Даже не знаю с чего начать.
Живем вместе почти 4 года. Он работает на Montage и потому у нас почти что отношения не как у семьи, а просто "встречание".
В последнее время он стал какой-то странный. Домой на выходные приезжает реже - все у него какие-то дела. Когда я начинаю сердиться по этому поводу - предлагает мне самой приехать "на пару часов".
Теперь не то что не приезжает - не звонит даже. Мы поругались еще в конце февраля и он тогда две недели просто не звонил. А когда я пыталась с ним поговорить - то это было вечно не вовремя: то он спит, то он ест, то ему надо уходить... Неделю назад моими усилиями таки помирились, но такого странного отношения он мне не обьяснил.
Побыли вместе несколько дней (у него был отпуск), и за несколько дней до того, как он уехал опять поругались. Потом вроде помирились, но как-то странно: говорили на отвлеченные темы, смеялись - но он меня даже за руку не брал. И когда уезжал даже не чмокнул на прощание. Как сосед, короче.
В субботу вот уехал и с тех пор больше ничего от него не слышно.
Звонить первая я уже просто не могу - как вспомню, как я тогда говорю в трубку минут пять, а потом понимаю, что он телефон просто положил, а сам по комнате ходит и меня даже не слушает...
Получается, у него все карты, а я только сижу и жду, что он там решит.
Разводиться не хочу, но эти игры уже порядком надоели. Лучше уж ужасный конец, чем ужас без конца.
Не знаю, что мне делать. Он в ссоре часто орет, что он больше не хочет со мной жить, но это мнение так быстро меняется и так часто произносится, что я такие выкрики серьезно почти не воспринимаю.
Сейчас надумала пойти к адвокату - пусть он ему напишет, мол, или начинаем раздельное проживание, или определись наконец, что ты хочешь. Только не знаю, будет ли адвокат таким заниматься...
Посоветуйте мне, пожалуйста. Сил больше нет так жить- как кролик в клетке сижу и жду своей участи...

Уходите , надеюсь вы уже неограниченный вид на житнльство вы сделали?
Пускай играет в свои тихушные игры сам с собой, вы молоды, найдете себе получше. благо недостатка в мужчинах особо в европе нет.
Чего ждать -то. пока его комар укусит и он вас из дома выгонять начнет. не хочет разговаривать. не уважает. ( что доказывает его странное поведение. когда вы сами с собой говорите)
Он значит делает что хочет. вот и делайте вы . что хотите. а не сидите и не ждите. когда он соблаговолит позвонить.Театры. концерты. кино , выставки, кафе-все к вашим услугам. как говорится. свято место пусто не бывает

ну так ему и скажите! Либо ты объясняешь, что с тобой происходит,либо я обращаюсь к адвокату и начнем процесс. Вдруг он только этого и ждет? Пока вам надоест?
Но зато ваш "ужас без конца" закончится.

подождите, утро раннее, сейчас кумушки собирутся и в один голос кричать начнут "уходите от мужа этакого, не уважет, не любит и вообще уже давно другая есть")))

НП

ПМЖ есть, но дело ж не в этом. Уходить не хочется, хотя можно. Сама себя не пойму. Иногда думаю, что мне уже все равно, а иногда как представлю, что мы расстались - так плохо становится...

Говорила так, и не однократно. Ответ один - "нуууу, если ТЫ этого хооочешь, то я, конеееечно, ничего поделать не могу".
Короче, сама дура, получается.

Про другую я тоже думала. Но это очень маловероятно. От такой schüchtern, на секс я его сама в начале отношений с трудом разводила, не думаю, что он ради потрахаться там кого-то завел.
Хотя, конечно, такого поворота не исключаю.

ну понятно. не хватает у мужичонки совести первым начать развод, тут еще конечно денежный интерес. кто на развод подает. тот и платит. вон где собакак зарыта!

Возникает 2 главных вопроса----1: муж местный немец или наш.2: зависите ли вы от него материално.И 3-й также.: совместные дети ест ли.Если все 3 да,то надо подават, однозначно на тренунг и что бы он раскошеливался,все ето ТОЛКО через адвоката. Если все 3 нет.то вариант гораааааздо легче,т.е. малчик играет в игры ,,пропадалки,догонялки,обижалки ;, Игрулки старые ,как мир,Мой совет,( толко если 3 нет) затаится ,заткнутся,пропаст, на некоторое время.Ето будет проверка на вшивост, Если окончателно пропадет---ну и хрен с ним,все ясно,у него другая баба и вы,как ето не печално,на фиг не нужны.И слава богу,на хрена такие мозахитско--садиские отношения. Если всплывет,как г........в проруби,честно и спокойно поставит,вопрос о развитии ваших семейных отношений.Решайте сами, что у вас за ситуация.Болше тянут, резину нел,зя----вы и так уже на пределе.Если что,пишите в личку.И учтите--вы теряете на ети ненужные дрязги свою жизн,время,и никто вам его не вернет................

вот и ответ на все вопросы.

...грабельки, о которые споткнулась не одна сотня человек
Короче, никуда вы от него не уйдете, пока у вас нового парня не появится в руках. ИМХО.

Детей нет, материально будет трудно, но с голоду не помру.
Окончательно он не пропадет пока, потому что хата тут же. Появится по-любому - через месяц - два - три...
Это ж пережить нужно. Вот как Вы думаете, сколько ждать нужно, чтобы понять, что это больше не пугалки?

Да? А какой? Что он просто ждет, пока я первая движение начну?

Типа ДА. По крайней мере, исходя из вышенаписанного такие выводы напрашиваются сами собой.

А Вы поговорите НЕ о разводе (что он на ЭТО может ещё ответить?), а об отношениях-что случилось, почему стали чужими, чего вам обоим недостаёт...? и вообще- чего ОН хочет и почему не хочет домой...? Я бы тоже подумала- что у него кто-то появился "на стороне", там он и пропадает....а то,что он скромный- ерунда, не забывайте про поговорку "в тихом омуте черти водятся".., был пугливый, да "раскочегарил" кто-то...,ну если там вообще это было возможно...
если вас такие отношения устраивают, на расстоянии(Вы скучаете по нему или по-барабану дома он или..?), так не звоните, заведите себе фрайцайтпартнёра, на фиг его вызванивать...

может быть он как раз и ждёт, что инициатива развода придёт от Вас...если Вам это не выгодно- отпустите ситуацию, она разрешится каким-либо образом сама...

Ну если его в постель пришлось затаскивать, то конечно сам ждет, когда на развод подаст. Инертный человек.
Его по-видимости и поездки эти домой-обратно напрягают. Стал чаще оставаться там, где работает,
подпривык. Автор сама должна, видать, тащить мамонта на себе.

сталкивалась с такой ситуацией. Подала док-ты на раздельное проживание и адвокат сказала, что она пока док-ты в суд передавать не будет и если у нас всё наладится,то надо ей позвонить и она всё остановит. После получения письма от адвоката мой долго орал, но потом успокоился. Спокойный ходит уже 10 лет после этого

Другая может и имеется, и не в сексе дело. Придёт к ней, и покормит и послушает. А может и секс какойто обезбашенный. Может с вами стеснительный, с другой совсем по другому себя ведёт..... Кто их мужиков знает. В тихом омуте....
Автор, это только вам решать. В таких вещах советов не ищут. Это только ваша жизнь.

а почему он орал?

ИМХО не все мужчины на такие разговоры идут. Точнее, идут, когда надеются на дальнейшие отношения и просто чем-то недовольны. А у ТС я даже конфликта не вижу - он просто НЕ ХОЧЕТ.
Я бы уже давно на раздельное проживание подала - остановить этот процесс можно всегда. А тянуть в такой ситуации время и на что-то надеяться просто инфантильность. Если мужчина (даже не муж) не звонит неделями, а при встречах после разлуки даже не дотрагивается - то он внутренне уже не с женщиной...
ТС - пора отпускать. Если это у него шутки такие, то опомнится, а если серъёзно, то Вы уже ничего не сделате, по большому счёту он уже не с Вами...
Или я всё-таки ничего не понимаю в этой жизни...

Есть такие люди, которые очень легко произносят самые страшные слова, но при этом сами их серьезно не воспринимают (в астрологии это все знаки воздуха).
Ему скорее всего просто лениво ездить каждые выходные домой, он предпочитает проводить их один так же, где работает. Это вовсе не означает, что у него кто-то есть.
Если вы не хотите разводиться, по крайней мере пока не хотите, просто отпустите ситуацию и живите так, как будто вы уже подали на раздельное проживание. Таким образом со временем всё станет ясно само собой.

редко встречала мужчин, которые любят выяснять отношения, разводить мыльную оперу "для чего, зачем и как "

Не удержалась, прочла Ваши прошлые сообщения, про надуманную беременность, про его на это реакцию, про вечные ссоры, про примирения и секс Вашими усилиями, про брошенную телефонную трубку...
У меня сложилось впечатление, что Вы этому мужчине не нужны....Нужен ли он Вам? Нужен, наверное, раз Вы никак не решитесь порвать...

так вы шо с мужем шо без.. найдите квартирку небольшую и сьедьте от него - поставив его в известность.. зачем адвокат? зачем развод? ищите работу и живите себе в своё удовольствие! Захочет - вернётся и будет прощения просить, тогда и будете думать, а нет - значит все правильно сделали! ПМЖ есть, детей нет, елси что социал получать будете а там и работа найдется. тут надо оч постараться что бы с голоду умереть ;)

ну прям тоже самое написала.. :) не читая :)

Что можно сказать..Есть мужчины,которые выбирают сами себе свой путь в жизни,они ,если решили уйти уходят.Другие делают всё,чтобы "половинка" поняла ,что он не хочет болше иметь ничего общего с ней.Он всем своим видом,поступками,полу- фразами(тоном) даёт понять: если тебя не устраивает, можешь идти,никто держать и не собирается.Он как бы подталкивает свою партнёршу,чтоб она приняла решение за них двоих: расстаться.
Для Вашего мужа уже всё давно ясно в ваших отношениях,дело только во времени: как скоро Вы поймёте ,что между вами всё кончено.Смею предположить,что он может ждать довольно продолжительное время,так как Вы не болтаетесь у него под ногами,у него есть возможность по-долгу находится на расстоянии от Вас.

Да 100% у него есть другая женщина, а не говорит вам про нее потому что не любит или не хочет выяснять отношения, как и все мужчины. Мужики всегда становятся равнодушными к жене, когда появляются чувства на стороне и в этот момент их ничем не пробьешь, они только ищут повод поругаться или уйти из дома, при этом ругань всегда начинает жена. Им так удобнее оправдывать себя, вот мол с какой истеричкой живу. Решайте сами нужно вам это или нет, но думаю в ближайшие пол года вам до него не достучаться.

Вам сейчас насоветуют: бросай его и тд..
Но, во-первых, зачем уходить от мужа, которого и так нет? В материальном смысле, наверное, только проиграете..
Во-вторых, вам, наверное, хочется совета, как спасти семью. А вот его как раз, никто не даст, потому что никто не знает подробностей ваших отношений..
решить проблему можете только вы с мужем.

Конечно будет, пригласит его на рыбалку, поговорит по душам, переубедит.

аааааааааааааа, сейчас истерика начнется! телефон отключили за неуплату - к адвокату! сосед обматюкал - к адвокату! муж не желает женушку иметь - к адвокату! ну народ, как в детском саду...

Он же звал к себе на монтаж в гости?
Может правда, к нему в гости автор душистая-намытая-красивая с тортиком и пивом?
Мужчина тоже имеет право на приятные сюрпризы. А то разве ето дело? Муж (а не левыи парниша, у которого на каждом монтаже по невесте) а с февраля нормального контакта нет?
Девачки, на дворе 21 марта! Я бы на месте афтора (еще до адвоката) прифуфырилась бы и поехала. Там на месте больше понять можно, если глаза не на жопе, чем в собвственном соку да по форумам.

Ето разве дело? Срочно на монтаж! Там его к слову (без истерик) спокоино привлечь.
Типа "Ето не отношения. Скажи что ты хочешь вобще и как у нас будет дальше? Я хочу, чтобы у нас было все хорошо." И послушать внимательно, глядя ему в глаза, что скажет.
Если с сексом трудновато было, тра...ть приходилось, может он вообще би в сторону мальчиков и ему даже женскии голос претит? Но не смог себя пересилить-переделать, как ни старался с женитьбои и т.д. Вот и отбегает от трубки? Мало ли какие причины? Первым делом надо их выяснить. Может у него либидо низкое, ему надо раз в два месяца, он устал от нападении супруги по ночам? Вот и хороница по монтажам в безопасности. А может денех на проезд жалко? Надо причину наити сначала, а потом уж решать к адвокату или не надо.

Зачем съезжать куда-то, если его и так дома не бывает? Одни дополнительные расходы.
Если всё надоело, то просто подать на раздельное проживание, мотивировав тем, что мужа месяцами не бывает дома.
А когда барин таки соблаговолят появиться, просто планировать на этот день что-нибудь для себя - бассейн, шопинг с подругами или что-нибудь ещё.
Возвратившись вечером и увидев его в квартире одинокого и голодного (желательно, чтобы в холодильнике перед его приездом не стояло никаких борщей и котлет, а только диетические йогурты), искренне удивиться - "Вот уж не ждали! А я уже и не надеялась, что ты приезжать будешь, поэтому договорилась с Маней/Таней/Соней, таааак классно сегодня погуляли!"

так а какого хрена мы платим налоги?

ооооо! как все запущенно!!!
автор ,а зачем вы терпите все это?
хорошо что еще ребенка нет!
поверьте,вы не нужны ему

и ты будешь терпеть. такие все крутые, как кого то разводить.

Она его не "терпит", она его уже "устала". Парень уж не знает, куда спрятаться.

на ты не переходила.
смысл терпеть? З А Ч Е М унижаться?

+1

интернет по умолчанию на ты. на вы, это на таможне...
смысл я тебе не оглашу, он у каждого свой

Ну вот опять домыслы и предположения?
Что "устала" не факт, есть ли другая - тоже неизвестно. Би... Очень может быть, но тоже не факт.
Факт только то, что по каким-то ему одному известным причинам, муж ТС уходит от контакта, а на разрыв, тоже по одному ему известным причинам, сам первый не идёт, предоставляя инициативу ТС. Куда ей с тортиком??? О себе, любимой, думать надо, а не мазохизмом тут заниматься...
А на раздельное я бы подала уже только потому, что неизвестно как оно всё дальше повернётся, а времечко драгоценное идёт... Точнее трата его бесполезная...
Ну НЕ ХОЧЕТ он, что тут непонятного?
Как там было? Если мужчина не звонит, он либо умер, либо не хочет звонить. Только тут всё ещё больше запущено...

Оставьте мужа в покое, он от вас уже помойму устал.
Игру с беременностью так до сих пор и не поняла, к чему это было? Что бы внимание к себе привлечь?

может быть у вас критический год?

но реб. пока нет.
http://raut.ru/article/semejnaja_zhizn_kriticheskie_godi.html
www.starichki.ru/news/view/3/Dom-i-Semwwja/1035/Kriticheskij-vozrast-v-br...

Вы 4 года женаты, нормальных отношений как не было, так и нет. Цели у Вас разные - Вы хотите от него ребенка, он от Вас не хочет. Чего Вы ждёте? С чего вдруг Ваши отношения наладятся? Поделите лись бумаги на две части и напишите то, что вы в Вашем муже цените с одной стороны, и то, что неприемлемо для Вас в другом. Что перевесит? Найдите в себе мужество, поговорите с мужем, задайте ему в лоб вопрос как он представляет себе Вашу дальнейшую жизнь, планирует ли он вообще когда-нибудь совместных с Вами детей. Напишите для себя список и всё у мужа подробно расспросите. После этого делайте выводы, стоит ли Вам за такое замужество цепляться. Вы, как мне кажется, просто боитесь остаться одна, хотя для Вас это было бы начало новой жизни и свобода для новых отношений. Советую обратиться к психологу и разобраться в себе, в причинах Вашей неуверенности в себе.

Ага, ага, голову в песок, как страус "Ниче не вижу, ничо не слышу, ниче знать не хочу!" - и бегом к адвокату!
А если любопытство заест, "чо ета такое с мужем происходит", то на етот вопрос ответит премудрыи форум ДиС! Зачем куда-то ехать с тортиком, легко и непринужденно с веселым настроением появиться на монтаже и просечь его настроения, никогого не грузя?
Зачем деньги на бензин-билеты тратить, когда истина в последнеи инстанции - форум сказал "ВРЕМЕЧКО ДРАГОЦЕННОЕ ИДЕТ, ставь на раздельное, разводись!"
Вы, конечно, правы! Быть "страусом с башкои в песке" - лучшая позиция для ситуации! Разведеца, нового мужа наидет. И на те же грабли. Так и жизнь не зря проидет.

Может он просто сильно устаёт на работе, мужчина, он же тоже человек Вот и тяжко ехать домой и на эмоции и бурный секс сил тоже нет...Или того хуже болеет чем-нибудь...

Какую голову в какой песок? К какому адвокату???
Зачем просекать настроения, если чела разве что открытым текстом ещё на ... Ну, туда.. Не послали? По моему это ещё бОльший мазохизм.
Что она будет выяснять? Почему он не хочет? Можно подумать он правду скажет... Я так понимаю, что там выяснения уже были.
А для регистрации раздельного проживания адвокат и не нужен.
А деньги на бензин-билеты я бы точно тратить не стала...

Ои, не нужен! Ну тогда конечно-конечно, надо бежать и ставить на раздельное, ломать не строить. Только сказавши "А" надо будет говорить через год и "Б". В семеином праве без адвоката не обоитись. Помахала жестяным-игрушечным мечом - разводом у мужчины под носом, а потом "само желание разводица рассосалось"? Как и некогда беременность?

ПО-моему дамочка дюже переживает из за ситуации, нервы себе тянет, чувствует себя как в клетке. Если уже еи все равно, конечно не надо деньги тратить, и не надо в трубку что-то пытаться
говорить, когда трубка лежит, а муж прочь бежит. Надо послать на 3 буквы и строить жизнь без него. Но нашему автору по-моему муж не совсем все равно? Если бы она для себя все решила (про 3 буквы), она бы тут не постила "шо делать? ратуите!" Т.е. вы, Windspiel решили, что такого мужа - ф топпку! Только афтор пока етого не решил, мне так показалось.
Поетому я и посоветовала, настроица на позитиф и глянуть ему в глаза, вопрос спокоино-по-доброму задавши. А потом уж воина план покажет.

адвокат нужен, что б сообщить о решении мужу.. что б он понял, что не простые угрозы... да и проще потом разводится, тренунгяр легче доказать...
деньги на бензин-билеты все же потратила бы... расфуфырилась бы и приехала, мол, здравствуй милый мой... и уже на месте решила,
если другая - то получается, что это он виноват в развале семьи, о чем можно сообщить адвокату, что вы пытались сохранить семью, а он с другой.. (следы женщины в квартире, где он живет врядли он будет ежедневно прятать, вас же он не ожидает...)
а если будет счастливо-очумевший, то переговорить с ним.. может он хочет переехать в этот город..... (все же звал вас к себе) тогда занимайтесь переездом...
ой.. вы же незнаете, может кто нить что то про вас наговорил?.. он же редко вас видит, и думает небось, что вам каждый день надо и вы нашли ему замену...
но нападать не спешите.. ждите, как он себя поведет..

А что посоветует НЕ кумушка?

н.п.
адвокат нужен при разводе , не раньше и не позже. а треннунг можно ставить в Wohnmeldeamt(Rathhaus) . и жить можно дальше вместе , но готовить , стирать , спать с ним и т.п. нельзя не то Trennungsjahr не будет признан. всё проще чем кажется и на развод подавать лучше пока доход маленький и незнаю откуда базар , что кто на развод подаёт тот и платит. и вообще кто заставляет разводится, разошлись и живите себе хоть до конца вашей жизни не разведёнными.
но живите , а не мучайте друг друга как это происходит сейчас. он вам нужен? зачем? вы ему не нужны и если всё что происходит вам не доказательство тому, то извините,вам не помочь.

обсолютно согласна легче будет понять как действовать дальше, а если и расстанетесь, то хоть все возможности использовали,
что бы исправить ситуевину. По-моему он к вам обсолютно равнодушен и не обязательно, что у него есть другая.

Вот тут замечательно сказано:

и не я решила


А муж, судя то всему, решил что ТС ф топпку.
Ещё бы и до ТС это дошло... А то правда что - только мучает себя. Муж-то не дурак, мучать себя не даёт. Кладёт трубку и ходит по комнате.
Мне бы одного этого хватило чтобы понять КАК он ко мне относится.
А если то того дошло, то ТС стоит вспомнить что насильно мил не будешь и уже начать о себе думать. Глядишь, встретит "своего" человека.
Голову в песок прятать, как раз, если не видеть и не замечать такого к себе отношения...

ППКС

Пока люди могут о чем-то договориться - надо пытаться выяснитъ истину. Пока сама не убедилась бы, что есть другая, не стала бы верить своим подозрениям. Мужик мог на что-то затаить обиду. Однозначно потратиласъ бы на билеты и приехала к нему. Если еще есть какие-то чувства - обрадуется, если что-то скрывает - на лице все будет написано. Недавно моя подруга даже подралась со своим мужем- 20 лет брака, 19 летний сын, любовь* была до гроба - уехала после драки к подруге, 6 месяцев жила у нее(поделили квартплату), в момент ругани наговорила мне о муже такое, что я в жизни бы мужику не простила, а потом -звонок- я звоню на мобильник, а она мне- вот тебе наш новый с мужем телефон- помирились мы, бриллиантовое колечко купил, денег одолжил, теперь совместно дом строим, приезжай!!!Разрушить отношения всегда легче, чем построить. Да и в новые отношения влезать без окончателъного выяснения отношений со старым, глупо.

Шо вы саветуете? Куды уходить. на хутор, как вы?
Па чом у вас картошка?

Может у него вообще какую опухоль простаты нашли, он замкнулся и рот открыть боица? ПОд прессом ходит - плохая ли хорошая опухоль то? Что мы знаем?
Не обязательно "другая" у него, мало ли что на него давит? Может ляпнула ему что ТС, сама не заметила, а он надулся и переживает?
Ои нет, я бы сьездила или слетала -проветрилась сюрпризом на месте ТС! В топку его всегда успеть можно.

вы слишком много думок думаете...я бы на вашем месте завела бы отдушину, а лучше сразу две, чтобы быстро не надоели...и живите в своё удовольствие....квартира свободна, деньги мж зарабатывает, что ещё нужно, если отношения не клеятся...а там уже и выводы делать будете.
ведь на самом деле, если у мужчины есть пассия но вместе с тем семейные отношения для него дороги, то он и видом своим не подаст что "там" кто-то есть....для него это просто спорт - моногамность так сказать. в вашем же случае сам не свой при встрече с вами...навестите его пару раз без предупреждения - типа сюрприз, чтобы ответить для себя на вопросы.

Разделно можно жить всю жизнь,и никакой обязанности вносить определения в такие отношения через год не существует.

Вот уж все мы женщины разные,зря нас мужчины под одну гребёнку мерят( мол ,все женщины одинаковы).Я бы никогда не приехала бы без предупреждения.Да и вообще бы не потащилась бы,если дома разговор не клеется,то и там по-другому не будет. Толко для того чтобы увидеть следы присутствия другой женщины,или выудит у него признания что она существует?Нет уж простите-ето уже для меня было бы слишком .Поговорить есть любов или нет ,каковы причины и имеется ли возможность как-то изменить ситуациу я могла бы с мужем и дома,если не идёт на контакт,значит мой поезд ушёл.Надо уметь выходит из таких отношений достойно.
И адвоката так глубоко в наши отношения не стала бы внедрять( он адвокат ,а не психолог по семейным проблемам).Ему(адвокату) фиолетово на самом деле пыталась ли я сохранить семью или нет.Просто если бы решила официально разводится,пришла бы с сказала: я хочу развестись со своим мужем.Меня , когда я с бывшим разводилась, о подробностях моей не сложившейся семейной жизни ни адвокат,ни судья не спрашивали.

Я имела ввиду не юридическую "обязанность", а человеческую. Ну если автор только языком трепать - на понт брать - то беременная, то нет - то у нее может и не возникнуть такои потребности.
Вот читала в детстве один рассказец. (Чуть ли не кафка). В общем встречаются рассказчик (врач) и какои-то случаиныи попутчик и попутчик рассказывает свою беду, с вопросом, от чего умерла его жена?
Он (из благородных) изменил беременнои жене красавице с какои-то рябои бабищеи, чуть ли не поломоикои. Под руку подвернулась, пьяныи был или еще чего-то.
Жена прознала, замкнулась и стала говорить, что скоро умрет. Родит и умрет.
А сама была - кровь с молоком! Ну он еи конечно не верил, она была здорова-молода и ета рябая бабища не имела для него никакого значения. Ну никакого. Его удивила реакция жены на ето дело. Думала беременная дурь про смерть. Жена родила - все отлично , взглянула на ребенка и померла чуть ли не на след.день. Для него ето было ударом. И типа спрашивает у доктора, что бы ето могло значить? Диагноз? Абсолютно здоровая женщина. А афтор-врач ему растолковал, типа внимания жена ждала к своеи персоне после етого случая сказками о смерти, внимания не дождалась (может хотела, чтобы он в ноги еи пал?) - вот и решила "умру и ногои дрыгну", "накажу"! В общем отравилась, знала чем. У мужа был удар после етих слов, он после разговора с врачем тоже в голове все сложил и понял, что ето так! Т.е. она сама себя убила, и ребенок не помеха!
Вот так человек слова, когда вожжа под хвост, ета жена! Сказала помрет - и точка! Человек слова, коли "пугалка" не подеиствовала, как она мечтала. Чтобы пустомелеи не быть. Глупо? Да.
Но еи легче было так, чем голословнои оказатъся.
А что подать на гетреннт и не разводица можно - ето я знаю. Но к чему тогда ети "пугалки"? Я считаю дело чести доводить дело до конца, а не пугать. Ну впрочем ТС ето не впервои. Пугала уже беременностью с неожидаемым для нее результатом. А что если и здесь будет результат неожиданныи? Муж будет прыгать до потолка и побежит свое-отдельное гнездышко радостно вить один?
Или тоже ОЧЕНь сомневался в неи, допустим в ее верности, были причины, ну и мужуки вообще мнительные, а теперь етим гетреннтом жирная точка поставлена в сомнениях. Он все понял! Оправдались самые говенные геданки. Значит развод. Она думала только попугать, а он всеръез будет разводица.

Ехать не ради другои женщины! И не ради выуживания признания. Я например на 95% уверена, что нет там никакои женщины. Семья в тупике. Оба. Он устал или что непонятно там, в общем самоустранился, а она в страхе и агонии ошибку за ошибкои лепит. У них уже давно похоже холодная воина. Сломать ето надо, перевернуть с недовольства на радость.
Прифуфырица, забыть обиды, тел.трубки с хорошим настроением, без камушка за пазухои приехать. Чтобы он (в вечнои обороне, которыи, похоже, оправдываться уже устал на ее наезды)
не с кислои мордои как всегда ее увидел, а ту кроткую-хорошую-красивую девушку, которую когда-то полюбил, на которои женился. Если он етот настрои подхватит, просто все в каиф будет, вот так все и держать. Главное даме не срулить снова "А ты всегда!" "Да ты такои!", "А вот тогда я беременная была, ты даже не обрадовался!" - и снова понеслась! Тогда конечно деньги не тратить.
Приехать наивно, на голубом глазу, с добром, типа "соскучиласи, люблю не магу", а самои аналюзировать. Расслабица парень, тогда можно разговоры заводить, типа "У тибя все в порядке? Мне кажется тебя что-то гнетет в последнее время. Я вижу ето и переживаю за тебя, ты мне не чужои!"

а можно совет дать? переспите с другим мч, и вам етот "муж" станет до далекои веревки, сами будете моршится, когда он домои приидет,,,, наидите работку, друзеи, круг обшения, потихоньку обретете свою независимость,,,,а так, жить в разгадках таин "его души" - а почему он так, почему не етак? врагу не пожелаеш,,,, любяшии человек и звонил бы, и приезжал бы, и в коику с порога бы ташил от воздержании, дело не в том, что у него кто-то есыь или нет, главное что у вас нет того, на что вы имеете право.

золотые слова

Ну дамочки разные бывают. Я вот например изменила 2 раза в жизни и оба раза осталась там, где изменила. Новыи бецыунг начала длиною в годы.
Уже знала, что обратнои дороги мне нет! А тут еще надо сколько по твоему Келли рецепту то "морщица пока он с работы придет".
Т.е измена - чисто чтобы поразвеятся? А если ТС такая же честная дурында как я? Изменит, да домои не вернеца? А вдруг тот, с кем изменит ето будет "шило на мыло"?
Нет, тут поспешно нельзя.

Любовница.

О, тогда это уже не просто любовница.

Усё, ребята. Приехали. Конечная. Всем выйти...

Он Вас подталкивает к разводу. Заведите себе любовника. Отвлекитесь. Не звоните. Не спрашивайте, не беспокойтесь. Как соседка.
Или же разводитесь. Приезжает, а тут уже гетрент объявлен, друг приходит... Ой, как самолюбие заденет, даже если сам хотел такого конца... Самолюбие, что так быстро ему замену нашли.

Разве гетрент через адвоката объявляется? Впрочем, тут я не знаю деталей.
Разводитесь. Ваш муж уже не Ваш. Возможно, что и другая семья уже есть. Только развода и ждут...

Да-да-да!
Вот поэтому и говорю, что нужно жить своей ЛИЧНОЙ жизнью , а про мужа как бы так и забыть... "Ой, ты приехал? Привет! Всё нормально? Вот и хорошо. Ну, ладно, я побегу, с подружкой договорилась, опаздываю... Поищи что-нибудь в холодильнике... не знаю, когда приду... " И дверью - щёлк!

я же не советовала - влюбится, новую семью создать тыды,уити жыть - ето деиствительно не просто,,, я сказала переспать, разово - сразу меняет восриятие жизни

у тебя мож получше отножения были, а етот муж , наверное, обрадуется, что наконец-то его перестанут донимать - почему, зачем, тыды, потому что с его стороны интерес явно пропал,,,,чего уж тута мучатся!

именно!, что бы веши по другому увидеть,,,

НП
Ой, пришла - а вы тут столько всего полезного наговорили. Спасибо.
Попробую ответить всем сразу.
Насчет поехать туда.
Во-первых, без предупреждения не получится, потому что работает он на каких-то куличках, машины у меня нет, ехать поездом, а потом от вокзала еще километров 20 - надо, чтобы кто-то меня встретил.
Во-вторых, ездила уже так и не единожды, когда туда раньше три раза в день автобус ходил. Смысла нет вообще. Он делает вид, что меня нет: демонстративно сидит весь вечер под компьютером или ложится спать в 7 вечера. А я или сижу как дура, вся расфуфыренная, перед телевизором или пытаюсь его "разговорить", из-за чего он еще больше злится, ну и я соответствено тоже.
При этом уехать в тот же день уже нельзя - автобус вечером обратно на вокзал не ходит. Приходилось "по-соседски" спать в одной постели, а утром он также молча отвозил меня на вокзал.
Т.е. опытным путем доказано, что без предварительного "телефонного" перемирия такие визиты только усугубляют.
Насчет срочно разводиться.
Я прекрасно понимаю, что врядли он особо заинтересован во мне лично.
Его жизнь - добровольные пожарники. Он даже в те выходные, когда приезжает домой, очень часто может свалить на свои пожарные собрания-учения. Так было всегда, еще до свадьбы. Он в этой организации с детства. Я понимала, что он и после свадьбы этим заниматься, но надеялась, что я буду, все-таки, на первом месте.
Из-за этого мы как раз тогда в феврале и поругались. До этого мы виделись два раза за два месяца. Потом у него выпало четыре выходных подряд. Я так радовалась, что я к нему поеду. Мечтала, что приготовлю, как мы на прогулку пойдем... Дура, блин.
Вот. Звонит, он значит, за пару дней до приезда и начинает намекать, что лучше он ко мне приедет через три дня только на одну ночь (ну типа с вечера до следующего утра), а то у него какие-то соревнования пожарные и мне приезжать нет смысла, т.к. ему потом все равно сразу уезжать прийдется, это ж бензин и время... Короче, я очень удивилась, рассказываю ему, как я соскучилась, как мне его не хватает, но раз он так решил, то конечно. Поговорили. Я подумала-подумала, вечером пишу ему смс, мол, ну ладно, если ты не можешь давай приезжай на все четыре выходные, делай что хочешь, хоть чтобы я тебя видела. Жду весь вечер ответа. Потом весь день. Он висит в meinvz, но на смс не отвечает. Думаю, значит, вечером приедет.
Жду. Ужин готовлю. Часов в 9 звонок. Как ни в чем не бывало. Мол, ой, извини, некогда было на смс ответить. Я сильно психанула и просто повесила трубку. С тех пор он две недели не звонил и на мои звонки вот так реагировал.
Потом я его по е-емайлам уболтала. Помирились, вроде.
Приехал на несколько дней. Секс дикий, полночи не успокаивался. Во, думаю, поперло...
Через два дня утром повез машину ремонтировать, я еще спала. Проснулась, сижу не жрамши, жду-жду, нет его. Около 11 решила таки чаю попить. Не успела себе бутерброд сдалать - залетает он с претензией: мне что, опять уйти, ты теперь всегда одна завтракать будешь? При том, что он мог там и до вечера задержаться - получается, мне надо было голодной сидеть? Поссорились. Потом помирились, но внешне. Даже в постели от меня отодвигался, когда я к нему случайно прикасалась.
Ну и дальше вы знаете. Уехал-не поцеловал-не звонит.
Кому-то другому в такой ситуации я бы тоже посоветовала уходить. А сама надеюсь, что это у него такой период. Что все наладится. Я ж его вроде люблю, хотя иногда ненавижу.

ну а такое отношениое к себе терпеть вам не больно?

Больно. Очень.
И даже не знаю, что больнее...

Придумывает он себе что-то в голове складывает обидки. Нет любовницы, есть похоже интернетная зависимость. Как тут у некоторых. (Не будем показывать палцем).

Ого!
Как Вы с ходу )))
Интернетная зависимость? В смысле, подружка интернетная? А по каким признакам Вы это определили?
Я что-то о таком и не подумала...
И что теперь? С этим, мне кажется, намного сложнее бороться, чем с настоящей любовницей...

Коллегааааа!!!!
Знаю я эти пожарные дела - мой тоже там был. Они правда повёрнутые, но это не значит, что он совсем не человек. Я только вот одного не могу понять: если он работает на этих своих монтажах, то должен мотаться по объектам. Когда же он всё успевает?
П.С.
Кстати, мой бросил пожарное дело...

Как ты этого добилась?
Вот так и успевает. На неделе на работе, по выходным пожарники. А я так, сбоку.

Он захотел ребёнка. Очень захотел....

Не ругайте сильно: Вчера позвонила ему сама.
Сказал, разводиться пока не будем, т.к. денег нет. Будем жить каждый своей жизнью. НО я тебя люблю и даже очень.
Все больше похоже на использование меня в виде запасного аэродрома.
Сегодня не спала до 5 утра. Буду подавать не гетреннт...

зачем Вам гетрент обязательно? народ живёт без всяких гетрентов, потому как развод-удовольствие дорогое..,
тут может треть форума мечтает о мужниных командировках.., а Вы плачете........обдумает всё ещё раз- сколько плюсов...
живите просто своей жизнью, без оглядки на мужа, заведите пару фрайцатпартнеров, что б муж термин на посещение заранее заказывал...во избежание неприятных ситуаций...
пока ВЫ его ждёте и уговариваете толку не будет, вот когда он сам станет снова добиваться Вашего внимания, тогда (если ещё не поздно) может и интерес проснётся...
муж заменил реальную жизнь на компъютерные игры...так стройте свою сами...

Очень неприятно, больно и обидно, но... Жизнь продолжается. Вытаскивай себя за волосы из этой зависимости, поживи для себя, разберись чего ты на самом деле хочешь. Научишься любить и уважать себя и люди(мужчины) к тебе потянутся!
Удачи!

Да уж. Иногда любовь хуже ненависти

Ну пожарная, интернетная, какая разница? Вы к нему проиезжаете - он от компа оторваться не может... Что ето значит?
Ето значит, что Вы жили им, а он живет совсем не Вами. Да, у мужчины должно быть ДЕЛО, он не должен полностью растворица в женщине и жить ею, как иногда себя ведут наши славянские жертвенницы. Но жопу оторвать от компутера можно, когда жена приехала? У кого бутылка, игровые афтоматы, компутерные игры, сисеписечные чаты, наркота, кобелизьм на первом месте, новая любовь - ето тоже все ЗУХТ - какая разница что?
Жена - только помеха любимому занятию - наслаждению, которое каждую минуту зовет и манит.... Раздражающая помеха. Вы еи и являетесь. Но если человеческое что-то осталось, можно чтобы не обижать человека сказать какие-то тривиальные слова "Я тебя люблю", чтобы не жужжала-не мешала. Он и сам в ето верит и искренне ето говорит. Он любит. Но у него есть дела поважнее-попривлекательнее, чем супруга и ее прелести.

ну думал что я никуда с 2 маленькими детьми не денусь, а тут такой "сюрприз" от адвоката.Грозился выселением( на тот момент у меня ещё не было нем. гражданства).Наверное молодой ещё был- на тот момент 25 лет было.На 1 месте были друзья,а потом семья. А сейчас наоборот-семья на 1 месте.

у меня первый муж был, тот что "сосед". Поэтому и был, а не есть...(кстати тоже любил психологические трюки такого типа.брррррр) Но это в далеком прошлом.

плюс дружинно-пожарная...
автору: запишитесь тоже в дружину, что ли...в конкурирующую...будете друг друга водой из брандбойтов поливать на соревнованиях-все лучше, чем матом по телефону...

Людмилка угадала.
Денег на развод у него нет!
Вот, подлец. Я тебя люблю (вдруг не подаст на гетрентлебен?), жить будет каждый своей жизнью (и отчитываться не придётся перед супругой), разводиться не будем (денег нет у него лично, надо подождать, пока жена созреет сама, чтоб сама расплатилась за всех, да и есть возможность иметь крышу над головой в любое время...а там, мозги запудрить очередной раз и приятно время провести...)

Ирма, если нет общих детей, НИКТО ни перед КЕМ отчитываться НЕ ДОЛЖЕН! Обязанности начинаются с момента известия о беременности. До того всё дело добровольное. И никто никого не обязан любить. И уважающий себя человек любви не требует и не выклянчивает. Он её принимает или нет... Даёт или нет... И уж точно видит и понимает когда её нет. Или она прошла. Не зря же без детей и разводят быстрее...

Ои да Ирма, не нагнетаи! Причем тут деньги? Может просто спокоиныи-равнодушныи человек етот муж, хочет, чтобы его не кантовали и не хочет лишних телодвижении.
Зачем бежать-разводица? Его что, кандидатка в следующие жены скандалами или беременным пузом к етому подталкивает? К чему ему етот развод, какие-то деиствия?
Он и так на монтаже один, ему никто не мешает. А женат - неженат - ето формальности и плохои штоеркласс, если жена не работает.

О! Да! Штоеркласс. Как же я не подумала...Пока мы тут о возвышенном. Тогда конечно любит.

НП

Раньше сядешь - раньше выйдешь.
Если ему эти отношения нужны (хехе ), то по идее после получения письма от адвоката должен освежиться. Плюс не хочу, чтобы он себя вершителем моей судьбы чувствовал: как он решит, значит, так и начнем мы жить отдельно, как передумает - так я его обратно возьму. Нет. Не могу так больше.
А если не нужны, то разводиться рано или поздно придется. Только мне выгоднее раньше, чем позже.
Вот такие размышления.

Я не думаю, что на его полторы тысячах налоговый класс так сильно отражается. Хотя тоже вариант...

Поздравляю с отрезвлением... Приятно, шьёрт побъери, иметъ дело с адекватным человеком...

Если Вы не работаете, у вас 3 и 5, то отражается сильно. Если у вас 4 и 4, то никак не отражаеца.

да, 3 и 5.
То-то я думаю, чего мне его штоербератерин такие ехидные письма шлет...

Заведите его зарплату в интернет-считалку. Поставьте там сначала один вариант класса, потом другои.
Разницу нам сообщите. ПО хорошему то классу с него небось вобще налога не берут с такои то зарплаты. Брутта равна нетте.
(Штобы я так жыла!)

Кстати, тут у меня шкурный интерес. Что шлёт, ежели не секрет?

Ну смотрите сами. Есть очень инертные товарищи. Его взяли замуж, он пошел, ему адвокат про гетреннт написал - он ушел. Как жена сказала - так значит правильно.
Никакои иницятивы, никаких емоции. Никакои ответственности за решения, никаких желании, никаких деиствии и мыслеи в семеинои жизни,
только чтобы его не кантовали и оставили в покое.

Не, ничего такого.
Прислала сегодня заявление на смену страховки на подпись, и приложила еще от себя письмецо в духе "как дела? я надеюсь, тебе хорошо в Германии. итп". На ТЫ, хотя я ее один раз в жизни три года назад видела и больше никаких контактов не имела. А тут такой живой интерес к моей судьбе...

Да инициатива вон бьет ключом. Только в другую сторону.

Та плюнь... Можешь ещё написать как тебе в Германии замечателъно, уже научилась ездить на трамвае... Вы оба меняете страховку?

автор, прошу прощению, но вы разговариваете 5 минут с человеком по телефону без перерыва? А он за это время ни слова не вставляет?

Это я ему рассказывала, как я его люблю и хочу, чтобы все было хорошо. С перерывами на утирание соплей и глотанием водички.
Думала, во как проняло, не перебивает, слушает так внимательно...

Страховку медицинскую меняем. На что-то без помесячных сборов. Я узнала об этом только когда письмо это получила. Чувак все решает самолично и даже не ставит меня в известность. Инициативный, блин.

Значит, ты ему про любовь - а он положил телефон и занимается своими делами???
И ты ещё думаешь, куда его послать?

Сомнений остается все меньше.
Вечером поговорю с родителями, и завтра сделаю термин к адвокату.

Женщина, верни старый аватар! Он был прикольней...

Сама ты женщина

Тоже верно. И такое может быть.

Так встречаешь "новую мечту", а тут "старая" еще висит мёртвым грузом. А потом эта старая мечта еще и тянуть с разводом начинает...тут бы новую жизнь начать, а старая жизнь ко дну тянет...
Лично я бы развелась к чёртовой матери. Чтоб свободна на все 100. Никому и ничего не должна...

Ну да, а кто же ещё..?
Знаешь анекдот про грузина в роддоме...
- СЭстра, у мЭня мальШик?
- Нет
- А кИто???

Ето ты. А он уже "намечтался". Ему пока больше мечтов не надо, актуальная его уже уже загрузила, моск наполоскала на 5 лет вперед....

Знаю-знаю

Это опять я.
Не знаю, как дальше жить.
После того, как он предложил жить каждый своей жизнью, но не разводиться,
я пошла к адвокату и подала на раздельное проживание - только с той мыслью, что он встряхнется и одумается.
Получилось наоборот. Он обозлился. После получения письма от адвоката он вообще ничего не сказал и не написал, удалил меня из друзей в соц.сетях, заблокировал доступ к своему счету.
Я не хочу его терять. Боюсь, надо было таки подождать с резкими движениями, как тут советовали.
А теперь уже окончательный конец?

Потому что самое противное , когда делают что-то важное за спиной, тайно.
Точно так же, как муж вам открыто предложил жить каждый своей жизнью, но не разводиться, надо было и вам так же открыто сказать ему - всё, я больше не могу так жить меня ЭТО не устраивает, я в этой ситуации не понимаю, кто Я - жена или не пришей рукав хуже варежки. А вы вместо открытого разговора по сути подсунули ему свинью.
Если ещё не поздно, едьте к нему и попытайтесь как-то объяснить и оправдать мотивы своего поступка. И поговорите наконец-то обо всем открыто и примите совместное решение.

Я ему сначала сказала, что я не хочу разводиться, но была у адвоката и она посоветовала мне в этой ситуации лучше официально все зафиксировать.
Он вспылил и мне пришлось уехать. Под впечатлением от такой реакции я дала адвокату добро на отправление письма.
И вот теперь последствия.

судя по тому, что Вы пишете, Вы его уже потеряли, если вообще было, что терять

что это? зачем все это? как он мотивировал это предложение? для чего?

Ждать? Не знаю, что сказать в этом случае. Опять же после прочтения Вами написанного, возникает вопрос: чего ждать?
Я как-то на форуме прочитала, чью-то фразу: жизнь слишком коротка, чтобы подстраивать ее под чьи-то хотелки! Так что устраивайте свою жизнь! Удачи!

Сейчас я думаю, что во многом сама виновата.
Не смолчала, где нужно было, пыталась его, 33-летнего мужика, изменить, истерила по поводу и без...
Все сломала своими же руками...
Захотел жить "каждый своей жизнью", потому что в последнее время мы оба были на взводе и ссорились из-за пустяков. Не разводиться, т.к. денех много надо. И в конце заявил, что он меня любит.
Блин, на улице такая погода, а мне белый свет не мил...

Раньше в партком жаловались чтобы мужа опять себя полюбить заставить
На раздельное проживание советовали подать чтобы ты уже разобралась, наконец, нужна ты ему или нет.
Ну вот и разобралась, вроде...
Ну пойми уже наконец, ну нельзя любовь и внимание ни силой, ни угрозами, ни уговорами получить.
Оно либо есть, либо его нет, всё очень просто.
[/цитата]
Не знаю, как дальше жить.
[цитата]
Самой. Для себя. Без оглядки на него. Пройдёт время, успокоишься, научишься на ошибках (надеюсь), будет другой, любящий тебя.
Жизнь не закончилась.
Теперь улаживать юридические и материальные дела, и начинать сначала, что ещё делать-то..?

Ну может тогда попробовать еще раз поговорить, обьясниться?
Хотя не знаю, со стороны всегда легче советовать...
В любом случае, удачи Вам!

В таких случаях оба виноваты. Раздельное проживание - еще не развод. Если любит Вас, ничего не помешает ему Вас вернуть. Из того, что Вы пишете, никакой любви с его стороны не заметно. Его только экономия денег интересовала, всё равно он предложил отдельно с Вами жить, каждый своей жизнью. Вы сделали всё что смогли, чтобы сохранить семью. Теперь его очередь. Скажите, или напишите ему об этом. Не просите, не плачьте, просто поставьте перед фактом. Перечитайте всё, что Вы здесь о Вашем муже написали. Что в нём такого хорошего по отношению к Вам? Что там еще можно сохранять? Всё Вы правильно сделали. Сколько можно мазохизмом заниматься? Займитесь наконец-то собой! Сходите в парикмахерскую, купите себе новое красивое платье. Вы теперь свободная женщина. У Вас вся жизнь впереди. Найдёте себе нормального мужа, которого не надо будет уговаривать к Вам раз в месяц приехать, который сам домой на крыльях любви нестись будет. Удачи Вам!

НП

Говорить он не будет. Такой тип характера. Я уверена, что теперешняя его позиция это "а теперь я буду говорить с тобой только через адвоката".
А я еле сдерживаю себя, чтобы не написать сопливую смс-ку.

Это и было главным мотивом моих действий. Сил больше не было играть в эту молчанку. Ситуация патовая: или я сижу на попе ровно и жду, что он, может, к Пасхе соблаговолит приехать - что автоматически означает мое смирение с таким положением вещей. Или разрывать заколдованный круг, давая понять, что мое терпение истекло. Это объективные соображения адекватной меня.
Но сейчас мне кажется, что лучше было бы оставить все как есть, может, прошла бы эта фаза и все бы снова было хорошо.
А я забила последний гвоздь этими адвокатскими письмами.

С чего бы это вдруг всё изменилось бы и стало бы всё хорошо? С чего бы это ему меняться? Так не бывает. Так бы всё и было как было, только всё хуже и хуже. Правильно вы сделали. Забили гвоздь и остановили свои дальнейшие страдания. Не пойму я Вас, на что Вы еще надеетесь или надеялись? Зачем Вам такая жизнь? Вы же молодая женщина. Дайте себе шанс встретить нормального человека и создать с ним нормальную семью.

но ведь так жить - тоже не возможно.
судя по его поведению, вы ему не нужны вообще.
ну и фиг с ним.
зачем вам человек, которому нельзя доверять, и на которого нельзя опереться в случае чего?
это не семья, это какое-то барахло.
а песни про любовь - для того, чтобы сохранить налоговый класс.
как только вы у него эту возможность отняли, тут он и отреагировал
соответственно.
ради финансовой выгоды он готов был сохранить видимость хороших
отношений.
нет выгоды - нет необходимости.
где-то есть человек, которому вы будете нужны не по причине
налоговых льгот.
если не будете цепляться за эти странные отношения - встретите
свою любовь, и проживете нормальную жизнь.

Не надо сопливых смс-ок. ИМХО
Может ему нравится Вас мучить?

Отвечу сразу обоим

Ведь было же все хорошо. Было... Даже родители мне сейчас говорят, что я с жиру бесилась.
С одной стороны мои истерики, с другой стороны свекровь, которая ему годами внушает, что я тут гуляю, пока он там. Хотя даже намека на такие подозрения я не давала.
Получался замкнутый круг-он злится и держит все свои подозрения в себе, я злюсь и истерю, что он постоянно молчит и избегает меня...

да.
не возможно. но были, наверное, способы сохранить то, хорошее, что у нас было. А я дура...

Знаю, что не надо, ибо тогда теряется весь смысл заваренной с адвокатом каши.
И мучить он меня просто обожает. Слышала когда-то, как он товарищу советовал по поводу его подружки "lass sie zappeln"...
Любимый метод...

Вопрос еще.
Может ли он меня без моего ведома полномочий по его счету в банке лишить? Или там обязательно моя подпись нужна?

не возможно сохранить то, чего нет.
я бы тоже при таком раскладе истерила.
сначала.
а потом забила бы и послала куда подальше.
не вижу смысла тратить свою жизнь в никуда.

может и глупо, но я так считаю: если вы были женаты, то вам любой адвокат половину денег на ваших счетах за совместное проживание выбьет. Даже если муж попытается снять все до копейки(имеет право), то все банковские бумаги и записи в компьютерах банка обязаны сохраняться 10 лет - иначе штраф получат работники банка(это я вам как специалист говорю), а вот что интересно: вас сдерживают только деньги? Если меня бы довели, пусть это старомодно, но я бы о деньгах думала в последнюю очередь. Тут уже вам писали, что мы не в Союзе, здесь от голоду еще никто не умер. Во сколько вы оцениваете свое здоровье? В могилку все равно все не заберешь...

если это его счет был, а у вас просто карта к нему -то конечно может

А за квартиру платить надо? Надо...А вообще питаться на что то надо? Надо...Так что о деньгах тоже нелишнее подумать в такой ситуации...

Счет был Herr Otto Müller und Frau Щука Müller. Меня в него дописали, когда мы поженились.

Нет, что Вы. Деньги - это просто метод влияния и способ демонстрации силы. И еще то, что у нас еще общего осталось.
Если он меня со счета "выпишет", то значит, обратной дороги и нет и он уже все окончательно решил, а я об этом даже и не узнаю... И буду надеяться, что все еще сложится...

Я думаю, что не новость, что большинство из "наших" эммигрировали в Германию из-за социала, кот. в случае потери работы оплатит и квартиру и еду.

мне не оплатит, я студентка. 393 Е Бафег и усё.

Тогда будете жить как миллион таких же студентов в WG , а в социал все равно зайдите, так как bafög дали исходя из вашего женатого статуса.

Студентам социал не положен...

А бывает и так, что из-за хорошего заработка родителей и бафёг не дают - Вы опять-таки не единственная(если вам от этого полегчает)

Вот это надо прежде всего урегулировать через адвоката. Все материальные дела. А с любовью разбираться уже по ситуации. И ещё... Насколько я знаю, если она вписана в счёт, значит он совместный и непонятно, как он вообще умудрился его зашперить.

Мне? Девушка, окститесь...Я своё уже отучилась

В том то и дело, что 1 такое действительно сложно,
2) он может потратить все до копейки, тогда см. выше...мною описано.

я написала не Вам, а TC, правда учиться никогда не поздно, а у меня уже сын в уни собирается...

В этом много верного .
Любовь имеет очень опосредованное отношение к созданию и сохранению семьи . Чем больше любви ,
тем меньше шансов создать семью .
Из многих ваших высказываний не видно , какой семьи и чего вы хотите (количесво детей , свой дом , доход и т. п.) .
А мужчина как мужчина , нормальный ... все они "со своим приветом" .

Были даже песни, посвященные этому "Я не люблю тебя..."

А мы, женщины, питаемся радугой и какаем бабочками...

Самое главное в туалет за нами сразу не заходить.
Муж сестры рассказывал, что так расстался с юношескими иллюзиями.

Я не совсем в курсе - как оно будет в суде, когда(если) до развода дойдёт - но на данный момент такого ни один адвокат не "выбьет"
Автор подала на раздельное проживание, как я прочитала. Поэтому с того момента либо она получает по прожиточному минимум (включая оплату жилья) с мужа - если его доход это позволяет, либо же автоматически переходит на Хартц-4/социал, откуда и будет этот прожиточный минимум получать.
Никакой делёжки - хоть пополам, хоть как - до суда не будет.

Я не дочитала, извиняюсъ...Еще одно доказательство тому, что если в семъe проблемы, то обращаться нужно к профессиональным paarpsychoterapeuten, а не слушать нас, "доброжелателей" с форума.

Я не знать. Я вот на этом сообщении ТС основывалась:

...Хотя как женсчино, доживающее как раз сейчас Trennungsjahr - слегка в растерянности, что подавать на это дело и у адвоката, оказывается, можно.
Лично я у адвоката получила лишь инфу, где именно на раздельное проживание можно/нужно подавать - суть в Rathaus(для работающих) или же Arbeitsamt(для неработающих жОн)
Всё равно, где именно - но подобного рода заявления принимаются лишь персонально от того лица, которое их подаёт. С паспортом/аусвайсом, и за личной подписью, сделанной в присутствии официального лица.

Это из серии "сказок женатых мужчин" и к этой истории не имеет никакого отношения.
Я думаю.
Мужу автора из трусости, из финансовых соображений ....или ....или ....надо, чтобы на развод подала она. Он провоцирует ее. И причина уже не важна. Что выгоднее автору из финансовых соображений: подать на развод или будучи замужем устраивать свою жизнь. То и надо делать. А для начала просто успокоиться.

А в чём собсссно для него тут разница - кто именно подаст на развод?

Раз у вас нет детей так и "монтажничайте " с мужем.Т.е. как жена вы можете жить вместе с ним,путешевствовать из страны в страну.

[цитата]) как он вообще умудрился его зашперить
такое действительно сложно,
[цитата]
Очень просто. Если у нее была доверенность, то просто отзывает. Если был общий - "oder", то деньги снимают/переводят и делают "und". Моя подруга даже закрыла общий счет без мужа.

Для общественного мнения и рассказов будушим подругам.
......решение приняла она, а муж остается весь такой белый и пушистый, мужественно терпящий женские капризы...........
Как-бы снять с себя ответственность .....
а с финансовой, там кто-то выше писал.........

Он не будет брать адвоката (тот, кто не подает- не обязан) - платить не надо.

Студентам платить нечем... Так что ещё ничего неизвестно - кто будет платить. Знаю только, что если оба неплатежеспособны, то платит город.

Вы слишком неопытны . Имеет прямое отношение . И к этой истории и к созданию семьи и вообще ко всей жизни. "Безумно влюбляющиеся" плохи
в семейной жизни , чаще впадают в депресии и меньше живут на свете .
То же относится и к оптимистам , к искательницам всяческих оргазмов и прочих и прочих .
В жизни нужны середнячки , реалисты , именно это и нужно понять автору .

Век живи - век учись, однако...
До сих пор была уверена, что платит тот - кто работаетдаже если на развод подала другая сторона.
В случае, если оба работают, то на адвокатские гонорары попадают оба. Причём даже если оба с разводом/делёжкой и т.п. изначально согласны. Ну или если делить нечего. (инфа от подруги-немки, у которой разводный суд в ноябре был)
Хотя может и наврала конечно... Для красного словца.

Занавес!

Вам нравятся все мои высказывания , я помню . Своей простотой
вы чем-то напоминаете кунак ...

Не имею чести быть знакома. Как и с Вами. По крайней мере в этом обличье. А кто бы это мог быть, мне просто лень гадать.
Ну а гениальными высказываниями почему бы и не повосторгаться..?

Все. Я окончательно сдурела.
Ходила сегодня бродить по городу. И постоянно натыкалась на "а в этом ресторане мы мой день рождения отмечали", "а на этой скамейке мы холодную ноябрськую ночь мороженное ели"...
Блин, не знала, что так хреново будет.
И теперь апофеоз: пришла домой и дрожащими руками написала следующее
ich weiß, dass du das nicht willst.
du weißt, dass ich das nicht will.

diese gegenseitige Chantage wird keinen glücklicher machen, und wir wissen das beide.
ich kann so nicht, wie das war. ich kann so nicht, wie das ist.
ich habe deine augen am mittwoch gesehen. Diese Augen sind das einzigste, was ich von dem Mann erkannt habe, den ich kennen und lieben gelernt habe.
Alles andere warst nicht du. Ich will den Mann zurück, den ich früher gehabt habe.
es gibt eine kostenlose Paarberatung hier in ****. Ich habe dort schon angerufen.
Lass uns helfen. Alleine schaffen wir das nicht.
Почему интернет пропадает только тогда, когда он действительно нужен, и не пропадает, когда хочется сделать такую глупость...
Сильно сопливо звучит, да?

Вы опять ищите любви ...

это уже мазохизм какой-то
ну должна же быть хоть капля самоуважения!
вы же не на помойке себя нашли...
вы действительно считаете, что достойны такого мужа и такого отношения?
тогда вам прямая дорога к психологу.
плин...не понимаю я такого.
не хочешь нормальных отношений - ну и катись колбаской.
флаг в руки, скейт под ноги, барабан на шею,
свисток в зубы и электричку в спину!
одна долго не останусь.
нашлись князья, забрали в жены...
ИМХО

Как я вас понимаю
Вам сейчас кажется,что можно что-то исправить,что будет все по-прежнему!
Но как показывает практика-не будет,с этим человеком уже не будет
Вы сейчас находитесь в неопределенности.У вас есть надежда,поэтому вы мучаетесь
Знаете,отошлите письмо,и приготовьтесь к тому,что не будет ничего хорошего
Самое главное,чтобы вы почуствовали законченность ситуации ,что уже ничего не вернешь
Потом вам будет плохо,но с каждым днем вам будет легче
Смените обстановку,поезжайте к друзьям,веселитесь до упаду,вернетесь совсем другим человеком
Да просто посидите на сайте знакомств,не для встреч,а просто общайтесь,флиртуйте
со временем все забудется
И ваши страдания будете вспоминать с улыбкой
А через какое-то время встретите своего мужчину и у вас все будет просто замечательно
Вам сейчас очень трудно в это поверить,но все так и будет
Конец всему начало

Девы, да она и следующего князя так же устанет, мозг заполощет ему истериками да дурью душнои всякои. Сначала беременость обьявляем - потом ДУМАЕМ. Сначала по 50 раз в день звоним, как зомби, так что трубка давно рядом лежит, уже никто не слушает, потом ДУМАЕМ. Сначала гетрентом-разводом стращаем, потом ДУМАЕМ...
Кто тут следующего еи хорошего да с счасливои жизнью обещает? Не сбиваите девку с панталыку. Пусть остается с етим мужем и тренируется, тренируется не полоскать моск, не зудеть, не быть душнои , а строить отношения с мужчинои. Когда научица - вот тогда уже можно за следующим. А сеичас с новым у нее будут те же самые грабли. Иззудиться, сама измучается, его измучит, дождется посыла на 3 веселых своеи ДУШНОСТьЮ. И снова сюда за советом "МУДРЕИШИХ" типа "Етот у тебя козел, бросаи, ищи нового!" Супер, девочки тут советов надавали!
Автор, зря вы не прочитали тута мои последнии абзатц (5 строк). Так все оно у вас и вышло.
http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=18480220&Board=haus

+ 1 !!!
Только собралась то же самое наваять - а ты мне всю работу с плеч сняла
Добавлю только, что автору сейчас очень не помешало бы обратиться к психологу. Я не подкалываю, а вполне серьёзно: сейчас очень тяжёлый период во-первых, во-вторых (ИМХО) ей надо некоторые вещи сначала в себе пересмотреть.
Иначе граблей будет много.

А вот тут, пожалуй, уже поздно пить Боржоми.

однозначно.
иначе кина не будет.

Тут не все так просто. Платит каждый своему адвокату. Денег нет -перенимает государство. Если адвоката не берет, то и платить не надо. Многие, даже если оба согласны берут каждый своего адвоката. Мало ли чего. Вопрос о перенятии плáтежей решает суд. Теоретически суд может потом у другого эти деньги попросить, но это теоретически. Причем можно и работать, но получить ПКХ. Дело в размере доходов. Потом через 3-4 года еще раз проверяют, есть ли деньги и надо ли выплачивать.
Так что муж ТС со своим "денег на развод нет" как-то странно выглядит.

Девочки отталкивались от того, что ТС как-то прозрела, что ли...
Но после последнего поста насчёт смс лично я беру свои слова обратно и подписываюсь под Вашим каждым словом...
Подавать на гетрент чтобы попугать, а потом слать смски с любовью - это, конечно, высший пилотаж!

НП
правильно, ругайте меня, бестолковую. Может, запомню надольше.
Неужели уже ничего нельзя сделать?
А к психологу и рада бы, так денег нет. А по направлению, говорят, очереди на полгода вперед. Я загнусь до того времени.

Афтор и не собиралась с мужем разводица. Я ето с первои страницы девачкам талдычу.
http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=18479006&Board=haus
Любит она его, а "гетреннтом" хотела по А.С.Пушкину и советам тут "уважать себя заставить". А мужик там немец.
Коккетства савецкого немцы не понимают. Если ему адвокат прислал "развод", значит понял команду и будет разводица. Те более мужик у нее беквем и инертныи по характеру.
Не боец, не альфа, чтобы за любовь на баррикады и мир к ногам любимои, шоб простила! Тем более намеки ее до него не доходят, виноватым себя в феврале-марте он не ощущал.
За что прощение то? Выглядит ему так, что брак с ним еи нафик не нужен. Ну а немец понимает "Насильно мил не будешь" и слушаетца. (Предвижу хор квочек "Да што ето за мужык! За любоф не бореца!" Нормальныи мужик. Не навязывается, когда его не хотят. И от истерик подустал. А когда его хотели, в постель тащили когда-то послушно туда пошел и послушно женился. Золото, а не мужик! )
Я сама из-за етои разницы менталитетов страдала дико. Как мы привыкли? Русскии мужик говорит "Хочешь то-то?"
Сразу согласица неприлично, кричать "Хочу-хочу!" Надо поломаться-шоб поуговаривал.
Он уговаривает, ты ломаешься, он предлагает, а ты "да не знаю...зачем?" Потом нехотя соглашаешьси... Все красиво. Мина соблюдена.
Тут попухла пару раз с етим. Когда перед немцами начинала ломаться "Да я не знаю, ето наверное дорого!" (шоб поуговаривали). Они понимали команду так, как сказано.
И усе - проехали! Проехали с первого ответа. Поняли буквально. Команду. Поздно кричать "хочу-хочу!" Ломания принимали за чистую монету! Быстро жизнь от ложного коккетства отучила, от "пугалок". И никому не советую, когда речь про послушных и ненавязчивых немцев идет. Можно конечно играть и фортели выкидывать, но для етого нужно прощитывать и знать, как ЕТОТ мужык отреагирует, будет ли дерганье за ЕТУ веревочку для него деиственно и с ожидаемым еффектом, а не вслепую судьбоносные експерименты ставить.

Вы узнавали, кто говорит то? Не ждать нужно чего-то там, а агировать.

А ведь я его понимаю...
Меня тут выше в простоте обвинили, сначала ответила, а потом подумала - а ведь и правда, я ведь простая как три копейки - верю!!!
Если афтор пишет "муж не хочет" - я буквально и понимаю что он не хочет и, есснно, отталкиваясь от этого "он не хочет", пытаюсь как-то вдохновить на дальнейшую жизнь без него... Тоже поняла команду.
... Видно слишком долго и тесно общаюсь с немцами, заразилась от них послушанием. Вообще как-то в голову не приходит пытаться что-то наладить с человеком, который не хочет со мной ничего налаживать. Тем более истериками и бесконечными звонками, теряя к себе уважение.
И уж совсем не пришло в мою простую голову , что Автор по большому счёту хотела "уважать себя заставить" такими интересными методами.
В общем зареклась я советовать, поддерживать и Хвилосовствовать - себе дороже выходит!
Форум научил!

Женщина - главныи кромчии семеинои жизни! Сама и только сама штоерует от "муж хочет" до "муж не хочет". Своим поведением, ужимками, поступками.
Он же когда-то женился? Значит "хотел". А она его подпинывала всю дорогу к краю "не хочет". Но правая рука не знала того, что делает левая.
Т.е. деиствиями неумными подпинывала старательно, а сердце то кричало от любви! (Ну ето я утрировано). Внимание к себе требовала скандалами - придумками,
от неуверенности, что любима и т.д.
А ему уже котцать хотелось от етого сумасшедшего дома! Вот так бывает, когда намеки да пугалки, а языка и слов не находица, чтобы спокоино, без взаимных общинении и обличении рулить туда,
куда женщине надо. Не силои - скандалами, теряя последнее, что было хорошее-светлое, а по уму. То, что он "не хочет" - ето результат ее душности. Надо было над ошибками работать, увеличить дистанцию, стать ненавязчивои, кроткои, восхищающеися, доброи, с пирожками любимыми, красивои-веселои, да на монтаж, без красного носа, слезок на колесках и истерик, старых обид,
а не гетрентом-пугалкои трясти, с надеждои, что ето как команда "К ноге!" на собаку подеиствует.
Я уверена, мужик так и не понял, чего она вообще своими скандалами хотела, потому что когда много слов плевел (визга, слез, обвинении "А ты всегда...", "Ты никогда...") мужики вообще зерна не просекают. (А было ли зерно? КОНКРЕТНОЕ?) А просто понял, что совместная жизнь с етои женщинои подошла к концу, к которуму последнее время (спасибо етои женщине) шла.
Что сказать то хотела. Мало ли там какое мужик "не хочу" показывает. Много таких "не хочу" или "неитральное отношение" после правильнои стратегии и тактики, кропотливои работы умирали от любви и в загс бежали. А тут уже готовыи муж, с которым афтор не хотела расставаться! Явно не хотела, начиная с первых страниц. Так надо было нашеи рулевои сменить курс и рулить спокоино до его "хочу". Мало ли он чего "не хотел". Менять надо было в консерватории, а не ломать-доламывать.

Скажите, а сколько вам лет? Если студентка, то, наверное, ещё не очень много :-) Мне кажется, вам надо просто зауважать себя и как-нибудь отвлечься-развлечься "через не могу", ибо ничего страшного не произошло. Детей нет. Учитесь. Учась можно прекрасно подрабатывать и нормально жить. Отношения с вашим мужем если у можно будет реанимировать, то полноценными они всё равно уже не станут. Тем более вашими слезами и сопливыми смсками вы уже дали человеку столько воли, что забрать её вряд ли удасться. Так и будете мыкаться годами, пока лет через 10 с парой детей на руках не останетесь одна. А он по каждому поводу будет хлопать дверью и убегать. И если сейчас вы можете сделать тоже самое, то при наличии маленьких детей, вам "побегать" будет сложно и будете сидеть дома с ребёнком, ожидая пока папаша придёт в себя и вернётся домой. Лучше оторвать и выбросить сейчас и сконцентрироваться на себе,а там и новая любовь подвалит. "Дикий секс" в вашем случае не означает любви, а скорее переработка накопленого, злость, доказательство мужского превосходства или ещё какая-нибудь психозапутанная хрень.
И перестаньте винить себя, что там не промолчала, а сям в рот не заглянула. Ну даже если и так. И что? Почему-то именно женщина должна быть "мудрой", чуткой и с антеннами на голове, чтобы улавливать малейшие колебания мужеского организма.. Кто-то может всё планировать, подгадывать, подкладывать, когда нужно молчать и терпеть, всё время что-то чинить и латать, а кто-то просто ищет того, который будет принимать тебя такой/таким, какая/какой ты есть.
В вашем случае, проблема минимальна. Если судьба, то сойдётесь чрез несколько лет снова :-))

ппкс

Ага-ага, которыи будет балдеть и тащица от непоняток, шуточек с беременностями и гетреннтами, истерик и 50 звонков и смс-ок в день и прочеи душности.
Такого мужика если наидешь, то только в музее как редкость редкую! Удачи в поиске!

А мне ка-а-атцца (всё-таки не удержалась) что Автору надо бы научиться просто уважать себя. Будет уважать себя - будет уважать партнёра. Ведь никто никого не обязан любить - всё дело добровольное. Можно только попробовать завоевать любовь - стать интересной, желанной... Ну а уважение друг к другу просто не обсуждается.
Если это уметь, может и до истерик не дойдёт..?

Я конечно не оправдываю такое поведение, НО считаю, что ничего просто так не бывает. Он её на протяжении долгого времени игнорирует, она на стены лезет. Все мы женщины разные. Одни мудрые и выстраивают планы, как же бедного муженька в "нужное" русло направить, другие реагируют импульсивно, ставя всё на карту. По мне, так я бы от такого сама сбежала. Тут у меня всегда самозащита какая-то штоли срабатывает. По описанию ТС мужик ни рыба ни мясо. Может женщина пигмалион и слепила бы из него что стоящее, но етож сколько времени бы ушло, да и долепливать бы потом каждый раз запарилась. НЕ мне такой зомби нафик не нужон.
Щука, судя по всему женщина Вы импульсивная, Вам ТАКОЙ мужчина просто не подходит. Отпустите. Когда-то Вы скажете себе спасибо. Пишу из собственного опыта. Тоже думала тогда, всё жизнь закончилась, а она ведь только тогда и началась

Автору не хватало самодостаточности и уверенности в себе, своеи неотразимости. Цеплялась как репеи, изводила мужука, выколачивала из него слова любви, на понт брала, чтобы
узнать его к себе отношение, истерила, если результат не устраивал. Выглядит как "неуважение самою себя". Согласна.
А откуда ноги растут у такого поведения? Увеличила бы дистанцию, была бы увлечена кроме мужа еще чем-то своим: учебои, работои, греблеи на баидарке, иогои, историеи добровольных пожарных команд в Германии (чтобы с мужем тема поговорить была) и знала бы твердо, что она - самая обаятельная и привлекательная, что еи бы обеспечило ровное-веселое-доброжелательное поведение - не было бы таких проблем.

А какои еи подходит? Очень импульсивныи? Чтобы загораться как огонь от ерунды, с фуя на фуи друг друга посылать и посуду бить, если коса на камень?
А был бы он "рыба с мясом" он бы себя на веревке тащить не дал бы, трахнуть не дал бы и не женился бы на такои неуравновешеннои... Не рыба-не мясо как раз удобненько!
Куда положила - там и лежит. Что сказала - то и сделал.

да в таком случае ни шуточки ни непонятки не понадобятся :-)) не думали об этом?

не надо недооценивать мужиков :-)

А Вы не думали об етом, что в семеинои жизни в общем-то не подлым, не говнючим мужем, автор была сама себе злобная буратина?
И почему вдруг она со следующим мужуком она будет другои? Да, будет. Если моск включит. Но думаю, что такое не лечица. Характер-с.

Я мужуков оцениваю по достоинству. Тот, которыи будет балдеть от соплеи, 50 смс-ов в день и истерик ето извращенец. Достоинств тут не вижу.
Если вы трепите нервы, тянете жилы такому експонату, ну что жеж. Значит садистка и мазохист нашли друг друга! Если нет, то мадам теоретик, не пишите глупостев.

"И много-много радости детишкам принесла"
Афтар, ты даже не представляешь себе, как порадовала всех советчиц на форуме. Они и время провели сидя у экрана, и умными себя почувствовали, раздавая бестолковые советы, и просто порадовались, что "у соседа корова сдохла". Продолжай писать еще. Чем дерьмовее тебе, тем им приятнее. Порадуй их.

а вы со всеми мужиками были одинаковой? о отношения развивались одинаково?
Вы злитесь от мысли, что есть семейные союзы, где люди могут быть сами собой? Если вам от этого будет легче, называйте меня теоретиком ;-) мне не жалко.

Это типа поддержка аффтару? Крута.

который любит, а не из которого чюЙства выбивать надо

тада уж луче мопса завести

Но ведь на каждого чела по идее реакция то разная. С одним как по маслу, с другим хоть гловой оп стенку бейся, а он зомби. ТС просто зациклилась на нём, хочет доказать себе его любовь.

Кто к истерикам, растворении целиком и полностью в другом не склонен, умеет властвовать собои, тот со всеми такои.
Хоть с мужуками, хоть с подружками, хоть с мамои роднои, хоть с ребенком, хоть с коллегами.
И с чего Вы решили, что я злюсь?

Можно человека с хорошим, невздорным характером, сильного мужчину, мудро уступающего маленькои женушке в неважных вопросах "мопсом" обозвать. А можно истинного осла-дурачину с негибким характером, которыи все будет гнуть упорно свое и ни грамма даже в мелочи не уступит, не даст себя уговорить, называть "зато настоящии мужыК, как он повелел, так у нас и будет!"
Все зависит от Вашеи интерпретации.

Совершенно с Вами согласна.

Даже самая большая любовь через годик-другои может кончица. И ето неспроста. Не само по себе. Пример уже в студии.
И зачем из кого-то "выбивать" чуиства? Они или есть или их пока нет или их уже нет.

Я понимаю, что это шутка. НО! Никаких животных. Женщина вся погрузится в эту новую "любовь" и поминай как звали.

Не...Мопса нифига не лучше. Мопсы - они много ухода за собой требуют... И зимой мёрзнуть, и жруть не что попало. Да и бабла не зарабатывают.

вы мне на не мои сообщения отвечате? типа цитируете всех и всё мен в ответ? ;-))))

Первая часть моего сообщения от 4/4/11 13:57 была для Вас лично. Надеюсь по его сути возражении нет , только вопрос, почему ниже АХ КАКАЯ проблема, я процитировала еще и другои ник?Ну так прошу прощению и поиду-поправлю, если Вас от етого корячит....

Ну про 50 смс вы погорячились.
Я наоборот терпела, сколько могла, чтоб не навязываться. Но он терпеливее. И если позвонить первой после 10 дней молчанки - это называется надоедать....
А вообще вы правы, конечно.
Вот и ответ прислал сегодня:
Guten Tag,
ich werde so wie es Deine Rechtsanwältin gefordert hat zustimmen.
Ich möchte keine weitere Therapie oder jeglichen Kontakt mit Dir.
Я схожу с ума...

Мдя. Шайззе конечно - но с другой стороны уж лучше точно знать, где ты стоишь, как говорицца.
Склеивание разбитых ваз почти никогда не даёт хороших результатов, поэтому - начинай дышать глубже и ровнее, забей на попытки "спасти семью" и т.п., и попытайся кое-какие советы всё же примерить на себя.
Для будущего.

А погостить на пару дней/недель некуда уехать? Обстановку сменить, мозги проветрить? Или с подругой хорошей посидеть? А то форум, конечно, хорош и мнгогранен, но в таких делах друзья больше пользы приносят.
Сколько тебе ещё учиться осталось?

Вы не сойдете. Больно, горько, обидно - да. Но не стоит ни один человек ваших слез и умалишений.

Ех, девачки, по-моему ТС интереснее не самои потусить-развеяца, а мужа в чуиство привести и на 180 градусов его повернуть. +
Есть идеи?

А зачем подогревать фальше хоффнунген?
Ну бродит она сейчас по кругу, но рано или поздно дойдёт ведь...
Я в своё время через нечто похожее прошла, не так круто, конечно, но тоже эдакое моральное садо-мазо было, причём с меняющимися полюсами. Пока не поняла что надо себя за волосы из таких отношений вытаскивать, рвать, как гриться, с мясом, чтобы потом нормально жить. Получилось ведь! Может поэтому такое участие в этой теме и принимаю.
И у неё получится. И впредь умнее будет.
Если, конечно, вся тема не развод...

Похоже на то...Вы уже кидаетес из крайности в крайност...и Вы его уже невероятно достали...Сейчас он пишет "Guten Tag...",скоро перейдёт на "Sehr geehrte Frau....".Он подчеркивает дистанцию между ним и Вами.Поймите уже наконец: Вы его потеряли.Не перелистнёте ету страницу своей жизни сейчас- будете и дальше заниматься саморазрушением.

Ну ладно, фсе. Сдаюсь! Если коллективныи разум решил, что такого мужа ТС не надо, значит не надо.
Против форума переть - что против ветра писять.

Ну вот видите, всё само встало на свои места. Тут писали про разный менталитет и т.п., но знаете, пока люди любят, они прощают, независимо, немец, русский, китаец или тушканчик. Любил бы, побежал бы на любую терапию, тем более у немцев это в порядке вещей.

Вначале автору понять что брак - это не любовь , а нечто более серьёзное и продолжительное .
И это нечто строится совершенно по другим законам . Она пытается продолжать играть в любовь с
человеком , с которым находится в браке .

Если бы Вы НЕ ХОТЕЛИ до такой степени что оборвали все контакты, Вас можно было бы вернуть?
Как бы не было хорошо до того. Сейчас уже поздно, хоть на мостик вставай, хоть на шпагат садись.
Ну не идёт муж уже ни на какие разговоры, что там ещё можно сделать?

Выеживаеца он, а сам переживаеть.... Хнык...

а если ему повод нужен был,и он сам её толкал к такому развороту событий.. и тепер как в том анекдоте: "нет уж,умерла, так умерла"

Я тоже так думаю. Больно ему... И ТС больно, но это ж она всю эту карусель закрутила, так что сама и виновата..
ТС - заберите заявление на гетреннт, а ему напишите спокойное письмо, что мол это я от обиды, что ты ко мне даже приезжать не хочешь, но мол люблю не могу и постараетесь измениться и всё исправить, чтобы спасти вашу любовь, потому что всё равно вам кроме него никто не нужен и он самый родной и близкий для вас человек.

н.п. Афтор, только много не пеши! Максимум 4 предложения. Не сложных. Когда увидитесь, будь кроткои красавицеи и с хорошим настроением!
Фильм старинныи был на ету тему, молодые Абдулов и Алферова и Симонова играли, Алферова еще в лесу упала, в больницу попала. Как раз на ету тему. Кто помнит, как назывался?

ой, а почему на 4 предложения?
я ж уже коротенькое про терапию наваяла. Не помогло.
Хочется все-все рассказать. Когда-то же он меня понимал...
Спасибо всем, девочки. Если бы не вы, я б не знаю, где сейчас была...

Потому что устанет до конца четать, суть потеряеца. Не растекаися мыслю по древу. Конкретнее деиствуи. И не сию моинуту после его смс-а. Погоди днеи 5.
А лучше тортик, чистые трусы и на монтаж. Твои взгряд скажет ему больше, чем 10 писем по 10 страниц.

А я считаю что надо взять паузу...И ничего не писать, и не звонить и не мчаться в чистых трусах...Недели эдак 2-полного молчания-а потом, когда он поостынет-приехать

а чем такое поведение отличается от той душности, в кот. Вы так рьяно обвиняли ТС? Имхо, Вы сами себе противиречите

я тоже считаю, что сейчас лучше помолчать.
Но скоро Пасха.
Я загнусь до того времени, если буду знать, что он не приедет.
И мыслию по древу растекаюсь уже три часа. Дал бы бог силы, это все не отправить...
С другой стороны, думаю, может, пока он не успел привыкнуть к мысли, что мы разошлись, надо железо ковать? Не будет ли потом труднее?

вот он это уже вам и сказал,найдите себе человека и живите дальше!!!
ваш муж нашёл себе женщину,и вы ему стали обузой.
прошу прощения если обидел,и насыпал соли на рану....

Вы ещё наверное ниразу не раставались? А кстати, кто он по гороскопу?

Я писала - 5 днеи, ты пишешь 2 недели, ну разница только в цифре. Мы мужа не знаем, пусть ТС решает, сколько в самыи раз.

Блин, ну чего ж не признается тогда? Мне бы хоть легче было.
А то грызу себя, что все сама сломала, а там, может, только повод нужен был...
я бы, мне кажется, "женщину" легче пережила...

Типа, навсегда?
Нет, не расставались.
Он весы, я скорпион. В профиле, чего-то стрелец показывался, на пять дней колесико перекрутила.

ето так толко кажется...

Не, не, вы тут не зря все понаписывали, я с самого утра консперкирую и на ус мотаю. Я вообше девочка хорошая временами, но вот на прошнои неделе плохо себя вела. А на wocheende мои затянувшиися ПМС разигрался не на шутку. Вот теперь исправляю. Вонунг весь блестит, ужин из трех блюд готов, еше прибамбасы всякие, буду его тушку после ужина ублажать. А пока сижу репетирую вечнохорошии stimmung и кроткость. В кроткость он; конечно с ходу не поверит, но, надеюсь со временем усиплю бдительность
где бы еще автоматический аварииныи затыкатель рта наити? Цены бы мне не было!
Спасибо вам!

Если Вы так утверждаете, то Вы ни хера, извините не поняли, что я писала.
Мучать мужика, истерить, выбивать признания, писать 50 смс-ов, звонить и разговаривать, когда трубка лежит, а мужик от нее бежит - ето душить.
Приехать веселои и красивои, с чертями в глазах, как ни в чем не бывало ни слова о том "Ты всегда...", "Ты никогда...", "Отвечаи скотина, любишь али нет?" -
ето не душить, ето разрядить ужасную обстановку, которая сложилась. (Да, первые часы будет трудно быть артисткои, лаврировать легкими словами и не сорваться на привычные релъсы срача, но ничего, после кровати полегчает. А когда полегчает, тоже много не жужжать, а сказать уже к теме цто-то теплое, искреннее, КОРОТКОЕ и простое, то, что ему может елеи налить на душу, типа "Я скучала без тебя и без него. Или "Хансик, какие мы с тобои дураки, ведь мы могли потерять друг друга. А кто у меня еще есть ближе тебя?" (Тут ТС знает, на какую струну надавить, 4 года не шутка!)
И держать ету ноту настроения бережно и всю дорогу. Заплакать можно 1 раз. На вокзале только при прощании, без лишних слов и трескотни. Не навзрыд, просто пустить скупую слезу, но чтобы видно было!
Если слеза не пускаеца никак, то маша ручкои из вагона на вокзале, не забыть вытереть "мнимую слезку".

Я тут где-то притчу про хрустальныи шар на ниточке на ДиС писала. Не помню где. Помните про хрусталныи шар и рот заткнеца сам.
Ну вот, еси вы вникните в ету притчу (тоже полемики море было), то Вы уже бесценное сокровище!

а кто Вы такая, что бы я Вас понимала? Вы мне своими высказываниями о том какой кроткой и вечно зубоскалящей, всем довольной должна быть женщина напоминаете Еву Херманн с её сенсационной книженцией " Das Eva-Prinzip". Эх, нет на Вас Алисы Шварцер

Уже подвесила

Ну если не панимаете, не сложить в голове мою вполне доступную для среднего разума нехитрую мысель, то кто Вам виноват?
Но нечего важно щеки раздувать, что меня поимали на противоречиях. С Евои Херман незнакома, книжку не четала.
Кого я Вам напоменаю - мне все равно. Если не нравяца мои высказывания - расскажите пожалуитса что Вы думаете по теме, а не про меня лично, переходя на личности.

смотри же как совпало я тоже весы а жена у меня скорпион.....
а то что он не говорит тебе,к этому может быть множество причин,
и одна из них работа на 2 фронта,типа чтоб не случилось погнался за 2 зайцами.....
мы все люди,и каждый от ошибок и согрешений не защищён !
а может у вас с сексом не всё в порядке было ?
может он просил что то из новизны или ты не посчитала что то нужным если ему это очень хотелось ?
вопросов и ответов множество,для этого нужно глубоко в вашу жизнь влезать...
не падай духом всё встанет на свои места,так как и должно быть !

случаем любовника не привели ??? в качестве репетиции ...
( без обид)

Это векторный брак, будете только мучить друг друга.
Поэтому беру свои слова назад на счет постараться помириться, вся жизнь уйдет на борьбу и страдания, а саму жизнь так и профукаете, ничего не добившись, ни вы, ни он -
www.google.com/search?q=%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BD%D1%8B%...

Торпеда, судя по предыдущим постам про 2 фронта ты не прочь порепетировать в чистои квартирке?

Насколько я знаю, екторный брак по китайскому гороскопу (год рождения) рассчитывается.

а я с вами не согласен !!!
мы уже живём почти 17 лет будет вместе,да было всё,но чем дальше ,тем и дружней...
просто ещё зависит от характера людей.

Нет, именно по зодиаку.

Не, физические упражнения только на нем репетировать и на нем же производить
Без третьих лиц

ухх... это что уже предложение ???!
да и без меня репетиторов ой как много да и рядом живущие,а я ростом не вышел,да и не в вашем вкусе....

Я за вас рада. Значит вас обоих просто устраивает это состояние бесконечного напряжения. Но не всем это подходит. Особенно тем, кто хочет реализовываться ещё и во внешнем мире, в социуме, а не только в узкосемейном.

а вы знаете жизнь без сюрпризов скучна и монотонна....

так может третье лицо и принесёт вам удачу ??!
ладно удачной репетиции вам и чтоб удачно всё прошло...

очень похоже на то что он вас провоцирует первой подать развод.
так было у моей знакомой,потом она же все и оплачивала.а с мужем ее я говорила,и он как-то признался,что уже жить с ней не мог,
но первый не хотел подавать,хотел чтобы это было ее решение.ну и добился своего,точно также вел себя как ваш.
пы.сы.всю ветку не читала.сужу по первому посту.

ой,и я верю в векторный брак,сложная штука,бороться похоже безполезно.

ето наверное когда сюрпризы обоюдно приятны, а так Вашими же словами: от характера зависит.Меня ,к примеру, неожиданные сюрпризы надолго выбивают из колеи..я так жит не смогла бы,когда множество сюрпризов..я стремлюс к более размеренной ,постоянной жизни,без всяких там сюрпризов..короче мой организм не требует повышенного содержания адреналина...

НП
Вот, наваяла. Всю душу излила, на корявом своем немецком.
Пока не отправила.
Ужасно хочется.
Можно ли отправлять и когда?
Ehrlich gesagt, mir wäre das ganze einfacher zu akzeptieren, wenn du mir sagen würdest, dass du eine andere Frau hast.
Ich könnte das sogar verstehen, weil das eigentlich meine schuld war, und das haben mir auch meine eltern mehrmals gesagt, dass ich dich für eine so lange zeit allein gelassen habe und diese Geschichten mit VZ damit provoziert habe.
Ich glaube aber nicht, dass 6 jahre in einem Monat gestrichen werden können.
Ich glaube nicht, dass man sich scheiden lässt wegen Auflegen (это я на себя намекаю) oder wegen gezeigten Stinkefinger (это он постарался).
Ich kann mir das ganze wirklich nicht erklären. Ich kann mir nicht erklären, dass du samstag mit mir zwei Kinder planst und am Montag dich "nach dem Studium" scheiden lassen willst. Das gibts doch einfach nicht.
Entweder wurdest du mit einem bösen Blick verhext, oder hast du eine andere frau.
Wie du aus dem Anwaltsbrief sehen kanst, da ging genau darum, dass das Leben unter den von dir vorgeschlagenen Bedingungen (jeder macht sein Zeug usw) nicht möglich ist.
Ich wollte dir damit zeigen, dass ich entweder eine richtige Familie haben will, oder gar nichts.
Und jetzt verstehe ich, dass ich NUR eine richtige Familie will. Und nur mit dir. Mit deiner scheiß Feuerwehr, mit deinem Schnärrchen,mit deinem Brummen wegen Decke und deiner heißen Liebe zur Pommes.
Mir fehlen deine Hände. Mir fehlt das Geruch deiner Haut. Mir fehlen deine weiche Lippen und dein Flüstern-Befehl zum "Küsssssschen".
Mir fehlt dein Bäuchlein. Das Händchenhalten im Auto. Dein Streicheln, damit ich besser einschlafen kann. Deine Anrufe pünktlich halb acht. Dein "Maladez" auf russisch.
Mir fehlen meine Träume, weil ich nicht weiß, wovon ich jetzt träumen kann.
Mir fehlt mein Leben, weil alles, was ich bis jetzt gemacht habe, war mit dir verbunden. Und jetzt weiß ich nicht, wie ich weiter leben soll.
Ich weiß, wo mein größter Fehler war. Ich merke mir zu viel schlechtes und lasse dieses Schlechtes nicht los. Und das ist genau der Grund für fast alle unsere Probleme.
Das Leben muss aber weiter gehen, und das ständige Erinnern an die deine Briefe an Nikol vor fast 2 Jahren - das hat mich von innen gefressen, und diese schmerzen habe ich weiter gegeben, an dich. Ich wusste auch damals, dass das uns schadet. Der Schmerz war aber so stark, dass ich ihn nicht alleine bewältigen könnte.
Ich will aber alles schlechte aus der Vergangenheit in der Vergangenheit lassen und mache jetzt diese Therapie durch. Wenn du das nicht willst, mache ich das eben alleine. Für mich selbst.
Es war wirklich viel schlechtes. Und wir beide haben dazu beigetragen.
Ich kann jetzt aber nur an das Gute denken. Und Gutes war doch viel mehr.
Schaue mir jetzt die Bilder von Silvester an. Wie glücklich war diese Woche. Mit Roddeln, Lachen, den ganzen Tag im Bett liegen und die blöde Geschichte von der lieben Narumol gucken, Kuchen essen und dein Hand halten. Wo ist dieses Glück?
In meinem letzten "normalen" Besuch im Februar haben wir in Küche gesessen und unsere Zukunft besprochen. Ich habe wirklich nicht erwartet, dass du dich so benehmen wirst.
Dass du mich in Arme nimmst und mir versprichst, dass wir das schaffen. Ich habe mich in dem Moment so sicher und so glücklich gefühlt.
Was hat sich seitdem geändert? Wer oder was steht zwischen uns?
Ich bitte dich wirklich sehr, wenn du eine andere hast, sag das einfach. Das erklärt mir alles und ich werde mich nicht weiter quälen.
Schön, dass du vernünftig bist und nicht zum rechtsanwalt läufst, um wegen diesen Unterhalt krach zu machen. Habe ich von dir auch nicht erwartet, ehrlich gesagt.
Das Ganze ist jetzt schwer und kompliziert. Ich werde nicht am Donnerstag kommen.
Ich will dich jetzt genauso nicht sehen, wie du mich. Wir brauchen beide Zeit, um sich zu besinnen und zu beruhigen.
Seit dem Frühlingsanfang führen wir nur diesen Krieg und es muss doch ein Ende geben. Du hast mir mehrmals gesagt, dass es in jeder Ehe Tiefen und Höhen gibt. Wir haben jetzt die Krise des dritten Jahres. Vielleicht hattest du sogar recht - es wird vielleicht besser, wenn wir einander einige zeit nicht sehen, damit wir einander weniger dummheiten sagen. Obwohl es ist wirklich schwer, noch mehr Dummheiten zu machen, als in diesem Monat gemacht wurde...
Ich bereue meine Fehler und verzeihe dir deine.
Ich werde diese therapie machen, damit ich die schlechte Erlebnisse aus der vergangenheit verdrängen kann. Ich werde lernen, dir zu vertrauen.
Ich will, dass wir uns eines tages zusammen setzen, alle schlechte Erinnerungen auf ein Blatt schreiben und dann dieses Blatt verbrennen (du darfst dabei sogar deine Uniform anziehen ;-))
Und dann fängt alles von einer neuen sauberen Seite an. Und wir werden danach klüger und stärker, und lernen beide endlich unsere Liebe schätzen zu wissen.(Du darfst auch diese Mail ausdrucken und mir dann ab und zu vorzeigen, wenn ich von der neuen Lebensweise abweiche ;-) )
Und alles wird wieder gut, glaube mir. Alles wird, wie WIR es wollen.
Bis dahin werde ich dieses trennungsjahr laufen lassen.
Du weißt, dass ich das von Verzweiflung und Angst gemacht habe, dass du micht nicht mehr liebst. Und ich lebe von dieser Liebe wie vom Beatmungsgerät.
Ich habe dir gesagt, dass ich keine Scheidung will.
Ich will nur Familie. Ich will Mutter deiner Kinder sein. Ich will, dass du das auch willst, und wieder alles dafür machst, dass ich glücklich werde.
Drei Wochen sind viel Zeit. Wir beide brauchen diese Zeit, ich weiß.
Melde dich danach bitte. Wenn du auch deine Entscheidung nicht änderst. Melde dich und sag mir bescheid.
Ich werde mich bei dir mit diesem Thema nicht melden.

Denk aber daran, dass ich hier absolut allein bin, und du die einzigste Bezugsperson für mich bist. Ich habe immerhin deine Nummer als Notfall-Nummer in meinem Handy. ;-)
P.S.
Ich weiß, warum das so ist, wie das ist. Und genau seit dem Tag, wann unser Kind zur Welt kommen sollte.
Das ist Gottes Strafe an uns.
Ich würde so gerne mit dir zusammen in die Kirche gehen, und mit dir zusammen um Seine Vergebung bitten. Wann ist denn die bessere Zeit dafür, als Ostern, wann Blut Jesu Christi die Menschheit von den Sünden reinigt...
Может, про срок в три недели (до Пасхи) убрать?

Ни в коем случае!!!! Не отправляйте-как бы вам этого ни хотелось....
Вы добьётесь совершенно противоположного результата....

Почему?
Вообще никогда или не сейчас?

нуда нуда, неоиданый сюрприз может придти виде детей от него в энном количестве в один прекрасный момент !!!
вот это уже ошеломляющий сУрприз не входящий не в какие рамки....

Это просто ужас какой-то, простыня целая
Вам же сказали - 4-10 предложений! Четко и ясно, без соплей и слюней!
Сидите и тренируйтесь, если удастся информационно изложить в коротком тексте, значит вы еже сделали первый шаг в правильном направлении.
От себя лично - я в шоке от вашего письма.. и это даже мягко сказано. Многое могла предположить, но такое...у вас действительно серьезная проблема и она именно в вас .

Я не могу. Я сбиваюсь. Хочу все объяснить. Все-все. Чтобы он понял...

ну давайте уж, раз я вся наизнанку.
говорите на чистоту. Что со мной не так? Что я его люблю безумно?

Вообще никогда.
Вы раскисли...А этого вам мужик не простит.

Вы планировали иметь двоих детей с ним и это было ваше обоюдное желание ?

Да, планировали всегда.
А в ту субботу как раз разговор зашел о детях и он мне опять сказал, что хотел бы двоих.

Вы на него давите этой вашей безумной любовью...
Очнитесь...Если вы хотите отправить это письмо-то осознайте что вы этого человека потеряете навсегда.

а что тогда написать?
Про развод я уже извинилась. Что не хочу этого уже сказала. Решение проблемы уже предложила.
Но и отступать не могу.

Ничего пока не писать-бить себя по рукам как только это желание возникнет...Дайте ему остыть-вы его уже и так достаточно разозлили....

Еще песню подходящую нашла.
Я ему ее на 14 Февраля уже посылала...
http://www.youtube.com/watch?v=vCmMc0ZoLbQ&feature=related
Щас позвоню маме и выпью весь кагор, что у меня остался. Хоть усну, может, спокойно.

он Вам изменял?

Встречаться со мной категорически отказывается.
Мне в АБХ надо, так он сказал, что все подпишет, только отдельно от меня...

Не знаю.
какая-то подруженция из Интернета, видать. Я тогда нашла и сильно разозлилась. А, кстати, это ж кажись, из-за этого я про ту беременность ляпнула.

Главное из всей вашей писанины.

Так вы прете ,как танк..

Когда? На предмет чего?
Вы же писали:

Или это ВНЖ всё таки?

не получится...Или вы вместе-и он вместе с вами всё подписывает-или вы раздельно-тогда могут быть другие последствия для вас.

Маму пощади.Перед нами -ник поменяла и всего делов,а маму ранишь..

Может быть. Это мои первые серьезные отношения. Я не знаю, как себя с мужиками вести.
И еще я дура, конечно.

А она ему нада?Надо песни посылать те,при которых у него был офигенный оргазм от вас..

Мама не знает.

Хотела на гражданство подавать, а там собеседование совместное для супругов

Книги нужно читать по психологии ,а не романы женские.

Мужику в таком состоянии вообще не нужно ничего посылать...Его просто нужно оставить в покое.

Слава богу.

Проститесь пока с гражданством...Вы о чём думаете? Вам мужик нужен или гражданство?

Мои дети ,ни один из них ,сюрпризом не был.Они все были желанные и запланированные.Или Вы имеете в виду сюрпризы,которые иногда подкидывают нам наши дети?Так уже не впервый раз замужемУж с етим-то справлятся научились..Я про отношения "жена-муж",ну или "мужчина-женщина".

Да это точно.Ну я про 14 февраля и вообще ,если что и посылать- то будить прекрасные воспоминания ,а не мозгоклюйством заниматься..

Та мужик. Это я просто пример привела. Уход в полную несознанку.