Старшему сыну 6, 5 лет. В некоторых ситуациях я не знаю как себя вести, обьясню лучше на примере.
Вчера спекла для папы на день рождения торт, чтобы на работу взял, муж поставил торт в машину и на вопрос сына зачем торт, обьяснил, что для опы, для коллег и так далее, сын хотел торт попробовать, муж спокойно обьяснил почему нельзя. Заехали ко мне на работу, муж на 2 минуты зашёл ко мне, выходит, а Ян раскрыл фолию и рукой кусок отломал и сьел. На вопрос зачем, он же знал что нельзя он ответил: Я ЗНАЮ ЧТО НЕЛъЗЯ, НО Я ХОТЕЛ СИЛъНО
В садике другой мальчик принёс игрушку(в этот день нельзя было свои игрушки приносить), воспитательница поймала Яна, что он играл, она сказала уберите, нельзя, через 10 минут поймала Яна она в кухне, играл опятъ, она предупредила, третий раз поймала в туалете, с той же игрушкой, его назаказали сидением в комнате. На расспросы зачем он дальше продолжал он сказал: Я ЗНАЮ ЧТО НЕЛъЗЯ, НО БЫЛО ТАК ИНТЕРЕСНО И Я ХОТЕЛ ИГРАТъ
Дома на участке у нас тонкие деревья, я боюсь когда дети мои или соседские туда леззут, так как упасть могут, запретила и я и муж. Смотрю с окна, Ян на дереве, вышла на улицу а он говорит: Я НЕ ЗНАЛ ЧТО ТЫ С ОКНА СМОТРИШъ, Я ЗНАЮ ЧТО НЕЛьЗЯ, НО Я ХОТЕЛ
И таких примеров куча, я не знаю уже как обьяснять, и так говорю, мы запрещаем такие вещи, которые опасны для тебя, вроде понимает, а потом говорит, я знаю, но я хотел. Что вы посоветуете, у меня слова кончилисъ.

Мне кажеться, что Вы держите своего сына уж в очень ежовых рукавицах.Поэтому ему хочеться отведать запретного плода.

почему вы так подумали?
Я всегда стараюсь свой отказ begründen

Ну давайте по подробнее
торт: я всчегда готовлю 2 торта, один на заказ второй для нас, тк знаю, что ОЧЕНЬ хочеться или ЗАхочеться попробывать.Этот совет я взяла от своей подруги.
про игрушку:желание играт с той игрушкой, что не приналдежит тебе.И желание огромно.Воспитательница повела неразумно,мое мнение, можно было сказать, что играть он будет позже.Игрушка могла быть убрана куда нить.
деревья:заранее предупреждать ребенка о том, что может случиться.Как думаете что делает ребенок?Правильно, ему ОЧЕНЬ хочеться САМОМУ испытать все.Он знает, что Вы говорили нет,но ему хочеться.
Пример, когда вы говорите, не ходи по лукжам,а то ноги будут мокрые, какак думаете, что будет делать Ваш ребенок?правильно, он пойдет по лужам, несмотря на Ващи запреты и предпреждения.Ему хочеться самому узнать, а так ли на самом деле.
СМОветую почитать Гиппенрейтер, Как общаться с ребенком.Такие ситуации как у Вас расписаны.
Рлюс чувство опасности у детей не так остро выражено как у взрослых.
Приведу свои примеры:старшему 7.в свои 4 года он стал у доски и решщил поут.жить, на мои предостережения о том6что нужно быть и аккуратным и тп, ему было далеко до.., ок, говорю, я тебе говорила, смотри будбь аккуратным, первый раз чуть обжегся, ну а потом,стало все ок.Т.е. я ему дала почувствовать что на САМОМ деле простые предостережения имеют почву.

насчет торта, тут я как и Катя всегда делаю 2, неважно для кого я пеку первый: в садик/школу/на работу/ по просьбе друзей, второй я делаю для домашних, что бы дети несмотрели на меня своими вопрошающими глазками:)
насчет деревьев, вы сами по деревьям не лазали? в моем детстве мы лазали по деревьям, прыгали на гаражах, лазали по стройкам, а на них прыгали со втрого этажа или рубились на палках, кидали строительные патроны в костер или долбали по ним кирпичами, лили воду на карбит, на болоте играли в индейцев...в общем делали много чего, чего нельзя было делать и что было травматично, но ооооооооооооооочень интересно. Я помню до сих пор, кака меня только выписали после операции, шов еще не зажил, а я пошла прыгать с мальчишками в карьер, мама увидела это в окно и чуть не заработала инфаркт:))конечно говорить с ребенком надо и стоит объяснять если что то опасно, но и не надо забывать, что он всего лишь ребенок и ему многое интересно:)

Вот насчет торта я бы не стала заморачиваться. может ребенок голодным был?
Ситуацию в садике рассматриваю так. что раз нельзя с собой игрушки брать и игрушка даже не вашего ребенка. надо было тому мальчику выговаривать . который принес или просто убрать ее. а воспитатель как попугай предпочитает одно и тоже говорить. но ничего не делать.
А вот насчет дерева меня его фраза смутила. значит он думает. если никто не видит. это можно. а если видит . то не буду.
Я с таким уже встречалась.Мне кажется, это идет от того. что кто-то в одной и той же ситуации запрещает. а другой нет и у ребенка такой вид хитрости появляется. Приведу пример. я принесла к знакомой детские творожки. знакомая сказала. что у ее ребенка (5 лет) может появиться диатез.
Когда мальчик увидел творог ( мамы не было в комнате), то хотел съесть. а я говорю. мама запретила. а он. я съем, а упаковку на улице в мусорку выкину. она не узнает. маня это поразило в тот момент.
А там папа свою роль играет. например у ребенка горло болит. они идут гулять,мама запрещает есть мороженое. а папа покупает и учит маму обманывать. говорит. ты маме не говори. вот ребенок и выучился,
Не знаю. какая у вас ситуация, но может там бабушки или дедушки чему-нибудь подобному учат?
Мне кажется. что надо с ребенком поговорить и объяснить. что дело не в том . что видите ли вы или нет, а в том. что вы за него беспокоитесь. что он упадет. описать последствия неудачного падения и т.д., не ругайте его только.
а вот в садике на жалобу воспитателя порекомендовать. запрещать игрушки тем. кто принес (а это был не ваш ребенок), а не пилить вашего сына как пила или с глаз долой убирать игрушку

Ну, если я знаю, что дети могут сооблазниться, то просто убираю куда подальше, от их глаз (это про торт).Если всё же добираются, считаю, что саам виновата-недостаточно далеко убрала.
С игрушкой в садике воспитательница неправа. Раз нельзя приносить, выговор должен был быть тому, кто принёс, игрушку забрать, убрать подальше, родители прийдут-отдать. А игрушка осталась у детей, естесственно, они хотят играть с ней, зачем искусственно сооблазнять их, а потом наказывать?
Про всё остальное, когда я знаю, что нельзя, но я очень хотел-дать по мере возможности прочувствовать самому, почему было нельзя. Это как с маленьким ребёнком, пока не прищемит пальцы-не поймёт, хоть сколько объясняй.

н.п. в этих трех ситуациях не вижу ничего страшного...сами были маленкими, делали тоже самое...и запретные, запрятанные к празднику конфеты тайком ели, и по гаражам ползали и деревям и соседским участкам...
вы просто устали контролитоват, переживат, у вас, как я поняла, еще маленкий ребенок ест...а от этого хочется уже, чтобы сам думал...ну и дайте ему возможно самому думат почаще...а за непослушание в особо опасных случаях, наказывайте строже...если слова не действуют, причем последователно...а не то, как девочки говорят тут, у папы можно, а у мамы нет...а у бабушки можно все и всегда....
легко советоват, конечно :) но не переживайте силно если на дереве сидит, понаблюдайте просто...а не бегите его стаскиват сразу...потом спросите, чего он делал на улице

потому что сами так думаете/знаете, но хотите ответ со стороны, при том успокаивающий, что всё правильно делаете. ПРиглянитесь к себе, к мужу. И скорей всего это у Вас первый ребёнок.Чуток раслабьте "поводок", дайте малышу набивать свои шишки.

Я воспитывала в дочках с пеленок самостоятельность
Что-то мы ремонтировали во дворе. там была яма. Я подвожу полуторагодовалую дочку к этой яме и говорю ей:
"Это яма. Сюда близко подходить нельзя, а то упадешь"
А она мне: "Яма?" заглянула туды...и через секунду была в яме.
Больше она к яме не подходила.

...какой настойчивый! Может быть, с таким характером он со временем многого в жизни добъеться
а что он торта поел - так вам тут все уже сказали, что два надо делать.

Неизвестно чего он добъётся в жизни, но установка "если нельзя, но очень хочется, то можно!" тоже не самая лучшая. В одном согласна с многими тут: я тоже думаю что 6-летний ребёнок сам к таким выводам не придёт. Значит где-то увидел-узнал. Может в семъе, может в садике.
А бороться с этим можно только разумными и обоснованными запретами-объяснениями. Ну и уж если чего-то нельзя, то нелъзя никогда. Причём ни ему, ни Вам, ни другим членам семъи. Дети ведь очень наблюдательные маленъкие существа и видят гораздо больше, чем нам бы хотелось...

А меня вот, так же, как и маму, тревожат такие ситуации. Кстати, исследования психологов показали, что большего успеха в итоге добивалсиь дети, которые умели терпеть и ждать.
Вы же не рекетира из него собрались воспитывать: "а мне надо и всё, наплевать на вас."
Раз ситуации принимают вид тенденции, поспешные шаги могут напортить всё дело. Поэтому, мама, идите, пожалуй, не на форум, а к профессионалам, сначала без ребёнка. Может он это дело и перерастёт с возрастом, а может - и закрепит; надо говорить, куда его эта дорожка приведёт?
Удачи Вам!
Хотелось бы позднее узнать, что Вам сказали психологи/педагоги. Но как выльют на Вас сейчас кумушки ушат ..., так не захочется сюда возвращаться
(В следующий раз, может быть, и нужно было бы сделать два торта, но разрешить доесть испорченный - никогда.)

Странно, но ребенок просто без тормозов- я хочу и я сделаю- и мне ничего за это не будет...
Можно придумать тысячу методик, как его отучить так делать, можно ходить к психиаторам, социологам, киндербетроерам и прочей ерунде, а можно отцу один раз дать по жопе-и сразу вторая сигнальная система включается- человек на подсознательном уровне начинает реагировать!
В природе таких примеров полно. Так собак отучают от желания есть все подряд или на улице или от чужих брать корм.
Я понимаю, вы скажете-ребенок-не собака...
Но для человечка- а ребенок-это заготовка для человека, должна существовать система запретов и ограничений. Нельзя. Большинство детей быстро понимают и усваивают это. Но есть-и я тоже знаю таких- со сбитой второй сигнальной системой. Это зависит от многих факторов, и исправляется легко.
Должна быть выстроена цепочка: мне хочется, но я знаю, что нельзя-значит-нельзя... Но ведь мне очень хочется.. и если я нарушу этот запрет-то мне НИЧЕГО не будет...
Все эти системы запретов Нинтендо или компьютера или занятем спортом или телевизора- это все мозгоклюйство и совершенно не работает! Ребятенок видит: мне запретили смотреть ТВ. Ага, значит мама думает, что я исправлюсь и не буду ее огорчать больше? Или что она хочет этим сказать? Я БЫЛ не прав? Но причем тут телевизор- он мне и так похрен... Но мама думает, что.. хорошо, сделаю ей доброе дело и сыграю кашперле-театр: я горюю, как мне не хватает телевизора.. И мама рада-и мне развлечение...
Все эти наказания не срабатывают- и наоборот, мальчишки друг перед другом хвастают- кого круче родаки наказали!
Поэтому у вашего ребенка выпало важное звено в воспитании: отец!
Так вот тех же животных отучают хватать корм (это просто пример т.к. корм является сильнейшим внешним раздражителем- помните, как немцы тут ставили эксперимет, садили ребенка в комнату, перед ним конфеты и говорили, что выйдут на пару минут- но конфеты трогать нельзя! Как разные дети по разному реагировали на запрет? Их снимали на скрытую камеру. Все по-разному.. а многомиллионная аудитория писала в штаны от смеха!).
так вот- отучают не словами-слова не помогут.. Отучают током. Подключают ток к пище и ждут. Животному команда: нельзя! Животное схватило пищу- удар током- зафиксировано в голове: нельзя!
После второго урока желание хватать пищу на улице пропадает. Примерно 30% понимают словами, 60% надо закреплять запрет действием (отец по жопе-в НЛП это называется "ставить якорь"), а 10%- хоть убей, хоть голову пробей гвоздем-все равно будут брать и хватать и не слушаться-часто назло и вопреки- это уже проблемы на генном уровне, эти выстроить систему запретов и адоптировать их к жизни в социальном обществе ОЧЕНЬ трудно. Их садят в тюрьму и лечат в психбольницах, если они нарушают человеческие законы.
Так же и у вашего случая. Где отец у пацана? Это же мальчик, через голову у мальчиков часто не доходит, вы можете год ему говорить, год водить к психиаторам, или один раз шлепнуть по жопке. Альтернативы нет. У мальчика фиксируется в мозгу: нельзя-значит-если попробую- то по жопе сразу...
Не буду даже пробовать...
Иначе хлебнете вы горюшка с вашим парнем, поверьте мне...

Мне как раз психолог это и сказал. Были похожие проблемы с сыном, обратились к психологу. И сразу первый вопрос - а насколько Вы сами последовательны в своих поступках и насколько придерживаетесь правил. И выяснилось что я и сама могу что-то решить, а потом сделать себе, любимой, поблажку.
Ну а детки наши не дураки - раз маме можно, то и мне...

Ну вот опять... А не приходила такая мысль в голову, что некоторым пытливым умам надо объяснять ПОЧЕМУ нельзя? Иногда работает лучше всяких якорей - закреплений. И личность вырастает такая, которая и сама себе запреты поставить может и их придерживаться, а не понимать что запрет ТОЛьКО потому нельзя нарушать, что по *опе от папы схлопочешь...

Интересно. а ведь по жопе здесь нельзя , как тогда? Может поэтому тут столько детей и взрослых без тормозов? У меня такое ощущение. что ребенок каким-то образом границы проверяет и мать тестирует.Вообще для меня это нехорошее качество, типа ребенок на..ать пытается и реакцию окружающих на свое действие проверяет. накажут-нет? типа все можно, если никто не видит.ребенок учится врать и изворачиваться.

.
вы считаете, что воспитателю надо было обмануть ребенка ?
дав ему обещание , невыполнить его
я считаю это не совсем правильным поведением
лучше сказать, что нельзя и поставить точку,чем давать ребенку надежду
ладнио воспитатель, ему позволительно врать
но родителямя бы этого делать не советовала ,тек как невыполнением обещаний, вы подрываете доверие ребенка к вам

нет, не так-это вредный совет: эти специалисты не компетентные люди просто желающие ваших денег- шарлатаны и вообще-опасные люди! И потом-копание в голове вашего ребенка бесследно не проходит...Какие это профессионалы и почему проблемы воспитания вы так охотно пытаетесь переложить на некие мифические структуры, которые "все решат и помогут"? У них у самих дети не воспитанные и у них нет волшебной палочки-махнул и ребенок стал другим? Глупостя все это...

потому что воспитательнаверное хочет приучить ребенка к тому, что в жизни ,как и в садике, могут быть чужие вещи
и что их без спроса брать нельзя
и никто не мешает и этому ребеку принести свою собственную игрушку