Жена в роли "мамочки" для своего мужа - вот такая тема пришла в мою голову... и не просто так пришла. Моя без двух месяцев свекровь мне недавно сказала, что, мол, сын ее ей редко звонит, бабушке тоже редко звонит, поэтому я должна ему (ее сыну/моему почти мужу) напоминать об этом. И вообще, она (моя свекровь) передает мне своего сына и так далее... (П.С. ничего против свекрови не имею, живем в мире и согласии). И стала я своему любимому напоминать, что давай-ка маме позвони, бабушку не забудь поздравить с тем-то и тем-то, а еще не забудь, что тебе надо оплатить автошколу, а также зайти в амт за очень важным документом. Сначала казалось, что я все правильно делаю, учитывая то, что мой Любимый действительно без конца все забывает: ключи от квартиры, кошелек, когда идет в магазин, оплачивать счета (потом приходится за штрафы переплачивать) и так далее. Приходится постоянно обо всем ему напоминать. В какой-то момент я поняла, что МОЙ мозг уже не справляется от количества вмещаемой информации, я стала какой-то нервной и дурацкий недостаток моего Любимого меня добивает. В конце концов, мой Любимый тоже стал нервным от постоянных напоминаний (ты давишь на меня) и даже мне недавно сказал: мамочка (с раздражением, в порыве ссоры). И вот тут я начала понимать свою ошибку! Потом наткнулась в инете на эту статью:
http://www.atfriends.ru/atpages_03Topic3_04article.html Там описывается несколько главных ошибок женщин в отношениях с мужчинами. Первая из них - когда жена становится своему мужу мамочкой. Статью изучила, многое почерпнула, корректирую свое поведение.
Мне очень интересно ВАШЕ мнение и особенно жизненный опыт в этом вопросе. Как вы ведете себя, если ваш мужчина часто что-то забывает (напоминаете ему обо всем?) или раскидывает грязную одежду по квартире (убираете за ним?) Какая у вас реакция, модель поведения? У вас получается при этом не давить, но в то же время и на себя все не брать, не становиться "мамочкой" своему мужу?
Кстати, приветствуется и взгляд мужчин по этому вопросу
Заранее спасибо всем за мнение

ну, не знаю.
например, со мной можно жить только при ускловии становления "мамочкой".

Ну прям мои мысли озвучили, у нас тоже самое происходит,что вы описали. Всё время надо за кого-то ещё думать...

только как потом воспринимать "сынуличку", как мужа и мужчину.

Смотря как напоминать. Если вы действительно как за малым ребёнком ходите и бесконца твердите что ты это не сделал или то не сделал, то да,кому же это понравится? Иногда можно напиминать,но не постоянно твердить. Что косается его забывчивости ключей и т.д., если вы это видите, то просто кладите на видное место что бы он точно всё взял. К примеру, на брюки или рядом. Тогда вам не надо будет ему лишний раз что то говорить. Ну, а про вещи не знают, мой ничего не раскидывает, скорее даже я могу раскидать.

???

мне кажется,что это мамы делают подсознательно
так как боятся признаться себе в том, что их сыну неинтересно, как дела у мамы. Ну или интересно только раз в месяц, в полгода, чтосовсем не устраивает маму
и они начинают искать других "виноватых"
в данном случае вас. Сын не позвонил, значиЦа невестка не передала мамину просьбу, а сын хочет позвонить, но забыл
и вроде бы отлегло
есть такие люди, которым нравится решать проблемы через 3-е лицо

я та же мамочка
вы знаете ,я не видиламужчин самостоятельных в мелких вопросах,особенно бытового характера (напоминание взять в магазин с собой сумку, обязательно составить список в магазин)
я уже не хочу против чего-то бороться
приняла все как есть
есть много вопросов , где я несамостоятельная

так есть же мамаши, занимающиеся с сынулями инцестом (в прямом смысле).
в переносном, поди, тоже некоторые могут спать с "сынулей".
но сынули (те, что в прямом смысле) рано или поздно вырастают из того возраста, когда опека и сюсюкания мамочки приятны, и отвергают их (как сюсюкания, так и "мамочек"), ибо скоко можно, я большой уже, могу и сам .
так, поди, будет (бывает) и с теми сынулями, что в переносном смысле. рано или поздно пошлют мамочку наф
а потом задают себе мамочки вопрос "почему? ведь вроде все у нас хорошо и я делаю для него как можно лучше"

не вижу связи одного с другим

а я северного сияния не видела

я тоже, честно говоря.
меня мама обожала и обожает. Я ей ежедневно звоню. И никто мне ничего не передёт и не напоминает, т.к. это - моя мама.

ТС акцент сделала на модели отношений между мужчиной и женщиной "мамочка и сынуля" и к чему такая модель может привести, а не спрашивает, кто из сыновей маме часто звонит сейчас .

То же самое про отношения "мамочка - сынуля" между партнёрами.
Я не вижу основания, почему"сынули" должны посылать "мамочку".
Пар много, у каждой свои особенности.
Я логической связи между быть "сынулей" и посылать не вижу.
Объясните, если не трудно, какова она?

По-моему, нельзя эту статью воспринимать 1:1.
Женщины чисто генетически умеют делать некоторые вещи, которые не под силу мужчинам, и наоборот (да! мой муж не видит стопочки постельного белья в шкафу, хотя почти касается её носом. Зато он целенаправленно приведёт меня в нужное место сквозь лабиринт узких улиц, а я буду блуждать по этому лабиринту хуже, чем французы с Иваном Сусаниным).
Так что трудно мужчин определённо рассртировать на сыночков и самостоятельных. Мужик может забыть День Рождения тёщи, но пока он ваш Д/Р не забыл, всё в порядке!
Моя свекровь тоже вскоре после свадьбы, облегчённо вздыхая, заявила, что отныне я должна напоминать ему про именины племянников, двоюродной тёти Адели и серебряную свадьбу Раечки и Рудольфа.
А вот шиш там - у мужа календарь в компьютере есть, который пищит в нужный момент. Чай, 21 век на дворе.

Я думаю что "сынуличка" быстрее перестанет воспринимать "мамулечку" как женщину, а будет её воспринимать как удобного помощника. А женщину найдёт себе на стороне.

Почему?

ну, не знаю,мама ето одно,а жена ето другое.
не надо ему напоминать,зачем,надо напоминать,чтоб семейные дела делал,счета там оплачивал или бумаги заполнял,
а егонная мама-ето не жены проблема.

90 % семей Италии так устроены . Любой итальянский мужчина - это любовник и взрослый ребёнок .
Особенно анекдотично это во время войны , итальянские солдаты абсолютно
не способны воевать и самостоятельно переносить какие-либо трудности , например, в фильме "Подсолнухи".

ведь бывают сынули, котрые склонны (явно или латентно) к инцесту с мамочкой.
а также мужчины, которые взрослея, не становились настоящими мужчинами, а так и оставались маминьким сыночками.
и те и другие никогда не отвергнут ни мамочку, ни ее сюсюкания.
а бывают такие, которым инцест неприемлем. или же мальчики, взрослея и становясь настоящими мужчинами, отвергают опеку мамашки. ибо стыдно настоящему мужчине, чтобы мама с ним сюсюкала. эти отвергнут.
также, поди, и в переносном смысле в поведенческой модели между мужчиной и женщиной "мамочка-сыночек" - либо отвергнет мамашку, либо нет (в переносном смысле отвергнут. имею в виду, что либлядо к ним угаснет). я же не писала, что все одинаково поступают. есть ведь и маменькины сыночки и мачИ. да и слово "поди" я не просто так написала .

Спасибо улыбнуло.
Вообще-то это поляки были, а не французы.

Вот таких и надо брать, как Миша Океанов!
У меня тоже в прошлои жизни была роль "знаики". Надо нам ето и ето сделать, то-то купить, то-то заплатить, отдыхать поедем туда-то, не забудь то-то. Мужчины были хорошие, но в хозяистве "пассивные", надо было всегда "пинать-напоминать". И только сеичас другая модель и я поняла, как ето здорово, когда мужчина рядом заботица о своих родителях (и о моих заодно), что мне за него не стыдно, что он матери своеи неделями не звонит, а отца 5 лет не видел, в 200 км. которыи живет, звонит по пьяни и плачет "Сы-ы-нок!" В прошлых отношениях было такое.
А сеичас нормальныи человек понимает мою трясучку над своими родителями и прочеи семьеи, не находит ето ненормальным. Он сам такои к своим родителям.
Никого не надо нигде пинать! (Правда поначалу я ловила удивленные взгляды и даже резковатые замечания, когда спрашивала "Ключ не забыл?" или "Снеси-не забудь в машину ящик, на обратном пути в магазин заедем").
Теперь через года уже отвыкла от привычнои роли "мамочки-знаечки" в прошлых отношениях.
Еще вставляет, что ето теперь не я замечаю: мусорное ведро полное, лампочка перегорела, ножки у стола расшатались, обоина отклеилась... как ето было всегда.
У других, оказывается, есть тоже глаза и уши. Все делается само, без пинков. Про мои дела тоже помница и помогаеца (ну там моим миетерам абрехнунги, большие мои рехнунги, мои штоерерклерунг, дела моего ребенка). Вот на старости лет позволила себе расслабица. Хотя с ролью "мамочки" раньше сама отлично справлялась, енергии и запаса памяти хоть отбавляи, но я не понимала, какои ето каиф, когда о тебе кто-то думает, о твоих делах, даже в мелочах, о ташентухе для сопливого носа на выходе из дома напоминает, если всю ночь сопли мотала-сморкалась, а не ты обо всех одна думаешь и когда надо - пинаешь! А когда не помогает - пинаешь резче! Вот такая у меня раньше жизнь была! Меня ето не бесило. Потому что я не знала - как бывает по-другому.

Женщины чаще не выдерживают такого мужчину и уходят . В первом посте это всё показано.
Кроме некоторых национальных вариантов ( итальянцы , евреи) , это часто сын матери-одиночки .
Жить с такими мужьями очень тяжело ....

позволить быть ребеном с женщиной, осознавать это(понимать), может только сильный мужчина, без комплексов

Ага.
Вот честно - у меня мировая свекровь, тактичная, неглупая женщина. Но образ жизни у них такой, что даже за неделю никаких новостей не накапливается. Разговор крутится вокруг того, как они с папой встали, покушали, погуляли, опять покушали, позвонили Оле (Кате, Неле, Маше), посмотрели телевизор...
Когда у родителей здоровья нет и будни их скучны, разговор с мамой превращается для сынов часто в пытку. Большинство мужчин с удовольствием повесят маме полку, починят кран, вскопают дачу, но с подробностями выслушивать, что мама готовила не обед и сколько желчных камней нашли врачи у тёти Маши , для них пытка.
Вообще многие советские родители не умеет себя развлекать, когда дети подросли и уехали из дома. Не все, но многие. Они живут интересами и жизнью своих детей, они в этом не виноваты, но это факт.
Поэтому и ждут звонка и прихода детей, как манны небесной. Вместо того, чтобы развивать свои какие-то интересы (на пенсии самое время для этого).

Мнение таково-напоминать и ухаживать -не значит быть мамкой-нянькой.Просто освободить человеку мозги от рутины для более важных дел,но засрать свои мозги его терминами..Можно и не напоминать-мальчик должен отойти от мамуськи и клана,что б повзрослеть и создать Свою семью,где он глава семьи, или как там вы обговорили..Для напоминаний есть ежедневник..Или ритуал-каждую пятницу звонок .

а как за такого замуж выходили?
Я автоматом начинаю перенимать обязанности на себя. Если практическая сторона дела у меня получается лучше, значит делать ее буду я. Как это выглядит со стороны меня волнует весьма мало.

у нас тоже самое только наоборот
тоже боюсь в такую мамочку-знаечку превраться. это мелочи, конечно, но когда игнорят элементарное и в итоге это делается в самый последний момент, когда
уже петух в жопу клюнет, раздражает такое.

И убить свое либидо относительно нынешней"мамочки"Лучше уж доченька и папик..

Двойка мне по истории!
Так то ж наверно поляки на стороне французов были, нет? Франция ж кого тогда не мобилизовала в свои ряды...если я эпохой не ошиблась и это не было до Наполеона

неа, то в 17 веке было. Снова день прошёл не зря)))

Это точно..И если напоминать о такой пытке и заставлять на нее идти -то легко угадать на кого будет изливаться плохое настроение...даже неосознанно..

и так может быть, дома будет прилежный "сынка", а шкодить пойдёт налево

я например каждый день звоню своей маме
может потому, что она одна живет
хотя моя мама работает на двух работах, все равно находим время поговорить
даже не знаю, сколько мой друг звонит своей маме
и звонит ли вообще

С дочками дело другое, дочке с мамой даже рецептами интересно обмениваться. А о чём по большому счёту ежедневно общаться сыну с пожилой мамой?

...и это говорит женщина .
или хто Вам сказал? (если мона, то со сцылкой)

О давлении,стуле,и сахаре.

Ну так скучно же станет. Жена должна быть в первую очередь женщиной и страстной любовницей, а не, пардон, круглосуточной няней с каками.
Заботиться и ухаживать за мужчиной нужно, но так же нужно знать предел своим ухаживаниям и заботе. Роль "мамочки" это уже за пределами.

каждая жена достойна своего мужа.

очень спорное утверждение!

То-то и оно.
Тут нужен компромисс. Сыну попытаться хотя бы иногда спрашивать маму о стуле, давлении и сахаре, а маме сделать над собой усилие и общаться о стуле с подругой или соседкой. А с сыном о ситуации на мировой политической арене (интерес к политике от возраста не зависит, моя бабушка в 90 лет может разговор на интересную тему поддержать или что-нибудь эдакое времён своей молодости рассказать).

Нет ,там другое..(Это на подсознании -на маму не встает..)

Ха! ну это смотря в каком смысле!!!
А если честно, у меня бывший таким стал, начал со мной сюсюкаться как будто мне 5 лет!! И вот результат, он БЫВШИЙ!!! Кстати сбежала от него к более брутальному мужчине и до сих пор с ним!!

век живи, век учись... продолжение вы знаете

не-а очень бесспорное утверждение, просто аксиома, и правда жизни, но вы ведь хотите только одного: замуж выйти!

Бояться любящие сыны об этом спрашивать..ранимые..А о политике..ну не знаю..Вообще интересную вы подняли тему-ТЕматика интересных разговоров детей с родителями..-здоровье,цены,погода,внуки,светские сплетни,...

[цитата]а как за такого замуж выходили?[цитата]
ну, дернул же чёрт. Не у меня не так всё плохо, просто иногда чисто по человечески вырубает.

Н.П.
Многие девушки, выйдя замуж, начинают слишком рьяно входить в роль жены, в роль шеи вертящей головой. Ну как же, она же с детства мечтала и планировала как все это будет А он же, ну такой еще глупенький, ну как ребенок, ну разве можно ему доверить что то решать? Многие же мужчины, этому не пытаются препятствовать, любовь же и все такое и очень быстро к этому привыкают. Особенно это касается молодых пар и браков. К сожалению, через несколько лет, когда муж уже окончательно превращается в "сыночка" (что очень даже удобно) и вопросы "мать, где мои носки?" начинают "мамочке" надоедать - уже поздно что либо менять. "Мамочка" уже не может восприниматься по другому, "сыночек" раздражает своей несамостоятельностью итд итп. В итоге - нервы, ссоры и развод, ну или свыкание с мыслью и продолжение такой жизни. Причем, тот же самый "сыночек" уже с другой женщиной, которая в силу своей мудрости или просто врожденных качеств, не ведет себя как "мамочка", может кардинально измениться и стать "мужчиной". Так что оба конечно виноваты. Она, что сразу слишком много на себя берет, а он в том, что не пресекает это, еще в начальной стадии. Ну и слишком ранние (во всех смыслах) браки - тоже зло конечно.

Старые, что малые. Как с детьми нужно терпение, читая в двадцатый раз "Муху-Цокотуху" вслух, так и с родителями пожилыми. Я некоторые моменты свекровиной биографии могу рассказать не хуже её самой. С подробностями.

Примерно это я имела ввиду в предыдущем посте говоря что найдёт себе женщину на стороне, а жену оставит потому что с ней удобно.
Да и вообще, когда с человеком просто скучно, не думаю что там может даже мысль возникнуть о том что, у кого и почему встаёт.....или нет.....

нет, я просто хочу, чтобы в семье гармония была. Идеальных мужчин нет, как и женщин. И идеальных пар не бывает. Всегда у всех пар возникают определенные трудности. И это нормально! Просто нужно их верно разрулить. Я уже решила, как я буду это делать. Но мне еще интересны и мнения других людей, возможно, более опытных.

чисто по-человечески и иногда вырубает в 100% отношениях...)

Подстроится ?Или проявит истинную сущность?

100% верно.
Но мне кажется, что есть еще один важный фактор. Наши мамы (поколение наших мам) несознательно или сознательно заложили в нас свой опыт. Например, моя мама всегда говорила мне: легче самой все сделать, чем его (моего папу) о чем -то просить. И делала все сама. А тут недавно сказала: мол, ты теперь замуж выходишь и должна следить за тем, как твой муж одевается (чтобы летом, например, в теплых ботинках и джинсах не ходил, так как жарко). Кстати, свекровь мне тоже как-то намекнула: почему это ее сын до сих пор в осенних туфлях ходят. А я как-то даже и не обращала на это внимания: ну удобно значит так человеку. Зачем лезть-то со своими советами. Уже взрослый!

Глупости какие!! До вас он прекрасно одевался сам, а тут появились вы и он теперь не знает какую обувь ему в какой сезон носить?

Но с вами не сочетается-вы вся весенне-летняя ,а он в осенних туфлях..Себе же хуже..

с помощью мамы..

Независимость и самостоятельность супругов-прямая угроза брака.Вывод ,матерью быть не нужно ,но чем больше Взаимозависимость -тем крепче семейные узы.

ваша свекровь, это моя свекровь .
Она мне точ в точ говорила, что мол напоминай...пустъ звонит и тд, я его тебе передаю. Я тоже сначала напоминала, но на долго меня не хватило, я сказала, я тебе не мама. Не можеш запомнить записывай!!
А когда свекровь мычит, что мол он не звонит и тд. я ей говорю....значит так воспитали!!! Мне мол никто не напоминает, позвони папе, позвони бабе и т.д.
Ну с вещами у нас тоже было...носки были везде, ну мама же не работала, мама убирала...а чем ты хуже. я ему говорила я не мама!! А потом как мне крышу сорвало, я собирала долго носки и в один прекраснай момент взяла скотч и не поленилась и каждый носок приклеила к компу, прям на монитор. Ну конечно была обида, были высказывания и тд, но я сказала, либо так будет всегда, либо ты знаеш где грязное белье. Вообщем у нас действует. Он знает, если я ему сказала 2 раза, то на 3й раз я чтот откину ..поэтому прислушивается .
Иногда сейчас он тоже пытается, мол сделай ты, позвони ты, узнай ты и отмазка прям по сердцу бьет, ты лучше сделаеш, у тебя лучше получится. На что у меня ответ короток....гейтс дир зонст гут? зондервюнше? ...Я и так считаю, что я много делаю и тащить все не собираюсь, хотя по началу....под присмотром свекрови и ее руководством, я делала много ошибок.

а обиделся кто? вы или муж? Я посмеялась бы ещё над этим и на месте мужа на стене картину бы вылажила из ваших лифчиков. Ну так, чтоб обоим веселей жилось.....

у моего мужа все его термины и другие прочие дела записываются в мобильный органайзер, он ему напоминает. Я ничего не напоминаю, скорее он меня спрашивает "не забыла ли я то или то сделать" да ещё когда уходит на работу на кафе- машину вешает бумажечку на липучке с напоминанием. Как я понимаю, что вы ещё не замужем за ним. Так будьте внимательней в отношениях, а то он уйдёт от вас как в той сказке "я от волка ушёл, я от лисы ушёл...........я от мамы ушёл, я от сестры ушёл, а от тебя подавно уйду если будешь домагаться" мама носик вытерала, теперь будущая жена попку будет подтирать. На хрен (литер. слово) вам это надо, что говорит свекровь, будьте по хитрее, при встрече говорите что напоминаете. Когда у моей заловке ДР, то я своему мужу говорю "если будешь звонить и поздравлять, то от меня тоже поздравь" и всё.......а там мне хоть лес гори....звонил он или нет, я и не спрошу ещё раз. Вещи так он не бросет, а если бросит что, то перешагну и дальше пойду. Ну если что случайно упало то я конечно подниму.

он... точнее разозлился

здесь зависит от того,какие критерии вкладывать в понятиее- "быть ребенком"
если мужчинана работе волк,а дома маленький щенок, то не значит, что мужчина несамостоятельный и вызывать может только отвращение
сложно судить,надо конкретные ситуации обсуждать,так как у каждого разные примеры из жизни
из жизненного опыта:
у моей подруги муж
очень сильный и властный человек , ну и должность соответственная
дома: шмузекатце, послушный ,пушистый
эсли мужчина не работает ,ссылаясь на то, что у женщины все равно лучше получается,то конечно такая безответственность вызывает неуважение
а если забывает что по мелочам, или по хозяйству, то простительно и играет энфанто дома,то можно и подыграть
еще один случай:
мой бывший шеф, врач не может себе сам постирать вещи в стир. машинке, так как не умеет ее включать или не хочет уметь
и никто от этого не умер и не чувствует себя ущемленным

А чего так? Может потому что вы на компьютер их повесили? Комп и телек для мужчин святое. В следущий раз придумайте что будь поинтересней. Букетик соберите и возле кровати с утра поставте с запиской "Доброе утро, любимый"

мне это напомнило старую выборку:
— Если мужчина все время разбрасывает по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
— Если мужчина после секса отвернулся и захрапел — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подруги — заведите красивых, умных и богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь скриптизершей. Это нравится всем мужчинам.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленького достоинства.
— Если мужчина все время не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
— Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели — пусть корячится.
— Если мужчина отказывается мыть за собой посуду — кормите его яблоками.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал, и в финал выходит другой.
— Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как обещал — идите на вечеринку в летней резине.
— Если мужчина называет вас копушей — называйте его скорострелом.
— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.
— Если мужчина называет вас бревном — скажите, чтобы этот дятел искал другую.
— Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг — начните контролировать его саунинг.
— Если мужчина смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
— Если мужчина во время секса не снимает носки — не снимайте колготки.
— Если мужчина отказывается играть с вашей чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.
— Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечком, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечком.
— Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, не симулируйте. Пусть старается.
(с))

если уж действительно читать такую литературу, то уж до конца..
существуют несколько моделей семей
мама и сын
отец и дочь
партнеры
охотник/садист/домен и жертва
и у каждой такой пары есть свои желающие.. каждый ищет по себе...
кого-то устраивает "мамочка", а кого-то "дочка"...
некоторых устраивает "мамочка-дочка-любовница" и все в одном флаконе))))

Проблемы проблемам рознь, и если вы считаете, что эти трудности с этим человеком вас достойны, значит вы достойны этого. Речь не идёт об идеальных отношениях, просто, как тут уже некоторые высказались, они в какой-то момент сказали НЕТ, меня эти трудности и этот товарищ не устраивают. Я достойна другого отношения к себе. Это был вольный перевод нескольких постов, надеюсь вы это поняли. Хотя то, что вы описали, скорее подходит под категорию образ жизни, или привычки, а на не определённые трудности на отдельном этапе. Начните уже называть вещи своими именами.

ваще извращение.

Ваша ошибка в том, что вы послушали его маму, а не его самого. Надо было сначала выяснить, "а оно ему надо?!"
Я своему тоже напоминаю, но он и сам не против, часто говорит "И что бы я без тебя делал!"
Если бы я заметила, что это его раздражает, то перестала бы напоминать.
Кстати, я не считаю это занятие "быть мамочкой". Просто женщины так устроены, что им легче, чем мужчинам, думать о многих вещах одновременно.
И если мне это нетрудно, то почему бы и не напомнить.

А можно перевести? Даже у гоогля спросила, что такое домен в сексе, да еще и с жертвой.
Он на эту щекотливую тему предпочитает не распространяться и стеснительно отправляет меня в мир интернета и истории

доминант имеется ввиду, наверное...правильнее будет: жертва и агрессор...

Доминант, я тоже так вначале подумала, но он вроде как с жертвой не особенно подходят друг другу.
Агрессор да, вернее. Садо-мазо в общем.

типа, она его за муки полюбила, а он её за сосраданье к ним.(с)

типа нет. Типа есть на свете люди, которые просто в роли жертвы чувствуют себя комфортнее всего. Если на момент рядом не оказывается подходящего агрессора, им становится "злой рок, или "черт, некто, кто подходит на эту роль.

ну, это тогда к психиатру, а не на форум за советом

так я специально выбрала комп....менЯ же так же бесили его носки везде. Зато помогло, как рукой сняло. У каждого свои методы и больные точки

как то читала форум и вот на что наткнулась
Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

Заботиться о муже нужно, но не с такой мотивацией, как бывает.. " я тут за него думать должна,а он не догоняет, и кушать ему варить должна, а то у него руки из .." Ни в коем случае!
Надо о нем заботиться с такими мыслями "Я сварю ему супчик и напомню, чтоб маме своей позвонил, потому что он у меня очень занят глобальными делами и старается для нашей семьи, поэтому о мелочах может и забыть. Ну а я напомню"
Не надо заботиться,как мама, надо заботиться,как жена

Вы считаете что не о чем? Да сколько хочешь тем! Мне кажется если человек не может наити тем для разговора не только с мамои, да с кем угодно
(с попутчиком в ICE, или не может (я не говорю про "не хочет") поддержать беседу с соседом по креслу самолета) - то он сам по себе ограниченныи-неинтересныи человек.
Что, разве маме неинтересно, как внучок Боренька сегодня позанимался в школе и музыкальнои школе, и прошли ли у внучки Алиночки сопельки, идет ли она завтра в садик?
Сыну - мелочь рассказать просто что-то, что сегодня произошло на работе, дома как дела, а маме - приятно. И у мамы спросить "Не надо ли чего" - маме тоже приятно!
Мне каждыи день сын звонит и заходит раз-два в неделю (живем раздельно уже много лет) находяца темы. И совсем не вокруг давления и моих анализов мочи и кала.
Так же и я с мамои. Мне с неи интереснее, чем с любои приятельницеи. Мы же родные люди! У нас дела-заботы общие. В унисон. И похихикать и с полуслова понимаем друг друга.

Мужчину нужно холить и лелеять и заботица о нем.
Но забота - ето типо рубашку погладить, дом в порядок привести к его приходу, на стол красиво подать, не жужжать- не отсвечивать, когда он работает.
Но мы то тут о другом говорим под зад пинать как школьника - "А-а-а! Манунг пришел! Ты же говорил, что заплатишь!" - "Я забыл!"
"Может ты все-таки сьездишь к отцу? 5 лет не видел. Он же зовет - страдает. Дел на 2 часа дороги. Наступит время - будет не к кому ехать, будет горько, что не свиделись!" - "Да,да, надо конечно!" (А воз и ныне там был до смерти папы).
Т.е. забота - ето нечто другое, чем быть ему ходячим терминкалендером (он же не даун без памяти? и без собственного календаря?) и иметь к его родителям больше чувств и совести, чем он сам.

я пока не прочитала всю ветку, возможно кто-то уже ответил, но я тоже попытаюсь
коротко говоря : есть три психологических типа для женщин: мать, жена , дочь. Для мужчин : отец, муж,сын.
попробуйте расположит на бумаге эти три типа в столбик в том порядке как они написаны.
если соединить двумя стрелками каждую пару: мать - сын,(сын -мать) жена -муж,(муж-жена) дочь - отец, (отец-дочь) вы увидите параллельные стрелки , если вы соедините пары как-то по-другому, например с женской стороны мать - сын, а с мужской муж - жена, стрелки перекрестятся, вот это перекресток и есть точка конфликта в отношениях.
таким образом, при совпадении психотипа шансов сохранить семью гораздо больше, просто потому что меньше вероятность конфликтов. Каждый партнер находит в семейных отношениях именно то что ищет.
есть вариант - подстроиться, например женщина - жена, может подстроиться и под вариант - женщина-мать, просто в силу того, что для большенства женщин это инстинкт, но женщина - дочь, практически никогда не сможет перестроиться, поэтому такие женщины ищут супруга по-старше, психотип - отец.

Да,вы правы, так бывает..
Иногда приходится из нескольких зол выбирать меньшее:)
Смотря какая у жены цель
1.Напоминать ему, чтоб к отцу съездил, только для того, чтоб лишний раз убедить его и себя, что муж безнадёга в этом плане,напоминай-не напоминай,все равно нифига не изменится
2.Напоминать, чтоб проявить заботу на словах,самой особо не напрягаясь. Типа, любимый, я о тебе забочусь, съезди к своему папе, это вам обоим на пользу пойдет ( этот вариант уже лучше,хотя толку тоже мало)
3.Проявить настоящую заботу,но при этом проявить себя именно женой,а не мамой. Это труднее, но действеннее. Тот же муж по сути не отпирался к папе поехать,просто времени подходящего не нашел, или ему не очень интересно это было. Ну можно попросить его так, дорогой, давай пожалуйста, на следущие выходные не будем ничего планировать, я бы хотела что-то тебе предложить. Давай създим вместе к твоему папе, он одинок, по тебе скучает.. Вот вы и пообщайтесь, а заодно ему что-то вкусное привезем, ну или поможем съездить ему закупиться, по дому что-то, починить там, прибраться.. Дети дедушку повидают( если дети маленькие есть).Т.е. реально позаботиться, а не на словах.

100% Просто нужно было отнестись к отцу мужа,как к своему отцу, вот и все.

На бамажке то все хорошо. А вот если мужчина мнит себя "мужем" или даже "отцом", линии параллельные, все красиво, а в голове дырка - ничо не помнит и умишки нет?
Если ему не подскажешь, (хотя к типу "мамаша" не склонна) вообще может накосячить, ну там на лохотрон какои подписатся например, да такои, что полиция в гости придет?
Вот тогда как ету бамажку крутитъ?

а на бумажке не то как он себя мнит, а то что есть не зависимо от того, что он мнит)

Мне кажется, что если роли у М. и Ж. распределились мама-сынок, то как бы оба с етим согласны? Исторически так сложилось.
А вот как если бы им лучше быть мама-сынок, но сынок топорщица и не хочет быть сынком? Т.е. он не сынок в жизни и она не мама, но ему лучше бы хвост прижать и послушать, что
жена ему скажет, вместо того, чтобы очередную глупость сделать.
Я просто про то, что конфликты могут быть даже не из-за крестов вместо параллелеи. Что красивые параллели ето еще не гарантия!

какой ещё конфликт интересов, ели мужчине нравится позиция "сыночек", а женщине "мамочки"??? Какие линии, шо вы мне голову морочите)))

от именно, каждый находит то, что ищет)) Это касается любой модели отношений, хоть "муж-жена",хоть "мамочка-сыночек", " верхний-нужний", "трубопроводчик - бизнес-леди" и что угодно.

Если линии паралельные -конфликта нет(как у вас -мама и сын)А автор видимо не прочь побыть дочей,а не получается...Вот и изучает матчасть.

для этого надо любить своего мужчину,тогда и раздражать ничего не будет.

рад, что Вы поняли мою геометрическую мысль.
пысы: Не, мы канешна с супругой частенько пересекаемся под прямым углом, но это другое пересечение, совсем не из этих отношенческих линий.

Главное что взаимоудобоприемлимо.

Если не становиться в позу "мамочки", взрослый "сынуля" очень быстро начинает сам записывать важные вещи. Пару раз проспал на работу - поймет, что надеяться не на кого, будет надеяться на себя: ставить будильник, вставать по звонку. Пропустит важную дату или важный звонок: пусть увидит последствия. Женщинам надо отказаться от излишнего контроля. Единственное, что я делала - это заботилась о семейных связях своего мужа, но потом и это пустила на самотек. В конце-концов, он же о моих семейных связях не заботится - если ему это неважно, это его личное дело.

Ну не знаю, девачки, по-моему, это подло - не поднять мужа на работу, "чтоб научился сам вставать".
Конечно, с детства та мама должна была озаботиться приучением к элементарному порядку (муж, помнится, дочке лет с 9 говорил: выдадим тебя замуж, а ты ни убрать, ни сготовить... так обратно и приведут, скажут - "Что ж вы, родители...") :-)) Смех смехом, но это же касается и мальчика.
Сложных случаев, как описано в соседней ветке, что ребёнок патологически несобран, я не касаюсь. Сама бы послушала внимательно советы по делу.
Взаимно устраивающие друг друга психотипы пусть у себя в семье делают, что хотят, не наше дело. Речь о тех, кто себя мнит главой семьи, а по сути - старший ребёнок. Либо бы рулил, либо бы подчинялся - всё бы было нормально. Но привилегии главы и ответственность ребёнка никак не совместимы.
И ещё: ни у одной нормальной женщины ребёнок сексуального желания не вызывает, поэтому постоянная роль мамочки по отношению к мужу либидо логично убивает. Отдаться сыночку - это как бы извращение, одер?

умница.
но есть одно НО,то что мужчины другие,и их забывчивость связана с строением и организацией мозга.
в общении с мужчиной надо учитывать особенности мужской психики!!
" мужчина думает левым полушарием, а женщина способна обоими. Как следствие этого мужчина думает логично, рационально, последовательно, а женщины могут делать несколько дел одновременно. Это принцип разности мышления у мужчин и женщин. Это закон, который работает всегда! Надо научиться им пользоваться." ц.

Мерси. В моём возрасте уже пора иногда и умности выдавать. Например:
" мужчина думает левым полушарием, а женщина способна обоими. Как следствие этого мужчина думает логично, рационально, последовательно, а женщины могут делать несколько дел одновременно. Это принцип разности мышления у мужчин и женщин. Это закон, который работает всегда! Надо научиться им пользоваться." ц.
Не верьте. )

несколько сомнительное представление о совместимости.
Знаю семью, где муж настолько "ребенок" (без примеров) в моем представлении, что раздражает своим эгоцентризмом.
Однако обеспечивает семью полностью и в этом он глава семьи :все вертится вокруг него уже более 20 лет.
Все счастливы насколько это возможно при таком сроке в браке.
Всяко быват...

я верю в это,так как читала в научной литературе,плюс изучала веды,и мое окружение- тоже это подтверждает,начиная от родных заканчивая друзьями и коллегами.
мы с девочками много раз это обсуждали,хотя конечно бывают и исключения.
мужчинам хорошо удаются глобальные вещи,они лучше концентрируются и эмоционально более стабильны,т.к. у них нет гормональных колебаний,а женщинам удаются более мелкие дела,все что требует терпения, столько мелочей запомнить и делать как женщина может - мужчине не дано.
к тому же у женщин внутренние диалоги никогда не прекращаются,потому что оба полушария работают.
посмотрите,даже здесь на форумах общаются в основном женщины и темы у них обо всем,и перетираются до бесконечности.

У меня о подлости другие представления.