Смотрю на семьи своих знакомых или просто окружающих и иногда просто ужасаюсь!!
Как то раз в штатах была на банкете в русском ресторане. Пришла семья, тоже русские, с ребёнком лет 4х и спросили у официанта есть ли у них картошка фри? Им ответили что нет. Ребёнок начал плакать и родители подняли панику изза того что им нечем кормить ребёнка, а кроме картошки фри он у них ничего не ест! В конечном итоге они поехали в макдональдс и купили ему картошку.
Другой случай. У моей знакомой дочка, 6 лет. Они тоже живут в штатах. Дочку в детском садике научили что если мама на тебя кричит или, не дай Бог, руку подняла, то сразу же звони в полицию и тебе там помогут. Так вот знакомая мне жаловалась, что ребёнок начинает проказничать, она ей запрещает, так дочка сразу же бежит к телефону и набирает полицию. Мама тут же прекращает дочке что то запрещать и девочка делает, можно сказать, что хочет. Мама боится вмешательство социальных служб в её семью.
Ну и третий случай.Как то пришла к однокласснице домой. Та захотела пойти в кино,а денег у неё не было. Она спросила деньги у мамы, мама сказала что денег нет, так моя одноклассница начала на свою маму орать матом и дала ей пощёчину. Затем взяла у неё из кошелька $20 и спокойно ушла.
Так вот мне интересно, неужели родители не могут справиться со своими детьми или просто не хотят иметь дело с детскими истериками (как в первом случае)?
Как бы вы поступили в таких ситуациях? Особенно мне интересен второй случай. Я разговаривала со своей мамой по этому поводу, она сказала что пускай дочка звонит, у социальных служб наверняка предусмотренны такие ситуации.
И конечно же третий случай. Меня это откровенно шокировало!! С девочкой я общаться тут же перестала, но всё же. Как же быть её маме, если её бьёт собственная дочь?

Первый случай. Потакание капризам. У меня одно правило: готовлю что-то одно на всех. Семъя болъшая, выпонять капризы каждого в еде я не намерена. Кто не ест-тот не голоден. Проголадается-съест то, что есть в кастрюле. Ни один ребёнок ещё не умер добровольно от голода.
Второй случай. Знает, чем нажать на матъ, знает, чего мать боится и умело использует это. Не знаю, как оно там в Америке, но тут, имхо, надо датъ один раз набрать номер. В Вашем примере, скорей всего, ребёнок даже первую цифру не успевает набрать.
Третий случай. Ну, мать сама позволяет такое отношенеи к себе. Что воспитала-то и получила.

По поводу Штатов, это ПРАВДА.
у нас племяшка так делала, если наказывали, то открывала в окно и кричала что ее бьют,невестка рассказывала, что их друщей посадиои на полгода за то, что ударили ребенка в магазине, "добрая" бабулька защитила ребенка.
по поводу ситуаций,у меня бывщая подруга избивала мать, причем типа в шутку, оплеух давала , мама не горюй.мама НИЧЕГО не гвоорила, на этой почве у нас часто были с ней ссоры ,что в конце концов привело к тому что она перестала существовать для меня как человек.Я не понимала КАК можно на родителей руку поднять.

Я это понимаю. Мне просто интересно почему родители позволяют такое детям? Просто не хотят связываться с истериками или на столько любят своё чадо что не в силах отказать?

по мне так, это проше отмазаться, чем говорить и обх\яснять чаду правила морали.
плюс в Штатах, там запугивают родителей по смое немогу, там проше дать рбеенку то, что он просит, чем иметь проблемы с истериками, паданием на пол и тп.

она для Вас просто существовать перестала или Вы все же заступились за ее мать?

Ну, навернео, у каждого свои причины. Кто-то боится истерик, любых, по поводу некупленной машинки, мороженого, боится катания по полу и дрыганъя ногами. А стоит один раз дать покататъся по полу, "переступить"-и всё сойдёт на нет. Но если раз-два уступили, не выдержали последователъности действий-всё, ребёнок всё будет брать истерикой. А кому-то, наверное, проще уступить, чем долго и нудно объяснять, придерживатъся одной линии, вести свою политику.
Кто-то, может, и считает, что любит, что, мол, жалко ту машинку что ли купить...

а как подруга себя вела в присутствии отца? Моя была тише воды ниже травы. А мама отцу боялась что то сказать(как я поняла) потому что он работал, а мама инвалид, постоянно дома была с дочкой.

истории у Вас конечно...

Я вступалась за мать, когда видела что она делает, она отмазывалась, говорила, это шутка.Но один раз терпение закончилось,была ситуация, человек больше не существует для меня.

Ага, аналогично.при папе вообше, мышка была.
Мне лично не понять, откуда такая жестокость по отношени. к матери, той которая тебя родила, слово против не сказала.Всегда только для дочери все делала.

В первом случае панику бы не поднимала, а спокойно поехала бы и купила то, что ребенок хочет. Зачем его заставлять есть то, что невкусно? Я всегда дятм готовлю тоьлко то, что они хотят.
Во втором тоже спокойно псмотрела бы, как ребенок развлекается.
А в третьем = я не представляю себе, как должны были вести себя родители, чтобы ребенку в голову пришла мысль о том, что на маму можно поднять руку.
делать маме что-то в таком случае уже поздно.
Матерное слово у меня ребенок один раз произнес - принес из детского сад - после чего я ему рот с мылом вымыла и весь день не разговаривала. Больше таких попыток не было.

Ну да, истории не из весёлых, но как вы уже поняли это не редкий случай. Я привела только три примера, а таких примеров множество!! Вот и решила узнать у людей кто и что думает по этому поводу.

в 10 лет,помню, брат что то меня довёл и я обозвала его поганой свиньёй. Моя мама на меня так посмотрела, что я до сих пор её взгляд помню и мурашки бегут

дурдом какой-то, если детей не научили слушать родителей до того как они в состоянии пользоваться телефоном, то родители сами виноваты...
что касается картошки фри, то родителям просто лень заниматься воспитанием и они сваливают вину на плохое обслуживание в ресторане
бить родителей - это подло, слёзы всегда отливаются... я раншье с мамой очень сильно ругалась и грозила, что уеду очень далеко, но мне ни когда и в голову не приходило ударить маму. Уехала в Германию и теперь, когда ее нет рядом, скучаю по ее ласковым добрым рукам...

а я считаю,что все эти и подобные им случаи из-за того,что упущен момент.во время,когда ребёнок ещё маленький и только-только начинает познавать мир,уже тогда надо ставить рамки.не жёсткие,но строгие.и ещё я уверена,что к ребёнку надо изначально относиться как к личности.пусть пока маленькой,но личности.если ты личность уважаешь,то она тебя потом уважать будет.мы,к примеру,нашему ёнку(год и 3 месяца ему) с самого рождения всё комментировали и объясняли:мама сейчас оденет обувь и пойдет гулять с тобой; сейчас снимем пижамку и пойдём играть; сюда пальчиком не надо,тут горячо,пальчик расстроится ну и т.д.сейчас,когда он уже немного старше,объяснения немного видоизменились,так как понимает больше и соответственно больше можно объяснить.пока что результат таков:ребёнок,прежде чем залезть куда-то,куда ещё не лазил,но очень хочется,вопросительно смотрит на маму/папу.если разрешают,то лезет дальше.если нет,вздыхает и идёт дальше по своим делам.по поводу того,что взрослые дети поднимают руку на родителей.опять-таки,всё надо делать в детстве.мы постарались объяснить нашему чаду,что если он стукнул(пусть даже нечаянно),то папа/маме больно и надо пожалеть.и если и не он стукнул,а у родителя,скажем,спинка болит,тоже надо пожалеть.подходит,заглядывает в глазки и гладит по щёчке.что-то мне подсказывает,что та девочка,взявшая у мамы деньги и ударившая её,не гладила маму по шёчке,когда та была уставшая/расстроенная/у неё что-то болело...

а через 10 лет каждый день бутылку пива или шампанского к ужину ставить будете, т. к. вода, чай и сок не вкусно

у неё мама инвалид. Я не уточняла что конкретно не так, но предполагаю это как то связанно с избыточным весом(она не совсем огромная, но полноватая) и ей тяжело ходить и та ещё на неё руку поднимает. О каком поглаживании может идти речь?

ну так я ж об этом и говорю.мало того,что на маму руку поднимать,так ещё и на маму-инвалида...ох,отозвётся оно ей потом...а маме дай Б-г сил,переживать всё это...

какая прелесть
моему сыну уже 13 лет, проблемы с едой уже почти прошли, но раньше было так.
Если макароны с мелконарезаной колбасой и соусом, то не ел, НО если колбаса выложена на макаронах ввиде весёлой мордочки, то съест всё, до последнй крошки...
Гавайшнитцел(hawaiischnitzel) у нас назывался шницел-цветок (Blumenschnitzel), Schmelzkäse = Martinkäse и т. д.
Я до сих пор балдею когда об этом думаю, а особенно о том, как я буду это рассказывать его будующей жене

о,да,будущая жена оценит,обязательно :)
не,у нас проблем ни со сном,ни с едой,тфу-тфу-тфу нет.единственное,что необходимо для еды-это книга и самому ложку держать.большой же уже,хи-хи)))

Не, ну если бы, допусти, мы пообещали бы ребёнку, что поедем/пойдём кушать помес, а в ресторане его не оказалось, то, конечно же, пошли бы в другое место, искать этот помес. Или если я точно знаю, что рис он есть не будет, то тоже пошли бы туда, где есть то, что ребёнок ест охотно. Но если бы ребёнок закатил истерику по поводу отсутствия помеса, то такое поведенеи я точно не поддерживала бы. Но, Слава Богу, наши дети едят всё.

С чего вдруг не вкусно-то будет? Сыну 17 и никакого елания заменить соки и айс-тее пивом он не высказывает

У меня дочка картофельное пюре ест, только если оно сделано в виде ежика - с мордочкой и иголками из колбасы :)

креативный у Вас ребёнок!

классно.
А моя есть бы не стала. Как же это- мордочку с тарелки есть или ёжика-ему же больно.

ну в случае что описала я, там по ходу дела с ребёнком нужно только ходить в те места где есть картошка фри, то бишь макдональдс. Это не нормально! Да и вообще зачем маленького ребёнка кормить всякой гадостью? Если не ожирение будет, то желудок ребёнок себе точно попортит. Иногда конечно можно побаловать, но постоянно кормить детей такими вещами нельзя.

Я тоже считаю, что картофелем-фри можно побаловать пять раз в год. А постоянно есть, да ещё и с малого возвраста-желудок посадить.

Что-то я сомневаюсь, что в штатах картошка фри есть только в макдачке. В Германии она присутствует практически в каждом ресторане.

да нет конечно, практически во всех ресторанах обычных она есть. но суть от этого не меняется.

Да нет, меняется. Когда есть полно ресторанов с тем, что ребёнок ест, то как-то глупо идти туда, где этой еды нет. Ну а дома потихоньку расширять деткины пристрастия в еде. У нашей дочки был период, когда она считала, что поход в ресторан - это сосиска с поммесом и кетчупом. Ну проверяли мы, чтобы это в ресторане было. Однажды не было сосисок в меню... уговорили другое поесть, но пообещали больше туда не ходить. Сейчас дочка уже в любом ресторане найдёт подходящее ей меню. Всё же поход в ресторан должен приносить удовольствия всем членам семьи.

+1

Они пришли не просто покушать, они пришли на банкет, это две разные вещи. В банкетное меню такая картошка не входит, да и вообще в таких ресторанах такой еды нет. Да и говорю я не о ресторане, а об отношении детей и родителей. Они не ругались с обслуживающим персоналом, они между собой паниковать начали, а ребёнок устроил истерику потому что картошку не дают ему.
И видите, вы уговорили дочку покушать что то другое, а они даже уговаривать не стали,а поехали и купили эту картошку. Я не счетаю это нормальным.

Практически в любом ресторане можно заказть картошку фри, даже если ее в меню нет. Может быть, будет стоить подороже. Но сколько раз просили сделать, ни разу не отказывали.
А насчет гадости - для меня, например, гадость - суп, каша и творог. Как это есть можно, да еще и детей кормить - не представляю. Так что именно детям есть, решать только родителям

это точно, куда лучше ребенку карциногенную картошку фри кормить, чизбургеры с колой,
сосиски, сладости. Насчет гадости - если мы думаем о здоровье детей, то должны прививать им соответствующий вкус.

А я считаю ненормальным обсуждать здесь семью и ребенка, которых вы совсем не знаете. Мой сын, например, вообще практически ничего не ел- чем-то накормить его было просто подвигом. И было время, в течении года, когда он соглашался есть только немного бульона и жареную картошку ( и то с боем). Так что и жарила и фри покупала - ничего не случилось - перерос эти проблемы и все нормализовалось.

Да тут уже давно забыли о той семье из первого поста и обсуждают свои.
Или просто высказывают свои мнения о питании детей.

Как можно привить то,чего сам не имеешь.Это культура питания.У некоторых она именно такая-т.е. -никакая.

Какого ребенка..Наживка обычная.Кто в очередной раз будет говорить о методах воспитания?..Ведь интересней говорить о невоспитанных детях..

Это понятно, сама такая, что не соблюдаю 100% здоровый образ жизни, но стремление есть.

Да что Сама-то сам себе друг ,или враг..А тот факт ,что какой-то % болезней именно от питания накладывает груз ответственности на хрупкие мамкинские плечи-мы в ответе за тех, кого..ну и далее по тексту..

меня саму с трёх месяцев вырастили на хлебных корках и сыром свином сале, ничего другого я в рот не брала, и никаких проблем с желудком у меня нет, и сало до сих пор люблю.
Но это не значило для меня, что и у детей такой же крепкий желудок, поэтому эксперементировать не хотелосъ. Как ни крути, а творог всё же полезнее, чем картофель-фри.

В том-то и дело. К сожалению, детям мы даем только то, что сами имеем.

Он модет быть каким угодно полезным, но он такой невкусный!
Я писала уже, меня в детстве всякой дрянью как раз кормить пытались изо всех сил, да еще карулили, потому что я, естественно, изо всех сил старалась полезные обеды из двух блюд в унитаз спустить :) Поэтому я еще тогда пообещала себе, что над своим ребенком так издеваться не буду. Едят то, что хотят, им это никак не вредит, зато и проблем вокруг еды никаких нет, кроме как купить или приготовить именно то, что каждый просит.

Ну, возможно, у них ребёнок считает, что ресторан - это в обязательном порядке картошка фри. Значит надо было объяснять ребенку, что они не в ресторан идут, а на конкретное празднование. Я не верю в то, что ребёнок питается исключительно картошкой фри. Вот то, что у ребенка ресторан==картошка фри, вполне нормальное явление. У нас дочка только в ресторанах эту картоху и получает, что является дополнительной радостью от посещения ресторана. То, что родители не стали заморачиваться объяснениями, а ломанули за картохой, тоже понять можно: раз был банкет, значит было какое-то событие, которое не хотели омрачать канюченьем ребёнка. Так что ваша первая история не так уж и однозначна для тотального заклеймения.
Да, ну а в нашем случае выхода другого не было, т.к. мы не знали окрестностей, а есть уже сильно хотелось и все были уставшие. Да и канюченья ребёнка только нам пришлось терпеть. Кстати, дочка таки весь обед ныла, что нет любимой сосиски. Но за обедом в кругу семьи - это одно дело. А на банкете такой канючащий ребенок позитивного настроения не добавляет. Ну и опять же, раз праздник, то он должен быть у всех - и у маленького человечка тоже!

Я ни в первой ни во второй истории ничего ненормального не увидела. В первой, на мой взгялд, родители совершенно правильно поступили. Если б речь шла во второй истории о подростке,то стоило бы задуматься,все ли в порядке в семье, но речь там идет о младшем школьнике, так что серьезно эти звонки я бы не воспринимала - если б ребенку в таком возрасте дали телефон зоопарка, сказав, что он может туда позвонить, если родители обидят,звонил бы со спокойной душой туда, не видя большой разницы между зоопарком и югендамтом.

Я мама двоих, уже давно взрослых детей, а сейчас наблюдаю за героическими потугами моих детей в воспитании внуков.
Оплеуха матери недопустима ни в коем случае, это надо пресекать на корню, еще когда ребенок практически в пеленках - малое дите бывает шлепнет маму, мама и окружающие умиляются при этом, но это как раз тот момент - ребенок должен просто получить по рукам, и чувствительно, чтобы запомнил.
Во втором случае, я бы постаралась каким-то способом отвести внимание и пугнуть немножко при этом - например, когда начнет звонить, сказать - "Ты звони, а я пока пойду соберу тебе вещи ." На вопрос ребенка ответила бы - "Меня заберут в тюрьму, ты одна не сможешь остаться, поэтому поедешь в детский дом, а как без вещей ? " Спокойно, деловым тоном, без эмоций - и уйти.
А с той картошкой я не была бы такой категоричной - дети очень хорошо помнят обещания, пообещаете звезду с неба, это одно, а если пообещали купить леденец на палочке - умри, но выполни. Можно, родители в слабую минутку пообещали ему фри, а деть требует выполнения.
У детей другой отсчет времени - самое большое неделя, и если вы ему летом пообещаете купить велик на рождество за хорошее поведение - это не для него, так долго он не способен даже представить.
Родителям нужно очень хорошо думать, прежде чем что-то обещать, но это очень тяжело, брякнешь что-нибудь, а потом не знаешь как выкрутиться.

Ну ТС, видимо, хотела порассуждать на тему потакания капризам ребёнка. И как я написала выше, в той истории нельзя сделать однозначный вывод о вселенском потакании в данной конкретной семье. Причин, описанного поведения, могло быть несколько. Ну и в том числе то, что не хотели портить праздник виновнику банкета, т.к. расстроенный ребёнок - это взрывоопасно, и любая мелочь может привести к крику. Одно дело, когда родители это дома выдерживают, занимаясь воспитанием. И совсем другое дело на банкете с кучей гостей. Гости то не нанимались участвовать в процессе воспитания этого конкретного ребёнка.

Тут у моих знакомых в Германии дочь (5 лет) тоже пыталась "воспитывать" родителей, типа, донесу в садик, они в югендамт сообщат. Папа ей сказал, ну хорошо, доченька, конечно, донеси. Тебя от нас заберут и определят в другую семью. Пока прекратила воспитание

Мне уже тоже рассказывали, как он в детстве ел манную кашку, на которой из варенья была написала первая буква его имени

У меня бы такое дома не прокатило бы. Всегда готовились блюда, которые я любила или не любила. И все надо было кушать.
Моего племянника, живущего в Канаде (там тоже детям рассказывают, куда звонить) воспитывают точно так же. Если за завтраком начинается "я такое не люблю", то моя сестра ему говорит: у тебя есть 5 минут, чтобы это скушать. Если нет, то пойдешь в школу голодным.

Вы правы.
Я воспитываю племянника. Когда он сидит со своей бабушкой, она потакает ему во всём и он её совершенно не слушается. Он может капризничать, кричать, орать, плакать и она ничего не может поделать и постоянно ему что то покупает(то что он хочет). Как только появляюсь я, он тут же затихает и делает всё так как сказала я без каких либо лишних разговоров. У бабушки он провинился, она его наказала, хотя он мало обращает внимание на то что он наказан, и тут же через 20 минут она может пойти и купить ему мороженное или отпустить его гулять. У меня всё строже. Если наказываю я, то ни о каких поблажках и речи быть не может. Зато потом когда он уходит гулять, если это в моём присутствии, я ему говорю что бы был перед домом (у нас частный дом) и каждые пол часа подходил ко мне и я знала что всё в порядке. Он ко мне каждые 20минут бегает. С бабушкой же наоборот, она ему говорит то же самое, а он с друзьями куда нибудь убежит часа два его нет,а она ходит его и ищет везде. Я конечно же тоже иногда его балую, но всё в меру. Может я и очень строгая, но мне кажется нет...

я так дочке делала.. имя её красиво выводила.Тогда можно было уговорить сьесть.
Или цветочек рисовала..

Очень часто дети говорят "я такое не люблю" не потому что не любят, просто не хотят сейчас или вид блюда не нравится. Я как то гуляш из говядины готовила. Пришёл племяшка, увидел и сказал "фу, не буду, я не ем такое и вообще я мясо не люблю"(ага, а пару дней назад шашлык за обе щёки уминал). Я без разговоров положила ему кушать и сказала еш. Так он у меня потом две тарелки скушал и сидел довольный с набитым пузом. Я если что то и заменяю в его питании (если действительно что то не нравится) так, к примеру, помидор на огурец или сок на компот, но не бегу сломя голову за чипсами и колой. А вот это точно его любимая еда!

Мда... вы хотите сделать так, чтобы ребёнок ненавидил ходить к бабушке? Бабушки же и нужны для того, чтобы потакать и баловать! А воспитание уж оставте родителям. И не лезте в отношения бабушки и внука, они и без вас прекрасно разберутся. И что это за идиотское требование, являться каждые 30 минут к дому??? Мда...

Я - бабушка, и внуков балую, а дедушка, так тот вообще готов наизнанку вывернуться - а воспитанием пусть родители занимаются, не наше это дело.

И это правильно! Если не бабушка с дедушкой, то кто же тогда побалует то???

да? по-моему вы о вредности помеса говорите

это , конечно, верная мысль, я сама часто говориала своим родителям, что повоспитывать много народа найдется, вы побалуйте..
Однако..
баловать ведь тоже можно по-разному.. а?
и понятие это очень растяжимое.. от вседозволенности до совместных интересов..
вот скажем мама работает и некогда ей с дочкой пироги печь и ждать пока та в тесте вымажется, что бы пирожок свой слепить, а у бабушки это можно, возись сколько хочешь, времени на всё хватит, а можно ведь и по другому баловать - ах, ребеночек раскидал всё , намусорил, ну ничего , детка, ты иди купи мороженого себе, дедушка денежки даст,а бабушка тут всё приберет..
и к гадалке ходить не надо, что скажет этот ребеночек бабушке через пару тройку лет..

ну вот честно говоря, если ребенок так плохо ел, то есть у него фактически отсутствовал аппетит и чувство голода, может надо было к врачу сходить и желудок проверить?
видимо потом перерос и кишечная флора нормализовалась.. и слава Богу)

я думаю, что не надо обобщать на одном примере..
я вообще считаю. что ребенка совершенно незачем брать в ресторан на банкет, а если уж взяли, действительно на было купить ему помес, что бы он успокоился. Банкет - это не место и не время заниматься воспитанием ребенка. Не оправдывая родителей в методах воспитания, думаю, что поступили в тот момент они правильно, процесс воспитания перенесли домой, и уже там , по идее, и должен был состояться "разбор полетов" а так же должен сделаться вывод - стоит ли водить ребенка на взрослые мероприятия.
Когда вы приходите в гости, вы едите и пьете то, что вам нравится, а не всё что есть на столе.
Второй случай. К сожалению, государство всё больше вмешивается с процесс воспитания ребенка в семье. Конечно, надо оградить ребенка от насилия в семье, но должна быть четка очерчена грань в методах воспитания. И как поступать в таких случаях в нормальных семьях тут вам уже несколько хороших вариантов дали.
ну а третий, вообще отвратительный случай.
тут не понимаю одного, почему мать терпит и не говорит об этом с мужем..
думаю, когда надо искать в детстве этой девушки, случай должен разбирать психолог..

С чего вы взяли что я лезу в воспитание бабушки и внука? Я просто счетаю что это не правельно что она на столько сильно всё ему позволяет, но я никак к ним не лезу в их разбирательства если только меня уже сами в них не втянут и уж тем более никого против не настраиваю. Ето во-первых. Во-вторых, если я занимаюсь воспитанием, наверное там какая то проблема с родителями, вы так не думаете?? Или вы думаете мне просто от безделья девать себя некуда и я решила в чужую семью придти со своими правилами? Нет! У меня и в своей жизни занятий хватает. И в-третих, если вы со мной не согласны, не надо называть это идиотским, выбирайте выражения. И ничего идиотского тут нет. Мальчишки носятся то там то здесь, хоть я ему и говорю не уходить далеко от дома, но мальчишки есть мальчишки. Я что его потом искать буду везде? У меня и свои дела есть. А он ко мне приходит и говорит к кому они пошли или у чьего дома они играются что бы я потом не переживала куда он пропал. Ребёнок должен изначально понимать что у него есть свои обязательства перед ответственными за ним людьми.

кстати, на счет чего ребенок любит - не любит и надо ли его заставлять..
мой дочери было 3 года, однажды она отодвинула от себя тарелку с гречкой и сказала - я больше это есть не буду, и не ела.. до сих пор, уже будучи взрослой, говорит, я , конечно, могу съесть, но очень не люблю...
а не заставляла я ее гречку есть потому что помнила как май папа рассказал мне случай из детства..
он тоже не любил гречку, ..... после войны, когда было еще голодно, его мама дала ему карточку , что бы он мог поесть в заводской столовой, а там давали гречку... папа был такой голодный, что хоть и не любил, но съел всё, буквально впихивал в себя,.... а когда он вышел из столовой не смог удержаться и от отвращения от гречки, всё вырвал... потом он стоял голодный и плакал...
значит принцип, будешь голоден всё съешь не всегда работает, а только тогда, когда ребенок просто капризинчает

НЕБОЛьШОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ!!!
Я открывала эту ветку для того чтобы узнать ваше мнение по поводу конфликтных ситуаций между родителями и детьми на основании некоторых примеров. Но никак не для того что бы люди пытались оспорить друг друга или навязать своё мнение или метод воспитания кому то.

Не в воспитание, а в отношения.

Речь не о настраивании против, а о том, что бабушка внука балует, а тут приходит тётя и устанавливает свои порядки. В итоге у ребёнка пропадает желание ходить к бабушке.

А ещё существует огромное количество теоретиков, которых хлебом не корми, дай повоспитывать чужих детей.

Именно доклад каждые 30 минут и есть идиотское правило. А вот сообщать, куда отправляются играть - совсем иное. Но вот через 30 минут бежать к вам с докладом из того места игр, о котором уже было сообщено, и есть дурацкое правило.

да ну, скорее к тёте не захочется ходить. Если только мальчишка не живёт у тёти постоянно, конечно.
Нос чего вдруг не захочется ходить к бабушке, где всё можно?

Так тётя же именно у бабушки свои правила и устанавливает вроде как.

Народ уже не слышит (не видит)

конечно я в шоке от таких примеров. Но что там Америка. Иногда, когда я дома, днем показывают по ТВ разные "социальные" программы. В основном про семей. Так там такое увидишь Как дети-подростки, не старше 15-16 лет, матерятся, ругаются и деруться с родителями. Но как то сразу заметно, что в этом родители виноваты. Часто видно, что с самого раннего возраста родители особо и не воспитывали детей, не вмешивались, больше заняты собой. В детей надо душу вкладывать
Короче, я твердо убеждена, виноваты родители!
Опять таки ж мне кажеться, но это мое субъективное мнение, что в городах дети больше "проблематичны" чем в деревне/селе. Или же в многодетных семьях детям такие "залеты" не знакомы

подтверждаю

Видимо да....
Племяшка 70% времени со мной, 30% времени с бабушкой.
Он знает на 100%, что за мной он как за каменной стеной, как ребёнок должен быть за папой, не смотря на все мои порядки...так сложилось...дальше я продолжать не буду. Я начинала тему не об этом. Я из темы ухожу, продолжайте дальше называть мои действия не правильными или идиотскими.(тина-2008, адресовано не вам)
А всем кто просто высказывается, большое спасибо!!! Читаю, узнаю много нового и делаю свои выводы на будущее!Мерси!

Идиотским я назвала вашу попытку тотального контроля: каждые 30 минут представать пред ваши очи. Просить ребёнка сообщить, куда они пошли, это естественно, но требовать от ребёнка каждые 30 минут приходить и докладываться - ненормально. Во-первых, потому что ребёнок должен постоянно это держать в голове, чтобы не забыть отметиться, что довольно сложно для маленького человека, да и оторваться от игры тоже бывает очень сложно. Во-вторых, бывают очень ответственные дети, которые будут жутко переживать, если вдруг забудут (а забыть во время игры очень просто), что не очень то и хорошо скажется на детской психике. Контроль, конечно же, должен быть, но и свобода у ребёнка тоже должна присутствовать. Т.е. доложился куда пошёл - "молдец и не забудь, что обед в два часа и ты должен быть дома". Такие вещи ребенку проще отслеживать, чем помнить о отмечании каждые 30 минут.

Полезная информация(для будующей жены). Прибереги до тех пор, когда внуки появятся(особенно, если в папу). Будет чем козырнуть

Меня шокирует, что родители смеются по любому поводу. Не важно, что сделал ребёнок(в большинстве случаев, что-то не хорошее). Таким образом, они как бы его подбадривают. Опаздывая на работу, приносят ребёнку игрушку, которую он забыл дома .

просто отвратительно такое слышать. мы вашего ребенка разбалуем и нас не интересуют потом ваши проблемы с ним
а меня всегда раздражают балованные и плохо воспитанные дети.а вас нет?

ага "точно". у моей подруги мужа,его сын,которому сейчас 17 лет. к своей бабке
обращается так."ей старуха давай выкладывай деньги" или " да заткнись ты старуха" и т.д. в этом же духе
вот и добаловала......

я лично согласна

Да нет, это родители не довоспитывали.