Как правильно реагировать и почему он так делает

Старшему сыну 6, 5 лет. В некоторых ситуациях я не знаю как себя вести, обьясню лучше на примере.
Вчера спекла для папы на день рождения торт, чтобы на работу взял, муж поставил торт в машину и на вопрос сына зачем торт, обьяснил, что для опы, для коллег и так далее, сын хотел торт попробовать, муж спокойно обьяснил почему нельзя. Заехали ко мне на работу, муж на 2 минуты зашёл ко мне, выходит, а Ян раскрыл фолию и рукой кусок отломал и сьел. На вопрос зачем, он же знал что нельзя он ответил: Я ЗНАЮ ЧТО НЕЛъЗЯ, НО Я ХОТЕЛ СИЛъНО
В садике другой мальчик принёс игрушку(в этот день нельзя было свои игрушки приносить), воспитательница поймала Яна, что он играл, она сказала уберите, нельзя, через 10 минут поймала Яна она в кухне, играл опятъ, она предупредила, третий раз поймала в туалете, с той же игрушкой, его назаказали сидением в комнате. На расспросы зачем он дальше продолжал он сказал: Я ЗНАЮ ЧТО НЕЛъЗЯ, НО БЫЛО ТАК ИНТЕРЕСНО И Я ХОТЕЛ ИГРАТъ
Дома на участке у нас тонкие деревья, я боюсь когда дети мои или соседские туда леззут, так как упасть могут, запретила и я и муж. Смотрю с окна, Ян на дереве, вышла на улицу а он говорит: Я НЕ ЗНАЛ ЧТО ТЫ С ОКНА СМОТРИШъ, Я ЗНАЮ ЧТО НЕЛьЗЯ, НО Я ХОТЕЛ
И таких примеров куча, я не знаю уже как обьяснять, и так говорю, мы запрещаем такие вещи, которые опасны для тебя, вроде понимает, а потом говорит, я знаю, но я хотел. Что вы посоветуете, у меня слова кончилисъ.

Мне кажеться, что Вы держите своего сына уж в очень ежовых рукавицах.Поэтому ему хочеться отведать запретного плода.

почему вы так подумали?
Я всегда стараюсь свой отказ begründen

Ну давайте по подробнее
торт: я всчегда готовлю 2 торта, один на заказ второй для нас, тк знаю, что ОЧЕНЬ хочеться или ЗАхочеться попробывать.Этот совет я взяла от своей подруги.
про игрушку:желание играт с той игрушкой, что не приналдежит тебе.И желание огромно.Воспитательница повела неразумно,мое мнение, можно было сказать, что играть он будет позже.Игрушка могла быть убрана куда нить.
деревья:заранее предупреждать ребенка о том, что может случиться.Как думаете что делает ребенок?Правильно, ему ОЧЕНЬ хочеться САМОМУ испытать все.Он знает, что Вы говорили нет,но ему хочеться.
Пример, когда вы говорите, не ходи по лукжам,а то ноги будут мокрые, какак думаете, что будет делать Ваш ребенок?правильно, он пойдет по лужам, несмотря на Ващи запреты и предпреждения.Ему хочеться самому узнать, а так ли на самом деле.
СМОветую почитать Гиппенрейтер, Как общаться с ребенком.Такие ситуации как у Вас расписаны.
Рлюс чувство опасности у детей не так остро выражено как у взрослых.
Приведу свои примеры:старшему 7.в свои 4 года он стал у доски и решщил поут.жить, на мои предостережения о том6что нужно быть и аккуратным и тп, ему было далеко до.., ок, говорю, я тебе говорила, смотри будбь аккуратным, первый раз чуть обжегся, ну а потом,стало все ок.Т.е. я ему дала почувствовать что на САМОМ деле простые предостережения имеют почву.

насчет торта, тут я как и Катя всегда делаю 2, неважно для кого я пеку первый: в садик/школу/на работу/ по просьбе друзей, второй я делаю для домашних, что бы дети несмотрели на меня своими вопрошающими глазками:)
насчет деревьев, вы сами по деревьям не лазали? в моем детстве мы лазали по деревьям, прыгали на гаражах, лазали по стройкам, а на них прыгали со втрого этажа или рубились на палках, кидали строительные патроны в костер или долбали по ним кирпичами, лили воду на карбит, на болоте играли в индейцев...в общем делали много чего, чего нельзя было делать и что было травматично, но ооооооооооооооочень интересно. Я помню до сих пор, кака меня только выписали после операции, шов еще не зажил, а я пошла прыгать с мальчишками в карьер, мама увидела это в окно и чуть не заработала инфаркт:))конечно говорить с ребенком надо и стоит объяснять если что то опасно, но и не надо забывать, что он всего лишь ребенок и ему многое интересно:)

Вот насчет торта я бы не стала заморачиваться. может ребенок голодным был?
Ситуацию в садике рассматриваю так. что раз нельзя с собой игрушки брать и игрушка даже не вашего ребенка. надо было тому мальчику выговаривать . который принес или просто убрать ее. а воспитатель как попугай предпочитает одно и тоже говорить. но ничего не делать.
А вот насчет дерева меня его фраза смутила. значит он думает. если никто не видит. это можно. а если видит . то не буду.
Я с таким уже встречалась.Мне кажется, это идет от того. что кто-то в одной и той же ситуации запрещает. а другой нет и у ребенка такой вид хитрости появляется. Приведу пример. я принесла к знакомой детские творожки. знакомая сказала. что у ее ребенка (5 лет) может появиться диатез.
Когда мальчик увидел творог ( мамы не было в комнате), то хотел съесть. а я говорю. мама запретила. а он. я съем, а упаковку на улице в мусорку выкину. она не узнает. маня это поразило в тот момент.
А там папа свою роль играет. например у ребенка горло болит. они идут гулять,мама запрещает есть мороженое. а папа покупает и учит маму обманывать. говорит. ты маме не говори. вот ребенок и выучился,
Не знаю. какая у вас ситуация, но может там бабушки или дедушки чему-нибудь подобному учат?
Мне кажется. что надо с ребенком поговорить и объяснить. что дело не в том . что видите ли вы или нет, а в том. что вы за него беспокоитесь. что он упадет. описать последствия неудачного падения и т.д., не ругайте его только.
а вот в садике на жалобу воспитателя порекомендовать. запрещать игрушки тем. кто принес (а это был не ваш ребенок), а не пилить вашего сына как пила или с глаз долой убирать игрушку

Ну, если я знаю, что дети могут сооблазниться, то просто убираю куда подальше, от их глаз (это про торт).Если всё же добираются, считаю, что саам виновата-недостаточно далеко убрала.
С игрушкой в садике воспитательница неправа. Раз нельзя приносить, выговор должен был быть тому, кто принёс, игрушку забрать, убрать подальше, родители прийдут-отдать. А игрушка осталась у детей, естесственно, они хотят играть с ней, зачем искусственно сооблазнять их, а потом наказывать?
Про всё остальное, когда я знаю, что нельзя, но я очень хотел-дать по мере возможности прочувствовать самому, почему было нельзя. Это как с маленьким ребёнком, пока не прищемит пальцы-не поймёт, хоть сколько объясняй.

н.п. в этих трех ситуациях не вижу ничего страшного...сами были маленкими, делали тоже самое...и запретные, запрятанные к празднику конфеты тайком ели, и по гаражам ползали и деревям и соседским участкам...
вы просто устали контролитоват, переживат, у вас, как я поняла, еще маленкий ребенок ест...а от этого хочется уже, чтобы сам думал...ну и дайте ему возможно самому думат почаще...а за непослушание в особо опасных случаях, наказывайте строже...если слова не действуют, причем последователно...а не то, как девочки говорят тут, у папы можно, а у мамы нет...а у бабушки можно все и всегда....
легко советоват, конечно :) но не переживайте силно если на дереве сидит, понаблюдайте просто...а не бегите его стаскиват сразу...потом спросите, чего он делал на улице

потому что сами так думаете/знаете, но хотите ответ со стороны, при том успокаивающий, что всё правильно делаете. ПРиглянитесь к себе, к мужу. И скорей всего это у Вас первый ребёнок.Чуток раслабьте "поводок", дайте малышу набивать свои шишки.

Я воспитывала в дочках с пеленок самостоятельность
Что-то мы ремонтировали во дворе. там была яма. Я подвожу полуторагодовалую дочку к этой яме и говорю ей:
"Это яма. Сюда близко подходить нельзя, а то упадешь"
А она мне: "Яма?" заглянула туды...и через секунду была в яме.
Больше она к яме не подходила.

...какой настойчивый! Может быть, с таким характером он со временем многого в жизни добъеться
а что он торта поел - так вам тут все уже сказали, что два надо делать.

Неизвестно чего он добъётся в жизни, но установка "если нельзя, но очень хочется, то можно!" тоже не самая лучшая. В одном согласна с многими тут: я тоже думаю что 6-летний ребёнок сам к таким выводам не придёт. Значит где-то увидел-узнал. Может в семъе, может в садике.
А бороться с этим можно только разумными и обоснованными запретами-объяснениями. Ну и уж если чего-то нельзя, то нелъзя никогда. Причём ни ему, ни Вам, ни другим членам семъи. Дети ведь очень наблюдательные маленъкие существа и видят гораздо больше, чем нам бы хотелось...

А меня вот, так же, как и маму, тревожат такие ситуации. Кстати, исследования психологов показали, что большего успеха в итоге добивалсиь дети, которые умели терпеть и ждать.
Вы же не рекетира из него собрались воспитывать: "а мне надо и всё, наплевать на вас."
Раз ситуации принимают вид тенденции, поспешные шаги могут напортить всё дело. Поэтому, мама, идите, пожалуй, не на форум, а к профессионалам, сначала без ребёнка. Может он это дело и перерастёт с возрастом, а может - и закрепит; надо говорить, куда его эта дорожка приведёт?
Удачи Вам!
Хотелось бы позднее узнать, что Вам сказали психологи/педагоги. Но как выльют на Вас сейчас кумушки ушат ..., так не захочется сюда возвращаться
(В следующий раз, может быть, и нужно было бы сделать два торта, но разрешить доесть испорченный - никогда.)

Странно, но ребенок просто без тормозов- я хочу и я сделаю- и мне ничего за это не будет...
Можно придумать тысячу методик, как его отучить так делать, можно ходить к психиаторам, социологам, киндербетроерам и прочей ерунде, а можно отцу один раз дать по жопе-и сразу вторая сигнальная система включается- человек на подсознательном уровне начинает реагировать!
В природе таких примеров полно. Так собак отучают от желания есть все подряд или на улице или от чужих брать корм.
Я понимаю, вы скажете-ребенок-не собака...
Но для человечка- а ребенок-это заготовка для человека, должна существовать система запретов и ограничений. Нельзя. Большинство детей быстро понимают и усваивают это. Но есть-и я тоже знаю таких- со сбитой второй сигнальной системой. Это зависит от многих факторов, и исправляется легко.
Должна быть выстроена цепочка: мне хочется, но я знаю, что нельзя-значит-нельзя... Но ведь мне очень хочется.. и если я нарушу этот запрет-то мне НИЧЕГО не будет...
Все эти системы запретов Нинтендо или компьютера или занятем спортом или телевизора- это все мозгоклюйство и совершенно не работает! Ребятенок видит: мне запретили смотреть ТВ. Ага, значит мама думает, что я исправлюсь и не буду ее огорчать больше? Или что она хочет этим сказать? Я БЫЛ не прав? Но причем тут телевизор- он мне и так похрен... Но мама думает, что.. хорошо, сделаю ей доброе дело и сыграю кашперле-театр: я горюю, как мне не хватает телевизора.. И мама рада-и мне развлечение...
Все эти наказания не срабатывают- и наоборот, мальчишки друг перед другом хвастают- кого круче родаки наказали!
Поэтому у вашего ребенка выпало важное звено в воспитании: отец!
Так вот тех же животных отучают хватать корм (это просто пример т.к. корм является сильнейшим внешним раздражителем- помните, как немцы тут ставили эксперимет, садили ребенка в комнату, перед ним конфеты и говорили, что выйдут на пару минут- но конфеты трогать нельзя! Как разные дети по разному реагировали на запрет? Их снимали на скрытую камеру. Все по-разному.. а многомиллионная аудитория писала в штаны от смеха!).
так вот- отучают не словами-слова не помогут.. Отучают током. Подключают ток к пище и ждут. Животному команда: нельзя! Животное схватило пищу- удар током- зафиксировано в голове: нельзя!
После второго урока желание хватать пищу на улице пропадает. Примерно 30% понимают словами, 60% надо закреплять запрет действием (отец по жопе-в НЛП это называется "ставить якорь"), а 10%- хоть убей, хоть голову пробей гвоздем-все равно будут брать и хватать и не слушаться-часто назло и вопреки- это уже проблемы на генном уровне, эти выстроить систему запретов и адоптировать их к жизни в социальном обществе ОЧЕНЬ трудно. Их садят в тюрьму и лечат в психбольницах, если они нарушают человеческие законы.
Так же и у вашего случая. Где отец у пацана? Это же мальчик, через голову у мальчиков часто не доходит, вы можете год ему говорить, год водить к психиаторам, или один раз шлепнуть по жопке. Альтернативы нет. У мальчика фиксируется в мозгу: нельзя-значит-если попробую- то по жопе сразу...
Не буду даже пробовать...
Иначе хлебнете вы горюшка с вашим парнем, поверьте мне...

Мне как раз психолог это и сказал. Были похожие проблемы с сыном, обратились к психологу. И сразу первый вопрос - а насколько Вы сами последовательны в своих поступках и насколько придерживаетесь правил. И выяснилось что я и сама могу что-то решить, а потом сделать себе, любимой, поблажку.
Ну а детки наши не дураки - раз маме можно, то и мне...

Ну вот опять... А не приходила такая мысль в голову, что некоторым пытливым умам надо объяснять ПОЧЕМУ нельзя? Иногда работает лучше всяких якорей - закреплений. И личность вырастает такая, которая и сама себе запреты поставить может и их придерживаться, а не понимать что запрет ТОЛьКО потому нельзя нарушать, что по *опе от папы схлопочешь...

Интересно. а ведь по жопе здесь нельзя , как тогда? Может поэтому тут столько детей и взрослых без тормозов? У меня такое ощущение. что ребенок каким-то образом границы проверяет и мать тестирует.Вообще для меня это нехорошее качество, типа ребенок на..ать пытается и реакцию окружающих на свое действие проверяет. накажут-нет? типа все можно, если никто не видит.ребенок учится врать и изворачиваться.

.
вы считаете, что воспитателю надо было обмануть ребенка ?
дав ему обещание , невыполнить его
я считаю это не совсем правильным поведением
лучше сказать, что нельзя и поставить точку,чем давать ребенку надежду
ладнио воспитатель, ему позволительно врать
но родителямя бы этого делать не советовала ,тек как невыполнением обещаний, вы подрываете доверие ребенка к вам

нет, не так-это вредный совет: эти специалисты не компетентные люди просто желающие ваших денег- шарлатаны и вообще-опасные люди! И потом-копание в голове вашего ребенка бесследно не проходит...Какие это профессионалы и почему проблемы воспитания вы так охотно пытаетесь переложить на некие мифические структуры, которые "все решат и помогут"? У них у самих дети не воспитанные и у них нет волшебной палочки-махнул и ребенок стал другим? Глупостя все это...

потому что воспитательнаверное хочет приучить ребенка к тому, что в жизни ,как и в садике, могут быть чужие вещи
и что их без спроса брать нельзя
и никто не мешает и этому ребеку принести свою собственную игрушку

ха! вы чисто женщина: читаете одно, но понимаете совсем другое...
если слова не действуют- вот главная мысль моей писульки.
теперь понятнее?

мы дочке раз (ну много раз) говорили, чай горячий, его пить с трубочки нельзя. С трубочки только сок пьют. А она возьми и потяни его с этой трубочки....
Поняла очень хорошо различие. Теперь иногда шутим - может хочешь чайку с трубочки?..аа - нет, нет, нет...

согласна с другими про 2 торта..
но если идем вместе на праздник, то уговаривала дочек потерпеть до гостей и предлагала самой дочке подарить торт, что б все увидели, какой он красивый.. пусть все увидят, а потом торт все сьедят, и ты тоже....
у дверей гостей можно сказать передавала торт в руки дочке..
а если на заказ делала, то обязательно 2 одинаковых.. один мы отдаем, а "самый вкуснячий" мы сами сьедим.. все вместе.. дождемся папу/сестричку/бабушку, и все вместе..
и я разрешала облизать ложку и чашку от крема.. и добавляла, что постояв некоторое время, торт будет еще вкуснее
хотя разрезанный торт исчезал, несмотря на все запреты.. прям таинственным образом таял, не оставляя следов)))))))

надеюсь, что ваши случаи не подпадают под это...
понятно, что все дети набивают шишки.. но если одна и таже ситуация повторяется, то это уже серьезно...

Конечно же я

Теперь понятно...

да, думаю, да.
Мы нашу тоже подраспустили - нельзя, нельзя...но чуть-чуть??...можно..Теперь приходится переучивать, нельзя, так нельзя.

согласна... толи еще буудет, толи еще бууудет, толи еще будет ой ой ой...

вот на уровне шестого чувства, мне кажется да, это так

тут самое главное- добиться исполнения запрета! Никаких компромиссов! Если мама сказала "нет"- то это значит только "нет"- и ничего другого! И надо тупо добиваться исполнения запрета! И никаких компромиссов, т.е. я тебе дам облизать ложку от крема, если ты оставишь торт в покое. Нельзя договариваться с террористами- это основной закон борьбы с терроризмом. Сказано один раз "нет"- тихим голосом, и ребенок знает: что бы он не делал, как бы не падал на спину и дрыгал ногами, какие бы истерики не закатывал, как бы не пытался выторговать что- то- все равно это будет "нет". И пытаться бессмысленно сделать по-своему!

Спрашиваю у племянника:"Почему ты маму не слушаешь?"
Он:"Тётя Катя, я хочу её слушать, но она всегда не то говорит, что я хочу слушать!"
Логика железная..
И он во всём такой: делает только то, что сам считает нужным.
Захочет сам стихи рассказывать-не остановишь. Попросишь его "Расскажи стишок", ни за что не расскажет.
Родители с ним замучились. Причём с двумя другими детьми у тех же родителей никаких проблем
Чем помочь, не знаю..

я рассказывал как-то... наш хаумсмастер, полный идиот, три месяца поучился на курсах для дураков и..стал психотерапевтом!!!!! (в Германии психотерапевтом быть-не обязательно учиться в институте, достаточно курсов трехмесячных и найти рабочее место на полгода-практика). И вот мы жители наших домов, сочиняющих анекдоты про идиота-хаусмастера, с удивлением обнаруживаем в почтовых ящиках визитки: психотерапойт такой-то, прием пациентов и т.д.
И тут 99% именно таких вот специалистов!

да, я это и сама понимаю. Но наша нас всегда (раньше) голоском своим брала. Голос у нее как у Джельсомино. Но сейчас уже стараемся : да так да, нет так нет.

А при чём тут воспитательв смысле разрешениай брать чужое? Мальчик-хозяин игрушки запрещал с ней играть? Скорей всего, наоборот, похвастался и разрешил, он и принёс-то её, чтобы играть.
Но в тот день вообще было запрещено приносить свои игрушки. Запрет нарушил ребёнок, принесший игрушку.

Исключительно в тот, денъ, когда это разрешено правилами садика. А не Вася принёс сегодня, значит, я тоже завтра могу принести. А наказн будет тот, кто будет играть с моей игрушкой.

не Маргарита. она наверное сама воспитатель. а воспитатель тут не может быть не прав,тут только родители и дети виноваты

спокойНЕЕЕЙ!
удачи МНЕ?
пост то не мой, очки протрите!
я, может, вообще за физические наказания

не сомневаюсь. Только заранее тож не известно, что сильнее аукнется - жесткий родительский контроль, либо позволить учится на своих ошибках (хочу утюг - обжогся - че та перехотел утюг). Я утрирую маленько, но суть такая.

прочитала Ваш рассказ и вспомнила одну свою подружку из далекого детства - мы тогда еще были в начальной школе; она всегда тихоня и скромняжка была. меж родителями вдруг что-то не заладилось (насколько я припоминаю, папа завел себе подружку), родители ссориться стали; и подружка стала подобные вещи выкидывать, как Ваш сын.
Может, ему Вашего внимания не хватает?

Ой, и не говори! Наша тут отчебучила, и вроде как послушная девушка. Миллион раз говорили, не суй руку в щель между косяком и дверью, будет очень больно... И вот незадолго до своего шестилетия она таки сунула туда руку. Ну и как спрашиваю, ответила, что очень больно было... Ну а мама с папой то что говорили... отвечает, что очень больно будет. Ну и зачем же ты туда руку сунула. Ответ потрясающий: интересно было! Правда теперь, когда я говорю, что будет больно, то как-то бодрее прекращает делать. Интересно, как надолго её хватит.

Вы сказки-то не рассказывайте. вот как раз чтоб психотерапевтом в германии стать необходимо: 1. закончить уни с хорошей оценкой 2. пройти мин. 2 года практики. 3. сделать дорогостаящий аусбильдунг, который длится мин. 3 года. 4. сдать нешуточный госэкзамен.
"психотерапевт" - в германии защищенное понятие, просто так себя таковым нельзя назвать.
психолог - да .
не путайте разные части тела ;)

Аукнется именно если утрировать... Мы же тут взрослые люди и у многих есть дети. И пусть тот, кто скажет что я неправа в том, что дети наблюдательны и лучшее воспитание - собственный пример, первый бросит в меня камень!

сейчас перечитала главный пост
насчет игрушек конечно бред: льзя-нельзя
думала, что он просто чужую брал без спроса
нафантазировала

а откуда такие выводы то?

Ну круто, шестилетнему ребенку говорят, что его мама испекла торт, но ему нельзя потому что это для опы и для каких-то незнакомых дадек. Он просто не смог объяснить Вам, что его обидели.
Неужели трудно было, прежде чем кому-то торт отдавать, выделить кусочек сыну?

Мальчик с ним поделился, разрешил поиграть СВОЕЙ игрушкой, а воспитательница забрала, при чем не она поделилась, но она забрала.
Это я вам пытаюсь объяснить взгляд на ситуацию глазами ребенка.

Мама запретила на дерево, потому что волнуется за меня, но она не видит, значит и волноваться не будет.
Ничего криминального, ваш сын борец за справедливость. Было бы хорошо, если бы вы пытались понять его мотивацию, может быть самой расспросить, что прячется за словами - " Я знаю, но ...", помочь ему объясниться с Вами?

на знаю
это зо зюс,что ребенок отломил кусочек торта, уменя бы вызвало это смех, что ребенок расковырял торт
я бы его ломанным так и повезла дядькам

извините конечно - с Вашим воспитанием - твердым шагом к беспределу. Что бы ребенок ни делал - он всегда прав (видит он так вот..)
Давайте разовьем тему: ударит девочку по лбу стулом например..ВЫ: справедливость ребенку, во первых ему только шесть лет, а во вторых он так свою любовь к девочке выражает и нельзя его за это ругать, чтобы не подавлять в ребенке личность.. Потом: ребенок украдет деньги например у бабушки. Ваш подход: была бы бабушка умная, сама бы ему выделила бы денюжку на игрушку. И: нечего кошельки в зоне доступности маленького ребенка разбрасывать(ему же 6 лет только, он не понимает ведь что такое деньги...) итд...

и дело не в торте, неужели непонятно. Дело в п/ослушании..Сегодня это торт, завтра это чей-то маунтин-байк. И нечего еще глубокомудрствовать. Там человек сверху правильно все написал: да - это да, нет - так нет.

и как вы себе это представляете? Отрезать сыну кусочек? А опе сказать- тут играть-тут не играть-тут я рыбу заворачивала(с)? Интересно... а потом папа скажет: я коньячка хочу, который завтра опа понесет друзьям на работу.. отхлебну я маленько...
Так опа и придет тк друзьям с откушеным тортом и отпитой бутылкой..
А что.. семья такая, не умеют управлять своими желаниями!
Сынок подрастет и возьмет чужую машину покататься.. Так все и будет! Мама напечет ему пирожков в тюрьму..а папа и опа схомячат их.. т.к. мама могла бы подумать-что папа и опа тоже пирожков хотят!
..во всем, получается, мама виновата?

Извините, я Ваше сообщение до конца не прочитала, соскучилась, смешались в кучу кони-люди...
Я вообще-то к ТС обращалась, а ваши фэнтэзи не поняла к чему.

ну..мне приятно, что кто- то тут по мне соскучился.. (по-украински- за мной соскучился.)

я теперь тоже по вам (по-украински-по вас) скучать буду..

А давайте его на цепь посадим или в колонию, раз он торт отломал! Не вижу криминала ни в одном его действии, а вот Вы уже ему уголовные дела приписали, не торопитесь, может он еще будет очень порядочным человеком, и не будет бабушек грабить, а будет их защищать в парламенте.

Вы таАкой милый.

отвечаю всем сразу.
Если я запрещаю, то опасные вещи, и всегда обьясняю, почему это опасно. В 6 лет он должен понять, если торт чужой, то нельзя. В садике игрушка не его была, но он с ней играл и его по всему садику ловили, где он с игрушкой прятался. Я знаю, что мы были тоже детьми и тоже много пробовали. НО меня беспокоит, он говорит: я знаю что нельзя, но я хочу.....А что будет в 13-16 лет. Мы с мужем konsequent, и если я запрещаю, а муж не согласен, то всё равно запрещено. Есть правила в семье, и в 6 лет он прекрасно всё понимает.

позже играть нельзя, в этот день с дома игрушки нельзя приносить, и играл не хозяин игрушки,а Ян

я была такой, всё тело в шрамах, родители не могли против моей воли устоять, поэтому я хочу со своим сыном найти общий язык, я не хочу подкладывать подушки под все его падения, но если сказали нельзя, он должен это понимать, и он понимает это, но аргумент один: я хотел это

у нас так, если я сказала нет, то муж тоже и наоборот

причём похвала со стороны, где вы это вычитали? Я хочу правильно реагировать на такие ситуации, но не знаю как. Я не хочу, чтобы ребёнок замыкался в себе, я хочу быть ему другом. Он правда часто говорит, что мы всегда говорим нет. НО если он просит слона или пони для дома, если хочет один к оме идти, если хочет к другу, а ему на рисование надо, если мультик посмотрел, но ещё хочет. Как я могу в таких вещах да говорить? Нет значит нет?

Воспитательница ДОЛЖНА была убрать игрушку, все просто.Если она это не сделала, и оставила игрушку у Вашего сына, надеясь на его благоразумие, то винить есть кого.
Дайте ребенку САМОМУ почувствовать почву угрозы, пусть один раз, как тут приводили пример, прищемить палец, чтобы понять.вы постоянно его огораживаете, тут нельзя, там нельзя, туда не ходи, здесь не прыгй и тп, если будете и дальше так себя вести, я могу точно сказать, что будет дальше.ДАльше будет срывание с катушек,когда начнется пубертат, далее еще страшнее.Чем больше запрещаете и не позволяете, ьем больше будет расти в нем желание сделать наперекор и поперек.

Он правда часто говорит, что мы всегда говорим нет.

Ни фига се, если бы мне такой сказал старш ий, я бы задумалась, ЧТО я не так делаю.

Ой, ну мне кажется, Вы слишком строги к шестилетнему ребенку. И вообще-то, как я помню своих в таком возрасте, то им надо не запрещать, а разъяснять, делиться опытом. Здесь так можно поступить, но тогда будет так-то.
Да 6 лет , это еще маленький, чтобы контролировать свои поступки, но и уже велик , чтобы тупо подчиняться запретам.
Но Вы как бы и не читаете советов, только рассказываете , как Вы правильно поступаете. Но в чем тогда состоит вопрос?
На счет торта, этот торт был бы чужой, если бы он стоял в магазине, и был там куплен, но не тогда, когда его испекла СОБСТВЕННАЯ мама. Ваш ребенок натолкнулся на стену не понимания, и эта стена , это Вы. Не обижайтесь только, но он так протестует против тирании, в его понимании.

если это единичный случай, то действительно ничего страшного...
но ведь мама переживает, что б не вырос беспредельщик...
у которог девиз : "НЕЛЬЗЯ! НО ЕСЛИ Я ХОЧУ, ТО МНЕ ВСЁ МОЖНО"
вот чего мы все.. ой.. не все, но многие родители боятся...

Да... конечно все возможно, мы же не знаем что там действительно в семье происходит. Если эти три случая умножаются на 33 и так каждый день, то дело серьезное.
А так... 6 лет , игрушкой поигрался, на дерево залез, все смахивает на том что мама слишком бурно реагирует. Детё иногда надо и понять, и даже дать слететь с катушек, если это не опасно для жизни, ну это же детство.
Вот спрятался с игрушкой в туалете, ну это же , как тут сказали "ви зюсь", так ему хотелось с ней играть. А мальчик , его товарищ хитер, слил игрушку другу, чтобы самого не наругали.

Ну Вы подумайте сами: вы оставили в машине шестилетнего ребёнка наедине с тортом. И полагаете, что он будет мужественно глотать слюни и не трогать его?

И это при том, что он дал ясно понять, что тоже хочет поесть этот торт!

я думаю, каждая мама знает, чего можно ожидать от её ребёнка. Ну, почти всегда догадывается хотя бы

но если он требует заоблачные вещи, типа слона или пони в огороде держать, то я говорю нет, нормальные вещи всегда да.

дети не страдают от отсутствия сладкого в доме, но если ясно обьяснили почему нелъзя именно этот торт кушать, то он прекрасно понял, но sein wille durchgesetzt, и именно это меня беспокоит, я знаю что я не прав, я знаю что буду наказан или родители будут sauer, но я делаю это,потому-что я хочу.....

Ну Вы хоть обсуждали с ним, почему невозможно держать у себя слона? Или просто "нет"-и всё?
У нас пятилетняя дочь всю зиму требовала отвезти её на озеро. Объяснения, что холодно, будет лето и тогда поедем не помогали. Ну, отвезли мы в конце-концов её, купальник ей даже дома одели , приехали, она посмотрела, ухмыльнулась-и всё, вопрос с повестки дня снят)))

жесть...я имею ввиду на озеро перетьСя...зимой...Но что не сделаешь для родимого дитяти?..

Ваш пост явно говорит о том - что Вы сами (увы!) для Вашего ребенка совершенно НЕ авторитет
То есть он вас воспринимает лишь как раздражитель. И лишь стоит ему Вам что-то в ответ заявить, Вы теряетесь и капитулируете.
Правильно уже написали - после каждого проступка должно следовать адекватное наказание. Как и после поступка - поощрение.
Старайтесь быть в своих действиях последовательнее, и не сдаваться после первой же "обезоруживающей" заявки Вам в ответ
И начинайте свои собственные "хотения" во главу угла ставить. В конце концов иерерхия и субординация должна быть

Да нам всего 2 км. до озера
Мы поняли, что легче проехать эти два километра и дать ей убедиться самой, чем каждый раз при выглянувшем солнышке объяснятъ, почему нельзя на озеро.
Так и со слоном. Отвезти в зоопарк, показать живого слона, дать ребёнку поговорить с работниками, ухаживающими за слонами, почему слоны не могут жить на частных огородах. Чем каждый раз на нытьё" хочу слона" отвечатъ "нет"-и всё.
Ну, я бы так и сделала. Но наши дети слонов видели, слава Богу, не просят.

о ,так написано интересно, с умом и расстановкой. Верно все верно. Нужно "перелoмать" себя, а это будет больно в душе, но нужно! Все верно - иерархические системы должны быть восстановлены.

не, хороший педагогический подход, если другие подходы уже не помогли....надо взять на будущее на заметку себе....

проверено жизнью! Спасибо!

А может, сломать его игрушку какую-нибудь и сказать: "Я знал, что нельзя, но очень хотелось..." Может, поймет?

Ну.. тогда уж не просто какую-нибудь и не просто сломать. А сначала торжественно подарить очень желаемую. А потом постоянно пытаться с ней "увлеченно" играться.
Ну а когда запрет поступит - тогда уже описанная выше "операция" имеет право быть. Как эксперимент!
Ну и конечно, не бросаться сразу чинить-клеить, а... "потерять" всякий интерес.

я всегда обьясняю почему нельзя, почему нельзя слона, почему нельзя летнюю куртку зимой, никогда не говорю просто нет

вы не правы, я микогда не капитулирую и не теряюсь, после проступков следуют наказания, а за хорошее похвала и поощерение. Мне наооборот иногда кажется, что я слишком жёсткая и упрямая мама.

От части Вам правильно кажется. Вы и сейчас собрали вокруг себя сторонников авторитарного воспитания, а всех кто вякал что-то другое отшили, проигнорировали.

где это стоит, что я кого-то отшила? Что не всем отвечаю персонально, днём был комп сломан, выходила в гостях в интернет. Я прошу совета и принимаю любые советы, никого не ингонируя

вспомнила, год назад про те же деревья на участке, после запретов он всё равно полез. Муж вышел на улицу, заставил лезть его на это дерево, на самую верхушку и сидетъ там, он боялся, плакал, хотел слезать, муж запрещал, просидев полчаса на этом дереве он пару месяцев не трогал деревья. Я знаю что дети изучают мир, но в такую погоду деревья очень мокрые и сколъзкие, я это говорю, некоторые вообще тонкие, где могут под ребёнком сломаться, там я запрещаю, летом пожалуйста, на толстые ветки вперёд. Но если я сказала нет, то и ожидаю послушания. Это говорится только о вещах, которые для ребёнка опасны. В основном я даю детям свободу выбора.

Ну не знаю, может я и ошибаюсь, но мне почему-то НЕ кажется, что Ваш мальчик эгоист не понимающий, что от него хотят. Вы почему не хотите его понять? У вас начался конфликт , противостояние, а это значит, что Вы где-то перегнули палку. А если он честно отвечает, что знал но хотел, то значит он как-то аргументирует это в своем детском уме, но боится или не хочет сформулировать.
Просто Вы на посты отвечаете только, что делаете Вы, и не обсуждаете мнения других, по крайней мере тех, кто с Вами не согласен. Мне так показалось.

я хочу понятъ его, я не знаю где я перегнула палку, мои дети оба оченъ упрямые, пытаются своё durchsetzen, но если это нельзя, то я тоже стою на своём. мОжет моя ошибка, что я пытаюсь свои решения или запреты аргументировать, потом получаются целые дисскуссии по теме, может просто сказать, НЕТ, я мама и так решила? Не знаю

Твой впрос:
Ответ:

Рит, а твои полезли бы? В 6 лет?
Мои бы даже в 3 не полезли бы....

Младшая дочь полезла бы.
А старшая дочь-нет. И младшие сыновья-нет.
Младшая в мужа в этом
Я ж говорю: мне кажется, мама знает, что можно ожидать от детей .

я не думала что он полезет, тем более мужа не было 1,5-2 минуты, это отстегнуться, перелезть вперёд, октрыть фолию и оторвать кусок торта, это же какую скорость надо развить. Жалко что торт всё равно увезли, а то бы заставила весь торт съесть, раз всё равно испортил.

Надеюсь, это шутка.
Как и случай с деревом и папой заставившим на него лезть, если нет, то советую пересмотреть некоторые пункты воспитания, особенно наказания.

мари, ты меня опередила и написала.
Меня тоже лично не вдохновил пример с деревом и папой, а теперь и торт.По моему это ОЧЕНЬ жестоко по отношению к ребенку.

Мне очень импонирует ваш сын, правда. Я не считаю, что ему нужен психолог, или что тут вам еще насоветовали. У мальчика уникальная способность к риску. Он знает, что нельзя, что он будет наказан и , тем не менее, берет риск на себя. Он считает, что удовольствие от игры оправдывает одинокое сидение в комнате. Хороший менеджер растет

нормальный пацан растёт,
хуже было бы, если бы он врал,
придумывал небылицы, перекладывал вину на других...

конечно шутка, а про дерево правда, на это дерево он постоянно лазил, а потом когда муж заставил лезть, не хотел

Согласна, сильный духом мальчик. Очень смелый и уверенный в себе. Если эти качества в нужное русло направить, можно получить неординарную личность.

у меня прекрасно развитые дети, со своим мнением, характером. Я просто как взрослый человек, от которого мой сын пока зависит, ищу в себе ошибку, что я не так сделала и что мне изменить надо в своём воспитании

Зря заставил.
Думаю в вашем случае либо слишком строгое воспитание (с жестокими, несправедливыми наказаниями), либо ношение с ребенком "как с торбой" и ненужные приперания-могут быть причиной такого
поведения. А может быть и то и другое. Встречала таким родителей, которые вот уже "100 раз объяснили", что нельзя и наказали уже мол, а он все равно делает.

У вас сколько детей? Возраст?

и что делатъ?

Найти причину в себе, "слишком строга" или "слишком попускаю"?
Как реагирует папа? Тянете ли в одну сторону?
Были ли раньше проблемы? "Криковые" фазы и так далее?

Я вам уже несколько раз писала. Такие дети не поступают на веру, им надо самим принимать решения. Ваша задача подвести его к таким решениям, которые полезны для него. Дайте ему возможность аргументировать свои поступки, и расскажите, последствия, или предугадайте их вместе. Пусть он сам себя воспитывает, только покажите ему каким он должен быть.
Еще раз. С тортом , считаю, Вы не правы. Он просто обиделся на вас, в его представлении Вы как мама, должны были поделиться с сыном, и он принял решение восстановить справедливость самостоятельно. За такие поступки не ругают, их надо понять сначала. И почему Вы так разозлились? Вы не менее упрямая, чем Ваши сыновья. Не допускаете альтернативной возможности решения вопроса?
Вы поймите, Вы передали силу своего характера детям, а теперь не можете с ней смириться.

все не осилила прочитать...
раньше когда ругала своего сына за проступок и говорила: "Что бы я этого больше не видела (или не слышала)!"
а потом сама ужаснулась, чему я учу ребенка! больше не видела (или не слышала), дети ведь буквально
понимают, значит если мама не слышит и не видит значит можно, теперь говорю:
"что бы так больше не говорил или не делал!" думаю это разница большая

это называется авторитарный родительский стиль. Хотите расскажу, какие у таких родителей дети вырастают? (согласно результатам европейских исследований)

Поддерживаю.
И дайте ему попробоватъ самому там, где это возможно, чтобы понял, чем чревато.

На пс.
Ребенок просто не приучен к слову "нельзя". А этому приучать нужно с года. Есть вещи, которые трогать нельзя. Маме нужно быть последовательной, иметь терпение, так как время упущено.
То, что ребенок так себя ведет, эта вседозволенность, никак не может указывать на неординарность ребенка.

Это да, с года до 3х. Не та возрастная категория. Дальше и с современными детьми не прокатывает.
Давай я тебе сейчас скажу НЕЛЬЗЯ ходить на германку. Что сделаешь?

трудно сказать не зная деталей. Тут может быть все, что угодно. В истории с тортом, например: ревность матери к отцу; ощущение недолюбленности, когда подобное поведение провоцирует повышение внимания к себе; да и просто, ну очень любит ребенок торты, а его, как того козла с капустой оставили и альтернативу не предложили.
Был у меня в садике такой случай. В нашей местности цитрусовые были в хорошем таком дифиците. Не помню, сколько мне было, но помню, что дали нам в садике по мандаринке. А воспитательнице, ессно, поболее. Так вот она позвала меня и попросила выбросить ее мандаринки в мусорку в туалете! Я, не будь дурой, эти мандарины предварительно перед выбросом с'ела. Та не поленилась, пошла проверила, а потом мне влетело за то, что не выполнила указание в точности.
Чем она руководствовалась? Может тоже хотела научить ребенка беспрекословно и точно выполнять указания взрослого?

Дефекты воспитания . Отсутствие влияния отца в определённом возрасте .
Что делать ?
Проходить все эти унивеситеты с отцом . Отец должен установить каждому ребёнку границы возможного поведения и наказывать
ребёнка при выходе за эти границы.

можно поинтересоваться, а для это такое воспитательное дифференцирование? Разве устанавливать рамки - только отцовская задача (про наказание я молчу, так как уже сказала, про ограниченный эффект от него)

Это всё описано в учебниках по психологии . Как и то, что будет с этим ребёнком в будущем .

Чё то я не всех тут допонимаю.ничего умилительного в этих ситуациях не вижу
Есть то что можно и то что нельзя.
Моим детям и в голову не приходит лазить в торты руками, но часто в гостях видела как дети другие поколупаются в торте а потом это гостям режут а родители уси муси пуси, - пробел где то в воспитании и не только у детей.
а если вашему хотелость торт то надо было ему об этом прямо Папе сказать а не так втихушку, чтоб никто не видел.
насчёт деревьев, я бы своего на минут 10 в угол поставила, если бы опять полез то на 15 и так далее.
и мультиков бы лишила на денёк другой.
старший если чего не то делает заставляю писать 30-50 раз, что я должен делать- не делать то то то.
и надеюсь всем понятно что перед тем как наказать, я бы рассказала за что и почему.
может и жестоко но я за наказания.
Вы знаете наказываю их так очень редко, значит действует.
есть понятие нельзя, и вам надо это донести ребёнку.
это будет сложновато учитывая его характер
его я Хотел, перевесить своим Нельзя всё таки надо, до лет так 18ти
имхо

Однако... Я ни в одном учебнике не видела, что только отец устанавливает эти самые поведенческие рамки. Вообще-то, это совместная задача родителей, которые к тому же должны иметь согласие в своих требованиях.

Что правда? Какое счастье, что я своих детей растила без учебников по психологии.
У нас самое страшное наказание было - это огорчение. А самое жестокое поучение, это часовая дискуссия о происшедшем. Мне кажется с детьми надо больше разговаривать, объяснять им свою позицию, и помогать им формироваться, как личности.
А наказывать, или требовать, это какое-то устаревшее , для малоразвитых по моему... Может конечно я и ошибаюсь.

нет, все совершенно верно. Единственно, есть один тонкий момент насчет длительных дискуссий с маленькими детьми. Если вы устанавливаете какое-то требование или об'ясняете, почему что-то нельзя делать, то при этом надо привести четкие и довольно краткие аргументы почему вы так считаете и такую же краткую и четкую инструкцию как надо поступать. Выдержать серьезную интонацию, выделить голосом, повторить.
А вот уже после вы можете уже обычным тоном рассказывать и о том, откуда берется электричество в розетке
Идея в том, чтобы основная мысль, котору вы хотите донести изначально не потонула в массе информации. К тому же, есть дети, которые могут переводить воспитательную энергию родителей в более безопасное для них русло - ну многие мамы-папы, делясь с детьми познаниями, уже и забывают с чего все началось и не делают нужного акцента на проблеме

Ясненько, ну я так в принципе и делала. Правда, когда они у меня маленькие были, то я и не помню, чтобы они меня обманывали или правила нарушали, удивительные дети были (близнецы у меня). Но я помню, как меня мать учила- я знала, например, что моя мама никогда не врет, мне это объявили в самом глубоком детстве, и поэтому считалось у нас в семье, что ложь это как воровство, или подлость. И как-то в голове заложилось, что главное-это личный пример. То есть я всегда им говорила сначала свою позицию, потом я им объясняла, почему это хорошо, а другое плохо, а после намекала, какими я бы хотела видеть их. И они всегда стремятся стать лучше, процесс воспитания у нас постоянный. Только теперь мы уже друг друга воспитываем.
Конечно без ляпов не бывает, жизнь не предсказуемая, но подростковый период мы пережили удивительно легко, почти без стресса.

только два и более тортов!!!! запомните это навсегда, не жмитесь на ребёнках не экономить
про всё остальное: Ребёнку нужна мама, просто мама... которая не начитывает с утра до ночи нотации и не диктует что и как нельзя....
Обнимайте ребёнка почаще, ласка ему нужна... он уже не знает как привлечь к себе внимание мамы... говорите ему почаще как сильно Вы его любите...
Это Вы знаете, что Вы его любите так расскажите ему об этом, а то уже чуть ли не как о преступнике разговор идёт....
положите ему свою ладонь на голову, прикасайтесь к нему почаще, улыбайтесь почаще ему, что бы он знал что Вы его любого любите и рады ему всегда....
играйте с ним в его игры, разговаривайте с ним... если конечно не хотите что бы он уткнулся в телевизор или комп.
ну или улица сделает своё дело.... потом достучаться будет уже очень сложно...
Дети не ходят строем, знаю по своему...

здОрово
Ну, я не могу, к сожалению, сказать, что мой сын (дочка еще маленькая), не доставил нам хлопот со своим пубертом. В детстве был золотым ребенком. А потом, похоже, решил, что его взгляд на жизнь слишком с родительскими совпадает. И решил все делать чтобы наоборот. Возможно мы в чем-то были слишком "правильными".
Но тут еще и характер (врожденные качества) большую роль играет. Темперамент. Интроверты часто не доставляют родителям хлопот. А вот общительные детишки больше тусят со сверстниками со свеми вытекающими. Ведь в подростковом периоде родители перестают играть определяющую воспитательную роль в жизни ребенка. В игру вступает социальное окружение...

Социальное окружение это школа и улица... Плавали знаем.
Вы говорите, что слишком правильные с мужем. Будем надеяться, что начало, которое вы ему положили возьмет свое.Если ребенку поставить правильный стержень с детства, то есть надежда, что он не сломается под давлением окружения. ттт.
Вы верите, что 2 мальчика близнеца могут быть интровертами? Они еще и по рождению месяца близнецы, в общем мир вращается вокруг них, особенно один у меня в вечном полете. Я ему уже говорю- запиши меня на прием, нам надо поговорить. Серьезно.

да нет, у него в этом смысле все в порядке. Просто он все мир пытается под себя подстроить, а не себя под мир

ой, блинецы - это отдельная тема, мне, к сожалению, лишь косвенно известная. Знаю только, что их надо стараться индивидуализировать (раная одежда, прически, выявление различных интересов), чтобы они не зацикливались исключительно на общении друг с другом.
На прием? Так занят?

Он все время занят, он знает половину города, у него бесконечные встречи, звонки, и смски, если он не бежит, то он спит.

Прохла толъко первый абзатц, вот этот

ПОЧЕМУ, ну почему когда в доме есть дети, Вы делаете ОДИН торт??? я ВСЕГДА делаю один - на работу, один для дома!!!
все проблемы у вас, от вас же самих.

автор, а кстати, вот уже который человек проголосовал за второй торт. Может, они правы?

А для автора можно смоделировать ситуацию. Приходит ее муж домой с путевками на Канары, она только глазки подкатила, а он говорит, не обольщайся это для моей сотрудницы Клавы, у нее завтра ДР и мы туда едем на сабонтуй.

Конечно правы!!! Я даже своим родителям - уже очень взрослым людям (!!!!) - делала второй торт в собственный день рожденя, иначе был большой риск, что папа таки отрежет кусочек от тортика для однокурсников, который я в универ таскала. А тут речь о маленьком ребёнке!!!

ой))))) это как в симсонах... их барт постоянно пишет на доске ... щас даже и не вспомнить.. но постоянно одно предложение, что он не должен делать....
.
.
сейчас вот вспомнила... было у нас как то... средняя дочка провоцировала скандалы.. и пока на нее не вызверишься, не отругаешь так, что потом говорить не можешь - не успокоится...
незнали, что делать?
потом как то была в красном кресте и увидела обьявление о психологе.. ну там лекция была о подростках и родителях... заинтересовала.. обратилась за информацией..
получили термин...
вы не поверите, что мы узнали от психолога... после разговора с ребенком... несколько раз ходили.. и вместе и ее одну отводили...
выяснилось, что она вызывала огонь на себя.. мы с мужем постоянно ссорились.. ну это как в итальянских семьях.. громко и эмоционально...
муж тогда не работал, я тоже... денег минимум... многое хочется.. да и родственники кое какие рядом живут... когда позже переехали, то вздохнули свободно...
ну так вот.. мы ссоримся, ругаемся.. я угрожаю разводом, муж кричит ну и ладно.. хлопаем дверями... хм.. потом миримся.. извиняемся за грубость..
ну так наша средняя решила, что если мы будем ее ругать, то между собой ссорится не будем... мол, наоремся на нее, а на друг дружку злости не хватит..
мол, вот и мир.. и родители не разведутся...
ПИП ПИП ПИП... когда мы это узнали, были в таааком шоке, что речь потеряли... еле еле вместе с психологом ей обьяснили, что это не выход, что это глупость...
пришлось срочно менять манеру поведения... но ребенка из этого театра абсурда вытащили.. и стала она нормальным ребенком... правда до подрасткового возраста.. там уже другие закидоны были)))))
Ona78 может быть и ваш ребенок пытается что то до вас донести?

два сына: 6,5 и 2,5 года

в том то и дело, что ребёнок приучен к слову нет, и мы последовательные родители, если нет то нет, после часового нытья всё равно нет остаётся

господи, до чего уже договорились, на ребёнке я экономлю. Я просто на рабочей паузе не смогла физически больше одного торта спечь, да и этот с напрягом еле успела.

за 6 лет я много курсов для родителей посетила, много книг прочитала, много с воспитателями разговаривала, потому-что мне это очень интересно. Ребёнок много раз в день Körperkontakt получает, что люблю каждый денъ много раз говорю.

да, всегда и делаю пару тортов, на вынос и для дома, но во время рабочей паузы не смогла больше спечь, мама заболела и попросила папе на работу спечь. НО моё мнение, в 6,5 лет он прекрасно понимает слово нет. Значит если соседу купили конструктор а он захотел, то может забрать у него? Торт был чужой, он распрекрасно это понял, но всё равно сделал.

мы никогда при детях не ругаемся, да и если наедине ругаемся, то не громко, без матов. Как я узнаю, что он хочет донести до меня?
А вот дискутируем и мне пришло в голову, мы с малышом(2,5) года получили Frühförderung, так как у него Durchsetzungswille ещё похлеще как у старшего, он будет делать только то, что он хочет или ему интересно. Странно, раньше мне не приходило в голову что у старшего тоже самое. Так вот 3 педагога проведя с малым все тесты сказали, это такой ребёнок, он таким родился, он сильный, но у таких детей подростковый период мягче проходит. Что родителей вины здесь нет(я сразу думала мои ошибки), ребёнок родился с темпераментом. Наверное и Ян такой. Значит дети в меня пошли, мама со мной намучилась.

брррррррр, даже от мысли такой неприятно...

не надо с больной головы на здоровую перекладывать....

автор, не оправдывайтесь, все нормально. Вы обязательно вырулите ситуацию. Главное не всех вподряд слушать.....А людей с разумным опытом. Я могу посоветовать книги Jirina Prekop, мне она нравится своим разумным и здоровым мышлением. Ее книги недорого можно приобрести на Ebey. Она мне очень помогла в свое время своими книгами.
Наша девочка тоже темпераментная с младенчества и сильная духом...Но если ты начинаешь понимать, что это не отклонение, а особенность характера, становится намного легче понимать ребенка, его поступки. Тем не менее, Есть у Jirina Prekop книга "Der kleine Tyrann" может заинтересует? Мне было интересно почитать...

я симпсонов ни разу не смотрела.
как то раз пришёл из школы и говорит что он на уроке разговаривал и учительница сказала что он должен на весь лист написать, что болтать он больше не будет. ему это было так неохота делать, лен и неприятно, но написал, после этого подобных замечаний не было.
мне эта идея понравилась, а то как то большой уже чтоб в углу стоять.

не проблема, предложите ребенку альтернативу за обидное исключение его из списка едоков торта.
Понимать слово "нет" и уметь держать в руках свои желания - не совсем одно и то же. И все-таки, для того, чтобы понять, почему это происходит, надо побольше узнать о состоянии дел в семье. Я не о том, что вы тут должны все рассказывать, а о том, что можно было бы сходить к психологу.
Кстати, ваш ребенок может быть как раз умнее многих, которые выполняют запреты, хотя не понимают, почему они должны это делать. Он так же, скорее всего не понимает, в чем резон запретов, которые ему устанавливают. Тогда он считает возможным их нарушать. Ну знаете, как взрослые дяди - водители автомобилей: понимают, что есть запрет на езду по населенным пунктам со скоростью выше 50 км/ч, но часто нарушают это правило, так как считают, что они сами могут увидеть по состоянию дороги и наличию/отсутствию людей вокруг, как быстро они могут ехать

Это полная глупость.
Чтобы стать психотерапевтом в Германии надо пройти трехгодичный аусбильдунг после получения университетского диплома психолога, этот аусбильдунг стоит 12000 евро и предполагает 600 часов психотерапевтической практики. Не знаю на кого учился ваш хаусмайстер в течении трех месяцев, но уж точно не на психотерапевта, в крайнем случае хайлпрактикер. Здесь в Германии в бератунгсстелле работают очень компетентные специалисты на 99%.
Автору. Вашу проблему с ребенком можно решить железной дисциплиной и стопроцентной последовательностью в отношениях с ребенком.

Помню, в университете нам рассказывали, что когда к человеку обращаются в повелительном наклонии, мозг усваивает только слова, несущие информацию, частица "не" частенько отбрасывается...
Поэтому если желаешь человеку блага, вместо "Не болей!" лучше сказать: "Выздоравливай", вместо "Не грусти" - пожелать хорошего настроения и т.д.
Родители! Формулируйте свои беспокойства и требования вне провокационной системы запретов. Дети не имеют жизненного опыта, но они существа разумные. Они будут слушаться, если не запрещать, а предлагать... Например, вместо "не трогай торт" - "защищай наш торт, чтоб никто не взял ни кусочка")) Вместо "не мешай мне вести машину" - "сосчитай все красные машины по дороге, это очень важно" - вовлекать в какие-то дела и давать ощущение собственной значимости.

И будет как в детском мультике, когда котёнка поставили охранять котлеты.
-А где котлета?
А я её спрятал!
-Куда?
-Вот сюда!-похлопывая себя по животу

а про торт Вы в последнюю минуту узнали, что пришлось в перерыве печь?
не изображайте наивную девочку...
и продолжайте посещать, может наконецто всё таки научите его по струнке ходить и выполнять Ваши приказы с полувзгляда...

Я думаю, что проблемы у вас были всегда, ну или начались уже давно. Вы где то что упустили.
Обычно такое поведение начинается раньше, дети не слушаются, убегают без спроса на улицу например, кричат если что то хотят...

ему интересно а что будет если нельзя делать то что нельзя
дух противоречия у ребенка, таким образом он обращает на себя внимание и пробует вам сказать * обратите на меня внимание мне нужно ваше внимание*

я всегда два делаю
один мужу на роботу другой домой
мужу уж очень попробовать хочется не дожидаясь коллег, а тут ребенок

Да дело ведь не в торте . Почему многих на этом заклинило? Ну сделает автор 2 торта и что, проблема исчезнет? Если автор с мужем последовательны, то значит, проблема в психическом состоянии ребенка. Ребенок провоцирует родителей, он уже не маленький, и понимает, что последует наказание. Трудно отсюда давать советы, не видя ребенка и его отношений с родителями.

С какого перепугу?

Где это было? В Германии, или в России?

а вот сейчас вспомнила)
у дочки был характер ))
в 3 года отодвинула тарелку с гречкой и сказала,что больше эту кашу есть не будет и не ела, пока ни выросла))
знала, что на стенах рисовать нельзя - рисовала под ковром))
любила лепить, знала, что для этого есть досточки - как-то размазала пластилин под кроваткой))
теперь вспоминаем с улыбкой, тогда я не ругала..даже когда она пластилин положила на батарею и он протек - не ругала..
я вообще думаю, что чтобы ребенок понимал слово нельзя, говорить его надо очень редко, только тогда , когда действительно нельзя..
а иногда , имеет смысл, сказав нельзя, предупредить, что ты можешь попробовать, но тебе будет больно, я говорю нельзя, не что бы наказать, а что бы предостеречь...

совершенно верно

представьте да, мама заболела и попросила папе на работу спечь торт.

конечно такое поведение не всегда и не во всём, просто я не знала как правильно реагировать в таких сутуациях

девушка, у вас ПМС? что вы источаете яд???

спасибо за совет, обязательно куплю

С такого, потому что я знаю, что сидеть тут не полезно. Беспокоюсь так сказать.

тоже хочу такого консеквентного отца своим детям

это Вы сейчас о себе?
мои дни протекают легко и отрицательно не сказываются ни на ком.
а яд кажется у Вас в голове, почитайте книжки или сходите на курсы или залудите здесь новую темку....
глядишь и прояснится...
и можете не утруждать себя ответом.... нет у меня времени читать ваш бред.
Всего хорошего, выздоравливайте!

и вам того же, ещё раз доказывается, что можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки нет, у вас нет культурного общения с незнакомыми людьми, так что прямой путь на курсы, где научат уважать чужое мнение и не писать бред в форуме. Всех благ.

Всем спасибо за ответы, кое-чему полезное поняла

Сейчас все станет понятно.
Взято из книги "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти" Некрасова Заряна, Некрасова Нина
www.koob.ru/nekrasovi_zaryana_nina/perestante_detey_vospitivat_pomogite_r...
Больше всего на свете Нина любила пельмени. Но не всякие, а те, что лепила её мама. Мама была коренной сибирячкой, и пельмени её были просто по-тря-са-ющие. Сам процесс изготовления Нина тоже любила - причём сразу за две вещи: за то, что надо стаканом вырезать из огромной лепёшки тесто и класть на кругляшок десертной ложечкой фарш, и за то, что это было весёлое, долгое и вкусное дело. Имама была весёлая и румяная и немного испачканная мукой, и папа и Нина помогали и пачкались, и потихоньку откусывали тесто, и все смеялись и говорили ей: «Потерпи!» Пельмени делались долго - весь день, и только по особым случаям. Сегодня был как раз такой: день шахтёра. И папины друзья-шахтёры и их шахтёрские жёны
Вечером ко встрече гостей всё было готово: стол накрыт, тарелочки-чашечки выставлены, а знаменитые пельмени пор-иия за порцией плюхались в большую кастрюлю. Потом мама их вылавливала огромной ложкой, укладывала в огромное блюдо и закрыв крышкой, укутала - чтоб не остыли. Потом мама с папой ушли встречать гостей, а Нина осталась на кухне - поближе к пельменям. Она водила носом, унюхивая любимый аромат, смотрела в щёлочку (где же гости, а вдруг пельмени остынут?) и ждала. Она сидела и терпеливо ждала, а гости всё не шли, и хорошо было слышно, как на улице, под окном, о чём-то весело шептались мама и папа.
Нина развернула закрутку - просто так - и стала нюхать дальше. Потом она сдвинула крышку - чуть-чуть, потом приподняла, посидела, подумала и съела один пельмень. Она, конечно, знала, что есть одной не-куль-тур-но... но... в общем, потом она съела другой, третий... потом (ведь самое вкусное у пельменей - в серединке!) стала их раздевать. Осторожно, как ловец жемчуга морскую раковину, вскрывала и, выудив начинку, долго дула, потом проглатывала, а мучные створки осторожно отправляла назад - в миску. Потом к Ниночке подошёл кот - общественный, дворовый. Нина подумала, что это гость, а гостей надо угощать. Так они сидели и угощались, пока не кончились все целые пельмени. Нина очень аккуратно прикрыла миску, и тут какраз вернулись родители с шумной ватагой гостей.
«Ни за что не уйду с кухни», - подумала Нина и вжалась в табурет.
Было слышно, как, весело гомоня, гости рассаживаются за столом. Пришла мама, подхватила пельменное блюдо: «Ниночка, а ты что к нам не идёшь?» - спросила она и ушла в зал. Там ещё громче загомонили, захлопали в ладоши: «О, пельмени! пельмени!» Улыбающаяся мама сняла крышку и... подхватив чью-то тарелку, положила в неё первую «кожуру».
Потом вдруг стало тихо... Потом к столу подозвали Нину...
Дальнейшее она помнила смутно. Говорят, что гости умирали со смеху, а папа грозил ей пальцем, а мама краснела и молчала, а Нина, посмотрев на неё, собралась зареветь, но почему-то не заревела.
В общем, она кивала головой и обещала больше никогда-никогда. ..
И знаете, что интересно: слово своё сдержала.
С тех пор прошло почти что полвека. Но я до сих пор не прикасаюсь к пельменям: я их терпеть не могу.
Кто виноват? Родители? Пожалуй, никто не виноват. Просто случилась ошибка, которую (по незнанию) не исправили вовремя, вот и остался след, как рубец. Не подумали, не додумали - и спровоцировали ребёнка на мелкое хулиганство. Маленькие дети слабо себя контролируют, и «хочу» частенько перевешивает моральные нормы. Не надо было оставлять полную тарелку на виду, под носом у детки. Как не надо оставлять на виду деньги, спички, острые и бьющиеся предметы, ценные безделушки и другие соблазны, особенно когда в гости к вашему ребёнку приходят друзья. И не потому, что они плохие, а потому, что они ещё маленькие.
Что делать ребёнку, который не удержался в рамках приличия (которые вы ему поставили) и теперь чувствует себя виноватым? Конечно же, постараться избавиться от вины. Вина - разрушительная эмоция, и дети, инстинктивно чувствуя это, стараются избавиться от неё. И способы у них есть

1 способ. Раскаяние. Слёзы, раскаяние помогают не всегда.
2 способ. Самонаказание. «Виноватость» настолько дис комфортна, что ребёнок ищет, как бы себя наказать и тем искупить вину. Он буквально нарывается на неприятности. Может упасть, сильно удариться, подраться. Он вызывающе ведёт себя, делает всё наперекор. Он провоцирует родителей на то, чтоб его наказали. Словно он сказал себе: «А, я плохой? Раз вы так считаете, то и буду плохим. Вот накажете - тогда посмотрим».
Дети, чувствующие себя виноватыми, ведут себя хуже, чем обычно.
3 способ. Переадресовка. В своих ошибках ребёнок начи нает обвинять не себя, а другого. И делает это совершенно искренне, потому что сам в это верит!
«Я не мог в саду уснуть. Мне мальчики мешали. Они болтали между собой и между мной!» - заявил Лёня, когда воспитательница пожаловалась на его хулиганское поведение во время тихого часа.
Вот почему дети так часто оправдываются и доказывают «я не виноват, она сама...». И это не повод их обвинять, это повод задуматься их родителям.
Если сейчас ребёнок часто оказывается «в виноватых», то со временем «виноватость» укореняется. Он привыкает обвинять - себя, других людей или обстоятельства. Он теряет уверенность в себе и превращается в безынициативного человека. При этом (внешне) он может казаться буйным, деятельным и шумным, но, сталкиваясь с трудностями, не рискнёт, не шагнёт, а затаится или отступит: «как бы чего не вышло....». Безынициативный человек мало чего добивается в жизни, зато привыкает все свои силы направлять на поиски

Что делать, если «пельмени все-таки украли»:
- Не стыдить, вызывая чувство вины.
- Чётко и внятно сказать ребёнку, что он сделал не так и чем вы недовольны.
- Всегда дайте возможность исправить дурной поступок!
- Показать и подсказать, как это можно сделать.
- Впредь не провоцировать ребёнка, помня о его возрастных особенностях (не надо приглашать ватагу малышей в комнату с дорогим сервизом или оставлять доступ к маминой косметике).
- Проверить (проанализировать) свои действия. А не слишком ли вы много запрещаете? А не лишаете ли вы малыша инициативы?
- Помнить, что дети не могут сидеть на месте и скучать.
Дайте занятие, подскажите идею, организуйте... в общем, займите делом. (Между прочим, главное дело детей дошкольного возраста - играть, так они осваивают мир и осваиваются в нём сами. Создайте условия и играйте с ними.)

ВОООТ, вот о чём я и говорила! Не надо было оставлять ребёнка в машине наедине с тортом! Не надо вводить в искусственные соблазны.

Однозначно. Мнение специалиста подверждает мои мысли.

полностъЮ поддерживаю..

Ладно, мама сплоховала.
Произошло, ребенок съел торт.
Не вызываем чувство вины, но тогда мне все остальное непонятно.
Мама сказала, что недовольна и у ребенка не осталось чувства вины?
Как он может исправить этот проступок? И что тут можно подсказать, разве что: это я готовила для папиных коллег ит.д.
Но опять же как после этого ребенок не будет чувствовать себя виноватым?
Теория далека от практики.

согласна с вами.. теория далека от практики..

наказывать нельзя.. стыдить нельзя.. заставлять нельзя.. и т д
как почитаешь моралистов.. особенно у которых детям по 1 месяцу от роду.. или вообще нет.. так просто диву даешься

[/цитата]Да дело ведь не в торте . Почему многих на этом заклинило?[цитата]

это книги не так о воспитании, как о понимании, о взаимопонимании, поддержке (которая так нужна)
cgi.ebay.de/Kinder-Gaste-Weg-fragen-J-Prekop-/290545931889?pt=Sach_Fachb%...

Это один из показательных примеров.

да уж, далека.

Речь о том, что ребенка нужно ПОНИМАТЬ. Он не слушается не потому, что плохой, а потому, что не может в силу незрелости психики, противостоять соблазнам. Да, все люди разные, одни могут противостоять (у них и соблазнов-то нет, им ничего не хочется), а у других собственные желания настолько сильны, что становятся центром Вселенной.
Что такое чувство вины? Задумайтесь, девочки. Что мы понимаем под этим? Все по-разному, или у всех одно и то же? Для меня чувство вины - это чувство безысходности. Когда произошло что-то непоправимое, чего нельзя исправить, из-за твоего поступка. Другое дело, когда твой поступок рассматривается как ошибка. Чувство вины все равно будет, из-за растроенного лица мамы, но если мама не будет делать из происшедшего глобальной трагедии, а даст понять, что огорчена, но прощает и верит, что ты не законченное чудовище, то чувство вины не разрастается до невыносимых для детской психики размеров.