Вообщем на вопрос Вы отвтетить не можете. Однако пишите следующее: "Девчёнка уехала, сказала: не ищи меня. Нет, матери и тут неймётся. Ну, вот тогда девчёнка и пошла тропой закона."
Стыдно, гражданка. И не зарекайтесь, мало ли...

там выше уже написали: никто не примет у неё сразу иск против родителей, пока она не попытается получить другие виды дохода: Бафёг, АЛГ2. Вот тут-то ей прийдётся общаться с родителями. И тут и будет возможность у родителей хоть что-то исправить.
А матъ ну может, наверное, хотя бы написатъ ей на адрес секретариата школы, мол, ты имеешь право получатъ то-то и то-то, приходи домой, обговорим.

Ну так я ей подсказываю, что девчёнка может получатъ. Возможно, девчёнка не знает об этом виде стипендии (для школъников), вот и давит на родителей-вы должны. Объяснить ей, что Киндергелд плюс бафёг плюс доплата на жилъё-не так уж и мало будет.

У истори нет сослагателъного наклонения. Если бы да кабы...
Вот когда напишут, тогда и буду думатъ, что делатъ. А пока что...

Вы написали человеку глупость, а у самай меня все ок! Большая помочь... Ладно, проехали...

дааа, раз денег не дают, значит особо и не верят. То что со школой такая фигня, понимаю, у меня у сомой мадам в этом возрасте школу прогуливать начала, я ей предложила такой компромис, коль у нее со мной психологическая несовместимость пошли мол на психотерапи или к фамилиенбератеру, согласна я была на жертву моего свободного времени, после 10 часов работы. Пошли, потом она одна ходила, я в школу пошла, с учителями договорилась, что они меня сразу предуприждают, как мадам только не явилась, я в югендамт, мол так и так, не знаю как подействовать, и че вы думаете, меня в югедамте поддержали, на мадам надавили, она мне потом говорит, сама все знаю, ты меня не трогай, буду учиться , как только почувствую что труба, приду за помощью. Тяжело было, но я согласилась. Закончила мадам гимназию, теперь в бундесбанке учиться на беамтенлауфбан. в 20 успокоилась, а теперь каждый выходной дома, и родители самые хорошие. Крепитесь, стучитесь и вам откроется, самое главное не бойтесь никого и чужого мнения, кто может, пусть сделает лучше, чем вы.

Присоединяюсь к замечанию Дедородного: "НЕ зарекайтесь!" Ещё не все Ваши дети выросли. До её 16-ти лет я рассуждала аналогично: дескать, что воспитаешь, то и получишь. Все, кто знал меня и её, не верят, что в нашей семье могло такое произойти.
По поводу же Вашего:

Объясняю, что беседы на тему её права и обязанности проводились с ней регулярно вплоть до её побега. Оплачивать ей отдельное жильё, только потому что так хочется ей и её хахалю - не вижу смысла. Никакие дотации со стороны государства ей не положены, т.к. оба родителя работают. Когда я узнала, что сгласно §1612 BGB вид Unterhalt определяют родители, отправила ей на электронную почту договор, где стояло, что ей предложен Unterhalt в виде отдельной комнаты в нашей квартире, а также всё необходимое для обучения. От неё при этом требуется регулярное посещение занятий, а также сохранение оценок на том уровне, на каком они были до её побега. Этот договор и по сей день остался не подписанным. После получения ею Zeugnis за первое полугодие, предложила прийти ей к нам и обсудить её будущее. Zeugnis она оставила в прихожке, когда все были на работе, а по E-MAIL получила ответ: "Без психиатра с тобой разговаривать не буду" и т.д, и т.п.

даже при работающих родителях дети могут получатъ Бафёг. Идите и узнавайте. Она не хочет жить с вами, ищите другие пути.

Во-первых, Бафёг ей не положен.
Во-вторых, речь идёт не о каких-то там 200-300 евро, а вымогательстве и шантаже.
В-третьих, девочка наотрез отказывется отвечать за свои поступки: прогуляла уроки - подумаешь, ошиблась, но ты в дальнейшем не проверяй, хожу ли я в школу. Плохие оценки и не попадает в тот город, в котором хотелось бы учиться - а я всё равно сниму там квартиру, даже если для этого придётся залезть в долги... О том, как она те долги отдавать будет - не твоё, мама дело.

Мое личное мнение: измените свое решение, дайте ей денег на жизнь, сколько можете. Только так можете вернуть ее уважение, а со временем все устаканится.

То есть как бы купить любовь?

В общем, да. Как правило, устаканивается... Но через много-много лет...

Сразу оговорюсь: плохой матерью Вас не считаю; по постам Вашим выглядят Ваши действия адекватно.
Итак: психологическая несовместимость (или как там её ни назови) существует и, похоже. это Ваш случай. Что бы вы ни говорили, дочь Вас не слышит, т.к. Вы говорите "на неслышимых ею частотах" и это взаимно. Пока всё не было так запущено, нужен был посредник. Мы в семье тоже пользуемся этим приёмом: несмотря на то, что я и сестра говорим её дочери казалось бы одно и то же, меня она слышит, а её нет. Умный специалист подсказал про "психологическую несовместимость". Теперь в проблемных ситуациях с девочкой чаще говорю я; кстати с моим ребёнком - сестра.
Но боюсь, что эту стадию вы уже "проехали". Как бы сердце кровью ни обливалось за дочь, Вы не всё можете сделать для неё. На сегодня придётся, видимо, больше ничего не предпринимать, желательно молиться (в том числе это касается и неконфессиональных людей), чтобы дело завершилось ко благу ребёнка. Будут правовые последствия - это да, тогда выполнять; а так чисто на шантаж не поддаваться.
Случаются совершенно трагические ошибки детей из хороших семей - искренне надеюсь, что это не Ваш случай.
Всего доброго желаю Вашей семье.

Это, повторюсь, мой личный подход. Можно быть трижды правым, и потерять контакт с собственным ребенком. ТС: скажите дочери, что не одобряете ее поведения и ее планов, но помогите наладить жизнь, так как ОНА этого хочет. Вы не пожалеете.

Я одобряю любые планы дочери, если они последовательны и строятся для достижения какой-то цели. Одобряю ли я её поведение, к сожалению её сейчас не интересует. Наладить жизнь, как ОНА хочет, к сожалению, не получается. Получается наладить жизнь так, как того хочет её сексуальный партнёр, а он у неё за последние три года уже третий.

Насчёт посредников особо тяжёлый случай: она слушает лишь только то, что идёт в её защиту и полностью отвергает и игнорирует, что идёт вразрез с её капризами. Кроме того кем бы тот посредник ни был, она даже в моём присутствии нагло врёт, искажает факты, пытается увести от основной темы и т.п. Близких родственников (как у Вас сестра), которые бы знали положение дел, начиная с её раннего детства, у нас нет.

А мой жизненный опыт подсказывает, что если до 20 лет не устаканилось, то так и относятся к родителям, как к унитазу: вспоминают лишь в случае острой нужды.

"Ни один ребенок не может опозорить родителей так, как родитель - ребенка." (ц)
Я не верю, что все ваши проблемы с дочерью началисъ на пустом месте. Была-была хорошей и вдруг стала плохой.
Вы перетряхнули здесь всё её грязное белъё, даже о кол-ве сексуальных партнёров выставили напоказ.
Почему ей не положен Бафёг? вы пробовали? она уже подавала Антраги, ей был отказ?

Зависит от отношений родителей и детей. Если до 20 лет не смогли подружиться , то и будет унитаз.

Возможно не права, но она сама никогда не скрывает этот факт. Кроме того, когда я уговаривала её не вступать в интимные отношения в 16 лет с человеком, к которому нет глубоких чувств, меня тогда все одёргивали, дескать менталитет у нынешней молодёжи другой. Вот я и сама стала относиться к этому несколько цинично. А с того периода всё и началось. Представьте себе в одну ночь девчонка изменилась: отпустила её к этому типу на День рождения с ночовкой (сразу предупреждаю что к другим друзьям и подружкам на День рождения отпускала с ночёвкой и раньше). Утром встречаемся, а у неё какой-то взгляд холодный, злой и совсем чужой. Потом восторг от его сестёр: одна сбежала из дома в 14 лет, жила за счёт какого-то мужчины, потом ушла и от него. "Представляешь", - говорит, - "какая она самостоятельная!" Объясняла, что это не показатель самостоятельности, а ограниченность ума родителей: почему не обратились в полицию, ЮА? Но увы, разговаривала всё равно что со стенкой.
Она не плохая, она - моя дочь. Она наивна и ведома, очень легко поддаётся чужому влиянию. Ей сказали, что война с родителями принесёт ей счастье - она и поверила.

И до этого она должна дойти сама, есть дети которые сами должны набить себе шишку. Мой вам совет, не трепите себе нервы, оставьте её в покое, если она сейчас со школой пролетит, когда поумнеет может абитур наххолен, в вечерней школе. Вы ей скажите только, что что бы небыло, двери ваши всегда для нее открыты, в 18 лет она порыпается порыпается и вернется, поверьте, а если нет, то вы ей свои мозки не вставите. А в суд она на вас не подаст, если она живет с кем то он обязан её содержать, а не вы, так что пусть прижмут...
Они думают, что родители им жить не дают, а когда перебесятся, понимают, что они сами себе палки в колеса вставляют. Вы хорошая мать, потому как не сидите в кемерхен, а боретесь за счастье своей дочери, какими методами, никого не должно волновать, кто в стеклянном доме сидит, не должен кидаться камнями в других.