Я не знаю насчет большинства... Вероятно, таких много, но много также и других. Я бы с таким мужчиной быть не хотела. Но если Вы его любите, то принимайте его таким, какой он есть. И он должен это делать то же самое по отношению к Вам. Вы терпите его претензии, он - Ваши капризы. Главное, чтобы Вы оба всегда могли сказать "У нас хорошая семья". А постоянное неудовлетворенность в отношениях, на мой взгляд, убивает любовь и привлекает всякие посторонние мысли. Если человеку чего-то не хватает, он будет искать, где он может это получить.. Если хотите быть вместе - учитесь быть вместе.

Знаете, почему тут много таких тем? Если есть проблемы, люди пишут и совета спрашивают, а если все в порядке - так и писать не о чем. Так что статистика форума здесь не пройдет. А личные наблюдения - слишком субъективные. У меня вот совсем другие личные наблюдения.

ну вы это загнули о немецком менталитете
Я бы за того замуж не пошла, с таким менталитетом, как вы описываете.
У меня муж тоже немец и у нас в семье нет таких разборок, вся семейная жизь очень гармонична, мы уважаем мнения друг друга.
Так что не надо тут ля-ля о "плохих" немецких мужьях.
"Плохие" они везде бывыют, не только в Германии.

Логично. Я с вами пожалуй соглашусь.

Да, муж немец. Я не хотела на этом акцентировать внимание, не думаю, что русские мужья чем-то лучше.
К тому же он значительно старше, что, по-моему мнению, должно, наоборот, способствовать укреплению семьи, т.к. не знаю, во что превратится его жизнь, если он нас потеряет. И он это знает тоже.
Замуж я за него пошла, т.к. забеременела, а теперь уже и привыкла. Что такое любовь, не знаю и судить не берусь.
А у вас действительно семейная жизнь намного гармоничнее? И у других тоже? Или многие не станут делиться такими проблемами?

мы тоже ругаемся изза всякой чепухи, иногда порой смешно да и стыдно, что изза таких глупостей ругаемся...
пьяный - проспится, дурак - никогда

по мелочам все ругаются, но мы быстро оба отходим, говорим о этой проблеме, часто пустяки, поетому надолго у нас не затягивается, не ходим целый день надутые

Я так и поняла, что он намного старше, вот и поучает Вас на этом основании, что он опытнее и умнее ! Тип такой людей, которые возражений не терпят.
Перемена ролей в данной ситуации , по-моему, мало вероятна ...Да, тем более, когда Вы замуж выходили, он такой же был.
А вот во фразе "что такое любовь - не знаю и судить не берусь" как раз и скрыта основная проблема, которая в будущем может взорваться подобно бомбе. но не будем заранее строить пессимистичных прогнозов !

Ваш муж- педант и брюзга: сами же пишете, что он всегда (конфетно-цветочный период не в счет) таким был. Выход: Или Вы смиряетесь, и принимаете его таким, какой он есть, без переделывания и прогибания под себя т.к. рано или поздно неудовлетворенность семейными отношениями и скандалы нанесут Вашему браку серьезный вред, и в итоге он даст трещину, или уходите с ребенком на отдельное проживание.
Вам решать, что для вас важнее.

То есть ваше мнение: подобные ситуации ненормальны? Но бороться с ними невозможно?
В скобках замечу, что у него есть солидные достоинства, как, например, надежность, забота (исключительно конкретная), ориентированность на семью.

То есть ваше мнение: подобные ситуации ненормальны? Но бороться с ними невозможно?
Абсолютно ненормально скандалить и не разговаривать днями друг с другом из-за " не того полотенца" в ванной или разбитой бутылки масла. Возможно его это это сильно раздражает, но скандалить из-за каждой ерунды!
Гармоничными Ваши отношения даже с натяжкой не назовешь.

Не скажу, что такие отношения нормальны, но и небезнад╦жны.
Придирки по пустякам могут говорить о том, что у Вашего мужа какие то другие проблемы (на работе, например), а Вы просто попадаетесь под горячую руку. Такое бывает, думаю, со всеми. Здесь нужно постараться не брать в голову, постораться отшутиться или спросить: "Дорогой, что у тебя опять за неприятности?". Пытаться выяснять отношения по конкретному ничтожному поводу в любом случае не стоит. Печальнее то, что из-за несвежего полотенца вы с ним можете 2 дня не разговаривать. В такой атмосфере и Вашему реб╦нку со временем тяжело будет. Может быть Вашего мужа не удовлетворяет что-то в Ваших отношениях, в сексуальном плане, к примеру, а сказать он стесняется. Тогда нужно это выяснить и научиться (ему) не переносить проблему в другую плоскость.
Если же ничего за его брюзжанием, кроме дурного характера не стоит, то есть только два выхода (так как перевоспитанию зрелые мужчины не подлежат): а) проанализировать все его достоинства и недостатки и если первые перевешивают, то постараться не принимать его брюзжание близко к сердцу, обезоруживая его улыбкой, соглашаться с ним, находить компромиссы (фильм бы я, например, согласилась посмотреть)
б) если перевешивают вс╦-таки недостатки, то расстаться. Зачем обрекать себя на несчастье. Ребенок тоже не будет счастлив в семье, где царит постоянный скандал.
Надеюсь, что Вам удасться принять правильное решение.
и vice versa...

Спасибо.
Шуток он не понимает.
По его мнению, последний скандал - исключительно из-за полотенца и моей склочности по этому поводу, а по моему мнению - я чувствую себя униженной из-за того, что в мои обязанности входит, допустим, готовить и мыть посуду, а выбирать цвет этих дурацких полотенец и их местоположение в доме - его прерогатива. Т.е. я не <Hausfrau>, а <Dienstmaedchen>. И в любом случае, можно об этом полотенце спокойно спросить, а не выговаривать громко в присутствии детей (плюс его от первого брака).
Я не могу разобраться, такая ли я терпеливая, как мне кажется, и стала бы нормальная женщина мириться с подобным положением вещей. Да, у меня бывают мысли, не стоит ли жить отдельно. Но не хочу менять шило на мыло. По крайней мере, его бывшая жена кусает теперь локти.

Я не могу разобраться, такая ли я терпеливая, как мне кажется, и стала бы нормальная женщина мириться с подобным положением вещей
В любом случае Вам придется разбираться с ситуацией, полагаясь только на собственные силы, путем проб и ошибок, методом тыка. Мнение Вашего мужа и его взгляды на проблему нам неизвестны,т.е. отсутствует полная картинка.
Ваша жизнь-Вам и решать что важнее. Но как часто бывает за материальный достаток приходится платить. Насколько высока и приемлима ли для Вас эта цена, наверняка, никто, кроме Вас не решит.
В любом случае не теряйте надежду вывести отношения на более гармоничный уровень и не поддавайтесь эмоциям!

У меня был такой раньше...муж, почти...то же самое - до мелочей придирался, воспитывал, как девочку не то одела, не так погладила рубашку, и вообще, это не рубашка, а сорочка, когда же я научусь раличать и т.п, целые дискуссии развивал.. все не перечислишь, про половую тряпку тоже лекции читал
Одно скажу - человека не переделаешь, остается изменить отношение к ситуации
///Хорошо там, где нас нет. И хорошо, что нас там нет.///

А то, что у него может быть плохое настроение Вы не допускаете?
Что он тоже может устать, что его могут просто раздрожать некоторые вещи,
которые выглядят не такими какими он привык их видеть когда жил без вас?
Повесьте полотенце какое нравится ему, купите тряпки какими он привык пользоваться,
и не берите в голову! Это все такая мелочь!
Не ищите скрытого злого умысла где его нет! Любите друг друга!

незнаю как у других но у меня тоже муж неметц и тоже меня на 6 лет старше но таких проблем как у вас небыло скажем так он сам может свежее полотенце принести со спални если нет в ванои на сч╦т тряпки такого я вообше в первый раз слышу да и вообше он мне всегда говорит ты сама должна знат когда и как тебе надо убират мыт посуду и т.д. я даже иногда могу вообше по дому ничего не делат и он не слова не скажет даже сам немного прибер╦т если надо так что я нехочю сказат что если неметц то уже плохои éто зависит от характера и от того подходите ли вы вообше вместе на сч╦т проблем то мы всегда решам вместе каждыи у нас имеет сво╦ мнение вот и садимся мы за стол и за чашкои чая или капучино решаем что и как лудше вместе сделат у кого какие проблеми на сч╦т другого так что решат тебе мужчин на свете хватает которые своих ж╦н на руках носят

хорошо описала, у меня такой же
Делаю что хочу и когда хочу
но я совестная да и порядок люблю, поетому с этим у нас ОК
Мой меня на 5 лет старше, но это, по моему мнению, не большая разница.

тебе уже правильно многие написали...человека не изменить,придётся тебе немножко подстраиваться и постепенно его просто "дрессировать",да простят меня участвующие в дискуссии мужчины пример: когда мы поженились,муж просто складировал свои носки и рубашки возле кровати со своей стороны,а я их педантично в корзину для белья убирала. Итог-через полгода он стал убирать одежду сам и он так же меня "дрессирует" в других мелочах...если есть чувства друг к другу- привыкнешь
а ругаться...это ж такой адреналин... мы вчера ругались-я немецкие флажки из ящиков с цветами вытащила,потому как ветер был сильный, и эту флажки излупили мои цветы вдрызг.И что? Оказывается,поэтому вчера немцы так плохо сыграли ничего,к ночи помирились
* Nimm dir Zeit zum Träumen,es bringt dich den Sternen näher. *

У меня тоже муж немец и все нормально по поводу немецкого мужа и менталитета это все чепуха в каждой нации есть козлы.Я считаю, что если женщина умная, то она всегда сможет повернуть русло в нужную сторону и сохранить семью.повесь ты это полотенце и примолчи пусть он считает, что он победил, но в нужной ситуации повиди себя так, чтобы он подумал, чтобы я делал без тебя и гордился тобой.мы в первый год тоже часто ругались, но потом, как родился сын договорилися спокойно друг-другу говорить о том,чем мы не давольны просто высказывать мнение Это очень помогло и наш сын незнает , что такое ссора родителей.

раз у вас муж старше, у него уже устоявшиеся привычки - и с этим надо смирит´ся, но не молчат´ затравленно по 2 недели, а обсуждат´, почему он себя так ведет - кричит в присутствии детей. Почему он сам не может сменит´ полотензе, спокойно вам при этом сказав об этом, или купит´ ету половую тряпку, может вы сами озените потом преимучества.
У меня у мужа бзик на почве того, что гардины должны имет´ определенные складочки, чтобы было <ordentlich>, я вначале тоже обижалас´ когда он мне об этом выговаривал, а потом сказала, что я к этому в России не привыкла, и меня поздно перевоспитыват´, значит он сам должен о гардинах заботит´ся и делат´складки как ему нравится. Ну все спор утих.
Насчет Америки, конечно не надо так отказыват´ся интересоват´ся увлечениями мужа. Л´Мой мне тоже демонстрировал с гордостýу самим заснятый 5-часовой филм об Америке, я не отказывалас´, но в конзе уснула, дело было вечером

В ответ на:

---

А у вас действительно семейная жизнь намного гармоничнее?

---

У нас могла бы быть гармоничной, если бы я поменьше ревновала, а муж свои обещания исполнял.
Меня действительно бесит его привычка-планировать, мечтать, покупать журналы на нужную тематику, а потом просто так на полпути забыть про свою "мечту"
так мы уже
1)переехали в новую квартиру,
2)купили Wohnmobil
3)продали нашу машину и купили другую
4)записались в спортивный клуб
Перечислять можно долго и нудно, но особо по этому поводу не скандалим, так как я уже "забила" на все и всячески ему подыгрываю, хотя знаю, что его идея максимум 3 недели проживет
В плане бытовухи проблем нет вообще, что я в немцах уважаю-если ему не нравится, что я забыла воду закрыть после стирки, пойдет и сам закроет,
если придет с работы, а я "выходной"-то есть есть не приготовила, тарелки не помыла-вобщем, бабушка Федора, пойдет спокойно на кухню мыть эти тарелки и одновременно жарить мясо, без слова упрека
Вот, пожалуй и все проблемы-моя ревность и не исполненные мечты
Женщина может сделать миллионером любого мужчину....миллиардера...

мне кажется, надо ему просто побольше демонстрировать, что вы прислушивайтесь к его мнению, пусть в ванной висит тименно розовое в горошек свежее полотенце, а на полу покоится именно та тряпкка, которую он хочет.... это ведь не дело жизни и смерти.....
.......я с этим совершенно согласна. Если возникают ссоры подобного рода, то ищите причину в себе..будьте немного внимательнее и вс╦ наладится..

говоритй - ето единственный выход:0)) у нас точно так же а посуду не так вытираю,я его не слушаю итд но я не замечаю и ему ничего не выговариваю - итог:никаких ссор,а каждый делает то,что замечает правда,надо учитыватй,что не перестройку мужского организма требуется наааамного болйше времени но ведй главное,что вместе!

Большое всем спасибо, отдельно - за спокойные ответы "без экстрима".
Я вроде считаю себя умной женщиной, и по натуре спокойной, даже флегматичной, но порой в таких ситуациях прямо приступы бешенства накатывают, ничего не могу с собой поделать. И у мужа то же самое. Надо просто обоим стараться бережнее друг к другу относиться.
Мы, конечно, помирились уже. Надеюсь, следующая ссора будет нескоро. Он вообще-то в быту тоже нетребовательный, самое главное - чтобы я всегда ласковая была. И секса побольше...

у меня тоже муж брюзга. не жизнь, а сплошное выяснение отношений объясняет свою природную нудность, имхо и придирчивость тем, как сказала Лицедейка, неудовлетворенностью от секса до до немытой посуды. но в тем моменты , когда все в ажуре, чики-пуки, он всегда найдет за что зацепиться. когда не реагируешь, думаешь, себе же лучше, он говорит что я его игнорирую, если же отвечаешь вежливо, говорит что это я с ним как учительница разговариваю, если в ответ огрызаюсь, то скандал не за горами... да и возраст здесь, играет, скажем прямо, далеко не решающую роль. мой муж меня тоже значительно старше. но я видела многие семьи-одногодки изнутри, на отдыхе, когда они расслабляются и забываются, так еще и не такое услышишь. с виду вежливые такие, а чуть что, такие маты гнут, что на привозе не слышала... выхода действительно, два , или все делать как хочет он, или послать его подальше .. так вот я один день делаю так, а другой иначе ну не может же быть ему всегда хорошо... рекомендую думать почаще о его положительных сторонах,даже если в этот момент хочется сбросить его с 9-го этаже. иначе мождно с ума сойти ...
кстати, у меня не немец
<made in ukraine>

мой муж - страшная зануда . он специалист ВЕЗДЕ !Он знает ВСЕ лучше других : как порядок на кухне содержат ( а сам и яичницы не пожарит!) , как детей воспитыват ( он "воскресний" папа) , что покупат , что нет (╦гурт в пластиковых баночках ни-ни !!!) , как мусор выбрасыват (боже , он это не делает никогда!) . Если бы я реагировала на его высказыванию , мы бы разошлис не поженившись . к щасью у него чувство юмора , а я люблю его подкалыват , поетому все его замечания ( а они в течении дня бесконечны , как вода ) я пропускаю с улыбкой мимо ушей , иногда говорю :"Да , мое солнышко , хорошо , дорогой ",- да так , с коварной улыбочкой , он все понимает и смеется . помните актера Луи де фюнеса ? Так мой муж - вылитый . Характер - хаотичный . Но не смотря на его занудство ( он знает это слово прекрасно ! ) , у него куча замечателных черт , которые и перевешиваю его брюз жание . Попытайтесь быть по-мягче , по хитрее , знаю , иногда достанет так ,что перехожу на крик , советую кричать по-русски , и исключительно матой . Не поймет , но испугается . .
Удачи вам и вашей семье !

У всех такое, если не похлеще,
мы все со своими тараканами в голове.
Может стоит поболше с другими общатся, я как общителный человек имею 7 подруг
(4 в России, и 3 здес) с каждой истории просто филм снимат можно Мексиканские страсти
(и с моей в том числе). Недавно одна собиралас своего убит, он звонит мне в панике,
забери говот к себе ее на пару денков, от греха подалше.
И самое удивителное, что все равно все живут со своими гражданскими и
законными муж`ями вот уже от 3 до 6 лет.
Так что не переживайте,

Читаю и думаю, не одна я такая с придирчивым мужем. аш даже легче становится. Но если хорошо подумать, сколько и мы сами на них ворчим то. Ничего, ведь тоже терпят. Да и вообще, не легкое это дело семейная жизнь, но и тем интересней, что всегда над чем-то работать надо.
Удачи тебе, любви и терпения!

Молодец
Лучшего варианта не придумаешь

МОЛОДЕЦ

Слушай,это я как про своего мужа прочиталаааааааа!!!!!!!

Ладно..хоть не я одна такая .............У меня уже иммунитет выработался на занудство..................
Alle denken an sich,nur Ich denke an mich
(c)

А моего мужа, наверное, первая жена хорошо воспитала . Спасибо ей большое, здоровья крепкого и жениха богатого.
Где-то там, за облаками...

А моего не было кому воспитывать............. .............
мучаюсь теперь ..............
Alle denken an sich,nur Ich denke an mich
(c)

из всех описанных мужей мне болше всего твой понравился !
ето же не муж , а подарок . Еще и мясо жарит .....
Его надо в угол поставит и как на икону молится .
Передавай ему привет!

привет передам! Так и скажу-даловалась на тебя на форуме, ты понравился!

Молодец ты! сразу видно-хороший и не злобливый человек!
Женщина может сделать миллионером любого мужчину....миллиардера...

Я считаю, что подобного рода разногласия - это маленькие проблемки, хорошо, если на этом круг проблем семьи ограничится... В семейную пару объединяются два разных человека, с разными привычками, им нужно "притереться" друг к другу - при этом неизбежны ситуации, когда нужно приходить к компромиссу.
У мужей часто в голове стереотип - "как это бы сделала моя мама". Если его мама педантично подбирала полотенца по цвету и покупала патентированные тряпки для уборки, то у мужа требования к жене такие же... Жена, в принципе, заменяет мужу маму. Это звучит несколько упрощенно, но муж всегда сравнивает в мыслях (или даже вслух) приготовленную женой еду с мамиными кулинарными изделиями, и стиральный порошок хочет иметь с тем же запахом, как это было в те времена, когда его мама гладила ему рубашки...
Моя лучшая подруга ушла от своего немецкого мужа, так как не могла выдержать это постоянное сравнение. Точками преткновения был дрессинг в салате - из тех же самых ингредиентов не получалось так, как у мамы. Приготовленная еда была не как у мамы. Неправильно стояли предметы в ванной, окно было мыто не по маминому принципу. После трех лет борьбы "с призраком мамы" моя подруга ушла, так как он ее психологически довел до срыва.
Так самое интересное - он теперь требует от нее содержания! Он за последние полтора года не работал, так как ему все работы нехороши, дай ему пост директора, как минимум. Бевербунгов не пишет, работу не ищет. А она вкалывает на двух работах. Практически все три года брака плата за квартиру и за все текущие расходы приходилась на мою подругу. Муж свою зарплату, а потом пособие по безработце вкладывал в покупку приставок к компьютеру, компьютерных игр и т.п. Теперь через адвоката муж требует от нее содержания, хотя сам получает пособие по безработице вполне неплохое (если не впадать в "кауфзухт"), его родители его кормят - мама готовит. Неплохо, да? - коренной немец, с родителями, у которых собственный дом и неплохой достаток, лентяйничает и требует от русской жены содержания!!! И действительно, по закону, если один супруг имеет в месяц больше другого, то 3/7 разницы в доходе нужно отдавать тому, у кого доход меньше. И так в течение года до развода.
Такие мужики - позор немецкой нации, это точно. Я знакома еще с двумя девочками, у которых примерно похожая ситуация, но пока не дошло до развода.
Извините. что так много пишу - просто наболело.

А мы с моей свекровью во мнениях сходимся, что мой муж готовит лучше нас обеих, так что мы за пальму первенства с ним даже и не соревнуемся .
Где-то там, за облаками...

я бы тут о немцах не обобщала!
У меня прекрасный муж и есть несколько таких же примеров, где немецкие мужья на соих жен надышаться не могут

где немецкие мужья на своих жен надышаться не могут
достаточно примеров, где даже не только надышаться не могут, а даже со слезами на глазах смотрят рассказывая, о качествах его супруги

Я живу с моим мужем почти 3 года. Считаю себя счастливым человеком и думаю, что у нас очень хорошие отношения.
Сейчас порочитала Вашу заметку и могу сказать, что по первым двум пунктам (полотенца и разбитое масло) мой муж отреагировал бы точно так же. Но до скандалов у нас дело не доходит. Может я просто не так реагирую, как Вы? Мне даже трудно сейчас описать мою реакцию. Из Вашего сообщения не совсем понятно, почему именно возникает скандал: он начинает читать тебе длинные нотации или ты сразу загораещься и начинаешь с ним долго выяснять отношения или еще какая-то причина? Ну сказал, что нужно поменять, ну пообещайте это сделать, когда освободишься. Все-равно их нужно будет когда=нибудь поменять!
По поводу платков для вытирания пола - ну купи ты в следующий раз эти платки! Все равно же в магазин за покупками идешь! Если он тебя какой-то особенный сорт сыра просит купить (который он любит), ты же не возражаешь и покупаешь, так зачем же из-за платков спорить.
А про третье твое замечание про американский фильм могу сказать следующее. Может конечно этот фильм был для тебя не интересным, но мы всегда, перед тем как куда-то ехать покупаем путеводитель. Когда летали на Канарские острова или ездили в Тоскану (Италия), то с путеводителем проблем не было. А через 10 дней летим в Крым. Сначала я безуспешно искала хоть какую-нибудь книгу по всем ближайшим магазинам, потом муж почти два дня сидел в интернете и все-таки нашел один путеводитель на немецком языке и магазин, в котором он продаеться. Я съездила туда и купила. Все равно нужно с ребенком где-то гулять, так почему бы не съездить в соседний городок и не пройтись по магазинам.
Так что жизнь не такая уж и печальная. Почему бы не сделать приятное любимому человеку.

Мне кажется, все мужчины немножко зануды, кто-то больше, кто-то меньше. Но если женщина хочет, чтобы в семье было все в порядке - просто не будет обращать внимания. Меня тожн бывает раздражает, что муж никогда свои ошибки не признает, да уже привыкла и потихоньку его "воспитываю". А как раз всякие пустяковые мелочи людей и ссорят. Вот чудо мое вчера вечером приготовил салатик к ужину, а потом давай ныть: майонеза нету... а майонеза нету... ну почему я не позаботилась заранее о майонезе... У меня аж челюсти свело, уже почти собралась хорошенько позлиться, а потом вспомнила, что проснулась я сегодня, а на подушке рядом розочка... И сразу так хорошо стало, так что если мужем дорожишь - воспринимай его таким какой он есть: толстый-худой, рассеянный-педантичный, занудливый-забывчивый... Какая разница! Главное - свой, родной и любимый!!!

И мой зануда. Не во всех вопросах, но если уж к чему-либо прицепится..... Если я беру его маникюрный набор (бывает лень за своим сбегать) и кладу пилку в отделение для ножниц и наоборот - его вузмущениям нет конца , как же можно не отличить нужное место . А я просто автоматически сую куда мне удобнее. Или как можно не научиться резать ровно хлеб(мясо,сыр,пирог) нужно только совершать режущие и ни в коем случае давящие движения. Опять лопнули белые сосиски, они ему теперь не вкусные, это ведь не сложно запомнить: их нужно греть, но не кипятить. А я их и так съем, мне - вкусно. Все эти проблемы яйца выеденного не стоят - говорю я ему - ну неужели мы будем портить себе настроение из-за этого дерьма вместо того чтобы наслаждаться жизнью и друг другом? Иногда помогает, но чаще бубн╦ж продолжается и тогда приходится переходить в наступление: " а что дорогой, ты уже сделал себе термин у врача(позвонил в банк,написал письмо,починил шкафчик и т.п.)? Нееет? Почему нет?
Я напоминаю об этом уже неделю. Неужели сложно запомнить?" Тут драгоценный обычно захлопывается.
Но может наступить и третий - самый страшный вариант: " я уже взрослый, я сам знаю что мне делать, не решай за меня когда мне идти к врачу!!!" -голосит мой супруг. Вот и славно, а я буду кипятить сосиски. Я - взрослая и так хочу! Пункт! Вот вам и ссора.
Мечтаю научиться не доводить до варианта ╧3, но мудрости не хватает.
А мужа не переделать, надо только научиться мириться с его "особенностями". Ну и его приучать к своим. Но вот что интересно. Если его кто-то спрашивает счастлив ли он с русской женой? О да, безмерно счастлив - она лучшая хозяйка, лучшая мать,у не╦ прекрасный вкус, она так талантлива - как же я благодарен судьбе .
Вот что я поняла за 7 лет брака:
Если есть возможность переложить хотябы уборку и бель╦ на домработницу - срочно сделать это. Пусть он у не╦ спрашивает почему полотенце не того колору или рубашка любимая не поглажена.
Не угрожать разводом - он это уже проходил, ему не страшно. А самой потом трудно идти на примирение, не потеряв лица.
Не говорить слишком часто: а вот у нас так, а у вас это плохо. Можно нарваться на справедливое: чтож ты тут делаешь если тебе вс╦ не так?
Ещ╦ мне помогает совет моей мудрой подруги: Каждому Боженька да╦т ровно столько, сколько человек может вынести. Значит и супруг мой не так уж плох. В нем столько замечательных качеств: умен, не жаден, не ревнив, чувство юмора, любит т╦щу, считает моих друзей своими,доверил мне полностью финансы.
Стараюсь почаще сравнивать отрицательные стороны своего супруга с таковыми у мужей моих подруг.А ещ╦ спрашиваю себя, смогла бы я терпеть заморочки мужей свойх подруг или ужиться с одним из них. И каждый раз признаюсь себе, что мой муж просто подарок судьбы.

Спасибо за мудрый ответ, а также девочкам, кто выше (после перерыва в топике) ответил.
Увы, проблемы у нас продолжают нагнетаться, я чувствую себя плохо и, главное, не могу найти никакого решения. Я столько раз в самой мягкой форме пыталась с мужем договариваться о чем-то - все бесполезно. Он не готов признать ни единой своей ошибки, во всем виновата я, единственный способ жить в мире - позволить ему полностью все за себя решать и открывать рот только только на самые нейтральные темы.
Самые невинные, на мой взгляд, разговоры без намека на упреки - просто обсуждение всяких житейских проблем - приводят к неадекватной ожесточенной реакции с его стороны, причем надолго - если моя позиция отличается от его. Любые попытки прийти к компромиссу ведут к одному: вот ты и должна прийти к компромиссу. Если я пытаюсь объясниться, чего мне не хватает или, наоборот, хочется в браке, ответ один: ему того же самого не хватает, а этого хочется. Тупик.
Ну и как мне себя дальше вести? Я пытаюсь плюнуть и жить слегка отстраненно, просто на одной территории - но это ведь невозможно! Я не могу молчать целыми днями, живя вместе с человеком, который считается моим мужем.
Надо, конечно, поскорее выходить в люди (общество, работа и т.д.). Но на устройство своей публичной жизни тоже требуются силы, которых у меня пока нет. Уйти, вместе с ребенком - пока страшно себе представить и так не хочется. Хотя, наверное, надо себя и к этому подготовить.
Еще позавчера он заявил, что нашими отношениями не удовлетворен и хочет в воскресенье (когда его сын уедет) поговорить. Ну хотя бы поговорить готов... Только что мне ему сказать? Разве можно в чем-то убедить каменную стену?

самая главная проблема в твоей ситуации - избыточное эмоционирование
а следить за эмоциональным уровнем в семье - женская задача, от природы женщине дана эта роль, и если что-то не в порядке, то это твоя вина, а не мужа
для начала тебе нужно наступить на горло своим эмоциям и выслушать во время разговора его слова, можно представить, что он говорит не о тебе, а просто о ком-то постороннем, просто молча сидеть и слушать
это делать рекомендуют многие психологи, они ещё рекомендуют разделить лист на две половины и написать на одной стороне свои плюсы и минусы, а на другой стороне - плюсы и минусы портнёра - обычно в себе человек видит много плюсов, а в партнёре много минусов
потом обменяться листами и поудивляться, что твое мнение о себе и его мнение о тебе не одинаковы, что он не видит в тебе тех-то и тех-то достоинств... и наоборот
мы все люди и все не лишены недостатков, может быть стоит выслушать его точку зрения на твои недостатки, но нужно чтобы он кроме недостатков назвал и те черты, которые ему в тебе нравятся
может быть вам действительно стоит нанять помощницу по хозяйству
вторая причина излишних эмоции в семье: у тебя нет сферы для реализации себя
ты сидишь дома и невидишь никого, кроме членов своей семьи
ты делаешь одну и ту же работу каждый день
есть люди, которым это доставляет удовольствие, по вышеописанному я вижу что ни ты, ни муж к таким людям не относятся
ищи работу, курсы, клубы - что угодно, где ты могла бы жить своими интересами, где ты могла бы самореализовываться и общаться с другими людьми, учиться новому, самосовершенствоваться
ты изменишься, изменится твоё отношения к домашним проблемам(хотя бы тебе будет не хватать времени и сил на скандалы) изменится и отношение мужа к тебе

Помощница по хозяйству у нас есть, да и проблемы часто не сводятся к быту.
Я буду только рада услышать (наконец! я долго этого добивалась) четко сформулированные ко мне претензии. Все согласна принять к сведению. Вот только высказываться со своей стороны больше смысла не вижу.
Не считаю, конечно, что я идеал, но эмоциональной меня никто не назовет. Эмоции выплескиваю только когда сил уже нет, иначе бы мы ругались не раз в 2 недели, а 2 раза в день.

Полностью согласна с ма14 .К разговору в воскресенье нужно подготовиться , напиши хотя бы список своих претензий. Только не ссорься, спокойно выслушай, попроси время на обдумывание. Я обычно начинала такие беседы с напоминания что я - иностранка, мне пришлось изменить многие привычки, вс╦ вокруг чужое от языка до половых тряпок. Единственный родной человек - это ты. Ты единственный, кто может мне помочь, ты старше и опыта у тебя больше так помоги мне пожалуйста будь терпимее.
Ну а теперь о главном( не для обсуждения с супругом). У тебя есть реб╦нок, отсюда- задача ╧1 -под-
нять его на ноги. Задача ╧2 -определиться самой т.е. подтверждать образование или получить новую,удовлетворяющую твои запросы профессию. Это сделает тебя одновременно независимой и придаст веса в его глазах. Если я правильно поняла перспектива оставаться всю жизнь домохозяйкой тебя не устраивает? Так вот теперь взвесь, способна ли ты осуществить эту "программу минимум" одна - если уйд╦шь от него? Наверное будет туговато. С другой стороны ты отдала ему 2 года жизни, родила ему реб╦нка , думаю, это да╦т тебе полное моральное право воспользоваться преимуществами жизни с ним,
материальными в первую очередь.
Сколько твоему малышу (или это девочка)? Найди для начала место в крабельгруппе - берут с года и у тебя будет два свободных дня в неделю (до 12 часов) Няня или тагесмуттер тоже неплохо. В 2,5 года можно уже в садик. Запишись на курсы или в уни .Главное чтобы он понял - у тебя есть цели в этой жизни, а полотенца и тряпки - вещи второстепенные. А когда ты будешь учиться или работать то и его ныть╦ будет тебе по барабану, у тебя просто не будет времени обращать на него внимание. В процессе уч╦бы будешь просить его помочь где -советом, где - перевести вот он и реализует свои учительские замашки.

А вам муж еще нравится? Мой раньше тоже нудел по мелочам, я пыталась отвечать ,но ни к чему хорошему это не приводило. Сейчас как начнет по выходным предъявлять мелкие претензии по хозяйству, я посмотрю на него с улыбкой( а он мне до сих пор очень-очень нравится и лицо у него такое забавное,когда нудит) и раздражение сразу куда-то изчезает, а с ним и проблема, которая по существу выеденного яйца не стоит.Всегда можно договориться, а на мелочи лучше не обращать внимания.
Я до замужества была с характером, нездержанная и вспыльчивая. Сейчас спокойней стала и реагирую адекватно ситуации. Чего и вам желаю!

Это не она ли здесь год назад тему поднимала "Салат раздора" кажется

вот и у меня такое было: пустую бутылку из под воды вовремя не выкинула, стоит полдня на столе, ужас какой! ящик в столе не до конца задвинула, столик журнальный не под тем углом стоит, уж слишком прямо, непорядок, вообщем, ад!
Слава огу он ушел к другой, не зря говорят, все что ни делается, - к лучшему! Я б наверное с ума сошла
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя √ на сторожевую собаку.

а моего бывшего уже мужа воспитывает екс жена моего теперешнего фройнда, во как! А я стараюсь ее бывшего мужа немного под себя подогнать, пока получется, занудничает если я свет забуду выключить, и за два месяца научился немного по-русски понимать , особенно если ругаюсь (но там наверное больше по тону )
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя √ на сторожевую собаку.

Наташечка , у тебя такие новости , а ты молчишь ????
Зайди в ЖК , поделись , как у тебя дела . Видать неплохо