любит, не любит...

Я в курсе - избитая тема и тому подобное. Только вот не с кем поговорить, да и не хочется близких людей грузить, поэтому я решила обратиться к вам.
Со своим мч я уже более пяти лет. Все у нас было хорошо – не без проблем, конечно, но как-то справлялись. А теперь такое ощущение, что тупик.
Расскажу по порядку. Я подала документы в магистратуру и меня взяли. Счастью моему предела не было, не смотря на проблемы, переезд за 600 км и т.д. Все быстренько оформив и решив все вопросы, я вдруг поняла, что совершаю ошибку: мой мч останется здесь, в Кельне, а я перееду в Швейцарию. Меня как ведром холодной воды окатили. Нет, вы не подумайте, что я на эту тему раньше не размышляла; мы с мч договаривались приезжать друг-другу при первой возможности и т.д. В общем, уже находясь в Швейцарии, я передумала. Забрала документы и домой, к любимому. Только вот он моему решению, как мне показалось, не особо рад...
Сейчас я в поисках стажировки/практики/работы. Вчера мч поинтересовался, как в этой сфере продвигаются мои дела; я ему рассказала, что пока не очень: все интересные предложения и места на расстоянии 100 км и больше. Он, вдруг, говорит: «Ну ты же будешь какие-то деньги получать, снимешь квартиру». Я ему, с долей шутки: «Ну как это, я к тебе меньше чем две недели назад вернулась, потому что хочу быть рядом с тобой, а ты меня уже и выгоняешь?». Он буркнул что-то невнятное. Буквально через десять минут снова: «Ну ты же можешь снять квартиру...». Я в шоке. Ради него я бросила такой шанс, взяла на себя столько сложностей, а он подталктвает меня к переезду. Да, 100 км - это не 600, но так как авто у меня нет, да и у него тоже, видется мы сможем раз в неделю, не чаще.
Короче, я в замешательстве. Такая любовь, всем на зависть, а теперь такой вот цирк. Дома я, на его содержании, провела полторы недели (впервые за пять с половиной лет!), а ему уже не нравится.
Человек я импульсивный и обидчивый. Встала сегодня утром и хотела уже собрать чемоданы, да к маме – ну если я ему не нужна! Потом успокилась чуток, решила подождать, посмотреть, не рубить с плеча. Люблю его очень. Но может стоит все же уйти?
Как вы считаете? Прошу только конструктивную критику.

Собрать чемоданы и к маме легче всего.
Здесь 2 варианта: или он действительно рад Вашим успехам и хочет,
чтобы Вы не стояли на месте, поэтому и 100 км не преграда, или...

я считаю что вам надо довести oтношения до логического конца.
собрать чемодан и уехать, с любовью в сердце- это 100% вернуться.
живите вместе, пока не разлюбите(а разлюбите вы его обязательно при таком раскладе) или пока он вас не выгонит. во втором варианте - тоже разлюбите.

Есть хорошая пословица: разлука для любви как ветер для огня - сильную раздувает, слабую гасит.
Может, дать вам друг другу шанс отдохнуть друг от друга, а заодно и в спокойной обстановке обдумать всё: насколько каждому из вас "комфортно" друг без друга и т.д. и т.п.
Если бы после этого с его стороны почуствовалось бы охлаждение чувств и отношения сходятся на нет, тогда я бы за таго партнера держаться бы не стала.
(на совет не претендую, это всего лишь мое имхо)

Так долго не надо
Автор, в любом случае почувствуете, что что-то не так. Вот тогда и выясните отношения.
Этого одного случая мало, чтобы судить.

спасибо Вам всем за советы, я обязательно прислушаюсь.

к сожалению, это не первый случай. за последние дни их уже понакопилось. все вроде мелочи, а обидно.

Эх, любовь, не будете жалеть о том, что бросили все в Швейцарии?

Тогда поговорите. Чем быстрее, тем лучше.
Хотя он может сказать, что все в порядке, т.к. хоть пыл и прошел, сам еще не очень готов к разрыву .

Нет. Я ведь сама приняла данное решение, никто меня не заставлял. Обидно, конечно, что так получилось, но я стараюсь быть оптимисткой и верю, что у меня еще будет шанс на дальнейшее обучение. Если не в Швейцарии, то где-нибудь еще.

я пыталась. он молчит. говорит, что все нормально.

Мне кажется, его испугала та лёгкость, с которой вы отказались от этого шанса.
Тут просто проблемы взаимопонимания или отсутствия такового.
Вы думаете, что отказались от той работы ради него, а он думает, что Вы думали только о себе и
не готовы пойти на жертвы для Вас же обоих: пусть ценой временной разлуки, но зато с перспективой в будущем на хорошую зарплату.
Кстати, а почему нет машины? Нет прав? Или нет денег? Если будете работать, можно взять кредит на машину.
Мой коллега живёт более 100 км от места работы, мотается каждый день туда-сюда, потом списывает это с налогов.
Я сама нашла работу за 500 км, сняла комнату и виделась с детьми только по выходным, и так полгода, пока не прошлла пробецайт.
Не надо искать причины отказаться от шанса, надо искать возможности использовать этот шанс!

С трудом верится.

Вот так всегда! Мы ради них - сквозь огонь, воду и медные трубы (образно ), а они нам в душу плюют! Я поняла, что в отношениях с мужчиной надо быть скрытой эгоисткой, то есть любить больше СЕБЯ, но так, чтобы он об этом не догадывался )) Тогда и будет счастье!
Ответьте себе честно, вы с вашим МЧ до всей этой истории с магистратурой и переездами были счастливы (много было позитивных, приятных моментов)? Если Да, то старайтесь наладить отношения, а если нет, то есть данная ситуация стала последней каплей (или одной из последних), то не тяните кота за хвост, наберитесь мужества и уходите, посвятите себя учебе и саморазвитию. А через годик - другой, когда вы окончательно отойдете от этих отношений, и новая любовь появится на горизонте.
Я для себя решила: отношения должны приносить радость и счастье. А если они приносят больше проблем и негатива, мне они не нужны.
Подумайте над этими словами!

Денег. Да и откуда они возьмутся у студентов?
Стажировки и практики оплачитваются крайне плохо (если вообще оплачиваются), так что в этом случае у меня никаких илюзий нет: машина - мечта пока несбыточная.

Согласна в вами во многих пунктах. Над Вашими словами обязательно подумаю.

Извините, а Вы ему заранее сообщили о своём решении?
Или уже поставили перед фактом: "дорогой, я передумала. Возвращаюсь назад, встречай меня с распростёртымы обьятиями"
Он тоже студент или работает?

Плохая пословица и к жизни не имеет никакого отношения. Исключение- война. Тогда разлука неизбежна, в любом другом случае, даже когда речъ идет о том, чтобы временно пожить отдельно для меня это равнозначно сделатъ паузу в отношениях - если повезет - найду замену "любимому", если нет - вернусь. А как удобно любить на расстоянии , будучи женатым(замужем)!!! Любить на расстоянии, не видя и не зная человека, которого"любишь", так как все меняются, также как и влюбляться в киногероев можно до 16 лет, потом такая " любовь" должна рассматриватъся психотерапевтами.

Лично я бы на его месте так и подумала - ей вaжнее закончить, чем быть вместе. Я себе представляю как неприятно он был удивлен, когда он, смирившись с тем, что вы останетесь "просто друзьями",(и тут тебя нет, и там тебя нет - ура!!!!) как я бы это расстолковала, вдруг видит вас на пороге,а вы бросаетесь снова в его объятия: "Милый, а я тута!!!!!"

Сообщила. Какой-то однозначной реакции на мое решение он не показал, сказав, что думать мне.
Он студент. Сейчас работает (Praktikumssemester).

зря вы так думаете. все было иначе. ни о какой дружбе не шло речи.

вот потому и плюют, что не надо так надрываться.
настоящая любовь- она без надрыва.

Да, это точно!

Некоторые родители тоже говорят, что любят своих детей, но при этом посылая их на несколько лет или даже на 1 год учиться в другую страну "вдруг" замечают, что дети какие-то непонятные стали, чужие что-ли. Процент хороших браков на расстоянии, где муж(жена) постоянно в отьездах, очень маленький. Это я говорю как дочка постоянно разьезжающей по командировкам маме.

Может он обиделся, что Вы не попытались прежде чем принять решение вернутьша назад как бы обсудить этот ваш шаг совместно? Он же не работает, вполне возможно, что у него финансовые проблемы, или на права / машину копит или ещё что нибудь.
Вообще такие юберрашунги иногда делать опасно
Ещё вариант может быть, есть такой тип мужчин, которые хотят иметь сильую, самостоятельную женщину. А если немец, так тем более не понял Вашей жертвы. Я уже давно сделала вывод, что жертвы вообще в отношениях ни к чему хорошему не приводят.

Кстати вот этот момент заставил бы меня сразу задуматься моей жертвой. Что ведь и не оценил то никто. Отсюда бы и думала дальше и наверняка не вернулась к нему. А если бы и вернулась, то есть установила бы для себя, что не нужна мне эта магистратура, то не на шею к нему, а где-то самостоятельно комнату сняла. Нет денег на комнату, ещё онда причина не возвращаться

наверное стоит пояснить, что я возвращалась в нашу общую квартиру, которую мы снимаем вместе. и на шее я ни у кого не сидела; так что о каких-то финансовых проблемах, вызванных моим появлением, говорить тоже не уместно. да, сейчас я в поисках работы, но ведь в этом ничего страшного нет; через пару недель максимум я где-то пристроюсь.

Только вы знаете его хорошо и знаете любит или нет. Но если просили совета со стороны то пожалуйста - мое ИМХО.
Ваша главная на сегодня ошибка:

Он же вас не просил, не умолял? Вы это зделали для себя, ах как я буду без него... Это нормалано, вы женщина,ми думаем в первую очеред об отношениях и семье. А у мужчин на первом месте работа. И скорее всего ему непонятно, как можно было отказаться от такого шанса. Более того, теперь вы на его шее сидите, может он поетому и волнуется, не знает, сколько это продлится, раз ва с такои легкостью разбрасываетесь шансами. Ему теперь кажется, что вы насели на него крепенько так. Уходить от него не надо, а вот дать ему свободно подышать - неплохая идея.
И как бы ни развивались события, никогда, но при каких обстоятельствах не упрекаите его в вашем же решении. Мужчины очень тяжело переносят чувство вины, и пытаются избавиться, только не от чувства, а от женщины, которая к этому чувству взывает.
И вообще, а почему бы вам не согласиться и не уехать таки? Будет очень интересно. Вот например,вы же знаете его круг в Кельне? А он ничего о вашем новом не знает. А у вас то там друзья новие, то сям, то вечеринка. Да как взволнуется герои ваш, да как начнутся чуиства новые и горячие
Удачи вам и любви

В общем решение проблемы он Вам уже предложил. Ищите срочо работу хоть за сколько км., исходите из того, что другого выхода у Вас нет. А не из того, поломаются ли Ваши отношения, если вы уедете за 200км. Будьте более самостоятельной, приводите свою шизнь в порядок, воспользуйтесь своим положением на данный момент как шансом, улучшить свою жизнь. А потом и смотрите, хотите ли Вы с ним остаться. Не он с вами, а ВЫ с ним.

а кто за неё платил, когда Вы были в швейцарии?

ну почему неуместно? Вы же только что написали, что сидите в данный момент у него на шее?

Я, честно говоря, не понимаю, когда пишут: он волнуется, потому что вы сейчас сидите на его шее и т.п. Никто ни на чьей шее не сидит! Просто сейчас у автора сложилась ситуация, которую можно назвать неопределенной. Девушка в поиске новой работы, учебы и так далее. Ну что сложного в том, если он ее немного сейчас поддержит?! А то прям получается, что все мужчины - неженки такие! Не дай Бог тронуть! Сразу тяжело ему! Прям девушкам теперь расслабиться нельзя, вечно нужно быть самостоятельной и сильной! Не хочет поддерживать в сложной ситуации - скатертью дорога! Таких ситуаций (еще похлеще) в жизни еще много будет! И каждый раз он будет "волноваться"?... Да зачем он тогда нужен такой!

да ну? а кушает она на какие шиши?

Где же трудная ситуациа, когда автор сама создала ее? Может парень и неженка, но все таки планировалось одно, а на деле все по другому, да еще и он со всех сторон не такои, и для него все делалось. Много штресса одновременно.

Это Вы считаете, что ТС в сложой ситуации. А он может думает "надо же, какой непостоянный человек. Сегодня так, завтра эдак, хоть бы посоветовалась сначала. А то позвонила, завтра прилетаю назад, ах как я рада, что у нас такая неразлучная любовь. блин, только начал на машину копить" Простите за мой французкий. Любовь любовью, но может у него элементрано нет денег, чтобы радоваться её возврату.

1,5 недели то?

Странные какие то домышленные размышления. Вы лично знакомы с автором и еще лучше, чем ее, знаете ее друга?

Ну а Вы как думаете, почему он не прыгает до потолка от радости, что она вернулась? А предлагает мягко говоря искать работу и квартиру, причём хоть где.

А нельзя опять документы туда забросить... и обратно... в Швейцарию

как мелочно... пять с половиной лет самостоятельность, полторы недели нет дохода - это что, конец света? я бы молодого человека в подобной ситуации поддержала сразу! без оговорочно!
блин, что это за мир, в котором мы живем??? "на какие шиши кушает"... кошмар.

Нет. Только к зимнему семестру. Начинается он в октябре.

Ну он же вас поддерживает? Тарелку ведь не отбирает?
А то, что он предположил, что возможно вы согласитесь на работу в 100 км от него ( ну раз других вариантов нет) уже характеризует его, как монстра?
Или все таки по-серьeзнее противостояния у вас?

Почему "причем хоть где"? Там, где место находится. Чтоб девушка не теряла время. Мне почему то не приходят в голову мысли, что парень хочет избавиться.
Когда ради того, чтоб быть с тобой, бросают все (упускают шанс), это вызывает определенную ответственность. НЕ каждый готов нести ответственность и принимать чужие жертвы.

ммм... а где речь о сроке?

отправляйте документы не раздумывая. До октября поищите подработку.
Ничего плохого из-за расстояния с вашими отношениями не случится. Это же не на всегда.

разве речь о мелочности? ну пришла бы ко мне соседка и попросила "поддержать" и что, тоже кормить? заметьте, сон в одной кровати еще далеко не повод к денежным отношениям. кабы женою ему были, то дело другое...

именно это я и писала в своих постах.

Отправляйте-отправляйте! И лучше бы уже какую-нибудь практику там, в Швейцарии искали бы...
Как только начинаешь задумываться, что партнёр ведёт себя... несколько не так, как ожидается, то ожидайте, что отношения эти будут дохлые. Не уговарвайте его. Любящий человек сам придёт мириться. Ну поверьте уж...

навсегда

С чего Вы взяли? Про монстра никто не говорил. И не думал даже.

Странно, а ведь я видела и вопрос "сколько времени уже прошло после возвращения из Швейцарии" и ответ на него, что прошло 1,5 недели.

Dr. Игорь, идите уж работайте, а то приснится чё-нить опять

тиха!

чё, опять идти отжиматся???

типа, сегодня она уже найдет новое место

ну, во-первых, я далеко не соседка. со своим мч я помолвлена три года, немногим больше живем вместе. мебель, которой обставлена наша квартира, покупалась на общие деньги, все затраты делили поровну, я готовлю, стираю, убираю - чем не жена?

можно и даже нужно, язык меньше работать будет

это еще что такое? почему три года? он, как рыцарь ланселот, отправился к сарацинам за гробом господним и поручил красавице замок сторожить?
не придирайтесь к словам, деньги у вас каждого свои и точка. да и говорите вы гораздо меньше половины.

А вы еще не слышали, что все, кто целыми днями на германке тусуются, работают на самых крутых работах, устраиваются на работу с 1 резюме и когда устраиваются на работу как putzfrau или produktionshilfe, тут же получают должность главного по продажам с командировками в Москву?Так что 2 недели поиска - это уже прогресс!!!

неа, германка на удивение нема, потому и не слышал ничего.

Нема -это точно, можно не услышать, но когда читаешь - думаешь- люди так прикалываются или они действительно такие Звезды ...

да Звёзды мы, Звёзды!

нп.
господа, без флуда, пжл.

есть такая русская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда".

вот над этим стоит поразмышлять...ну я имею ввиду, совсем точно, что такой тип мужчин имеется.

ты сидишь и придумываешь себе объяснения его поведения, говоришь об этом на форуме, вместо того, чтобы спросить человека, который сможет тебе ответить на все твои вопросы, твоего молодого человека.... почему прямо не просить, как он видит ваше будущее, почему настаивает на том, чтобы ты сняла отдельную квартиру? Никто кроме него этого не знает, зачем время и нервы тратить.

Держитесь. Вы сами все понимаете.

а если начнет выкручиваться, то сразу в лоб: либо женись, либо проваливай из моей жизни! - нечего время своё на всяких тратить

ну блин, если такие отношения, то лучше знать об этом=) вместо того, чтобы иллюзии строить

ну и я об этом, только в более жёсткой форме )

да , это тоже вариант, спросить. Сначала они неохотно идут на разговор, но если аккуратно "расковырять", вполне даже можно отрыть что-то вразумительное. А самое интересное, они думают частенько совсем по-другому, чем себе представляем мы....

Любовь - функция размножения . Вы уже размножились с МЧ , сколько у вас детей за 5 лет ?
Остальльное - бла, бла , бла ...

Автор пишет, что пыталась поговорить.

но вот тут и настораживает. Молчит. если отмалчивается и говорит, что все нормально, значит что-то все-равно не так.
если бы думал иначе, уж попытался бы подругу в этом более резво убедить.

если бы мне было 16 лет и даже 20, я бы на Вас жутко б обиделась. Привела бы тыщу примеров, типа что такое любовь....Но теперь когда есть у нас дите, я согласна рассмотреть ВАш вариант.

Вот в этом возможно и проблема. Судя по твоему рассказу, лично у меня сложилось впечатление, что ты привыкла все решать сама и делать то что решила. Захотела уехала, захотела вернулась. Может именно это его и не устраивает.
ПыСы. Все не читал - многа букаф

Присоединяюсь к этому мнению. А также хочу добавить, что молодой человек мог быть разочарован в том, что его девушка не хочет получить нормальное образование, а ограничивается лишь первой ступенькой.

никогда не надо назад поворачивать-подала доки в швейцарию-надо было ехать.
сейчас-вот сразу столько разочарований.
не надо жертв,если о них никто не просит.
он похоже -не просил,и не оценит этой жертвы.
а может,и рад был-бы отдельно пожить.
и может-даже-к лучшему.

какая вы кровожадная

н.п.
а может он просто не хочет, чтобы Вы из-за него свой шанс упускали, не хочет чтобы Вы на какие-то жертвы ради него шли... Вы уже сейчас говорите:

может он таких вот упреков боится? ИМХО
хотя конечно обидно...

А мне кажется, что все намного проще.
Не ёкает больше сердечко и все. И это могло быть и раньше, просто автор этого не видела, не замечала,
готовилась к отъезду, бевербунги, оформление документов...это все требует сил моральных и физических.

ну, если спросить "ты меня выгнать собрался чтоли?" или " тебя мое присутствие бесит?", понятно, ответ будет "все нормально"- то, что хочется услышать. А если спросить, что он ожидает от отношений и как их видит, он не может ответить "все нормально.... если не укорять, а вопросы задавать, то, может, и результат будет..... от нытья на форуме его не будет точно

В школах актерского мастерства разучивают этюды с воображаемыми передметами, но не партнерами.
Мы не знаем как поведет себя партнер в той или иной ситуации, так же нам не суждено предугадать как он ответит на такой вопрос.
Это все домыслы.

а меня вот в медицинской школе учат задавать вопросы и реагировать по ситуации вместо того, чтобы фантазировать. Если можно предугадать, зачем спрашивать?
Не вопрос что та ожидаешь просто грамматически не ответишь "все нормально"

Вариантов куча как может ответить партнер. Он может сказать "Да, собрался. Да, бесит", а может сказать, что прости, дорогая,
у меня большие проблемы, которые я пытаюсь решить, не думал, что ты так все воспримешь. Куча вариантов.
А может вообще сказать "Какого черта, ты в последнее время ходишь задумчивая, как Энштейн, не уделяешь мне внимания, а еще требуешь чего-то от меня?"

Ну это же не значит, что она спросила так, как Вы предположили?
Поэтому я и говорю: домыслы.

ну, задавать вопрос надо, если хочешь знать ответ, а если хочешь, чтобы тебе сказали, что все хорошо, тогда и вопрос надо задавать так, чтобы другого не получилось... лучше всего "милый, все хорошо?"на 99% гарантия, что ответит как надо
только проблемы не решатся от этого

Но это не помешало Вам нафантазировать на форуме сразу за двух людей. Она не писала какие конкретно вопросы задавала.
Вы не можете знать что он ответил бы на вопрос об их совместном будущем. И потом, прежде чем спрашивать о будущем,
полезно узнать о настоящем. Вы согласны?
Я всего лишь о том, что не надо придумывать кто какой задал вопрос и кто как ответит.
Откуда вообще возникло слово "выгнать"?

Ладно, о вопросах промолчу. А вот ответы, если рассуждать логически, у Вас получились более чем странными

это первый пост авторы, потому и выводы

Но это 2 совсем разных вопроса.
1) с долей шутки: «Ну как это, я к тебе меньше чем две недели назад вернулась, потому что хочу быть рядом с тобой, а ты меня уже и выгоняешь?
2) ты меня выгнать собрался чтоли?" или " тебя мое присутствие бесит?"

с долей шутки многое скзать можно и не каждый понимает интонации=))) не в том дело вообще. Я в принципе о том все лишь, что если задающий вопрос хочет честного ответа, а не подходящего, он его может добиться правильно постановкой вопроса

Ради МЧ (!) такие жертвы делать не стоило. Ещё для мужа - ... А тут МЧ.
Примите моё сочувствие.

Значит, там была любовь не безотчётная. Красивая, умная и себя содержит. А может и наследство имеется у Вас?

Посидите еще у него на содержании. Советую не из зловредности. А именно, чтоб он себя показал во всей красе. Вот тогда и решите, уходить или остаться.
Я думаю, что я бы ушла. Разбитую чашку не склеить. А трещина уже пошла...

Мне тоже.

Оформляйтесь назад , пока не поздно. Не надо наивных поступков, подумайте о себе, мужчины приходят и уходят.

а дипломы остаются

Хочу внести свои 5 копеек с мужской точки зрения, из жизненного опыта.
У меня в юности была подруга, которая меня очень любила, буквально боготворила меня. За 2-3 года я очень привык к такому положению вещей, принимал её чувства как должное - ясное дело, что она всегда будет так ко мне относиться. О женитьбе на ней я даже не думал, у меня типа были "другие планы".
Потом мне пришлось ехать на пол-года в Сибирь, в Омск, на практику. Прямо перед моим отъездом мы поругались по моей инициативе.
Через месяц звоню своему старому другу и он мне сообщает, что моя воздыхательница нашла себе другого. Я сначала не мог в это поверить, такого не может быть! Вот в этот момент я понял, кем и чем она для меня была. Это был сильнейший удар по моему самолюбию. Не буду описывать мои последующие мучения, разбитую чашку уже нельзя было склеить. Мои переживания продолжались 5 долгих лет, пока не нашлась другая женщина.
Мой совет ТС - делай так, как тебе самой нужно для жизни в первую очередь. Если ты действительно нужна МЧ, он найдёт способ, чтобы быть с тобою рядом. Разлука - прекрасный способ проверить, как он к тебе относится. Найди в себе силы и сделай вид, что ты к нему охладела и ты сразу увидишь реакцию. Как говорил герой М. Боярского в фильме "Старший сын" - "ты любишь девушку и она крутит тебе "динамо", а ты попробуй её "не любить"...
Не переживай, всё у тебя ещё будет хорошо и удачи тебе!

поддерживаю) Нельзя делать что-то "ради него", не спросив ЕГО мнения, желания....Это все равно что решить ЗА него, ЧТО ему будет лучше)
Получается, что уехать на стажировку ТС приняла решение ради СЕБЯ, а вернулась ради НЕГО.......такие решения обычно принимаются ТОЛЬКО сообща...причем, мнение МЧ, если ТС им дорожит, должно учитываться. Мне кажется, что МЧ автора просто обижен, что с ним не считаются...и что важные решения в жизни ТС принимает САМА, без учета его желаний....решила уехать, потом подумала - и решила вернуться....а МЧ поставлен перед фактом, его никто не спросил ни до, ни после.....ему остается только принять или НЕ принять ЕЕ решение)
Я бы посоветовала поговорить ТС со своим МЧ и признать, что она поторопилась принять решения, которые считала для себя правильными и сделать упор на то, что ЕГО мнение она тоже считает для себя важным...и впредь будет советоваться с ним по каждому поводу, если действительно хочет с ним СОВМЕСТНОЙ жизни) Возможно, после этого разговора они будут больше доверять друг другу и все наладится)

Он Вас об этоп просил? Сомневаюсь, так на кой Вы на него так вешаетесь. И своим опрометчивым решением кладете часть вины и на него, а кому это приятно? Зачем тыкать ему в нос Вашей "жертвенностью", если о ней никто не просил. Оставшись в Кельне, он был бы другом самостоятельной студентки. Сейчас он - друг несамостоятельной подружки, которая еще и взывает к его совести за ЕЁ решение. Сорри, я такой любви не понимаю.

Поконкретнее пожалуйста, каков этот процент? Это я спрашиваю, как "жена на расстоянии", при этом зная несколько пар, которые видятся по разу в месяц, а то и реже и так уже годами. И все счастливы вроде