бороться за будущее своего ребенка надо везде и в России и в Германии.. ( здесь еще и не так страшно )

я с вами полностью согласна..

Может она рождество себе портить не хотела?? Предпологала что начнёте дискуссии, нравоучения, "разговоры по душам". Знакомо. Иной раз мне тоже к маме идти не хочется...Потому что заранее знаю, будет "промывка мозгов".Я маму свою очень уважаю... и боюсь...Страх перед вами не удержит вашего ребёнка от ошибок в жизни. Я вас понимаю в вашем страхе за жизнь и судьбу дочери, но таким макаром вы мало чего добьётесь. Если дочь не совсем дура, сама на своих шишках набитых научится. Или меняйте тактику или "потеряете дочь", в том смысле что вы в конце конце концов будете последним человеком, к которому она придёт за советом или просто поговорить.

я думаю вам и надо было продолжать разговор на отвлеченные темы- кошки- собаки- рыбки- и т д
потому что уход из дома это тяжело морально не только вам но думаю и ей.. вы слишком рано начали с ней этот тяжелый для вас обоих разговор- потому что он предполагает как минимум упреки
ведь дочка пришла??? пришла.. потом может еще раз пришла.. а потом глядишь на на ночь бы заскочила.. это долгий процесс.. тем более если она уже на тот момент почувствовала свободу жизни без контроля родителей..
Вы сами то захотели б с мамой жить после того как уже одни пожили б?

ой.. вы знаете дети в этом возрасте родителей часто упрекают во всех грехах смертных.. меня вон до истерики упрекала дочка что я ей жизнь поломала потому что в Германию привезла..( причем она же в это действительно верила)
и я думаю разговор про въетнамца тоже возник именно в разговоре про уход..

ну вот видите.. все таки девочка постепенно думаю поймет что в этом случае правы именно вы.. просто на это ей время надо.. ( главное для вас- что она сейчас не с въетнамцем)

ну тут уже зря.. она же в их доме живет.. они же тоже к этому празднику готовятся..как бы вам больно не было

понимаете.. вы при каждой встрече стараетесь ее вернуть.. - она пока к этому не готова.. а может и воббще не готова будет..тут уж надо вам как то по другому находить общий язык.. на шоппинг сходить ВМЕСТЕ.. без упреков( как бы вам больно не было) к врачу.. и т д .. то есть помаленьку помаленьку заново приручать ( ПРИУЧАТЬ )
вы же видите что приказ уже не получается..

хотела зайти издалека, провести пару аналогий, подвести вас к собственным выводам..
потом поняла, что вы настолько внутри ситуации, точнее "своего видения этой ситуации", как-будто вокруг есть только те, кто разделяют вашу точку зрения, и "враги".
чего на данном этапе вы хотите добиться от ребёнка (взрослеющего, думающего, имеющего свои планы и, возможно, ошибки)?
чтобы она окончательно сломалась и вернулась к вам?
стала, наконец, такой, какой её видит мама, желающая только добра!?
или довести своего идеального ребёнка до самоубийства, и потом, в горе, успокоиться, решив, что "я сделала всё, что могла"?
она уже очень давно умеет ходить, дышать и питаться самостоятельно - в контроле жизненно-важных процессов с вашей стороны не нуждается, если только, конечно, ей будет приятно приготовить совместно что-то и разделить с вами время на трапезу.
она строит свою, пусть не идеальную жизнь так, насколько считает себя её достойной (возможно у неё заниженная самооценка. почему - вам лучше знать), и поддержка других людей ( и друга, и сексуального партнёра - как части этого друга - немаловажная часть этой поддержки) важна для неё сейчас больше, чем "созидание мира" с вами. Жизненно-важно.
Ей нужно окрепнуть изнутри, и действовать не со слов важной, умной, родившей, воспитавшей мамы, которой и без того по гроб обязана, а потому, что это её импульсы, желания, цели, планы... Её.
Вы довольно часто употребили здесь "я нашла бы путь, как..." Вот и найдите путь, как уйти на достаточное расстояние и не мешать, но сохранить достоинство и дочери, и своё.
Чтобы желание поучаствовать в празднике у неё возникало у самой, не требуя напоминаний о семейных праздниках, традициях и культуре поведения. Чтобы оно не вызывало внутреннего противодействия, протеста и желания подавить всё, лишь бы не чувствовать.

праивльно.. семейный.. но ведь и ваша девочка не одна.. у нее есть ( как угодно называйте) но это ее по сути дела гражданский муж на настоящее время.. а не просто сексуальный партнер..
тем более вашей девочке не 13 лет а 19 лет.. скажем - так имеет право.. тем более 25 числа они к вам пришли
вам и надо теперь не ее одну приглашать- а их вдвоем.. едете на пикник- их вдвоем пиглашайте.. и т д

кстати автор- прочтите эти слова много много много раз...
и даже не в плане идеального ребенка а в плане что девочка просто может не пережить прессинга если вы и дальше будете вести эту линию поведения..

К вам пришли ГОСТИ. На праздник. Если бы я пришел к кому то в гости, а мне бы там мозги лечить начали, я бы ушел. И не рассказывал бы кашмаров, вас они не касаются. Не праздник это, а политико-воспитательное учереждение. И в первую очередь был бы оскорблен тот, кто своего друга(подругу привел).

Вы НЕ можете это сделать. Извините, вы своей дочери не можете это объяснить, а хотите, что бы другие люди этим занимались. НЕЛБЗЯ отозвать подростка в сторонку и на пальцах по быстрому объяснить, что такое мама. Логически так сказать...

Все дают советы так, словно девочка пришла домой с мальчиком, сказала хочу быть с ним (или даже жить у него), а мама этому противится. Повторяю, изначально было заявлено хочу отдельную квартиру, потому что какой-то там девочке такая была предоставлена. После отказа - агрессивность и грубость. Потом немного успокоилась, но продолжала конючить, при этом говорила, что у друга жить не хочет, т.к тот сам ещё зависим (тогда у неё свои мозги ещё работали). Отправила их вдвоём на море на 10 дней - думала отдохнёт и успокоится. Вернулась с очередным всплеском агрессивности. Вечером ведём с ней мирный разговор, заключаем пари: если в течение года докажет свою взрослость и ни разу не опаздает ни в школу, ни на работу - буду ежемесечано выплачивать определённую сумму, а там делай что хочешь. Спрашиваю, что будет, если уже на третий день не выдержишь? Ответила, что если опаздает друг больше никогда у неё ночевать не будет. Вечером приходит к ней друг, скачут до трёх ночи, утром опаздывают в школу, а на моё требование выходить на 20 минут раньше, а также, чтобы друг ночевал только когда не надо утром рано вставать - убегает хлопнув дверью.

Вам просто пофлудить охота? Какие гости? Какой праздник? Она пришла к ним за несколько месяцев до праздника. Уже в этой ситуации вопрос максимум двух недель, как вернуть ребёнка (пусть даже совершеннолетнего) домой. К периоду Вайнахт она уже жила у них.

[цитата]от так: http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=7551091&Board=common[цитата]
СПАСИБО

а с мальчиком вы пытались говорить? может через него пытаться действовать?

Не хочу никого обидеть, но эти умные советы мне давали три года назад, когда начиналась история с Вьетнамцем. Тогда тоже все вокруг твердили: не будь придирчивой тёщей, хочет девочка - пусть так будет. Послушала всех: уступила, не вмешивалась и т.д. Через две недели - всплеск агрессивности, ещё через две недели - поцарапанные в кровь руки, далее - стихи о смерти, гробы; потом таблетки на наш адрес; потом он в психушке по непонятным причинам, а она слепо верит, что хотел покончить с собой.
Разумеется, сейчас уже совсем другая ситуация. Но если я как мать уверена, что это не гражданский брак, а всего лишь попытка вырулить за чужой счёт (пусть даже за счёт чужих родителей, пусть даже у них своя в этом выгода) - значит так оно и есть. Заключить с ней компромис? А если человек в силу каких-то физиологических причин просто не понимает, что такое компромис, при всех её способностях в учёбе и т.д.?

и еще вопрос.. а до этого девочка имела наличные деньги? и сколько если не секрет? девочка все таки взрослая..

Возможно в скором будущем так и сделаю. Пока только вскользь ему сказала, что если бы они всю эту кашу не заварили, цойгнис у неё был бы значительно лучше и она могла бы тогда учиться с ним в одном городе а теперь ей этот вариант нужно просто выкинуть из головы. По лицу его прочитала - сильно расстроился.

Ну вот молодежь и пришла к вам на следующий день, в чём проблема то? Или вы считаете, что они просто обязаны были именно на рождество у вас быть? А как же тогда родители мальчика и тезис про семейный праздник?

это две разные истори.. в случае с въетнамцем надо было жестко поступать .. непонятно мне как это вот тогда когда вы знали что это какая то вьетнамская диаспора.. почему вот в ЭТОМ СЛУЧАЕ вы пустили на самотек? вот непонятно мне.. типо ах вам люди посоветовали??? люди виноваты так что ли?
если я знаю что мой ребенок в плохой компании с непонятным въетнамцем ноги бы этого въетнамца не было..
тут вы видите ли облей послушались..
а когда девочка наконец то более менее в себя пришла.. гимназию не бросила.. не общаге въетнамской живет а с постоянным мальчиком .. собирается и дальше с ним быть.. тут вы все копи уже обломали..
ну ка представьте на минуточку- бросит она этого мальчика ( с вами она жить не будет привыкайте к этому) кужа она пойдет ? опять к общагу к въетнамцу? вам отэтого будет легче?
в вашей ситуации - не будите лихо пока оно тихо..
девочка без вещей без трусов пардон сменных к вам не вернулась ( у подружек жила) а вы хотите чтобы она сейчас вернулась ? когда у нее есть и стол и дом?
вам не нравиться что родители парня ее приютили.. а вы уверены что есди бы не они она бы дома жила? а не у въетнамцев ?

Если просила - давали, сколько просила. Хочу отметить, что она этим никогда не злоупотребляла, за исключением опять же того периода с Вьетнамцем, когда деньги, правда в мелких количествах, изчезали, а у неё ни косметика, ни бижутерия новая не появлялась.

видно не такой уж и пропащий мальчик как вы вначале его описали я бы наоборот за этого мальчика ( в вашем случае) держалась.. девочка по рукам не ходит.. учатся в гимназии родители к ней хорошо относятся..

Совершенно неподходящий пюовод для совместного рспития спиртных напитков. Сватовство?-нет. Поиск решения проблемы-за бокалом вина с малознакомыми людьми? Я бы лично отказалась от вина в такой ситуации и мнение у меня сложилось бы нелучшее.

Так они и пришли к вам вместе, показалась Вам дочь вместе с другом.
Рождество-семейный праздник. Да, это так. Но дочь с молодым человеком вместе, у них уже какие-то совместные планы-вместе поступатъ, в один город. Как им разоравтъся в один денъ на двух родителей? Если бы не пришли совсем-другое дело, но пришли ведъ.