отцы и дети

история такова: встречалась с мужчиной , около года - замуж не звал- беременность,предложил сделать аборт. Родился сын. Отношения разладились. Но отец алименты платит и ребенка берет. Привязан к малышу, которому уже 4 года.
Два года назад я познакомилась с другим мужчиной. Он живет далеко, но по роду службы все время в командировках. Сейчас он предлагает мне выйти за него замуж.И уехать к нему. Отец ребенка об этом не знает. Я хочу создать семью. НО! Как сына отрывать от отца. Я так от этих раздумий измучилась.Поэтому , у кого ситуация похожая была, может что -то посоветуют.

О любви хоть речь идёт или просто выгодный вариант? Если любите, то выходите замуж. Если отец захочет он никогда не потеряет связь со своим ребёнком...Да и когда мама счастлива, ребёнку от этого только лучше.

Аеще. если бы не были привязаны к отцу ребенка, об этом не задумывались бы.
Отец ребенка холостой?

чувства есть и человек по-моему хороший.

он против будет, отношения только обостряться.

да он не женат и других детей нет.

как далеко расстояние между отцом ребенка и вашим потенциальным мужем?

Так отношения всё же есть?...

600 с лишним км

конечно, сын -то общий

хм, да... вопрос нелегкий. одно дело реглярно видеть ребенка, учавствовать в его жизни, другое быть, даже не воскресным папой, а раз в несколько месяцев видеться.... но и жертвовать лично жизнью тоже не дело.взвесьте насколько вам дорог / нужен ваш поенциальный муж и от этого танцуйте.

я уже и спать перестала, а только "взвешиваю".У сына с отцом очень хороший контакт.И мой жених к сынишке тоже с теплотой.

Если Вам действительно хочется выйти замуж и вы считаете этого человека достойным,
не оглядывайтесь на отца ребенка. вы не можете всегда жить в одном городе только из-за сына.
У него найдется другая работа в другом городе ит.д.
Он тоже должен понять. Вы же не забираете ребенка насовсем.
Как-то жить надо дальше.

Я про ваши с ним отношения, а не про отношения его с сыном.
Если вы любите своего молодого человека, хотите за него замуж, он вас любит, то и стройте свою жизнь без оглядки, а что же скажет на это папа моего ребёнка. Понятно, что папа будет не в восторге, но адекватный папа поймёт и НАЙДЁТ способы общения с собственным сыном. По телефону, в отпуске и главное в этом не количество проведённых вместе часов, а качество. Главное, чтобы ребёнок не чувствовал, что папы у него больше нет. А мама, при адекватности папы, будет поддерживать в сыне любовь и уважение к родному отцу и не будет против на какое то время отпускать сына к нему. Поговорите с отцом ребёнка, расскажите о своих планах и дайте ему понять, что вы не будете искать ему замены как отца, что вы его уважаете и будете поддерживать это чувство к нему в сыне.
Время пролетает очень быстро, дети то ж растут...И потом улетают из родительского гнезда...Родители остаются одни. Если возраст мужчину красит, то у женщины совсем наоборот. Если упустите этот шанс быть счастливой, другой может не предоставится. И будете потом в старости успокаивать себя тем, что "зато я жизнь прожила для своего ребёнка и у него было счастливое детство с папой"
Понятное дело, что выбор не простой, но его нужно сделать. Не получится "и нашим и вашим". Кому то в этой истории всё равно будет больно. Но нужно смотреть на лет 10-15 вперёд, а что будет потом?

Продолжаю настаивать. что если бы у Вас действительно не было бы чувств к отцу ребенка, вы бы так не заморачивались.
Потому что нельзя пустить свою жизнь коту под хвост ради встреч ребенка с папой.

спасибо за поддержку

тоже спасибо, я как раз думала, что мораль, на стороне отца и сына

Если вы в Германии живете, а отец ребенка - в России, Вам нужно от него согласие на вывоз. Если оба в России - папе придется смириться. Если оба в Германии - папе придется смириться, уже миллион случаев как ваши были. По-моему, вариантов других у вас нет или Вы хотите снова зажить дружной семьeй с отцом ребенка?

Я Вас умоляю, о какой морали вы еще думаете?
если бы он думал так, как Вы, он бы жил с Вами одной семьей ради ребенка.
Потому что ребенку лучше, когда папа и мама живут вместе.

отец ребенка и я живем в 5 км друг от друга в Германии, а мой жених живет во Франции, у него мать немка, а отец француз. И перезжать надо во Францию.

Тогда может быть у отца придется разрешения спрашивать, не знаю точно

вы меня простите, но не получится и голой на елку залезть, и попу не ободрать.
вы, судя по всему, не теряете надежды жить с папой своего ребенка одной семьей.
хочу вас огорчить - хэппи энд не случится.
его полностью устраивает сложившаяся ситуация.
если за 4 года он не удосужился предложить вам руку и сердце, шансы стремятся
к нолю.
есть еще одна призрачная надежда...скажите ему, что выходите замуж и
переезжаете во Францию.
если и в этом случае он не предложит вам остаться и создать семью с ним,
тогда точно все...места здесь тихие, ловить здесь нечего.
в этом случае можете со спокойной совестью перебираться во Францию.
не тратьте свое время на строительство замков на песке.
жизнь очень короткая.

Вот-вот, только уже и так понятно, что ловить нечего было и раньше.
Добавлю: но если раньше не было другого мужчины, то она могла еще ждать у моря погоды, но
если он появился, то стоит попробовать изменить свою жизнь.

Главное, чтобы это действительно было.

и вот еще один голос -за. Вот не ожидала, что люди так думают. Это мне добавляет" мужества" для принятия решения.

Вы в каком веке живете? Это раньше было, что "не хочу детей сиротами оставлять"
Он, когда сделал свой выбор не в пользу "жить с ребенком", не думал об этом,
а Вы заморачиваетесь. Не хочет он с Вами жить, устраивайтесь так, как Вам удобно.

а что вы ожидали?
что поддержат вашу решимость сохранять эти странные
отношения?
отец не хочет брать ответственность за своего ребенка.
алименты и периодические встречи - не панацея.
вы лишаете вашего сына возможности жить в нормальной,
полной семье.
не исключено, что папа вашего ребенка женится, со всеми
вытекающими из этого последствиями.
у него родятся другие дети, и время он будет уделять им.
а вашему сыну останутся редкие встречи и огрызки внимания.
в то же самое время может сложиться все по другому.
вы выйдете замуж, ребенок получит отчима, все время
которого будет принадлежать вашему сыну.
если человек согласен растить и воспитывать вашего ребенка,
что в этом плохого?
думайте о сыне и о себе.
не лишайте ребенка возможность чувствовать себя защищенным
и жить в полной семье.

может, вам теперь монашеский обет дать, чтобы свой моральный облик в глазах отца и сына сохранить?
глупо отказываться от шанса для себя, тем более что ваш новый друг хорошо относится к сыну...
ПС по статистике, в Германии прибл. 25% разведенных матерей живут с партнером (другом, мужем). 50% разведенных отцов - с партнершей. одно из объяснений - это то, что для "друга" ребенок женщины обычно помеха, а для мужчины "подруга" обычно - помощница. а вам повезло с другом. не недооценивайте этого.

проблема в том , что я не просто замуж выхожу, а увожу сына очень далеко

и что?
ваш бывший молодой человек не хотел ребенка.
и сейчас не хочет ни этого ребенка, ни вас.
что вас тогда держит????

меня нет, а сына любит и сын его тоже

любит - это живет с ним, воспитывает, сказки на ночь читает, в садик
водит, купает, сидит рядом, когда тот болеет...
а раз в неделю взять, поиграться и вернуть - это не любовь.
дети в таком возрасте любят всех, кто покупает им игрушки и мороженко.
своего отчима он будет любить не меньше.
а через год-полтора вообще не вспомнит, что у него был другой папа.

МолодцаПрямо поцеловать хоца

через год-полтора может и не вспомнит из-за обилия мороженкА, но любой человек имеет непреодолимую потребность знать и быть со своим родным отцом и матерью. Зов крови называется. Вы не знали?

а я еще и на машинке шить умею...! (с)

неужели...как же быть огромному кол-ву усыновленных детей,
а также немалому кол-ву детей, рожденных от случайных связей?
сколько пап воспитывает своих деток, не подозревая, что детки
от дяди Васи?
что, эти детки всю жизнь испытывают непреодолимый зов крови?
они даже не подозревают, кто их папа.
так что история с зовом крови несостоятельна.
а душещипательные сериалы о том, как приемная сиротка половину жизни
разыскивает настоящих маму или папу, потому и имеют такой оглушительный
успех, что они редки и неправдоподобны.
люди не станут смотреть фильм о том, что они и так видят каждый день.

прежде всего спросите родного отца,не против ли он что вы увезёте ребёнка за 600 км и лучше решить это полюбовно.Моя соседка,коренная немка,не смогла перехать за 450 км и увести сына от родного отца,который платит алименты.Т.к. отец через адвоката доказал в ЮА что не сможет так часто видеть ребёнка как бы ему хотелось и тем более брать его на выходные!А она уже вещи перевезла к потенциальному мужу...через 1.5 месяца вернулась назад..вот так бывает а вы во Францию собираетесь

Тогда придется предоставить какие-то доказательства того, что:

Ну если вы так за связь сына и отца переживаете, отдайте ребенка отцу.

Не поняла, что Вы предлагаете? Автору замуж не идти?

вчера набравшись храбрости, благодаря ответившим мне, я поговорила с отцом ребенка. Очень негативная реакция.Я могу ехать куда угодно, но одна. В принципе я этого ожидала. И что мне теперь делать? Я боюсь" войны".

если боитесь, то никуда и не поедете.

У отца ребёнка есть Sorgerecht?
Если нет-шлите его лесом смело...

Какой принципиальный, однако. Как удобно ставить подобный ультиматум, однозначно зная о том, что никто на него ребенка не повесит. Если бы вы ему сказали - ну и отлично. НА тебе ребенка, САМ возись, САМ корми, пои, детсад, какашки, сопли, проблемы, одежки, и тд., наверняка сказал бы - забирай его и вали во францию и куда хотИшь.
Ну а так - и с ребенком будет видеться (когда и сколько захочет, или не захочет), и ты - личную жизнь не устроишь. Оч. удобная позиция.

Уже можно брать, 4 года, какашки с бессонными ночами позади.

мне вот интересно было бы посмотреть на его реакцию, если бы она сказала - забирай!!!
Сам бы обкакался от неожиданности, я думаю.

Тут всего 2 варианта, а если согласится?

Мадемуазель Коко правильно спросила, а есть ли зоргерехт?

Вариант согласия исключен, имхо. На фига холостому поцанчегу дите? Судя по постам ТС, он жук еще тот.

А принципиальность то здесь при чём?
Девушка, а если ещё раз прочитать первый пост ТС?
Ведь она могла устроить личную жизнь, после того как её друг попросил сделать аборт.
Она могла уже тогда уехать от него далеко, даже во Хранцию.
Одной родить ребёнка, не называя имя отца. И одной воспитывать. И ОДНОЙ иметь зоргерехт.
И была бы она свободным человеком. Но она так не сделала.
И отец ребёнка от материальных обязательств не отлынивал. Поэтому имеет тоже право голоса,
и возможно хочет, чтобы ребёнок был поближе от него.

Уплата алиментов и признание отцовства не означает что отец имеет зоргерехт. Право голоса (и то оспариваемое в суде) он имеет только если у него есть gemeinsame Sorgerecht.

Н.П.
Если реакция отца настолько негативна и совместное зоргерехт, можно попробовать через ЮА.
Но тогда придётся акцептировать любое решение. И не факт что решат в пользу ТС. ЮА нужды и чаяния родителей как "человеков" практически не учитывает - всё делается исключительно во благо ребёнка.
Единственно, могут предложить совместную оплату посещения ребёнком отца... Если материально решаемо, то может получиться.

перечитала, молодой человек
так вот, раньше ему ребенок был не нужен (вместе с ТС), а теперь почему-то оказался нужен. Объясните, почему?

А мне так не кажется-для блага ребёнка жить в полноценной семье, а этот отец даже не попытался её создать.

не изменяйте свой пост каждую минуту, отвечать неудобно.
Я вам скажу так. Если бы мой друг/муж/партнер/или кто-там еще ПОПРОСИЛ сделать аборт (что говорит о том, что и баба эта и ребенок ему на фиг не нужны, в принципе), я бы сделала. По причине, поименованной выше. Но если бы не сделала (скажем, по медицинским или еще каким показаниям), то ЕГО мнения по поводу этого ребенка в общем и моих действий и ожиданий на будущее,меня бы, мягко говоря, не канали. Даже если бы он признал отцовство и платил алименты.
Выбор делается ОДИН раз, и он его уже сделал 4 года назад. ИМХО.

Я в своё время с подобным сталкивалась, помогая переводить знакомым. Если есть гемайнзаме зоргерехт, ЮА очень учитывает возможность встреч ребёнка с отцом. Если такового нет, то ТС вообще может его мнения не спрашивать.
Был случай, когда мать переехала к новому мужу в испанию и ей пришлось вернуться, так как отец подал в суд и суд решил что важнее встречи ребёнка с отцом, чем личное счастье матери.
Печально, несправедливо, но факт.

да уж.

Я так понимаю эти мать с отцом были когда то женаты...А тут другой случай

Он не хотел ребёнка, когда его рождение ещё можно было предотвратить - с этим нельзя не согласиться. Но ТС отказалась прервать беременность.
И родила ребёночка.

А после его рождения он от ребёнка вроде не отказывался.
К сожалению не понял, что я должен объяснять.
В каком качестве нужна была ему ТС- это надо его спросить.
Но по имеющейся информации (со слов ТС),
я не вижу по каким причинам мы должны сомневаться в порядочности и ответственности этого молодого человека.

О да!
Так что тогда он на ней сейчас не жениццо? При этом ей палки в колеса вставляет по полной программе. Ребенок в этой ситуации - предмет шантажа и препирательств. Мое ИМХО.

Женаты или нет, это вообще не имеет отношения к родительским правам и обязанностям. Намного важнее какой у них зоргерехт официально оформлен.

Прошу прощения, у меня там была не правильно выделена Ваша реприза. И про принципиальность не была завершена моя мысль.

Ваше мнение акцептирую, но согласится ли с похожим раскладом отец ребёнка? Сомневаюсь, так как он не только признал отцовство и платит алименты,
но и участвует в воспитании ребёнка.

Имеет. Отец ребёнка не захотел с самого начала и не хочет до сих пор обеспечить ребёнку наилучшие условия-жить в полноценной семье.
Теперь другой мужчина хочет обеспечить ребёнку эти условия. Что будет лучше для блага ребёнка?

Т.е...ТС следует принести в жертву свою личную/семейную жизнь, любовь и возможно, счастье, полностью завися от того, что...
И еще. Как только он женится и у него будет семья и новые дети, его поведение в отношении этого ребенка может кардинально измениться.

н.п.
поведение папы - страшная мстя.
теперь он хочет отыграться за причиненные ему неудобства
и выплаченные деньги.
после такой реакции однозначно воевала бы до победы.

Так я-то совершенно с этим согласна! Только вот инстанции, если до них дело доходит, действуют порой очень странно...
Дай бог чтобы у них всё полюбовно решилось.

стоп.. ведь если новый друг, в последствии муж захочет усыновить ребенка, что б ребенок жил в полной семье, то тут папаше придется покрутится..
суды решают на благо ребенка...
все зависит от того, как это преподать.. нужен адвокат.. и если гемайнзаме зоргерехт, то лучше подключать адвоката..
и доказывать в суде, что ребенку будет лучше, если будет рядом и мама и папа.. а не так, что мать будет несчастная, а биологический отец будет строить свою жизнь отдельно и от ребенка и от его матери... и что лучше постоянный отец, чем выходной папа.. и ЮА подключить... только делать это надо спокойно и без истерик..

Совсем наоборот.
Это мужу, даже распрекрасному еще придется доказывать, что папаша никчемный. (не этот случай)
А разве, если женщина рожает не в браке, и не живет совместно с отцом ребенка, не остается ли за ней зоргерехт?

я не знаю, он вписан в свидетельство о рождении и я слышала, что в этом случае он получает равные права с матерью по новому закону.

забрал бы, он очень привязался к сыну.

он не только выходной, а гораздо чаще его видит. И делает это, потому что действительно хочет сына видеть, а я ему практически безразлична.

Франция, не на другом континенте находится. Визу-получать не надо.
Может, стоит для начала познакомить отца ребенка и жениха. Поверьте, некоторые в Америку летают, чтобы с ребенком каникулы провести, или ребенок один летит в Европу к папе на каникулы. В финансовую сторону вопроса, я не вникала........

отцу ребенка нет дела до моего жениха. Он не тот человек, который будет участвовать в таких мероприятиях.

если вы не были расписаны, то мать автоматически имеет Зоргерехт, независимо признал ли отец отцовство или записан он в свидетельстве о рождении ребёнка, конечно за исключением, если отец ребёнка не поставил соответствующий антраг в Югентамте. Вам нужно обратиться в Югентамт и попросить, чтобы вам дали такую бумагу, где чёрным по белому написано, кто имеет Зоргерехт. Имея на руках такую бумагу, вам же спокойнее будет.

на другом конетиненте или нет, Франция - это другая страна и там другие законы, если отец ребёнка встанет в позу, то матери могут запретить вывезти ребёнка из Германии.

Это если родители полюбовно раставили все точки над i.

От автора:

Если-бы .....да.... Как-бы....
А если отец ребенка рад будет, что больше свободного времени появится.....
Что-то создается такое впечатление, что автор цепляется за возможность остаться. Так лучше, сначала отцу сказать об отъезде, а проблемы по мере поступления решать.....

да что-то не очень похоже, что папа этому обрадовался.. от автора:

А вы думали, что отец ребенка сразу скажет: Дорогая езжай на все 4 стороны вместе с ребенком......

Не знаю, может он её всё-таки любит, а она его? чего они голову друг другу морочат? Сейчас друг друга позлят, а потом в конце-концов будет мир - да - лубофф!

Вписание в свидетельсве о рождении - это он делал Vaterschaftsanerkennung, ничего общего с Sorgerecht не имеет. Это для алиментов
Sorgerecht оформляется отдельно и Вам должны были дать письменную инструкцию или устно объяснить, что это важнейшая юридическая процедура, которую только через суд потом анулировать нужно.
Если у Вас этого не было, и Вы с ним не были расписаны - то у Вас alleinige Sorgerecht и Вы можете ехать куда хотите.

ух ты...хорошо бы, если так.
тогда ТС может тихо собираться и ехать, куда захочет.
главное - папе не сообщить эти все подробности,
чтобы он в суд не подал.

Was ist Sorgerecht und habe ich es?
Wenn ein Baby zur Welt kommt, dann hat automatisch seine Mutter das Sorgerecht. Dieser rechtlicher Begriff umfasst alle Rechten und Pflichten für das Kind. Man muss sich um sein Kind kümmern und es beschützen, aber man ist auch seine gesetzliche Vertretung und verwaltet sein Vermögen.
Als Vater haben Sie automatisch Sorgerecht:
• Wenn Sie mit der Mutter des Babys verheiratet sind (entweder bereits zur Zeit der Geburt oder danach)
• wenn beide Eltern erklären, das Sorgerecht gemeinsam ausüben zu wollen.
Ein Eintrag als Vater in der Geburtsurkunde oder die Anerkennung der Vaterschaft ist nicht gleichbedeutend mit dem Sorgerecht. Das muss gesondert beantragt werden.
взято отсюда http://www.babycenter.de/baby/vaeter/sorgerecht_unverheiratete_vaeter/#2
одна из многочисленных ссылок в Нете.
Он может подать на Umgangsrecht, но никак не запретить ТС выехать. Тогда суд решает как он или она определённое количество раз ребёнка привозить будет, чтобы отец имел право видеть ребёнка. Это может быть связано с расходами на дорогу ей или ему. Но запретить ей выехать без Sorgerecht у отца не получится.

большое спасибо за ссылку, а вот, что я нашла
Das Bundesjustizministerium arbeitet an einer gesetzlichen Neukonzeption des Sorgerechts von nicht miteinander verheirateten Eltern. Ziel ist, immer dann zur gemeinsamen Sorge der Eltern zu gelangen, wenn das Kindeswohl nicht entgegensteht. Bisher gab es für die Väter nichtehelicher Kinder keine Möglichkeit, gegen den Willen der Mutter das gemeinsame Sorgerecht zu bekommen. Diese Regelung haben der Europäische Gerichtshof für Menschenrechte und das Bundesverfassungsgericht beanstandet. Für die Übergangszeit bis zur Neuregelung hat das Bundesverfassungsgericht angeordnet, dass Väter die Familiengerichte anrufen können, wenn ein gemeinsames Sorgerecht an der Zustimmungsverweigerung der Mutter scheitert.
а вот если к примеру мы с сыном уедем, а он в суд подаст, нам придется вернуться?

Прежде, чем подать в суд, он должен попросить у Вас официально согласия на общие права. Если Вы откажетесь, тогда он может подать в суд. Суд решает каждый раз по-разному, это от адвоакта зависит. При этом суду может быть все равно, что папа таким образом только нервы хочет мотать и свою власть показать. Толковый адвокат вообще о совсем другом говорить будет.
Если к этому моменту уже пройдет много времени, Вы замужем, контактам с отцом не препятствуете - одно. А в другой ситуации другое.
Кстати - эти права можно и разделять, например, право определять местопребывание ребенка и вопросы, свыязанные с его здоровьем можно отдельно перенести на маму, при наличии других общих прав.

н.п.
а в случае возникновения проблем с биол. отцом, ТС, кажется, может претендовать на Aufenthaltsbestimmungsrecht (даже в том случае, если Sorgerecht у обоих)?

Да, толковый адвокат это делает "слету". Моя подруга так и сделала, перенесла Aufenthaltsbestimmungsrecht на себя. Правда, сама возила ребенка много раз за 600км. Но это было без принуждения со стороны судов или ЮА.

Очень мудрый ответ.