ой))))) это как в симсонах... их барт постоянно пишет на доске ... щас даже и не вспомнить.. но постоянно одно предложение, что он не должен делать....
.
.
сейчас вот вспомнила... было у нас как то... средняя дочка провоцировала скандалы.. и пока на нее не вызверишься, не отругаешь так, что потом говорить не можешь - не успокоится...
незнали, что делать?
потом как то была в красном кресте и увидела обьявление о психологе.. ну там лекция была о подростках и родителях... заинтересовала.. обратилась за информацией..
получили термин...
вы не поверите, что мы узнали от психолога... после разговора с ребенком... несколько раз ходили.. и вместе и ее одну отводили...
выяснилось, что она вызывала огонь на себя.. мы с мужем постоянно ссорились.. ну это как в итальянских семьях.. громко и эмоционально...
муж тогда не работал, я тоже... денег минимум... многое хочется.. да и родственники кое какие рядом живут... когда позже переехали, то вздохнули свободно...
ну так вот.. мы ссоримся, ругаемся.. я угрожаю разводом, муж кричит ну и ладно.. хлопаем дверями... хм.. потом миримся.. извиняемся за грубость..
ну так наша средняя решила, что если мы будем ее ругать, то между собой ссорится не будем... мол, наоремся на нее, а на друг дружку злости не хватит..
мол, вот и мир.. и родители не разведутся...
ПИП ПИП ПИП... когда мы это узнали, были в таааком шоке, что речь потеряли... еле еле вместе с психологом ей обьяснили, что это не выход, что это глупость...
пришлось срочно менять манеру поведения... но ребенка из этого театра абсурда вытащили.. и стала она нормальным ребенком... правда до подрасткового возраста.. там уже другие закидоны были)))))
Ona78 может быть и ваш ребенок пытается что то до вас донести?

два сына: 6,5 и 2,5 года

в том то и дело, что ребёнок приучен к слову нет, и мы последовательные родители, если нет то нет, после часового нытья всё равно нет остаётся

господи, до чего уже договорились, на ребёнке я экономлю. Я просто на рабочей паузе не смогла физически больше одного торта спечь, да и этот с напрягом еле успела.

за 6 лет я много курсов для родителей посетила, много книг прочитала, много с воспитателями разговаривала, потому-что мне это очень интересно. Ребёнок много раз в день Körperkontakt получает, что люблю каждый денъ много раз говорю.

да, всегда и делаю пару тортов, на вынос и для дома, но во время рабочей паузы не смогла больше спечь, мама заболела и попросила папе на работу спечь. НО моё мнение, в 6,5 лет он прекрасно понимает слово нет. Значит если соседу купили конструктор а он захотел, то может забрать у него? Торт был чужой, он распрекрасно это понял, но всё равно сделал.

мы никогда при детях не ругаемся, да и если наедине ругаемся, то не громко, без матов. Как я узнаю, что он хочет донести до меня?
А вот дискутируем и мне пришло в голову, мы с малышом(2,5) года получили Frühförderung, так как у него Durchsetzungswille ещё похлеще как у старшего, он будет делать только то, что он хочет или ему интересно. Странно, раньше мне не приходило в голову что у старшего тоже самое. Так вот 3 педагога проведя с малым все тесты сказали, это такой ребёнок, он таким родился, он сильный, но у таких детей подростковый период мягче проходит. Что родителей вины здесь нет(я сразу думала мои ошибки), ребёнок родился с темпераментом. Наверное и Ян такой. Значит дети в меня пошли, мама со мной намучилась.

брррррррр, даже от мысли такой неприятно...

не надо с больной головы на здоровую перекладывать....

автор, не оправдывайтесь, все нормально. Вы обязательно вырулите ситуацию. Главное не всех вподряд слушать.....А людей с разумным опытом. Я могу посоветовать книги Jirina Prekop, мне она нравится своим разумным и здоровым мышлением. Ее книги недорого можно приобрести на Ebey. Она мне очень помогла в свое время своими книгами.
Наша девочка тоже темпераментная с младенчества и сильная духом...Но если ты начинаешь понимать, что это не отклонение, а особенность характера, становится намного легче понимать ребенка, его поступки. Тем не менее, Есть у Jirina Prekop книга "Der kleine Tyrann" может заинтересует? Мне было интересно почитать...

я симпсонов ни разу не смотрела.
как то раз пришёл из школы и говорит что он на уроке разговаривал и учительница сказала что он должен на весь лист написать, что болтать он больше не будет. ему это было так неохота делать, лен и неприятно, но написал, после этого подобных замечаний не было.
мне эта идея понравилась, а то как то большой уже чтоб в углу стоять.

не проблема, предложите ребенку альтернативу за обидное исключение его из списка едоков торта.
Понимать слово "нет" и уметь держать в руках свои желания - не совсем одно и то же. И все-таки, для того, чтобы понять, почему это происходит, надо побольше узнать о состоянии дел в семье. Я не о том, что вы тут должны все рассказывать, а о том, что можно было бы сходить к психологу.
Кстати, ваш ребенок может быть как раз умнее многих, которые выполняют запреты, хотя не понимают, почему они должны это делать. Он так же, скорее всего не понимает, в чем резон запретов, которые ему устанавливают. Тогда он считает возможным их нарушать. Ну знаете, как взрослые дяди - водители автомобилей: понимают, что есть запрет на езду по населенным пунктам со скоростью выше 50 км/ч, но часто нарушают это правило, так как считают, что они сами могут увидеть по состоянию дороги и наличию/отсутствию людей вокруг, как быстро они могут ехать

Это полная глупость.
Чтобы стать психотерапевтом в Германии надо пройти трехгодичный аусбильдунг после получения университетского диплома психолога, этот аусбильдунг стоит 12000 евро и предполагает 600 часов психотерапевтической практики. Не знаю на кого учился ваш хаусмайстер в течении трех месяцев, но уж точно не на психотерапевта, в крайнем случае хайлпрактикер. Здесь в Германии в бератунгсстелле работают очень компетентные специалисты на 99%.
Автору. Вашу проблему с ребенком можно решить железной дисциплиной и стопроцентной последовательностью в отношениях с ребенком.

Помню, в университете нам рассказывали, что когда к человеку обращаются в повелительном наклонии, мозг усваивает только слова, несущие информацию, частица "не" частенько отбрасывается...
Поэтому если желаешь человеку блага, вместо "Не болей!" лучше сказать: "Выздоравливай", вместо "Не грусти" - пожелать хорошего настроения и т.д.
Родители! Формулируйте свои беспокойства и требования вне провокационной системы запретов. Дети не имеют жизненного опыта, но они существа разумные. Они будут слушаться, если не запрещать, а предлагать... Например, вместо "не трогай торт" - "защищай наш торт, чтоб никто не взял ни кусочка")) Вместо "не мешай мне вести машину" - "сосчитай все красные машины по дороге, это очень важно" - вовлекать в какие-то дела и давать ощущение собственной значимости.

И будет как в детском мультике, когда котёнка поставили охранять котлеты.
-А где котлета?
А я её спрятал!
-Куда?
-Вот сюда!-похлопывая себя по животу

а про торт Вы в последнюю минуту узнали, что пришлось в перерыве печь?
не изображайте наивную девочку...
и продолжайте посещать, может наконецто всё таки научите его по струнке ходить и выполнять Ваши приказы с полувзгляда...

Я думаю, что проблемы у вас были всегда, ну или начались уже давно. Вы где то что упустили.
Обычно такое поведение начинается раньше, дети не слушаются, убегают без спроса на улицу например, кричат если что то хотят...

ему интересно а что будет если нельзя делать то что нельзя
дух противоречия у ребенка, таким образом он обращает на себя внимание и пробует вам сказать * обратите на меня внимание мне нужно ваше внимание*

я всегда два делаю
один мужу на роботу другой домой
мужу уж очень попробовать хочется не дожидаясь коллег, а тут ребенок

Да дело ведь не в торте . Почему многих на этом заклинило? Ну сделает автор 2 торта и что, проблема исчезнет? Если автор с мужем последовательны, то значит, проблема в психическом состоянии ребенка. Ребенок провоцирует родителей, он уже не маленький, и понимает, что последует наказание. Трудно отсюда давать советы, не видя ребенка и его отношений с родителями.