Чем ближе срок родов, тем больше тревожит вопрос, как это - еще один ребенок в семье. А именно как сделать так, что бы все это прошло как можно легче для первого ребенка.
Нашей дочки 6 лет, она очнеъ ждет ребеночка, но конечно до конца не понимает. Уже сейчас частенько задает вопрос, кого мы будем любить больше и т.д.
Уважаемые родители подкажите пожалуйста на что обратить внимание, каких ошибок можно избежать. Конечно я понимаю, что в каждой семье все индивидуально, но может ваши советы помогут мне выстроить свою линию поведения.
Здесъ как то советовали, что ребенка нужно на первое время отвезди к бабушкам и т.д. Но я как то такой вариант не рассматриваю, хотя возможность такая есть, бабушка с деушкой зивут в 10 км от нас

зачем? вот этого как аз не надо делать!

6 лет и не понимает? Уже взрослый деть вроде бы.

Этого как раз не нужно делать !
А в чём проблема с 6 летним ребенком может быть то? Это не 2-х летка, который наровит малышу и в глаз и в ухо и в нос пальчиком.
Не вижу проблемы, наоборот 6 летний помошник и памперс принесет и салфетки. Главное по мере возможности давайте принимать участие
в процессе воспитания младшего.(Хвалить не забывайте)

К бабушкам отвозить как раз-глупый совет. так будет легче маме с папой, но не старшему ребёнку. Он может решить, что он не нужен, родители теперь заняты только младшим, а его спихнули и забыли. Ни за что не делайте этого.
Обязательно пусть папа берёт с собой старшую дочку в роддом к маме на посещения, если толъко девочка сопливить не будет. там и с мамой пообщается-приголубится, и с братиком (или сетрёнкой? ) сразу познакомится.
Дома приобщайте по мере возможности дочку к уходу за младшим. Соску ему датъ, памперс податъ, грязный выкинуть, купатъ вместе, пустъ стоит рядом и смотрит, водичкой обливает, на прогулке коляску покатает. Сдруживайте их с первых же дней, и всё у вас тогда будет отлично

ну не знаю, я обоих детей люблю одинаково, что дочку, что сына.

А зачем? Не вижу в этом смысла.
Конечно, при появлении ребенка очень много внимания новорожденному, но нужно уделять внимание и старшему, чтобы он видел, что он тоже важен для вас. Когда родилась дочка, то сын-ему 3 года постоянно со мной был, никуда я его не отдавала и не отдала бы, даже если было бы куда. В общем, главное-уделять внимание обоим в равной степени. Ревности у сына не было пока что, сейчас они играют вместе, он помогает ей, интересуется чем она занимается и т.д.

Да, соглашусь.

купите старшей доче от братика или сестрички подарок.почаще общайтесь со старшей дочкой. просите ее иногда вам помочь с малышем ,при этом добавляя что какая она молодец и что вам без нее было бы тяжелее. удачи и легких родов вам

у меня в детстве была травма. Мне было 3 года, когда родился брат. Все внимание к нему. Про меня забыли. Мама рассказывает, что в один прекрасныи день я подошла и тихонько спросила: "Если я вам болше не нужна, так выкиньте меня!". Родители осознали ошибку и все стало ок.
Вовлекаите старшего по возможности болше в уход/сприсмотр за меленким, чтоб он был частью проишодящего. И не забываите уделять внимание старшему ребенку

тоже поддержу
Ребенка ни в коем случае нельзя изолировать от маленького, а наоборот, а самого начала привлечь к общению и к заботе о нем. Старшим детишкам очень импонирует, когда родители обсуждают с ними что-то касающееся малыша, спрашивают мнение, даже совета

Да, подарок - это тоже неплохо. У нас сын тоже получил крупный подарок по поводу рождения сестрички

у меня тоже, только мне было как раз 6 лет когда родилась сестра....
и нужно сказать эта травма до сих пор где то глубоко сидит.
автору: старшую ни в коем случае не ругать если она что то не так сделает или потом когда вторая подрастет первой постоянно повторять -ты же старшая, должна уступать...вобщем дипломатия тут нужна, удачи

Моей было 5 лет, когда родился второй. Ревности не было до тех пор, пока он не пошёл и не заговорил.
До тех пор она в нём "конкурента" не видела и помогала мне с ним: и кормила его, и игралась с ним.
Но как только он чуть-чуть подрос, тут уж началось: ему можно, а мне нельзя? А почему он не убирает игрушки, а я должна?

Моему старшему как раз было 6 когда родился мелкий.
Мы с ним вместе ходили по магазинам выбирали вещи мелкому, он придумал имя братику.
чё то у него даже не возникало вопроса кого будут больше любить. Можно попробовать обьяснить что любить вы их будете одинаково, но пока ребёночек будет маленький может получится так что вы будете больше времени уделять ему, а старшая будет помогать по возможности, памперс принести, коляску покачать итд.
отдавать её никуда не надо.

вот я думаю и у моей старшей сестры такая же травма, хотя она старается на эту тему не говорить. Она меня на 4 года старше - может где то мои родители не так поступили или еще в чем причина, но на категорически не хочет второго ребенка, боясь за свою первую.

Девочки а не было такого, что сташего после рождения второго как будто подменили - старался все назло делать, что бы привлечь к себе внимание, старался маленькому поддражать

У меня было, но изменился в другую сторону: до рождения сестры он был таким бебиком (3 года ему было), а как родилась младшая - прямо таким взрослым сразу же стал. Ну и помогал много мне.

у моих детей разница в возрасте 6 лет)
перед рождением дочки , я активно читала, как лучше адаптировать старшего сына к появлению младшей..
думаю, тут основная нагрузка ложится на папу)
понятно, что после рождения малыша, все вокруг активно именно малышом интересуются, и старшему бывает обидно, а значит, родителям надо постараться)
вам тут писали уже много правильных вариантов поведения.
уже сейчас разговаривать со старшей, всё время говорить, как вы рады, что у вас старшая дочка, потому что дочка всегда ближе маме. говорите, что вы всегда так хотели, что бы первый ребенок была дочка, что бы вы как девочки были всегда рядом и что бы она могла вас понимать. пусть дочка еще маленькая, и всего не поймет, но у нее уже заложится, что вы ее хотели, что она вам дорога.
как вам говорили, уже сейчас , дайте ей потрогать живот, когда там ребенок шевелится, говорите, что вот он там растет и она там также росла, пока не смогла вырасти настолько что бы жить уже вне вас.
и после рождения, я просто зажимала себя от страха, но разрешала старшему сыну брать младшую на руки и подносить мне на кормление.
единственное, что хотела бы поправить в советах приобщать старшую к уходу за малышом - не переусердствовать, что бы у старшей не появилось ощущение, что с рождением малыша она стала нянькой. уж грязный памперс, я бы точно не дала старшей выносить..
ну и конечно, всё свободное время отдавать старшей.
нам было полегче, мы с мужем договорились, как он с работы приходил, у сына и мужа было как бы мужское братство)
в школу я его провожала одного ( или муж еще был дома или мама забегала перед работой, или уж на худой конец, младшую в кроватке оставляла, благо школа была рядом) но сын чувствовал, что он важен , а встречала уже с коляской, и спокойно шли домой, и гуляли и успевала его выслушать что да как в школе.
иногда старшие пытаются подражать малышам, но это значит, что родители что-то упускают, не надо идти на поводу.ю но и ругать не надо, искать пути всегда труднее и дольше, чем наказывать и ругаться))
у нас проблемы начались позже, когда младшей уже 5 было, то ли мы расслабились, то ли возраст у старшего подкатил.. примерно в 11-12 лет, он начал говорить, что вот вы младшей игрушки покупаете, а мне нет, вот вы с ней больше времени проводите.. но это уже другая история, как мы из этого вылезали))
а пока - удачных вам родов, сил и терпения))

у меня тоже самое было. а с рождением младшего сына после больницы я увидела его по другому, что он немного повзрослел для своих трёх лет...

именно так я ей всегда и говорю, тем более это абсолютная правда, я до безумия хотела первую дочку. Все это понятно, а если вторая будет тоже девочка. Срок то у нас ужеочень хороший - 35 недель, но пол мы пока не знаем, да и не узнаем наверное до родов, поскольку все узи уже закончились

думаю мне это тоже предстоит, поскольку моя узех сейчас предвкушает момент, как онабудет брать на руки сестренку или братишку.

вот это действителъно плюс был в вашей ситуации, несмотря на то, что муж у меня безумно любит дочку и старается быть с ней как можно чаще, все равно она очень привязана ко мне и постоянно ко мне тянется. Мы даже рассматривали вариант, что бы с ребенком больше находился муж, но не думаю, что на практике это получиться

Спасибо большое

Сводите дочку на Geschwisterkurs. Моей очень понравилось, кое-что новое узнала, подарок для сестры приготовила.

Моя задала один раз такой вопрос, уже после рождения. Ответом "одинаково" не удовлетворилась, тогда я сказала "ты - моя самая любимая старшая дочка, а она - моя самая любимая младшая дочка". Больше вопросов на эту тему не было. Идея не моя, взята у Ханхасаевой из ее "Растет дочка, растет сын".
Еще совет где-то прочитала про первую встречу. Когда старший ребенок придет навестить в роддом, то лучше если в первый момент встречи новорожденный будет не у мамы на руках, а в своей кроватке. И тогда уже вместе со старшим ребенком подойти познакомиться с младшим.

Говорите старшей, что у вас сердечко из трёх равных частей, одна ей, одна папе и одна малышу. И что вы всех любите одинакого. Так моя мама меня успокаивала, когда у меня в 6 появилась "противная", весь день плачущая сестрёнка.
Обьясните ей, что малыш маленький и ему нужно больше внимания, что он сам ещё кушать не может, как ты большая умница.
Ну что-то в этом роде.
пусть она помогает с малышом, приносит/подаёт подгузники, когда его пеленаете. Говорите ей, что она, как старшая сестрёнка, должна помогать, следить за ним. Не отстроняйте её.

н.п.
здесь многие пишут о привлечении старшего к уходу за младшим. Из своего личного опыта могу добавить, что это как раз то, что в какой-то мере "омрачило" моё счастливое детство. Я бы поосторожнее с "привлечением"...Мне тоже было почти 6, когда родилась сетра.
Но хочу задеть и другую сторону. Моя младшая сестра до сих пор считает, что родители больше любили и заботолись обо мне, что мне всегда больше доставалось от них, а ей приходилось донашивать и "доигрывать". Так что там другая "травма" и обиды до сих пор, хотя уже всё давно координально изменилось ей на пользу. Всё сейчас только для неё, а упреки в адрес родителей, в мою сторону- в лучшем случае игнор, остались.
Из общения с другими людьми я выяснила, что у младших тоже есть свои схожие"тараканы" родом из детства, свойственные не только моей сестре.

Ну, тут не подугадаешъ. Может и в кроватке спать в момент приезда родных, а может и на руках у мамы оказатъся-кормить мама будет.

Нп
У моей подруги тоже детки с разницей в 5 лет, мальчики. Так вот она мне рассказала главный секрет подготовки старшего к рождению младшего. Главное, еще во время беременности настроить ребенка, что не у мамы с папой будет еще один малыш, а что у самого ребенка будет братик или сестричка. То есть сдвинуть акценты. Подруга всю беременность носила "подарочек" для старшего ребенка, они вместе готовились, книжки читали про детей, даже Деда Мороза просили о братике , а потом когда дите родилось, она договорилась, что все родственники обязательно поздравляли старшего с тем, что у него теперь есть братик, что он теперь большой и должен заботиться о детке (ну на своем уровне, типа охранять маму с коляской во время прогулки с мечом джедая или участвовать в рассказывании сказку дитенку на ночь).
Результат получился отличный - старший души не чает в младшем. Никакой обиды он не чувствует, но родители ему тоже очень много внимания уделяют.
Так что можно попробовать такой способ

нп
если вам это действительно важно. прочтите внимательно, действительно полезная инфо
записки моей виртуальной подруги, которая посещала эти лекции
*************
Для ждущих второго или уже имеющего лекция замечательного детского психолога, монтессори-педагога и мамы 3 детей Натальи Кулаковой
Когда уже есть один ребенок ... В ожидании второго малыша, родители резонно полагают, что уж с ним-то не будет так трудно, как с первым. Они уже опытны, многое знают, их не испугают ни детский плач, ни колики, ни неустановившийся режим.
Однако, если разница между первым и вторым не очень большая, выплывает множество новых «непредвиденных» проблем.
_ Детская ревность
Многие родители полагают, что их-то это точно не коснется, ведь они и старшему будут уделять много внимания, да и вообще старший очень спокойный, доброжелательный.
На деле, даже при очень хорошей подготовке старшенького к появлению младшего и достаточно внимательном к нему отношении, ревности избежать нельзя. Она может быть острой или сглаженной, явной или неявной, длительной или короткой, но она всегда есть. Ведь старший ребенок должен привыкнуть к тому, что роли в семье изменились и убедиться, что его по-прежнему любят.
Вы должны признать право ребенка на ревность, она вполне естественна, а такому крохе подавлять или скрывать ее просто вредно. Не ругайте ребенка, не злитесь, лучше проявите понимание. Отнеситесь к ревности философски: она так же естественна, как любовь. Однако это не значит, что на ее проявления не нужно обращать внимание, смягчить ее в ваших силах.
Кроме явных проявлений ревности, открытой агрессии, желания ударить, выбросить, криков «не надо братика, выброси его, не давай ей игрушки» и т. п., ребенок может проявлять и не такие явные признаки ревности: ныть, капризничать, проситься на руки, не отпускать маму, проситься обратно в кровать к родителям, регрессировать по принципу «я тоже маленький, покачайте меня». А, может быть, вы догадаетесь о ревности по совсем неочевидным, косвенным признакам. В первую очередь, это грусть, потеря аппетита, истерики, обострение хронических заболеваний, диатез, необходимость снова носить памперсы, о которых уже давно забыли и Т.П.
Уделите внимание ребенку сразу как только заметите у него «приступ» ревности, оставьте недомытую посуду и недоглаженное белье, малыш нуждается в вас. Если чувствуете, что он закрыт и злится на вас, поговорите с ним от лица кого-то другого, например, от имени зайчика, надетого на пальчик.
Для старшего это нелегкий период. У него обязательно должен быть «свой уголок», куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку и т. п. «Ты ведь уже не играешь этими игрушками!». Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: «Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь ... Давай отдадим». Наверное, было бы не очень приятно. Уважайте собственность и интересы каждого из детей (в первое время это особенно важно для старшего). Иногда лучше купить (поменяться, попросить у знакомых) какие-то вещи для маленького, чем отбирать у старшего «его» коляску или стульчик. Подчеркивайте постоянно, что маленькому для старшего ничего не жалко, потому что он его очень любит (дайте старшему примерить чепчик, поиграть погремушками, которые новорожденному подарили родственники), возможно, старший тоже согласится что-то отдать, поменяться и т. д., ведь он тоже «очень добрый».
Не спешите передать младшему «ласковые слова», которые раньше принадлежали старшему: «малыш», «солнышко мое» и прочее. Лучше придумайте новые для нового человека.
Не забрасывайте старшего
Если до рождения маленького у вас бьта традиция ходить со старшим ребенком по воскресеньям в зоопарк, а в четверг на фигурное катание, постарайтесь продолжать. Эти ритуалы помогут старшему, он будет чувствовать стабильность и некатастрофичность происходящих перемен. Можно придумать что-то простое, например, каждый вечер рассказывать сказку на ночь.
Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и прочее, лучше сделать это заранее (за несколько месяцев до появления брата или сестры), пусть эти испытания никак не будут связаны для него с рождением маленького.
Преодолейте искушение поручить старшего заботам других: если есть возможность нанять няню, пусть посидит с младшим, пока вы прогуляетесь со старшим. Бабушки и дедушки иногда даже забирают «пожить к себе старшего, пока маленький подрастет». Старший ребенок при этом «купается во внимании», но с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Не позволяйте
старшему чувствовать себя заброшенным и покинутым, тогда он неизбежно будет воспринимать младшего как счастливого соперника. Однажды старший вернется домой, и кризис все равно случится. Одна моя знакомая уехала к родителям рожать второго (вместе со старшим ребенком). Ревность, конечно, была, но родители все время страховали и в случае необходимости «нейтрализовывали» старшего). Через некоторое время все стабилизировалось, все освоили свои новые роли. Но после возвращения домой все началось сначала и даже с удвоенной силой. В этом нет ничего удивительного. Роли снова изменились.
Старайтесь никому из детей не отдавать предпочтение (не иметь любимчика). Даже если вы очень заняты, поддерживайте со старшим ребенком контакт глаз (любящий взгляд - один из главных источников эмоционального питания детей), потискайте и потузите его, обнимите покрепче, про читайте или расскажите сказку. Если покупаете новую одежду и игрушки для новорожденного, купите какую¬нибудь мелочь и для старшего, он будет счастлив. Малыш должен знать, что он по-прежнему любим, о нем не забывают.
Предупредите своих гостей, которые будут одаривать маленького подарками и восторгом, что у вас есть еще старший ребенок. Лучше пусть принесут подарки для него в этот непростой период.
я тоже маленький
Старшему ребенку кажется, что «взрослость» - причина всех несчастий, будь он таким же маленьким и беспомощным, как его новорожденный брат (или сестра), уж тогда точно с ним возились бы не меньше. Вот и начинает он просить грудь, соску, хочет, чтобы его завернули и укачали, обработали пупок, положили в коляску и т. д. Ни В коем случае не запрещайте это, не настаивайте, что он уже большой (он ведь и на самом деле еще маленький). Можно сцедить ему немного молока, это очень полезно. Очень скоро малыш поймет, что во всех детских развлечениях не так много прелести, лежать долго завернутым в одеяло - так себе удовольствие, а распашонки безнадежно малы ... Почаще ласкайте старшего и говорите, что он еще тоже маленький, чуть-чуть больше, поэтому сестренка (братишка) ему очень завидует, ведь он уже умеет сам ходить, пинать мяч, помогает папе чинить машину (маме мыть пол), лепит из пластилина и т. д. Объясняйте старшему, что надо и малыша всему учить. Ходить и разговаривать, держать игрушку, бегать, одеваться и т. д. С другой стороны, не забывайте подчеркивать любовь младшего к старшему (за пальчик держит, улыбается, на тебя смотрит ИТ. д.)
Если вы догадались, что причина «странного поведения» ребенка в ревности, окажите ему первую помощь. Например, поговорите со старшим в духе активного слушания. «Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было ... » Заканчиваться этот монолог обязательно должен позитивно. И не забудьте сказать, что вы его очень любите.
Расскажите сказку, в которой у героя похожие чувства и обстоятельства, но в конце он обязательно побеждает (понимает, узнает, становится ... ). Сказку можно придумать специально по поводу ревности, еще лучше разыграть ее с помощью игрушек. Очень хорошо, когда у героя есть брат или сестричка. Вначале они ссорятся, но только вместе им удается спасти маму или победить дракона, кощея и т. д.
Почаще показывайте старшему фотографии его младенчества, где он был маленьким, точно таким же: «вот тебя купают, вот ты учишься садиться и т. П.». Не забуду лицо своей старшей дочери, когда на маленькую надели крестильное платье. Пришлось срочно достать фотографии с ее собственных крестин, показать, какое у нее было платье, какой у нее тоже был праздник.
Сделайте старшего своим помощником
Не запрещайте ему потрогать, по гладить (сделать массаж), дать игрушку (мы очень радовались, если старшенькая делилась с младшей, правда, мяч она могла положить ей прямо на лицо приходилось преувеличенно хвалить и объяснять, что на лицо не нужно). Учите детей любить и общаться.
Дети подражают нам: так приятно почувствовать себя «умницей, помощником»: принести пеленку, погреметь погремушкой - вот что умеет мамин помощник. Наша старшая дочь вся надувалась от гордости, заботливости и, наверное, ответственности, когда ее просили «постоять вот здесь, «поохранять» сестренку, пока мама потрет яблоко (нальет воды, помешает картошку)>>. Если старшему 4-5 лет, он может стать помощником не понарошку. Действительно может занять малыша ненадолго, что-то принести, а чем дальше, тем больше. Только не стоит этим слишком злоупотреблять. Иногда ребенок должен и поиграть.
Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как про, например, игрушку или личное . достижение старшего, подчеркивая, что сестренка «у него» (<<Какая хорошая у Ксюши сестренка»). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.
Можно затеять игры-тренировки: «я заворачиваю маленького, даю сосочку, а ты заворачивай свою «лялю» - куколку, дай ей соску, давай их покачаем, покатаем в колясочках, поносим на руках». Это особенно хорошо, если старшая - девочка: «Мы две мамы!».
Безопасность
Никогда не оставляйте в первое время детей наедине. Ни на одну минуту! Берите одного из них с собой на кухню, займите старшего в другой комнате и т.д. Как правило, неприятности происходят не из-за агрессии старшего, а из лучших его побуждений. «Он заплакал и я хотел его укачать, но не удержал на руках», «Я угостил его долькой апельсина» и т.п. Не искушайте судьбу! Будьте бдительны.
Гуляя, выбирайте места подальше от проезжей части (чтобы старший не смог выбежать на дорогу, когда, например, вы заняты маленьким (он проснулся, вы взяли его на руки).
Как все успеть?
Все успеть все равно невозможно, но чтобы успеть многое, нужно не тратить время на чепуху и делать домашние дела вместе со старшим ребенком! Для меня чепухой был и остается телевизор, праздная болтовня по телефону, глажка постельного белья и Т.П. ВЫ можете выделить свою «чепуху». Есть много необязательных вещей, от которых я отказывалась, чтобы успеть выполнить полезные и важные (для меня) дела не в ущерб общению с детьми. Большинство хозяйственных вопросов решала бытовая техника, оставалось приготовление обеда, развешивание белья и уборка.
Делая многие вещи с ребенком, можно попутно с ним заниматься: наблюдать, как зажаривается желток и белок, как мука и крахмал превращаются в «месиво», размешивать, наливать, мыть овощи, вытирать пыль и т.д (он будет не просто помощником, а помощником с хорошо развитой мелкой моторикой и высокой самооценкой).
Самое трудное - это то, что малышей практически невозможно привести к единому режиму: один только засыпает, другой проснулся, один хочет есть, а другой - играть. С другой стороны, в таком несовпадении есть и свои плюсы: вы можете сделать гимнастику с одним или почитать и порисовать с другим, пока братец или сестричка спит. Но если случилось так, что они оба спят, бросайте все, и, не раздумывая, ложитесь тоже отдохнуть, даже пятнадцать минут могут оказаться спасением, когда силы вас оставляют.
«Интересы» у детей тоже очень разные: одного нужно вести на площадку - кататься с горки и общаться с детьми, а с другим лучше бы пойти в парк, где свежий воздух и тишина. Пройдет не меньше года, прежде чем это немного выровняется. А пока вы учитесь сами, и учите детей искать компромисс (сегодня можно пойти на площадку, а завтра в парк - собирать шишки и кормить белок (уток, голубей, воробьев) - это тоже очень интересно.
Изобретите тысячу способов, чтобы занять старшего, пока вы купаете, кормите или укладываете спать маленького. Если ребенок занят интересной игрой, ему будет намного проще пережить отсутствие маминого внимания. Например, может выручить таз с крупой или песком, в котором зарыты маленькие предметы (это развивает мелкую моторику и может занять в нужный момент), пластилин или тесто, мелки и ватман на стене, «мытье посуды» и «стирка» в ванной, игрушечная аптечка, чтобы обрабатывать куколке пупок и капать носик и т. п. Кроме того, запаситесь несколькими новыми играми и игрушками, которые можно подсунуть в критический момент.
Пока вы кормите грудью малыша, можно рассказывать сказку или читать книгу старшему (маленькому это тоже пойдет на пользу), играя или складывая кубики на полу, маленького держите на руках, когда он научится хватать, держать один кубик и "помогать", положите его рядом - пусть тянется. Объясняйте свои действия, вам даже не нужно будет придумывать дополнительные занятия для развития. Пытайтесь со старшим договариваться: "Сейчас я уложу спать твоего братика, поиграй тихонечко, а потом мы будем ... " Если не на первый раз, то уж во второй, третий это подействует.
Ищите помощников
После родов не пренебрегайте ничьей помощью, и учитесь делать несколько дел одновременно: качать маленького, рассказывать сказку старшему, помешивать суп - вы научитесь этому ... Постепенно. А пока муж, бабушки, няня (а лучше помощница по дому), подруги, соседка ... только кажется, что помочь некому. Если вы не будете стремиться взвалить на себя сразу все дела, один
поможет вынести коляску, другой помоет полы, третий сходит в магазин. Ваша же первая задача ¬наладить взаимоотношения в образовавшемся новом маленьком коллективе, если это удастся, все остальное постепенно придет.
Чувство вины
Если ваши требования к себе высоки, возможно, вы будете испытывать чувство вины, что уделяете младшему (или старшему) меньше внимания. Например, у вас не хватает времени готовиться ко вторым родам так же, как к первым, делать гимнастику с младшим так же регулярно, как с первенцем, или вы прервали какие-то занятия с первым ребенком, потому что появился второй и т. п. Будьте снисходительны к себе, ведь вы испытываете двойную нагрузку. Маленькому остается меньше времени, зато вы более опытны, а значит, ваши занятия более продуктивны, в вашем доме уже наработано «детское пространство»: игрушки, книжки и т. д. У старшего появилась уникальная возможность социального общения. Одним словом, в сложившейся ситуации намного больше плюсов, чем это кажется из-за многих трудностей. Формального равенства - со старшим мы занимались английским, значит, и с маленьким нужно - вы все равно не до бьетесь, да это и не нужно, все дети очень разные.
Вы почти наверняка будете иногда «срываться»: злиться на старшего, уставать от младшего, делать ошибки, не успевать поддерживать чистоту, остановитесь на мгновение и разберитесь в ситуации: постарайтесь простить себя и извиниться перед окружающими, если им досталось (в том числе перед старшим ребенком, которому будет доставаться больше всех).
Наталья Кулакова
аписи из лекции:
Проблема №1 - БЕЗОПАСНОСТЬ - об этом сазано в статье.
Проблема №2 - старший становится для мамы "большим". На самом деле это у мамы с папой рождается ребенок, а у старшего ничего не происходило - он все еще маленький (речь идет о разнице в 2-3 года)
Проблема № 3 - снижается тактильный контакт со старшим. Чаще обнимать, взъерошивать волосы и т.д.
Проблема № 4 - чувство вины у мамы:
-перед младшим - решение: младшие НЕ отстают в развитии из-за нехватки врмени, скорей, наоборот
-перед старшим - выход: старшие обогащаются от наличия брата-сестры
-перед мужем - выход: обсудить, почаще просто говорить слова любви.
Проблема №5 - накладывание возрастных кризисов на рождение. Решать по мере поступления, ни на минуту не забывая, что старший испытвает сильные метаморфозы и большую нагрузку.
Воспритяие ребенка перемен, связанных с рождением второго - плюс-минус 3 мес. поэтому отдавать в сад, приучать к кроватке и т.п. нужно не позже этих сроков - то есть или за полгода до родов, или спустя 4-5 мес. после.
Палочки-выручалочки:
Сказки
"Грязные" игры вода, песок, краски - снимает агрессию.
Активные игры
Куклотерапия
Техника активного слушания - "я понимаю что ты злишься..."
Переключение внимания (но не злоупотреблять!!!)
Метафоры на сплочение - вот у нас 2 руки - с одной трудно, а двумя мы вот сколько можем сделать. вот два башмака...и т.д.
Нельзя передавать вещи, связанные со сном, едой и туалетом, следующему ребенку!!!! Кроватка, стульчик, горшок, тарелки, ложки, одеяла - лучше купить другие! Это важно!
Точки опоры:
Ритуалы - обязательно сохранять ритуалы прогулок, сна, совместных походов по выходным
Фотографии: очень полезно иметь под рукой фото старшего в тех же бытовых ситуациях
Рассказывать о детстве старшего. Готовя к рождению, нужно показывать на живот и говорить старшему - как ОН был маленький, как он рос в животе, как родился. а когда родится второй - повспоминать свои рассказы вместе со старшим, говоря - помнишь как я тебе рассказывала - вот и твой братик так же рос и родился.
Вместе делать "взрослые" дела - прививать чувство гордости за свою "взрослость" - а мальеький так не умеет, ты вот его научишь.....
Лучше явные проявление ревности чем скрытые. Скрытые могут перерасти в депрессию!!!!!!! С явными легче справляться. Никогда не ругать ребенка за проявленную агрессию к младшему!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это очень важно!
Есть опасность сделать младшего заисымым от старшего во вкусах - типа я не буду есть котлетку так же как и старший брат-сестра. Старайтесь учитывать различия, не поддавайтесь соблазну вести младшего в тот же кружок что и старшего из-за удобства. Почаще спршивать - а ты как хочешь, а тебе как нравится?
Базовые потребности ребенка:
1. в независимости
2. в вербальном общении (коммуникация - желание разделить свои чувства и мысли)
3. в свободном передвижении (активности, исршщовании окружающего мира)
4. в социализации (коммуникация - желание разделить свои чувства и мысли)
5. в уверенности в себе
6. в свободном выборе занятия (желание свободно манипулировать с выбранными предметами, добиться точности и совершенства с тем, что он выбрал)
7. в тактильном контакте
Литература по ревности:
•Леонидова Б. Л. Когда их двое. М.: Знание, 1987
•Монина Г, Лютова Е. Проблемы маленького ребенка. СПб, 2002
•Клайн В. Как подготовить ребенка к жизни. М.-Л., 1991.
• Дольто Ф. На стороне ребенка. М.: Агаф, СПб.: 21 век, 1997
• Спок Б. Ребенок и уход за ним. Л., 1991.
Статьи по ревности в журналах:
«Мой ребеною>, июнь, 2003
«Беременность и роды» - 2002
«Счастливые родители», январь, 2001,
«Аистенок» декабрь, январь, 2003-2004.
Литература по сказкотерапии:
• Зинкевич-Евстигнеева Т. Д. Грабенко Т. М. Практикум по креативной терапии. СПб.: «Речь», «ТЦ Сфера», 2001
• Практикум по сказкотерапии. Под ред. Т. ЗиНкевич-ЕвстигнеевоЙ. СПб.: «Речь», 2000
• Бретт Д. Жила-была девочка, похожая на тебя. М.: 1997
• Соколов Д. Сказки и сказкотерапия. М., 1996
ДОП, ЛИТЕРАТУРА:
• ВОПТIIнас Зш::фри.::r КТО они, .:.rети Ill-f...,]IU-О•:' Вызовы нового вре\~ени.•.Jуховное П:ОЗНJ.I-i.iiС>. 2003 (о детях нового времени).
• Никитина Е. А. Я учусь быть мамой. М.: «Лист нью», 2002 (о семье, о воспитании, любви к детям, примеры из дневников).
• Первушина Е. Развивающие игры для детей от рождения до года. СПб: «Литера», 2001
• Осорина М.В.СекретныЙ мир детей в пространстве мира взрослых. СПб, 1999 (о том, почему детей привлекают помойки, зачем они строят домики и пр.).
• Зорин П. Твой ребенок - гений. Санкт-Петербург6кий Центр эволюционных исследований., 2003 (о внутриутробном развитии, рождении, воспитании).
• Никитин Б. П. Первые уроки естественного воспитания, или детство без болезней. Лениздат, 1990
• Кэмпбелл Росс Как на самом деле любить детей. М. Максимов Не только любовь. М.: «Знание», 1992 (О том, как выражать любовь ребенку, о воспитании, о Бруно Беттельгейме, о сказкотерапии ).
• Медведева И., Шишова Т. Книга для трудных родителей. М.:Звонница-МГ, 1994 (о воспитании, проблемах детей, о кукло- и сказкотерапии).
• Кольцова М. М. Ребенок учится говорить. Рузина М.С. Пальчиковый игротренинг. СПб.: «Сага», 2002
• Беттельгейм Б. Любим ли я ... диалог с матерью. СПб: «Ювента», 1998.
• Монтессори Мария. Помоги мне сделать это самому. М.: Изд. Дом «Карапуз», 2001 (о Марии
Монтессори, о педагогике-Монтессори, некоторые упражнения).
• Монтессори Мария Дети - другие. Изд. Дом «КАРАПУЗ», 2005.
• Гиппенрейтор Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? :Москва: «ЧеРо», 2002
• Корчак Януш Как любить ребенка. ОГУП Калининградское книжное издательство, 2002
• Мегрэ В. Пространство любви. M.-СПб.: «Диля», 20003 (о воспитании, о детях нового поколения).
• Бдрэдвей Лорен, Хил Барбара Ребенок от О до 3 лет. Как развить врожденные способности. М.: Юнвес, 1997 (О ведущем канале восприятия у ребенка, тесты, как развивать).
Список советов для родителей
1. Сделать большой очень подарок старшему от имени младшего одновременно с появлением младшего в доме. Потом сделать большой подарок и на первый день рождения младшего.
2. Рассказать старшему историю его появления, каким он родился, подкрепить рассказ показом фотографий или фильма, еще до появТrения младшего.
3. Перед появлением младшего рассказывать сказки, в которых у героя появляется (или есть) брат или сестра и т. П., например, «сестрица Аленушка и братец Иванушка».
4. Разыгрывать маленькие сценки, где есть мама, папа, двое детей (заяц, зайчиха, двое зайчат).
5. Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и прочее, сделать это заранее (за несколько месяцев до появления брата или сестры).
6. Предупредить старшего о том, что младший не будет играть с ним сразу (о его беспомощности).
7. Попросить гостей подарить подарки для старшего, если они придут поздравлять с появлением маленького.
8. Взять после возвращения из роддома старшего сразу на руки.
9. Если покупаете новую одежду и игрушки для новорожденного, купить какую-нибудь мелочь и для старшего.
10. Давать грудь старшему, если попросит (обычно быстро проходит), заворачивать, обрабатывать пупок и прочее (что попросит).
11. Умышленно «оберегать» старшего и "ругать" младшенького (например, если он случайно задел ручкой старшего).
12. Подчеркивать преимущества «взрослости» (можно уже есть ... , пойти ... ).
13. Не оставлять их наедине в первые месяцы.
14. Не запрещать старшему трогать, гладить (сделать массаж), дать игрушку маленькому.
15. Научить старшего самостоятельно есть, одеваться, играть, преодолевать ступеньки, держась за перила, и т. п. до появления младшего.
16. Не передавать веши (ласковые с:юва и т. п. )от старшего быстро (должна быть пауза).
17. Разделить игрушки и вещи, учить старшего (а потом и младшего) меняться.
18. Брать в постель обоих.
19. Не отделять старшего (к бабушке, няне) или мужа (в другую комнату, например).
20. Читать или заниматься со старшим во время сна младшего.
21. Говорить о маленьком в такой модальности, как про, например, игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка «у него».
22. Говорить со старшим в духе активного слушания. «Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было ..
23. Лучше нанять няню младшему для прогулок, чем для старшего.
24. Продолжать те занятия, которые были у вас со старшим до появления младшего.
25. Придумать незыблемые ритуалы, (например, купать или читать на ночь).
26. При любой возможности брать старшего на руки.
27. Играть в совместные и параллельные игрыI (<<я лялю качаю, ты куколку качай»).
28. Поддерживать со старшим ребенком контакт глаз, задевать или обнимать, когда проходите мимо.
29. Подчеркивать постоянно, что маленькому для старшего ничего не жалко.
30. Не сравнивать и не наказывать детей в присутствии других людей.
31. Обзавестись прогулочной коляскоЙ-паровозиком.
32. Договариваться со старшим: «Сейчас я уложу спать твоего братика, поиграй тихонечко, а
потом мы будем ... »
33. Не запрещать старшему залезть в ванну или в постель вместе с маленьким. 34. Привлекайте на помощь всех, кого можно, не стесняясь.
35. Если сорвались на старшего, не мучайтесь чувством вины, лучше извинитесь и объясните, что вы устали. I
36. Плюнуть на развивающие методики (домашнее хозяйство, работу или что-то еще) на время.
37. Уделять мужу внимание.
38. Иметь 3 часа личных в неделю без детей (идеально).
39. Предъявлять к детям последовательные (независимо от настроения) требования и достижимые требования.
40. Уступать в мелочах.
41. Самим придерживаться этих требований (например, не хлопать дверью).
42. Учитьвать их мнение.
43. Не сравнивать своих детей с соседскими.
44. Бьть на стороне своих детей.
45. Жалеть их (если они притворяются, можно сказать: «тебе не больно, но ты просто хочешь, чтобы я тебя пожалела»).
46. В будущем преодолевать их симбиоз, покупать разную одежду, игрушки, водить в разные кружки и секции в зависимости от интересов КАЖДОГО.
47. Учить младшего быть иногда ведущим, а не только ведомым, принимать самостоятельные решения, не глядя на старшего.
48. Не слушать ничьи советов.

самое глупое, что вы можете сделать
как бы вы ребенку не обьясняли , но он решит, что вам не нужен и вы его бросили...
kaktuswelcome много интересного и поучительного написала...

Мы купили старшей дочери подарок "от братика" (ей на момент родов 3 года было), она очень обрадовалась, все отлично было. А потом - где-то полгода спустя - начала задавать вопросы типа: "А как братик мог упаковать подарок, если он у тебя в животе был?" На что я ответила, что сам запаковать он не мог, правильно, это сделала я - по его просьбе . На что моя не по годам вдумчивая дочь сказала: "А как же он мог тебе это сказать, он же еще не родился?" Вот и выкручивайся тут .
По теме могу сказать следующее: ни в коем случае не фаворитизировать одного ребенка, вечером - когда малыш спит - обязательно минимум полчаса посвятить ТОЛЬКО старшей, почитать, пошептаться с ней.

ну блин как животних. Не вздумаите.

что?

зачем отвозить к бабушке??? большая ошибка.
надо чтоб старшая девочка ПОлностью участвовала в жизни малыша., с первого дня рождения.
люблю своих детей одинаково, ревности у нас нет по сей день.все делали вместе купали вместе, кормили т.д. связь между детьми сейчас очень тесная.старшая одевает младшую в садике,помогает бутылку открыть.никто ей не говорит об этом,сама. незнаю.. у нас как то так.

Из положительного опыта друзей и знакомых: очень помогает упирать на родство детей между собой. Постоянно повторять: "твой братик спит", "твой братик улыбается", причем упор делать на то, что это ЕЁ братик/сестричка, а не мамин и папин второй ребенок. Таким образом старший ребенок получает младшего "в свое пользование", и уже меньше воспринимает как конкурента.
Ну и правильно вам тут говорят: не надо отправлять ее к бабушкам, от этого будет только хуже.