Ох, как правильно и красиво сказала. И вообще,
надо у тебя почаще спрашивать советов по поводу детей.
Автор, и вы прислушайтесь к этим словам.

появляться я тут перестала не потому что как вы выразились вы ответили мне моими же словами ,а потому что поняла что общаться с вами пустая трата времени.Советы которые вам тут даются воспринимаются вами в штыки,всё переворачивается с сарказмом с ног на голову.Я не конфликтный человек и поэтому решила ретироваться.Я решила свои проблемы может и не теми методами какие вам по душе ,но решила.А теперь очередь за вами,но боюсь вы позже осознаете свои ошибки,но будет слишком поздно.

Почему Вы решили, что всё это не произойдёт, если мама сейчас поощрит этот её необдуманный наглый бзык? Разве мало таких случаев (особенно среди тех, кто в просмотрах, но не в ответах), когда родители делали всё, а дети всё равно наплевали?

спасибо

Так у автора ситуация тоже для вас не ясная. Вы же судите.

Думаю, что гоподь бог. Такими родились.

Человеческих в смысле нормальных? А разве не должна быть взаимность? Или одни только должны соломку стелить, а другие на ней валяться?
Не серчайте, но вы судите, как обиженный ребёнок, а не как родитель (хотя дети, небось, уже есть).

И что? её исключили из гимназии за эти пропуски?

Т.е. ты говоришь, что мама ПРАВА, что девочка ведёт себя нехорошо, но при этом маме всё же надо пойти у неё на поводу только ради того, чтоб её "не потерять"? А по-твоему это будут нормальные отношения? Высасывание мамы...боль мамы постоянная от осознания собственного бессилия и обиды, что её ни во что не ставят... Стоит ли? Думаю, что шоковая терапия тут была бы уместнее.
Вот вспоминаю КЕР и думаю, что она поступила правильно. Хочешь самостоятельности? На тебе её на 100%. И ведь там девочка из мамы ничего не стала тянуть. А тут хочет и на... в общем, про рыбку присказку ты знаешь.

Нет, это ТЫ понимаешь, я понимаю... Еще пара-тройка человек понимают. Для остальных мама ...как там было?..."препративнейшая тётка".
Тьфу!

Вот тут согласна.
Но только не методом соглашения на выставляемые требования.

А что, ей за это ничего не будет вообще? Ничего не пострадает?
Исключение - это уже вообще.

произойти может все что угодно.. дети и при хороших отношениях иной раз в другой город уезжают и забывают родителей.. по всякому бывает.. но это совершенно не значить что вот уж настолько надо быть принципиальными к детям..
мать тогда и мать когда первая ПРОЩАЕТ ( Сможет простить)
пока еще насколько я поняла деовчка вообще от вас копейки не видела .. ( а потом удивляетесь что она в АЛЬДИ а не не в биом. собираться начала.. )
девочка на выходных работает ( учась повторюсь в последнем классе Гимназии)
девочка может жить в социуме ( пример тому - проживание в чужой семье )
ваша девочка уж точно не пропадет.. с вами или без вас..это прежде всего вам сейчас надо с ней контакт налаживать
а не ей..
если девочка ( каким угодно путем ) через адвоката.. или еще через какие организации САМА выбьет себе вот эту помощь от вас- вот тогда у вас вообще шансов никаких не останется.. вот тогда девочка просто перейдет на темную сторону луны( силы) она поймет что так МОЖНО действовать.. а она возможно вот вот так и начнет действовать.. жить то ей хотя бы после окончания гимназии на что то надо.. ( это как минимум)
а вот если вы попытаетесь хоть какие то с ней наладить отношения- вот тут.. ( то есть не теряя лица своего ) вы сможете ей сами предложить эту помощь.. ( к примеру скажите ей что вот к окончанию гимназии.. только разумеется без упреков что у нее плохой бал.. уж какой есть теперь ) вы поможете ей найти квартиру в том городе в каком она будет жить.( это вам даст как минимум возможность приезжать к ней в гости). попробуйте ( если девочка за аби переживает) без нервов.. очень корректно предложить ей репетитора ( оплачивайте конечно сами) не бейте себя в грудь что вот если бы она жила дома.. то вы бы для нее бы..
она не живет у вас дома.. и судя по характеру девочки- и не будет.. но ей тоже надо помочь сохранить сове лицо.. чтобы ей не пришлось унижаться перед вами выпрашивая деньги-
возможно она не хочет возвращаться домой еще и от упреков..
поэтому вам надо просто перестать ее упрекать и делать замечания( пусть и 100 раз заслуженно )вам надо помочь ей выпутаться из этой ситуации без потери ее достоинства ( для нее ) о себе будете потом думать.. когда внуков няньчить начнете..
поэтому .. скажите ей что вы очень долго думали.. очень переживали.. и поняли что она уже выросла ( да да.. так ей и скажите) и что она у вас самостоятельная девочка ( можете тут улыбнуться и с улыбкой сказать- что может быть даже слишком)
и разумеется вы так же считаете что она должна жить одна.. попросите у нее к примеру отсрочку до того как она закончит гимназию.. предложите ей репетиторов.. попросите чтобы она начала уже искать самое красивое платье на АБИ балл
выруливайте ситуацию как хотите.. но не закусывайте удила.( закусывать удила надо было гооораздо раньше. когда ей 16 лет было . тогда это могло бы помочь)...это уже сейчас никчему в вашей ситуации не приведет..будет только хуже..
а так вы сможете к ней на вручение цогниса к примеру пойти..

Ирма.. тут надо маме.. не потеряв лицо самой грамотно предложить помощь.. чтобы девочка не считала что ей ОБЯЗАНЫ это предложить.. чтобы это по меньшей мере выглядело как желание мамы...
девочка год живет у чужих людей .. подрабатывает на выходных .. от родителей у нее нет ни копейки ни трусов.. ничего.. тут и от безсходности можно вот так вести..
притом девочка еще и гимназию не бросила.. да основная масса детей в такой ситуации бросила..
девочке еще же и ое одеваться надо ( на прокладки я так понимаю она сама себе зарабатывает)
что в этой ситуации? одно дело б если девочка ушла из дома не училась и ТРЕБОВАЛА..
а так ребенок хоть пытается не опуститься..в ГИМНАЗИИ учиться..
повторюсь.. да ситуация неоднозначная.. сложная.. но что то надо делать..
и продолжение войны в данном случае ситуацию не улучшит

Технический вопрос, волнушка
Зачем Вы после каждого предложения пробел ставите?
Чтобы неудобнее было читать или для того, чтобы ветки по семь тыщ страниц были?
Попробуйте не злоупотреблаыть разметкой. спасибо

Ну о ситуации ТС все-таки известно больше, чем о моей, хотя по некоторым виражам она мне до боли знакома.
Бедный Господь Бог, не хотела бы я быть на его месте: всегда он во всем крайний.
Конечно должна быть взаимность. Но родитель как более старший, опытный, мудрый может сделать больше. И возвращаясь к ситуации ТС: дочка с ней контакты не совсем обрывает: и в гости приходила и на отвлеченные темы общалась нормально, и к врачу с ней пошла, т.е. отдача хоть небольшая, но есть. И здесь хорошо бы развить ее, а дочке опять проходятся по болевой.
А я и говорю с позиции ребенка, разве эта позиция не нуждается в рассмотрении и пожалуй даже более тщательном - ведь зависимый здесь именно ребенок? Или ребенок это бессловесная лошадка- загнали в упряжку и поехали к светлому будущему?

Видимо зенит Вашу дочь...

А что ей будет? Её могут толъко исключить за пропуски. Если бы она была несовершенолетняя, был бы штраф родителям. Ну, Кидергелд родителей ещё могут лишить за пропуски.
Кстати, против бывших 100 ч. пропусков сейчас 24. А ты гоовришь, что она менятъся не хочет.
Ирма, вот что конкретно ты предлагаешь? Не идти на поводу, прижатъ, не платить? Девчёнка выбьет по закону денъги. Выпишется от родителей-на это согласие родителей не надо, ей уже 18 было, может и сама. Пропишется у родителей пацана, затребует себе содержание. Она учится, родители обязаны её содержать. Всё. далъше что?
мы предлагаем идти на какие-то уступки, восстанавливатъ потихонъку отношения, чтобы девчёнка не уехала учиться в неизвестном направлении и уж тем более чтобы не покончила с собой. А ты что предлагаешь автору в данной ситуации? Девчёнка не вернётся домой. Не вернётся.

На данном этапе борьба не имеет смысла. Вы не слышите друг друга и у каждого своя правда. Вопрос в том, как сделать так, что бы вы смогли понять дуг друга и осмыслить правду друг друга. Девочка считает, что она права, Вы уверенны в Вашей правоте. Надо искать середину. Она не будет Вас слушать, пока Ваша правда не будет соприкасаться с ее.

А Вы к моим сильно прислушались? То, что Вас как-то задело моё замечание о пианино, говорит, что Вы свей проблемы не решили, а она сидит в душе Вашей какой-то болью. Однако Вы утешаете себя, будто эта проблема решена. А знаете почему инструмент пришлось продать? Девочка Ваша цели не знала. Для чего она должна была трудиться, тратить уйму времени на занятия? Для концертов. Потом в силу обстоятельств ей концерты опротивили. Не стало концертов - не надо играть. Я же своей всегда говорила, пианино нужно, чтобы было кому душу иизлить. Зачем конкурсы и концерты - вырабатывает борцовский характер и помогает не бояться публики. И действительно помогло: никаких проблем с рефератами, а многие у них в классе к доске лишний раз не решаются выйти.
Далее Вы считаете себя образцовой мамашей, потому что не хотите помочь дочери в выборе профессии. Некоторые тут вздыхают, что дескать и спрос не определишь, и практику не найдёшь... Так рассуждают только лентяи. Всё здесь найдёшь, всё определишь, просто их молодых иногда подтолкнуть надо. Пока есть время, пусть как можно ближе подойдёт, а может и прикоснётся к каждой из профессий. Вы же сидите сложа руки и преподносите себя, как очень хорошую маму, лишь потому, что знаете в каких кругах она вращается. При этом Вы уверены, что Вашу дочь не постигнут сомнения? Ведь жизнь - она не всегда из ковровых дорожек. Придётся однажды и споткнуться, независимо от того, какой именно выбор она сделает. Если она будет чётко знать, почему она эту профессию выбрала, то споткнётся, выпрямится и пойдёт дальше. Если нет - всегда в голове её будет сидеть: и почему я другой выбор не сделала. И о Вас она тогда вспомнит не с благдарностью: и где моя мама была, могла бы и подсказать. И звонить она Вам после этого в трудную минуту не будет: какой смысл, Вы всё равно правильно подсказать не в состоянии. А Вы будете сидеть, утирая слёзы и утишать себя, как сейчас с пианино: зато моя в 19 лет из дома не убегала, не то, что у некоторых.
Это всего лишь один из вариантов, как может сложиться судьба. А Вы уже на сегодняшний день считаете себя в этой жизни победительницей.

Не хочу, уподобившись некоторым, бить себя в грудь, и всё-таки: Вы что, считаете, что это заслуги дочери? Кстати, к врачу не она со мной пошла, а я с ней.

Хоть и не ко мне было:
А вам ваша дочь звонит в трудную минуту?
Как раз вы сидите и утираетесь.
И дочери вашей сейчас не легче: нет ничего хуже когда не можешь вот так прийти и рассказать и просто получить поддержку.
А поводу четко знать: вы не можете знать что творится у нее в голове. То что вы преподносите ее целями - на самом деле лишь то, что вы таковыми считаете, то, что вы хотите видеть ее целями.
Вы пытаетесь воспитывать у нее характер, но вместо этого банально ее ломаете, ибо банально поздно уже в 19 лет воспитывать.
Грустно все это читать. Очень.

Это ваши общие заслуги, разве нет?
Вы приложили усилия, она пошла вам навстречу. Она ведет с вами диалог, ведет как умеет. Не хочет обрывать отношения до конца, а могла бы только через адвоката общаться.