ну не хотите- не расслабляйтесь.. никто не неволит

н.п.
читаю тему с самого начала, было интересно наблюдать, как и что рассказывает автор, как реагирует на разные ответы...
я работаю с семьями, в которых возникают проблемы. и в основном мой контингент- это семьи, откуда убегают дети.
как проходит работа? выслушиваю всегда отдельно родителей и детей. потом беседую каждым, пытаемся найти проблему почему дитё бежит из родительского дома, стараемся найти выход из ситуации и т.д. работа долгая.
так вот какие выводы я сделала за свой пятилетний стаж,
1. обычно убегают дети, которые не научены говорить о своих чувствах. в семьях не принято говорить : я устал, мне лень, мне надоело, мне скучно, мне обидно, мне больно, я тебя люблю, мне плохо без тебя и т.д. и дети, неумеющие выразить свои чувства, копят эти невысказанные эмоции, они похожи на оголённые провода и когда то просто не выдерживают и бегут
2. больше половины семей- благополучные, где есть достаток, где детям покупаются дорогие подарки и проч. и родители страшно удивляются, когда на беседе у меня дети говорят " да на фига мне ваш компьютер/плеер /отпуск/мотороллер, вы всю жизнь плюёте на меня, вам никогда не было интересно, чем я занят, чем увлечён", то есть по сути , родители откупаются от детей, а они бы всё отдали, что бы по вечерам дитё, мама и папа сидели бы и просто вместе ужинали, например. а не ругались друг с другом
3. дети бегут часто из семей, где родители плохо живут друг с другом. причём, не обязательно, что они скандалят, дерутся и проч. Родители делают большие глаза, когда узнают, что дети оказывается, давно догадываются, что в Багдаде не всё спокойно, и та ложь в отношениях близких им людей больно ранит детей.
4. очень часто, родители очень авторитарны. (был случай, мама сидит и рыдает, рассказывает о своём сыне, как она боится его потерять, и сердце за него болит и проч. заходит ребёнок, она мгновенно меняется, вытягивается в струну и командным голосом начинает его отчитывать раздавая ежесекундно приказы. мальчик разворачивается и убегает, послав к чертям нашу беседу, а мама так недоумённо " а что я сделала?" она даже не замечает свой тон!!!!! я её позже записала на видео и показала, она была в шоке от самой себя)
5. детям нужно говорить часто что вы его любите, гордитесь им, что верите в него. он должен ЭТО слышать постоянно.
можно ещё много написать, но будет многА букАв

классификация причин это интересно..но вот какие выводы вы сделали в отношении данной темы... и что советуете автору ? не обижайтесь..но то что вы написали можно прочитать и в книгах..
то есть в принципе- ничего нового.. это даже не собственный опыт который был расссказан в этой теме.. так.. чисто общие фразы.
и опять же.. с ваших слов я поняла - вины детей нет .. так ?
и можно ли приравнять уход-побег из дома к примеру ребенка в 15- 16 лет и девушки 18-19 лет ?

я не слышала ни папы, ни дочки. ставить диагнозы по фото не умею. но из прочитанного сделала вывод, что
в семье большие проблемы, причём давно, ещё до появления первого парня, там изначально мама с папой не умеют общаться, и такое же неумение и в отношении ребёнка. причём, чем сильнее давит мама, тем больше свободы пытается дать папа. для ребёнка хуже нет, когда нет чётких границ, когда в семье качает то туда, то сюда.

здесь уже были хорошие советы, но автор отклоняет их. Возможно ( я могу только судить по написанному), для автора любое изменение собственного решения- это поражение. автор не может и не хочет изменить отношение к дочери и мужу в силу определённых проблем. мы их не знаем, и нам их вряд ли расскажут.
могу только предполагать... но не буду, боюсь обидеть или разбередить старую рану.

я всегда разговариваю с обоими сторонами. в данному случает ничего не скажу. а вот в случае конкретном , конечно часто дети тоже виноваты, но как правило начинают войну не они, они по ходу изобретают всё новые орудия.

я бы немного изменила рамки ( если я правильно догадываюсь, вы о подростках в перех. возрасте и о взрослеющей молодёжи?)
дети, бегущие в 11- 14 лет - (это чаще всего спонтанные эмоции, резкие обиды и проч)- и после 16( достаточно взвешенное , обдуманное решение) - это разные миры.
В данному случае, это не побег от себя , в 18 лет не бегут, а уходят, уходят от определённых, конкретных обстоятельств.

Скажите, Вы с такими проблемами работаете в Германии? И если в Германии, у меня вопросы, если можно.
Вы работаете с "нашими" или также с немецкими семьями?
Если в обеих случаях опыт есть, можете его как-то сравнить или описать методы воспитания, если они принципиально отличаются.
Знаете ли Вы правовую материальную сторону вопроса и есть ли опыт/мнение о финансовой поддержке в воспитательных целях, если говорить именно о совершеннолетних. Ведь если это, по Вашим наблюдениям, не убегание, а взвешенное решение, если чел. в 19 лет уже может понять что к чему, а не спонтанно и неосознанно бежит, то может быть уже должен или может сравнить, соизмеримы ли промахи в воспитании и та дополнительная материальная и моральная нагрузка, которой он "наказывает" родителей. Какие бы ни были причины: нарушенная коммуникация родителей, приказные интонации и т.д., (я не говорю об экстремальных случаях вроде насилия, алкоголикзма, непроходящих скандалов) взрослый человек все же может понимать, что это промахи и ошибки, а не злой умысел и нелюбовь родителей, или на худой конец хоть временно стерпеть. Ну, и если просто не хочет, то тогда где ж тогда логика жить за их счет?

А ничего, что я в Вашу бесду вмешаюсь?
,
Не хочу Вас обидеть, но похоже Льва Толстого Вы не читали: "Все счастливые семьи счастливы одинаково...", - иначе Вы бы не пытались установить шаблоны и подогнать под них семьи, которые несчастливы каждая по-своему.

Не мешало бы прежде чем делать такие выводы почитать и медицинскую литературу:

Не хочу никого запугивать. Мамочки и папочки, подходите к подобным вопросам очень индивидуально.

Мало тем родителям девочки, так она еще и пианино туда притащит.

Тогда не пережили. Вы были в положении дочки, а не ТС.
Кстати, а Вы тоже требовали от мамы содержания вместе с полным отстутствием контроля?

Не обижайтесь. Мне правда интересно на фоне сказанного, что Вы пережили ТАКУЮ ЖЕ ситуацию.

Ирм, там электро-пианино с наушниками. Автор же писала, что дочка на нём по ночам любила играть. Так что те родители его и не заметят.

Пианино еще поставить надо куда-то...
Слушай, ты чего не спишь? Ну, я - понятно. У нас тут жуткая буря, а я на такую погоду всегда бессоницей реагирую. А ты чего не ложишься?

До поставить там точно дело не дойдёт, раз девочке собственные трусы "воровать" пришлось...
Офф: не сплю, потому что дела были, да и просто не спится... но надо уже тёпать баиньки, а то завтра (вернее уже сегодня) в 7 утра вставать... и тебе спокойной ночи!

из вашей же медицинской литераторы

ваша дочка Не только не оставмила Гимназию.. но и не перешла ни в реаль ни в хаупт.. иждевенческий образ жизни она не ведет.. пытается работать по выходным.. не перемещается.. в течении года живет на одном месте.. то есть она у вас - не бродяга..

высокомерие и возможно жестокость в отношениях у вашей дочери тоже не ко всем.. скорее выборочно к вам ( к родителям мальчика и к мальчику а так же к учителям ( судя по тому что одна из них дочке пыталась помочь) у девочки нет жестокости ..а жестокое отношение к вам - это скорей всего просто ответ на ваши жесткие требования..( такое поведение свойственно вообще подростковому возрасту)
все эти признаки вы просто хотите увидеть в дочки дабы оправдать вашу линию поведения во вторых.. чтобы поставить паталогию развития подросткового возраста 9 ну раз уж вы приводите мед. дитературу..) вам это должен поставить минимум специалист.. или вы начитались в инете.. и уже диагнозы девочке раздаете? одним словом и швец и жнец и на дуде... как говориться- игрец..
мы все горазды по инету диагнозы себе ставить.. но вот только за подтверждением идем как к правило к врачу..
вам приятнее считать что ваша девочка паталогически больна .. дабы оправдать и себя в том числе.. что мол вы все делаете только для ее блага. ОПРАВДАНИЕ СЕБЯ - вот чем вы занимаетесь.. какими бы красивыми словами вы не пытались оправдать свое поведение

какие советы автору.. вы как специалист считаете хорошими?

у меня тоже возникло именно такое ощущение

Вот ключевое слово.
Волнушка, я с Вами полностью согласна. ТС не нуждается ни в чьих советах. Она их не приемлет по определению. Если же родную дочь в больные записывает только потому, что та в 19 лет под мамину дудку не пляшет.
ТС интересовал на самом деле только финансовый вопрос. Как не дать дочери ни копейки, хотела подкрепиться параграфом. Т.е. как бы по закону настучать совершеннолетнему человеку по голове, заранее зная что дочка учится и подрабатывать у нее возможности нет. В ТС погиб диктатор. Тяжело общаться с мамой, которая считает что ты БОЛЬНА, раз хочешь иметь личную жизнь и не учишься на отлично.
..................
ТС лично Вам могу сказать, Вам повезло с дочерью. В ней еще не совсем заснул российский менталитет. И она Вас любит.
В немецкой бы семье , где все всегда по параграфам, вы бы давно уже не только детские деньги на дочкин счет перевели, но и содержали бы ее именно на столько, на сколько позволяет по закону Ваш семейный бюджет. Если бы не хватало, остальное бы доплачивали другие организации, опять же по параграфам. И никого на самом деле не интересовали бы истории с бородой, что там было, когда девушке было 16 лет. Она учится и ей по закону положено содержание. А где и с кем она живет, она имеет право решать сама, по закону, это не меняет того факта, что вы должны ее содержать опять таки на столько, на сколько позволяет Ваш бюджет. А сейчас это выглядит именно так: Вы лишили своего ребенка средств к существованию.
Я сомневаюсь, что она вернется. Она закончит учебу, и пойдет по своему пути, будь то УНИ с Бафег в кредит, будь то аусбилдунг в АЛДИ. Жить она будет отдельно.

Это личный вопрос, я не буду его выносить на форум.
Могу сказать одно, как только появилась мало-мальская возможность жить отдельно, я ею воспользовалась, и в моей ситуации ни разу об этом не пожалела.
Лучше худой мир на расстоянии, чем хорошая война под одной крышей.

и в том же немецком обществе с несовсем заснувшим русским менталитетом придется научиться наконец себя сдерживать, говорить спасибо, вежливо улыбаться, особенно, если это будет аусбилдунг в АЛДИ.

Что-то мне говорит о том, что доча ТС очень даже вежлива и обходительна как в гимназии, так и дома с родителями друга. Была бы законченой хамкой, не прожила бы у них так долго. У нее еще все дороги открыты, а вот ТС полностью разочарована в жизни. Надо иногда свои принципы и амбиции подальше в карман засунуть. А вообще: "В 40 лет жизнь только начинается" (ц)
И вот еще.
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь(ц)

только то, что хочет, человек не будет делать никогда, это невозможно. Проспосабливаться проходится подо все: погоду, окружающих людей... Родители друга, насколько мне представляется, не слишком то ставят там границы, боясь растревожить свое, наконец-то на время утихомирившееся чадо. Во многих школах в старших классах, по моим наблюдениям,учителя проводят тактику терпимости, позволяющую пубертирующим монстрикам все же пережить и переварить, а не задавить в себе временное "сумасшествие". А вот дальше так лояльничатъ не будет никто. Чужие люди и жизнь воспитывают намного жестче и мотивация у них не такая, как у мамы, которая просто боится своей добротой навредить.

с больной головы на здоровую. Психические рассторйства бывают у единиц, ссоры с родителями, проблемы в переходном возрасте и обиды- у всех. То что вы тут пишите говорит однозначно о том, что вашему ребенку есть за что на вас обижаться. Просто сказать "я сделала все правильно, у меня просто псих народился", но если унижать человека, использовать его беспомощносность, чтобы им манипулировать (а когда ребенок знает, что идти ему некуда и он полностью зависит от родителей, манипулировать просто, можно угрожать выкинуть из дома, можно в психушку кинуть, можно карманных денег лишить или запретить квартиру покидать, если это справедливо и обоснованно- одно, если родитель делает ошибки, эт обидно, оскорбительно и унизительно для ребенка и он будет искать спасения вне семьи). Вы, взрослая женщина не хотите идти своей деочери навстречу, единственная ваша цель, доказать ей, что она ничтожество и что вы правы, что она без вас- ничто. Само собой, она будет вам доказывать обратное, потому что нет ничего хуже презрительного отношения собственных родителей. Тогда чужие люди становятся ближе собственной матери.