знаете через всё это мне пришлось уже пройти и долгих 5 лет я вытаскивала дочь из маниакальной депрессии я надеюсь вы знаете что это такое и было всё и даже вскрытые вены и прочее просто я не хочу вдаваться в подробности ,всё это у нас уже в прошлом и теперь всё что было вспоминается со смехом. Просто тогда я не винила дочь, я копалась в себе искала свои промахи и ошибки и старалась найти контакт с дочерью и мне удалось.Удалось только после того когда я просто по взрослому поговорила с дочерью и не как мама ,а как скорее подружка высказала все свои опасения и тревоги ...дочь меня поняла .Уж кому кому как не матери знать как найти нужный подход к ребёнку.
Вы видимо очень не внимательны,я же написала у меня три дочери и все три с характером,но я с ними справляюсь,хотя их переходный возраст вспоминаю с ужасом.

То,что Вы называете "справляюсь" я бы назвала словом "подстраиваюсь".Вы просто понимаете,что Вас одной не хватит на 3-х девочек с характером.Вот и приняли всё,что они делают,успокоили себя.
Вот я не верю ,что Вы рады тому факту,что средняя дочь родила Вам внука.Каждая мать хочет своему ребёнку счастья,семьи.И понимает,что растить ребёнка в одиночку-тяжкий труд.Ни одна здравомыслящая женщина не пожелает этого своей дочери.И Вы тоже.Просто Вас поставили перед фактом.Вы смирились с этим фактом,убедили себя,что счастливы,теперь пытаетесь донести это до других.
Вы заладили:"Дети выросли,могут делать ошибки,наша обязанность-поддерживать детей".У автора -единственная дочь.От того ей ещё тяжелее.Что ж ей теперь поддерживать все бредовые желания девочки?Да,она старше,мудрее.И может быть,именно эта мудрость не даёт ей идти на поводу у дочери.

Прочитала почти все, ситуация конечно не сахар.
Но у меня возник вопрос - а где папа ? даже если он "бесполое и бесхарактерное", дочку он любит ? Не хочет она с вами разговаривать, подключите к этому папу, просто поговорить с дочерью не нужно железного характера ? Может быть ваш муж имеет на все это иное мнение - это еще лучше, будет возможность с ней как-то по-хорошему договориться через папу.
Год назад в родне решали немножко подобную вещь - так мать просто договорилась с дочерью, что сейчас они обе на нервах, месяц решили не общаться, чтобы успокоились обе - а через месяц поговорят обо всем спокойно. Идиллического конца не было, но сейчас они способны хотя бы спокойно обсудить проблемы, без скандалов и истерик.

Вам наверное не понять ,но я действительно счастлива ,что у меня есть внук и перед фактом меня поставили когда сей факт можно было исправить,но я не разрешила дочери сделать аборт.И растит она его не в одиночку мы все ей помогаем.Вы считаете ,что только в полной семье могут быть счастливыми дети?Да я подстраиваюсь под дочек,но при этом делаю так чтобы они делали так как мне нужно,но при этом мягко и не давя на них и они прислушиваются моего мнения.Я тоже не стану поддерживать бредовые идеи и желания дочек ,но и в позу и на тропу войны тоже не встану.А всё по полочкам разложу и раскажу о всех своих опасениях, а потом предложу дочерям подумать хорошенько и решить как им поступать,но непременно напомню ,что в любом случае они могу расчитывать на мою поддержку .Просто надо понять, что прямым запретом ребёнка только раззадориваешь и пострекаешь сделать наоборот и назло.Я никогда не стану кричать на дочек ,а сделаю таймаут.Сама уйду в свою комнату или с кем конфликт отправлю отсидеться в своей комнате и остыть .А потом всё спокойно обсудим.

О папе особый разговор. Так сказать, рана №2. Когда Вьетнамец (назовём его так) второй или третий раз пришел к нам, он решил у нас заночевать, якобы на поезд опоздал, причём 3 раза подряд(не лень же ему было туда-сюда бегать). Тогда прошу мужа отвести гостя домой на машине. Знаете, говорят, мужчины понимают общежитских вахтёров, когда сами становятся отцами - вот и я понадеялась, что отцовский инстинкт сработает, и он поговорит с мальчишкой по-мужски. Сам Вьетнамец тоже испугался, похоже готов был пешком домой убежать. По-возвращении муж сказал, что всё-таки было бы лучше если бы Я парня отвезла. Через пару фраз поняла, что всю дорогу шутили, смеялись, о случившемся ни слова, словно ничего и не произошло. С дочкой я тогда беседу провела, объясняла, что если бы любил, то боялся бы потерять и не стал бы её так подставлять, объяснила, чем это может закончится: уложит в постель, через пару месяцев охладеет, а ты будешь страдать, делать всё, чтобы привлечь его внимание, потому что психика женщины в таких случаях отличается от психики мужчины, особенно, когда он у неё первый, а она у него - нет. Предупредила также, что поскольку мальчишка настырный, лучше сказать, что у неё есть другой парень, иначе не он, так кто-нибудь из его диаспоры начнут ей угрожать. (забегая вперёд скажу, что всё так и произошло). Папа (а речь сейчас о нём) после первой же моей фразы усмехнувшись подмигнул дочери и пошёл спать.
Дочка стала встречаться с этим парнем тайком от меня. Я догадывалась, но смущало другое: почему иногда она признаётся, что с ним видится, а иногда - нет. Стала носить странные аксессуары (браслет с шипами, цепочка с черепом). Муж тогда в другом городе работал, приезжал только на выходные. Я к нему с просьбой: "Поговори с дочкой. Меня она не слушает, словно со стенкой разговариваю. Может потому что меня в её жизни слишком много, а тебя, вот, мало", - я действительно тогда так считала. Муж пообещал. После разговора сообщил: "Да она и сама знает, что он козёл" Опять же после нескольких фраз выяснилось, что он просто молча выслушал её жалобы на него. Почему не уговорил бросить? "Ты же знаешь, я приказывать не могу" Пусть не приказывать, но хотябы недовольство показать можно? Мне же он может своё недовольство высказывать, а он мне тогда сказал: "Ты -другое дело. А с дочкой я так не могу"
Дальше и того страшнее было, но долго рассказывать.

Знаете, тут несколькими страницами раньше кто-то умную фразу сказал: "некоторые даже везение в казино как свои умственные заслуги выдают". А если бы Ваша дочь не только разговаривать, но и находиться в одной комнате с Вами не захотела? А на приступ мигрени отреагировала бы записью в дневнике, надоела, мол, эта валяюшеяся на диване депрессивная рожа, чтобы сделать, что б никогда её больше не видеть?

1.Здесь многие дают советы ишодя из своего опыта. Нет смысла кому-то доказывать, что выша ситуация другая или или предложенные советы в вашей ситуации не сработают. Вы свою ситуацию знаете лучше. Просто примите к сведению те методы, которые вам предложили, а уж применять ли их - ваше решение.
2.
Вы находитесь внутри ситуации и некоторые аспекты(имхо) вы не видите. То, что видно снаружи. Может это только кажется, но у вас авторитарный стиль воспитания, при всем при том, что средств для подавления бунта уже нет и виноват в этом муж. Посмотрите, муж говорит "приказывать не могу". Мне кажется в отличии от вас.
3.
Есть разные варианты конфликта, воспитание, это не только наставления, это и воспитание уважения. Все выглядит так, что вы потеряли уважение дочери - страх вы внушить не в состоянии, а простое человеческое уважение не можете. И требуете это от мужа. Можно не соглашаться с мнением оппонента, но это мнение нужно уважать . И с детства приучать к этому детей.
4. Вашу сегодняшнюю проблему вы пытаетесь решить силовыми сиюминутными методами. Вьетнамцев разгоним с помощью мужа и т.д. Ваша дочь сейчас принимает решения самостоятельно. И если вы силой или финансовыми мерами принудите ее делать то, что считаете нужным, то при первой же возможности она спрыгнет с принудиловки и по возможности так, что бы вам аукнулось. Свои решения дочь должна принимать сама, а ваша задача, что бы ваши решения дочь считала своими
5. По поводу разговоров - попробуйте проанализировать, как вы разговариваете. Не что говорите, а именно как. А потом представте что так разговаривают с вами, а у вас коктейль из гормонов кипит.

Да, но есть и такие, кто на десяти страницах кричит, что контроль - это деспотизм, а на одиннадцатой вскользь признаются, что и сами "руку на пульсе держали". Иные умничают:
Что ж Вы-то, госпожа V2403, свою дочу из депрессии тянули? Надо было оставить всё, как есть, она взрослая, пусть сама решает. Вены резала - тоже ничего страшного, как правило от этого не умирают: кровь сворачивается быстрее, чем смертельно опасное количество вытечет. Вам тоже, наверное, тогда советы давали оставить всё, как есть, и ждать куда судьба вырулит. Или Вы всё в себе держали? Тоже, между прочим, не выход из положения. Меня тут осуждают, что "бельё грязное на показ выставила", а мне терять уже нечего: я не то что бельё - кишки свои наружу выпустить готова, если это даст хоть какой-то шанс спасти ребёнка (пусть даже и совершеннолетнего).
Теперь вот Вы, Кодер, "умные" вещи насчёт воспитания толкаете. Вот только, если Вы мужчина и у Вас есть любимая дочь, врядли Вы позволите ей в 16 лет вступать в интимные отношения с человеком, которого она изначально считает козлом. Ну а если Вы - женщина, то наверняка порвёте своего мужа за такое на части. Спросите, почему я не порвала? Да ради самого ребёнка, который папу очень любит.

Да, представьте себе: уважение к матери воспитывает отец, а любовь к отцу - мать. Как говорится, если один сказал, что крокодилы летают, то другой должен пояснить:"Да, дитя моё, летают, но очень низко". В нашей семье ксожалению это выдерживалось односторонне.
З.Ы. На сегодняшний день дочь утверждает, что меня жутко боится, поэтому не хочет идти на контакты. Буду разговаривать с психиатором - пусть протестирует: фобия это или симуляция. А вы мне:

Почему я тянула свою дочу из депрессии? Да всё банально я просто боялась её потерять и сделала всё чтобы этого не случилось.Мне советы никто не давал, потому что я не лезла на форум за помощью ,я искала помощь в соответствующей литературе и у психолога.Вы там выше в посте высказались что пишит ваша дочь в своём дневнике ...это уже ни в какие ворота не лезет ,мне искренне жаль вашу дочь ,у любого человека должна быть приватзона.Вот лично для меня читать чужие дневники и письма вообще не приемлемо.А по поводу грязного белья вы же не своё выставляете. а дочкино,себя вы считаете белой и пушистой .

я никак не пойму от чего вы хотите спасти вашу дочь? из поста я только поняла что вы любыми путями хотите её вернуть домой и дальше контролировать .А истиную вашу проблему вы не видите .Вы потеряли перед дочей свой авторитет ,который увы уже наверное не вернуть.

а она ничье не выставляет.. странное какое то отношение к виртуальному образу..
если уж в инете нельзя анонимно спрашивать советы.. то где вообще можно ?
или что.. автор имя фамилию и местожительство называет ?
в инете ников - как грязи.. но насколько могу судить только единицы под собственными именами.. и НИКТО с собственными адресами..
фото девочки у автора тоже не выставлено..
так где полоскание то ? и чего ? просто рассказана жизненная история.. да тяжелая.. да- неоднозначная.. но она рассказана в безымянном инете.. именно потому что в реальной жизни стараются такого не говорить именно что бы не нанести травму..
или что .. в инете и можно только говорить.. ах ах.. мы все в шоколаде и пахнем розами ? чтобы это какие то такие же виртуальные ники одобрили ?

Вот и ТС боится потерять.

А мне Вот искренне жаль ТС, но никак не дочь.

Ну Вы не лезли на форум, а она решила здесь спросить совет. Ну и что? Это ее личное дело где искать помощь.

Примите мои сочувствия.
У моих хороших знакомых сейчас такая ситуация, так что я вижу, как сходят родители с ума, а ничего не могут сделать. Сыну снесло крышу - гормоны бушуют. Ушел жить к девочке, школу прогуливает, место практики не нашел, когда мама его все-таки куда-то его на практику пристроила, стал и ее прогуливать. В общем мрак. А до этого был нормальным парнем.

Я верю,что вы любите своего внука.Но про "счастлива"верится с трудом.А ,когда узнали о беременности,были в шоке.
Аборт.Все знают,как его трудно добиться в Германии.Да я не об этом.Пусть растёт ребёнок здоровым и счастливым.
Но без Вашей поддержки и помощи этого не произойдёт.Вот и получается,дочь решила за Вас,а Вам расхлёбывать.
И дочь будет считать,что Вы обязаны помогать.Да и Вы,чувствуя свою вину,будете это делать.как я понимаю,беседы
о методах контрацепции велись не на должном уровне.
У меня нет дочери.Но,если бы была,о том.откуда берутся дети ,и самое главное,какая это ответственность,говорила бы
регулярно.И подчёркивала бы,что в случае рождения ребёнка,на меня не рассчитывать.Наверно,это жестоко,не по-матерински.
Но своих детей тоже никому не спихивала и отвечала за свои поступки.
Моему сыну скоро 19.После 18 у него возникла мысль снимать жильё.Я не подала виду,что меня это пугает.Говорю:"Пожалуйста.У тебя
стипендия почти 600,Киндергельд я тебе буду отдавать,но тебе придётся найти подработку,т.к. не хватит оплачивать страховку на машину,квартиру,
питание".Сын посидел,посчитал и остался дома.Если он взрослый,пусть рассчитывает на себя.
На счёт счастливых детей в неполных семьях.Скажу супербанальную фразу:"Ребёнку нужен отец!".Никто его не заметит.Другое дело,иногда лучше его не
иметь.Лично для меня до 14 лет отец был главным человеком в жизни .Именно он меня сформировал.Его нет 18 лет уже,а всё равно не хватает.
Вам я просто желаю вырастить малыша.И если у него появится "новый"папа,чтоб он его любил.Ну или хотя бы не обижал.

Но это же хорошо, что папа находит с дочерью общий язык, не все потеряно. Пусть он попробует решить эту проблему, может быть у него лучше получится. По вашему рассказу папа у вас разумный. А вы какое-то время не вмешивайтесь.
P.S. Может быть у нее сейчас время такое, надо просто перебесится. Я себя вспоминаю в ее возрасте - рваные джинсы, фиолетовые лохмы, родители валерьянку пили ведрами. А сейчас я бабушка, очень даже солидная и положительная.

я вину свою не чувствую о методах контрацепции беседы велись,но как известно не все методы сто проценты вот это и наш случай.

если бы я заняла такую позицию нечего хорошего бы не вышло,дочка и так была в шоке от случившегося ,потому что только что поступила учиться и беременность была совсем не кстати.И я боюсь даже думать чтобы она натворила в таком состоянии не чувствуя моей поддержки.И я тоже ни кому не спихивала свох дочек ,да не спорю было тяжело,вот поэтому я помогаю дочери и не только я, а и мои две другие дочери всем чем можем .У вас как я поняла сын ,но сколько я замечаю среди знакомых,родственников да и просто соседей отношение к внукам дочери и к внукам сына значительно отличаются.Скажу из собственного примера вторая бабушка моего внука живёт в соседнем подъезде,она его не считает своим внуком ,хотя он и копия её сына и если так случается что мы сталкиваемся во дворе чуть не лбами она даже и не смотрит на своего внука .Она так же как и вы узнав ,что её сын станет отцом заявила ему что это его проблемы и пусть сам расхлёбывает .Вот он и расхлебал заявив что сын не его и опусташив конту дочки смылся.

Я учу своего сына ответственности.И говорю ему.что даже за котёнком надо ухаживать.Не говоря уже о ребёнке.
Надеюсь,своими детьми разбрасываться не будет.Представить,что он украдёт у кого-то деньги,не могу.Я бы возместила
ущерб,и не знаю,как бы общалась с ним дальше.Мне трудно прощать подобное,не зависимо от родственных связей.
А мама Вашего несостоявшего зятя,говоря Вашими словами,не нарушает "приватзону"своего сына.

да почему же так категорично вот не пойму никогда?
я вышла замуж когда мы вообще ни кола ни двора ни денег не имели плюс еще оба учились..плюс ребенок родился
я не считала к примеру что мне кто то что то обязан.. но у меня и в мысли не было что МОЯ МАМА мне не поможет.. это ведь жизнь.. кто поможет если не мама?
ну почему не помочь то? почему обязательно надо считать что обязательно дети будут считать что им все обязаны..

для чего? для чего так подчеркивать? а на кого расчитывать то?
( может просто у вас действительно нет дочери.. несмотря что я близка очень духовно с сыном- дочки- это поверьте совсем другое.. это .. ну не знаю.. сердце что ли..это ты сама..
и я скажу чтобы она на меня не расчитывала? да никогда так не скажу.И сыну так никогда не скажу.. Я не считаю что самотстоятельность воспитывается вот таким вот отлучение ..
Мы очень самостоятельны- но нам мама очень помогала.. и если бы не она не было бы у нас той карьеры которую мы оба сделали.. Дети очень нами гордятся.. разве это плохо?

вот тоже никогда не пойму.. ну что может пугать если парень после 18 лет хочет отдельно жить? что в этом то плохого?Вы наверное так и живете с сыном.. и просто не подозреваете как классно жить отдельно от уже взрослых детей.. Да.. когда мы вместе.. разумеется и вместе нормально.. но отдельно гоораздо лучше..
считаю что если у ребенка нет денег- то надо ему помочь для того чтобы он жил отдельно .. а вот когда дети начинают жить отдельно.. вот тогда как раз у них и проявляется инициатива..( тем более парень у вас студент.. мой студент с 17 лет стал жить отдельно.. ) в конце концов ему же и девушку надо привести.. куда? к вам в спальню? или в комнату ? типо вы на кухне чай пьете а они охают от души- вот радость то..

я полностью с вами согласна.. когда дети маленькие- часто женщины просто недооценивают отцов.. потом сами же и локти кусают.. ах он не пользуется уважением..
я не представляю какими бы мои дети ( дети с характером) смогли бы вырасти без отца.. я бы с ними не справилась.. они своего папу- боготворят просто..и могй сказать что то что у них замечательный папа.. это и мой огромный труд

Дарю Ва букетик в поддержку.
Сочувствую и, в отличие от многих понимаю Вас и считаю правильными Ваши тревоги.
Отпустить с добром легче всего, пусть, мол, набивают свои шишки.
Недаром родители до 18 лет ответственны за детей. И после 18, и особенно до -
только мы можем повлиять на детей. Советами, запретами, доверительными беседами.
К сожалению, беседы не всегда могут помочь.
Как многие из нас благодарны родителям, что они в свое время вмешались, запретили, заставили.
А беседы хороши, когда у ребенка не сносит крышу.
Почему стали обвинять Вас в деспотизме? Вообще не пойму. Только когда ребенок становится неуправляемым и не то сделаешь.
А легче всего быть белой и пушистой. Не хочешь учиться, работать, хочешь с пацанами тр...? Все разрешаю, уси-пуси...
А эти уси-пуси хороши, когда ребенок не конфликтный.
Не знаю что конкретно посоветовать, но раз дочь обратилась к адвокату,
я думаю, что на этом уровне подписать какой-то договор, что только, если Вы будете в курсе ее учебных дел, она будет получать
поддержку. Это сверх наглости требовать унтерхальт и добиваться, чтобы родители ничего не знали.

Поддерживаю

согласна с вами