорченного вечера в семье вся эта дурацкая карьера не стоит..
но тут , думаю, что в окружении мужа появился чувак, который на какую-то ступеньку взапрыгнул, и его прет пока..
Вот он эту заразу "успеха" и разносит..

Правильно! мне кажется, вы нОсите все в себе... и переживываете внутри себя. так и до дипрессии недалеко.
поговорите, выльете все что вы думаете, что у вас на душе, и как вы видите ситуацию и вместе найдите возможные пути решения... Дп и ребеночек у вас еще маленький, требует постоянной готовности 24 часа в сутки, это тоже отнимает силы, моральные и физические.

Описано все не очень понятно. но мне кажется, что ваш муж просто прикрывается этим проф. ростом и карьерой.
Как семья может ему в этом помешать? Сами подумайте, есть ли реальная возможность того, что именно из-за семьи у него
не получиться сделать карьеру? (вам ситуация виднее).....может быть рождение ребенка для него стало слишком большой
ответсвенностью и он боится что и как будет, все ли получиться, и высказывает эти страхи под прикрытием профессии?
Понаблюдайте за ним, поговорите...может как то со стороны зайдите. Мужчинам сложно свои страхи показывать.
Вполне возможно, что что-то совсем другое его гложет. ....для него это желанный ребенок?

дык в том то и дело, что как тут не говорить, когда тема эта большую часть дня занимает! Все обговорено-переговорено, и угроза для семьи и нежелание жить дальше в такой атмосфере... Но все это даже после серьезных скандалов хватает максимум на 2 дня, а потом все по новой начинается. Да и эти разногласия не после рождения малыша начались, они просто усугубились, но были и раньше ведь.
Вот и выходит, 2 человека в одном: один не может без семьи жить и клянется в бесконечной любви, а другой приходит ему пару часов спустя на смену и готов подсознательно пожертвовать всем ради любимой работы...
А терпение... это дело относительное. Уже не один год терпением набиралась, просто чувтсвуется момент, когда это больше не устраивает и хочется жить своими представлениями, а не вечными ожиданиями в светлое будущее. Ведь и настоящее у нас выше среднего, если бы ни эти профессиональные мечты, то у нас слава богу и здоровья и денег хватает...

Да что ж там за работа такая? И какая должность?

Как? Некоторые должности требуют минимум 12-часового рабочего дня. Много там на семью останется? Про стресс и говорить нечего.

Мне кажется, тут два варианта: либо вы расходитесь, либо ты строишь себе личную жисть независимо от супруга.

Инженер-конструктор, наверно :-D

То есть он рвет себе жопу, а ты не напрягаясь особо, ровненько и спокойненько так выходишь на его доход, при этом занимаясь еще семьей??
Мож это его напрягает?

Может он вампирит таким образом?
Попробуй поиграть, типа, да хрен с твоей работой, сиди дома пеленки меняй, а я заработаю больше ?:)

Отож! не иначе блин!!
Блин, не заработался ли я седня, а? :)

это очень даже может быть, если все действительно так и есть.

скажу сразу так, у вас сейчас ребенок на руках и Вам хочеться чтобы ВСЕ время дома Ваш муж уделял Вам и ребенку.Ушемляя при этом повышение своей квалификации.
По себе скажу, единственное время когда мужу надо заниматься это время дома,я знаю каково одной весь джень с ребенком, НО сейчас супер погода, на улицу, на свежий воздух.
если Вы хотите светлого будущего, то кому то надо учиться и работать, а кому то быть в доме опорой.
а то получаеться, муж приходит с работы и что, милый, посиди с ребенком, поиграй с ребенком, милый, надо сделать то и то, а когда есть время поучить и позаниматься, в ответ тоже самое.А когда ему расти, мужу Вашему то?

Я перемучилась и бросила. Правда ребенка не было слава богу. Тоже профессия ставилась во главу угла (точнее ее приобретение). Все надо было приносить в жертву этому. Аргумент был "кто то должен в семъе деньги нормальные начать зарабатывать". Результат: зарплата кхе-кхе... мне приходится отдавать кредит за обучение ("ну не платят мне подонки!!!") - он выдавливает мне деньги по капельке(получается что я не имея крутого образования отдуваюсь за себя и за того парня, и ничего, живу... )опять недоволен судьбиной... будущее оказалось совсем не светлым! один положительный момент - расстались, не давит больше на психику своими обещаниями и прожектами, никаких скандалов. У Вас понятно, ребенок, гораздо труднее... У нас как раз его не было, потому что "сначала надо состояться в работе!"но поверьте, в 100 раз легче жить не подстраиваясь под вообще не понятно что, которое непонятно чем закончится.

Ну может там вообще тяжелый случай, раз скандалы происходят. По мне - пускай растет каръерно, если при этом домой деньги приносит и собак в доме на всех не спускает при любом удобном случае(у меня как раз наоборот было)

Привет! Посмотрите вместе фильм "КЛИК с пультом по жизни" . У нас в семье по большому счёту и так проблем не было, но посмотрев этот фильм мы ещё больше стали ценить время проведённое друг с другом, с детьми.
У вас 2 варианта развития событий: Если у вашего мужа, например, после просмотра фильма или ещё какого либо психологического события не произойдёт переоценка ценностей, если он не согласится внутренне, что семья имеет для него значение и всё же должна стоять на первом месте, то он и дальше будет заниматься только карьерой и лишь на работе получать удовольствие от жизни. С Вашей стороны - или Вы это принимаете и живёте с этой позицией, или не принимаете и разводитесь.
Другой вариант, попытаться донести до него информацию, что семья намоного важнее работы, карьеры. Причём не нужно отказываться полностью и жить только заботами о семье. Необходимо найти ту золотую середину, которая устроит обе стороны. И научить его видеть прекрасное, улыбку ребёнка, его смех, его достижения. Активно проводить выходные, не сидя у телевизора, а например, по горам погулять,в бассейн сходить. Тут у каждого своё. И нужно перестать жалеть себя, будте сильной и не показывайте ему, что Вам тяжело. Мужчина не любит возвращаться домой с работы и слышать любую негативную информацию из уст жены, со временем это напрягает и возникает нежелание вообще идти домой. Если же мужчина живёт только своим миром и не хочет видеть проблемы семьи, то по большому счёту семья ему уже не нужна...

слушайте,а презедентам стран их семьи не мешают их профессиональным будущим?у правда,ну что за ерунда!при желании всё можно делать!и сделать.у нас,к примеру,так:муж работает,я его во всём поддерживаю,советуемся по вопросам его работы(при том,что я в ней ни бум-бум как таковой,просто общие какие-то советы).я дома с ребёнком(1,3),тоже работаю.никому из нас аша семья не мешает самореализовывать себя и в профессиональном плане.при этом бабушки-дедушки нам не помогают,в садик ребёнок тоже ещё не ходит.а у Вашего мужа,мне кажется,просто такой вот период "боязливо-апряжёный".у нас,мам,ведь тоже после рождения деток иногда крышу сносит,начинаем бояться за всё что надо и не надо.а у мужчин это иногда вот так вот выражается.у моего мужа после рождения нашего сына тоже где-то месяцев 8-9 было состояние страное.ничего,прошло.я считаю так:если есть любовь и желание сохранять и поддерживать дома здоровую тёплую атмосферу,то пути найдутся.просто надо разговаривать и иметь желание понять собеседника.тогда море по колено,как говориться!не расстраивайтесь,это всё может очень скоро пройти и измениться к лучшему.у а если нет,то тут уж только Вам решать,что с мужем Вашим делать.но я Вам желаю только самого хорошего!!!

А я бы вот с удовольствием села бы дома с детьми. Варила бы, гуляла бы с ними. Спать бы укладывала. И пусть благоверный посвятил бы себя любимому делу добывания денег. Ан нет - у нас всё наоборот. И что лучше?

нет,Вы знаете,вот в этом пункте я с Вами не соглашусь.мужчине надо,просто обязательно надо давать понять,что сидя дома,мы все не плюём в потолок,а тоже что-то делаем и к вечеру тоже устаём.просто надо найти такую форму,которая не выглядела бы как нытьё,жалобы и негатив.просто мужчиа по своему складу не склонен замечать какие-то бытовые мелочи,они кажутся ему неважными или вообще не существуют для него.и,к примеру,то,что дома всегда чисто и наготовлено,некоторые воспринимают как естественное,не требующее каких-то усилий.а на самом деле содержать дома уют-большая работа.и её должны ценить.и потом ещё такой аспект:как одлго человек,жещина в даном случае,может делать вид,что она сильная?до поры,до времени.рано или поздно она свалится и всё.а мужчина потом будет удивляться:дорогая,а что случилось?неужели ты устала?с тобой же никогда ткого не было!
надо себя любить и ценить!Вы поймите правильно,я не говорю о том,что свою домашнюю работу надо мужу "на хлеб амазывать" каждый раз.нет.просто муж должен зать и понимать,что его жена тоже человек и чем-то полезным дома заимается.

хм, тут некоторые написала, что надо ценить жизнь-лафу, сидеть с детьми и радоваться Да не так все просто ведь. Ситуация складывается иначе. В данном случает самореализация не стоит с прямой зависимости с зарплатой, исход вклада еще не известен. Да и фаза этой самореализации не такая уж и короткая. Мое образование уже закончино, у меня работа, которая приносит хороший доход и я не провожу свободное время в семей с мыслами о ней. Приходя с работы, все с ней связанное там и остается. У мужа же она занимает все свободное время, у него постоянно какие то необходимые дела, он занимает не мало выходных и вечером, так что совместного времяпровождения почти нет. И нельзя сказать, что в этом острая необходимость, нет, скорее неорганизованость и недостаточная сила воли...
Да и еще такая вещь: ведь послушать, так он готов за отношения борость до потери сознания, жить без своей семьи не может. А на деле всего этого хватает на пару часов, пока опять не всплывет "каррьера" и опять вечное недовольство

Мне кто-нить расскажет, чем таким важным занимается муж?
Да чем бы он не занимался, если он приходит домой и весь вечер давит кисляк по работе на жену - то нафиг он на работу ходит вообще?
Бабла как я вижу, там не густо так и так получается..
За что он там так зацепился то?
Думаю, причина все таки в другом..

prosto-ja7 - просто там ему проще
Там проблемы не такие большие и их легче решить
Есть ещё вариант
Ему по сути не интересны ваши дела. Просто не интересны. И такими ответами он просто прикрывет себя
То есть ему проще быть одному
знать что где то есть жена и ребёнок - этого достаточно
И лучше ситуация, скорее всего и не будет
Или его вообще не трогать и не ждать от него помощи в мелких делать, то есть смириться -какой есть
Или разводиться, если вы с этам смириться не сможете
Иначе с его стороны будет только наростать недовольство и вы всегда будете всё говорить "не вовремя"
Фацит - социально неадекватное поведение. Практически не изменить без психолога
Часто таким бывают сильные курильщики, люди раньше употреблявшие хотя бы лёгкие наркотики и алкаголики.
То есть те, кто кружку пива или бокал вина по вечерам употребляет практичесчки каждый день
Как повлиять? Во первых физическое здоровье - не пить не курить и спорт. Через 3 недели уже не будет ни депрессий ни ругани в доме

Понимаете, это его проблема, это его тараканы в голове. Это ему самому надо осознать и работать над собой самому, с друзьями ли, с психологом ли. Хрен его знает. Лично Вы его проблемы не решите, а только заработаете свои тараканы. Слава Богу Вы и сами это уже заметили. Вы не психолог, не психиатор, не психотерапевт. Не берите на себя неподъемный груз.
Понимаю, Ваши сомнения насчет развода. Я бы тоже дала ему шанс и поставила для себя четкий срок, например год. Научитесь ставить между ним и Вас с ребенком стеклянную стенку. Работай дорогой, мы пошли гулять, мы читаем, мы купаемся. Занимайся своей работой, это для Тебя самое главное. Живите рядом с ним счастливой и наполненой жизнью вместе с ребенком, со своими подругами, знакомыми. Начнет бухтеть ставьте на место: дорогой подумай о работе. Это для Тебя важно, я забочусь о ребенке, освободишься приходи в постель, займемся сексом.
Готовьте почву для отступления, каждый месяц откладывайте деньги в банку, под матрас и т.д. Уводите наличные с банковского счета, чтобы хватило на переезд, обустройство. Прекратите на него полагаться вообще, ни рассчитывайте на него ни капли, организовывайте жизнь с ребенком без него. Не допускайте трепать свои нервы, прекращайте дискуссии своим согласием. Да дорогой работа для Тебе самое важная, делай все, что считаешь нужным.

кхе, а что же тогда эти мужчины вообще любят? и когда же выдавать всю эту негативную информацию?
после работы нельзя - устал, в выходные тоже нельзя - отдыхает.

Да правильно

Вообще не выдавать.... Способов- тыщи..
Например, между фразами "Ты, ленивый кретин, наверное, рак на горе свистнет, пока ты вкрутишь сгоревшую лампочку в люстре!"
и "дорогой, было бы очень здорово, если бы в люстре горели все лампы, а я тебе пока приготовлю кофе" лежит дистанция огромного размера..

Понимающих женщин.

вот это я уже давно заметила. и у меня возникает вопрос - почему? почему они не видят элементарного?
ведь перед глазами стоит полное мусорное ведро, туда уже ничего не помещается. сказала вечером - вынеси завтра утром мусор. ответ - ога.
встою утром ведро как стояло так и стоит, хотя утром в него ещё что-то пытались втолкать.
а спросишь, почему не вынес, ответ будет очевиден - забыл, не видел, не было времени.

если вам именно этого не хватает, то ситуацию уже скорее всего не исправишь. ищите источник поддержки в другом или учитесь действительно не нуждаться в поддержке. но если человек уже решил, что вы сильная и сами справитесь, то обратить это уже нельзя. мне кажется, это вообще самая серьёзная ошибка женщин, особенно тех женщин, которые на самом деле в поддержке нуждаются, это показать, что они сильные, независимые и всё сами могут. всегда боком выходит :-)) говорят же, что женщина должна быть слабой и беззащитной :-)

как первая так и вторая фразы могут дать обратный эффект.
если брать фразу номер 2, то может потом выйти так, что без
вот этих
он вообще что-либо делать перестанет. мужчины к хорошему быстро привыкают,
их разбаловать можно быстрее чем детей.

Особенно к хорошим любовницам....

хы, это тоже временное явление) всё хорошее, имеет свойство когда-то заканчиваться.

Ну да... заканчивается...в большинстве случаев- разводом...

вы конечно права, на все перемены настроения обращать внимание нельзя. Но такая постоянная обстановка в доме очень давит и как бы вы не хотели от нее отстраниться, она все равно доходит до самого нутра... У меня от природы очень крепкая нервная система, поэтому я с этой ситуацией кое-как справляюсь пока. Но уверена, что большиство бы просто сошли с ума или полностью подстроились под все необходимые прихоти ведущии к выполнению профессиональной мечты. Подстраиваться я не хочу, так как я считаю, что не возлогают ответственность за свой каррерный рост на плечи другого. И я никого не ожидаю от других, что не готова сделать сама. Я получала образование, устраивалась на работу, работала не трепя никому нервы. Если бы я знала, что мой профессиональный путь будет требовать больших жертв от семьи, то выбрала бы другую дорогу. Муж видемо так не считает. Я уже пыталась просто все игнорировать, но очень сложно видеть постоянно человека недовольного всем вокруг (в тоже время зная, что у нас есть все для полного счастья) или постоянно слушая бурчание под нос, "как у него все полетело". Когда я поднимаю тему, что раз ему так плохо, то может ему самому будет лучше, что я не пропаду и не собираюсь его ни в чем обвинять, а просто готова принять все случившиеся как несостыковку характеров и мировозрений, то тут же начинаются мольбы не разрушать семью и что ему кроме нас ничего больше не надо... После этого могут пройти 2-3 спокойных дня и потом начинается все по новой...
Мне не хочется принимать необратимых решений, ведь где то теплится маленькая надежда, что все может еще наладиться. Он очень любит ребенка и все-таки полноценная семья для ребенка очень важна. Но порой становится страшно, что через какое то время можно будет понять, что так жить было нельзя и все это время будет упущено. А это ведь такое прекрасное время, видеть подрастающего малыша, радоваться всему вместе и не чувствовать постоянно какой то серый оттенок от настроений мужа...

про "быть сильной и при этом казаться слабой" - это вы очень правильно подметили! Я и сама знаю, что это было мое большое упущение, мы рано познакомились, а многое озосналось чуть позже.
Для меня очень важно, что у меня есть все возможности, не зависить ни от кого. Как выше написали, откладывать потихоньку деньги на случай, если придется в будущем уйти, у меня нет необходимости. С одной стороны, это успокаивает, что хоть сегодня можно принять решение и жить на свои возможности без проблем дальше. Но с другой стороны, именно то, что у меня есть все эти возможности приводит к внутреннему конфликту, зачем все это терпеть??

это вы из собственного опыты или так... по статистике?
при этом я сомневаюсь. что через какое-то время разведённый мужчина будет
всё с таким же оптимизмом выносить своей бывшей любовнице или новой жене мусор,
так как когда она была его любовницей, он к ней не для этого приходил.
а отдав себя в руки полностью - будь готов начать всё заново

Прошу прощения, но где в топике автора написанно, что муж дебил? Да и даже если так- замуж в наше время вроде бы насильно не выдают, значит сама себе мужа выбирала, а тут как говориться по горшку и крышка: все получают то что заслужили.

радуйтесь :-) намного хуже если наоборот :-) знаете, уже кто-то правильно написал, вашему малышу всего полгода, и всё ещё может поменяться. сначала даже тяжелее будет, потому что потом ребёнку намнгого больше вниманиянадо будет уделять, особенно когда он начнёт разговаривать :-) тогда уже ни улыбкой ни угуканьем не отделаешься и надо будет вникать и общаться. ребёнок вообще всё меняет. если есть силы и желание, потерпите ещё немного.

да что тут думать !!!
вам просто нужна разгрузка (обоим),смена обстановки,моральная и физическая разгрузка...
нужно поехать в гости, на море..( да с малышем тяжело,но это можно справится... )

Да не хочет он видать на море, для него счастье в труде!

пусть и не хочет,но ей разгрузка просто необходима,а он трудоголик семью потеряет !!!
я и написал (обоим) и выделил жёлтым..... как бы можно и одной....

А может вам ему сказать конктретно, что или ты перестаешь валить на меня весь свой негатив и будешь
справляться с этим сам. Чтобы в семье был мир и покой...а если не можешь, то я устала и давай разойдемся.
Может ему только шоковая терапия поможет начать сдерживать себя и думать о вас.
Мне в свое время такая шоковая терапия помогла осознать, что можно оказывается сначала подумать, а потом сказать...
а не наоборот. Он же взрослый человек и пусть думает не только о себе, но и том каково вам в такой атмосфере жить...вот пусть
и разбираеться со своими тараканами сам.

Хорошо бы так. У меня реакция была прямо противоположная. Выбрал карьеру. Так что и к этому надо быть готовой

Помню такой фильм был - там Ричард Гир играл какого-то то ли политика, то ли следователя. Семья ужасно страдала от всяких недоброжелателей. Жена возмущалась с малышом на руках. Мой дорогой тогда прокомментировал : "Она же, св..... на его деньги живет! Он занимается чем хочет!" - в корне неправильно, как я теперь понимаю, но человек это мнение уже сформировал и линию свою гнет...

да я всё понимаю,НО не в деньгах дело,живёт без них же нельзя,да и ребенок малыш совсем....,в принципе совет народ подкинул.а дальше сама решит,так всё оставлять и запустить дальше или всё же попытать счастья уладить. ??!!!

Ну и как далеко он в ней счас продвинулся?
Полагаю, что нет..
тому, кто действительно желает сделать карьеру - тому семья не помеха...
Даже наоборот..
Полагаю, что карьера был не выбор, а это был просто повод...

не будем забывать, что историю написала prosto-ja7 - это ее видение стуации, причем типично для женщин после родов и до года ребенку - в депрессивном свете : до рождения малыша ее все в муже устраивало, а за последние полгода у нее вдруг открылись глаза)
всегда интересно послушать вторую половину, часто описание супругами одной и той же картины семейной жизни после рождения ребенка очень расходятся.
хотелось бы пожелать prosto-ja7 просто выспаться и подождать с фатальными выводами о муже пока бэбику не испольнится годик )))

Продвигает с очень сильным скрипом. Я думаю, все параллельно делать можно было. Просто я не выдержала - жить только его карьерой.

А я выдержала , теперь девидендами пользуюсь .. , а раньше тоже генерила, глупая..
почти 25 лет вместе..

Нене, там всё понятно стало, 10 лет я в подвешенном состоянии была. Уже никаких дивидендов не захочется, поверьте.

шоковая терапия не помогает... были уже зарговоры, что можно по-хорошему разойтись, раз такие несовместимые личности мы оказались. Я предлогала такой вариант, так как порой кажется, что так мне будет даже спокойней... Быт особо не изменится, а напряженный обстановки в доме больше не будет. Но он не хочет терять семью, для него это не вариант. Но спокойнее после разговоров тоже больше, чем на пару дней не становиться...
И для тех, кто списывает все на послеродовую депрессию, напишу еще разок: кроме его забот о каррьере меня ничего не тяготит, не ребенок, не быт. Я получаю достаточное каличество сна, ребенок спокойный и желанный, есть друзья и приятное времяпровождение и целый день мне хорошо и спокойно. А вот вечера, когда муж дома и опять вечные вздохи и недовольства, настроение портится и грятет напряженная обстановка.

вот тогда и задайте ему вопрос, зачем, для чего ему семья? чтобы придя домой вздыхать и причитать о работе?
если ответ будет что-то типа "чтобы о вас заботиться", то можете ему сказать, что забодиться можно и о машине
и о собаке, они все его вздохи будут выслушивать.
может он хочет, чтобы вы его пожалели, ну или не знаю... дали совет какой-то что ли...
если дело не в этом, то пусть себе тогда другую компанию для вздохов подыщет или на своей работе женится.

сложно ответить на ваш вопрос...
сложно наверное потому, что я и сама на него не получаю логичный ответ, хотя и сама этот вопрос уже задавала.
Думаю, что ему семья нужна для того, чтобы сопровождала его в достижении ЕГО целей. Ведь в прошлом так оно и было...
Пока все соответствовало его представлениям, это был эмоционально теплый и любящий человек (хотя, в делах чувства всегда были менее выраженны, чем на словах).
Со мной видемо было всегда очень удобно, можно было спихнуть не маленькую часть проблем и не заниматься особо их решением. В итого всегда все было готово и
утрясено, принимать сложные решения тоже не приходилось, на это была всегда я. Вообщем-то, во многом я сама виновата, слишком много общих дел на свои плечи взяла.
От части это произошло от того, что с самого начала вокруг профессии создавалось очень много шума и в нее вкладывалась большая важность. От сюда произходила большая занятость, ну и
хотелось чем то помочь, раз у человека по уважительной причине времени нет... Вот пишу и сама на себя поражаюсь... Я ж это все в здравом уме делала и сама не была в роле домработницы,
дел было не меньше, но я молча шла по своему пути, не требуя жертв и намного устремленней пришла к цели. На моем пути особой поддержки не было, да и сейчас не особо оцениваются мои
достижения.
Недовольства возникают от того, что муж ожидает, как само собой разумеющееся, принесения жертв с моей стороны для его карьеры. Например ожидается, что материальный убыток в семье во время самого
достижения цели, примится как должное. То, что на другой работе он мог зарабатывать в 3 раза больше, даже не обсуждается. И то, что я пока с этим смирилась, тоже не ценится. Ожидается, что для его блага, может на короткий скор смениться место жительства, ему мало моей готовности смириться с его командировками. Нет, у него стресс от того, что я не готова с ребенком в охапку нестись куда подальше и ждать на новом месте по вечерам его прихода домой... . То, что я на это не готова, расценивается, как мой чрезмерный комфорт и эгоизм, а не естественное желание, жить в привычной обстановке с маленьким ребеноком и налаженным бытом... Он этого просто не понимает и постоянно жалуется, что из-за "моего комфорта" у него "все летит", так как он не хочет уезжать от ребенка... Опять же, жертвы ожидаются от меня. Когда я говорю, раз у него такие цели, то придется приносить жертвы, то опять причитание о комфорте и т.д. И так целыми днями... Сколько может выдержать человеческая нервная система таких перепадов настроения...?
Пишу и еще раз убеждаюсь, что и ситуация и причины мне ясны, не ясно только стоит ли так дальше жить вместе...

вы так и не написали, чем муж занимается, может наукой? тогда тут всё понятно... (ответьте просто да или нет)

я дума, вы всё правильно поняли..
ваш муж привык быть для вас любимым, балованным ребенком, привык, что вы всё за него решите, всё за него сделаете, всё на блюдечке с голубой каемочкой, вы всем для него пожертвуете и при этом, не он вам за эту жертву будет благодарен, а вы ему, за то что он дал вам возможность принести жертву...
Оскар Уайлд в пьесе "Идеальный муж" написал замечательную фразу - А самопожертвование следовало бы запретить законом. Оно развращает тех, кому приносят жертву. Они всегда сбиваются с пути..(С)
вам тут многое написали.. перечислять не буду, некоторые посты просто вызывают удивление, такое чувство, что человек читал совершенно иной пост, что-то додумывают, досказывают, списываю это на то, что человек проецирует вашу ситуацию на свою семью..
я же вижу вашу ситуацию в проекции семьи моей подруги..
ситуации сходные.
сильная, умная, волевая жена. в первые годы семейной жизни - вполне успешный к карьере муж. установка - он глава семьи, принимается ею, хотя в принципе, глава тот кто решает проблемы *она решала* , но она считает, что не надо указывать на это мужчине, надо его поддерживать, по счастью, они живут с ее мамой, и воспитание детей имеет к мужу отдаленное отношение. По молодости - совместные походы, дети с 4 лет уже вместе с родителями.
Но проходит время, он всё так же увлечен походами, но правда с карьерой не клеится, поиски себя ,работу...
Она вполне состоявшийся специалист, материально - обеспечивает себя, детей, мужа , все его творческие поиски и увлечение походами,но при этом вопрос главы семьи не изменился.. как пример - она работает на кухне за компом, потому что в комнате муж смотрит телек и никак не наоборот..
...Она очень сильная, самостоятельная женщина, в принципе, я думаю, семью сохранила ее мама, которая взяла на себя бОльшую часть бытовых забот по дому. Сейчас, когда прошли годы, дети выросли, это семья такого типа - живут вместе, но интересы - как у соседей.
Ездят вместе зимой на лыжах на курорт, она оплачивает путевки , летом каждый куда сам решит..
нет, не надо думать - мужик -альфонс, просто он не смог достичь большего, сколько ни старался и как много ни требовал.
вы же сами должны решить для себя, готовы вы вечно быть в долгу у вашего мужа? готовы ли вы всегда быть виноватой в его неудачах? ( а виноватой вы будете, ведь вот не поехали, потому и не получилось , не отказались от комфорта - потому и.. и так далее)
как долго вы сможете любить и уважать мужчину, который в своих неудачах винит только других?
вполне допускаю, что ваша успешная карьера ему глаза колит и в списке приносимых жертв , она будет стоять где-то на первый позициях..

помню, нас учили восхищаться женами декабристов, только мне не всегда было понятно, ну да, за большой любовью в Сибирь... но откуда такой эгоизм у этих женщин и их мужей, пожертвовать судьбой детей... впрочем , это я уже отвлеклась на свои мысли от вашей темы)))

Вы женщина сильная, решение принимать Вам. Какое бы решение вы ни приняли, это будет ваше решение и оно будет правильным ))
Удачи Вам)

постарайтесь создать дома нейтральную от его работы обстановку, чтобы он не приносил свою работу домой, а вы ему про работу не напоминали. иначе ему трудно будет выйти из этого стрессового состояния с негативными последствиями для здоровья и личных отношений. договоритесь что дома ведутся разговоры только про семью и тому подобное, но только не про работу, тогда вы можете больше уделить внимания друг другу. найдите сообща для вас и вашего супруга общие хобби или отпуска или просто выходные поездки прогулки, чтобы вне дома душой и телом отдохнуть. после такого "отдыха" появится новая енергия для его работы и освежевшие чувства для семьи с новыми надеждами.

вы дали очень правильные советы, но что бы они "сыграли" необходимо желание и старание обоих сторон)

чтобы сохранить любовь и семью, нужно обоим учиться идти на компромиссы. если каждый будет тянуть одеяло в свою сторону и пытаться изменить или заставить другого изменить свои цели, то счастье долго не продержится. рубить с плеча и таким образом решать проблемы, я думаю не очень эффективная идея. проблемы какие бы не были, есть в каждой семье.

и опять вы правы)
и это ключ к отношениям)
из того, что нам рассказала ТС можно сделать вывод, что муж ее не хочет идти на компромисс, ибо считает себя стороной не понятой, не поддержанной и ущемленной, стороной требующей жертв... его понимания ситуации хватает ровно на 2 дня, а долее опять жаление себя любимого...
вы думаете такой мужчина может измениться на столько, что бы не только пойти на компромисс, но и придерживаться договоренностей?? сомневаюсь..
если бы проблемы начались только с рождением ребенка - тут да, я бы сказала, это временные трудности, мужчине сложно сразу перестроиться, смириться с тем, что он уже не на первых ролях в жизни женщины, это бывает, немного терпения и старания , договоренностей и нежности и всё образуется..
но тут проблема начала всплывать еще до рождения ребенка и сейчас она только усугубилась..
хотя вы правы, прежде чем рубить, надо испробовать все иные возможные варианты и попытаться сохранить семью)

Последствия будут иметь не только действия, но и бездействие. Разница только во времени обострения, степени её остроты и способности выстоять=перенести=пережить.
Ничто не проходит бесследно. И даже то, что полное осознание несоответствия данной жизни с той, которой хотелось бы жить свою единственную жизнь наступила с появлением ребёнка, со смещением приоритетов - даже это показательно.
Сколько ещё кругов "заевшей пластинки" вы готовы пройти, будет зависеть от вашего желания, т.к. его всё полностью устраивает. В его системе координат вы исполняете определённые функции, да вы- функциональный личный актив, чувствами которого (часто повторяя при этом "ты же у меня девочка сильная - справишься!") до предела полного истощения ресурсов можно пренебречь, т.к. прецедентов их полного истощения не наступало, а временные недомогания, головные боли, нервные срывы, с его перспективы - это всё следствие других жизненных ситуаций, проблем, с ним лично никак не связанных.

Нежный и эмоциональный по-настоящему, или лишь вызывая напоминания из первых лет совместной жизни, напоминая тот самый сложившийся образ, который вас в нём восхищал и послужил внутренним толчком к началу отношений? Изначально любишь не самого человека, а свои проекции на его образ, и эти представления часто служат местом пропайки, после которой неотделимы без своего "живого".
Он не изменится сам по себе, без внешнего толчка (его в ситуации всё устраивает и цель достижений лежит в другой области). Если толчком послужите вы, или вы станете причиной появления толчка, не факт, что это "простится", без упрёков, без повторений раздражения в ваш адрес о потере достижений, ресурсов, т.к. свои косяки не замечаются сейчас, не осознаются и после.
Его ведь надо принимать таким статичным, со всеми сдвигами и задвигами, как есть, как должное. Это ваши сдвиги-задвиги достойны критики, а шефопобное иерархичное построение ваших личных отношений критики снизу вверх не предусматривает. Поэтому готовьтесь к моменту обострения сознательно, вам потребуется много сил (и внутренних, и ресурсных, и особенно внимательно наблюдайте за здоровьем - срыв на больничную койку после резания по-живому часто присутствует.)

Какой разговор по-душам?
Функции душа отпущена только в предусмотренных системой размерах, а т.н. "разговор по-душам" будет напоминать развод, коммуникацию глухого со слепым.

спасибо вам всем, вы мне столько умного и полезного написали... ирония в том, что для меня прозвучало мало нового, многое и так уже осознано было. Да и развития ситуации предсказуемо... вариантов тут не много: либо я продолжаю подстраиваться под его профессиональные планы (на что я больше не готова), либо разультат в конце будет не так хорош, как муж ожидал, и конечно будет проще винить в этом меня, чем себя... Выходит, что даже если как-то и утресется ныняшняя ситуация, то скорее всего повторения не избежать... Ведь даже сейчас у него присутствует внутренее раздрожение, так как он считает, что много будет испорченно "моим комфортом" и уверен, что ничего ему без моих жертв не достичь... Дело уже дошло до того, что он стал меньше вкладывать в свою работу, так как считает, что сложившияся ситуация его "блокирует". А меня уже бесит тот факт, что ожидая от меня какие-либо жертвы, он сам одновременно меньше делает (по выше указанной причине) и в конце даже уже в несостоящихся следующих этапах продвижения виновата окажусь в его глазах опять я. Вообщем, тут два противоположных характера сошлись: он много говорит и мало происходит, а я не долго рассуждаю, но без потери времени довожу задуманное до дела. Он пытается найти виноватого во всех несчастьях на стороне (кстати, этого я раньше у него не замечала), а я не анализирую месяцами, кто и в чем виноват, а просто делаю максимум из сложившийся ситуации. И да, думаю, моя каррьера его тяготит, он считает, что у меня все получилось, а ему палки в колеса ставят. Но ведь я не просила подстраивать его жизнь для достижения моих целей! Все дедалось паралельно, своими силами, без шума и суеты.
Встал вопрос, поможет ли тут психолог? Как-то двойственно тут, ведь вроде и так все ясно, стоит ли игра свеч? Кто что думает по этому поводу?

Да поможет
Пока всё не разрушилось окончательно и не ушла любовь - может помочь семейный психолог
Но ваш муж должен ТОЖЕ хотеть сам пойти туда, а не только по вашей просьбе

Так проблема-то ТС, а не мужа - у мужа как раз нормальные мужицкие реакции. Муж хочет делать карьеру, реалистично понимая, что сразу мёд ложкой черпать не будешь, и какое-то время придётся терпеть - и командировки, и не слишком роскошные доходы...
Муж ценит семью, от которой не хочет уезжать, и вполне разумно хотел бы, чтобы жена с ребёнком были с ним - честь ему и хвала за такое решение
Муж делится с женой тем, чем живёт, своими чувствами и переживаниями. Относится как к другу, как к своей настоящей спутнице, которая может выслушать и поддержать.
По какому поводу ему обращаться к психологу? Он абсолютно нормален и здоров.
Проблемы у жены - да и во всех постах ТС это очень чувствуется - вот, я такая-сякая хорошая, всё всегда у меня получается, зарабатываю много, всё у меня окей, ни на кого ничего не вешаю, а он такой-сякой, мешает комфорту. Можно и процитировать, если надо.
При этом на вопросы ТС прямых ответов не даёт- например о профессии мужа. Да и ещё вопрос- кто с ребёнком сидит, если и "здоровья и денег хватает и нормальный по количеству сон"? Только вот муж тут под ногами вертится, мешает, до полного счастья не даёт насладиться...
А советы многие прямо умиляют- типа, да чего там, конечно, раз такой-сякой - карьеру ему подавай - чё такого ценить...
Так что психолог профессиональный может помочь, но не мужу ТС он требуется, между нами-девочками говоря...
Да и к ТС вопрос возникает- ведь в постах очень много о великих моральных страданиях ТС, и ни слова- а вообще муж-то дорог? Вопрос-то ведь в этом заключается, и только в этом - хочет ли сама ТС сохранить своего мужа, или он сбоку-припёку ваще?

наверное вы правы - перечитала ветку
Но психолог нужен однозначно
Мы всё равно точно ситуацию здесь не оценим.
ЗЫ она не занет, когда мужчина вообще про семью не думает

психолог - не таблетка, конечно..
может и не помочь. может дать неожиданный результат.

Наверное вы - его лечащий врач, и не далее, как вчера, провели полное обследование пациента.

А почему мужа ТС надо в принципе подозревать в необходимости иметь лечащего врача - психолога? Я своё мнение высказала исключительно основываясь на постах автора темы. Повторять не буду - хотите попрепираться на пустом месте - ищите другого собеседника.

Именно поэтому ваше абсолютное мнение вызвало иронию (не более того), полного набора анализов для такого смелого заявления даже опытному домашнему врачу было бы недостаточно.

не стоит - я всего лишь комментатор вашего, на мой взгляд - излишне статичного - мнения.

взаимно

психолог - не врач, а консультант. лечить он не может. лечит психотерапевт - вот он врач и даже к нему могут обращаться "нормальные здоровые" люди. а уж те, кто обращаются к психологу, и вовсе не больны...

Ну так и спросите его, чем-же таким он, в свое время, пожертвовал для вашей карьеры, раз требует от вас сподвижничества? Чем он сейчас реально жертвует для семьи? Озвучьте ФАКТЫ а не домыслы и эмоции. Н-р. "когда я повышала квалификацию -писала рефераты по ночам, а днем продолжала тебе готовить суп и гладить рубашки, твой комфорт не пострадал никак, но я пожертвовала только своим свободным временем,отдыхом и здоровьем! Ты чем и как мне тогда помог? Сейчас я работаю, занимаюсь ребенком и быт в доме все так-же на мне, - ты ЧТО потерял? А что реально готов положить на алтарь семейного благополучия? Может ему так себя-бедного жалко, что и не замечает отсутствие оснований, просто на пустом месте, вселенская скорбь по шкуре не убитого медведя - где еще там эта блестящая карьера ? и будет-ли, хоть попу за угол ему заноси? Иногда очень полезно по детски поперепираться и посчитать, что один дает партнеру и семье, и что другой? Кто больше берет, а кто отдает? Вот хоть список составить и реально оценить, есть ли объективные причины жаловаться на жизнь, или пора крышу чинить.
Когда в доме малыш нормальный муж должен успевать и после работы подменить жену и помочь ей по дому и моральный комфорт обеспечить по максимуму, т.к ОН мужчина, априори сильнее и физически и морально, то и жертв с его стороны должно быть больше.

Знаете вот раньше не было психологов и ничего как-то справлялись. Чем больше читаю, тем больше не понимаю за чем ребенка рожали.
После того как мужик пошел на работу, где зарплата ниже в три раза нормальной и через год подвижек в карьере нет, то ИМХО можно посылать его лесом в свободное плаванием, если он меньше жены домой приносит.
ИМХО Вашему мужу или поможет очень сильная встряска (выставить за дверь с чемоданами), которая его заставит мобилизоваться, или ему поможет другая женщина, которая полностью от него зависит, сама не зарабатывает и молится на его достижения. Вы готовы для такой роли или уступите ее какой-нибудь девочке с СНГ?

вот, наконечно поступили посты и в мою сторону
меня прямо удивило даже, что все сразу мою позицию переняли, даже растроило, что все так ясно и понятно...
Но в тоже время наблюдается четка линия теперь: либо мужа в баню, такой не нужен, либо вся проблема во мне, мужа надо ценить
Кстати, я нигде не писала, что он плохой человек. Я считаю, что тут скорее несовместимость темпераментов, взглядов и ценостей на семейную жизнь. Вполне возможно, что многих женщин
устроил бы такой расклад, но меня он очень тяготит. Я не пишу, что я супервумен, я описала свои "достижения", чтобы уточнить ситуацию его ожиданий и "жертвоприношений".
Да и не писала я, что дома он не делает ничего... Он делает не особо много, но и далеко "не ничего"! И ребенка он очень любит, это я тоже писала. А то, что мне хватает сна (уточню, спим с 23ех до 6ти утра
не просыпаясь), так это к тому, что не от туда проблемы идут. Еще раз повторю, перегрузки я не чувствую, ребенок тфу-тфу-тфу спокойный и я все без проблем успеваю.
В итоге, основная проблема в любви к профессии, которая не состыковывается с моими представениями на семейную жизнь. Работал бы он на какой-нибудь фирме, приходя вечером домой с незабитой головой профессиональными перспективами (пусть даже без шикарной зарплаты), была бы у нас обычная счастливая семья...
От сюда у меня и возник вопрос, что может сделать психолог? Муж вовсе не против его посетить, скорее даже за (это его идея была, так как разговоры на тему работа все в тупик заходят). Но мне кажется, что психолог просто еще раз укажет нам на несовместимость, которая и без него видна...

вы так и не ответили на мой вопрос: не в науке ли ваш муж!? просто это очень всё меняет в вашей ситуации

Вот, смотрите пример обычной счастливой семьи http://rodon.org/agh/uchmstil.htm

наверное, ВСЕХ интересует вопрос, ЧЕМ занимаеться ВАш муж, только конкретики побольше!!!!
У меня муж DBA, в ИТ я еще не видела мужчин, которые ПРОСТО приходили домой и напрочь забывали о работе.Встречи и тусовки, разговоры только о проектах и прочей работе, которая понятна им.Приведу свежий пример,муж постоянно совершентсвуеться сдает на сертификаты разные и тп,недавно он рахзбрботал проект, сидел днем и ночью, сидел в субботу целый день,и тп,я все понимаю. и не наезжа. на него, какой смысл это делать?Итог проект пошел на УРА, все, у мужа выходной, все счсатливы.
Честно,меня например все устраивает в данном раскладе, я ЗНАЛА за кого замуж шла, ничего НОВОГО и неожиданного для себя не открыла.Чтобы потом на мужа валить, какой он плохой сякой, времени не уделяет семье.
Бачыли вочы, на што ахвочы.

прочитала я ,почитал и подумала, пожалуй, нет у ТС этой проблемы..
и все разговоры тут от скуки и в пользу бедных...
как всегда народ "купился" ))) ТС хороший игрок))

Такое же впечатление. Выглядит неправдоподобно. Мамочка сразу же и зарабатывает отлично, и с ребёночком грудным сидит, и высыпается с 23 до 6. Несочетаемые вещи. Или ребёнок там спит круглыми сутками. Мужик какой-то нереалистичный - сам готов к психологу идти, чтоб тот его разучил про работу думать (или говорить). Комедия какая-то. Автор же рассказа невероятно морально страдает- по причине, что хочет видеть мужа "обыкновенным шшеловеком"...
Можно было придумать и поубедительней что-нибудь

Все заинтригованы, Жапризо отдыхает Скорее всего, мы этого так и не узнаем...
Анекдот на тему работы мужа вспомнился.
Делится жена депутата с подругой - "Думаю, мой муж меня обманывает..."
- "Что, изменяет?" - "Ну что ты, мы вместе всегда, нет у него больше никого..."
- "Может быть, деньги утаивает?" - "Нет, что ты, - и домохозяйка у нас, и дом полная чаша, ни в чём не нуждаюсь, и всё подарки дорогие, поездки всякие..."
- "Так что тогда?!!!" - "Да, думаю, обманывает он меня о работе"... - "В смысле?" - "Не депутат он..." - А кто? - "Думаю, плотник ..."
- "Почему?!!!" - "Да как по телефону разговаривает - всё - "это пилим, это распилим..."

вот это проблема, так проблема_муж работает!!!!и, наверное, много. Да разве ж это проблема?

так поменяй свои представления на семейную жизнь.

ну вот, пошло-поехало... и проблемы у меня уже такой нет, и меня вообще нет... как-то однобоко тут все темы заканчиваются...
Меня несколько удивляет, что участницам форума не верится, что женщина может приуспевать в работе и иметь спокойного ребенка Неужели это такая редкость тут???
Уточню, я не сейчас работаю, а работала до родов и скоро буду работать дальше. Вроде бы ничего сверхестественного нет или я ошибаюсь??
Да, ребенок спить уже несколько месяцев ночью не просыпаясь на еду, знаю, что очень повезло, но опять же, вроде не сверхестественно?!
Днем все успеваю, не заморачиваюсь готовкой обедов в три блюда и есть уборщица, на первом плане малыш, поэтому не чувтвую себя истощенной бытом. Да и муж ничего в этом плане никогда
не требовал и не требует. Обед есть- хорошо, нет- может сам на скорую руку бутер съесть. У него ведь не только минусы, есть и плюсы конечно
А какую роль играет, чем именно он занимается? Наукой или нет?
Если работа поглощает полностью и семья отходит на второй план, то я не вижу разницы, чем занимается человек... Этоже не так, как кто-то выше написал, что есть кратковременный проэкт и на него нужно работать 24 часа в день! Это бы я тоже поняла и полностью поддержала!! Тут ведь ситуация годами тянется, много выходных (бОльшая их часть) коту под хвост и почти все вечера заняты... а где же тогда семейная жизнь??
И нет никакой гарантии, что все эти жертвы приведут к желаемому результату. А результат нужен именно мужу для души... если бы речь шла о его цели содержать семью, у него есть возможности работать совсем по другому с большой прибылью для семьи...
Я понимаю, что есть проблемы по-серьезней, побои или материальная зависимость от ненавистного мужа, но от этого не страновится моя проблема прелестями жизни! Вечно раздраженный и растроенный муж - не является истинным счастьем...

не совсем понятна, какая такая проблема написать занимается ли наукой или нет. просто я считаю, что с наукой дело особенное, там у многих очень дипресуха! у тебя постоянное чувство, что то, что ты делаешь, никому не надо. плюс ты не можешь: дверь закрыть и домой пойти , а несешь с собой "груз печальных мыслей домой". часто сидишь днями и как бы ничего не делаешь, потому что в поиске идей, у тебя нет удовлетворения от успехов выполнения маленьких задач... в таком состоянии находятся всем мои друзья в науке (даже самые оптимистичные по натуре).
откуда вы взяли это про успешность женщины - не знаю. мне кажется век дома сидящей жены уже изжил себя давно (никого в реале не знаю, у кого бы жена не работала), и успешных более чем достаточно.

Ясно, опять все размыть написали, воду в ступе помесили.
Не можете поменять ситуацию, поменяйте свое отношение к ней.
В Вашем же случае, Вы не хотите настроиться на другой лад, отсюда и ищите мужа, который будет работать на фирме, который будет работать от звонка до звонка, без задатков карьерного роста и тп.
Вашему мужу, взрослому мужику, Вы мозни не переделаете, свою голову на его плечи не поставите, Вас не устраивает многое в муже, страннол, что когда замуж шли"впритык" не видели всего.

нет ничего сверхъестественного. очень многие женщины и работают, и детей воспитывают, и муж работает, и все довольны.
Многое не понятно, задают вопросы, на которые ты не отвечаешь. что вызавает еще больше вопросов и некоторое...недоумение.
участницы форума не разделяют твою позицию, у них она несколько отличается от твоей.

Мы уже поняли, что муж Вас не бьёт и материально Вы независимы.
Вы свой вопрос, пожалуйста, сформулируйте А то непонятно, что Вы ожидаете от...читателей? Не только же почитания?

Я лично думаю,что у мужа просто комплексы.Например,он считает,что так как вы сделали карьеру,а он нет,то он вам в будущем станет не интересен,или у него комплекс из-за того,что вы смогли сделать карьеру,а он нет.Или он считает,что пусть будет ложная карьера,чем никакой.Вижу у него плюс,в том что он стремиться идти к своей цели,хоть у него это и плохо получается.Может он думает совсем о другом,о чем вы даже не догадываетесь,но ему говорить об этом стыдно.
Чтобы решить проблему,нужно просто по душам поговорить.Возможно он в душе и не против найти другую работу,но не может сделать первый шаг.

Мне тоже кажется, что муж комплексует. Ну и, конечно, чтобы не подчеркивать свою "никчемность" на Вашем фоне, наооборот старается всячески даказать прежде всего себе самому (ну и Вам конечно), что его работа - это что-то очень очень важное, что делается это все для семьи и т.д.
Не может ведь сказать сам себе МУЖЧИНА (пусть даже и мужчинка), что он не состоялся. Вероятно он подозревает, что и не состоится. Но не может позволить он себе на вашем фоне выглядеть в собственных глазах несостоявшимся. Такова природа человеческая (мужская)...
Знаете, наверное, эти отношения где-то обречены.
Если он так и не состоится, то в глубине души он не простит вам того, что вы были свидетелем его попыток и провала. Будет вам завидовать (по-поводу того, что вы были (или есть) более успешны).
Если состоится - то опять же, ему будет неприятно, что вы БЫЛИ свидетелем его провалов. И не поддерживали его на том уровне, как он этого ожидал.
А сколько лет Вашему мужу и какой он национальности? Какой уровень образования у него и у Вас? Как долго вы уже вместе? Каков секс в вашей паре?
Видите, столько дополнительных вопросов :-)

Вы пишете, что нет разницы, чем занимается муж. Что он жертвует выходными и хорошей зарплатой СЕЙЧАС, поэтому он плохой. НО разница есть. Главное- перспектива. Другие участники пытаются вам это объяснить. Могу на вскидку назвать несколько квалификаций, на которые надо пахать около 2 лет (а то и БОЛьШЕ) по вечерам, на которые годами жертвуются выходные и личная жизнь, ради которых ЗДЕСь и СЕЙЧАС зарабатывается мало (или относительно мало), чтобы через несколько лет была долговременная и огромная отдача, речь идёт о ДОЛГОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ. Может быть, у вас похожая ситуация?
-Аnwalt
-Fachanwalt
-Facharzt
-Steuerberater
-Wirtschaftsprüfer
-не говоря уж о научной сфере, о которой вас многократно уже спрашивали.
Есть такая пословица: "Есть время собирать и раскидывать камни". Может быть, в вашей семье сейчас просто тяжёлое "время собирать камни"? Да, вы молодая мамочка, вам хочется уюта и спокойствия и ласки нон-стоп. Но, к сожалению ВСЁ и СРАЗУ ЗДЕСь и СЕЙЧАС не бывает:( Кому то же нужно закладывать финансовый фундамент семьи.