Кастаньеда книга з. глава 1
Прослушала книгу 3. Начало вдохновляет. То есть подход к воспитанию. Считаю наш современный подход очень очень не правильный в отношении ребенка и подготовки его к дальнейшей жизни, по большому счету, не вдаваясь в подробности. А именно потыкание ребенку в его желаниях или другая крайность выражается словами "нельзя, должен, нужно" То есть мы передаем свой жизненный опыт и свое мировосприятие таким образом. И не просто передаем, а навязываем, говоря и делая вид при этом, что это абсолютно правильно.
после прослушивания кн 3 я думаю многие родители будут возмущенны. с первого момента. А именно отшлепать своего ребенка, но не самому а кого нибудь попросить. Мое мнение Это будит первый шок для многих родителей, особенно более старшего поколения.
Мне бы хотелось услышать мнение родителей ну и не только конечно их, на тему воспитания детей.Но так как эта тема очень объемная, хочу сократить ее рамок этой книги и может быть даже главы. Так как думаю что данный подход даст достаточно почвы для размышления.
И первый вопрос, который интересует, как относятся родители к подходу "побить, но не сам"?
Второе действительно ли родители много стараются сделать для ребенка, подчеркиваю, как для самостоятельной личности, контролируя при этом передачу собственного мировосприятия, и что особенно важно, не часто не позитивную и не полезную информацию?
Насколько готовы родители отказаться от привычного мировоззрения, во благо ребенка?

А кого попросить? Воспитателей? Учителей? Соседку? Продавщицу магазина? Боюсь, что такие просьбы из уст родителй окажутся шоком для других.

Те же самые психлологи говорят, что родители формируют личность ребенка только на 10%. 10% это родительское влияние на его развитие. Поэтому шлепаете Вы его сами или нет, его жизнь вы не сильно исковеркаете.

Найти единомышлеников с детьми, вы их детей бьёте, они ваших

Не поняла, что именно вас так вдохновляет? Кроме сомнительной теории, практика уже имеется? Кстати, может главу из книги процитируете?

Никогда не шлёпала своих детей, и другим не позволю!!!

У нас был случай на площадке: моя малявка играла со своим двоюродным братиком. Ей 2,5, ему 1,5. У неё сейчас фаза "кормления кукол" и она, заботясь о малыше, постоянно пихала ему в рот его бутылочку с водой. Я ей несколько раз сказала что он уже не хочет, не подействовало. Тогда папа мальчика стал ей так же эту бутылку в рот засовывать(не брутально, конечно, а так, чтобы дошло что это неприятно). У малявки был шок, горькие слёзы, но! После этого как бабка пошептала - один раз предложила ему бутылку (не запихивая в рот), он отказался, она сказала "Он не хоцет" и на этом всё закончилось.
Думаю, если бы я её отругала, это бы такого эффекта не возымело. Так что что-то в этом есть...

Это какой Кастанеда? Я только одного знаю - который свои глюки под кактусы описывает.

а в шоке люди по-разному себя ведут :кто-то пальцем у виска покрутит ,а кто-то полицию вызовет и санитаров.

Дайте хоть ссылку то на чтиво, интересно же...

думаю даже кастанеде под кактусы не приглючило бы как люди его интерпретировать будут .

сразу мультик про осьминогов вспомнился

так я на это и намекала

а точно, есть такой прикольный мультик

Вдохновились? А себя представляете, например, в роли тети, которая будет пороть всех ребятишек, которых нерадивые родители будут приводить к Вам? Потом можно и наказание понести. В ряде стран Евросоюза физические наказания родителями детей запрещены законом.
А то, что касается воспитания. Дети - это зеркало родителей. Непослушные или проблемные дети = плохие, проблемные родители. Родители изменяют свое поведение, работают над собой, своим внутренним миром и необходимость бить ребенка отпадает сама собой. Благо для ребенка в развитии его родителей. Сейчас не времена Кастанеды и есть масса возможностей для родителей повысить свое саморазвитие. Девочек бить вообще нельзя, ни в каком возрасте. Плохие последствия для их будущей жизни, в том числе и семейной. Да и мальчиков тоже не рекомендуется. "Не бейте детей, никогда не бейте! Поймите, вы бьете в них сами себя" /с/

Да, конечно, "удобный" метод объяснить свою позицию силой - тыкнуть, шлепнуть, побить, потому что слабый, беспомощный и несмышленный, не ответит тем же манером.
В отношении же взрослого человека, непонимающего слова или доводы с первого раза, такие действия уже не пройдут.
Windspiel, вот если бы Вы видели подобную сцену (объяснение силой чего-либо) в отношении своей взрослой дочери, а не маленькой в песочнице... это тоже было бы нормально?

Психотерапевты во всем мире на пациентах зарабытывают, разгребая, в первую очередь, их детские травмы.
Вот еще к теме :
Физические наказания детей способны вызвать у них отставание в интеллектуальном развитии.

К такому выводу пришли ученые из американского Университета штата Нью-Гэмпшир.
В ходе исследований, которые велись на протяжении последних 40 лет, ученые обнаружили зависимость интеллектуального уровня людей от того, наказывали их родители в детстве с использованием физической силы или нет. Как выяснилось, у тех, кто не подвергался в детские годы такого рода наказанию, в среднем наблюдается более высокая степень умственной активности и сообразительность.
Как считает руководитель работ профессор Марей Страус, наказания вызывают у детей страх, что мешает как учебе, так и познанию внешнего мира.

Вы утрируете. Ей показали именно то, что делала она.
Предложите Ваше решение проблемы у ребёнка 2,5 лет.

У меня есть взрослая дочь и ей не требуется ничего объяснять силой. Может быть именно потому, что я всегда придерживалась воспитания по принципу "живи сам и дай жить другим". Кстати, всем бы таких дочерей. Уж кем я горжусь, так это ей. Если повезёт, хотела бы и младшей так когда-нить гордиться...

говорить с ребёнком,многократно обьяснять ему что этого делать не нужно по такой-.то причине,.в конце-концов удалить его из очага конфликтной ситуации (уйти с площадки, действует прекрасно ,второго раза не будет;)
Дети- умные создания и понятливые.
По теме -категорически против унижения детей,любое физ.насилие не приемлю.Это показание слабости взрослого.
Низко и мерзко бить того,кто слабее и беззащитнее.

Я не сторонница телесных наказаний, но тем не менее иногда позволяла себе шлепнуть (каюсь )
Но позволять КОМУ-ТО бить МОЕГО ребенка!?!? Не то что бить, даже ругать не позволяю! Это мое, родительское, дело воспитывать его!

Во благо ли? вот в чем вопрос!

Ага, беззащитные... Надо было видеть как я с ремнём за 15-летним дылдой 1,80 гонялась когда он в школе крепко начудил. Он меня, по идее, одной левой в порошок разотрёт, но тут испугался... Не ремня, конечно, а того, что разозлил меня не на шутку.
Сработало безотказней чем все запреты, уговоры и разговоры.
Маленьких деток конечно же нельзя бить, а вот пИдросткам иногда ну очень хоЦЦа подзатыльника дать.
И в жизни не поверю что тут все такие педаХоХи и ни у кого таких желаний не возникало...

Просто увести можно было с площадки, если кому-то дискомфорт доставляла и не понимала сразу. А не позволять взрослому такие объяснения.

"Дылда", "пИдросток", "подзатыльник" - очень "добрые" мыслеформы к мальчику подросткового возраста, указывающие на отношение к нему.

Не стоит сводить всё к телесным наказаниям.
Детские травмы имеют, как правило, более серъёзную подоплеку, чем пару шлепков за провинность.

Где такое написано, не подскажете?

Представляете, не мать, а ехидна!
А ещё... Могу и мужа в сердцах задницей обозвать.
Думаю, разводиться ему со мной пора...
И искать себе жену, подобную персонажу Васильевой из "Самая обаятельная и привлекательная"

Я вообще то хотела мнение услышать того кто прочитал книгу. Не зря я в заголовке указала. Но мой пост перенесли на вашу ветку.
И еще хотела бы сразу исправить, что не первая глава а предисловие.
это выдержка
Дон Хуан и я разговаривали о различных вещах в свободной и непринужденной манере. Я рассказал ему о моем друге и его проблеме со своим девятилетним сыном. Ребенок, который жил с матерью в течение последних четырех лет, и теперь жил с моим другом, и проблема состояла в том, что с ним делать. Согласно моему другу, ребенок был негоден для школы. У него не хватало концентрации, и он ничем не интересовался. Он всему оказывал сопротивление, против любого контакта восстает и убегает из дома.
«У твоего друга действительно проблема», — сказал дон Хуан, смеясь.
Я хотел продолжать рассказывать ему обо всех «ужасных» вещах, которые сделал ребенок, но он прервал меня.
«Нет нужды говорить дальше об этом бедном мальчике», — сказал он. — «нет нужды ни для тебя, ни для меня рассматривать его поступки так или иначе в наших мыслях».
Его манера была прямой, и его голос был тверд, но затем он улыбнулся.
— Что может сделать мой друг? — спросил я.
— Наихудшая вещь, которую он может сделать, это заставить ребенка согласиться с ним, — сказал дон Хуан.
— Что ты имеешь в виду?

А где причина ,а где следствие-может их и били ,за то что они тупые, а не стали тупыми от битья ?

Ехидна тож своего ехидненка любит,но по своему по-ехиднински..КультуРка другая просто.

" да кто ж тебе расколется ?"

а вот но здесь лишнее . она -будучи ехидной - любит ехиднёнка , как и положено ехидне , т.к. её цель вырастить ехиднёнка по образу и подобию своему . а она , в свою очередь , была так же была любима своей мамой-ехидной.

Соглашусь.

Так то ж совсем иное..То по вашей просьбе..за особые заслуги..Как в Библии -пожалеешь розгу -испотишь ребенка..Не всем ведь доходит через ушки ,иногда через попу быстрее сигнал проникает..А в виде наказания даже полезно..-искупление вины-отпускание греха.

Вы какого Кастанеду имеете ввиду? Который Карлос Кастанеда? Проповедник, который писал о своем Пути Воина?

От тётки!
И всё бы вам языки почесать...
Выводы Хлубокомысленные сделать, цепочки логические выстроить...

Против генов не попрешь..не родит осинка апельсинку..

ну если про Хуана речь зашла, то точно про этого Кастанеду, который сам галюциногенные кактусы ел ну, наверное, теперь для правильно воспитания детей-индейцев и всем родителям посоветовал бы . я, в принципе, и сама в молодости Кастанедой зачитывалась, но чтобы брать его как руководство к действию . на собаку там писать, третью руку выращивать, чтобы с водопада не упасть, ящериц истязать...

я как то тоже прочла на досуге - да потом заметила что как то в жизни все не так пошло... есть в этом нечто не от мира сего..

а то ! кстати , пока ехидна растит ехидну - всё в порядке , но вот когда она из ехиднёнка выхухоль или крота вырастить пытается , тогда - ой!!

вообще-то , он был просто талантливый писатель. по образованию антрополог . дон хуан просто художественный вымысел . а весь ажиотаж - это (опять же таланливо ) проведённая рекламная компания .

Ну для этого можно посторонних привлечь. Соседку или, там, продавщицу... С мерами наказания по Кастаньеде.

так всё равно это будет ехидна -только с поломанной психикой!

А Вы где живете и так грехи отпускаете детям? Сигнал и до Jugendamt тоже доходит.
Если строите свою жизнь в этом государстве, то знать следует, что в Германии телесно наказывать детей при любых обстоятельствах запрещено законом и преследуется юридически. В Гражданском кодексе Германии указано, что дети имеют право на воспитание без насилия. "Телесные наказания, душевный вред и прочие действия, унижающие человеческое достоинство, запрещены".
Шлепки, пощечины и подзатыльники от родителей попадают под категорию насилия в семье и наказуемы в странах, которые привели свои законодательные акты в соответствии с нормами о защите прав детей. И если сами дети или те кто знают о нарушении их прав не заявили еще на таких родителей, то это не означает, что это дозволено.
В рамках темы произведение Кастанеды можно анализировать как художественное, фантазию и вымысел автора, а не инструкции к действиям в реальной жизни.

.............

Практика шлепанья была достаточно сильно распространена, и многие из нас выросли на ней, не думаю что кто-то чувствует себя искалеченным, не стоит забывать что и книга писалась в далекие 70-е годы.
Шлепанье можно заменить чем-то другим, но смысл останется - ребенку нужно самому разрушить ту модель в которой он живет, а заставить его принуждением и криками не получится. Внешний источник воздействия используется тут как стимулятор, чтобы ребенок был внимательным к последующему разговору с отцом, который будет его успокаивать.
В любом случаи решать как воспитывать своего ребенка - только Вам!, но тогда не стесняйтесь и не открещивайтесь от ответственности.

Пройти путем воина можно и без использования галюциногенов, что он собственно и заявляет в последующих книгах

Да простит меня югендамт, но тут я подписываюсь под каждым словом!
В нашей ситуации с моей малявкой её "проучил" папа мальчика, а я (можете считать меня подлой) успокоила её и объяснила, что мальчику не понравилосъ то, что она делала и папа за него заступился. И точно так же я заступлюсь за неё в подобной ситуации.

Я отношусь резко отрицательно. Я не ангел, и могу изредка, если уж совсем выведет, в сердцах хлопнуть по попе (и через 5 минут пожалеть об этом), но планировать акт битья ребенка я не могу себе представить. Т.е. решить: сегодня надо бить ребенка, с кем-то договориться, чтобы он пришел и побил. Это изуверство вообще в голове не укладывается.

под нажимом общественности, ратующей за здоровый образ жизни. всё-таки его первая книга - лучшая. и согласитесь, кактус т ам - второе главное действующее лицо после Хуана.

Мескалито да , в первой книге одно из главных лиц, собственно как дымок и трава дьявола, - суть же применения галюциногенов немного иная и практикуется так же и в восточных учениях.
Уже в 3 книге - прослеживается большое сходство с другими учениями, хотя сам Дон Хуан не воспринимал их за правду.

А с чего вы взяли, что "останавливание мира" и будет во благо ребенка? Если Дон Хуан так считает, то он точно также навязывает свое мировосприятие и "делает вид, что это абсолютно правильно"
Т.е. не лучше и не хуже он любого из нас. Каждый действует по своей совести.
ЛОмать 9-летнего ребенка сначала физически, а потом морально ("дать ему разок дотронуться до трупа левой рукой в любом месте, кроме живота трупа..."), однозначно несовместимо с моей совестью.
А какой подход считаете вы правильным??? ПОдход Дона Хуана? Почему? Просто потому, что в книжке об этом написано?

Больше чем уверен что Ваш подход к воспитанию детей тоже почерпан из литературы или навеян принципами воспитания вашей матери и социальным окружением. Поэтому выдавать их за собственное творение выглядит комичным )

Вы совершенно правы! Мой подход сложился под влиянием общества, литературы, принципами воспитамия моей мамы (иногда "от противного", но все же :)), моего мужа, нашего близкого окружения, обусловлен нашими темпераментами, политическим строем, традициями страны и очень многими другими факторами включая вероисповедание, экологию и экономику страны, в которой мы живем.
Комичным кажется мне слепое следование идее какой бы то ни было, не принимая во внимание множества факторов в нашей жизни.

я думаю, в вашей ситуации вы поступили очень мудро) ну просто хоть картинку в учебник)))
таким маленьким детям, просто объяснять на пальцах очень сложно, это тоже самое, сколько бы раз вы ни говорили ребенку что огонь это горячо, рано или поздно он захочет это попробовать и проверить..
в вашей ситуации ребенок получил сразу несколько уроков, во-первых, не всё, что хорошо для тебя - хорошо для другого, ( тебе интересно совать ему соску, а он ее не хочет), второе, даже если кто=-то слабее тебя, всегда найдется тот, кто сильнее и может защитить слабого, третье, прежде чем что-то делать, прикинь, как это будет, если так же отнесутся к тебе , четвертое, вы говорили с ребенком и объяснили ей ситуацию, она прислушалась, постаралась понять, и пятое, после вашего разговора , у нее уложилось в головке, если ей будет плохо, у нее есть мама, к которой надо обратится за помощью, и она поможет так же как тот папа помог своему ребенка, то есть у ребенка растет доверие к маме))
так что - поздравляю,

а вот с вами я соглашусь))
многие читают вполне умные книги, и почему-то уверены, именно в них написана правда о воспитании в последней инстанции..

помню времена, когда все просто поголовно тащились от Спока, пытаясь перетащить его учение о воспитании детей в советскую действительность))
было забавно) особенно в разделе, если ваш ребенок хочет валяться на улице не мешайте ему... забавно выглядели мамаши с умным видом наблюдающие, как их дитятко вытирает осенью пол в магазине новеньким пальто))
но при этом почему-то забывалась основная идея - Именно здравый смысл должен стать основой воспитания, утверждал Спок.

Да-с... Вот так вот схалявила-с...

Спасибо Вам что что направили разговор в то русло, о котором я собственно говоря и хотела говорить . То есть этого автора нужно читать и понимать не слово в слово а немного глубже видеть смысл сказанного. Лично для меня не столько важно хорошо или полохо шлепанье для ребенка, но для меня важен сам механизм, то что ребенок САМ делает выводы проходя через трудности, переживая что то. Именно так мы и становимся личностями, именно так мы и узнаем жинь и приобретаем опыт. И именно опыт дает нам опору в жизни. Если вы помните то только уколовшись, ребенок может понять что это больно и насколько это опастно. И именно такое воспитания я нахожу правильным, или точнее сказать подход к воспитанию для формирования зрелой и здоровой личности. Конечно есть много побочных явлений и подводных камней, но самое главное сам принцип воспитания оставлять неизменным.

Вот оно! И, посмею дополнить, очень важно то, что ребёнок не воспринимает родителя как дамоклов меч, нависший над ним и готовый сорваться при малейшем признаке неповиновения... И если ребёнок не то решение примет, то он будет наказан самой жизнью, а не родителем. Родитель - тот у кого за ребёнка болит сердце.
ИМХО.

Вот именно САМ. А Дон Хуан предлагает отцу манипулировать окружение таким образом, чтобы ребенок сделал выгодные отцу выводы, именно в тот момент, когда отцу это надо и выставляет отца в выгодном свете.
И это должно привести к формированию зрелой личности??? К здоровым отношениям родители-ребенок??? К доверию???

шлепанье здесь рассматривается как фон. Родитель сам хотел отшлепать сына. А Дон Хуан предложил сделать тоже самое, но направить в другое русло, в более конструктивное. Так как указывать и запрещать он не имеет права. Он только принимает то что окружающий мир предлагает и просто корригирует. Есть какое то мудрое высказывание смысл его таков "прими жизнь такой какая она есть, плыви по течению. Можно только варировать, то есть направлять себя. например чтобы не налететь на камень, можно просто его обогнуть" Повторяю я написала только смысл так как я помню. Думаю что написала понятно. Поэтому он и скоригировал это "течение"

Почитайте еще одну интересную на мой взглад книгу:
ОШО "О детях"

У Вас как и у любого из нас есть право выбора решать что принимать а что нет. Да и правды никогда не бывает одной - у каждого она своя. Потому нельзя, вернее правильнее сказать не стоит, засовывать в рамки принятого кем-то воспитания своего ребенка, дети они совершенно уникальны и каждому нужен именно свой подход - какой это уж вам решать!
Дон Хуан предложил конкретное решение вопроса конкретного ребенка при конкретном его поведении - это не есть правдой в последней инстанции, он лишь сказал как бы поступил он.
В любом случаи каждый считает, что именно так, как он воспитывает своего ребенка, есть поравильно забывая о том почему он так считает!. Родились бы в другой стране в другой религии - были бы совсем другие принципы и "Правды".

да ошо мне очень нравиться . Уже скачала, почитаю обязательно

Категорически не согласна. Чтобы понять что опасно играть на крыше, ребенок что, должен с нее упасть?
Устроить пожар- чтобы понять что огонь не игрушка, и напиться до больницы, чтобы понять что алкоголь вреден для здоровья??
----------
Человек тем и отличается от обезьяны, что общение на ОЧЕНЬ высоком уровне. С детьми нужно разговаривать. Много, много, много.
На практике, у нас дома есть например "тихий диванчик". Это когда детей "коротит" и они не слышат, тихое место помогает одуматься, успокоиться, прислушаться. Дети обычно верят родителям на слово, что плита горячая, и драться нельзя по объективным причинам.
Ну, и вот. Почитате, кому интересно
Юлия Борисовна Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
lib.aldebaran.ru/author/gippenreiter_yuliya/gippenreiter_yuliya_obshatsya...

не, ну вы даете...не надо настолько все утрировать и делать из мухи слона... Есть вещи которые делать совсем не нужно, чтобы понять что либо, Нр не надо попадать под машину, переходя на красный свет, чтобы понять как это опасно..., не надо класть голову на рельсы и ждать когда проедет поезд, не надо вскрывать живот, даже если интересно " так все таки там внутри")), чтобы понять что это опасно и получить опыт ".. это глупо Вы же понимаете?!
Говоря о подобном подходе я лишь имела ввиду ПРИНЦИП ПОДХОДА в целом. И конечно же я не советую прыгать с крыши чтобы что то понять...простите но такая нездоровая мутота у меня даже в голову не приходила.
Есть понятие "жизненный опыт" когда человек переживая какие либо эмоции понимает про себя и про других, про жизнь в целом и про то что происходит. А это уже побуждает его находить САМОСТОЯТЕЛЬНО какие либо решения.
А есть просто правила которые нужно соблюдать для сохранения жизни. И не надо это путать.
эмоционально подкрепленные события всегда вызывали, вызывают и будут вызывать интерес и понимание больше чем простые родительские нотации про то что это надо сделать, что это именно так а не иначе должно быть, или это нельзя а это можно итп.
нужно давать ребенку некоторые вещи осознавать на собственном опыте, а не блокировать переживания собственного опыта. На мой взгляд это самое страшное что могу сделать родители.

только новое понимание мира

Я все поняла, что Вы имели в виду. Просто ответила тем же примером. Дитю не стоит изобретать велосипед, его придумали уже давным давно.
Я повторю, нужно вести постоянные беседы и дите сделает выводы, на то он и существо разумное. Или вы считаете, что разговоры, а еще лучше беседы по душам не вызывают у детей никаких эмоций? Зачем ребенку повторять чужие ошибки? Если дети выслушают родительские переживания например в молодости, они очень возможно не встанут на те же грабли. Или вы именно за то чтобы каждый человек на этой земле обязательно излил море слез и настрадался, типо лишь буря эмоций приводит к мудрости. Мудрость не приходит только с опытом, мудростью можно еще и поделиться.

вести беседы нужно , но это теория, а без практики она 0!

ошибаетесь

я за то чтобы человек больше получал удовольствия, но к сожалению я не управляю этим миром. А жить показывает именно этот путь приводит к мудрости а с ней и приходит ощущения счастья. Не нужно этого так бояться.
Поймет не тот, кто много видел,
А тот, кто много потерял.
Простит не тот, кто не обидел,
А тот, кто многое прощал.
Осудит каждый, кто не в силах
Пути другому уступить,
Ревнует только тот, в чьих жилах
Кровь никогда не закипит.
И боль чужую взять не сможет
Кто выгодой своей живет,
И грусть ночами не тревожит
Тех, кто любви не познает,
И счастья встречи не узнает,
Кто расставаньем не дышал.
Лишь тот, кто многое теряет
И цену многому познал

Многие нетрадиционные учения подразумевают жизнь именно как опыт переживания проживания жизни. По их теории то, что нужно пережить именно Вам, будет всегда попадаться на пути до тех пор пока не будет получен опыт, можно соглашаться в выводами других о том что плита горячая или еще чего - но "горячие плиты" будут Вас преследовать, пока вы до них не дотронитесь :) А значит нужно не сопротивляясь принять это а именно расслабиться и получать удовольствие.

А может весь смысл был для Вас в том, чтобы получить этот опыт, и Вы именно из-за этого такие сейчас, может это были совсем не грабли , или наоборот грабли, которые вставили мозги на место :) Кто знает

Демогогия. Никто не дает совет, просто так в воздух. Ничего не помогает в теории, даже лекарство от горла не поможет, если о нем только поговорить, но не принять. Естественно разговоры помогают если их вести, а не тут на форуме о них писать.


Это просто слово. Чем докажите?
Имеющий уши, да услышит!!!
(ц. из Библии. Из Евангелия от Матфея, где приведены слова, сказанные им в проповеди на горе Елеонской (гл. 11, ст. 15; гл. 25, ст. 30)
Цитируется с тем, чтобы подчеркнуть важность какого-либо заявления, сообщения и т. д.)

Интересно, как вести задушевные беседы с двухлетним ребёнком?
Да я ей ещё 150 раз могла сказать что он не хочет. И с площадки могла увести. И какие бы она сделала выводы? Мама наказывает за заботу? Как ей объяснить почему я её увела?
А собственные переживания сработали сразу и безотказно.
Ребёнку, особенно маленькому нужно дать собственный опыт и переживания, но в сильно облегчённом, контролируемом виде. Не надо трогать плиту, достаточно потрогать чашку с горячим чаем и сказать "горячо". Слово закрепляется действием и неприятным ощущением, вызванным этим действием. Хороший - погладить и закрепить приятное ощущение, вызванное действием, связанным со словом.
Беседы будут уже потом, когда ребёнок познает понятия...

С двухлетним ребенком тоже надо беседовать. Именно беседовать, а не отдавать приказы. Не делай так! не делай так! не делай сяк!
Речь идет именно о том, что надо долго-долго, нудно и муторно объяснять. Дети и в год понятливы, если до них хочется и не лениво достучаться, а не просто прикрикнуть и отдать очередной приказ. Проще простого, отпустить поводья и наблюдать со стороны, как ребенка жизнь или другие научат.

Это надо на соседний форум "в мире животных" вывесеть Основы дрессировки собак

Ну хорошо, объясните мне, ленивой, как до такого ребёнка, да и вообще до человека, донести понятие горячо-холодно, если он этих ощущений не знает и не понимает???
Это всё равно что я начну объяснять формулы человеку, не знающему понятия "цифры".
Помните "ералаш" про две прямые, которые не пересекаются?

а вы попробуйте понаблюдать как ваш ребенок будет хотя бы просто в лужи плескаться, понаблюдайте за собой, какие это чувства у вас вызовет? Наврно первым порывом будет подойти и если не закречать то увести ребенка от лужи, или от собаки которая явно будит агрессивно вести себя.
Так ли уж ЛЕГКО Вам будет просто наблюдать?

Не надо переворачивать. Я как раз за то, чтобы не отпускать поводья и наблюдать, а разговорами направлять ребенка.
А если вы будете орать при виде агрессивной собаки, навредите и ребенку и себе. РАЗГОВАРИВАТЬ, а не кричать. В нужную минуту действовать, в случае с собакой увести. Но не отдавать приказы и не повышать голос, а тем более не хватать за шкварник и не давать по 5-й точке не имеют права ни родители, никто другой ни в каких воспитательных целях. Ребенок личность с детства. Крики и приказной тон мешают ему нормально развиваться.
Терпение, уговоры, беседы.
Другое дело, что у людей не хватает этого самого терпения или просто обыкновенно лень. А некоторые просто даже не знают, как можно общаться без возгласов и прикриков, потому что выросли в такой среде сами.
Спорить на эту тему бесполезно, дорогие оппоненты, Вы сами знаете, что я права, просто быть сдержанным, терпеливым и спокойным в любой ситуации- это огромная работа, это тяжело. Поэтому зачастую выбирается более легкий и доступный путь, потому что и родители просто ЛЮДИ

а мы с Вами и не спорим. Лично я совсем нет.
Насчет Вашей правоты я не согласна. Правда у каждого своя
А родители действительно просто люди. Нужно просто задумываться почаще что мы делаем со своими детьми, и так ли это полезно для них.
Ну а в конце вот это нашла хочу поделиться есть в этом смысл
Инструкция к Жизни на Земле.
Тебя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
* 1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
* 2. Тебе придется учиться в школе под названием "Жизнь на Планете Земля". Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
* 3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - есть только студенты.
* 4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
* 5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир, внешний мир так же изменится для тебя. Боль, тоска, ощущение пустоты внутри - это способ, который Природа использует, чтобы привлечь твое внимание.
* 6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой.
* 7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
* 8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
* 9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. И тебе не удастся оставить ее незаконченной.
* 10. Ты получишь все, что захочешь. Нужно только выбрать себе такое окружение, которое даст тебе силы и энергию для достижения цели.
* 11. Меняй в своей жизни то, что можешь изменить. Ищи силы принять то, что изменить не можешь и проси мудрость, чтобы отличить одно от другого.
* 12. Ты забудешь обо всем этом, когда захочешь покрасоваться перед собой или другими, но ты вспомнишь об этом, когда этого захочет твое сердце.

унижение,если перед людьми бить и ругать, а если дома по попке шлепнуть раз,конечно не так чтоб заболело,не думаю что страшная травма будет

А какой смысл тогда если не больно?

да так душу отвести.....ну не очень больно,хотела сказать.