Почему вы не пытаетесь решить все мирным путем? Зачем эти суды с адвокатами?
Лучше худой мир, чем хорошая война. попытайтесь достучаться до дочери не требованиями, а компромиссами.

Ну черт его знает, если она учится и у родителей есть средства, то они обязаны ее содержать.
И скорее всего не потребуешь учиться только на 1. тройки тоже оценки. Никакой суд не заставит девочку учиться на 1.

У другого была раньше. Хоть о параграфе и знал - о судах сказал почти тоже самое.

Устала - да. Обида, если и есть, то не на дочь. По анвальтам ходить, да в суды подавать - она не сама додумалась. Тут на соседней ветке речь о плохой подружке шла. А ведь главное не плохую подружку убрать, а своей объяснить, показать, доказать, что подружка-то плохая. Вот и у меня аналогичная ситуация. Если сечас не поймёт, не оценит, что хлопанием двери и шантажом добиваться своего нельзя, всё это может в её жизни плохо кончиться.

Рассказываю ход событий:
Ушла, хлопнув дверью. Я закрыла дверь в её комнату, чтобы не забрала вещи, не переговорив со мной. Наткнувшись на закрытую дверь, она притащила из школы учительницу. После разговора, в которм проскользнуло, что она все эти три дня была у друга, дочь вместе с учительницей уехала. Вещи забрать, я ей не разрешила ("грамотеи" могут шипеть сколько угодно, что так нельзя).
В тот же вечер я позвонила родителям друга и предупредила, что девочка живёт у них против воли родителей. На другой день по электронной почте получила от неё письмо, где она ругала меня за этот звонок, а также сообщила, что в семье этой остановилась временно, что будет далее скитаться по разным адресам и требовала, чтобы я её не искала и не преследовала. Целый месяц от неё не было никакой информации. Из запрещённых источников (не спрашивайте каких именно) я знала, что она жива, и что проживает у какой-то подружки. Спустя месяц из тех же источников удалось узнать что она от подружки ушла и вернулась к бойфренду. С большим трудом удалось вызвать её к нам. Пришла с другом, обещала раз в неделю по электронной почте сообщать, что с ней всё нормально, но требовала, чтобы больше никаких контактов не было. Спустя ещё месяц написала, что ей нужно 70 евро на спорт, и что если она эти деньги не найдёт, то вид спорта (лыжи) придётся поменять. Предложила прийти в субботу, поговорить. Явилась в воскресенье снова с другом, сказала, что в основном всё у неё хорошо, обещала в конце полугодия показать цойгнис, взяла деньги и ушла. Еле выпросила у неё в качестве подарка к вайнахт прийти пообедать со мной вдвоём. На абстрактные темы - кошки, собаки, природа - разговор шёл, а когда приблизиласьк теме её ухода из дома, нервно засобиралась и ушла. Именно в этом разговоре она упрекнула меня, что оторвала её от того Вьетнамца, хотя и призналась, что знакома с его новой подругой, и что та тоже рядом с ним счастливой себя не считает. (Всё из тех же запрещённых источников мне известно, что эта новая подруга Вьетнамца пыталась покончить с собой, наглатавшись таблеток, т.к. у неё проблемы с родителями, но дочь мне об этом ничего не рассказала).
На моё предложение прийти к нам на Вайнахт, дочь ответила, что уже пообещала родителям друга (кое-кто ещё удивляется, почему я к ним с презрением). К моим слезам (сдали нервы) дочь отнеслась равнодушно, однако, когда я требовательно сказала, что всё равно их с другом жду, обещала подумать. Они всё-таки пришли, но не 24, а 25. Сидели вчетвером, играли в карты, смотрели кино. Потом дочери стало плохо: прблема с мочеиспусканием, с последующими болями. Это бывало у неё и раньше, началось вскоре после того, как рассталась с Вьетнамцем. Я предложила вместе с ней сходить к врачу (дочь до этого без меня у неё с этой проблемой уже была). Та сказала, что может дать направление к урологу, а когда дочь из кабинета вышла, высказала предположение, что девочка находится в состоянии хронического страха, что вызывает спазмы в каналах, застой мочи и т.д.)
С большим трудом заманила дочь домой, попыталась объяснить ей, как всё выглядит с "моей колокольни" - слушала молча, не возражая и не соглашаясь. Когда же я сказала, что ей хотябы ради здоровья нужно вернуться домой, поднялась, оделась и ушла. На другой день прислала агрессивное письмо, где писала, что домой не вернётся, т.к. нахождение рядом со мной сделает её "капут". Написала также, что никаких денег ей от меня СЕЙЧАС не надо, единнственно, чего хочет - чтобы мы вместе сходили к психиатору. Я ей это обеспечила.

Взаимоотношения между студентами, ъто одно, а вот взаимоотношения между родителями студентов - другое, тем более, что студенты живут не самостоятельно.

А в этом нас с Вами рассудила и в будущем ещё рассудит жизнь.
Nаивность мне тоже уже приписывали. Только вот меня с моей наивностью дети почему-то не обманывают, уроки не прогуливают и со скандалом из дому не уходят.
И не надо опятъ про "не зарекайтесъ, ещё не все ваши дети выросли". Я и не зарекаюсь от проблем с детьми. Но от чего я зарекаюсь раз и навсегда-это винить во всём толъко их и обсуждать их с негативной стороны.
Так как быть с Тиной, Мадемуазель Коко, V2403 и другими? Те, которые проблемы со своими детьми успешно решили?

"Везёт тому, кто везёт".

Ни как не пойму, как цитату вставлять...
Полностью согласна. Может интересы какиет ее (дочери) поддержать. Может по магазинам, за продуктами или как что-то приготовить дла ее друга. Только с чего нечать...

Шодите к психиатру.
А может быть, на некоторое время не затрагивать "горячую" тему. Поговорите про погоду, про то, что интересно дочке. Постарайтесь не вызвать "ножи" с ее стороны. Должно пройти какое то время, что бы она успокоилась. Если разозлите ее, толку не будет. В войне, как и дипломатии все решает терпение и время (кажется Кутузов, не помню).

Психиатр юридически не имеет права разговаривать со мной о ней (закон о неразглашении).

Вот примерно такой мир я и предлагала. даже необязательно настаивать, чтобы дочка жила вместе с мамой.
Это автору: ну попробуйте не настаивать на дочкином возврате. Она имеет право жить отдельно, пусть.
Вам главное быть в курсе событий, где она учится, что с оценками, будьте мудрее дочери,
Так мягко постелили. узнали что да как.
Если уж на то пошло, опишу мою проблему. С младшей все нормально. учится в школе, ходит в танцгруппу, заставляю делать уроки.
В своей старшей я тоже видела великую пианистку, звезду, понимаешь ли. Отпахала она в России 7 лет в муз. школе, здесь 2 года.
Она в России тоже в концертах участвовала.
Как только приехали, ее сразу взяли в концерте участвовать, в газете напечатали ее портрет. Мое родительское эго ликовало.
По мате лучшая в классе. А она пришла после концерта, это был 10 кл. и сказала, что больше не хочет этой вакханалии, не нравится ей лампенфибер,
А я знаю что такое страх перед выступлением, я просто боролась с ним сама перед выходом к зрителям. И что? уступила я ей, сказала, что если не нравится так сильно,
то я уже ничего не могу поделать. Пиано у нас стояло 5 лет, она к нему даже не притронулась, пришлось продать.

А Вы попробуйте о себе поговорить, что вы сделали не так, со стороны профессионалу виднее,
Вам могут подсказать какие первые шаги сделать к перемирию.

Перечитала ветку.Сделала вывод-зря Вы за дочь переживаете,нету смысла.Гимназию зпканчивает,спорт-хобби имеет,внешностью не обделена,похоже.А,главное-характер имеет.Все у нее получится в этой жизни.Если вы ей нервы трепать не будете,а поможете материально,все пойдет путем.Вы же уперлись рогом и делаете только хуже,и себя накручиваете,и ей мешаете спокойно учиться.Смиритесь,пусть живет отдельно.

Очень сложно все, но может если Вам подумать о сути самой проблемы, о том ,что глубже, чем на поверхности, придут может какие-нибудь другие решения. Я вот заметила, что дочке Вашей давно нехорошо, и когда она была дома, ненамного лучше не было. Просто дочке вашей плохо - что без Вас, что с Вами. Ей кажется, что она находит какие-то пути уйти от этого, а когда она говорит с Вами и видит, что это всего лишъ иллюзия (Вы ей открываете глаза), то ей становится еще хуже, поэтому она и капут. Ну жизнь же это не теория - рассказал=пожил. Вы ее личность как бы нейтрализуете, задвигаете, когда рисуете ей ее с позиции взрослого. Ну это все равно, как если младенец учится ходить, ставит ногу, а вы вмешиваетесь - ставь не так и не так и не туда. Нужно только поддержать, если падать будет. А если закроет дверь, чтоб не учили, так вообще не увидите, что падает. И еще, бывает так, что человеку плохо, бывает очень плохо. Часто очень напрягают в этом случае родители, для которых всегда должна быть наготове благополучная, счастливая мина. Т.е все эти заглядывания в глаза и чуткость, рука на пульсе, оно, конечно, хорошо. Только не может чел. всегда быть счастливым как идиот, а необходимость быть всегда "в форме" очень напрягает. Жаль, что у нее мало друзей(если я правильно поняла), с друзьями легче, если те, конечно, не со сдвигами, нужен обмен опытом и поддержка своего возраста.
Пожелание: Вы тут написали, что в бога верите. Т.е. все-таки не вся ответственность на Вас, найдите в себе силы не травить себе душу, не забывать о своей личности и жизни.

Ещё одна грамотейка. Извините, но сдержаться трудно. Гимназия - это, что, предел мечтаний? Если Ваш ребёнок в хауптшуле - то возможно. Да, заканчивает гимназию, причём гораздо хуже, чем могла бы. А дальше что? В лучшем случае два часа по электричкам, через год - конец учёбе плюс куча болячек, не считая деперессии? И всё это, потому что дружку хочется, чтобы она всё время под боком была.
- уже не имеет.

- в том-то и дело, что нет характера. Есть лишь на сегодняшний день чем-то вызванный страх и ощущение затравленности. Когда разговаривала с ней - видела по глазам, что понимает, и может быть во многом мысленно соглашеатся. Проходит время и снова получаю агрессивные письма.

Вы не внимательно читали ветку: всё с того и началось, что никто её не трогал, а путём не пошло.

Не путайте божий дар с яичницей! Она живёт не отдельно, а на иждивении ЧУЖИХ людей.

Но не с вами, что важно, видимо, для вашей дочки. Поймите же наконец, что вот это ваше "к ноге" и вызывает активнейшее сопротивление...

Согласна с Вами, но мне, как матери от этого не легче. Оставить всё, как есть? Но это всё равно, что махнуть на ребёнка рукой, когда у него зуб разболелся, только потому что он боится врача.

И здесь я с Вами согласна. Но отпустить её сейчас - всё равно, что полугодовалого ребёнка, который только что сидеть научился, провоцировать ходить. Можно, конечно его и в "ходунки" засунуть и подпорки какие-то придумать (киндергельд, унтерхальт и т.д). Разумеется ребёнок пойдет ножками, и быть может раньше других. Вот только какой ценой? Скалиоз, искривление кости...

И здесь Вы в точку попали. Она крутится в компании, но как я пониманию, всего лишь в качестве тени своего друга. Неделю с классом была в Ирландии, показывала фотографии - совершенно другое выражение лица.

от так: http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=7551091&Board=common

Упс. Приплыли. Я уже не говорю про профиль, не говорю про грамматику, но синий значок рядом с аватаром должен что то значить... Вот у вас розовый, вы мужчина или женщина?

Какой-то странный вопрос. У меня есть любимая дочь, ей 16 лет. И как вы себе весь процесс представляете? Я ее 16 лет воспитовал, что бы она смогла найти себе НЕ козла, но если она нашла себе парня, каковы мои действия? Я не настолько наивен, что бы считать, что я могу что-то реально запретить. Идиот бы сказал - порвать парня на месте. А реально, ну будут по кустам трахаться...

Бред. Ну мозги выедите, но никого вы не порвете. И не ради дочери. Просто все это слова. Истерики, скандалы - но слова. Если бы вы сами знали, что вы сами под словом порвать понимаете... Оторвать руку, ногу?

Круто. Знаете, что делают с монстрами? От них запираются. Я не хочу вас обидеть, но вы не в состоянии внушить страх, заставляющий людей подчинятся, но вы в состоянии внушить нежелание с вами общаться. Я имею в виду вашу дочь. По поводу психиатра суперкруто - тестировать будут реакцию вашей дочери на что? На вашу фотографию? Вас пригласят посмотреть как вы дочь пугаете?

Со стороны выглядит, что девочка просто боится идти домой. И не было одного, второго, третьего, которые науськивали против вас и школы. До этого всего ваша дочь додумалась сами. Имхо.

Заметьте, и додумалась я до этого намного раньше, чем Вы мне посоветовали. Так может, я и не такая уж и глупая самодовольная мамаша-деспот. А Вы тут игры в давалки-забиралки затеяли: даю слова - беру назад свои слова...
Кстати о музыке. Моя тоже великолепно играла (да и сейчас играет). Югендмузицирт на регионале 22 пункта (1 пункт не хватило до ландес конкурса). Так она, представьте себе, до сих пор к инструменту тянется, если, конечно он есть под рукой. Так что может быть я в чём-то и мудрее Вас?